我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但
贴吧的帖子全部被删了。好在我这次有备份，可是还是觉得很生气很失望，那么清晰的时间线就被系统直接抹去了。如果帖子不可恢复，那我不会再更贴了。我只会记录在这里。
打开和他的对话框，可是措辞许久，还是什么都没说，我原本想发给他说：王老师，年底的不愉快，不能留到第二年了。我和你说起疫情，还有我待在家里，你根本没有找到重点好吗？我不想像以前一样在心里默默扣你分了，我想坦诚一点，不喜欢就说出来。
可我为什么没有发呢？因为，因为我怕他又退缩了回到原状，或者 开始问我疫情如何，无论怎样都很官方。我不想用回答朋友的那些词汇再拿来回复他一遍。
总之，我是多么纠结的一个人啊……可是，闻弦歌而知雅意，这不是你我一贯的相处吗？
可我为什么没有发呢？因为，因为我怕他又退缩了回到原状，或者 开始问我疫情如何，无论怎样都很官方。我不想用回答朋友的那些词汇再拿来回复他一遍。
总之，我是多么纠结的一个人啊……可是，闻弦歌而知雅意，这不是你我一贯的相处吗？
12/23
原来，被删了的帖子，是可以被找回的。一瞬间我想起初中时候更的帖子，可是我连账号都不记得了，那个帖子只能消散在时间长河里，除了我以外，还会有谁知道它曾经的存在？那个帖子的关注量比这个小多了，可是那是在我正在经历一切的时候写的呀！那是我一切心境的见证。
原来，被删了的帖子，是可以被找回的。一瞬间我想起初中时候更的帖子，可是我连账号都不记得了，那个帖子只能消散在时间长河里，除了我以外，还会有谁知道它曾经的存在？那个帖子的关注量比这个小多了，可是那是在我正在经历一切的时候写的呀！那是我一切心境的见证。
我梦到他了，可是醒来后要先改写给房东的作文，所以没来及记录。梦里他，用特别好特别温柔来形容都不够啊……我顾忌他的种种身份，不敢多加亲近，可是他却在教室里公然叫我上前，帮我梳头发。我一边惊讶喜悦，一边也不想他真能梳好因为这样代表着他或许和别人练习过，可是他梳得还不错，温柔极了。那些亲密举动，让我担心他会被同事学生指指点点，可是他并不避讳。后来在校门口，我终于放下一切顾虑，一见面先扑上去拥抱他，他依然穿着那件我最熟悉的蓝外套。醒来后觉得，能有一个这么甜的梦，也是好的。
又是一年。王老师，我还是想和你说起2014年的今天，窗外尚有烟花声震耳欲聋，可是敌不过我心底訇然中开的火苗。这样算起来，明天开始，就是第七年了。记得早睡，还有，少喝酒。。（这是本来打算在跨年发给他的，可是，不能发啊！）
看着指甲上的月牙突然想，从前有一段时光里，我经常脱口而出一句情话，很通俗或很诗意，而他有时嫌弃满满地吐槽我，有时也用同样的话语报以我。更多时候是在网络上，可是现实中交谈也存在。不知道为什么突然想起了。今天写给他的跨年话语，仅仅是平安健康，这就够了。
还是我做多了。生日，作文，跨年，让我以为其实我还可以畅所欲言，我还可以奢求更多，可是他一如从前地，沉默，以沉默来告诉我，或是我越界了，或是我激进了。反正自己猜吧，猜出什么就理解什么，理解好了，自己不受伤的话，一两个月就能再次通信；如果理解不好，同时自己又很难过，那，那就是半年多不通信吧，直到我再次忍不住倾诉，直到他偶尔试探。。这过程，我怎么也不会累呢？他为什么不直接全部放弃我呢？ 像昨晚吃着火锅看到电影里一句话“你们俩就是在等对方放手”。我当即停住筷子，五味陈杂。如果明天还没有回复的话，我就删掉对话框，这样就看不到今天凌晨五点那个生理期难受卑微的自己。
2020/9/1
梦见我给王老师发QQ消息让他过来，然后费尽心思，假怀孕假流产来让自己有半夜从家里出去的可能，还是师范那个家。准备工作很艰难，可是真正下楼以后，看他却觉得很陌生。我们在一起了，可是过程却特别模糊，我也没有想象中的，抱住他的时候特别安心，还不如之前的斗智斗勇来的有趣。还梦见彭老师，梦见和她关系变好了。
9/15晚
梦里王老师宠我到爆，依然是师生课堂上，明目张胆地对我好。
梦见我给王老师发QQ消息让他过来，然后费尽心思，假怀孕假流产来让自己有半夜从家里出去的可能，还是师范那个家。准备工作很艰难，可是真正下楼以后，看他却觉得很陌生。我们在一起了，可是过程却特别模糊，我也没有想象中的，抱住他的时候特别安心，还不如之前的斗智斗勇来的有趣。还梦见彭老师，梦见和她关系变好了。
9/15晚
梦里王老师宠我到爆，依然是师生课堂上，明目张胆地对我好。
我删掉了那个QQ号，本来只是删掉了对话框，但是我怕我继续忍不住，我怕我对这一切还有幻想，所以我删掉了。可是真的很奇怪啊，是他说，如果我有开心的不开心的他都在那里听我说啊，为什么，却毫无回应？你觉得我说得太越界还是说得不好的话你可以告诉我啊，为什么要冷暴力呢？为什么永远冷暴力？
去超市的时候脑袋都是蒙的，因为又一次删掉QQ号的举动。然后我突然想到，2月是我20岁生日，法定结婚年龄啊，王老师会不会发什么给我？！！要不要把那个号再加回来？随即立刻否定自己，他会说什么呢，难道他会离婚飞来法国和我结婚吗？我不要做梦了，这几个月也别再加回那个号了。
晚上和闺蜜说话四个小时。我问她，如果有一天一切东窗事发，让她猜王老师会怎么做？她猜的无外乎是王老师沉默，不发一言，可能他妻子会代替他出面总之他不会说话。我问，如果逼他必须给一个交代呢？必须有态度呢？闺蜜猜不到，然后我极其冷静地告诉她，如果真有那一天，王老师会把一切推到我头上的，当他发现躲避没有办法抵消已有的证据时，他会把一切过错归咎于我来保护他自己和家庭。闺蜜不可置信，觉得他不是那样的人，可是我知道他一定会这么做的。于是我在妈妈偶尔问到的时候，会率先把一切责任归在我自己身上，是我有了不该的心思，王老师完全不得知，如果有需要的话我会告诉王老师让他把责任都归在我身上。我希望是我抗下这些罪名，而不是王老师主动推给我。
为什么我都推算出这样的剧情了依然还是不肯放手呢？明明他有很多让我从当时到现在一想起来就极为不舒服的点点滴滴，为什么我还是不肯放弃呢？
闺蜜听出了我对师母一家几年来的愧疚，她难过至极，她一晚上和我掰扯，希望我不再纠结那份内疚，她说我没有错，只要情意不悔，就谈不上是谁毁了谁的宝贵时光。可是我真的很难过，也陷在误区里走不出来。
忽然又想到，是不是因为王老师出什么事了？还是因为新年太忙了？家里走亲戚的琐事太多了？比起他出什么事，他太过疲惫，我倒宁可他是因为不想和我说话才沉默。我不打扰了，也会好好控制自己不再越界，希望他好好照顾自己。后来发现，照顾好自己，真的是最深切的企盼和祝福。
梦见他依然是我的老师，下课以后叫许多人去办公室，似乎他变成了语文老师，在讨论人物形象的时候他予以暗示，然后我说出了两部电影中和其很相似的寓意。他待我温和，我还是他的课代表啊。我终于相信了，梦到一个人，不是对方在想我，而是我在真切地念着他。我昨晚一直在想他，还因为《一代宗师》里和我曾经感悟太类似的人生无悔的话语而哭泣，于是晚上便梦到了。与他无关。
看到所有和情侣相关的东西，都知道在我和他的关系里是不可能也不配拥有的，每一次意识到这一点都很心酸，然后想要逃避。在他某一次关怀里又再次探出脑袋，被伤害以后再次缩回壳子里。就这样百般辗转度过这几年，今年是第七个年头了。甜蜜真的有，真的，可是我不能忽略那些表面下的苦涩，那些我知道自己不配可是忍不住去肖想然后被现实被他的冷淡打醒的经历，我真的受够了，我要怎么办啊。我的锁屏密码是他，看到纪念品先想到他，看到明信片第一个想寄给他，看到男装想象他穿上的样子，做好吃的以后想发给他做给他吃，有新成就了想分享给他，每到十月十一月就开始焦灼地为他的生日打无数遍草稿……我不知道自己为什么会如此眷恋一个人。我真的知道这不是情侣或者恋爱关系该有的正常模样，可是我只拥有这些啊……
洗澡的时候突然想起初二在他那上小班，然后，我们在读新概念课文。我坐在最后一排，夜晚的白炽灯很亮。我读完以后不经意抬头，看到他的视线专注在我身上，我太惊异了以至于一瞬间瞳孔微微放大，然后他移开了视线，我面无表情，但是心里早已波涛汹涌。那一瞬间的对视，我记了这么多年。我枕在胳膊上听同桌男生说话，一抬眼看到他或戏谑或探究的目光投过来。周五我们约了一些同学去KTV，其中一个和我同路的男生和我约见面地方时被他听到了，当时他未发一言，周一我抱着一摞作业去办公室交给他时，他问我那天和那个男生去做什么了。我说是同学聚会，他细细问过都有哪些人。
那个时候全年级老师都在一个办公室里，他批考卷的时候，看到我们来了，翻出我的满分作文，不经意地说作文还是有很多问题，这次先给我一个满分好了。那时我和他还不够熟，他淡淡的语气让我也不敢露出欢喜，于是喏喏应了，旁边桌的女老师一脸笑意地望着我。后来有一次，我被他安在他的椅子上批卷子，对面的老师听到我是xxx，立即抬头看我同时说：“这就是xxx？”也不知道那个时候他都是怎么和别人说我啊，怎么描述这个孩子呢，其实这些远比后来要温馨。我在摆弄物理仪器的时候他饶有兴趣地加入，我在绑苹果礼物的时候被他调侃，我告诉他我爱看的书……初二没有初三来得欢喜，可是朦胧的美感特别让我心悦。初二生病去的医院让我感叹环境雅致，初三同样的场景，我却神伤于他的不闻不问，在我输阿奇霉素液体特别疼痛的时候满脑子都是他。
初三的冬天我才听说，他曾经和其他老师说，另一个和我名字很像的姑娘，他说我有的时候还不如那个姑娘。其实过后想想，估计是因为那段时间某次考试我太弱了，或者是我太粗枝大叶了，但是我第一次听到这句话的时候感觉天要塌了，为什么偏偏是和这个人比？这个人名字和我那么像，我们做许多事都在一起，明明我在王老师的事情上付出那么多，可是她获得的甚至可以和我等价。王老师买奶茶给我的时候，怕大家误会，连带着给她也买，还有冰淇淋，还有那些他们说笑我站在一旁的时光……我忘不掉，我一辈子也忘不掉，那些我拼尽全力想拥有的，有人可以轻松获得而不屑一顾。王老师有一次在叫我的时候错叫成那个女生的名字，我抓住这个错误耿耿于怀，他无奈极了。他但凡夸那个女孩子半句，我都会当场崩溃。后来一次，同学调侃他和那个女生，他第一反应是看向我，我本来不高兴的，硬是没脾气了。那个女生和我同样用半个中午帮他的忙，她说她没钱吃饭，王老师于是拿钱给她，问我要不要，直到今天我还是喜欢我的答案，我摇头说不要。他先叫那个女生回答问题，然后摇头说不对，然后转过来叫我，我其实都不知道那个女生错在哪里，回答了相似的答案，且做好了挨骂的准备，谁知他大肆夸奖我，我……一度怀疑他是故意替我报仇……当然我相信他不会的。
他的妻子站在走廊里，我在电脑桌前发消息，他低声告诉我奶茶可能会冷，我躲避视线踉跄着走出办公室，在走廊里扯着笑脸和师母打招呼，然后站到同学旁边。同学刚要调侃他送给我的奶茶，我连忙制止，心累。随即我发现，他从办公室的另一个稍远一些的门里走出来，仿佛是很刻意地，没有和我走同一个门，而是错时间走出来。当年我因为这个我以为的细节而暗自有几分高兴，觉得我终究在他的世界里不同了，可是我忽略了致命前提，就算是不同，也是名不正言不顺，不能见光的。