想想那个过程，初二朦胧，而且我是有在躲避自己的感受的。初三上半年是和许多女生的拉锯战，其实她们都没有我这样的心思，但是她们多收获的每一点关注都会让我难过，我的占有欲空前爆棚，那是极为挣扎的半年。我记得从初二暑假和他通信到初三第一次期中考试，考完以后他沉默了一两天，有一瞬间我走在回家的路上，然后想起过往，无比酸涩地告诉自己，就到这里就算了吧。可是很快，他发消息问我要不要去帮他批卷子，我拒绝，我想补觉，那个时候我隐隐想放弃。可是后来他推我我推他：他深夜陪我做作业；他出言伤我以后我心灰意冷，以第二天彼此还有课为理由不再与他说话，卸了QQ号，我以为联系就此断了，可是他过后连发几条消息让我不要生气，再次登QQ号时看到那些话语，让我出乎意料也生不起气，再见到他的时候依然局促羞涩地低头，他在旁边轻声笑了；他发我的照片给我说最喜欢我；他给我的万圣礼物那么用心，有姜糖有钥匙扣；后来有费列罗，后来他找了红色心形盒子来装费列罗送给我；后来他温柔地指责我穿得太少了；后来他开车送我回家；后来他送暖水袋给我；后来他说我的窗帘台灯毛衣都比他要更早认识我；后来他过生日，他让切蛋糕的同学把最大一块奶油留给我，我安静地帮他擦和同学胡闹后衣服上留下的奶油印，回家后他发消息感叹我的羞涩；后来下雪时团了雪球塞进他脖子里；后来平安夜送苹果给他；后来一起过圣诞；后来唯一一次一起吃饭，在车里吃；后来他专注听我说话给我录像；后来他眼睛里亮亮的满是光采，我却在出门时遇上了对我友善一笑的师母，那个从一开始见到我练舞就一直对我友善的师母，那个在心理咨询室里拆巧克力给我的师母，那个我对不住的师母；后来他买糖葫芦给我；后来……初三的寒假，是他想要冷了，从上补习课开始，到过年，他开始冷处理。

后来开学了，初三最后一学期让我只想拼命燃烧烧尽最后光华，我还是很在意别的女生，但是也坦然很多，我明白和他的相处时日无多。他对我的好变得明目张胆：他似乎总是掐着点在我们体育课上做奇怪动作的时候刚好经过，我每每装作认真努力看不见他；他喝醉酒打给我；他的目光聚焦在我身上；他邀请我去吃饭；他拿过书时碰到我的手；他借着翻译课文的机会邀请我去吃饭；他在我每次请假的时候打电话给我；他送一堆本子给我；他和我一起养了一盆名为妖精的多肉，他戏称我是小妖；他告诉我他的行程；他给我一兜子洗过的圣女果；他买感冒药给我；他告诉我他每天跑了几公里；他告诉我他的晚餐食谱；他在我请假的时候大肆夸赞我的作文；他无数次耐心听我回答问题然后给予我肯定；他无数次听我背课文；他告诉我他看了什么书；他在我黯然悄悄经过他和一些正在说话的女孩子时回过身叫住我；他在走廊里堵住我问我为什么哭；他在我练体育考试项目的时候也来操场跑步；他听我考完试气喘吁吁地给他报足球运球的成绩；他和我在心理咨询室聊着天玩沙盘；他先迈出了那一步……他从前唤我“小x”啊！或是香水味，或是一种难以形容的清香，他身上的气味我虽然描绘不出，但在那之后每次闻到相似的味道都会感伤。他亲口说他爱我啊！

初三毕业的假期就是我最痛苦的时光，偏偏，可能是他情浓的时候。我们一起规划了好多好地方，好吃的好玩的，可是一个也没有实现。我去西藏的凌晨两点因为高原反应难受，打电话给他，他接了。从前我受的多少伤害，在那时候都无意识地回报给他。而高中三年，投鼠忌器。我第一次去看他的时候提前告诉了他，他说“竟一丝激动”，他追出来递给我零食然后走回办公室；我在十字路口看到他开车经过，副驾驶坐着师母；他寄一些文具给我作万圣节礼物；高三18岁生日前几天，我看到他和孕肚明显的师母在超市的照片，连续几天里我哭到昏厥，却不敢打扰。最后绷不住了发道别信息给他。高考惨烈，我坐在高层的楼梯间里痛哭到麻木。我最终来到法国，给自己杀出一条前路。而今，我们潜藏了自己真实的意愿，客气寒暄。而今，客气寒暄都做不到了。

这之前描述的一切，都是我的主观记忆与想象，与他无关。或许，也不许他知。

其实我每次和王老师的隔绝，都会让我，仿佛心被挖走一大块一般，空落落的，提不起精神。像是突然间找寻不到存活的意义，我没有人可以分享一切了，我也不能再爱他更多一些了，我还得想办法把现有的减少忘却，每次这样做的时候我都觉得好难啊。初中时候我就发现，如果某一天我的世界里彻底没有了他，我真的会陷入极度极度恐慌，空白。

梦见他，我们在我的高中校园里。很奇怪啊，他教的下下下届学生居然在我的高中里，联欢会要开始了，他给班长交代几句之后离开，我们几个在他走后进教室，给同学们准备了一些惊喜。后来他又返回来，站在门口看我们，偶尔进来一次又走出去，可是我像昨天的梦一样，完全不看他，也不交流。余光里知道那人是他，可是不理会。

梦到师母。这几天的梦和他有关，可是，和他零交流。我也不知道师母知道还是不知道，然后，我们聊天，我们一起去吃东西，一起逛街。我的心情复杂，也在向她传达讯号，我不会也不该打扰她的家庭。可是她仿佛，，并不在乎……对我出奇的友善。

不要去追求有情人终成眷属，因为有情人在一起的每一瞬间，都是永恒。奇葩说第七季第六期秋阳三辩，听到这句话我手软到拿不起手机。之前有陈铭的铺垫，对于前任，在那么多人的描述里，都极尽温柔；可是秋阳的很多观点都是真真实实得有力，比如，认识清楚一个人，只会让我们失去兴趣，让恋爱变得有意思的，本身就是探索与了解的过程。我可能需要把从前的聊天记录再看一遍了，最近还是经常想起他，突然愣住零点几秒，然后知道要继续往前走。要放下，他要我放下。

我快要20岁了，我在初中毕业的那段时间无比盼望过这一天，因为这一天以后可以结婚，我觉得一切事情在这一天都会有结果的；我当时也想过高中三年都不要和他说话，一直到20岁生日那天发一句“我到法定结婚年龄了”给他。可是这一天越来越近，我，我删掉了那个号，我觉得一切都，又灰暗又丰富。从前他说我的生活里有“诗和远方”，是不是就是因为这样，我生活里一切的平凡的“苟且”他都不愿知道？

听熊浩讲越过山丘，那首我单曲循环不知道几个月，常常哼起的越过山丘啊……歌词悲意，越过山丘，才发现无人等候。于是，在找到一个有可能等待而且懂我的人，就只想，抓住不放。我不知道最后能抓住什么，我就是不想放手。我从前潜意识里一直觉得，他就在那，他等我，他倾听我，他让我做我自己。

我梦到他。或许是因为在看流金岁月吧，梦到我和闺蜜在不太安全的野外夜晚里相互守望，闺蜜为了让我睡好不惜自己睡在室外。后来第二天，我们上课的时候闺蜜回来，大家一脸震惊地听我们说昨晚发生的事，还有我把手机藏在石板下的无奈。闺蜜倚在我身上等我收拾好书包回家。他在上课的时候依然如同从前那样，对我很好。回家路上再次遇到他，他和我们几个姑娘并肩走，然后，突然握住我的手腕，是的，是手腕，他比我高些，所以并不能把这个动作藏在两个人之间，而是微微提起我的手，也就是大张旗鼓地彰显给每个人看。我听见后面有同班的男生在窃窃私语，我不想他为难，他能做出这意外之举就已经很让我开心了。于是我想要试着抽出手腕，可他不许，他依然牵着我的手腕，走在人群里。等他走后，我发现手上的英语练习册没有了，忙问身边同学，让她们回忆一下是不是王老师拿着拿着忘还给我了，然后接到王老师的电话，说他放在我的书包里了，连带着另一本教辅。下午照旧有很多男生拿这件事调侃我，我气势汹汹地找到调侃最凶的那个人，以手势示意他闭嘴！一回头看见王老师含笑望着我走进教室。这些都极其琐碎，但却是从前也许有过也许没有、今后再也不会存在的瞬间了。

二诊那天下午阳光灿灿，暖意融融。我穿一件超级喜欢的灰色米老鼠长袖，在大礼堂考物理，并非你监考。那个时候考试太多了，可即使不是你监考，你也总会在考前走过来转一圈。有时在我桌子旁边停一下，有时不停。我只有一次，考完了和同学对答案留到很晚，然后和你相处多一点，更多时候我从不对答案，直接走出学校回家，心里满满是安定。二诊那天晚上，你发照片给我，是白天我在考物理的时候，你隔着玻璃拍到的我，还有我那只美丽大方的手表。我正低头写字，周围同学也是，镜头后的你，那天心情愉快吗？

好啦，我躲了这么久，逃避现实这么久，我不躲了好不好？我承认吧，我爱过你，这段感情是错的，我们的感情也没有多美好——就算不是虚假的，也是自私的，经不起推敲的。我年少，我是真的爱错了人，也真的做错了事，我要承认的。就是爱错了，我还有时间重来，我不可以不承认，不可以再逃避。我也不会主动去见你了，没必要。听你说什么？我说什么？从前我可以把那些都归咎于我年纪小我懵懂我自愿加被迫……可是如果我现在，经过这么久，如果我还要主动去找你，那我就是百分百的小三了，不折不扣。我不能这样，你如果继续这样对别人，那是你的事了，我敬而远之。我不知道以后会不会报复你，等我再变强大点再说吧。要么“算了”，要么依旧要你付出点代价。

奇葩说辩题，抉择怕狗的真爱与心爱的宠物狗。我是怕狗的，害怕几乎所有动物，就是很怕，甚至厌恶。而且，甚至会延伸到主人身上，因为会觉得，ta每天一定会接触动物的毛发，还有ta的家里，宠物在外面沾到的一切细菌都会带进家里来，总之，就是不喜欢。王老师前年奇怪地问我为什么会怕猫怕那些动物，因为他养了猫也养过狗；去年那个法国男孩子发他的可爱的宠物猫给我，在我问他卢浮宫被烧时救蒙娜丽莎还是救猫时他毫不犹豫地选择可爱的猫，在他发给我照片时，我也同样告诉他我怕猫。这就是很真实也很无可奈何的现实啊……

马东最后的观点还是触到了我，在追那个明知道怕狗的真爱时，潜意识里就已经放弃自己的狗了。在我开始把一个人从眼里放到心里的过程中，我怎么会不知道喜欢他的代价。一开始就知道的事情，不应该到最后才觉得不可承受。毕竟，我从来都知道王老师已婚的。下次见面问问王老师吧，当初为什么会给我讲庆丰包子铺的事。

特别特别委屈撑不下去的时候也没有怎么想过要告诉爸妈，因为就在我初一那年，爸妈觉得一起长大的几个男孩子也长大了，所以如果晚上一起出去玩的话有点危险。我至今记得我爸当时说的，他说如果我被人欺负了，他什么都做不了，他只有一条命，他去和人拼命，然后要么和那人同归于尽要么去坐牢。从那以后不管爸妈为我做什么我都觉得特别愧疚，任何要麻烦他们的事情都让我觉得心里不安。我不知道王老师这件事如果让爸妈知道，如果他们知道，要怎么办啊？去和王老师拼命吗？然后王老师绝口不提那一切参与。毕竟，一个曾经无数遍什么都不做只是不断叮嘱我要删除聊天记录的人，一个在中考前几天不顾忌的人，一个偶尔一次说起之前晚上耽误我太多学习时间的人，一个一言不合就沉默冷暴力的人，能指望什么呢？该指望什么？

半夜发完，在微信上突然被小豆包抓住我没睡觉，然后我发语音给他的时候哭到颤抖。然后他看完这段话，慢慢说慢慢开导我的时候，我第一次哭得连手都在抖，眼泪像不要钱一样流下来。我觉得我是在慢慢痊愈的过程里，经常会有的阵痛。会好的，我会痊愈的。

王老师，我这四年，在和你的聊天里，我如果有一半像我通常表现出的那么云淡风轻，我都不至于在心里把自己逼到绝境。每次崩溃大哭的时候，在极短的几个瞬间，都会想到死。不要去爱去喜欢去欣赏一个有点文采的姑娘，因为她会把对你的三分恨意渲染成十二分，也能把七分爱意轻飘飘地描成三分喜欢：是本能，是自我保护，也是无奈。不知道我有没有那么幸运，这一生得遇一人，让我的感情表达真实起来。只是我知道，那个人不会是你了，更不该是你。

那个法国的男孩子啊，不知道怎么知道了今天是新年，于是，发消息来祝我新年快乐，也问我是否可以参与进我们的新年party里。我第一反应，是排斥。我觉得自己好对不起他啊，我也没有办法忽视心里的想法，我就是不想，更是不喜。王老师新年快乐吗？不知道。

计划着过生日细节时突然，因为在考虑吃蛋糕用的叉子盘子，想到房东家盘子挺多的应该不用**心了。不知道怎么，想起了他，在心理咨询室，他看着我打扫卫生的时候突然兴致勃勃地跟我讲，他们家没人爱洗碗，后来用洗碗机以后，恨不得喝汤吃饭全都用不同的碗……我当时既觉得挺好挺好他终于和我讲他的生活了，可是一边又很不想听那个家里的一切细节。