有天夜里，我曾梦见那个遥远的夜晚，在繁星的映衬下，她的身影很是朦胧。我想呼唤她的名字，想走近她的身旁，终究却只是看着她同星光一起消失在深不见底的黑暗里。带着泪痕醒来的我，伫立在窗边，轻轻推开窗子，望见那一如昔日的星空，不禁怅然。窗台上花瓶里插着的一束黄色小花，已然干枯了。

记得那天的阳光很是轻柔，微风荡漾着，我轻快的步子毫无保留地昭示我难以掩抑的兴奋。“这花好香啊。”她蹦蹦跳跳地走近，看起来是采花归来，脸上已不见昨夜的阴云。我笑着应了她一声，她将手里那束花凑到了我面前。这株苦薏的黄色小花很是娇嫩，散发着清淡得需要凑得很近才能闻到的清香。我闭着眼深嗅花香，抬眼偷瞄到她满怀期待的表情，她问我这花的名字，然后也凑近那花——自然也凑近了我，闻那清幽的花香。那真是一种难以言喻的感觉，我清晰地记得，我能听见我的心怦怦地跳动着。我紧张地对她笑笑，她也凝视着我的眼睛轻笑，这样的僵持不知持续了多久。若是能停留在这短暂而奢侈的时光里，倒也不错——后来我常常这样想。

现在想来，卡洛琳她，不过是我失去的许许多多之中的一部分。漂泊的我们，恰如那星空里不时划过的流星，不知去向何处，不知消逝在何方。于我而言，不论命运如何，不论曾失去几何，至今能在这颗星球上，怀着对曾深爱着的人们的追忆，对着星空叙述我们的过往，我便很满足了。那深邃空旷的寂静夜空里，曾有我再也回不去的故乡，也有她终究没能归去的故乡。

本来想弃坑了呐……迫于（？）一位吧友的盛情，加之正在创作的长篇遇到瓶颈难以进行，于是换一换思维，时隔俩月来续一续短篇；
至于想弃的原因，之前几篇确实不太满意，至少是有“现在再重新写会更好”的感觉，更毋论有第四篇那种完全是复述剧情的水货，想到前面几篇没法改的摆在那里，而且最近几段得到的反馈寥寥，便也不太想继续了。
这次选了之前做过解析的那一集来写，对于剧情的理解透彻一些，应当效果会稍好一些。今晚利用宝贵的学习时间（学习？学个屁！）写段开头画个饼，也算是给自己一个明确的任务，但至于啥时候写完……我也不知道


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微风在耳边的私语惊醒了我，我缓缓睁开眼睛。我正身处哪里呢？群青色的天空很远很远，颜色深些的边缘，直蔓延到天际，与广阔的原野相接；深不见底，像是静谧的湖，像是辽远的海。群星映在我的眼底，又映在那水面似的夜空里，柔和的光芒随着荡漾的蓝色缓缓波动。我知道我自己正仰面躺在这空旷的天地间，可草丛摇摆沙沙作响的声音却并不十分真切，星空像是映着我含泪的眼，大概是心底微漠的悲哀使我动弹不得。脑海里浮现出另一幅令我难以置信的景象——这是怎样一种奇妙的观感呢？我像是又置身于另一片很远很远的原野上，也是凝望着那深邃遥远的星空，而在那星空里有颗遥不可及的星星，在它附近的旋转着的一颗行星上，有一片原野，泪眼朦胧的我正躺在那里……

我被困在那里，被灿烂的星河衬得愈显渺小。我究竟是在哪里啊？既不在那明亮的星空里，也不在那黯淡的原野上，我像是被遗弃在寒冷的宇宙深处，孑然一身，无路可逃。想到这里，我的泪终于涌出来了。

那渺茫的声音从远方传来时，我便察觉这一切只是梦境了。

“哥哥！”这一声拼尽全力的呼唤，将我从梦里带出来。

【七】

又是这个梦啊——我坐在床边暗自感慨，此时我已完全清醒了。帘子没有拉上，巨大的窗子外面是现实的夜空，凌乱的星星漫不经心地忽闪着，靛蓝色的背景冷冰冰的。

这梦里的情景真是莫名其妙，每次醒来我都会这样想。我应当是没有哥哥的吧——屡次陷入同样的梦，我竟对这事实产生出疑虑来。

“为什么……这么多年以后才来？”我本想作出嗔怪的语气，话一出口，却不出所料地显得过于轻柔。他的神色过于冷峻，我便也只得按捺着心底的喜悦故作矜持。这重逢远不如我预想的热烈。

“这十五年我们经历了很多很多事，不过没有关系，现在我来接你回去了，那些事我们以后再慢慢讲。”

其实今天早晨我才刚刚“认识”他。

“今天还有一场电视直播节目的录制，下午有演唱会的预演，晚上……”我坐在深色车窗玻璃的车里，听着田岛在一旁自顾自地喋喋不休着，近几天他显得很是焦躁，大概这段时间他与我承受的压力是不相上下的。“玛雅，我在这里。”这声音忽然闯入我的脑海里——我确信那不是经由耳朵传来的，我的心脏因感知到它的存在而微微颤抖。


“你是谁？”我试着也用心声回应。

“我就在这里。”他重复道。我连忙向窗外看去，穿行的人流挡住了我的视线，我心焦不已。透过五彩缤纷的气球飘过的人群的缝隙，我终于看到一个穿着黑色夹克的高个子男人站在那里。

“我来接你了。”我确信这就是他的声音。我推开即将被田岛关上的车门，冲了出去。

“你真是我哥哥吗？”我依然用心声问他，即便此刻他正坐在我对面。

“嗯，我是来接你回去的。”他也面不改色地应着。透过树林缝隙投射进来的阳光有些晃眼，我便时而看不清他的脸。

“你是从哪来的？”

“我们的故乡，遥远的星空里。”我突然一怔——我真的曾身处梦里那个星空遥远的另一边？


“昨天那个电话……是你打来的吗？”“嗯，是我。”

昨天在休息室里，田岛接起一个说是要找我的电话，没说几句就摔了话筒。“居然自称什么玛雅的哥哥，身为粉丝居然不知道玛雅是独生女吗？”他怒气冲冲的，面向我时脸上却是谄媚的表情，“你说是吧？”。我没有回应他，“哥哥”这个词在我的脑海里回荡。

“喂——玛雅——”远处传来田岛的声音，果然不久后他便追过来了。

“稍后再见一面吧，去那个有你……有我们很重要的回忆的地方。”

哪里？我还未反应过来，正欲追问，他已不见踪影。

待我终于找到机会再一次溜出来，便匆忙奔向那个地方。远远便看见他已经在那里了。

“可以跟我说说吗？关于我的全部的故事。”“嗯，正要说给你听的。”

这地方倒是十足僻静的，我本想问他为何知道这里，不过细想一下就懂了。风吹过树叶的响动很是清晰，不多远便是断崖，视线由此十分开阔，四处散落着云朵的蓝天一览无余。明明是在离繁华街道不远的城郊，在这不见人迹的角落里，身边的萋萋荒草，远方的层峦起伏，沉在此刻静谧的时光里，虚幻得像是在远离人境的大山深处。他低声对我诉说着的那些事更令我深感虚幻，仿佛我是在听一个很久很久以前的别人的故事。

不过，我终于能将那些梦里的片段编织得完整些了。

这天晚上，我望着窗外的星空时的感想已全然不同了。梦里那闪着波光的海面似的星空，那无边无际的深绿色的原野都是来自我本该属于的那地方的。明天我就要告别这颗蓝色的星球，告别这十几年来结识的所有人，也是就此结束我漂泊在异星的长久的流浪。我问他为什么抛下我，他只是说他们是被逼无奈，说他和母亲这些年来多么愧疚，我想避免悲伤的话题，便没再追问。我一直空虚着的内心总算是有了依靠，我不想因过多的追溯而加剧不安的情绪。

“明天晚上有我出道一周年的纪念演唱会，你一定要来啊。”我在他怀里侧耳听着他的心跳，他没有抱紧我，双臂只是轻轻揽着我。

“然后，你就带我回去吧？”

他轻轻“嗯”了一声。我抬头看他，他依然是那样神色肃穆地微皱着眉。

向悬崖下面投下那束花时，已是正午时分。后来，我看着太阳一点一点地往西边的地平线挪着，天色由青白色变成金黄色，又变成血红色慢慢暗下去。过了约定的时间，过了彩排的时间，甚至到了离演唱会开始只有一个小时的时候，他依然没有现身。我再也藏不住心底的不安，无力感渐渐袭上心头。

天已经彻底黑了，唯有远处城市的点点光芒与天上的星光相映。我试着在心里呼唤他，却久久不得回应。一次又一次无果的呼唤后，我感觉自己快要被无边的恐惧吞噬。

当我已近崩溃，似乎将要放声大哭时，他的身影终于从山坡的另一边浮现出来。

“你去哪儿了……”泪水被忍回眼眶里，他没有答我。天色太暗，我看不清他的脸色如何。

“我不去演唱会了，”我不知怎地在脱口而出的瞬间便下定了这个决心，“我们现在就走，你现在就带我走好吗？”

我静静地盯着黑暗里他模糊的身影，等着他的回答。时间像是静止了千年之久。

“你留在这里吧，”他终于下定决心似的开口了，“这里还有许多爱你的人。”

他的语气里只有决绝。

“不！”我哭着扑到他怀里，他没有伸手抱住我。

“为什么……”我用心声问他。他没有应我。

抬起头时，我终于看清了他的脸，表情冷冷的。像是预感应验一般，现在这一幕竟也没有多么令我感到意外——仿佛我正是特意来追寻这样的结局。

“我知道了。”我退后几步，“我留在这里……你也要保重。”

“再见了。”我故作轻松地挤出笑容，不知这表情在旁人看来是更可怕还是更凄惨些。

那人转身离去，一句话都没有多说。

“再见了。”我以心里的声音一字一顿地重复了一遍。没有任何回应。

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“玛雅，我在这里。”

“我来接你了。”我看见她向我这边跑来。

她的侧脸贴在我胸前时，从我的心脏涌起的一股暖流，扩散到我身上每一个角落。我失去了故乡、失去了她以外的所有亲人、失去了一路扶持着求生的同伴，只要有她在，我总还是有坚持下去的理由的。

“你能保护好她吗？”我曾无数次这样问自己。我本以为我至少能让她不再是孤身一人了。生命的最后时刻里，我悲哀地意识到，辜负了她十几年的时光之后，这最后一次，我也没能赴约。她还在等着我吧？

她还在等着我，我还要带着她回去——虽然也许暂时还回不去，虽然只剩我们两个人了，哪怕带着她去继续漂泊也不能再抛下她一个人……蔚蓝色的天空里忽然闪烁起星光。

“我看见……星星了。”我闭上了眼。

“我的每一首歌我都很喜欢。

“但是，有这么一首歌，它蕴含了许多许多我深藏在心里的回忆。

“今天，我想把这首歌送给对我而言很重要的、现在已踏上去往远方的旅途的一个人——

“《蓝色夜晚的回忆》。”