正在下载photoshopcs5，这网速真是慢的让人心酸，接近两个小时终于百分九十了。因为我的存在妈妈得以抽身去姥姥家探亲。因此这个白天我无法回屋自习了，所以我打算自学ps，吃完早点送走小兵后我就抽空档找了几个ps视频教程，好在今天店里也不忙。中午做了午饭，妈妈不在家午饭毫无疑问要由我亲自来做，洗刷完餐具后我继续弄ps，下载了一个精简版的cs3但是使用时功能和视频上的教程有些出入，所以我就卸了，开始了现在这个冗长的下载过程。刚才不知不觉和爸爸谈到了供货问题，我感觉自己很戳。已经到了应该承担一些责任的年龄，却无法做到。我设想了许多如果：如果我是一个像三哥或者强子一样善于交际的人；如果我能去而且知道怎么去做一个全面系统的市场调研；如果我能上课的时候能认真听讲了解更多的B to B知识；如果我想如果这些如果都是现实或许我现在可以为家里独挡一面，对家里的经营状况做一些有建设性的改变，但是这些如果都是YY。
晚上妈妈回来，要留出两个小时学习计算机，然后完成150俯卧撑。要对自己的承诺负责，也相信时间一直在按照它的法则对所有人的每一份努力负责，我已经不在是从前那个混吃等死的废物，我要做的是一个有存在感的人，脑袋可以不聪明，但心一定得明亮。

中秋节，可惜姐姐去旅游了，真不明白她怎么想得，风景什么时候看不行么，还有比家人团聚更重要的事么？
今天又忙活了一整天的PS，也算小有成果了，基本掌握了换脸技术，自我感觉得水准很流弊了，可小兵还是不满足，好把，我明天继续努力。今天找了在L的空间复制了两张照片，然后把脸换成凤姐。操作过程把我笑得不行，刚刚发给了她作为中秋礼物，反应和我预期的一样，作为补偿明天得帮她P一张和张杰的情侣照，哎，她居然喜欢大闰土，我没告诉她，这货都快被毅丝黑出翔了。
150俯卧撑，做完睡觉，明天六点半之前起床看《计算机基础》。

今天没能像昨天想象的那样练习一天的PS，取而代之的是一整天的体力活，过久没这么累了，目测明天还要继续。
另外，早上虽然六点二十起床，但是看了三十分钟计算机又睡了，这样的“自觉性”不知道怎么说自己了。这样的自我敷衍，就算最后的考试失败了，也是活该吧。

现在很晕，喝了很多啤酒，早七点起床，自学了一小时计算机网络，然后是一天的苦力，最后是晕璇的现在。不过我还是打算自学小时的计算机基础再睡，仔为了现在说不清的不甘。

现在睡觉有点早，现在我完全能把握住一些时间，可是我怎么也学不进去。刚才看了计算机网络，看了的国际商务，又看了高数极值问题。但是无论哪一种我都不能静下心去看超过十分钟。
昨天晚上去陪准二姐夫喝酒，喝大了。准二姐夫是博士生，可是我真的一点都不羡慕他的学历，分析这个问题的时候我有点迷惑自己升本的动力问题，我发现从这个角度推理有很大一部分原因是因为我想逃避工作。躺在床上的时候十一点多了，不记得怎么就上了另一个QQ加上了Z，没有聊天我就伴随着头痛睡着了，记得去吐了一次。早上醒来还是头晕脑胀的，依稀的一点记忆促使我做的第一件事就是赶紧Z给删了，我感觉自己还是分不清“放下和孤单”。
早上还是找视频学习PS中午姑打电话让我和姐姐去吃饭，在一个无法区分餐馆还是酒店的院落单间里，在那样的氛围里，我反复告诉自己，一定要通过升本考试，我不知道究竟是什么在不停触动着我脆弱的自尊心，饭后步行去姑家。三点半的时候离开，当时想着叫小兵出来玩，顺便去步行街买一双鞋。但是他不在家，我只好坐车回了店里。再然后就是混乱的开头了，这是我放弃自己的开始吗？还是因为我始终战胜不了家里的那个自我。

早上六点四十起床，七点二十看计算机网络，八点吃饭，然后妈妈说饭后回家，继而我的学习生活也就至此止步了。上午，聊天，听歌基本算没干正经事，下午的时间学完全用来学ps了。
写这点心情的时候坐在去找小兵的车上，发生在他身上的事永远都是那么蛋疼。事情与他最近勾搭一个妮子有关。话说那妮子最近把工作辞了后让小兵帮忙物色，小兵自然鞠躬尽粹，死而后已不敢有丝毫懈怠。依照她的要求，几经波折又找了关系这才有了眉目，按照事态的演变规律，小兵帮她租了房子然后坐等牛郎织女般的生活。但是计划总是赶不上变化，那妮子面试后突然说不想干了，然后收拾东西回家。然后人去楼空，小兵觉得万分郁闷于是我此行的目的就是去新租的房子里陪他失落，在超市买了菜，买了旧打包回去解决。小兵的想法是无白酒不算喝，规劝无果，只好买了一瓶39度的兰陵，在他的威逼利诱之下我喝了三小口，结果是我发现或许这辈子都与白酒无缘了。我对小兵说，我早晚会挂在你手里。然后大半杯的白酒就倒掉了，我喝了一罐500ml的蓝带。小兵的成就是一纸杯的兰陵+一罐蓝带。完事后去步行街溜达的时候小兵说他有一点晕眩的感觉。我当然一切正常，10点半的步行街店铺都关门了，坐在石凳上扯了半小时回去睡觉。
因为昨天躺在床上和小兵一直扯到12点之后，所以今天才发出来。10.5

今天平淡依旧，颓废照常。早上七点起床也没吃饭就坐车回了店里，然后没多久妈妈买早点回来了。饭后学了一课时的ps。
中午回屋睡了一觉，下午姐姐去叫我起床和她一起去寄快递，看到桌子上我翻开的计算机公共课然后说，你怎么还有没过的要补考啊？我一时语塞，回答说：嗯。然后姐姐说：哎，真没用。我在心里笑了。
晚上妈妈说要把中秋的团圆补回来，于是我带着姐姐去饭馆炒菜打包，吃饭的时候三哥发qq骗我说我的乌龟挂了，那一瞬间，真的有一种无法形容的伤心掠过，我才发现我是如此的不习惯变化。然后是X，X说她宿舍的女生想认识我，于是我就把家里的视频拔了，关掉麦然后谎称一无所有。这并非我对自己的相貌不自信，也不是我过于自恋。我是真心不想惹事，同时我对介绍女朋友神马的一点兴趣没有，不过我还是接了X的同学发来的视频邀请，毕竟人家是女生。我想着我和她很快就冷场了，然后她自然会说拜拜接着关掉视频窗口，可是跌破我眼镜的是，她居然对着麦就唱开了，然后问我好听不？我说听不太清，其实我的意思是不想让她继续了，没想到她调了下麦又加重的嗓音，我万分无语，还得虚伪地说着“还不错，挺好听”，我悄悄把音量调到零，有点怀念Z以前唱的歌。不知道X是出于何种心态得把我卖了，我决定报仇，然后我要X的相册密码，施展我已经足够纯熟的ps换脸技术，必杀技依然是凤姐，我相信X在我旁边，她一定会杀了我。大仇得报后，我又为X创作了很多，X说让我有空教她。
表示这个心情写得很坎坷，X去睡觉的时候有11点了。刚写了没多久，先是N久没联系的T突然和我探讨我N久不玩了的游戏没多久话题转入手机。之后是现在没说过几次话的同班同学S，非要和我开视频，拒绝无果，我只好插上了，照面后我就关了，她却说还没截好图，差点给吓尿了，然后我不顾反对给她道了晚安。现在接近凌晨了，大森继S之后和我瞎扯，衔接的极其自然，反正我也不困扯到几点是几点吧。

假期马上结束，下次躺在家里的床上这样想事情的时候或许就考完试了吧，只是那个时候的自己会是一种什么样的心情呢？
今天像从前每次离开家一样做了很多的准备。下午的时候更新了很多首歌，因为我知道只有尽量多的不同旋律才能记下尽量多的纷繁感受，才渐渐养成这种一有机会就淘歌的习惯。这之后猥琐一点的行为是去Z的空间里偷了几张照片放在了手机里。我不想承认的是自己还是会每天忍不住去想这个不可能的人，或者说喜欢是自由的，它根本无法被理智压抑住，科学一点的解释是每个人内心都会住着一个人才不至于空虚，我无法赶走Z是因为没有同类替代品。既然丢不掉的想念就让它慢慢沉淀吧，一场意外邂逅，寂寞了我的整个旅途，果然和我最初的担心一样。
这个不长也不短的假期，说不出充实也不能完全批判成颓废，反正在家里我无法好好去学习已是一条无须再去验证的定理了。我还记得和L的约定，很明白的是赤膊上阵我必输无疑，不过还好周六才和她一块学习，我还有四天的时间准备，回到学校必须要心里有数了。

刚到学校就惹事，指甲盖揭开了半个，十指连心的痛楚眼下正清晰地折磨着我。
早上六点起床，九点的时候姐姐陪我去步行街买衣服，又买了一件毛线衣，当然这次不再是灰色而是白色的，然后姐姐回家，我则是按照小兵昨天打电话提醒的那样，临走前找他聊会天。在他家呆了一小时，不可思议的是我买的衣服和小兵前段时间买的居然是同一款，虽然他的纯黑我的纯白，但是单从概率论分析这已经可以鉴定为非比寻常了。十二点的时候到车站，本来十二点二十五分出发的火车又晚点了二十五分。上车两个半小时后我终于又回到了大济南的怀抱，因为感觉时间还早就和弟弟先坐了一班公交去市中区买鞋，交易完毕后五点左右，回到学校后接近七点了，此时夜幕已完全降临。因为坐在公交车上的时候三哥打电话告诉我他一直在等我一块吃饭，又加上我中午饭也没吃饿得不行，所以刚踏进校园就把三哥叫出来直奔餐厅了。饭后回到宿舍，刚把包放下三哥就嚷嚷着一起去打球，于是就导致了这场照应开头的悲剧，此刻我想的是，明天该怎样拿笔写字还有我的俯卧撑如何进行。

虽然今天一天比十天的假期加起来都要学得多，但是我现在比假期中的任何一天都要苦闷，是很苦闷的那种苦闷，久违的抓狂的感觉又回来了，那么清晰。做了一套高数模拟题，真正能做出来的只有一半左右，仅剩两个半月了，这种程度，怎么不纠结？
早晨六点半起床，去操场跑了六圈，八点吃饭，九点去自习，难以解释的情况是我找遍了所有的教室，每一间都有课，无奈只好继续回到宿舍看计算机网络。中午睡了两个小时，下午两点半去教室，除掉半小时的晚饭时间，我的成果是看了前三章的国际商务，后半部分的计算机网络和access，晚自习半张高数模拟题，效率低的可怜和我的信心一样。
今天是真的为自己的能力寒心了，明天开始戒掉晨跑改为晨读，我不知道该劝时间快一点还是慢一点。刚才做了六十俯卧撑，再补四十个赶紧睡觉。

还算可以的一天，如果早晨的两节上机课没有浪费的话，就可以用不错总结了。
今天六点半起床，到教室时七点，晨读了一小时国际商务然后买饭回宿舍。下午两点依然是上机课，不过和上午截然不同的是时间完全用来做辅导书上的excel操作了，四点回到宿舍又用了一小时才结束了任务。晚自习六点到九点十五效率还不错，看了一半的计算机网络，如果不是和弟弟讨论了一小时的间断点应该能看完，不过没浪费时间就好。现在觉得自信心或者说自负心真是一种难以琢磨的东西。中午躺在床上的时候我做了一个计划，然后我好像就不再那么纠结了，我决定以后六点半之前一定要赶到教室，坚持每天读三章国际商务，两章经济法两章网络营销，每四天一个周期，20天足够复习一遍了。就先把纠结暂停如果20天后我还是认为自己很戳，那再继续纠结吧。
除了释怀了很多学习方面的纠结，对感情的纠结也看开了不少，就像我改的个性签名“也许走得太远的代价就是寂寞”既然已经失去了，叹息只会加深我寂寞，既然做出了选择，想如果只会模糊自己的坚定。就像，昨天在贴吧首页无意点进的帖子“怀孕八月，却遭遇小三”我觉得那姐姐的故事算的上神级悲情了，愤怒夹杂着恐惧破碎了我美好的幻想，爱情太贵，我剩余的时间也是如此，以后还是少去思考为妙。
100俯卧撑，现在开始，做完早点睡，定好闹钟，明天要和日出比勤奋。

今天不错，总算达标了一次。早上六点二十到教室，一小时四十分钟的晨读刚好完成计划任务。回宿舍把书换成计算机辅导然后去吃饭上课，第一节flash理论看完了昨天剩下的计算机网络，之后的flash上机课实践了两节课的PPt又是临近下课刚好实践完毕。
几代学子期盼中的学校的图书馆终于在昨天投入使用，我还记得大一刚来的时候接引我的学长带领我绕过它的时候说：他刚入校时曾有学长告诉他，他极有可能用得上这旷世工程，但事实让它不敢继续怀抱这种奢望了，所以他把这句话送给我而且他相信我一定能用上。转眼两年飘过，我也从深信不疑变得不抱希望了，没预料到的是在我还没来得及把这句极富憧憬意味的话送给新一届学弟的现在，居然真的用上了，学长眼光果真毒辣。事实上，我今天才第一次进入真正意义的图书馆，就像刘姥姥进大观园，吊丝性情暴漏地那样明显。好在图书馆的装潢和摆设还算没另我失望。我想如果时光还停留在大一，我极可能会考虑把堕落在游戏里的时间拿出相当可观的一部分改为泡在这里面，搜罗一些自己感兴趣的作品直到感觉厌烦。但是眼下我有了这种条件时间却开始紧凑得无以附加，它不允许我翻看任何与目标无关的闲书。不过它单单作为白天可靠的自习场所也足够我喜不自禁了。从两点呆到四点，直到L打电话问我怎么还不去英语辅导我才恍然自己居然把课给忘了，不过我还是把课逃了，因为我发现L占得座位很不给力，效率起见，我随便找了教室继续刷我的计算机辅导题。
晚上和弟弟一块去校外吃的地摊，晚自习七点到九点，然后今天就圆满结束了，还差四十俯卧撑，做完睡觉，明天能像今天就好。加油！

起床，今天会不会有一个好天气

晨读还算中规中矩的，只是白天和晚自习效率完全比不上昨天，下午英语辅导结课了，之后去餐厅吃饭，“宰”字的主语和宾语永远不会变，L主，我宾。
刚刚和三哥去操场履行他的减肥大计，带着吹风的想法陪同，而事实好像我锻炼得更卖力。高抬腿、俯卧撑、蛙跳、还有一个今天才学会的动作，目测明早肌肉会酸了。
明天周六，不出意外一整天的自习时间，请抓住效率，时间不会等你。

get up！ 一日之计在于晨

这几天，真是每况愈下。中午我走在去打水的路上是碰到了刚赶回来的老大，写这个开头的时候六点半左右。当时，已经决定要出去搓一顿临近出发，心态是目测晚自习无限趋近于黄色……今天早晨到教学楼的时间是六点十分，不知道教学楼的固定开门时间是五点还是管理楼层的大叔今天起晚了，我到的时候，楼门外已经有一个女生在等候了，所以我和弟弟算第二个到的，不过我们是第一个进教室念书的这个不会有疑问，因为外面风大我们都是身手矫健的骚年，所以就爬了窗户，至于自主学习时间除了晨读几乎算没有了，因为一整个白天的计算机辅导。
现在凌晨十二点三十五，刚打完牌。其实今天不出去，晚自习也铁定要黄的，因为明天教室有考试今晚就封了，而这件事导致的另一个不良效应就是，明早的晨读也要黄了，所以就不早起了，明天就去图书馆自习吧。

现在很纠结，关于报专业课辅导班的问题，和之前报公共课班所纠结的原因一样。但是现在公共课结课了，我却不能根据它带来的利润比重解决现在的纠结。因为收获很矛盾，英语课毫无用处，计算机却多少有点帮助。不过，潜意识里我感觉自己明天还是会报的。只剩两个半月了，回头看看走过的八个月，我觉得仅剩的这点时间真是少得可怜，少得让我害怕。我不能继续这么松散了，现在不疯狂，马上我就要面对彻底的迷茫。我输不起，我很明白自己到现在还在对Z念念不忘。我很想在三个月过后，可以底气十足地说一句，我已经告别了过去那个颓废的自我。我不再想，像这样在这青春就快走失的年华里还要压抑自己犯错的冲动。我知道将来面对的选择会更多，但是我还要继续这样因为安全感的缺失而不敢去倾听自己的心意吗？
一周复习三科，进行一遍，我现在确实是有些想急于求成一口吃成胖子。我明白这和我之前想着静下心情慢慢懂的思路相去甚远，但是我现在真的很心慌，或许这是个不健康的学习心态但我还是想暂且相信自己的耐力，相信自己的潜力，我已经决定把下一周的时间全部交给《经济法》《国际商务》《网络营销》争取全部复习一遍。时间短所以每天都得利用好，我不能怕累，我必须克服烦躁。
今天晚自习试着默读了两个小时的国际商务和《网络营销》感觉晚上背知识点效率也不是很差，这是个开始，下个周末我就可以来验证今天的决定了。100俯卧撑已毕，该睡了，明早六点的晨读还在等我精力充沛地去完成。

早读还不错，补觉半小时去图书馆继续奋斗

今天的收获并没有达到我预期的程度，不过我基本也算尽力了。用“基本算尽力”好像有些不甚和谐，不过我觉得它此刻完全表达出了我的感受而我又想不出更妥帖的词，所以就不作深刻探究了。
就先这么坚持下去吧，就这么每天想着如何做到更好得自我完善下去吧，我相信两个月后迎接我的会是重生。那天我要得意的傻笑，我要一觉睡到中午，我要去跑个一万米，我要找一个精美一点的盒子把所有的笔记封存起来……
说到封存，我感觉还有必要记录一下刚才：就在刚才，我悲剧地发现我所收藏的照片全部离奇失踪，我幼稚得重启手机，当然消失就是消失了。我苦思冥想，终于想到了问题的关键。其实这源于我几天前的一个惊喜发现，我发现把图片放进某一个微信默认的文件夹内，然后查看图库时便不会再显示。我激动不已，欢乐得把所有想刻意隐藏的照片都放了进去。但是昨天晚上，为了设置自动关机而重新安装了安全管家后进行了一次手机体检，系统提示我要不要清理缓存，我当然不知道我所移入的文件夹正是安全管家所专门针对的缓存文件夹，就这样……。其实那是一些关于Z的记忆，也就是时常无聊借以温故知新的素材而已。仔细去想，无意删除了也未尝不是一种解脱，这样一来她就可以慢慢在我记忆里模糊掉了吧。
现在时间很紧，我要试着放空思想，只带着目标上路，生命真的太美好，没有一个能看见爱的人会舍得走向死亡，但是那一天注定会到来，谁都无法回避，谁也无法预料，这是时间的法则。我们只能承认生命的渺小，珍惜青春，努力奋斗，为了能微笑着回眸，为了能延长一点幸福。

我爱早晨