楠:顺便问一下阎王，他那儿缺不缺太监。
明:我决不允许你去阎王那里当太监！
楠:被阉的是你好吗？
明:不不不，就算阉了我我也是女的，而太监再怎么说也是男人。
楠:你是说我是贫乳是吧？你是想这么说是吧？你想干架是么？
明:求之不得！等我去卖了沐浴露我们小树林里见，让你尝尝本姑娘的手段！
楠【转头】:警察叔叔，这个人淫得不得了。
冬:是姐姐。
楠:警察姐姐，这个人淫得不得了。
冬:不是有句老话“爱贫才会淫”么？
楠:这是哪个为老不尊的家伙说出来的胡花！你也说我是贫乳是吧！
冬:重点是我在剖析你被变态盯上的客观原因。
明:我听见了。
楠:你们都欺负我……【默默出门，其他人跟上来】
文:天地良心，我们没有故意欺负你的意思。
明:对啊对啊，我们都是正直纯洁的好孩子呢。
文:说到“纯洁”请把“们”字去掉。
明:真的。不然六月飞雪，血溅三尺白绫。
远处开来一辆洒水车，工作人员手里拿着水管给花坛浇水，那银白色的水柱喷涌而上，溅出的点点水珠从天而降，有点像……
冬:呐，下雪了。
楠:啊哈哈哈哈哈哈，苍天有眼！
明:呀，天气真不错呢。
楠:白绫何在？
文:有！
明:我还有事，先走一步。
楠:妖孽，哪里走！
明:哇啊啊啊啊！
待续。

我陪我的室友老憨一起去卖奶茶，她对老板说:“老板，我要一杯柠檬水。”老板说:“柠檬汁是吧？”其实柠檬汁和柠檬水是一回事，而且老憨以为柠檬汁比柠檬水贵5毛钱，所以坚持要柠檬水。“柠檬汁是吧？”“不是，是水。”“是水是吧？”“恩恩。”于是老板给了她一杯水。

午休时间
文:啊啊啊！有虫子！
明:哪呢？
文:这里！快帮我踩死它！
明:啊打！好了，我是不是很厉害？
文:好厉害！得救了。
楠:你们“厉害”的标准在哪里啊？
冬:她们俩的战斗力本来就处在踩死弱小生物的程度上，而且有一个还没达到。
文:那我确实很怕虫子嘛。
明:只要秉着“扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱灯罩”的态度，就可以消除恐惧，体验极乐，阿弥陀佛。
冬:凶手才没资格这么说。
楠:文星你昨天不是也在厕所里发现两个蚁穴么？
文:是啊，老恐怖了，我喷了一瓶六神。
楠:六神好像没有杀虫只有驱虫的功效吧？
文:是啊，所以我就喷在洞口。
楠:可是等六神挥发干了蚂蚁就可以回去了。
文:至少这几天我要让它们和我一样回不了家。
明:你很想家吗？
楠:至少家里没有变态。

文:啊！寝室长！
明:还来！
冬:好了好了，到我书包里去拿。
文:啊！寝室长！
明:你有机智的室友。
冬:我真是个罪孽深重的女人。
楠:其实我早就看出来了。
过了一会儿
楠【轻声哼哼】:摘下星星送给你，拽下月亮送给你，让太阳每天为你升起。
明:谢谢。
楠:把你榨成苹果汁啊喂！你抄完啦？
明:嗯。我在玩保卫萝卜。
文:阿冬，手机借我用一下。
冬:别搞坏了。
文:我把套子摘下来可以吗？
明:什么？你要摘掉套子？
文:玩你的萝卜去。
冬:噗---
楠:这个时候笑了你就输了。

晚间，隔壁01寝室的小迪来串门
文:报告司令，属下发现了一个敌军特务偷偷打入我军内部，请指示。
迪:谁是敌军特务啊，明明是你开门让我进来的好么？
冬:什么？七排长你引狼入室？
迪:谁是狼啊！这个宿舍才四个人哪来的七排长啊！阿冬你也跟着犯呆是吧？
冬:这不是一分区的副司令么？好久不见。
迪:我们宿舍只有两个人这个副司令的头衔让我很不爽。
文:什么？居然是刀枪不入战无不胜，新生婴儿听到名字都会吓哭的一分区副司令迪敌畏？小人有眼不识泰山，还望恕罪。
迪:应该是哭喊的婴儿听了就会立马停止哭泣吧？还有那个杀伤力很大的名字是怎么回事？不要给我乱加设定啊！
冬:是可忍孰不可忍！卫生部，把她拉出去毙了。
迪:卫生部管得也太宽了吧？未什么卫生部的人要干这么血腥的事啊！
冬:这不就说在扫除垃圾么？
迪:无法反驳。
文【抱住小迪的大腿猛蹭】:长官饶命啊！
迪:好啦好啦。
冬:看在副司令的面子上我先饶了你。
迪:结果我到底是来干嘛的？嘛，阿冬把衣叉借给我。
冬:好的，给。
迪:那我先走了。
冬:七排长，送客。
迪:不用了谢谢，后悔无期。
小迪走了之后
冬:彩色球放进去了么？
文:就放在她的裤子口袋里，只要她一坐……
某处传来:啊-------！
冬＆文:啊哈哈哈哈哈！
楠:我想回家。

阿楠的短信:妈妈，天气转凉了，记得加衣服。我在这边吃得好，穿得好，睡得好。室友们对我都很友善，她们都很聪明，很健康，我和她们一样。学习并不紧张，很快就能回去看你。保重身体，我很好，不必为我操心。
【事实上】
冬:阿楠，给，五个馒头，你确定一天只吃这些，不再来一杯豆浆么？【吃得好】
文:阿楠不好了，你的内衣被风吹下去了！喂！楼下的帅哥，能帮忙捡一下我朋友的内衣么？哎帅哥你别跑啊，把内衣还给我先啊，帅哥！【穿得好】
明:呜，天冷了，阿楠快来帮我暖暖被窝~【睡得好】
冬:熄灯啦。什么？阿楠你还没洗澡？【室友对我都很友善】

文:阿冬，第七题是不是选B?
冬:第七题是填空题哪来的B !【她们都很聪明】
明:啊！指甲断了啊！好痛苦!阿楠快来给姐姐做人工呼吸，不然我就要死了。【很健康】
以及，我，感冒了。【我很好，不必为我担心】
楠:啊啊啊啊！这是人过的日子吗？
明:别难过，不管阿楠是什么物种，姐姐我都能接受。
楠:你才不是人!你们入侵地球就不能走程序么？要派间谍也要派一个智商超过五的外星人来好么？生怕别人不知道你们是外星间谍么？生怕别人不知道你们是来侵略地球的么？侵略就侵略吧，折磨我干什么?我死了，地球也照样转好么？
明:呀，不拿点成果回母星的话不就是来地球旅游的么？
楠:别让我找到你的母星，否则就算是哥斯拉也杀给你看。
冬:你对我们有什么不满么？
楠:我哪敢不满啊!我的内衣被吹飞又不是你们的错。

文:那个!你的内衣我已经从学校的地下交易市场买回来了。你看那啥，能报销吗？
楠:报销你妹啊！这件根本就不是我的好吗!
而且这件内衣上面有两个大小微妙的洞啊有没有!为什么我的内衣会出现在学校的交易市场里啊！还有那个交易市场是什么高端而又危险的东西我根本不想知道!
冬:文星你能告诉我我借给你的零花钱花在了哪里以及什么时候还给我吗？
明:文星快告诉我那个什么市场在哪里，我要趁那件内衣还没转出去先抢到手!
楠:你闭嘴!哪天我就把你端到市场上去论斤卖!还有!都是你骚扰我，害我晚上睡不着觉。我可不想在不久后被当作国宝在动物园里再见到你们!
明:就算是国宝也繁殖给你看~

冬:明白了，只要武力压制赵公明的变态就可以了吧？
楠:还有!我不要每天最后一个洗澡!怎么着也得按照顺序轮下去吧！
明:轮什么的我抗议!阿楠是属于我一个人的!
楠＆冬:变态闭嘴!
文:嘛，我们一直以为你有雷锋精神，而且宅心仁厚，这样吧，这个周末让你先洗澡怎么样?
楠:鬼才上当呢！只有周末才让我先洗还只有这周!老子不干!老子不要摸黑洗澡洗衣服!
冬:是我的疏忽，那么我会制定好规则的，这样可以么？
楠:不干!老子这么有原则有骨气有自尊的人才不向恶势力低头!
冬:是么?食堂阿姨收下缺一个洗碗工，因为校方的压力很大，所以全权交给学生会处理。这事你知道么？
楠:不，不知道啊。
冬:刚好我们最近举行了投票，正反人数相当，只差我还没有投票了，如果……
楠:没有什么好如果的!吃得苦中苦，方为人上人，想我阿楠人穷志不短，为学校尽一份力的愿望一直压在我的心上，挥之不去。每每夙夜忧叹，恐伤先君遗德。
冬:好吧，我知道了，那你还有什么问题?
楠:闹太套。
冬:你不嫌弃和外星人住在一起?
楠:怎么会，其实我也是外星人。【我和她们一样】
明:怎么有一种想去充话费的感觉?
文:充话费送这样的老婆的公司还是早日倒闭为妙。

lz这厢有礼了。
看了各种贬褒不一的回复，这边就一发说明一下。
第一，我认罪，这些吐槽文确实长得和香飘飘奶茶一样，许多秉着“看你这么可怜就挽挽尊”的好心吧友们看到如此长篇大论，找槽点和鸭子身上找猪毛一样艰难，结果不但笑不出来还浪费了很多时间。
第二，有些语句狗屁不通，而且人物对话从来不打双引号。有些槽点十分低俗，让有些吧友高呼“你害我都不纯洁了”。
第三，看不懂。
这里lz想说的是:第一，lz一直都是以自己的吐槽和搞笑标准来写这些东西的，因为lz的水平有限，真的是不裹脚就走不了路。
第二，原谅我，我说谎都不打草稿，病句错字什么的就一笑而过了吧。lz的内心真的不是非常不纯洁，都是这个世界的错，不然有了樱桃小丸子干嘛还要银魂和最强学生会呢？
第三，曾经有一个吧友说自己语文二十级都看不懂，那当然我这篇吐槽文明显是用英语写的你看不懂很正常。
最后，lz是抱着水表坏了还有电表的心态发的这篇贴，如果你不喜欢这篇帖子的话，我只有一句话:其实电表没了我还有手表。

某天午休
明:阿楠去哪了？
冬:大概是去食堂阿姨那里报道了吧。
文:不是说学生会的工作还挺多的么？你怎么这么闲?
冬:学生会的工作大多由会长小组搞定，像我这种级别的人自然就比较清闲了。
文:那你就什么都不干?
冬:也不是，我管B 楼的提问箱，改天拿过来让你们看看。
文:哦，话说公明你在看什么?
明:我两个妹妹的照片。
文:阿楠不在了就把意淫对象转向自己的妹妹了么你个人渣!
明:阿楠永远活在我心中!
文:我只是说她不在这里而已，不要一副“她是我爱过的最后一个女人”的口气。话说回来，你对你妹妹下手过么？
明:怎么可能?我两个妹妹都还小呢。怎么说呢，我妈妈似乎早知道我不喜欢年龄小的女生所以就迟了这么久才给我生了两个妹妹，真是不得已而为之的下下策啊。
冬:你妈妈完全不是为了你才生妹妹的好么？明明是因为你是一个变态才出此下策好么？你才是不得已而为之的原因好么？
文:我觉得从保护你两个妹妹的角度上来说是上上策呢。
冬:文星你太天真了，眼前这个女人可是连食堂大妈那种级别的人的大腿都要多瞄几眼的变态啊。
明:不要说得像“只要是母的怎么样都无所谓”啊！我妹妹的内裤是儿童型的，根本套不到头上所以没可能好么？
文:难道你是以内裤套在头上的舒适度来确定目标的吗？感觉好高端。
冬:头一回见到把自己头太大赖在别人内裤上的人。

明:虽然这种属性确实不怎么萌，但是我还是很有人气的!
冬:不否认自己是变态呢。
文:不否认呢。
明:重点是“有人气”啊！
冬:哈?有人生你的气不是很正常吗？
明:不是“有人,气”而是“有，人气”谢谢。
文:我觉得前者的真实度比较高。
明:这样吧，我把自己挂在交友网上，一会儿看效果如何怎么样?
冬:百合网?
明:我又不去相亲。
冬:【沉思一会儿】恩……百合网?
明:我放的是异性交友网好么？你们就等着瞧吧。
文:我觉得刷一上午的F 5都不一定看见一条回复。
冬:我觉得挂在百合网上效果会好一点，毕竟老光棍的手速可是超过光速的存在。

晚饭后，有人敲门，文星去开门。
某男子:啊，那个……
文:你等一下我拿点东西。
某:哦，我……
文:好了，你说。
某:那个，这是菜刀吧？你要用它干什么?
文:剔牙而已。
某:你的牙龈是不锈钢做的么？
文:那就剔点别的吧。
某:我的牙龈也不是不锈钢做的。呃，咳咳，你好，我的名字是二色泉。
文:还真有人姓“二”的啊，啊哈哈哈，老爸你说好不好笑?
二:不好意思那是我的艺名。还有您能别举着菜刀喊老爸么？您一直都是用老爸剔牙的吗？
文:对啊，我想你妈妈不会介意的。
二:你用的是你爸爸好吗？我说小姐……
文:钱还没给你管谁叫小姐?
二:总感觉跟不上这个人的节奏啊。同学，我是来找赵公明小姐的。
文:赵公明?不好意思她已经被预约了，如果您出价超过100我也不是不能考虑亲自陪你
。
二:诶---!我才不要!
文:我可不是随便的人哦，我---呃!【挨了一拳倒在地上】
冬:不好意思，我的宠物今天没吃药，吓着你了吧？
二:看出来了，这个病有点棘手啊。总算有个正常人了。
冬:同学你是?
二:我叫二色泉，我从学校的交友网站上看见了赵公明小姐的资料，对她有些好感，所以就亲自来看看她。
冬:亲自来看看她么？你怎么知道我们不包邮?
二:不不不，我怎么会知道，话说我到底是来买什么的?她在么？
冬:不好意思，她不在家，你改天再来吧。
二:原来如此，打扰了。
二同学走了之后，赵公明从厕所中出来。
文:我感觉有什么东西砸到了我的脚。
冬:是我的下巴。
文:我好想快要不能窒息了
冬:可以的话我很想帮帮你，不过我有点头晕。
明:诶嘿嘿，我都听见了，怎么样，羡慕吧？
冬:什么又二又色的男人我才不想碰到。
明:是二色泉好么？你刚才为什么说我不在?
冬:我说的是你不在家，这是事实。
文:阿楠，你看起来不太好，没事吧。
楠:呃------@_@
冬:文星，阿楠的内心需要F5。
文:首先我们要先找到她的下巴。

我不过昨天偷了下懒，为什么147楼被吞了？好难过。

那么小剧场.阿楠回忆篇到这里差不多也要结束了，可能还会再出一些但是不会太多，请见谅。学习期间受到老师的恐吓，现在不学习就心慌慌。所以之后的表现可能不会太活跃，总之，对于各位耐心看完这些东西的吧友们，lz这厢有礼了。

寝室内
冬:这个就是提问箱了。
文:好像有哪里不太对。
明:是啊，这个提问箱怎么没有盖子?
楠:你们从那个角度看出来这是一个箱子啊?这摆明了是一个脸盆好吗？
冬:不是脸盆，是脚盆。
楠:好恶心啊！总之你就是不能否认这是一个盆。
冬:经费有限嘛。
楠:学生会要穷到什么程度才能把脚盆都出卖掉啊!
冬:我们B楼还算好的了，A楼直接就是一个提问碗。
文:哇，听起来像是关着什么妖怪的神奇宝具一样。
楠:连个盖子都没有你打算关个什么玩意在里面啊！一个妖怪到底要具有多么悲惨的身世才能被关在这么low的容器里啊。
文:快到碗里来。
楠:你才到碗里去!
明:可是这样的话岂不是人人都可以从盆子里拿出纸条来偷看别人的隐私了么？
冬:这个你不用担心，学生会在放置这个提问盆时还安置了一个新的摄像头。保密工作我们做的还是很不错的。
楠:摄像头配烂脚盆你们学生会的智商都被关进碗里了吧!有那个钱买个带锁的箱子会怎么样啊！

冬:“用摄像头记下偷窥者，在他告密之后再揭发他就可以一下子弄死两个人了”我们的会长这么说道。
楠:恶魔啊，写作会长读作恶魔啊!话说人都弄死了你们保的谁的密啊！
冬:总之我今天的工作是解决这些提问信，你们来帮我吧。
文:诶，我们可以看么？
冬:只要不说出去就行了。其实说出去也没什么，反正大家都是抱这靠着这个火一把的心态才这么做的。
明:不过大多数人都像火柴一样火了一把之后就彻底成了光棍了。
文:一群熊孩子的花样作死大赛吗？
楠:这已经是“敢死队”的级别了。
冬:那开始吧。
文:第一条:请问怀孕两天吃苏婷还有效果么？
明:哪个苏婷?怀孕不是吃玉婷吗？连药名都记不住还有什么资格怀孕?
文:重点怎么知道怀孕才两天吧？
楠:这提问本身就很不妙好么？怀，怀孕?
文:下面还有一行字:如果吃了男生的蛋糕会生男孩还是女孩?
楠:这是哪个星球的繁殖方式啊！这个孩子真的是充话费送的么？
明:男生的蛋糕?
冬:赵公明写上:如果吃了草莓味的就会生女孩，如果吃了牛奶味的就会生男孩。
明:男生的蛋糕是草莓味的?
楠:你开什么玩笑!那万一是草莓牛奶味的呢？
冬:那就是耶稣了吧。
楠:为什么耶稣是介于男女之间的存在啊!为什么吃了男生给的草莓牛奶蛋糕就会生耶稣啊！
明:我想如果真有那样的男生，耶稣什么的真的不是梦!
楠:意义不明啊！

文:下一条:我女朋友的内心不孕不育怎么办?
楠:内心怎么可能会怀孕啊！那会心肌梗塞的吧！
明:内心的话孕育出来的不就是爱么？翻译过来就是我女朋友不爱我了。
文:好深奥哦。
楠:什么样的翻译器会有这个能力把中文又翻译成中文啊！照这种语法来说那“我爱你”不就变成“我的内心怀了你的孩子”了么？
明:阿楠，我打心眼里怀了你的孩子!
楠:给我堕掉!
文:中国文化博大精深。
冬:赵公明写上:建议换个口味找个男朋友吧。
楠:换掉的不仅仅是口味还有体位吧！
文:下一条:我被宿舍隔壁的同学捉弄了，彩色颜料弄在床单上洗不掉。请问该如何反击。
静………………
冬:写上:这个时候只需要微笑就好了。
楠:笑不出来!这是小迪吧?你有什么理由让别人宽容啊！
文:下一条下一条:为什么我们这栋楼的提问箱是个脸盆?
冬:写上:不是脸盆，是脚盆。
楠:有什么区别吗!
文:下一条:我有一个朋友，她爱上了她的同学阿志，可是她没有告诉阿志，她告诉了她的同学阿豪……
明＆楠＆冬:停!
冬:写上:贱人就是阿兰。
文:下一条:怎么样神不知鬼不觉地钻进她的被窝?
楠:女子旁的她?
文:是的。
楠:阿冬，把赵公明绑起来堵上嘴丢进厕所。
冬:好的没问题。
明:这样都能被发现我,唔唔唔………
楠:这个世界清净了。

寝室内
文:孩儿们，我带好东西回来了！
冬:你是哪个山洞里的与时代脱节的过气老妖啊。
明:话不能这么说，所有的妖怪都还抓着一条“唐僧正在来的路上”这么一条劲爆新闻，所以不能算是破鞋。
文:谁都没有说“破鞋”这个字好么?
冬:“破鞋”是个词。
楠:这是住在南极的老妖吧，唐僧的演员都换了好几代了，还没游到她的地盘。
文:能不能不要在把我当作老妖的前提下展开对话?
冬:好啦好啦，你除了自己还带了什么东西回来?
文:哼哼，我这东西可不一般，我可是费光了九牛二虎之力从我朋友的宝店“Tuyetuyouzhui"那里借来的。
冬:你只有九牛二虎的智力还费光了么？真是难为你了。还有这个店名………
明:总之让我们看看庐山真面目吧。
文:没问题，锵锵锵锵~
明:四个头盔?
文:错!它们看起来是头盔，其实它们不是普通的头盔。
楠:你还是没有否认它们是头盔。
文:你看，这个头盔上有一个USB插头，只要把它最准电脑的USB插孔，这么一用力……
明:头盔就会发光?
冬:插头就歪了?
文:就可以无缝切合地插进电脑里，厉害吧?

冬:我觉得你的头也可以做到，因为……
明:U.S.B么？有一种杀气腾腾的感觉。
楠:那个像乱码一样的店名让我有一种不祥的预感。
明:你反射弧太长了吧？还在纠结那个?
文:接下来才是最厉害的，只要将头盔与电脑连接起来就可以进入游戏中了。
冬:这么拽?
文:正是。
明:我可不是那么好骗的。
文:不信试试?现在开始的话还有八折优惠哟。
明＆冬＆楠:给我免费啊。
文:好吧，那么如果你是内测用户，就可以享受五折优惠，还有小食包。
明＆冬＆楠:不要让我说第二遍!
文:那这样，如果你手刃过哥斯拉的话我们还赠送一瓶五星级沐浴露。
明＆冬＆楠:你那是什么店啊！
文:呜呜，我真的很为难……