林:开个玩笑而已，干嘛那么认真。容易激动的人会变短哦。
茄:你又没资格用不劳您操心！我说能不能不要把我往那方向上带啊，恶趣味娘娘？
林:切，就是这么不可爱才会找不到女朋友的哟。
茄:那你还真是可爱极了！
林:啊呀，我可是有妇之夫，你说这话真的合适么？看来不是我不保晚节，是某人别有用心。
茄:呜，被摆了一道……诶，你不是知道晚节是什么吗？
林:休想蒙混过关。你就是因为太容易上钩才一直找不到好工作的哟。
茄:我无法理解一个心灵重度污染而且还靠瞎掰赚外快的心理医生的话。
林:你以为我愿意啊，要不是养家糊口我会干这个么？你根本不能理解我老公天天被人咒，我是什么心情。
茄:诶？你老公人不是不错么怎么天天被人咒？

林:这样吧，我举个例子:身体是大人但是头脑还是个小孩，唯一一个看不懂真相，无时无刻在开动脑筋，智慧与美貌齐飞，高大威猛拳上立人肩上跑马小家碧玉弱不经风的名实习警员，没错我就是茄子！
茄:这谁啊！毛藤小一郎吗？每一句都在自黑吧！还有实习警员前面那一大串的修饰不是前后矛盾么？实习警员那么出名为什么还不转正啊！为什么是我啊！正经一秒钟会死啊！
林:你看。
茄:什么你看，我看……你老公好像叫正经……对吧？
林:你看，每天有这么多的人要咒他，这日子没法过了，抽泣~
茄:难过归难过，卖萌就可耻了。
林:话说提起他我就想起他的学生们了。
茄:好快！恢复得好快！
林:虽然没有见过但听正经说好像都有所作为了呢。
茄:是么？
林:听说阿冬和文星在吐槽吧当演员，演出费高得老霸道了。
茄:不差钱的小损样。
林:听说阿楠和大伟成为了the肯德基的大boss了呢。
茄:不要以为加了一个前缀就高端大气上档次了！
林:最后文星的闺蜜好像已经穿越到清朝成了贵妃娘娘了，好像是叫纪灵来着。
茄:穿越到清朝要怎么向这边报告成了贵妃啊！看电视吗！纪灵不是还在局里啊，要穿越也要经过局长批准啊！扯谎也要适可而止啊！
林:感谢观看。
茄:感谢观看。

lz跪求回复不水

lz的妄想时间。
我叫星期天，现在是高一学生，有一个姐姐和双胞胎哥哥。我的性格内向，所以很难和陌生人交谈，自然也没什么朋友。我无法忍受心灵荒漠上肆虐的孤寂，于是我向上天祷告:拜托了，请让我拥有“交流”的能力吧！
我的愿望不久就实现了，但令我哭笑不得的是，我的交流对象不再仅仅是人类，还包括我所见到的一切。
简单来说，我可以和面包对话，和被子聊天，和卫生纸拌嘴。于是，我成了一个怪人，逐渐开始拒绝与人交往。事实上，和自己的拖鞋斗嘴还是挺带感的，斗不过就踩在脚下，顿时就神清气爽了。
关于我的能力，我可以单方面发起对话，也可以单方面切断，也就是说能力只能在有意识的情况下发动，在不使用能力时，我和其他人没有区别。毕竟在人的眼中，土豆可不是交谈的对象，我得融入人群中才能继续生活。
其实这样的好处还挺多的，举个例子:某天叫外卖，等外卖小哥走后我打开披萨。
我:哥们,刚才那个外卖小哥偷吃了么？
披萨:那可不！在电梯里就开始翻虾子吃，艾玛把哥的发型给弄乱了。
再比如:夏天屋里有蚊子。
我:各位爷，我已经把我哥房间的电蚊香拔了，留了个门缝，今儿我请你们搓一顿。
众蚊:小样挺机灵的哈，今后有谁欺负你，爷去给他送红包！
因此我从来没被蚊子咬过。
但是麻烦还是有的，比如:洗澡完裹浴巾。
浴巾:主人，我建议你在睡衣的胸口处缝几张大钞。
我:为什么？
浴巾:因为您的胸部急需脱贫。
又比如切菜。
猪肉:杀猪啦！啊啊啊啊啊！
我:闭嘴，你已经死了！
猪肉:妈妈呀！
我:你妈已经变成猪排了被我吃了，你叫破喉咙也不会有猪来救你！

各位看官老爷，明天我有重要的事，所以明天就不能更了。我会抓紧今天多更些，内容什么的，就不讲究格式了。

冬:我是阿冬，又见面了呢。
文:呀哈喽，我是文星，请多指教。
冬:嘛，真没想到你竟然成功了，接下来是面试了吧？
文:那当然啦！呐呐,为了庆祝我成功找到工作，你是不是有了想请我吃一顿的冲动？刚好纪灵也出来了，叫上她好了。
冬:确实有了想请你吃一顿鞭子的冲动了呢！你还没有被录用吧？让你参加面试的人我倒也想请他也吃一顿。纪灵出来没第一个找你已经是宽宏大量了。
文:那么为了让我在面试的时候不犯呆，我们练习一下吧。
冬:我欣赏你的自知之明。练习面试么？好吧，开始吧。
文:这位学员,你为什么而来？
冬:为钱为名为女……不对吧？你这是什么选秀节目啊！明明是你叫我来面试还明知故问！还有不是你去参加面试么，为什么我来扮面试者啊？你不会没有把照片换掉吧？
文:怎么可能？我只是想看看你会怎么做嘛。你知道我嘴笨，面对那些奇奇怪怪的考官我会乱了分寸的。你帮我演示一下嘛。
冬:我相信你身上笨的地方不仅仅是嘴。我尽力而为吧，继续。
文:这位学员不要紧张，我不是坏人。我是蓝翔机械技术有限公司的一份子。
嗯，一看您就不像那种不干坏事的人。技术有限公司么？我被你们的诚实感动了。
文:那么这位学员，你愿意加入我们成为一名蓝翔斗士么？
冬:虽然很不愿意承认，但是这就是我来的目的。还有我们不会是要大炼钢铁斗地主吧？这中二的名字让我有一种会上CCTV14与喜羊羊并肩作战的错觉。
文:那好，怎么称呼？
冬:不是写在简历上了么？
文:嗯，我瞄眼。太阳花花小姐是么？
冬:那谁啊？那是学历吧？
文:啊不好意思，拿称老总女儿的了。
冬:你们老总的品味好独特。
文:啊，文星小姐是吗？
冬:啊？啊，是是是。
文:文星小姐有工作经验吗？
冬:有啊，不如说一进大学我就找到工作了，而且十分稳定。

文:那文星小姐一定很有才能吧？
冬:额。。。我手下的机器符合了各种人的生理需求。可以说全校的人如果一天不来我这，那他的身体绝对有问题，大概。
文:好厉害，那文星小姐的工作一定相当重要吧？
冬:这个。。。如果我不把我的各个工作室打开，全校就会陷入恐慌和混乱之中，各种意义上的。我的工作可谓是重中之重，大概。
文:（一脸羞涩）:不要这么说人家，人家会不好意思的啦。
冬（一脸鄙视）:这是我的台词,快回到角色啊，笨蛋。
文:既然文星小姐这么优秀，想必您一定有病吧？
冬:到底是什么形状的脑子才能产生这么核突的逻辑啊！治疗不要放弃得这么彻底啊！
文:书上不是说天妒英才，好事多磨么？上帝为你打开了成功之门，就会为你关上健康之窗。
冬:你人生的大房子一定没有门只有窗。我很健康，不饶费神。

文:好吧，那么说说你的优点吧。
冬:把其他优点隐藏得很深算么？
文:那缺点呢？
冬:我能先要一瓶水么？因为我觉得一会儿我会口干得脱水。
文:那就先跳过吧。我们的公司分很多科，有技术研究科，生产科，回收科，金融科，生化科，维修科，保洁科等等。
冬:好像混进什么不得了的东西了。我可以直接选保洁科么？
文:接下来面试正式开始。我的时间可是很紧的。
冬:紧到戏弄面试者么？我开始怀疑这座公司是否有用门夹员工的脑袋的嫌疑了。
文:你愿意加入我们蓝翔机械技术有限公司成为一名光之蓝翔斗士么？
冬:用不着把中国精神发扬到员工名称上去吧？这个问题我不是回答过了么？技术什么的我不管，但我的忍耐是有有限的。
文:那么恭喜你，你被录用了。
冬:诶，这么快？
文:因为我玩腻了。
冬:不好意思，今天晚上可不可以加餐？仅仅是皮鞭的话满足不了我的胃口了。
文:这件事可以暂时不提。其实我最近交了一个男朋友，他夸我活泼可爱呢。
冬:活像泼妇可没人爱，他绝对是这个意思。那么这就是你最近精神失常的原因？

文:人家心里像小鹿乱撞勒啦啦。他发微信约我下周一起吃饭，终于可以看看他长什么样了，好激动。
冬:连人家的面都没见过你小鹿乱撞的原因何在啊？网恋有风险，花痴必躺枪。
文:呐呐，阿冬陪我一起去吧，万一我一紧张尿裤子怎么办？
冬:我去能帮上什么忙么？难不成说坐垫上的格林兰岛是我干的？这个时候你需要的不是我而是帮宝适吧？不行，我不准你去，直接灭灯。
文:为什么啊？
冬:于公于私我都不会让你去的，我可不想在下周的报纸上见到你。
文（想了想）:诶，原来阿冬你这么关心我啊。
冬:罗，罗嗦。
文:难道你在吃醋么？
冬:什，我才没有。
文（装作疑惑）:是么？那你这么激动干什么？
冬:我，好，见鬼去吧。你还有什么要求？
文:太好了！再给我点建议吧？
冬:你想知道点什么？
文（掏出纸和笔）:嗯嗯，见面时是用左手打招呼还是用右手？
冬:呼，打招呼不是都用嘴的么？
文:啊？这么奔放？【记下用嘴打招呼】嗯，如何显得更淑女？
冬:入座时将裙子拎起来一些会好一些。
文:记一下记一下。【把裙子掀起来】然后，如何向他示好？
冬:嗯，夸相貌会好一些。比如身材苗条，眼睛又黑又亮什么的。
文:【眼睛很苗条，身体又黑又亮】为了长远交往该了解些什么？
冬:问问工作吧。如果那方面不行就不要继续提了。
文:【问问那方面行不行，不行就免谈】好了，谢啦。
冬（不爽）:晚上记得来吃饭。

一周后
冬:你来啦，怎么样？
文:这是今天的报纸，什么怎么样？
冬:我看看:网恋遇上精神病，病人不断进行性骚扰，最终被警察抓获。这个照片，不是纪灵么？！怎么回事？
文:啊？不会吧。上个星期我回家仔细想了想，而且面试也成功了，所以就把他送给纪灵了，就当做赔礼道歉了。
冬:男朋友才不是什么可以用来道歉的礼物的吧？那你那天记得纸条扔了么？
文:一并给她了。
冬:你都记了什么啊？
文:哦，我还有备份，本来打算下次用的，给你。
冬（仔细地看然后颤抖起来）:这。。。。。。
文:哎,爱情就是这么地危险，现实就是这么地残酷。
冬:残！酷！你！个！大！头！鬼！猪队友也要有下限啊！给我适可而止啊！！！
文:感谢观看
冬:感谢观看

林依生:你们知道的，心理医生。阿楠:普通的女人
林:我是林依生，又见面了。
楠:我是阿楠，请多关照。
林:为了整顿吐槽吧的不良风气，各位观众务必双腿并拢，两手放在大腿上。那个四眼，说你呐，裤子拉链不拉好，耍流氓么？
楠:耍流氓的怎么看都是我们这边吧？谁会一直盯着别人的裤裆啊？到底是谁败坏的风气啊？观众要生气喽。
林:快点道歉啊！猥琐四眼！
楠:要道歉的是你吧？为什么一直针对他啊？
林:那么提起干劲加油吧。
楠:嗯，加油吧。
林:不过嘴上这么说，我还是提不起劲儿啊。
楠:诶？为什么？
林:业务萧条啊，心理诊所冷清得和太平间一样。
楠:毕竟在没有人关顾的前提下，至少太平间没有身穿一袭白衣，面目十分狰狞的阎王坐在里面。
林:那为什么没有人来呢？
楠:这样吧，我来扮演病人，你负责接待，我来帮你看看有什么不对劲行吗？
林:那好吧。
扮演时间
楠:这就是林依生心理诊所了吧。嗯，啊。。。。。。
林:有人是吗？进来吧。
楠:啊，我。。。。。。
林（含笑）:水表的话在楼下。
楠:不不不，我不是查水表的。第一次看见有人乐意被查水表。
林（恍然大悟）:啊，我没有听过安利。
楠:没有听过怎么知道有安利这种东西。不是的，我不是邪恶宗教的洗脑员。
林:（又作醒悟状，拎起菜刀）:那个，钱放在办公桌的抽屉里，您别客气。
楠:为什么一幅“快来抢劫我吧”的语气啊。看这架势我才是要被抢劫的人吧？心理诊所为什么会有菜刀？
林:因为我住在这里啊。
楠:我不是抢劫犯啦。
林:我知道，现在放松些了么？
楠:啊？哦，好像放松些了。【挺有一套的嘛】

林:坐吧。喝茶么？给。
楠:谢谢。您是林医生么？
林:我欠你钱么？
楠:诶？没有啊。
林:那我就是林依生。
楠:我好像瞥见了心理诊所的财政状况。
林:有什么问题么？
楠:其实最近我和我的男朋友分手了，感觉很难受。
林（拎起木棍）:放心吧，我们这里的打胎技术也是数一数二的！
楠:数一数二的不靠谱吧？打胎不能连我一起打吧？这里是心理诊所吗？我没有走错吧？我的意思是心里难受，不是身体。
林:那我就没有办法了。
楠:喂！好歹是心理医生啊喂！为什么不能排解病人心中的痛苦反而打胎技术学得那么带劲啊！我没走错吧？你没走错吧？
林（无力）:抱歉，如果再不接触到邪恶之源，我就要被阳光杀死了。
楠:为什么我要帮助特性和细菌相似的反派角色啊。哎，请打起精神起来。【递上五十元】
林:呀哈喽，这里是林依生心理诊所，请问有什么地方可以帮到你？
楠:金钱的力量真是强大啊。那个，我和男友分手了。
林:让你的男友从记忆里消失是么？我们这有一条龙服务:骨折，脑残，断子绝孙……
楠:直接就让他在现实中消失了喂！我深深的记忆怎么办？不是要我也接受一条龙服务吧？
林:治病要从根源上入手。俗话说:斩草不除根，春风吹又生。
楠:这已经除得已经不仅仅是根了吧？我们能先从斩草说起么？我才是病人啊，能先谈谈我的病情么？
林:看来还是藕断丝连呢。女人要狠心一点才能保护好自己哦。
楠:话虽如此，但我做不到呢。

林:那这样吧，你来当我的助手吧。
楠:诶？
林:你需要转移一下注意力。来帮我的话虽然工资少了点，但包吃包住。
楠:嗯，我想再考虑一下。
林（奸笑）:不用考虑了，刚才我在你的茶里放了武林第一奇毒，只要我摇一摇拨浪鼓，你就会腹痛难忍。（摇一摇）你现在有没有感到有什么异常啊？
楠:你！哎呦，咝！
林:只要你在合同上签字，我就给你解药怎么样？
楠:呜，好，好吧。（无奈签上名字）
林（心满意足）:好了，你可以去厕所里蹲一下了。
楠:哎，解药呢？
林:刚才拿只是普通的泻药，呐，拨浪鼓给你玩。
楠:我勒个去！厕所厕所……
一会儿
楠:要死了……
林:那么洗衣服做饭就交给你了，合同上有写哦。
楠:禽兽！呜呜呜……
林:哦，对了。穿上工作服，给。
楠:这是项圈？再带一个项圈不是很……羞耻么？
林:孩子你搞错了，所谓工作服就是工作时穿的衣服，也就是工作时只能穿的衣服。所以你只能穿这个。
楠:羞耻到爆啊！这东西根本不能用“穿”这个字吧？而且什么都遮不住吧？喂，这不会是那种地方吧？我可不是那种人！

林:什么叫那种地方？呐，把你妈妈的电话报给我。
楠:干嘛？
林:当然是把你买过来啊。
楠:都说了我不是那种……万万使不得！
林:为什么？
楠:因为出价超过500我妈就会带着户口本上民政局。
林:你是她亲生的么？算了，好好干啊。
楠:工作服什么的坚决不要！
一个月后
楠:林医生，我在门外捡到一个盒子，里面有一个u盘。
林:啊，是那个吧。来来来窝放到电脑里，你看。
楠:什么东西？
屏幕上出现一个女人
女:林医生，好久不见。
楠:这个是？
林:我的老助手，你的前辈。
楠:啊，挺有气质的女性呢。
女:我现在在美国，一切都好。听说您又招了一个新助手，所以我想给她上一课。
楠:诶？我么？
女:新人，林医生是非常优秀的心理医生。以前我有严重的脑梗塞，是林医生帮我治好的。
楠:虽然这不是心理医生的活儿，但是真的好厉害。
女:当然，这是骗你的。
楠:意义不明啊！
女:林医生的诊所需要细心打扫，所以不穿工作服是不行的。
楠:前后没有因果关系吧！
女:顺便一提，我工作时一直都有穿工作服，要不然是不会有工资的。
楠:骗人的吧？怪不得我干了一个月一毛钱都没有拿到。
女:想必你也猜到了。没错，当然这也是骗你的。
楠:为什么放弃治疗！
女:最后希望你好好努力，为成为林医生的奴隶而奋斗吧。加油我看好你。
楠:谁会想成为奴隶啊！林医生这是怎么回事？
林（抹眼泪）:好感动，我都快哭了。
楠:你已经在哭了！你的感动点在哪里啊！
林:嗯，那么为了成为我的奴隶，先穿上工作服吧。那个，你叫什么来着？
楠:喂！让一个不知道名字的人白干了一个月的活你是恶魔吗？谁要成为你的奴隶啊，谁会来找你看病啊，给我适可而止啊！
林:感谢观看。
楠:感谢观看。

很多童鞋说看不懂，可能是我写得不太清楚，或者是排版排得不好，我会好好琢磨的。lz要出门学习了，大概这就是lz刷存在的第一弹的全部内容了。也不知道第二弹什么时候出，能不能出。总之谢谢各位看官老爷耐心看完这么多不利于内心纯洁的文字。那么请各位看官等待lz满血归来吧。lz的吐槽之魂永不熄灭。
以上。

lz我终于回来，好激动。

首先先插播一条广告:
朋友们，朋友们！不管什么样的节操都能换不锈钢黄瓜，圆形的方形的都可以换不锈钢黄瓜，不能食用的节操可以换不锈钢黄瓜，碎了一地的节操也可以换不锈钢黄瓜。为了维护世界的和平，大家的节操不要乱丢，甜节操咸节操更不要给小孩吃，都可以拿来换不锈钢黄瓜。谢谢大家对吐槽事业的支持，也给社会尽一份绵薄之力。

这个故事的原型是由lz的好朋友一把鼻涕，一把眼泪地告诉lz的，于是我将这个故事添油加醋，啊不是，添枝加叶，传给各位吧友。
人物:阿楠，文星，阿冬，赵公明
我是阿楠，此记为我成年后回忆起的高中生活。我和室友们没羞没臊的生活就这样告诉你们吧。
高中的某个早晨
冬:哟，该起床了。
文:嗯~哼---嘎~
冬:不要一大早就发出像被挤扁的橡皮鸭一样的哀怨的声音啊。
明:我倒愿意变成橡皮鸭，这样就可以和阿楠一起洗澡了。
楠:我才不要！你要真是橡皮鸭我保证让你一天28小时发出那样悦耳的声音。
明:那我就变成沐浴露好了，让我紧紧地贴着你的肌肤吧。
冬:对于一个洗头洗澡洗衣服都只用同一个香皂的人来说，赵公明成功的机会不会大于零。
文:橡皮鸭，好好吃的样子~
冬:鸭我是没有，橡皮倒是可以请你吃一顿。

明:虽然文星的身材也不错，但是我的身心都已经属于阿楠了，我不能满足你想吃掉我的欲望(>﹏<)
楠:你又不是橡皮鸭！你倒贴给我我都不要！还有你那一脸忍痛割爱的表情是闹哪样啊！你膀胱里的液体倒流进脑子里了吧！大早上的脑子里都是黄色的东西。
文:不要拦着我，我要和被子共结连理~
冬:没人拦你，我很好奇孩子生下来像谁。
文:那我先入洞房了，春宵一刻值千金~
冬:入个洞房就算共结连理你是印度人吗？话说你一直没从洞房里出来好吗？给我起来啊！
文:不行不行，警幻仙子正教我云雨之事呢，等我学完了就起来。
冬:你的脑子也和膀胱共结连理了吗？【掀被子】
文:可卿救我！
冬:你个薛黛玉连人名都记不住就光记住那些乱七八糟的事了哈？整部《红楼梦》都被你糟蹋了，快向曹雪芹道歉！

明:阿楠，你能看出抱着被子想羞羞的事的讽刺之处了吧？
楠:是你根本没看出来吧！快放开我的衬衫！
明:你求我我就给你丫。
文:让我再躺1秒钟……
楠＆冬:闭嘴！正经一秒钟会死啊！
早餐时间
冬:我真的不愿意呼吸这被你们俩污染的空气。
文:呼吸本来就是一件危险的事。假如你呼吸一次用时一秒，那你呼吸60次，寿命就会缩短一分钟。
冬:还有比呼吸被你们污染的空气更危险的事吗？
文【转头】:阿楠，你怎么愁眉苦脸的。
楠:我不想要这蝶小菜，可是不拿小菜就不能拿稀饭，好纠结。
明:来，拿点稀饭下下菜。
楠:我不想吃这些小菜，感觉好脏。
明:哪有？这些菜都是阉过的，木办法不纯洁。
楠:如果阉一阉你就可以让你纯洁一点我现在就去卖菜刀。
冬:麻烦给我也带一把。
文:阿冬要做菜吗？好呀好呀，我想吃霸王鸭。
明:我想吃霸王别鸡。
冬:霸王你们是看不见了，我倒可以送你们去见阎王。