我输了，按照赌约给他们钱。
第二天早上我妈妈接的电话，说是个男生找我。
我立马蹦起来接电话。
喂了一声，我就知道电话对面不是你。也对，你怎么可能再找我呢。
煤瓜问，知道不是你，是不是好失望。
确实。
他约我出去看电影，反正也无聊，就答应了。
真的是认认真真看完了《加勒比海盗3世界的尽头》。
出电影院还早，他提议去KTV。

去就去呗，反正我自己一个人呆着也容易胡思乱想。
他唱歌其实挺好听的，他给我唱白月光，唱做你的男人，唱了好多好多歌。我一直静静听着。
他突然又挠我痒痒，我怕痒，一个劲儿傻笑。他却顺势轻轻抱住我，问我愿不愿做他的女朋友。
我愣了一下，反问，真的？
然后就莫名其妙在一起了。
我知道我不爱他，也知道他不爱我。大概我只是希望有个人可以陪着我就好。
我怕我一个人，总是忍不住要想起你。

我问过他，还爱Candy吗，他说爱，但是他也会努力去喜欢我。
我说我也是。
某天不知道他是不是喝多了，给我打电话，说他在KTV，说他好想唱歌给我听，于是给我唱了整首龙卷风。
在听着他唱歌时，我却忍不住想起你给我唱的世界末日。
我们还争论过，是“但是事与愿违”，还是“也许事与愿违”。
天灰灰，会不会，让我忘了你是谁？
不久，我和他分手。
因为我们都知道，心里没有对方。
成绩出来了，我考得出奇的好，比平时成绩都要好。全市排名好像是二百多。
稳上柳高。
我没有打听你的成绩，也不知道你会报哪所高中。没有再坚持要去你去的高中。
没有犹豫，我还是报了柳高。
好久之后才听姐们小心翼翼的说你去了一中，后来还和我姐们继续一个班。
她比我幸福，当然她本身是不会觉得的，她又不喜欢你。
她喜欢的人和我都在柳高。
煤瓜去了柳高，Candy去了一中。
其实Candy成绩很好，但是她知道自己将来要读文科，于是去了重文轻理的一中。
我们都没有得偿所愿。
和煤瓜还是像哥们，可是暑假快结束的时候，我和他又在一起了。
还是他先提出来的，我考虑了不久，就同意了。
他说的话，很有诱惑力，他说，我们一起努力好好在一起，忘记该忘的人吧。
后来总算明白，有些人是没有办法忘记的。
这次在一起了两个月，再次分手。
我却觉得轻松起来，这样正大光明的想念你，不会觉得背叛了别人。
你的QQ号我一直记得呢，于是注册了号码申请加你为好友。
你问我是谁，我说我“十八中的”，哈哈，其实就是“是八中的”意思。
不懂你猜到了吗。
那时我还注册了一个网易邮箱，地址就是我的名字加你的生日。也是那时开通的网易博客，开始写东西。写的大都是关于你的事情。
最后我还是告诉了你我是谁，你没有删我好友。我们偶尔可以聊天。
我还以为你这辈子都不会再理我了。这样看来，你做到了你答应我的事，你发誓，你这辈子都不会不理我。
原来我就好奇你空间里到底有什么，为什么要锁着。你说你给过我一次机会给我看，可是那时我没有QQ没有电脑没有手机。所以十年，我还是不知道里头的秘密。

我不知道里头有没有过关于我的心情。
你从来不说，我其实也没问过。
但我们似乎又开始熟络起来，真好。
我们之间的默契好像一直都在，就像这样，我们默契的绝口不提之前的事情。
不提在一起过这件事，不提分手这件事。
但其实那个时候，我还是爱你的。就算我和煤瓜在一起的时候，我也是爱你的。
就算离他很近很近，还是对他的味道没有什么印象。
而你不一样，你的味道，我是熟悉到深入骨髓的。
就算你不在我身边，我依然会记得。
你的味道，总有一种可以让我安心的魔力。

楼主这两天赶工毕业设计，快累死了。30多个小时没睡。刚刚答辩完，心力交瘁。可是还是想继续写下去，只要想起你，心情就好了呢。

虽然不愿意承认，可是留在你身边最好的方式确实不是做你的女朋友。就像现在这样，十年，我们还能保持着联系，大概是因为，我们只是朋友吧。

分手之后的那个暑假，我其实没有哪天是可以达到很开心的程度的。
就算和煤瓜在一起也没有很开心，就算被柳高录取也没有很开心。
因为你不在身边了，要怎么样才可以很开心？
那时注册了一个个人邮箱，域名就是我的名字加你的生日。
一直用到现在，有七年了吧。改不了域名，可是又舍不得丢弃。于是时时刻刻提醒着我，这是与你有关的过去。
顺利步入期望已久的高中校园，只是可惜，这里再美，也没有你。
但我好像渐渐接受了我们分开的事实。于是也渐渐习惯了以另一种身份陪在你的身边。
如果我只是你的朋友，就不会走到分手的地步吧。
女生宿舍怎么可以不八卦呢。住进去的第一星期就坐阳台上通宵八卦。
后来熟识，聊到喜欢的人，自然就提起你了。给她们看过你的大头贴，她们都夸你好帅呢。
于是介绍你们认识。
我记得WW问过我，给自己的初恋介绍别的女生不会吃醋吗。
我不记得当时是怎么回答的了，也想不通为什么。
对啊，为什么？
我明明是喜欢你的，却还可以给你介绍别的女生。
我真是个奇怪的人，大概那时我觉得，这样才能继续以朋友的身份，长久的相处下去吧。

初中毕业才有的手机。后来有了你的号码，很多时候还可以和你发短信打电话。
那时手机没有办法存好多好多的短信，可是又不舍得删掉你的短信。我还拿小本子，一条一条工工整整的抄下来。
你当然不知道，不然你一定觉得我好傻。
是呢，我怎么不傻。我不傻，怎么会还想方设法的留在你身边。
我以去看我姐们为借口，频繁的往你学校跑。
那时你们周六都上课，我们却双休。
你说这么爽呀。
我在心底说，后悔了吗，没有选择和我去一个学校。
2007天冬天。又是冬天。
我们又热络起来，热络到可以一起出去玩。
当然，不只是我们两个人，还有我舍友WW和LL。至于你带的那个同学，我却怎么也想不起是谁了。因为你在呢，真心好像别的男生都可以忽略不计。
我跟你说，她们想见你真人版，于是你便答应出来。
正巧《集结号》热映，约好一起去看电影。
我好像坐在你的右边，这是我和你一起看的第一部电影。也是后来的七年里，唯一的一部。
电影院里气氛有些凝重，我记得有一段看见了被炸出来的花花绿绿的肠子，可是我却高兴的在吃蛋挞。
WW问我怎么可以吃得下，也是从那时起，我才惊觉，原来我还有这技能。
到后来的后来，甚至看《下水道美人鱼》那类的片子，我还是在吃东西。
她们都说我变态。
你哈哈笑，胸腔里有闷闷的好听的声音。
《集结号》很精彩。我确实认认真真的看了电影，确实途中没有和你说话。
可是因为你在身边，离我近到我可以闻到你身上独特的气味，我觉得安心。连本应该凝重的心情，都变得轻松。
你看，我觉得这才是你最大的技能，能让我静静的待在你身边，也觉得安心。

回去后WW和LL说你好帅，但是总觉得不爱说话，而且不像我说的那样坏坏的老欺负我呀。
乱讲呢，那是因为你和她们不熟，所以总是一副好好先生的样子。
我是开心的，因为你发脾气，闹别扭，撒娇卖萌，还咬人。这些，都是别人没有见过的吧。
我一直记得呢，你说，我是你的家人。
后来我换了5300。
我们最多一个月花了两百多的短信费。
那时我不再抄得过来短信了，那时我学会用PC套件，把短信导入电脑里存起来。
有专门的一个文件夹，里头是与你有关的东西。
2008年发生了很多事。
年初，又到我生日呢。16岁生日。
那绝对是我这辈子，最难忘，最开心的一个生日。
有高中的新同学，也有在柳高的初中同学，甚至不在一个学校的闺蜜和姐们，还有你，都来了呢。
好大的一个蛋糕，16支蜡烛，我吹灭，许了三个愿望。三个愿望都是，让我一辈子留在你身边，不管以什么身份都好。
我的愿望实现了。
后来有想过，如果我许的愿望是和你在一起，还会实现吗。
我知道的，人不可以太贪心，其实现在这样已经很好了。
你会精心为我准备生日礼物，会悄悄问我舍友，我最近喜欢什么。
那时你还和我舍友合谋给我一个什么惊喜，可是舍友却说漏嘴了，于是泡汤。
我问过你好多次，那个惊喜本来应该是什么。你打死都不说。
现在，估计你已经忘记了。
你送我几米的画册《向左走·向右走》，我喜欢得不得了。
还正正经经的在书的扉页题字，虽然你的字一如既往的丑。
可是你好看就够了。
画册里最后一篇日记，写的他们终于在一起，而那天刚好是我的生日。
看吧，兜兜转转，相爱的人们总会找回去彼此身边的路。

当然，前提是他们相爱。
一个月之后是我们初中八中的艺术节，怎么可以不回去捧场。
放学过去的，一直玩到晚上。
你其实对我也没有那么坏，就是喜欢欺负我，而我可不可以理解成，那是因为你喜欢我。
十点多才散，我家有点远，你不放心我一个人回家，于是送我回家。
多么希望那条路一直不要到头，多么希望我们可以一直走下去。
我不想上楼，而你也似乎没有马上离开的意思。
你陪我在我家小区的石凳上坐了好久。
大多时候是我在听你说话，你和熟悉的人，总是有说不完的话。
只是听你说话，都幸福。
我好想抱抱你，你没有拒绝。
我像从前那样，坐在你腿上，就这么静静的揽着你的脖子，你轻轻拍着我的背。用力吸一口气，鼻腔里全是你的气味。
我们沉默了好久，最后还是你打破了沉默，你说我好像重了。
讨厌！
最后还是要回家的。回家一看，都被蚊子咬死了。你说你也是。
可是我们当时都默契的没说。
全班几乎没有人知道我和煤瓜在一起过，我后来告诉过你，可是你却没有反应。
是装得太好了么，还是你真的没有反应？
我们还是这样相处。
后来你跟我说过，那晚你一直在等我一句话，只要我说，你一定会答应。
为什么又是要我先开口？你不知道先开口的那个人如果是我，我得需要多大的勇气。
你绝对知道的，无论如何，我都会在你身边的，可是我却害怕有些话说了和你就没有办法做朋友了。
明明不是我的错，我却自责了好久。
如果我勇敢一点，赌一把，结局会不会不一样？
我问你，现在还来得及吗？
你说不知道，你说你现在就想看见我。
于是请假去找你，和你在八中附近我们经常去的公园转了好久。
后来我们还是没能在一起。
不久之后你有了新的女朋友。
你发短信告诉我，谢谢你不是打电话告诉我的。
因为收到短信，晚修上我直接就哭了出来。我怎么可以让你知道，我又哭的呢。
你最讨厌我哭了。

我一边哭一边写了长长的一封信。
大致的内容是你们才认识几天就在一起，你爱她吗，她会比我更了解你的喜好吗。
可是这封信并没有交给你，因为写完的时候，我已经不哭了。
是我先和别人在一起的，是我先背叛了我们的未来的。
我有什么资格，求你不要和她在一起。
后来那封信，还被妈妈无意中看见。很感谢她什么都没有问。
从那时起，我们就开始错过了。
我记得2008年北京奥运会看比赛时，你跟我说，你又换了女朋友。
突然就难受得想哭，妈妈对我说，你还小，现在还不到年纪。
我骗她说，不是因为你才觉得难受，是因为我闺蜜跟我说她好像要被父母送出国了。
闺蜜确实跟我说过这件事，只不过不是那晚说的。
我不知道妈妈相不相信，只是感谢她没问下去。
后来妹妹玩我的手机，说她发现了一个秘密。她问我是不是喜欢你。
她终于懂得为什么我的邮箱后面的数字是1020。因为我的日历里注明了那天是你的生日。
其实妈妈也知道我喜欢你，知道我一直喜欢你。

你又换了几个女朋友，后来我已经数不过来了，我不知道为什么你没有办法跟她们长久。
是因为你不够成熟，还是因为你对对方的要求太高，或是你其实没有那么喜欢她们。
2008年9月21号，我和R在一起了。他是我同届的校友，我们在体育馆打羽毛球时认识的。那时我和他才认识两个月而已。
我真的是遇见他第一眼就喜欢上他了。因为他笑起来的时候，让人觉得安心。
当初我也是因为你一个笑，确定自己喜欢上你。现在又因为一个笑，喜欢上别人。
其实开始时并没有爱上他，只是那种喜欢吧。喜欢他可以像邻家哥哥一样，方方面面都可以为我考虑周全。
他给我的感觉和你给我的是不一样的。
你太耀眼，就算你说你也爱我的时候，我还是觉得在我们的关系里，我是低你一等的。
但是他不同，他没有你好看，没有你高，甚至还有点胖。可是他是站在我旁边的，是与我在一个平等的地位的。

你和别人在一起后，闺蜜和姐们其实给我介绍过很多人，可是都没能成，因为你作为一个衡量标准，是别人很难到达的高度。
其实他也没达到你这样的标准。
可是他很阳光，和他在一起后，我重新变得开心起来。
虽然有时，还是会突然想起你。
那时和谁谁谁在一起了，都要介绍给自己的朋友认识。
我组织了一次烧烤。
叫上了一些初中同学，闺蜜，姐们，还有你。
我悄悄看过你的眼神，就算我带着男朋友出现在你面前，你也没有反应呢。
只是后来你跟我说过，你不喜欢他。
你不喜欢他，我为什么这么高兴呢。
我们联系得渐渐少了些，大概我觉得，你有女朋友，我有男朋友，是不是该避避嫌。

可是你总能轻易的乱了我的心思。
你说你发现，原来真的蛮爱我的。你问我，可不可以再在一起一个月。
我说我不动摇是假的。
可是那时我到底还是个有原则的人，我最害怕被背叛，所以也不希望背叛别人。
我问，你女朋友呢，我男朋友呢。
你说我们不说，他们怎么知道。
我问，那一个月之后呢，就
分开？
你反问我，你怎么知道一个月就一定会分开。
我到底是不敢。
我不敢想象，你再次离开我的话，我还能不能接受。
你跟我说，“分了吧，不要找我了”，那时你的表情是多么的冷漠。我不想再次经历了。
你不会知道，你离开我，我会疼到什么程度。你不知道，我一个人待着的时候，常常发呆，常常悄悄的哭。
难受的时候，就咬自己，咬到后来麻木了，根本不觉得疼。
他对我很好，起码那时很好，我不愿意背叛他。
因为我的青梅跟我说过，好多事都是有报应的，怎么对待别人，将来都是会还到自己身上的。
我没同意。
你对我说，你不是还说过非我不嫁的吗。
但是那都过去了啊。
是你先放弃我的，我们都先后背叛了我们之间的感情。我们之间拥有过的七年的约定，早就被打破了。
你说，你第一次被拒绝。你说你死心了，说你以后不会再提起这件事，说你以后只会当我的哥哥一样。
我不是不难受的。
我们之间，时机不对。
我以为我选对了人。可没想到我错得离谱。我那么放心的觉得不会伤害我的人，我勇敢的选择去爱的人，最后竟然把我伤成那样。
所以这是后来我最后悔的一件事。如果知道他是这样的人，与其等到后来他背叛我，不如我先背叛他的好。
什么时候开始，你成为了我的蓝颜一样的存在，我可以放心的跟你说我所有的心事。因为我知道你会守住秘密的。

他对我的好，我不是无动于衷的。
对他的感情渐渐由喜欢发展成爱。
可那时我怎么想得到，一个男生对女朋友如此周全，是因为我不是教会他怎么去爱一个人的那人。
他心里原来一直有别人，就像我当初心里也有你一样。
可我什么都告诉他，包括我曾经爱过你。我以为在一起，是需要坦诚的。而我努力去爱这个男生，却得不到同等的对待。
那时我才知道他的朋友不喜欢我的真正原因。
因为他的朋友都知道他喜欢的是她，都觉得他们般配，可最后他和我在一起，他们觉得我是第三者插足。骂我骂得很难听。
我其实根本不知道她的存在。这怎么可以把我说得那么下贱。明明不是我的错。
后来我终于懂得，有些事就算不是你的错，你也没有办法阻止别人把屎盆子强行扣你头上。
先入为主是多么的可怕。
他心底的秘密藏得太深，如果不是我太敏感，怎么察觉到他心里那个人是谁。
我和他在在一起10个月后分手。
我好难受，找你倾诉。
你总是可以默默的听我说过，然后帮我守住所有的秘密。

你口口声声说要把我变坏，其实却是使我成为了一个更好的人。你教会了我怎么样去爱一个人。
R总说要我这样那样做一个乖宝宝，可他却是令我变坏的人。
你知道的，我一旦爱上一个人，就没有办法回头的了。
所以分分合合，和R直到大二才彻底分手。
高三的时候，某次我又跟他分手。似乎我一不高兴，就找你。
那天我还生病了，请假回家，路过你家时去了你家里。
我什么秘密都告诉你，当然包括了我把第一次给了他这件事。
在你家，你想要我。可是我没同意。
你说你不介意，可是我介意。
我知道那是你第一次。我觉得我已经变坏到再也不配拥有你了。我认为你值得更好的人。
我不同意，你不愿意逼我，放我走掉。
我们曾经打过一个赌，我说我肯定能把第一次留到结婚以后，你说你也是。
先是我输了，后来是你输了，结果我们都输了。
只是后悔，为什么当初不勇敢一点。
如果分手的时候我可以不管不顾一直缠着你，如果你送我回家那晚我把心里的话勇敢的告诉你，如果你问我可不可以重新在一起时我选择的是你。
我们如果没有互相错过，如果我们遇到了对的Timing，如果我能陪你一起输，会不会幸福过现在？

我们不再常常联系，不再常常见面。
似乎高三那次见面之后，有两年我们没再见面。
2011年夏天，我和R终于彻底分手，不再纠缠。
三年，我总是忍不住的犯贱，我以为只要我努力一点，只要给他多点时间，他可以忘记她的。
可是我不知道，我确实不是他喜欢的类型，他就算忘了她，又会喜欢上另一个她，何况大学异地，他身边又出现了对他紧追不舍的又一个她。
我对他说，你放过我吧，不管我再怎么犯贱，都不要理我，放过我吧。
他做到了，删掉了QQ，删掉了联系方式，再不互相打扰。
我失声痛哭。感谢大学舍友什么都没问，在我面前也决口不提起他。
高中有一个对我和他的事情知根知底的好姐妹，我对她说，我终于放过他了，好姐妹说，是你终于放过你自己了。
这是我收到的最好的安慰。
那时你常常陪我聊天，我似乎难过的时候，总会找你，而你从来不会不理我。
2012年，寒假。
我甚至不敢回家，后来回家，也没怎么出门。总怕在哪里，看见他。我怕一看见他，我又难受。
我问过你，能不能陪我一个寒假，我们再在一起一个月。
这次是你没同意。
其实我预料到的。
上次是我拒绝你的，是我把我们推到没有退路的地步的。
那年好像有初中同学聚会，我们很久之后的首次见面。
可是并没有怎么说话，我们虽然可以在QQ上无话不说，可是见面却不再热络了。
渐行渐远，我们都回不去了。

2012年3月6号。我生日。
你还记得，隔着十万八千里的距离，跟我说生日快乐。
收到了青梅，闺蜜，姐们，好姐妹，很多很多朋友，还有你的祝福。
我没想到，我们认识八年，一个抗战那么久的时间，经历了那么多事情之后，还可以以朋友的身份，陪伴着对方。

那年暑假，你终于遇到了一个你非常非常喜欢的好姑娘。
我是真心为你高兴。
其实你不知道，我真是偶然找到了你的微博，因为我青梅关注了你，推荐里头看见的，我一眼就知道是你。
我青梅见过你的，初中我们在一起时，我带你介绍她认识。虽然你不记得了。
我和她幼儿园开始，就是好朋友。
我没有勇气关注你，于是只能对你悄悄关注，还悄悄关注了你非常非常喜欢的那个姑娘。
我觉得你比从前开心。
我觉得你成熟了，懂得了怎么去珍惜一个人。
我很喜欢那个姑娘，虽然我从来没告诉过你我知道有她这个人。
你不再每次有女朋友，都跟我说了，至少这个姑娘，你没告诉过我。
但我渐渐少联系你了。
我开始自己找很多很多的事情来做，让自己忙到倒头就睡，让自己不再频繁的想起他。

那会儿我忙着考驾照，天天打卡什么的，练车人又多，常常一站就是一天。
可是，我终于可以头一粘到枕头就睡着了，他连在我的梦里都吝啬出现。
倒是你，我梦见过你好几次。
2013年新年假期，初中同学聚会。
我去了，你也去了。
我们还是那样，真正见面的时候，其实连话都不多。
但是我可以感觉得到，你看了我好几眼。
下午大家还一起去KTV，玩了一个游戏。其实游戏规则我到现在都没搞清楚，反正迷迷糊糊就记得是当时班里的八卦抢答，输的人还要接受惩罚，自爆八卦。你没输，我当然也没输。
但其实我心里一直很慌，我害怕他们会提问起当年我和你之间的八卦。
从前有好多人八卦我和你，但是现在大家似乎已经不记得了。幸好同学们没有翻出出来再提及，我不知道该用什么口气，说出我和你的那些年，这些年。
我是真正爱过你的，相信你也是。所以当事情过去之后，是不愿意它被提及变成大家的谈资的。初恋应该是它本来的样子的，青涩，单纯，干净得容不下半分杂质。
班主任的女儿从小就跟我们很熟，她爆八卦，说你兄弟当年喜欢的人是我。
大家起哄，我是根本就不知道，另一个当事人打死不承认。
我觉得难堪，我不知道怎么办，悄悄看了好几眼你的眼神。
幸好你没有笑，面无表情。
在这件事上，你不应该和同学们一样八卦，因为当年我跟你之间是真的。
当年你死活不告诉你兄弟我们在一起的事情，不知道你是不是那会儿就知道了。
我有点不知所措。在角落里一杯一杯的喝啤酒。同学们还是那样闹腾，可是我却觉得和他们感到陌生。我不知道应该说些什么。
我听不清你在说什么，只看见你的嘴唇在一张一合，是在说着话。
晚上还有活动，我却觉得我待不下去了。你也离开了。
出了KTV，有种松了一口气的感觉。
可是我在市中心，一眼就看到了你的姑娘。我明明没有见过她真人，可我就是一眼就看见了。
我至今仍旧不懂，我当时为什么要猥琐的尾随人家，她就是在逛街而已。跟了一路，也没见着你来找她或是她去找你。
有些失望。
我其实很想你正式介绍我认识这个姑娘，我不懂为什么，我就是好喜欢这个姑娘。
舍友开玩笑的说，我和你才是情敌。
我在初中，喜欢闺蜜，她也喜欢我，搞得同学们有段时间还以为我和她同性恋。我记得你也有说过，让我不要和她玩了，你那是吃醋么？
高中，我喜欢WW，总爱和她一起贱贱的调戏前桌的大肠君。我觉得她和我是一类人。
大学，我喜欢的是你家姑娘。可能是因为她又漂亮又帅气，可能是因为我感觉到，这次你是认真的，你是真的喜欢她的。
有点失望的回家，你怎么可以让你家姑娘自己逛街呢。不过我终于见到她真人了，很漂亮。
你确实应该和同你一样耀眼的人在一起的，这样才般配。