不知不觉两个月了，少爷啊，我觉得我就是丫鬟，你见过丫鬟最后能排除万难和少爷愉快的在一起的故事么？
我觉得我这次是真的没办法坚持下去了。
但我那时还不知道你是个高手，你总有办法吃得我死死的。
你突然跟我说你想通了。
我说，哦。
你问我真的知道你想通了什么吗。
我说我知道，就是同意和我在一起了呗。
这在我看来是一种默契好吗，你不用明说，可是我就是懂得。
但是你似乎不太满意我的反应，我那其实不是冷淡，是高兴傻了好么！
然后你又以我反应不合格为由，提出但是，我心里一咯噔。
你又想怎样。
你说，但是你只同意做我一半的男朋友，这又是几个意思…
你解释说只同意在学校外面做我的男朋友，在学校你只能做我哥哥。
没问题哥哥，没问题男朋友！
就算你借我十个胆子，我也不敢在学校里造次啊。
我已经被你带坏了，要是被爸爸妈妈知道，不得打死我呀。
那天是2006年12月8号，星期五。
我终于如愿以偿。

突然想起之前秋天的一个小插曲，那天是他生日。
他还显摆自己人缘超级好，生日会有很多人送他礼物。
那时我们只是朋友，想恶搞一下气气他，谁让他老欺负我来着。
然后高高兴兴买了个黑白猪的钟包装得好好的打算送他。
结果那天只有我一个人给他送了礼物。
拆礼物之前，我说你八成得气死。
谁知道他立马猜出这是个钟了。
结果他也没生气，还挺喜欢的。
最后搞得我自己不好意思，人家生日只收到一份礼物已经够可怜的了，结果还是个钟。
那个钟他倒是用了好久好久，虽然我想十年之后的今天他应该已经不记得曾经有过那么一个钟了。
但是我知道的，他曾经珍惜过。

连星期五晚上下晚修时下楼的脚步都变得轻快起来，突然觉得四周的景色都变得精致。
我走在前，我知道你就跟在我身后。
虽然没有办法牵着你的手下楼，可是，你却可以把手搭在我头顶，假装在欺负我。
好吧，你是真的在欺负我，又把我的头当篮球一手扣着。
我不记得为什么那个礼拜会有双周末，竟然不用补课。
这意味着我有两天多的时间看不到你。
真心可以用度日如年和一日不见如隔三秋来形容我是怎么等到星期一早晨的。
真的是天没亮我就骑车出门了，我妈妈都觉得奇怪，怎么平时不到最后一刻不出门的我突然破天荒了。
我说我就是突然想吃卷粉。
我没有骗人哦，你真的是早起去给我买你家楼下好吃的那家店的卷粉呢。
不用说，我和你是最早到班上的。
你买的卷粉，永远是世界上最好吃的卷粉。你会记得我说过的，只加一勺海鲜酱，三勺酸梅酱，一勺糟辣，半小勺辣椒油，一勺花生粉，不放葱花，多浇点汤汁。
我幸福的坐在座位上幸福的吃卷粉呢，你怎么老叫我抬头，我真心不想理你，有话说话，非要用得着抬头么。
你还抢我筷子，说不抬头不许吃了。
好吧，抬头就抬头吧，你说你为什么要站着，我坐着本来就矮，仰得脖子都断了才能看见你的脸呢。
恩，你真好看。
你突然弯下腰，把脸凑我面前，拜托，大清早近距离欣赏帅哥容易喷鼻血的。
越来越近越来越近，你要干嘛？！
一手还扣着我后脑勺，我都没办法躲，你竟然就这样吻上我的嘴唇。
虽然只是好轻一吻，可是我嘴巴里还有没来得及吞下肚子里去的卷粉啊！！！
你难道不知道初吻只有一次的吗？！
这是真心也是你初吻么？为什么要发生得那！么！奇！葩！
初吻啊，不应该挑选一个很有气氛又浪漫的时机的吗…
难道吃卷粉也是一件浪漫的事情吗…
留下惊呆的我，你瞬间消失得无影无踪。
班里陆陆续续来了同学，问，吃的什么早餐，好香啊。
当然，能不香么，我吃掉了你的初吻。

我觉得我越来越坏，可是好像越坏，就能离你更加近一点。
人好像总是贪心的，因为我得到你了，于是便会想得到你的全部。
你的过去你的现在你的将来。
地下情是在班里面大家都不知道的，因为你不同意，说至少现在还不行，我连我的闺蜜和姐们都暂时没告诉她们。
班里面的同学不知道，所以还是会有很多女同学跟你打打闹闹。
这个时候，我好像变成了另外一个人。
很多时候，嫉妒是很可怕的事情。
从得到你的那天起，我就没有安心过。
我们在一起那学期，你还被民选成了第三届班草，但是我从来都是人堆里看不见的那种。
这个样子的我，你真的喜欢吗。
因为我喜欢你，喜欢得要死，所以对你有很准的直觉。
看吧，我猜对了，你和班花互相喜欢过，只是错过了。
你真的从来都没有骗过我，这是好还是不好。
你那么坦然的承认，甚至说告诉了她知道，你和我在一起了。
你说，她说觉得遗憾，还是想和你在一起一天的时间，算是弥补过去的错过。
你没有同意，也没有反对，你征求我的意见。
还有比这更荒唐的问题吗？
我大概又哭了，和你在一起后我就经常哭。
我知道你讨厌我哭，但是我忍不住。
我说，我想得到你从今往后的每一天，包括那天在内的每一天，少了那天就不是全部的每一天。
你拒绝了她，她说，觉得我是个好姑娘，确实不应该伤害我之类的话。
可是从她提出要你的一天的时候开始，伤害就已经造成了。
我很乖巧的没有再提过这件事。
一段能令人记住那么那么久的感情，当然还是有很多很多甜蜜时光的。
其实很多很多时候，我是能够感觉得到你对我的喜欢的。

后来我还是告诉了闺蜜和姐们知道我和你在一起的好消息。
那个年纪的小姑娘，心里是藏不住多少心事的。
可是你怎么就能忍住连你的好兄弟也不说呢？
于是放学经常会看见我们一群人一起去觅食。
这样倒是排除了我和你早恋的嫌疑，起码老师不会看出来。
那时候超级流行大头贴。
你对我说，你撒娇我就同意。
我果然乖乖的撒娇卖萌，可真为难我，要知道我从来不会撒娇。
怪不得后来我成为了女汉子，幸亏十年之前没有这个词。
你说我撒娇真不标准，然后你示范给我看…
请问你能不要那么傲娇吗，我们性别是不是应该对调？
好在最后你还是同意跟我一起去拍大头贴。
虽然是我们一群人，虽然为了避嫌没有我与你单独的合照，虽然我和你身高差拍大头贴出现在一个画面是有点困难，可好歹我们还是有过合影的。
你从头到尾都在卖萌，要不要这样啊，每一天都会忍不住多喜欢你一点。
如果相遇的那天我就知道，未来的某一天会如此喜欢你，那我一定对你一见钟情。

你妈妈一定觉得奇怪，为什么最近你老不愿意回家吃晚饭，因为你最近常常陪我一起去吃饭。
当然，我姐们也陪着我。
那个年纪，总喜欢带着个好朋友，也许这样一起走不会那么招摇。
就像我中午也偶尔不回家，你带我和你兄弟一起去网吧打网游。
给我建了个帐号，给我好多金币，给我买装备，用你的话形容，我在新手里绝对是富翁级别的。
奈何我却好笨，就是不上手，带我打怪升级带得你都想哭了。
很多次你都看不下去，从邻座伸个身子过来帮我玩。
你兄弟坐在你的那一边，我坐在你的这一边。
你让我认真看你怎么操作的，我却悄悄看你兄弟能不能看见我，如果我悄悄亲你的脸的话。
看准时机，我终于得手了。
哎哎，你别走啊，你怎么不继续帮我玩了呢…
我觉得我玩游戏时在你心里有点烂泥巴扶不上墙的感觉。
你也要放弃我不带我打怪了么…
你生气了？
悄悄瞥你一眼，你这哪里是在生气的样子，明明是娇羞的在偷笑！
高兴就说呗，藏着噎着的，又不是没亲过，娇羞啥呀…
好吧，在你的带领下我脸皮越来越厚，人也越来越坏。

又要座位大换，因为班主任说男生桌和女生桌相间隔还是太吵啦，这次要男女混坐。
我问你想不想和我做同桌呢，你竟然说好。
于是抽完签，我死气白咧跟人家换，在登记之前，神不知鬼不觉的成为了你的同桌。
好幸福！连上课都可以和你牵手了，不对，是给你暖手了。
成为同桌，我们更加亲密了。
其实那个时候已经有同学朦朦胧胧知道了些性知识。
我小时候，一直以为接吻就能去垃圾场捡个宝宝回来养。
那时有生物课，于是开始懂得是什么回事。
姐们还有一本书，是解释女生为什么会来大姨妈的，当然也提及了性。
我们还一起看来着，后来你还告诉我很多那本书都写的内容。
我一直奉你为我的启蒙老师。
我好歹算是启蒙得早的，并且是你教我的很多东西里（比如轮滑，滑板，转球，转书，游戏什么的，其实这些大都没什么用，除了耍酷），学得最好的，于是之后能去祸害高中和大学舍友，其实都是你的杰作。
开始和你探讨这些问题其实好羞羞，可是脸皮是可以磨练的呀。
我们有过一个七年的约定，因为从那时算起，七年之后我们刚好大学毕业，我们约好了一毕业就结婚。
甚至规划好了结婚以后的生活。
你问我，结婚以后一个星期想ML几次，那时其实我还不太懂，弱弱的问，一次？你说好像有点少。
我又弱弱的问，一天一次？你说新婚可以，但是老了可能就太多了。
最后我们讨论的结果好像是一个星期3到4次吧。
然后我们一起变老，一起慢慢减少次数。
我问你喜欢男孩还是女孩，你说只要是亲生的都喜欢。
其实我本来不喜欢小孩子的，可是我知道你喜欢，于是甚至愿意将来为你生一个宝宝。
我说如果是男孩儿，一定要像他爸爸一样高高的帅帅的。
你说如果是女孩儿，还是要像她爸爸一样好看。
我生气了！
你又弱弱的补一句，女孩儿除了好看还要像妈妈一样可爱。
说着说着，又捏我的脸，本来就圆了，再捏就变大了好吧！
我们所描绘的七年之后的蓝图，是那样美好，美好到那时我们都真心的相信，会实现的。
就算早恋97%都以失败告终，我和你也坚信我们会是那3%。
至少那一刻，我们都是真心的。
我还信誓旦旦的说，非君不嫁。
那时的我们，又如何知道，其实根本用不着七年，早就物是人非。
你偶尔会叫我老婆，还非要我叫你老公。人家害羞叫不出嘛…你又用绝交威胁我！
我记得我还逼你保证过，这辈子，无论如何，都不可以不理我。
你答应了的。
十年后的今天看来，你似乎是做到了的。

其实那时就知道，周围有同学已经悄悄尝了禁果。
不知道为什么你在这点上，又没有要把我变坏呢。
甚至我们连接吻都不是太多，最多的大概就是牵手了。
那会儿可真单纯。
大概因为这样，初恋才如此纯粹美好吧。
就是单纯的喜欢对方，所以才想要和对方在一起。不带物质不带肉欲。
但其实只要是你想要的，我都是愿意给你的。
就像后来，你提的要求，多么荒唐多么令我伤心，我也还是答应了。
当时你说，我们还太小了，要留到我们新婚之夜。
我说，那还有七年那么久啊。
你说，那起码也要上大学成年之后。那时有宝宝还可以生下来，现在不小心有的话只能打掉。
你说这样会对我伤害很大，你说这样你会心疼那个没能出生就要死掉的宝宝。

一个女孩，大概要很爱很爱一个男孩，才会希望拥有属于他们的结晶吧。
你问过我，有多喜欢你。
我说，很多很多，有数不清那么多。
后来你又问过我，有多喜欢你。
我说，我不喜欢你。
你果然不高兴。
我笑着说，我爱你。
你说，你也爱我。
一个男孩有多喜欢你，是旁的人都可以看得出来的。
闺蜜和姐们说，看你在看着我的眼神，就知道你有多喜欢我。
渐渐流言四起，挡都挡不住。
虽然我们死不承认，闺蜜和姐们也帮着解释，可貌似没啥效果呢。
后来干脆坦然的和我勾肩搭背称兄道弟，没想到大家反而没再说什么。
可是我是女生啊！
本来就人缘挺好，现在倒成了许多男生的兄弟。
哼，看你吃醋么。
结果你死活不承认你会吃醋，吃醋很丢人么，就像你和别的女生说话我都会吃醋，但那是因为我想要占有你好吗。
结果你又笑，我发现你越来越爱笑。
你说，你知道我整颗心都是你的。
讨厌，谁谁谁说的，你又自恋了吧。
你说你那叫有魅力。
明明就是自恋。好吧，你老人家有自恋的资本。
我们成为同桌之后，纸条传的少了，大多都直接讲悄悄话就好了。
你又嫌我蠢，因为我一跟你说话就笑，老师一看就知道。
而且老师不骂我每次都骂你又影响别人学习，你说你好冤。
好吧，是挺冤的，谁让我长得乖巧呢。
我笑是因为我高兴啊。
你又逼我像你一样，上课说话时要面瘫，不许有表情，连嘴都不许动。你变态。
在你的培养下，这点我倒是学会了。
可是就是学不会你上课吃零食可以做到嘴也不动的，请问你是直接吞下去的吗？！
你说这叫课堂必备技能。
你这都会的啥乱七八糟的东西啊。
班里有位5Cu大哥，某段时间常常拿个钢质的双截棍来学校耍帅。
我好喜欢！好酷炫！可是我又不会玩，就只能看人家玩。
你偏要拿人家的来玩，刚开始两下不错，有模有样的，还没给你鼓掌呢，结果你说你傻不傻，自己敲到膝盖上。
疼得你立马丢了双截棍坐凳子上一手捂着膝盖一手枕着头趴桌子上。
我以为你是觉得丢人所以才趴桌子上的，后来你说你是疼得眼泪都快出来了。掀起裤腿，都流血了。
你说你傻不傻，明明不会还要耍帅。其实你本来已经够帅啦，就算你不会我也喜欢你呀。
总之后来我再没在你面前提过觉得双截棍好帅之类的话。
你说你从小被打都忍着不哭，可是第一次因为一个人哭，那个人是我。
那次是因为要绝交。
这次差点又要因为我哭了，还好忍住了。
我没有笑你傻。
很多很多年之后，我才懂得，能遇见一个会为了自己而哭的男孩是那么幸运。
至少到现在，我再也没能遇到第二个会为我哭的男生。
我最遗憾的是，你难过得忍不住要哭的时候，我没能在你身边抱抱你。
某天我突然拿给你一超市购物袋那么大包的东西，你打开一看，吓一跳。
我说，我们传的小纸条几乎全在这里。
结果你说这种证据不要留着，让家里人发现不好解释，然后拿到男厕所冲掉了。还说厕所都要堵了，你冲了好久。
这是我后来最后悔的事之一，当时就不该告诉你我都留着这些纸条，也不该不反对你说处理掉这些纸条。
后来很长的一段时间，我总固执的认为，是因为我们把纸条冲掉，抹掉了过去的痕迹，才会走到要分开的地步的。

我突然想起我们还一起去过动物园，但是我有点记不清是什么时候去的了。
好像是某个周末，那时我们其实还没有在一起。那会儿应该是你说你要把我变坏的过程中。
动物园搬迁后重新开放，人山人海。
早早就约好在学校附近见面，同去的还有我姐们和班里的一个呆萌女。
提及呆萌女，忍不住说说她的某些经典事迹。
其一，一起等公交，我闺蜜看见她手上有手表，于是问几点了。她抬手看了一下放下手。我闺蜜以为她没听见，又问一遍。她再次抬手看一下又放下。我闺蜜怒，再次问到底几点了。结果人家说，我不是刚才帮你看过了吗。大姐啊，问你时间就是让你告诉人家啊，你自己看了又不说有什么意思？！
其二，某日呆萌女迟到，她坐在第一桌靠门，于是悄悄蹲着从门口爬到桌子底然后钻过桌子底以为神不知鬼不觉的坐到座位上了。天啊，你当老师是瞎的吗？！你当我们全班同学是瞎的吗？！
其三，某日在探讨身体构造，她又听不懂，但是又想插话，问我们说什么，我们回答在聊前列腺是什么，她一脸呆萌的在思考，我看她这样，说别想了，反正你也没有。她一惊，大喊为什么我没有前列腺…姐姐你可以不要这么大声么，好丢人…我们立刻四面八方散开，她还追着我们问为什么自己没有前列腺…姐姐求你别说话了…
你却好像觉得她蠢得好萌，我能说我又有点不爽么。
你说我小气，我小气怎么了？哼。
回到主题，我们一起来到了动物园。
你好像也好喜欢小动物，又是喂鸽子喂小羊，又是扮鬼脸逗猴子猩猩的，还学狮子老虎懒洋洋的打呵欠。
一起看动物表演，一起看海洋馆。
看大象表演时，我们在吃着鱿鱼丝，但是你突然停下来不吃了。
我问你怎么了，你说给我看一样东西。
是一只苍蝇！好恶心！
果然反胃想吐，一看我这样你就高兴，你变态呀。就喜欢虐我，后来我都给你培养成受虐狂了。
因为有你陪着，快乐总是那么轻易就能达到。
下午才恋恋不舍的离开，但是不想回家，还想和你多呆一会呢。
你知道我喜欢花花草草，那时候我的桌面已经有一株幸运草了，家里还有一盆薰衣草。你提议去花鸟市场。
坐公交，我和你坐在最后一排，我姐们和呆萌女坐我们前面。
我说我困了，你让我靠你肩膀上，结果呆萌女回头时看到了，一惊，但是什么都没有说，立马转回头去，一路再没敢回头。姐姐我谢谢你，在这件事情上终于不呆了。
到了花鸟市场，你就跟没见过世面似的，幼稚起来。什么都好奇，什么都想摸一下。好难得才有我那么淡定而你那么幼稚的时候，可是那会儿我正追你呢，哪里敢嘲笑你。
不知道为什么还会有草莓的幼苗，我知道你好喜欢吃草莓，于是和你挑了一株最漂亮的。
如果说看见草莓你是兴奋，那看见含羞草你简直疯了！
于是假期后我们的窗台上出现了一盆草莓和一盆含羞草。
上课老忍不住碰得含羞草叶子全部闭合，然后看它慢慢舒展来，然后再碰人家…
男生幼稚起来果然也是要人命的。
我觉得我还不如颗草的待遇好，我不爽。
那会儿我感觉不到你喜欢我，可我却感觉得出你超级喜欢含羞草。
就算后来我们在一起了，我还是觉得不爽，你那么那么喜欢含羞草。
我居然吃一颗草的醋。

在一起没多大一会儿就到圣诞节了呢。
我们在一起之后的第一个节日，当然要好好庆祝一下。
平安夜刚好是周末，于是一起去逛街。
一直觉得你生日送个钟给你有点不好意思，挑了一对儿很漂亮的咖啡杯，你一只我一只。
你很喜欢它。可是你说你都没用几次，它就被你妈妈看上强行夺走了。你还难过了好一阵。
嗯，看在你真的超级喜欢它，而且它还在你们家的份上，我就不计较了。
谁让你妈妈是我未来婆婆呢。
我还问过你，要是以后你妈妈不喜欢我怎么办。
你说不会的，只要你喜欢她就喜欢。
我问，万一真的不喜欢呢。
你说我们自己过，管他们喜不喜欢呢。
我好像没有问过你要是我和你妈妈同时掉水里你救谁的傻问题。
突然有点好奇那时的你，会怎么回答呢。
其实我会游泳，不知道你妈妈会不会。
我们还买了好多小杯子，你说要教我做彩色的蜡烛。
星期一放学，开始动手。
我从来不知道蜡笔可以融在白蜡烛的烛泪里染色的。
你给我做了好多颜色的杯烛，你怎么什么乱七八糟的东西都会呢。
我可以说我觉得你像神一样么。
我们那时正好坐在第三组最后一桌，晚修后还点起了一杯杯彩色的蜡烛。
摇曳的烛光印在你的脸上，我看见你的眼睛里有跳动的烛火，还有我小小的倒影。
七年之前，我还是住在你的眼睛里和心里的。
我在那里，住了多久呢，你还记得吗？

后来这些年，我还是忍不住喜欢蜡烛，喜欢火柴，喜欢Zippo，喜欢那些温暖而不刺眼的火光。
都说初恋是以后的每一任的衡量标准，在他们身上，多多少少都会看到你的影子。
我不知道后来你那么那么多女朋友里面，有没有像我的。

我最喜欢坐在第三组最后一桌的日子。
桌面上一堆的书，还有草莓，含羞草，挡的严严实实的，吃早餐也行，说话也行，就连，就连亲亲都行。
最初好像是因为班里另一对儿，起个代号吧，因为他们以后还会出现。男的叫煤瓜，女的叫Candy。他们在教室里抱抱的时候被年纪主任给逮住了。严厉批评，通知家长，勒令分手。
你问我怕不怕，我说怕，但是还是要和你在一起。
后来你说他们是抱抱，你问我想不想试试亲亲。
你知道的，你对我本身就是个诱惑，我怎么会拒绝。
好像是英语老师的晚修，你让我转头朝着你不要动，然后你放眼四周得着机会和我接吻，是个短暂的湿吻。
好刺激！跟做贼一样，小心翼翼的，没有被发现哦。我的小心脏一直扑通扑通乱跳，为什么你却可以一脸的淡定，跟什么都没发生过一样。
你道行真高，难怪我被你吃得死死的。
后来都改不掉喜欢和你一样有点大男子主义的霸道的男生，最讨厌什么都迁就自己说随便的人。
后来还成为了个自虐的人，难过的时候，就做点伤害自己，能感到疼痛的事，因为疼起来，好像比较真实。
你喜欢蓝色，所以那时我什么东西都优先考虑蓝色。
那时还没发现，我越来越喜欢你，也就越来越失去自我。
又要换座位！我不想换呀！我就是要和你做同桌呀！
于是一包八宝糖买通负责抽签的同学，再次成为同桌。
而且这次闺蜜还坐到我前面了呢，她还是我第一个同桌呢。
她说，她一回头看见我们腻腻歪歪都觉得羞羞。
哪有啊，我们有这么明显吗？
有次语文考试大都考得很差，我却破天荒的被表扬。
那次你没及格。你沉默了好久，突然说和我有代沟，你觉得你配不上我。
我好慌。我一直在说话，不敢停下来，我怕听到你说什么可怕的话。
我说我平时语文多差呀，就这次吃到狗屎了，我说成绩好又不能当饭吃，再说我成绩也就中等，我说你多聪明啊，会做好多数学题，还长得好看，那我站在你旁边多普通呀，你都没嫌我不好看，我说你多高呀我才到你下巴呢，你会多少技能啊，可我什么都不会，我说你不要说那句话好不好…
我当时急得都快哭了，老半天你又笑我傻。说，我们一起好好学习吧。我说，好。
于是重要的课你会换到我后面坐，因为我们一坐在一起就会有说不完的话。
你在吃芒果干，我回头，却正好看见你捏着一条芒果干喂我闺蜜。
突然整个人都不好了。
虽然明明知道你和她没有什么，虽然我相信你，相信她，可为什么心里，还是会难受呢。
什么时候开始，对你的占有欲，强烈到了我自己都没有办法控制的地步。
你以为我是因为你喂了她才不高兴，解释说真的没什么，真的就是顺手而已。
我是在害怕，我怎么成了这样一个没有安全感的人。为什么和你在一起之后，还是容易患得患失，为什么就是会担心，你哪天是不是就不爱我了，为什么那种能放心你不会走的安全感你没能给我？
就像有一次，你表情严肃的说你发现一个问题，我就开始不安心，你说发现我们花钱好大手大脚，所以…
你那句所以还没说完，我就开始慌了。
最后其实你只是说了所以我们要好好省钱，不然一直这样以后结婚可怎么养家。
你问我刚才是不是好害怕，以为你会说出那句话。原来我已经慌乱得那么明显了。
和你在一起有多开心，我就有多害怕失去你。

你对我说，要是你是我的姐姐就好了，这样我们就可以每天都在一起了。
刚开始听着我还挺高兴的，后来越想越奇怪，我明明比你还小五个月呢！而且我要是你姐姐我们这是要乱伦了吗…
我初二才开始来月事，一年不到的时间，就没经历过几次，周期也不固定，所以每次我都搞不清什么时候亲戚会来，经常弄脏裤子。
可是你居然可以猜到，还猜得那么准！
你说会明显觉得我特别不听你话，想造反的样子，所以你猜我周期快到了，还能提醒我及时做好准备。
好吧，这都可以。
不过每每这时你都会比较让着我，你真好。
我还记得你好奇过卫生巾长什么样子，吸收能力有多强。
我们还一起拿了一片卫生巾来做实验，倒了好多好多加了墨水的水，还只有碳素墨水，黑得要死。
你说，我们小时候怎么这么恶心。
可是那时候我们多快乐呢。
你也会有生理周期吗？为什么我感觉你最近不太快乐。
你非说没有啊，可是怎么骗得过我，我那么那么喜欢你，喜欢到直觉都是超准的。
在我的逼问下你终于说了，你说你觉得我们这样下去不行，好影响学习。
你说，我们下个学期开始，要好好学习，不要坐在一起，不要说话。
我有种不好的预感，我弱弱的问，课间也不能说话吗。
你说，不能，我们要像陌生人一样，不联系，尽量不见面，就算见面也要像陌生人一样。
你说，我们一起好好学习，一起考柳高，然后就可以继续在一起了。
我问，那我要是想你了怎么办。
你说，那就不要想。
我问，那你会想我吗。
你说，你会让自己不要想我。
你什么都决定好了，我根本没有机会选择反对。
你看，你这样让我伤心的要求，我都答应你呢。
这个学期还有差不多一个月就结束了，也就是说，我们进入了可悲的倒计时。
你说你本来不想那么早告诉我的。
可是你决定好的事情，早说晚说，不都是不会改变的么。
后来我一遍一遍的问过自己，如果我当初坚持一点，结局有没有可能会不一样。
你说，既然时间不多了，那就要好好珍惜。
所以和你在一起的时候，我常常笑得很开心，可是你不在的时候，我只要一想到又少了一天呢，就忍不住想哭。

你有蛀牙，有时会牙疼。疼到什么都吃不了。
你就那么蔫蔫的趴在桌子上，我就趴在你旁边，静静看着你，离你好近好近，近到可以闻到你身上独特的味道，我觉得安心。
一遍一遍的轻轻拍你的后背，其实你又不是咳嗽，拍你后背什么用都没有。
我什么都帮不了你，我宁愿难受的那个是我。原来爱一个人，真的是愿意为他承受他所有的疼痛的。
我就这样安静的陪在你身边，好希望时间可以静止，让我永远这样乖乖的留在你身边，不好吗？
时间到底是没有停止，好在你又复活一般，重新活力四射。
虽然我也很喜欢你安静的样子，可是比起那样，你似乎更适合光彩夺目这个词。
那时我学会了一个词，启明星。
我觉得，你就是我的启明星。耀眼到，不管在那里，我都可以一眼就看到你。
在一起之后我问过你一个问题，为什么你对别的女生都彬彬有礼，俨然一副偏偏君子的样子。为什么对我就是老欺负我，非要惹我不高兴你才高兴，还会对我发脾气。
你说，因为她们是外人，但你把我当成家人。家人是可以无条件包容的。
我觉得我是幸运的，至少曾经，我在你心里，重要到和家人一样。

元旦，我们一起从2006年跨入了2007年。
2004年，我刚刚认识你，那时我的怎么敢想，能走进你的心里，能拥有被你允许的站在你旁边的资格。
你错过了那些人，只是为了和我在一起。
时间越来越少，2007年的情人节好像已经放寒假了。
我们在一起之后的第一个情人节呢。
本来都打算好悄悄溜出去见你一面的，可是你打电话说，你被你哥哥姐姐们逮去玩了，没办法脱身。
后来晚上你给我打电话，说你今天看见好多情侣，说你买了一件外套衣服，说那件衣服我肯定会喜欢的。
你给我形容，纯白，几乎没有什么图案，只有金色的标志和衣袖外侧的边儿。
我光是想想，就知道我一定会喜欢。
只是不知道，我还有没有机会，穿你的那件外套呢。
新年，钟声敲了十二下。
新年快乐。
下个学期，就算我们不在对方身边，也要快乐。
可是年初二开始，就失去了你的消息，隐约觉得有什么事情发生了。
可是你从来不许我打电话给你家。
直到初中最后一学期开学，我才通过别人知道，过年你肠穿孔，做了个手术，人瘦了一圈，脸都尖了。
你难受的时候，我甚至不知道，更加没有办法陪在你身边。
而我竟然还是通过别人的传言才知道这件事的，你知道我有多难过吗。
我好想看一看那个伤口，愈合了吗，好想问一下，你还疼不疼，好想告诉你，我会一直在你身边的。
可是我没有机会说了。
你搬走了座位。我们像约定的那样，不说话，不联系，装作陌生人一般。
我不开心，从这个学期开始的第一天起，这整个学期，这之后的很长一段时间里，我都没开心过。
开学不久，是我的生日。在去年我陪你过生日时，你答应过我的，要陪我过生日。
可是你食言了。
我知道你喜欢吃果冻，我生日那天，我悄悄在你桌子上放了一个大果冻。
我知道你会知道是我的。
可我们还是一句话没说。
我开始努力学习，我记得你说过的，要一起去柳高，要继续在一起。
希望你和我一起努力。

那个学期，大概可以用煎熬这个词来形容。
很多事记得不是太仔细了，就像是我本能的选择要忘记一样。
那时草莓已经熟过一次，还被人偷掉了一颗。我们还没分开之前，还一起吃掉了剩下的一颗。
其实根本就不好吃，我却觉得好甜。
这个学期我把草莓带回家种了。总觉得放在教室好扎眼。会不自觉的想起你。
含羞草你拿走了，放在窗台上，结果那天风太大，被窗帘带着掉到地上。
上着课，那声花盆摔碎的声音多么刺耳。
那时我的同桌是煤瓜，不记得怎么就跟他成了哥们。
他知道我有多喜欢你，就像我知道他有多喜欢Candy一样。
他贱贱的拍手，说吖光你看，你和他的爱，就像那个花盆一样，最后还是会碎掉的。
我知道他只是想逗逗我，但是我却突然哭了，到把他吓得不知所措，一个劲儿给我道歉。
下课我蹲在地上收拾，把每一片碎片都拣起来了，含羞草也装笔筒里带回家了。
换了个花盆。碎掉的那个花盆，我还洗干净了，用蛋清粘了起来。虽然远看看不出它曾经碎过，可是我知道的，碎了就是碎了。
那个花盆，现在还在静静放在我的书柜里。
我猜我这辈子，都会留着它，舍不得丢掉。
含羞草在花期之后死掉了，草莓也是，怎么都救不活。
圣诞节我送你的礼物是咖啡杯，你送我的礼物除了彩色的蜡烛其实还有一盆漂亮的文竹。
在花市我不过多看了几眼，你就知道我喜欢。
很久之后，我才懂得，文竹的花语是永恒的爱。
我们一起放在课桌上养，真心当孩子一样细心照顾。很多人都夸它精致。
有一次5Cu手欠，倒了半瓶营养液，对别人好脾气的你都发火了。
赶紧浇了好多好多水，把营养液稀释掉。还用纸巾吸掉土里过多的水份。
你是爱它的，就像爱我一样。
你不在的日子里，它的叶子开始枯黄。
最后它也死掉了，但是我还是不死心的给它浇水，也不舍得从花盆里拔出来。就这么一直放着。
我好慌，这一切，是不是都在暗示着一个不好的结局？
我和闺蜜在阳台上种芝麻，算着等到芝麻花开结果，你就回到我身边了。这样日子有个盼头，我可能会好过一点。
可是我忘了，不是所有事情，都是能够开花结果的。

煤瓜和Candy分手了。
那时我和他有点同病相怜的感觉。
你和Candy小学就认识，煤瓜说Candy说的，你给她写过情书，但是被拒绝了。现在她坐在你周围，所以你们又热络起来。
煤瓜吃醋不爽，一个劲儿说你坏话，其实我也不爽呢。
但是我还是喜欢你，有什么办法。喜欢一个人，怎么能轻易就不喜欢了呢。
煤瓜更不爽，他满心悲凉的问过我，为什么她不能像我一样一条道黑到底，只爱一个人。
我不知道怎么回答。
但是革命友谊就是那样的情况下建立起来并且越来越坚固的。
煤瓜虽然嘴贱，但人还是不错的。至少那段时间，他陪着我，开导我不少。

姐们跟我说看见你和班花写纸条，不记得怎么就跟个神经病一样从垃圾桶翻出了纸条，是你的字，内容是四组数字。
姐们看不懂，但是我一眼就猜出了，于是拿你的汉语词典，翻到这几个页数。
晴天霹雳，是偶稀饭你四个字。
然后我蹲在垃圾桶旁边哭得跟个傻逼似的。
我那段日子有多矛盾你不知道，我一边告诉自己，应该相信你，一边却忍不住胡思乱想。
我一难受，就拼命的学习，我妈妈后来说，那是她见过我这辈子，学习最刻苦的时候。
所有人都知道我的目标是柳高，因为柳高是我们那里最好的高中，所以觉得我努力考那里不足为奇。
但只有我自己知道，不管柳高好不好，我要去那里，只是因为你。
你说过的，我们要一起去柳高的，要继续在一起的。
我要和你在一起。
这大概是中考倒计时，支撑着我不倒下去的唯一理由。
但是那段时间你好颓废的样子。我给你写过一张纸条，大致内容是让你好好学习。
你回没回，还是回了什么内容，我已经完全想不起了。
你有一个蓝色的转笔刀，好像还是个小火车头的形状。
转笔刀底是可以拆开的，我写过一张好小的纸条放进去，我写的我喜欢你。
我偶尔会趁你不在的时候去看看，可是每次打开纸条都在。说明你没有发现。
我从来没告诉过你，所以我猜后来转笔刀你丢了也不会知道那里曾经有过一张纸条。
那段时间我瘦了很多。很少很少会笑。
印象中唯一一次真正开心的笑，是中考动员，拉我们一车人去柳高参观。
那时柳高迁新校址不久，一切都是那么漂亮。很难让人不心动。
我还在人工湖捡了七颗小石子带回去，放在玻璃瓶里，以勉励自己努力学习。
站在行政楼的大平台向下望，一切那么壮观，我在想，这就是你想要来的地方吗。
那么我们一起来吧。

原来你就知道我腰怕痒，我要不听话你就挠我，可是你都不怕，不公平。
煤瓜说他见过你这么逗我，然后我就乖乖去给你跑腿下楼买零食了。
他也来挠我，可是我只听你一个人的话好吧。
他不爽。经常上课挠我。有次我真的怒了，用笔狠狠戳了一下他的腰，谁知道他竟然掉凳子下了。比我还怕痒还好意思惹我。
你传过来一张纸条，说可不可以不要闹了，好吵的。
我感觉我就跟被人抽了耳光一样脸火辣辣的。
我不知道你是不是误会了，我好想跟你解释，不是那样的。
可是终究是什么都没说出口。
我们似乎越来越远了。
离高考的日子越来越近。
我是矛盾的，又希望快点结束，回到你身边，又怕万一结果不是自己想要的那样。
不记得为什么被逼着和煤瓜，闺蜜，姐们打了个赌。他们都赌我们没办法在一起。我心虚的赌我们会在一起的，其实底气根本就不足。
准备中考，我在想中考完要怎么跟你说。说些什么。
最后决定给你写封信吧。写写我这个学期以来的感受。不知不觉就写了十几页。
6月24，25，26三天，中考如约而至。
中考第一天，我出门就机械似的往前走，连车都忘记骑了。幸亏妈妈在后面叫住我。
她以为我这是紧张的，还担心我这个样子，能好好考么。
其实我只是在想你想得走的神。
考试的时间似乎过得快一点。很快就熬到26号下午最后一科考完。
考完回学校集中。我把信转交给你。
你都没认真看，随便翻了翻，在上面写，“分了吧，不要再找我了”，把信传回给我。
班主任还在讲台上说，祝贺你们终于通过中考。
我在座位上忍不住哭出声来。
他们都以为我没考好，班主任还说，年年都如此，有人欢喜有人愁，说没考好也过去了。
还有人安慰我没关系的。
我知道你懂得的，根本不是因为没考好。
你不爱我了吗？
放学，姐们怕我做傻事，陪我在小池塘的凉亭里哭。
从小到大，那是我第一次知道心脏可以那么疼。真是仿佛人被抽空了一样，撕心裂肺的疼。一点都不夸张。
哭得眼睛都肿了，根本停不下来。
我还记得，到饭点，姐们对我说，你该吃东西了。我说我吃不下饭。她带我去吃米粉。
我边吃边哭，原来人可以有那么多眼泪的啊。
那晚几乎没睡，第二天清早就去了学校。打包好你所有放我们家的书，全部还给你。
文竹死掉了，拔掉了枯萎的根。花盆还是没舍得丢。
我知道你，你说出的话，是没有办法挽回的了。
2007年6月26号，我们还是走到了分手的结局。