【冷到家了】呵呵
刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
七岁的小外甥拉着我要给我猜谜语问我:一个东西半尺长，一头有毛一头光，睡前把它含嘴里，进进出出吐泡泡，是什么东西？我二话不说一巴掌就扇过去:从哪儿学的这坏话，以后再说看我不打死你。于是他委屈地哭着说:舅舅，我错了，我以后再也不刷牙了。。。我。。。。。
小明夜深人静时在屋里拿着平板电脑看爱情动作片，却没有任何声音，音量开到最大也还是没声音，在他正是苦恼时，传来了敲门声，开门一看是他爸爸，他爸拿着一个音响说，你的蓝牙音箱忘我屋里了....
我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！” 没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
理了光头，原以为多少会比以前凶悍点，没想到楼下几个小屁孩更喜欢了，围着我非要我给他们摸摸，我说五毛钱摸一下，这不，一小会的功夫明天早餐钱都赚到手了。皮肉生意果然赚钱啊！
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
突然想都大便，进去发现厕所没纸了，到客厅扯了一长条，左手手机，右手烟、火，睡衣没兜，就把纸塞在睡衣领口那里，二货老婆一脸诧异的看着我说，你这是要进去吃西餐啊。。。。。
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……
一富豪领痴呆儿子参观双汇厂，对儿说：“双汇的设备最先进了，这边把猪放进去，那边火腿肠就出来了。”痴呆儿：“有没有设备这边把火腿肠放进去，那边猪出来？”富豪白儿子一眼：“你妈就是！”
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了
一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”“别说了。我懂！来。吃菜......”
中午在餐厅吃个拍黄瓜，吃了一半发现有根微卷的小毛发，nnD，叫来经理讨个说法，经理说是厨师不小心掉的，朋友说你要是找不出个有卷发的厨师，把你的餐馆烧了，经理说：兄弟，这顿饭我请了，我请了…
黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
朋友谈了个女友，发了张照片给我，我逗他说真像我以前女朋友，朋友慌了问真的么？我说发张没穿衣服的照片给我认认，于是他还真发了一张。我说，不是我前女友你可以继续谈了。
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。。。。”
老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次，一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说，戒了。。。
晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事！出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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