【冷到家了】呵呵
一天，小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室，班主任说话了：“你们两个，为什么不交作业！”小明说没做，小红说没带，班主任又问：“用英语怎么说！”小明小红会心一看，说：“Nozuo，Nodie……”
据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丢到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。这个故事告诉我们人不要太做，no zuo，no die！
老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”
今天上课睡着了，迷迷糊糊地来到一个小池塘，不知怎么搞的就掉下去了。当我快要淹死的时候，突然头上传来一股大力，把我给拽醒了。我睡眼惺忪地看着同桌，呆呆地问了句：是你救了我？ 同桌满脸憎恶地对我说：救你妹啊，再不把你弄醒，口水就流到我这边了！
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……
嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。……嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。。
坐火车回老家的时候，我对面坐着一对情侣，女的坐在男友的腿上睡着了。因为外面阳光很大，男孩怕阳光照映在女友脸上让她睡得不舒服就把手扬起，遮住了照映在女友脸上的阳光，过了许久，那个女孩醒了过来，第一句话就是:“你想打我很久了吧…
他是个病孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人。他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”第二天，小男孩死于重感冒。
今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。
今天下班后，老婆给了50元钱，到农贸市场买菜，买了满满的一袋子，美美的回到家后，老婆一样一样的把菜开后，眼皮都不带抬的问我：剩下的10块钱呢？我从兜里掏出一盒红塔山猛吸两口说：老婆，我们之间难道就没有一点信任吗？老婆说：别以为老娘不知道，红塔山8元，剩下的2元呢？我恨恨从兜里掏出二个钢蹦丢地上，夺门而出，在楼下对着我家那婆娘喊：麻痹！二元钱，老子不稀罕！
刚才看到一个新闻说一男的做手术被误切了一颗睾丸，赔了200万，现在一想，我这下面可装着四百万，吓的我都不敢出门了！ 以后老子也是高富帅了？以后谁问我有钱？有房有车？我TM把蛋砸你脸上！
某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机边说：“那就好！”边说边脱裤。局夫人惊：“你？别乱来！”司机：我给钱！夫人：给钱也不行！是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
逆多顺将至，失久得必来。命运悲喜交集、忧乐相拌、苦甜掺杂，正如波谷与涛头、冬凋与夏荣，在交替中演绎壮阔，在转换中成就大美。平淡了，执着地蕴积，总有精彩；路尽了，适时地拐弯，天地自宽。别在乎一时拥有，莫沉陷短暂离愁，草长花会开，极目方望远，一切都有规律，无须刻意就好。
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝，可以随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久，什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......
有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？？
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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