【笑出百料】第12期：装逼的时候一定要看清楚周围环境，否则…
同学聚会…我当年的死对头，看着我说:“对长的漂亮的人来说，岁月是一把杀猪刀！可对长的丑的来说，岁月拿她真是一点办法也没有！”…我:“是吖，对于长的丑的，岁月还是猪饲料呢！”…
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“郑州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“郑州市公交IC卡……”
有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他：这门开门的原理是什么？然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
和女友异地恋，前几天她来看我。我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，并发了状态：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”然后，评论就开始火爆了。
国产剧吧，10集能演完的东西，他能整到50集，韩剧吧，10集能演完的东西，能整到100集，最过分的，日剧，就1个动作就特么能演俩小时！！！ 不说了……拿纸去……
到同事家吃饭，他家里有一5岁小萝莉。她妈妈正做菜。她突然跑到妈妈身边说:“妈妈，今天的鱼可以不放刺吗！？”我真心被萌到了。。。
考试没考好，为了不挨揍我一进门就狂拍马屁：“哇，好香，老妈你做了啥好吃的？这手艺，绝对一绝。”“你说啥？”老妈从洗手间走出来问我。
侄女6岁多，检查她作业本的时候，有一题是用不仅…而且造句，她是这样说的，我不仅有一个屁股，而且有两瓣。瞬间被她的想象力雷的外焦里嫩。
老师叫小明用“行走”写一篇作文，小明作文如下“帅哥，玩玩呗？”“多人钱啊？”“300包夜”“便宜点呗？”“那250，不能再少了”“行，走”
小时候家里穷，第一次在邻居家吃了一根奇怪的香肠，咬了一口马上吐了出来骂道：TM哪里出的香肠，猪都没有杀干净就做成了香肠。香肠里边竟然有玉米？！这时小孩出来了：叔，这是玉米肠……
女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
今天老婆买了瓶可乐，拎不开瓶盖于是叫我帮她，5分钟过去我还是没拎开老婆就说：你还是不是男人啊？我就纳闷了我怎么不是男人啊于是我就说：你来试试？当时老婆就拿着可乐去隔壁找老王了,过去15分钟了，我还听见老婆说：啊.王大哥用力.啊用力.……哈哈15分钟了老王也没拎开瓶盖
最近老婆管得严，在小卖部看见老爸，问老爸借几百块用用，老爸问：一个爷们怎么几百块都没有？有点岀息行不行？你在楼下等一下，我上楼问你老妈要去。。。
记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。然后一个黑黝黝的男生站起来：到！老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！……从此白辉就不喜欢文科了
邻居问刘先生：“我今早听到从你家里发出了女人尖叫声，这是怎么回事呢？” 刘先生：“这是我老婆发出的，因为我当时心血来潮就偷偷亲了下她。” 邻居：“哎呀！都是老夫老妻了亲一下干嘛还大惊小怪的？！” 刘先生：“不巧的是我忘了嘴里还叼着根烟。”