【冰迅架空】巧合
在她出差的日子里，每天晚上她会打来电话，我们会说着说着就开始流泪，然后就是沉默，我很想风趣些，但是，我做不到，我也不知道为什么我们会变成这样。
一周后，她回来了。在某周六的晚上，我们进行了最后一次谈话。最后一次，因为星期一她就要离开了。
“你知道我为什么那么会花钱吗？”
我摇摇头。
“我妈妈，为了我爸爸在外面花心，自杀了。”
“你觉得你爸爸对不起你妈，所以你用这样的方式报复他？“
“可以这么说，我中学就开始谈恋爱，把他气的半死。”
她用手支着头，看着电视机上的画——秋天的太阳，似乎在努力回忆起那段时光。然后她继续说道。
“但是我告诉你，我每天都想我妈妈，因为她对我很好，她走后，我被保姆照顾，虽然保姆也很好，但是，没有任何人是可以代替妈妈的，那种感觉，一旦消失就没有了，永远也不会再有了。即使，我爸爸很爱我，他也真的对我很好，因为他内疚，在我上大学前，他没有找女人，安心工作，所以，他变的越来越有钱，可是，这样我就能原谅他了吗，不，我永远不会原谅我爸爸对我妈妈的伤害。你不会明白的，一个小女孩在一天早上醒来，看到的是妈妈冰冷的身体，而昨天妈妈还在温柔的呵护着自己，妈妈的叮咛还在耳边萦绕，那双温柔的手似乎才刚刚从头上移开，可是，黎明到来时，却一切都变了。你不会体会，一个孩子的无助和恐惧。一个孩子所要的就是爱和安全感，可是，我失去了这一切，我说过，我认可我父亲对我的爱，可是，那不能代替我失去的母爱。有些东西绝不是用回报就可以补偿的，感情，不能用天平来称量的。你能明白吗，你看到我的生活方式，你知道我内心需要的是什么吗，你给了我爱和安全感，可是，我内心的创伤不是和你的生活就能完全平复，也许可以，但那需要时间，可是我们可以拥有那么长时间的爱吗，我真的不相信，你是我唯一一个同居过的恋人，虽然，我一直一个人住，我说了你也不信。”
“我信，你说的，我都信，每个人内心都有创伤，为什么非要用报复的方式去求得平衡呢。那时候你小，可是现在你大了，你可以有自己的家庭，有自己的爱情，爱情是不能恒久，可是一旦转成亲情，就不会失去了，那时我们也老了，对不对？”
“我真的谢谢你对我的包容和那份深沉的爱，我看了那篇文章，很感动，从没告诉你，但是我把那份报纸和我的所有重要的东西都放在了一起。对我来说，无论我到哪里，看到那篇文章，我就会想起你，一个爱过我的人，一个我深深去爱的人，可是，也许，我们的爱缺了些什么，也许不是我们的爱缺了什么，而是在我母亲去世之时，我的世界就缺了一只角，我努力的努力的在全世界寻找，可能我是错的，我知道，我很难再遇到一个象你这样的人，可是，有时候，我们做出的选择，是不得不去做的决定，如果我真的伤害过你，请你一定要忘记，我毕竟是爱过你的，Je t’aime。”她最后说了一句我听不懂的外语。
“以后，不爱了吗？”
“不知道，爱过的人，在内心，总是有一席之地的。还有，你不会没人来爱你的，只是时间，在一个合适的时间，又会有人欣赏你爱慕你，到那时候，你就不会再在乎我了。”
“不，我不会，我爱你，迅，我们都试着改变一点，好不好，你缺失的那部分，让我来为你修补上，用我一生的时间，给我一次机会，好不好。”
“冰冰。你太傻了，这也是你值得人爱的原因，好了，睡吧。”
我们最后一次的疯狂之爱，在黎明前，伴随着眼泪和汗水，落幕了，永远的谢幕了。
我记得在临睡前，我对她说：迅，给我一次机会，好不好。
她不语。
我从没觉得那个周日有什么特别，可是那天她去见了她的好朋友，并且晚饭前通知我一起去吃饭，那也是个打扮十分时髦的女子，那个出国定居的，她的好友。
见到我，她那个朋友，微微一笑，打量着我，点了点头，简单的问候几句。周迅似乎和她也说够了话，只是偶尔说句话，喝一口酒，然后沉默在背景音乐的萨克斯吹奏的乐曲中。
第二天，星期一，临出门上班时，她看着我，抱住我，象平常一样。
下雨了！她突然惊喜的大叫，然后放开我，拿起屋角的透明伞，那是她上周买的，她说她从前读书时，喜欢打着透明伞在雨中独行，透过雨伞向上望着天空，看着一滴滴的雨落下来，她觉得那是她妈妈来看她了，用着只有她们听懂的话，她说下雨时，那么多的雨滴为什么偏偏就那些雨滴会落在她的雨伞上呢，所以，那一定是妈妈的叮咛。
撑开伞，听着雨滴落在雨伞的细微的“窣窣”声，我抬起头看着雨滴急促的落在洋伞上然后快速地和其他雨滴融在一起滑下伞沿，真是透明的好啊，看的这么真切，我转向她，她对我一笑，笑的亦让我疯狂。
去地铁站的那段路我们没有讲话，进站前，她没有送进来，站在雨中看着我。
“回去吧，我晚上下班会按时到家的。”我说。
她点点头，我冲她挥挥手，她依旧顽固的站在那里，举着那把透明的洋伞穿过余雾望着我，迷朦的潮气笼罩着她，她似乎一直是笑着的，那个笑很长很长。这让我心头升起一些暖意，地铁进站的“隆隆”声震的脚下有点微颤，我转身走了。
是谁说，两个人的离别，先转身的那个将痛苦留给那个驻守的人。
爱也错,恨也错,爱恨交错,错错错错.
离亦愁，合亦愁，离合均愁，愁愁愁愁
一周后，她回来了。在某周六的晚上，我们进行了最后一次谈话。最后一次，因为星期一她就要离开了。
“你知道我为什么那么会花钱吗？”
我摇摇头。
“我妈妈，为了我爸爸在外面花心，自杀了。”
“你觉得你爸爸对不起你妈，所以你用这样的方式报复他？“
“可以这么说，我中学就开始谈恋爱，把他气的半死。”
她用手支着头，看着电视机上的画——秋天的太阳，似乎在努力回忆起那段时光。然后她继续说道。
“但是我告诉你，我每天都想我妈妈，因为她对我很好，她走后，我被保姆照顾，虽然保姆也很好，但是，没有任何人是可以代替妈妈的，那种感觉，一旦消失就没有了，永远也不会再有了。即使，我爸爸很爱我，他也真的对我很好，因为他内疚，在我上大学前，他没有找女人，安心工作，所以，他变的越来越有钱，可是，这样我就能原谅他了吗，不，我永远不会原谅我爸爸对我妈妈的伤害。你不会明白的，一个小女孩在一天早上醒来，看到的是妈妈冰冷的身体，而昨天妈妈还在温柔的呵护着自己，妈妈的叮咛还在耳边萦绕，那双温柔的手似乎才刚刚从头上移开，可是，黎明到来时，却一切都变了。你不会体会，一个孩子的无助和恐惧。一个孩子所要的就是爱和安全感，可是，我失去了这一切，我说过，我认可我父亲对我的爱，可是，那不能代替我失去的母爱。有些东西绝不是用回报就可以补偿的，感情，不能用天平来称量的。你能明白吗，你看到我的生活方式，你知道我内心需要的是什么吗，你给了我爱和安全感，可是，我内心的创伤不是和你的生活就能完全平复，也许可以，但那需要时间，可是我们可以拥有那么长时间的爱吗，我真的不相信，你是我唯一一个同居过的恋人，虽然，我一直一个人住，我说了你也不信。”
“我信，你说的，我都信，每个人内心都有创伤，为什么非要用报复的方式去求得平衡呢。那时候你小，可是现在你大了，你可以有自己的家庭，有自己的爱情，爱情是不能恒久，可是一旦转成亲情，就不会失去了，那时我们也老了，对不对？”
“我真的谢谢你对我的包容和那份深沉的爱，我看了那篇文章，很感动，从没告诉你，但是我把那份报纸和我的所有重要的东西都放在了一起。对我来说，无论我到哪里，看到那篇文章，我就会想起你，一个爱过我的人，一个我深深去爱的人，可是，也许，我们的爱缺了些什么，也许不是我们的爱缺了什么，而是在我母亲去世之时，我的世界就缺了一只角，我努力的努力的在全世界寻找，可能我是错的，我知道，我很难再遇到一个象你这样的人，可是，有时候，我们做出的选择，是不得不去做的决定，如果我真的伤害过你，请你一定要忘记，我毕竟是爱过你的，Je t’aime。”她最后说了一句我听不懂的外语。
“以后，不爱了吗？”
“不知道，爱过的人，在内心，总是有一席之地的。还有，你不会没人来爱你的，只是时间，在一个合适的时间，又会有人欣赏你爱慕你，到那时候，你就不会再在乎我了。”
“不，我不会，我爱你，迅，我们都试着改变一点，好不好，你缺失的那部分，让我来为你修补上，用我一生的时间，给我一次机会，好不好。”
“冰冰。你太傻了，这也是你值得人爱的原因，好了，睡吧。”
我们最后一次的疯狂之爱，在黎明前，伴随着眼泪和汗水，落幕了，永远的谢幕了。
我记得在临睡前，我对她说：迅，给我一次机会，好不好。
她不语。
我从没觉得那个周日有什么特别，可是那天她去见了她的好朋友，并且晚饭前通知我一起去吃饭，那也是个打扮十分时髦的女子，那个出国定居的，她的好友。
见到我，她那个朋友，微微一笑，打量着我，点了点头，简单的问候几句。周迅似乎和她也说够了话，只是偶尔说句话，喝一口酒，然后沉默在背景音乐的萨克斯吹奏的乐曲中。
第二天，星期一，临出门上班时，她看着我，抱住我，象平常一样。
下雨了！她突然惊喜的大叫，然后放开我，拿起屋角的透明伞，那是她上周买的，她说她从前读书时，喜欢打着透明伞在雨中独行，透过雨伞向上望着天空，看着一滴滴的雨落下来，她觉得那是她妈妈来看她了，用着只有她们听懂的话，她说下雨时，那么多的雨滴为什么偏偏就那些雨滴会落在她的雨伞上呢，所以，那一定是妈妈的叮咛。
撑开伞，听着雨滴落在雨伞的细微的“窣窣”声，我抬起头看着雨滴急促的落在洋伞上然后快速地和其他雨滴融在一起滑下伞沿，真是透明的好啊，看的这么真切，我转向她，她对我一笑，笑的亦让我疯狂。
去地铁站的那段路我们没有讲话，进站前，她没有送进来，站在雨中看着我。
“回去吧，我晚上下班会按时到家的。”我说。
她点点头，我冲她挥挥手，她依旧顽固的站在那里，举着那把透明的洋伞穿过余雾望着我，迷朦的潮气笼罩着她，她似乎一直是笑着的，那个笑很长很长。这让我心头升起一些暖意，地铁进站的“隆隆”声震的脚下有点微颤，我转身走了。
是谁说，两个人的离别，先转身的那个将痛苦留给那个驻守的人。
爱也错,恨也错,爱恨交错,错错错错.
离亦愁，合亦愁，离合均愁，愁愁愁愁
晚上回到家时，家里一切都静悄悄的，我觉得有点异样，但是又不知道哪里不一样。
看到饭桌上的饭菜时，我有点不好的预感了，菜是凉的，我走进卧室，发现堆放她日常用品的地方空无一物，我打开衣柜，那里空荡荡的，我马上拨打她的手机，已经关机。
她的一切用品，她都收拾走了，包括她的喝水杯都被她丢了，她连一丝记忆都不要留给我。
我在房间里四处奔走，不知道该怎么办，我此时才发现我对她的所有信息都不知道。
鞋架上她的拖鞋都已经不见了，日常放钥匙的地方，静静的放着我给她的那套家门钥匙，我抓起钥匙，感受着她的最后温度。
我握着这把她最后触碰过的东西，内心不由的悲凉起来。我以为她会有那个耐心让我有机会照顾她，并且努力抚平她内心的仓皇，可是，她不给我这个机会，她放弃了任何能救赎她的机会，包括我的爱，我曾经以为我有一颗别人不具备的能好好珍惜她的一颗心，可是，我错了。我知道我不该只在分离时才想起她的好，我们相处时，我们争吵时，我的话，伤害了她，与其说是她放弃了那个机会不如说是我扼杀了那唯一的机会，那唯一的机会被我慢慢扼杀了。
爱情就是这样吧，你很努力，却总是发生些事与愿违的事情，让结果是那么的让人沮丧。
我和她的爱情里，我被彻底的击垮了。
她已经在一个星期前辞职了，她在那次我们大吵时就已经下了决心，我却茫然不知，她那一周的出差和谁在一起，我不知道，她做了什么，我也不知道。
我真的很愚钝，这让我开始怀疑我从前做人是否就是如此的失败，我不知道，我以后该如何去做人了。
周迅就象一杯烈酒，一旦喝下，就永远无法忘记那种味道。
她有做错什么吗，没有，她只是去和人泡吧没有告诉我，这算是我多疑还是她太过随便，我判断不出，但是，既然是我想这个问题，那就该是我错多些的，我不可以在她不在身边时把所有的难过悲伤和错因归罪于她。
我流连于她经常去的餐厅和酒吧，我期望能碰到她，我总是选择最偏僻和阴暗的角落，我怕她看到我会转身离去，可是，我如此渴望再遇到她，但是，她消失了，就如一缕阳光，照耀了我爱情的角落，那一刻灿烂如晨阳，但却瞬间湮灭了，那应该是夕阳的光芒，是我会错了意吧。
慢慢的，我知道，我所有的努力，都是徒劳，我再怎么努力，她也不会要见到我了。
我将家里的电话换成可以答录的机型，我希望我不在家的时候，她能打来电话告诉我她就在我身边，我知道，这种可能性很小很小，因为，她是周迅。
一个决绝却如火般燃烧生命的女子。
在那个最炎热的季节，我们分手了。
这分手，来的如此悄无声息，来的如此迅速。
冰冷的分手，酷热的天气，多么讽刺的对比。
秋风吹起时，我病了，我也不知道我怎么会头疼的象要死一样，医生说是我精神过于紧张，妈妈知道我病了立刻来照顾我。
她看到了卧室桌子上那张有着我和周迅合影的照片，淡淡的问：
这是你过去的同事？
不是。
妈妈翻出本书，坐在床边翻看起来。
妈妈？
嗯？
我喜欢她。
谁？
照片里的人。
哦。
我是说爱，我爱她。
因为她病的？
是。
她人呢？
走了。因为我们吵架她就走了。
去哪了？
不知道。
她家你不知道吗？
不知道，她常年在国外生活。
哦，她没有给你来过电话吗？
没有。
那你就该忘记了。
可是我，我很想她，我哭泣着说。
我看，你还是回家好了，不要一个人住这了。
不，我要住这里。
不行，你必须回家。
我不。
你觉得在这里她会回来找你吗？如果她要找你她一定找得到你，你所要想的问题是，她会找你吗？你怎么岁数这么大了想问题还象个儿童呢？
可是，我不想回家。
你这样能工作吗，失魂落魄的能做好丄工作吗？
不能。我也不想干了，下个月合同到期，我就不干了。
然后呢？
… … … …
我不说话。
没有想过接下来的事情，就已经辞职了？就算你想休息，你也该想想你该如何休息，完全不想后果的行为，往往没有好结果！
我闭上眼睛不再说话，妈妈也放下书走了出去，将卧室门关上。
第二天，妈妈说外婆一直念叨我，让我辞职后就去外婆那住段时间，刚好舅舅也不在家，我顺便照顾外婆。
我没有反驳，我没有理由，我也不知道该如何继续我以后的生活，外婆家很偏僻，但是宁静，是个让人反省的好地方。
临走给赵薇发了条短信息，她回了句‘一路保重’没有任何罗嗦的叮嘱。
要好的同学都成家了，拖家带口的人是不会再重视这些朋友间的离愁别绪的，我也不想和任何人谈起这段情，我内心真希望我能在外婆家将这段感情深深埋在心底永不怀念。
外婆的皱纹越来越密，我不自禁的摸起额头上的纹路，想着我老了是否就是这个样子。
因为我是外婆孙辈里最小的，所以，她对我很是疼爱，小时候只要一见到我，就迈着小脚颤微微的要抱我。
看着外婆在秋风中被吹拂起的丝丝白发，我真想抱住她号啕大哭一场，象个小孩子一样用哭来诉说和发泄内心的委屈和苦闷。
可是，我能这样做吗，当然不能，我眼眶里滚动着即将下坠的泪珠，低下头假装揉眼睛的样子擦去了眼泪。
妈妈在电话里叮嘱着照顾外婆的细小的注意事项，我一一拿笔记录下来，她不放心的又让我念了一遍重复给她听，然后又补充了两点，好不容易她挂了电话，外婆也该午睡了。
看到外婆已经闭上眼睛午睡，我走出门外，坐在小院的门槛上，望着远处的田野。
第四章（完）
未完待续 >>>
看到饭桌上的饭菜时，我有点不好的预感了，菜是凉的，我走进卧室，发现堆放她日常用品的地方空无一物，我打开衣柜，那里空荡荡的，我马上拨打她的手机，已经关机。
她的一切用品，她都收拾走了，包括她的喝水杯都被她丢了，她连一丝记忆都不要留给我。
我在房间里四处奔走，不知道该怎么办，我此时才发现我对她的所有信息都不知道。
鞋架上她的拖鞋都已经不见了，日常放钥匙的地方，静静的放着我给她的那套家门钥匙，我抓起钥匙，感受着她的最后温度。
我握着这把她最后触碰过的东西，内心不由的悲凉起来。我以为她会有那个耐心让我有机会照顾她，并且努力抚平她内心的仓皇，可是，她不给我这个机会，她放弃了任何能救赎她的机会，包括我的爱，我曾经以为我有一颗别人不具备的能好好珍惜她的一颗心，可是，我错了。我知道我不该只在分离时才想起她的好，我们相处时，我们争吵时，我的话，伤害了她，与其说是她放弃了那个机会不如说是我扼杀了那唯一的机会，那唯一的机会被我慢慢扼杀了。
爱情就是这样吧，你很努力，却总是发生些事与愿违的事情，让结果是那么的让人沮丧。
我和她的爱情里，我被彻底的击垮了。
她已经在一个星期前辞职了，她在那次我们大吵时就已经下了决心，我却茫然不知，她那一周的出差和谁在一起，我不知道，她做了什么，我也不知道。
我真的很愚钝，这让我开始怀疑我从前做人是否就是如此的失败，我不知道，我以后该如何去做人了。
周迅就象一杯烈酒，一旦喝下，就永远无法忘记那种味道。
她有做错什么吗，没有，她只是去和人泡吧没有告诉我，这算是我多疑还是她太过随便，我判断不出，但是，既然是我想这个问题，那就该是我错多些的，我不可以在她不在身边时把所有的难过悲伤和错因归罪于她。
我流连于她经常去的餐厅和酒吧，我期望能碰到她，我总是选择最偏僻和阴暗的角落，我怕她看到我会转身离去，可是，我如此渴望再遇到她，但是，她消失了，就如一缕阳光，照耀了我爱情的角落，那一刻灿烂如晨阳，但却瞬间湮灭了，那应该是夕阳的光芒，是我会错了意吧。
慢慢的，我知道，我所有的努力，都是徒劳，我再怎么努力，她也不会要见到我了。
我将家里的电话换成可以答录的机型，我希望我不在家的时候，她能打来电话告诉我她就在我身边，我知道，这种可能性很小很小，因为，她是周迅。
一个决绝却如火般燃烧生命的女子。
在那个最炎热的季节，我们分手了。
这分手，来的如此悄无声息，来的如此迅速。
冰冷的分手，酷热的天气，多么讽刺的对比。
秋风吹起时，我病了，我也不知道我怎么会头疼的象要死一样，医生说是我精神过于紧张，妈妈知道我病了立刻来照顾我。
她看到了卧室桌子上那张有着我和周迅合影的照片，淡淡的问：
这是你过去的同事？
不是。
妈妈翻出本书，坐在床边翻看起来。
妈妈？
嗯？
我喜欢她。
谁？
照片里的人。
哦。
我是说爱，我爱她。
因为她病的？
是。
她人呢？
走了。因为我们吵架她就走了。
去哪了？
不知道。
她家你不知道吗？
不知道，她常年在国外生活。
哦，她没有给你来过电话吗？
没有。
那你就该忘记了。
可是我，我很想她，我哭泣着说。
我看，你还是回家好了，不要一个人住这了。
不，我要住这里。
不行，你必须回家。
我不。
你觉得在这里她会回来找你吗？如果她要找你她一定找得到你，你所要想的问题是，她会找你吗？你怎么岁数这么大了想问题还象个儿童呢？
可是，我不想回家。
你这样能工作吗，失魂落魄的能做好丄工作吗？
不能。我也不想干了，下个月合同到期，我就不干了。
然后呢？
… … … …
我不说话。
没有想过接下来的事情，就已经辞职了？就算你想休息，你也该想想你该如何休息，完全不想后果的行为，往往没有好结果！
我闭上眼睛不再说话，妈妈也放下书走了出去，将卧室门关上。
第二天，妈妈说外婆一直念叨我，让我辞职后就去外婆那住段时间，刚好舅舅也不在家，我顺便照顾外婆。
我没有反驳，我没有理由，我也不知道该如何继续我以后的生活，外婆家很偏僻，但是宁静，是个让人反省的好地方。
临走给赵薇发了条短信息，她回了句‘一路保重’没有任何罗嗦的叮嘱。
要好的同学都成家了，拖家带口的人是不会再重视这些朋友间的离愁别绪的，我也不想和任何人谈起这段情，我内心真希望我能在外婆家将这段感情深深埋在心底永不怀念。
外婆的皱纹越来越密，我不自禁的摸起额头上的纹路，想着我老了是否就是这个样子。
因为我是外婆孙辈里最小的，所以，她对我很是疼爱，小时候只要一见到我，就迈着小脚颤微微的要抱我。
看着外婆在秋风中被吹拂起的丝丝白发，我真想抱住她号啕大哭一场，象个小孩子一样用哭来诉说和发泄内心的委屈和苦闷。
可是，我能这样做吗，当然不能，我眼眶里滚动着即将下坠的泪珠，低下头假装揉眼睛的样子擦去了眼泪。
妈妈在电话里叮嘱着照顾外婆的细小的注意事项，我一一拿笔记录下来，她不放心的又让我念了一遍重复给她听，然后又补充了两点，好不容易她挂了电话，外婆也该午睡了。
看到外婆已经闭上眼睛午睡，我走出门外，坐在小院的门槛上，望着远处的田野。
第四章（完）
未完待续 >>>
现在，农田已经是枯黄一片了，但是午后的太阳依旧是炙热的，晒在田地里升腾起摇曳的热气。
院子角落里有舅舅临走时给外婆劈好的柴禾，其实外婆不需要自己做饭，但是她不敢用煤气，所以，平常烧个水她依旧用木柴，看着整齐的一堆枯树干，我拿着斧子来回比划着，我想劈柴但怕吵醒午睡的外婆，我就一直站在院里等着外婆醒来。
屋子里终于听见外婆翻身起来时老床发出的“咯吱”声，紧接着听见外婆叫我小名“小冰”，我应声的同时，立刻挥动斧子劈了下去。
外婆显然被这个声音吓了一跳，她赶紧的走出来看到我在劈缝里放凿子准备敲下去，大叫，你可不要干这个活喔，这个是你舅舅的事情，这么多柴我用不完的。
我给你烧饭，你不要去别人家吃饭，外婆：我说。
你劈不动的喔。
我可以的，反正我呆这里也没事，我不喜欢看电视，你就让我干吧。
那你要当心点，可不敢把手脚碰着喽。
不会的。
可要当心，累了就不要做了。
知道的，你去转吧，我真的会当心的，我给我妈妈说了我肯定把外婆照顾的很好的，外婆你不相信我啊。
相信的，相信的，唉，要当心喔，你要碰着我可没法向你妈交代。
我低下头不再回应外婆的话，我如果再和她继续说，她保证一句句的能说到日头偏西。
劈第一个四分之一块时，我的准心差极了，使了很大的劲，结果效果不好，还震得我虎口生痛。
劈第二个四分之一块时，我的感觉就好多了，慢慢的也熟练了，效率也有所提高。
我有时候想，这些活好象都有通性的，我家里的活也干的不错，只要告诉我目标我就能自己逐渐由不熟练变的技术很不错，我喜欢把事情力求完美，可是，往往这样的结果是，我对大多事情都留有遗憾感。
说到遗憾，我就想起周迅，我还是想念她的，只是，我越来越觉得，她再也不会见我了。
即使我想见她，我们也不会有机会偶遇的，机会不会再来第二次。
我们的爱情，也许在沙漠里是最美的，离开了沙漠，一切都变了。
探索目标的途中，是最美好的，一旦达到目标，珍惜和懂得的人很少。
从前我以为自己很聪明很善解人意很够朋友很有礼貌很有思想，自我感觉更是很不错，所以我想当然的认为周迅的行为不对，我试图修正她，我想让她变成完美，属于我的完美，可是，我忽略了她的感受，也许，她看穿了我的企图，知道自己做不到，所以她逃离了。
与其两败俱伤的当面撕裂心口，不如一切都静悄悄的结束。
可是，这样的结束，是在我的心上拉开了一道很长的伤口，我日日夜夜想着她，我本想来这里是遗忘她的，可是我做不到，我想着她的笑靥她的话语她的调皮她对我的爱意浓浓，那一切我都忘不了，她就这样将往事一笔勾销了吗，她真的忘记了我吗，我不知道。
晚饭后，我常常一个人坐在清冷的院里看着天上的月亮，月光让小院里很美，这样的月光我和周迅也一起欣赏过，那时候，我觉得她的火热和这样的清冷月色是我拥有的最美好的二重天。
空气有些寒冷，外婆多次叫我进屋，但是我执拗的坐着没动，直到外婆披着衣服出来。
我进了里屋，打开窗，月色如白水银般很快就溢满房间。
我似站在月宫中，张开手，看着月光撒在我的掌心，我忽的转身，背对着月光，我小声的啜泣着。
我永远也忘不了你，忘不了我们之间发生的一切，我永远也不可能忘记你，忽略你，周迅。我对自己的月影说。
我想，她一定能听的到，她在这样的月色里，应该会想起我们所拥有的日日夜夜。
今夜月色疑似昨，佳人却已无处寻。
院子角落里有舅舅临走时给外婆劈好的柴禾，其实外婆不需要自己做饭，但是她不敢用煤气，所以，平常烧个水她依旧用木柴，看着整齐的一堆枯树干，我拿着斧子来回比划着，我想劈柴但怕吵醒午睡的外婆，我就一直站在院里等着外婆醒来。
屋子里终于听见外婆翻身起来时老床发出的“咯吱”声，紧接着听见外婆叫我小名“小冰”，我应声的同时，立刻挥动斧子劈了下去。
外婆显然被这个声音吓了一跳，她赶紧的走出来看到我在劈缝里放凿子准备敲下去，大叫，你可不要干这个活喔，这个是你舅舅的事情，这么多柴我用不完的。
我给你烧饭，你不要去别人家吃饭，外婆：我说。
你劈不动的喔。
我可以的，反正我呆这里也没事，我不喜欢看电视，你就让我干吧。
那你要当心点，可不敢把手脚碰着喽。
不会的。
可要当心，累了就不要做了。
知道的，你去转吧，我真的会当心的，我给我妈妈说了我肯定把外婆照顾的很好的，外婆你不相信我啊。
相信的，相信的，唉，要当心喔，你要碰着我可没法向你妈交代。
我低下头不再回应外婆的话，我如果再和她继续说，她保证一句句的能说到日头偏西。
劈第一个四分之一块时，我的准心差极了，使了很大的劲，结果效果不好，还震得我虎口生痛。
劈第二个四分之一块时，我的感觉就好多了，慢慢的也熟练了，效率也有所提高。
我有时候想，这些活好象都有通性的，我家里的活也干的不错，只要告诉我目标我就能自己逐渐由不熟练变的技术很不错，我喜欢把事情力求完美，可是，往往这样的结果是，我对大多事情都留有遗憾感。
说到遗憾，我就想起周迅，我还是想念她的，只是，我越来越觉得，她再也不会见我了。
即使我想见她，我们也不会有机会偶遇的，机会不会再来第二次。
我们的爱情，也许在沙漠里是最美的，离开了沙漠，一切都变了。
探索目标的途中，是最美好的，一旦达到目标，珍惜和懂得的人很少。
从前我以为自己很聪明很善解人意很够朋友很有礼貌很有思想，自我感觉更是很不错，所以我想当然的认为周迅的行为不对，我试图修正她，我想让她变成完美，属于我的完美，可是，我忽略了她的感受，也许，她看穿了我的企图，知道自己做不到，所以她逃离了。
与其两败俱伤的当面撕裂心口，不如一切都静悄悄的结束。
可是，这样的结束，是在我的心上拉开了一道很长的伤口，我日日夜夜想着她，我本想来这里是遗忘她的，可是我做不到，我想着她的笑靥她的话语她的调皮她对我的爱意浓浓，那一切我都忘不了，她就这样将往事一笔勾销了吗，她真的忘记了我吗，我不知道。
晚饭后，我常常一个人坐在清冷的院里看着天上的月亮，月光让小院里很美，这样的月光我和周迅也一起欣赏过，那时候，我觉得她的火热和这样的清冷月色是我拥有的最美好的二重天。
空气有些寒冷，外婆多次叫我进屋，但是我执拗的坐着没动，直到外婆披着衣服出来。
我进了里屋，打开窗，月色如白水银般很快就溢满房间。
我似站在月宫中，张开手，看着月光撒在我的掌心，我忽的转身，背对着月光，我小声的啜泣着。
我永远也忘不了你，忘不了我们之间发生的一切，我永远也不可能忘记你，忽略你，周迅。我对自己的月影说。
我想，她一定能听的到，她在这样的月色里，应该会想起我们所拥有的日日夜夜。
今夜月色疑似昨，佳人却已无处寻。
日子就这样一天天的过去，在外婆家里，我每天用体力劳动改造着自己疲惫而紧绷的神经。
我将床搬在窗下，这样每当我躺下时，就不会错过明月当空，白色的月光也轻轻漫漫的就洒到我的身上、我的心口，那道已经结有红痂的疤。
有时候，没有月亮，我就看星星，我不喜欢乌云满天的夜幕。
我想起在沙漠的夜晚，那里总是晴空万里，到了夜里，星星和月亮是很容易就看到的，可是回了国，我却很少再能那样奢侈的享受到星空的美丽。
我不能不想起她，和她在一起的点点滴滴就象繁星一样在我心里高悬，我告诉自己必须忘记，可是我越是这样，我却想起更多，回忆好象和我在博弈，我总是输家。
本来是休养的，可是我夜夜失眠，这样的夜色让我疯狂想念她的好，她的妩媚，她的依恋，她的一颦一笑，在此时，是我躯体外的唯一财富，我不得不抓紧，我怕我稍有不慎，就连这些都没了，那我就是这个世界最贫穷的人，一个穷到无所忆的可怜人。
我想看看我给她写的那篇文章，可是我没有，我记得我有两份，如果她带走一份，那就是我应该还有一份，可是放在哪里了，我每天去回想，一会记得是放在书柜下的抽屉底层，一会又觉得好象是衣柜的顶层皮箱里，家里每一个隐蔽的角落我都想过来完，但是我想的忘记了也许我根本就没有多一份，那多的一份是我臆想出的结果，我以为我会多保存一份做纪念，实际我觉得那是没有必要的，当时。可是，现在我咒骂自己当时的愚蠢，为什么要保有那份清高只买了一份，不，我应该还有一份，我又固执的否定了自己的……
某日
赵薇给我发来了短信。
那里风景不错吗？
这里空气很好，我喜欢清冷的空气，午后的太阳又让空气变的暖暖。
好惬意的生活，羡慕。
你可以给自己放个假嘛，调整一下。
我快回来了，回去请你吃饭？
如果你回来那天是单号那就你请，如果是双号，那就我请。
很特别的安排。
那就这样说定了，我们再如此讨论下去短信可以发到天亮。
好的，谢谢你发来短信。
不客气，我也很高兴有个人可以聊聊天。
我的手机从此又安静了半个多月，没有多少人知道我离开了，所以问候很少，有点失落。
每次看着手机的信号灯一闪一灭的时候，我多么希望，那灯能快闪起来，是因为周迅而闪烁，我等待的那个女人，一句问候也好，哪怕，不说话，听听彼此的呼吸也是好的。
可是，这一切都是我一厢情愿的希望，她就象从没进入我生活中一样，我甚至怀疑是不是自己得了妄想症，假想出一个很讨我喜欢的女人，来让自己快乐起来。
我为什么不快乐呢，我有告诉过周迅吗，她的生命里缺了一角，我的生命里又何尝是完美无缺的呢，可是，我们再也没有时间互相弥补那些缺失的部分了。
中学毕业时我曾看到一个算法是说我生日那天出生的人容易得精神分裂症。
我一直以为这是别人乱写的，可是，现在，有感而发的认为如果是真的，那也不错，疯子没痛苦。我从没告诉过别人这件事情，因为我怕那会成真，没想到多年后，我依然记得这件小事。
后来有一次和赵薇聊天，我们说到星座、血型等问题时，她告诉我说，每个人都会有点精神障碍，对于多重人格的人来说，得精神分裂症的人是智商相对来说比较低的，换句话说，多重人格的人如果不疯那就一定是具有某些卓越才能的天才，也就是智商比较高的人。
很奇怪，在赵薇给我说起这些时，我竟然会想起好多年前的事情，也许记忆就是如此，近的记不清楚，远的记忆有时候会突然很清晰了，所以，人人都有潜能，绝对的。
我不知道我为什么会讲这些给赵薇，通常我不会多谈自己的一些很隐秘的想法，不是因为不能启口，而是就是不愿意说。
可是，和赵薇的聊天感觉很好，她的观点总是客观而中肯，没有我的偏激和那点自以为是的狭隘。
只是我没有和她谈起周迅，她好象也知道那是我的一道伤口，小心的不涉及那些，就是谈到感情，她也是尽量提她自己的失败感受，在我看来，她就象用自己做解剖的标本，一一剖开来给我看，但绝口不提我的病症和疗法，也许，她知道，感情的创伤，最需要的是时间，只有时间让一切好的不好的都平复下来，当一切都平复了，人也就能客观的看待过去发生的一切事情了。好在，我还没给她说过周迅的坏话，实际周迅也没什么坏话好让我去讲，只是我觉得她一定不愿意我去讲她的一切，她所认为的好的不好的，她不喜欢的，我好像自然而然的按照周迅的意愿，不愿去做了。即使没人监督我，周迅没在我身边，但这是一个承诺。
一个只有两个人知晓和信守的诺言，不以时间的流逝有所改变，也许，这也是做人的信条。
我将床搬在窗下，这样每当我躺下时，就不会错过明月当空，白色的月光也轻轻漫漫的就洒到我的身上、我的心口，那道已经结有红痂的疤。
有时候，没有月亮，我就看星星，我不喜欢乌云满天的夜幕。
我想起在沙漠的夜晚，那里总是晴空万里，到了夜里，星星和月亮是很容易就看到的，可是回了国，我却很少再能那样奢侈的享受到星空的美丽。
我不能不想起她，和她在一起的点点滴滴就象繁星一样在我心里高悬，我告诉自己必须忘记，可是我越是这样，我却想起更多，回忆好象和我在博弈，我总是输家。
本来是休养的，可是我夜夜失眠，这样的夜色让我疯狂想念她的好，她的妩媚，她的依恋，她的一颦一笑，在此时，是我躯体外的唯一财富，我不得不抓紧，我怕我稍有不慎，就连这些都没了，那我就是这个世界最贫穷的人，一个穷到无所忆的可怜人。
我想看看我给她写的那篇文章，可是我没有，我记得我有两份，如果她带走一份，那就是我应该还有一份，可是放在哪里了，我每天去回想，一会记得是放在书柜下的抽屉底层，一会又觉得好象是衣柜的顶层皮箱里，家里每一个隐蔽的角落我都想过来完，但是我想的忘记了也许我根本就没有多一份，那多的一份是我臆想出的结果，我以为我会多保存一份做纪念，实际我觉得那是没有必要的，当时。可是，现在我咒骂自己当时的愚蠢，为什么要保有那份清高只买了一份，不，我应该还有一份，我又固执的否定了自己的……
某日
赵薇给我发来了短信。
那里风景不错吗？
这里空气很好，我喜欢清冷的空气，午后的太阳又让空气变的暖暖。
好惬意的生活，羡慕。
你可以给自己放个假嘛，调整一下。
我快回来了，回去请你吃饭？
如果你回来那天是单号那就你请，如果是双号，那就我请。
很特别的安排。
那就这样说定了，我们再如此讨论下去短信可以发到天亮。
好的，谢谢你发来短信。
不客气，我也很高兴有个人可以聊聊天。
我的手机从此又安静了半个多月，没有多少人知道我离开了，所以问候很少，有点失落。
每次看着手机的信号灯一闪一灭的时候，我多么希望，那灯能快闪起来，是因为周迅而闪烁，我等待的那个女人，一句问候也好，哪怕，不说话，听听彼此的呼吸也是好的。
可是，这一切都是我一厢情愿的希望，她就象从没进入我生活中一样，我甚至怀疑是不是自己得了妄想症，假想出一个很讨我喜欢的女人，来让自己快乐起来。
我为什么不快乐呢，我有告诉过周迅吗，她的生命里缺了一角，我的生命里又何尝是完美无缺的呢，可是，我们再也没有时间互相弥补那些缺失的部分了。
中学毕业时我曾看到一个算法是说我生日那天出生的人容易得精神分裂症。
我一直以为这是别人乱写的，可是，现在，有感而发的认为如果是真的，那也不错，疯子没痛苦。我从没告诉过别人这件事情，因为我怕那会成真，没想到多年后，我依然记得这件小事。
后来有一次和赵薇聊天，我们说到星座、血型等问题时，她告诉我说，每个人都会有点精神障碍，对于多重人格的人来说，得精神分裂症的人是智商相对来说比较低的，换句话说，多重人格的人如果不疯那就一定是具有某些卓越才能的天才，也就是智商比较高的人。
很奇怪，在赵薇给我说起这些时，我竟然会想起好多年前的事情，也许记忆就是如此，近的记不清楚，远的记忆有时候会突然很清晰了，所以，人人都有潜能，绝对的。
我不知道我为什么会讲这些给赵薇，通常我不会多谈自己的一些很隐秘的想法，不是因为不能启口，而是就是不愿意说。
可是，和赵薇的聊天感觉很好，她的观点总是客观而中肯，没有我的偏激和那点自以为是的狭隘。
只是我没有和她谈起周迅，她好象也知道那是我的一道伤口，小心的不涉及那些，就是谈到感情，她也是尽量提她自己的失败感受，在我看来，她就象用自己做解剖的标本，一一剖开来给我看，但绝口不提我的病症和疗法，也许，她知道，感情的创伤，最需要的是时间，只有时间让一切好的不好的都平复下来，当一切都平复了，人也就能客观的看待过去发生的一切事情了。好在，我还没给她说过周迅的坏话，实际周迅也没什么坏话好让我去讲，只是我觉得她一定不愿意我去讲她的一切，她所认为的好的不好的，她不喜欢的，我好像自然而然的按照周迅的意愿，不愿去做了。即使没人监督我，周迅没在我身边，但这是一个承诺。
一个只有两个人知晓和信守的诺言，不以时间的流逝有所改变，也许，这也是做人的信条。
时间就这样冬去春来，四季交替的轮换着，我换了新的工作，外婆在第二个春末去世了。
两年了，没错，两年了。我好似又回到了原先的生活轨迹，我是说，我说的两年，是从离开周迅算起，她走了，我算起年头来就有点象台湾的民国算法，公历也用，但总觉得没有那个贴切。
比起父母的养育恩情，我实在不该如此念念不忘一个相交不足一年的女人，我想忘记，可是很难，我努力了七百多个日日夜夜，最后，我选择放弃忘记的想法，挣扎的实在太累了，也许，有天，我会发现，我是突然想起周迅，才知道已经好久不想起她了。
人情，会随着生活方式的现代化，也变的淡薄起来吧。
我尽量安慰自己这一切都是上天对我的考验，我不该有太多的抱怨，如果我能有什么可以去做，那就是，坚强的等待这段让我痛苦的时光早日过去，到了那时候，我会如何去看待今天的生活，我想，也许我会认为我蹉跎了一段本该由勤奋和充实组成的人生。
赵薇的舅舅去世了，所以她将那个难过的小表妹带到了我们见面聊天的晚餐桌上。
她看起来心情不象很糟糕的样子，话还是很多，已经上大三了。
因为赵薇的感情一直不顺利，所以我们每周都见面吃饭，自然，她也会把她表妹带上，她曾问过我是否介意，我摇头，事实是，我并不想她的表妹来和我们一起吃饭，因为赵薇象个智者，而小表妹与之相比，恰恰是很快就暴露出因自信过度而无知的一面。
自信如果导致无知，那一定是无知的自信。
当然，她有自己的优点：年轻，活泼，什么都想参与，但实际什么都不是真正投入的喜欢，旁观起来象是为了打发时间而打发时间。
我最忍受不了的就是她和我谈文学，她知道很多畅销书，但读的并不多，对于，经典老书或者古诗词，她也能背上几段，她谈起文学来总是以佐证她的文学立场出发。
事实上，赵薇也清楚她表妹的文学修养，只是她从不在我面前评价她，有些东西，我们都心知肚明，但不点破，对于这点的默契，我们很合拍。
赵薇电话里告诉我周末晚餐推后一天可否，我马上答应，因为我也不想她表妹作陪。
我前段时间说的那个感觉不错的新同事，我们分了，她一坐下就对我说。
为什么？经不起时间的考量，彼此不合适？
不是。
那是因为什么？
你看过他照片吗？她说着就掏出手机翻查起来。
没有，今天怎么这么大方，分手了还给我看照片？
让你看一眼我就删了。她将手机递给我。
照片不是很清楚，但是可以看得出那人正拿着一本书，看似有人叫他他闻声转过头灿然一笑。
还行，看不出哪长的有返古现象？那到底为什么分，不是说这个人什么都好吗，你怎么舍得放手啊？
你知道一个人和你约会时接到电话总说是在加班的原因吗？
总说加班？我重复她的话反问她，以求确定。
是的。她点点头，然后低头继续删除那些她要删除的东西，我猜有照片还有短信。
脚踩两只船，还有一女朋友？
比那还糟。
我想了一下，明白了，但没有说出来，装作猜不出问她，想不出来。
他结婚了。
我们默默的吃完饭，沿着林荫道朝着广丄场走去。
也许我把思考和懊恼的情绪摆在了脸上，但这是无意的。可赵薇看出来了，她知道，我在想着，周迅。
“我绝不是为了安慰你才说下面的话，但是我希望以你的智慧能让你醍醐灌顶，也许，你要的也只是和我一样，时间。时间，再翻一年，你三年了，你还要多少时间才够忘记那个叫周迅的女人。”赵薇看着我，铿锵有力的说道。
我看着她，有些哽咽的说不出一句话。刹那，我感觉我心殇再次崩裂开，我竟可以听见伤口撕裂的声音，但是那里没有流淌血液，而是任凛冽的风侵袭着。
对不起，我不是故意的。她说。
没什么，我只是不愿意提起她，你知道，我的情绪，还是不能平静，我不该那么那么的敏感的活着，哼哼。
但愿你真是这么想的。其实我表妹挺喜欢你的，你知道吧。
不知道。
你就鬼吧，装不知道。
如果我因为你而接受你表妹来填补我这段遗忘过去的时间，对她不公平，有些事情，发生了你不可能当从没发生过，你可以从中吸取教训，这是积极的做法，但毋庸置疑的，伤害一定会在心里留下伤疤。
你没有试过怎么知道就是填补空缺呢？
你的意思是你鼓励我和她？
至少她爱上你让我放心不少。
但是她还小啊。
她也不小啦，她本来就是这样的人，她妈妈都无奈了，所以我才带她认识你，当时只是想多认识点朋友，以后不会太孤单，可能我想的太简单，她的生活丰富的很。
现在学生都这样，何况，在校园里，感情的成本很低，自然丰富的很。
正在谈着话，赵薇就接到了小表妹的电话，我走到喷泉前，看着嬉戏的小孩子，回忆再次让我想起和周迅，我们也在饭后到这里散步看喷泉，当时，她还说‘以后有机会我们一起去潜水，很好玩的！’。
两年了，没错，两年了。我好似又回到了原先的生活轨迹，我是说，我说的两年，是从离开周迅算起，她走了，我算起年头来就有点象台湾的民国算法，公历也用，但总觉得没有那个贴切。
比起父母的养育恩情，我实在不该如此念念不忘一个相交不足一年的女人，我想忘记，可是很难，我努力了七百多个日日夜夜，最后，我选择放弃忘记的想法，挣扎的实在太累了，也许，有天，我会发现，我是突然想起周迅，才知道已经好久不想起她了。
人情，会随着生活方式的现代化，也变的淡薄起来吧。
我尽量安慰自己这一切都是上天对我的考验，我不该有太多的抱怨，如果我能有什么可以去做，那就是，坚强的等待这段让我痛苦的时光早日过去，到了那时候，我会如何去看待今天的生活，我想，也许我会认为我蹉跎了一段本该由勤奋和充实组成的人生。
赵薇的舅舅去世了，所以她将那个难过的小表妹带到了我们见面聊天的晚餐桌上。
她看起来心情不象很糟糕的样子，话还是很多，已经上大三了。
因为赵薇的感情一直不顺利，所以我们每周都见面吃饭，自然，她也会把她表妹带上，她曾问过我是否介意，我摇头，事实是，我并不想她的表妹来和我们一起吃饭，因为赵薇象个智者，而小表妹与之相比，恰恰是很快就暴露出因自信过度而无知的一面。
自信如果导致无知，那一定是无知的自信。
当然，她有自己的优点：年轻，活泼，什么都想参与，但实际什么都不是真正投入的喜欢，旁观起来象是为了打发时间而打发时间。
我最忍受不了的就是她和我谈文学，她知道很多畅销书，但读的并不多，对于，经典老书或者古诗词，她也能背上几段，她谈起文学来总是以佐证她的文学立场出发。
事实上，赵薇也清楚她表妹的文学修养，只是她从不在我面前评价她，有些东西，我们都心知肚明，但不点破，对于这点的默契，我们很合拍。
赵薇电话里告诉我周末晚餐推后一天可否，我马上答应，因为我也不想她表妹作陪。
我前段时间说的那个感觉不错的新同事，我们分了，她一坐下就对我说。
为什么？经不起时间的考量，彼此不合适？
不是。
那是因为什么？
你看过他照片吗？她说着就掏出手机翻查起来。
没有，今天怎么这么大方，分手了还给我看照片？
让你看一眼我就删了。她将手机递给我。
照片不是很清楚，但是可以看得出那人正拿着一本书，看似有人叫他他闻声转过头灿然一笑。
还行，看不出哪长的有返古现象？那到底为什么分，不是说这个人什么都好吗，你怎么舍得放手啊？
你知道一个人和你约会时接到电话总说是在加班的原因吗？
总说加班？我重复她的话反问她，以求确定。
是的。她点点头，然后低头继续删除那些她要删除的东西，我猜有照片还有短信。
脚踩两只船，还有一女朋友？
比那还糟。
我想了一下，明白了，但没有说出来，装作猜不出问她，想不出来。
他结婚了。
我们默默的吃完饭，沿着林荫道朝着广丄场走去。
也许我把思考和懊恼的情绪摆在了脸上，但这是无意的。可赵薇看出来了，她知道，我在想着，周迅。
“我绝不是为了安慰你才说下面的话，但是我希望以你的智慧能让你醍醐灌顶，也许，你要的也只是和我一样，时间。时间，再翻一年，你三年了，你还要多少时间才够忘记那个叫周迅的女人。”赵薇看着我，铿锵有力的说道。
我看着她，有些哽咽的说不出一句话。刹那，我感觉我心殇再次崩裂开，我竟可以听见伤口撕裂的声音，但是那里没有流淌血液，而是任凛冽的风侵袭着。
对不起，我不是故意的。她说。
没什么，我只是不愿意提起她，你知道，我的情绪，还是不能平静，我不该那么那么的敏感的活着，哼哼。
但愿你真是这么想的。其实我表妹挺喜欢你的，你知道吧。
不知道。
你就鬼吧，装不知道。
如果我因为你而接受你表妹来填补我这段遗忘过去的时间，对她不公平，有些事情，发生了你不可能当从没发生过，你可以从中吸取教训，这是积极的做法，但毋庸置疑的，伤害一定会在心里留下伤疤。
你没有试过怎么知道就是填补空缺呢？
你的意思是你鼓励我和她？
至少她爱上你让我放心不少。
但是她还小啊。
她也不小啦，她本来就是这样的人，她妈妈都无奈了，所以我才带她认识你，当时只是想多认识点朋友，以后不会太孤单，可能我想的太简单，她的生活丰富的很。
现在学生都这样，何况，在校园里，感情的成本很低，自然丰富的很。
正在谈着话，赵薇就接到了小表妹的电话，我走到喷泉前，看着嬉戏的小孩子，回忆再次让我想起和周迅，我们也在饭后到这里散步看喷泉，当时，她还说‘以后有机会我们一起去潜水，很好玩的！’。
某天约好和赵薇吃饭的时间，赵薇没来，小表妹一个人来了，她放暑假了，有大把时间。
“我姐不来了，她加班，我代她来，你没意见吧。”
我摇摇头
“那天吃过饭，我姐姐教训了我一顿，说我肤浅。向你道歉，不该肤浅的看待你。”
“你搞得太认真了，这样我很有压力。”
“我是很认真的给你说话。”
“我知道。”
“但是你的态度很不认真。”
我笑了笑，没说话。但是她的一句莫名其妙的让人有些可笑的话着实吓了我一跳。
“你为什么没有爱上我姐？”
“嗯？嗯…其实，其实我觉得吧，友谊比爱情更珍贵，所以呢，我不舍得让绵长纯净的友情变成脆弱晶莹的爱情。”
“因为不舍得就可以做到泾渭分明？”
“无论是爱情还是友情，前提都是喜欢和欣赏，还是看感觉吧，感觉会判断的，理智也会帮助判断。”
“你是不是怕爱情没了就退不回到友情了？”
“也有这个因素。诶！你变聪明了耶！小表妹！”
“这句话是我姐姐说的。”
我笑了起来，赵薇，智者也。
因为一次谈话，我和小表妹倒真成了朋友，我们经常在网络上聊天，她会将她的最新爱情进展直播般讲述给我听，有时候，碰到她和恋人在一起还给我看她们在一起的视频，我觉得，她真的在大学毕业时成熟起来了，当然还有可爱。
有一次，周末的晚上，小表妹让我和赵薇“约会”完就上线，她要在聊天室里唱歌。
我如约走进了这个实名的女同志网络聊天室。
范冰冰：是你吗？
李冰冰：你是谁？
范冰冰：管理员 范冰冰
我突然想起来，范冰冰就是小表妹的女朋友的名字。小表妹虽然从来没郑重介绍过，但我怕和赵薇聊天时曾经提起过她的女朋友，范冰冰。小表妹一定是认为，我不知道范冰冰是谁。于是我打算和小表妹开个小玩笑，你假装不认识我，那我亦然。
范冰冰：你第一次来这里吗？
李冰冰：对。
范冰冰：你怎么知道这里的？
李冰冰：傻姑告诉我的。（注：金庸《射雕英雄传》里黄老邪徒弟的女儿，智障）
范冰冰：你如果再不老实回答我的问题，我踢你出去。
李冰冰：在没有民丅主的地方，强权都是这么的蛮横。
范冰冰：……
这时，另一个女人又插了进来，她叫邹小迅。
邹小迅：你好！
李冰冰：你好！
邹小迅：你说话很特别。
李冰冰：谢谢。
邹小迅：我以前的女朋友也是如此。
李冰冰：（做哭泣状）原来我是别人的影子啊……
邹小迅：呵呵。
李冰冰：你们分手啦？
邹小迅：（拷贝了“李冰冰”的哭泣图片）
李冰冰：旧的不去新的不来，不要伤心啦。
邹小迅：你第一次来这里啊？
李冰冰：是的。
邹小迅：平时在哪玩呢，上什么论坛吗？
李冰冰：上网都是和我分散在各地的同学们聊天，不大去论坛。
邹小迅：那年纪也不会很大啊，怎么不喜欢论坛或者聊天室呢？
李冰冰：和陌生人聊天总是重复着自己的伪装，一千个网友就要重复一千遍“完美”的自我介绍，至于论坛，只要上了网就如同注射了兴奋剂的蒙面者，人人都以为自己是绿林好汉。
范冰冰：你真的很讨厌，死不承认！！！
李冰冰：你承认你是傻姑了？
范冰冰：上得网来还有这么多大道理，真是老年人！
范冰冰：你想听什么歌，我唱给你听？
李冰冰：《围墙》，歌名，你别瞎想啊。
“我姐不来了，她加班，我代她来，你没意见吧。”
我摇摇头
“那天吃过饭，我姐姐教训了我一顿，说我肤浅。向你道歉，不该肤浅的看待你。”
“你搞得太认真了，这样我很有压力。”
“我是很认真的给你说话。”
“我知道。”
“但是你的态度很不认真。”
我笑了笑，没说话。但是她的一句莫名其妙的让人有些可笑的话着实吓了我一跳。
“你为什么没有爱上我姐？”
“嗯？嗯…其实，其实我觉得吧，友谊比爱情更珍贵，所以呢，我不舍得让绵长纯净的友情变成脆弱晶莹的爱情。”
“因为不舍得就可以做到泾渭分明？”
“无论是爱情还是友情，前提都是喜欢和欣赏，还是看感觉吧，感觉会判断的，理智也会帮助判断。”
“你是不是怕爱情没了就退不回到友情了？”
“也有这个因素。诶！你变聪明了耶！小表妹！”
“这句话是我姐姐说的。”
我笑了起来，赵薇，智者也。
因为一次谈话，我和小表妹倒真成了朋友，我们经常在网络上聊天，她会将她的最新爱情进展直播般讲述给我听，有时候，碰到她和恋人在一起还给我看她们在一起的视频，我觉得，她真的在大学毕业时成熟起来了，当然还有可爱。
有一次，周末的晚上，小表妹让我和赵薇“约会”完就上线，她要在聊天室里唱歌。
我如约走进了这个实名的女同志网络聊天室。
范冰冰：是你吗？
李冰冰：你是谁？
范冰冰：管理员 范冰冰
我突然想起来，范冰冰就是小表妹的女朋友的名字。小表妹虽然从来没郑重介绍过，但我怕和赵薇聊天时曾经提起过她的女朋友，范冰冰。小表妹一定是认为，我不知道范冰冰是谁。于是我打算和小表妹开个小玩笑，你假装不认识我，那我亦然。
范冰冰：你第一次来这里吗？
李冰冰：对。
范冰冰：你怎么知道这里的？
李冰冰：傻姑告诉我的。（注：金庸《射雕英雄传》里黄老邪徒弟的女儿，智障）
范冰冰：你如果再不老实回答我的问题，我踢你出去。
李冰冰：在没有民丅主的地方，强权都是这么的蛮横。
范冰冰：……
这时，另一个女人又插了进来，她叫邹小迅。
邹小迅：你好！
李冰冰：你好！
邹小迅：你说话很特别。
李冰冰：谢谢。
邹小迅：我以前的女朋友也是如此。
李冰冰：（做哭泣状）原来我是别人的影子啊……
邹小迅：呵呵。
李冰冰：你们分手啦？
邹小迅：（拷贝了“李冰冰”的哭泣图片）
李冰冰：旧的不去新的不来，不要伤心啦。
邹小迅：你第一次来这里啊？
李冰冰：是的。
邹小迅：平时在哪玩呢，上什么论坛吗？
李冰冰：上网都是和我分散在各地的同学们聊天，不大去论坛。
邹小迅：那年纪也不会很大啊，怎么不喜欢论坛或者聊天室呢？
李冰冰：和陌生人聊天总是重复着自己的伪装，一千个网友就要重复一千遍“完美”的自我介绍，至于论坛，只要上了网就如同注射了兴奋剂的蒙面者，人人都以为自己是绿林好汉。
范冰冰：你真的很讨厌，死不承认！！！
李冰冰：你承认你是傻姑了？
范冰冰：上得网来还有这么多大道理，真是老年人！
范冰冰：你想听什么歌，我唱给你听？
李冰冰：《围墙》，歌名，你别瞎想啊。
一个有些暗哑的，但并不沉闷的声音缓缓的从电脑音箱中传出。我顿时头皮发紧，大脑一片空白。这嗓音竟和周迅的嗓音相似度近80%，再仔细琢磨了下名字，周迅？邹迅？邹小迅？谁能告诉李冰冰这个不知是让人恼怒还是兴奋的答案呢，邹小迅！周迅？你丅他妈到底是谁啊！？
慢慢的我沉浸在了歌声里，歌曲很欢快，但我哭了，我不知道我为什么要哭。当邹小迅的歌唱到快结束时，我感觉我是撒旦附了体，我觉得我有必要和她玩个猫抓老鼠的游戏，我想她一定认为她是猫，其实，真正的猫是谁还说不准呢。
邹小迅唱完放麦。
邹小迅：你喜欢这首歌吗？
李冰冰：第一次听，你唱的很好，情绪和歌曲很配。
李冰冰：你经常唱卡拉OK吗？
邹小迅：不，我下班都呆家里，看看电视看看书。
李冰冰：哦呵呵，是吗？我也是。
邹小迅：（图片：微笑的点头）
李冰冰：你有酒窝吗？
邹小迅：你怎么知道！
李冰冰：我有透视眼啊，穿透层层网络看到你的娇颜。
邹小迅：（图片：害羞的脸红）
李冰冰：……
范冰冰：酒窝是发育不全的特征。
李冰冰：残缺是种美。
（悄悄话）邹小迅：她生气了。
（悄悄话）李冰冰：她有女朋友的，她是我一个朋友的表妹，你别误会啊。
（悄悄话）邹小迅：误会什么？
（悄悄话）李冰冰：呵呵，没什么。你的声音很特别。
（悄悄话）邹小迅：你可以唱首歌吗？
（悄悄话）李冰冰：我没有麦克，我属于网络赤贫族，没有麦克没有视频。
（悄悄话）邹小迅：呵呵。
（悄悄话）李冰冰：我说的是实话，我真的没有那些装备。
（悄悄话）邹小迅：我相信你。
（悄悄话）李冰冰：谢谢。
（悄悄话）邹小迅：你说忘记一个人需要多长时间？
（悄悄话）李冰冰：一年不算短，十年不算长，因人而异。
（悄悄话）邹小迅：你呢，属于哪一种呢？
（悄悄话）李冰冰：一年对我算短，十年还太早，不知道。
（悄悄话）邹小迅：明天还会上来吗？
（悄悄话）李冰冰：这里吗？
（悄悄话）邹小迅：嗯。
（悄悄话）李冰冰：我不喜欢这里的气氛，刷屏晃的我眼花。
（悄悄话）邹小迅：年纪很大吗？
（悄悄话）李冰冰：二十岁早过，三十岁不足。
（悄悄话）邹小迅：我也是。
（悄悄话）李冰冰：我们，换个地方聊吧？
（悄悄话）邹小迅：好的。
因为一次很巧合的聊天，我又认识了了她，邹小迅，网名：邹小迅。
认识了她，我的上网习惯从周末上网变成天天上网。
我和邹小迅成了熟悉的陌生人，我们从新谈起了人生谈感情，甚至连自己生命里的尴尬时刻也当作笑话取悦着彼此。这些话，都是我们从没谈及过的。
可是，我们都避免谈到彼此的印象和感觉，对我们来说，那是一个敏感神经下的雷区。
因为爱过所以更怕伤害的痛楚。
我不知道她知不知道我知道关于她身份的秘密。但是我知道，我的直觉告诉我，其实邹小迅和周迅似乎是一个人。为什么是似乎？因为从她的只言片语之中隐隐约约藏着的是另一种伤感，另一种气息。是周迅，这朵带刺的玫瑰身上所没有的。
我开始怀疑自己的直觉，我开始怀疑她的身份。是否只是自己的自作聪明执拗的认为而已。我不知道，但是，我又知道。
有一天，她没有上线，我等到午夜，一直期待着她上线时的那一跳，让我的心也随之兴奋一跃的闪现。但是，这一闪始终没出现，我的心很平静。我留言给她，躺下却睡不着，熬到很晚，早上很早又醒来，我打开电脑，她没有回复留言，怎么会这样呢，她没有告诉我要外出啊，难道发生什么不测了？想到她可能从此消失于我的世界，我的心紧张的“嗵嗵”直跳，快的让我窒息。原来，无论什么样的方式认识，感情的付出都是一样的。
习惯，我习惯了每天和她说说话，当她不再出现，我竟然紧张的如同她和我认识多年般牵肠挂肚。就好像，她也许真的是周迅。她是吗？但是，难道不是吗？
“为什么还不出现，我很担心你”我给她再次留言，在清晨。中午我收到了她的回复。
邹小迅：对不起，我家的电脑坏了。
李冰冰：哦，没事就好，我还以为你怎么了。
邹小迅：你担心我啊？
李冰冰：嗯，有点。
邹小迅：昨天很晚睡喔？
李冰冰：嗯。
邹小迅：哈哈，好想看看你紧张的样子。
李冰冰：我给她发了个紧皱眉头的卡通图片。
我猜测她是想公布她身份的时刻到了。我知道，周迅的性子是相当直率的，但是又总象个孩子，象这种猫抓老鼠的游戏再这样继续的话，败露身份是小，错失机会是大，再说，她的耐性是很差的，禁不起你猜我躲的，这么耗着没尽头的。我越想就越兴奋，我竭力的克制着激动的情绪。她越是要见我，我越是躲。
邹小迅：这是办公室电脑，不能多聊。
李冰冰：晚上你上聊天室吗？
邹小迅：电脑还没修好，认识的同学要周末来帮我修。
李冰冰：我，其实，也可以，帮你，看看的。
邹小迅：你是说，你可以来我家帮我修电脑吗？
李冰冰：不需要去你家吧，电话就可以遥控帮你修好。
邹小迅：我对机械是很笨的，恐怕不是你想的那么简单啦。
李冰冰：嗯，可是，我可以确信帮你修好，你只要配合就可以了，真的没有那么复杂，你会操作电脑就一定没问题。
邹小迅：你好像对这个很自信哦？
李冰冰：有一点啦，也不能什么事情都是谦虚谨慎吧。
邹小迅：你真的确信可以这样修好吗？
李冰冰：相信我，我说行一定可以的，从现在开始，相信我，好吗？
交换了电话号码，我立刻下线了。我竭力躲避见面，一是为了再磨磨她的耐心，二是为了想再次听到她的声音，以此确定，是否是这种巧合不得不让自己的自作聪明的多疑亦或是这种遭遇只是种巧合。邹小迅就是邹小迅？或者她是她？这个游戏好像越来越好玩了。
我将她的号码很仔细的存进手机电话簿。任何事，养成了习惯就难以割舍，适应了无牵无挂的习惯，不知不觉又习惯了另一个习惯，人生，周而复始。
习惯，我习惯了每天和她说说话，当她不再出现，我竟然紧张的如同她和我认识多年般牵肠挂肚。就好像，她也许真的是周迅。她是吗？但是，难道不是吗？
“为什么还不出现，我很担心你”我给她再次留言，在清晨。中午我收到了她的回复。
邹小迅：对不起，我家的电脑坏了。
李冰冰：哦，没事就好，我还以为你怎么了。
邹小迅：你担心我啊？
李冰冰：嗯，有点。
邹小迅：昨天很晚睡喔？
李冰冰：嗯。
邹小迅：哈哈，好想看看你紧张的样子。
李冰冰：我给她发了个紧皱眉头的卡通图片。
我猜测她是想公布她身份的时刻到了。我知道，周迅的性子是相当直率的，但是又总象个孩子，象这种猫抓老鼠的游戏再这样继续的话，败露身份是小，错失机会是大，再说，她的耐性是很差的，禁不起你猜我躲的，这么耗着没尽头的。我越想就越兴奋，我竭力的克制着激动的情绪。她越是要见我，我越是躲。
邹小迅：这是办公室电脑，不能多聊。
李冰冰：晚上你上聊天室吗？
邹小迅：电脑还没修好，认识的同学要周末来帮我修。
李冰冰：我，其实，也可以，帮你，看看的。
邹小迅：你是说，你可以来我家帮我修电脑吗？
李冰冰：不需要去你家吧，电话就可以遥控帮你修好。
邹小迅：我对机械是很笨的，恐怕不是你想的那么简单啦。
李冰冰：嗯，可是，我可以确信帮你修好，你只要配合就可以了，真的没有那么复杂，你会操作电脑就一定没问题。
邹小迅：你好像对这个很自信哦？
李冰冰：有一点啦，也不能什么事情都是谦虚谨慎吧。
邹小迅：你真的确信可以这样修好吗？
李冰冰：相信我，我说行一定可以的，从现在开始，相信我，好吗？
交换了电话号码，我立刻下线了。我竭力躲避见面，一是为了再磨磨她的耐心，二是为了想再次听到她的声音，以此确定，是否是这种巧合不得不让自己的自作聪明的多疑亦或是这种遭遇只是种巧合。邹小迅就是邹小迅？或者她是她？这个游戏好像越来越好玩了。
我将她的号码很仔细的存进手机电话簿。任何事，养成了习惯就难以割舍，适应了无牵无挂的习惯，不知不觉又习惯了另一个习惯，人生，周而复始。
七点刚过，我坐在黑暗的房间里听CD，电话响了。
意料之中，又有些彷徨，因为想起之前的日日夜夜，等待周迅电话的情景，明明知道她不会再和我联系，我还是习惯一个人静静的坐在家里守候，表面否定自己，内心却在期冀。现在，一个和我们爱情无关的电话响了，也许，我不该和任何人去来往，如果只是友谊，仅仅是友谊呢，我也可以不用想那么多，简单的对待每一件事。但是… …
“嗨，是你吗？”
“你好，电脑打开了吗？”
“嗯。”
“稍等一下，我开机，然后和你同步，你告诉我界面，我告诉你如何操作。”
“会不会很难？”
“不会，有我在，我会解决的。”
“谢谢你。”
“嗯，不客气。”
……
电脑软故障的确不是很难的问题，问题是我们又聊了三个小时。在聊天的时候我小心谨慎的听着她说的话，希望可以听出些蛛丝马迹，因为我实在不相信这么巧的事情，名字、声音如同一人，但实际是俩人？不可能。
一周后，邹小迅说为了感谢我请我吃饭，我说工作忙，婉言拒绝了。我越想就越兴奋，我竭力的克制着激动的情绪。我想，游戏没这么容易结束的。但是邹小迅没有生气，也许她知道因为我一向都是如此的古板冷漠。当我们聊到了工作和日常活动范围，巧合的是我们分别住在一条很长的马路两端，她工作的地方在中间，既然如此近，我们很难不见面。但是，我们真就没见过面，两年了，过的很快，时间真是禁不起推敲。
这一次她没有难为我，让我休假时可以站在路边看看她上班的状态，她说她是一个幼教老师。
这葫芦里卖的是什么药儿？幼儿园老师？我实在想不到，最后我的耐性是最差的，我的耐心被邹小迅慢慢的磨练着。这回我没有再拒绝，或者说，我也很难抵挡的住这种近在咫尺的诱惑。
我按她说的她们幼儿园户外活动的时间走到那家幼儿园的外围。路边是高大的梧桐树，树荫很是茂盛，偶有几片老叶随风飘摇而下，我斜靠在树干上，双手插在裤袋里，一副闲闲的路人模样。果然，按她说的时间一个熟悉的身影出现了，年轻的女老师指挥着一群小孩走到园中的草地上，孩子们欢快的跳跃着，因为马路上的汽车穿梭不停，我根本听不清她在说什么，只是看她在和手舞足蹈的孩子们对话。
她透过栏杆看到了我，冲我挥了一下手，我连手都没有从裤袋里拿出，面无表情的咀嚼着口香糖，静静的站在那里。我用冷漠掩饰着自己的心情，可是一股激荡在心头的冲动和一丝不该浮上心头的难过交替冲击着我的心膛。她看起来比她说的年纪要年轻许多，不对，是比周迅看着要清纯很多。头发蓬蓬的披散下来，白色T恤的下摆扎在深蓝色的牛仔裤里，一双黑白相间的帆布鞋，就象一个兼职的女中学生在那里充满活力的跑跳着……
我从来没说过，我喜欢黑发的女孩子，我确信我没有和她说过，对于满街的棕黄头发我是没有兴趣的。
周迅就是纯黑发。她是一朵带刺的红玫瑰。邹小迅也是纯黑发。她是一朵芳香怡人的白玉兰。
意料之中，又有些彷徨，因为想起之前的日日夜夜，等待周迅电话的情景，明明知道她不会再和我联系，我还是习惯一个人静静的坐在家里守候，表面否定自己，内心却在期冀。现在，一个和我们爱情无关的电话响了，也许，我不该和任何人去来往，如果只是友谊，仅仅是友谊呢，我也可以不用想那么多，简单的对待每一件事。但是… …
“嗨，是你吗？”
“你好，电脑打开了吗？”
“嗯。”
“稍等一下，我开机，然后和你同步，你告诉我界面，我告诉你如何操作。”
“会不会很难？”
“不会，有我在，我会解决的。”
“谢谢你。”
“嗯，不客气。”
……
电脑软故障的确不是很难的问题，问题是我们又聊了三个小时。在聊天的时候我小心谨慎的听着她说的话，希望可以听出些蛛丝马迹，因为我实在不相信这么巧的事情，名字、声音如同一人，但实际是俩人？不可能。
一周后，邹小迅说为了感谢我请我吃饭，我说工作忙，婉言拒绝了。我越想就越兴奋，我竭力的克制着激动的情绪。我想，游戏没这么容易结束的。但是邹小迅没有生气，也许她知道因为我一向都是如此的古板冷漠。当我们聊到了工作和日常活动范围，巧合的是我们分别住在一条很长的马路两端，她工作的地方在中间，既然如此近，我们很难不见面。但是，我们真就没见过面，两年了，过的很快，时间真是禁不起推敲。
这一次她没有难为我，让我休假时可以站在路边看看她上班的状态，她说她是一个幼教老师。
这葫芦里卖的是什么药儿？幼儿园老师？我实在想不到，最后我的耐性是最差的，我的耐心被邹小迅慢慢的磨练着。这回我没有再拒绝，或者说，我也很难抵挡的住这种近在咫尺的诱惑。
我按她说的她们幼儿园户外活动的时间走到那家幼儿园的外围。路边是高大的梧桐树，树荫很是茂盛，偶有几片老叶随风飘摇而下，我斜靠在树干上，双手插在裤袋里，一副闲闲的路人模样。果然，按她说的时间一个熟悉的身影出现了，年轻的女老师指挥着一群小孩走到园中的草地上，孩子们欢快的跳跃着，因为马路上的汽车穿梭不停，我根本听不清她在说什么，只是看她在和手舞足蹈的孩子们对话。
她透过栏杆看到了我，冲我挥了一下手，我连手都没有从裤袋里拿出，面无表情的咀嚼着口香糖，静静的站在那里。我用冷漠掩饰着自己的心情，可是一股激荡在心头的冲动和一丝不该浮上心头的难过交替冲击着我的心膛。她看起来比她说的年纪要年轻许多，不对，是比周迅看着要清纯很多。头发蓬蓬的披散下来，白色T恤的下摆扎在深蓝色的牛仔裤里，一双黑白相间的帆布鞋，就象一个兼职的女中学生在那里充满活力的跑跳着……
我从来没说过，我喜欢黑发的女孩子，我确信我没有和她说过，对于满街的棕黄头发我是没有兴趣的。
周迅就是纯黑发。她是一朵带刺的红玫瑰。邹小迅也是纯黑发。她是一朵芳香怡人的白玉兰。
现在，这个充满青春之美的人，在我眼前晃动的精灵，是我喜欢的健康自然的类型。不过，我实在猜不透，为什么周迅要隐藏？她要以另一个身份来从新，从新开始？
因为我站在那里，一些无事的路人也停下脚步和我一起欣赏小孩子的纯真和活泼可爱。
“你，充满着青春活力，很好。”在她带领孩子进教室的时候，我发了条短信给她。
“为什么走了呢？”她在二十分钟后给我回了短信。
“因为你们活动结束了，呵呵。”
“是对我样子不满意吗？”
“不是，当然不是，今天我们穿的衣服还真象，我也穿了双帆布鞋，不过是红白相间的款。”
“我看到你的时候，也觉得很巧，不过没看到你鞋子。不愿意和我当面聊天吗？”
“不是，我就在马路上闲逛，如果你下班了，就过来吧，我快走到车站这里了，可以一起回家。”
“嗨！”很快的，她出现了，走近我，有点不好意思的样子。我笑着傻傻地点点头，不知道说什么，两个人沿着一条僻静的马路散步。其实，沉默不是没有话说，而是有很多话，可不知从何说起才好。
“我们去前面的公园里坐坐？”
“好的。”
“你饿吗？”
“不饿。”
“天天跑跑跳跳的很耗体力吧？”
“是啊，不用买健身卡运动了。”
“你真的有你说的年纪吗？看着好小，呵呵。”我侧着头看着她，她也整好也转过头来，第一次的四目相对，在慌乱中了了的凝固了一瞬。之后我很确定的告诉自己她不是周迅。
“不相信？下次我把毕业证给你看，我都工作三年了。”
“不是不是，看你那么健康活泼，我都觉得自己很老了。”
“你看起来也很年轻啊。”
“有吗，心很老了。哈哈！”
她低头笑着没有接我的话，我们走进街心公园，因为周末，人很多，我买了份报纸，垫在池塘边，坐下来。
“你平时喜欢看什么书？”
“红楼梦。”
“哦，你告诉过我，我真傻。”我拍了下脑袋。
“你很紧张。”
“有吗？”
“你说呢。”她转过头看着我的眼睛反问，我移开目光用小石块追打着水面上飞的蜻蜓。
“你上一段感情什么时候结束的？”我问她，没有看她，这种感觉很奇怪，明明好像知道似的，但是好像因为得了失忆症一样。
“两年前，你呢？”
“是初恋吗？”我没有回答她，继续问她，。
“你怎么知道？”
“感觉你是个很简单的人，应该不会有丰富的恋爱经验。”
“你呢？”
“什么？”
“你是因为上一段感情的结束所以一直闷闷不乐？”
我点头又摇头，将小石头使劲砸进手掌，上下抛着玩。
“你很爱她，哦？”她又问我。
“也许吧，我都忘记了，我最后一次见她是几年前了，也许是两年，或者三年，有些模糊。”
“她没有和你联系过吗？”
我摇头。
“她是你的初恋？”
“不是。”
她不再问了，可能我的不配合让她觉得没劲极了。是啊，聊天本就是你来我往的交流，如果总是很被动和消极的说话，谁都会觉得无趣的。
“下周末我休息，我们一起去看电影吧，有一部片子我很想看，这周我值班，所以没去看。”
我点头，非常的高兴，看来她不讨厌我，一个被伤害了就很消极的人。
“我该回家了，我爸妈等我吃晚饭的。”
“哦，好，那么下周见。”
我们站起身走到车站，看到车一直没有来，我提议一起走向她家的方向，遇到沿途站点看到有车她就坐车回家，她同意了。我们没有在车站流连等待，哪怕停驻一秒都没有，我们一直聊着天，直到要拐进她家的那条小路，我们停住脚步，我笑着后退着离开。
我没有乘车，而是继续向回走，在路边吃了碗馄饨，一口气走回了家。路过她工作的那家幼儿园，我面前不禁浮起她的笑靥，让我心情很好。我其实是自作聪明，邹小迅并不是周迅，邹小迅就是邹小迅，我主观意识里很确切的认定了。但我一直很矛盾的是，也许见了面，她会不喜欢我这样不太熟尽说些前言不答后语的废话并且还有些拘谨的人，毕竟现在活泼热情的人太多了，少我一个这样的人，真是看不出少了什么。
还有，内心的矛盾是，周迅在我心里还是很美好，离过去越久远越看到她的都是优点，反而是那些矛盾被忽略了，这自身就是个问题，距离自然会产生美感。
也许我和邹小迅熟悉了，我也会看到她的缺点，可能有些地方我也会随着时间增长而不能容忍。
但是现在，我们，只是简单的朋友，实在没必要一定要把交往的朋友就定义为恋人关系，爱应该是顺其自然，既不能强求也不能勉强。
虽然，新不一定比旧好，但是，新鲜，在两个陌生人之间都会产生吸引力。
我亦不能例外，虽然我顾虑很多，但是，我依旧被这个认识几月的女孩吸引，她的青春健康活泼自然都让她与众不同的吸引着注意到她的人，即使不属于自己，看看也是好的。
我没有和赵薇谈起邹小迅这个人，因为我认定这只是一场美好的网络邂逅，不应该背负太多的东西，哪怕赵薇智者般的分析，我也不想要，我只要简简单单的和她交往，即使如朋友般，吃吃饭，看看电影，也是好的，一个形单影只的人，该需要点变化了。
因为我站在那里，一些无事的路人也停下脚步和我一起欣赏小孩子的纯真和活泼可爱。
“你，充满着青春活力，很好。”在她带领孩子进教室的时候，我发了条短信给她。
“为什么走了呢？”她在二十分钟后给我回了短信。
“因为你们活动结束了，呵呵。”
“是对我样子不满意吗？”
“不是，当然不是，今天我们穿的衣服还真象，我也穿了双帆布鞋，不过是红白相间的款。”
“我看到你的时候，也觉得很巧，不过没看到你鞋子。不愿意和我当面聊天吗？”
“不是，我就在马路上闲逛，如果你下班了，就过来吧，我快走到车站这里了，可以一起回家。”
“嗨！”很快的，她出现了，走近我，有点不好意思的样子。我笑着傻傻地点点头，不知道说什么，两个人沿着一条僻静的马路散步。其实，沉默不是没有话说，而是有很多话，可不知从何说起才好。
“我们去前面的公园里坐坐？”
“好的。”
“你饿吗？”
“不饿。”
“天天跑跑跳跳的很耗体力吧？”
“是啊，不用买健身卡运动了。”
“你真的有你说的年纪吗？看着好小，呵呵。”我侧着头看着她，她也整好也转过头来，第一次的四目相对，在慌乱中了了的凝固了一瞬。之后我很确定的告诉自己她不是周迅。
“不相信？下次我把毕业证给你看，我都工作三年了。”
“不是不是，看你那么健康活泼，我都觉得自己很老了。”
“你看起来也很年轻啊。”
“有吗，心很老了。哈哈！”
她低头笑着没有接我的话，我们走进街心公园，因为周末，人很多，我买了份报纸，垫在池塘边，坐下来。
“你平时喜欢看什么书？”
“红楼梦。”
“哦，你告诉过我，我真傻。”我拍了下脑袋。
“你很紧张。”
“有吗？”
“你说呢。”她转过头看着我的眼睛反问，我移开目光用小石块追打着水面上飞的蜻蜓。
“你上一段感情什么时候结束的？”我问她，没有看她，这种感觉很奇怪，明明好像知道似的，但是好像因为得了失忆症一样。
“两年前，你呢？”
“是初恋吗？”我没有回答她，继续问她，。
“你怎么知道？”
“感觉你是个很简单的人，应该不会有丰富的恋爱经验。”
“你呢？”
“什么？”
“你是因为上一段感情的结束所以一直闷闷不乐？”
我点头又摇头，将小石头使劲砸进手掌，上下抛着玩。
“你很爱她，哦？”她又问我。
“也许吧，我都忘记了，我最后一次见她是几年前了，也许是两年，或者三年，有些模糊。”
“她没有和你联系过吗？”
我摇头。
“她是你的初恋？”
“不是。”
她不再问了，可能我的不配合让她觉得没劲极了。是啊，聊天本就是你来我往的交流，如果总是很被动和消极的说话，谁都会觉得无趣的。
“下周末我休息，我们一起去看电影吧，有一部片子我很想看，这周我值班，所以没去看。”
我点头，非常的高兴，看来她不讨厌我，一个被伤害了就很消极的人。
“我该回家了，我爸妈等我吃晚饭的。”
“哦，好，那么下周见。”
我们站起身走到车站，看到车一直没有来，我提议一起走向她家的方向，遇到沿途站点看到有车她就坐车回家，她同意了。我们没有在车站流连等待，哪怕停驻一秒都没有，我们一直聊着天，直到要拐进她家的那条小路，我们停住脚步，我笑着后退着离开。
我没有乘车，而是继续向回走，在路边吃了碗馄饨，一口气走回了家。路过她工作的那家幼儿园，我面前不禁浮起她的笑靥，让我心情很好。我其实是自作聪明，邹小迅并不是周迅，邹小迅就是邹小迅，我主观意识里很确切的认定了。但我一直很矛盾的是，也许见了面，她会不喜欢我这样不太熟尽说些前言不答后语的废话并且还有些拘谨的人，毕竟现在活泼热情的人太多了，少我一个这样的人，真是看不出少了什么。
还有，内心的矛盾是，周迅在我心里还是很美好，离过去越久远越看到她的都是优点，反而是那些矛盾被忽略了，这自身就是个问题，距离自然会产生美感。
也许我和邹小迅熟悉了，我也会看到她的缺点，可能有些地方我也会随着时间增长而不能容忍。
但是现在，我们，只是简单的朋友，实在没必要一定要把交往的朋友就定义为恋人关系，爱应该是顺其自然，既不能强求也不能勉强。
虽然，新不一定比旧好，但是，新鲜，在两个陌生人之间都会产生吸引力。
我亦不能例外，虽然我顾虑很多，但是，我依旧被这个认识几月的女孩吸引，她的青春健康活泼自然都让她与众不同的吸引着注意到她的人，即使不属于自己，看看也是好的。
我没有和赵薇谈起邹小迅这个人，因为我认定这只是一场美好的网络邂逅，不应该背负太多的东西，哪怕赵薇智者般的分析，我也不想要，我只要简简单单的和她交往，即使如朋友般，吃吃饭，看看电影，也是好的，一个形单影只的人，该需要点变化了。