早上我倒杯水去看她的时候，她听到我敲门开门的声音后翻了个身背对着我。
“迅，你身体好点没有？”
她没有回答我。
“那我走了”，我说着走到门那，把门用力一关。她以为我走了，马上翻身坐了起来。但是她看到我双手抱肩站在门边并没离开，于是很尴尬的挠着头端起小桌上的水一口一口的喝下了。

“我一直住到下周一，这段时间你想要我陪你做什么都可以，你想去哪里玩我也可以全程陪同。”
她看着我，眼神在上下打量，似乎在揣摩我的态度为什么180度大转弯。“我想，我们都是中国人，如果你以后也回国了，可以来找我，我请你吃饭。现在我要去上班了。”说完我就转身开门走了出去。自我感觉，我的表现非常的好。

周迅在这几天时间里每天都为做好饭，等着我回来后一起吃。我们吃完饭她就带我去看海，一句话也不说。

直到我第二天要走了，我和她坐在沙滩上，看着潮起潮落，夕阳西下。
她问我“你回去后会想我么？”
“当然”我点头。
“我在你的印象里是什么样子？”周迅直视着海面。
“很好。”
“具体怎么好？”她扭过头继续问我。

我低头在沙子上写着字，写一个弄乱然后再写一个字。
“为什么不说。“
“我写完了。”我指着沙滩上被我弄乱的字体。
“你真是个怪人。”
我笑而不语。

“那你对我印象不是很坏？”周迅仍很执着的问着。
“当然不坏了。”
“我以前老是半夜醉醺醺的回家，你也觉得好么？”
“那样当然不好，但是我想你有心事吧，也许是寂寞，所以我说你该回国嘛。”
“在国内我一个朋友都没有。”
“怎么可能？”
“我最好的朋友出国留学了，现在嫁给老外了。”
“你就这么一个好朋友？”
“其他同学也没有什么来往过。”
“那你在这里就有朋友了，不是一样没有。”
“总之不用看我爸爸那张脸了吧。”
“是你做事太过分让你爸爸生气了吧”。

她没有说话。
“其实我觉得你爸爸对你还是不错的，你每月的生活费不都是他出的么。”
“那是他应该的。”
“你又不是未成年，他为什么就应该了。”
“我妈妈很早就去世了。”她低着头说。

我颇感意外的看着她，然后双手支撑着身体挪到她旁边，用手揽住了她的肩，拍了拍。
“每个人都有不幸，向前看吧。”

她靠着我没有说话，直到白色的月亮升至半空中，洒下片片寒意，我们才起身返回。

“迅，我是你的朋友么？”
“在这里是的。”
“那回国了呢?就不是了?”
她看我一眼，没有说话，嘴角浮起一丝微笑。

她是孤独的，我知道。

第二章完

我李冰冰回来了！

当我踏在自己国家的土地上时，我觉得心欢快的要跳起来了。

大睡了两天后我见了几个同学还有朋友，惟独没有见小璐，我刻意的想假装自己忘记了她。

深夜我接到了周迅的电话，她和我随便聊了会天气就挂了电话，她的随意和轻松让我觉得我把自己在她心中的地位看的太重了，也许我只是她寂寞旅程中一个不错的旅伴，仅此而已吧。我自己安慰自己的一丝失落。失落?对也许是的。

回国上班的第一天中午，我接到了小璐的电话，我很诧异于她怎么会这么快的知道我回来了。她请我晚上吃饭，说是犒劳我，我没有任何婉拒的理由，答应了。

爱情不会永恒，但生生世世的人们都在追求永恒，虽然失败过一次后我们都明白这个道理，但是对爱情的渴望和追求让我们会上瘾这个过程。

小璐看起来比过去胖了些，她从我的眼神里看出我的观感，有些忸怩起来。
“我走了是不是没人在这边陪你疯跑了？”我索性坦白的开了玩笑化解这份小小的尴尬。
“你在非洲那边好么？”
“挺好的，就是太热了，热的让人想发疯。”
“你不是不怕热么？”
“相对而言，那里是沙漠性气候，我再也不想去那里了。”
“看来那儿没女的让你动心。”
“切…”我瞟了小璐一样。
“如果有，你怎么会不想再去了。对不对?”

我笑着摇头，看着窗外，想起来了周迅，我不该再想起她了，她和我已没有生活的交集了，我低头转动着茶杯没有回答。
“想起谁了，这么忧郁的样子？”小璐盯着我的眼睛问。
“谁也没想起。你呢?这段时间过的好么。”
“还行，不好不坏。”
“不打算结婚么？”我随口问道。

她愣了一下，举手让服务员快点上菜，于是我们谈起了最近的电影来。

“你想过结婚么？”吃完饭我们在路上闲逛的时候她问我。
“不想，结婚是女人昏了头才去做的事情。”
“谁说的？”
““婚”字不是这样写的么？一个女一个昏。”我在手心里比画着。

晚饭后她的电话响个不停，我用特不解的眼神看着她，最后一次她电话再想起的时候，我匆匆道了晚安就回家了。

不见小璐的时候，总是想着过去的一切，但是真正见了她，却发现再也没有那份让我迷恋和心动的感觉了。内心有一点点难过，我以为我见了小璐一定会很开心，但是，现实总是这样让人无奈。

其实有些东西，失去了就是失去了，无论如何欺骗自己，都只是掩耳盗铃。我以前也不相信破镜难圆，爱应该有延续性，但是爱是需要一直积极努力的，没有了动力的爱只是顺着惯性向前滑行，终究会停下来，渐渐消失于无形。

小璐还是在周末依旧的约我去看电影逛公园，好象我们没有分手过一样。只是，我对她的感觉，和从前不太一样，过去对她充满了依恋和爱的冲动，出去一年再回来，再和她在一起，仅仅象是有私交的好朋友而已，说不上很喜欢，但因为做过恋人所以会多了份亲近和熟悉。

有一次她翻我的书籍的时候，翻出了夹在书中的一张照片。那是在海边我和周迅用拍立得照的合影，如果小璐不翻出来我都忘记了。照片上我和周迅穿着轻薄的夏日白色衬衣作依偎状，乍看，还真很象情侣，最起码在小璐看来很象。
“她是谁？”
“一个朋友。”
“新女朋友？”
“不是。”
“这是在那边照的吗？”
“是啊。”
“她很漂亮。”
“对，很多男人追她。”
“你们怎么认识的?”
“我房东。”
“她是你房东？”
“是啊，怎么?”
“她看起来年纪也不大啊，怎么会在那边有房子来出租。”
“不清楚。”
“不会是做那种生意的吧？”小璐的表情做出暧昧的样子，我知道她说的是什么，但是，我很不愿意别人这样说周迅，原来当着周迅的面我总是让她不要把自己打扮的那么妖艳。
“你想歪了，她正经的很。”我拿过照片，看着照片里的这个女人，她的确长的很漂亮，虽然离开她有段时间了，但是猛然看到她的照片，还是被她吸引住目光。
“李冰冰你是不是你喜欢人家啊？”小璐提高了嗓门。
“什么？”我抬头问，因为我真的没有听的太清楚小璐的问话。
“你喜欢她吧。”
“喜欢，但不是那种喜欢，她男朋友多的很，看不上我这样的人，何况，我还不是男的，她才不会自寻烦恼。”
“你好象对她很了解的样子。”
“说不上很了解，但是住在一起半年多，多少还是知道她的为人了。”
“她没有回国吗？”
“没有，她喜欢那里，那里除了热，其他还可以，有沙漠和大海各种美景可看，她有大把的时间去消费，当然不会回来过我们这种生活了。”
“这么说来…她很有钱喔。”
“她没钱，她爸爸有。不要说她了，我们今天去哪玩？”
“既然和她没关系，那这照片我丢垃圾筒了。”她从我手里抢过照片，随口对我说。

我赶紧又抢了回来，依旧夹进那本书里，放在书架最高处。

“舍不得？”她说。
“不是，和她又没有仇，怎么好把人家的照片随便丢掉。”
“得了你，李冰冰！我看你就是舍不得。”
“笑话，我要舍不得早买个像框摆在桌上了，至于都忘记有这张合影了吗？”
“那既然你都忘记了，和丢掉有什么区别。”
“忘记是忘记，但是随便把人家的照片丢掉，就是不对！”
“你好象很有气的样子…”
“没有，一张照片，我没必要和你生气。”
“我看你就是生气了，就是因为一张照片。”
“你别那么无聊好不好！”
“你为了一张破照片竟然说我无聊，好，你和你的照片出去玩吧！”她说着就走了。

我没有挽留她，听到她关门的声音后，我挺无趣的在房间里四处游走了一圈，最后还是取下那本书，打开来，自己端详着那张合影。
那是傍晚时分，我们坐在沙滩边，闲聊着就拍了照片，金色的阳光让我们的身体和周边的一切都蒙上了一层金色的光辉，她穿着白色的短裙，我是白t恤加短裤，我们都微微笑着，她将头靠近我，虽然我们没有依偎，但身体的相互倾斜让整张照片很协调。

记得这样的照片有两张，也是我们唯一的一次合影，当时拿到照片，我们各看各的没有交谈，所以此后我也忘了我和她有过合影。

迅，你过的好吗，我再次问自己。很想问候她，可是又没勇气，她依旧，在我心里，是个谜样的女人。

小璐在晚上给我打来电话，象没事人一样和我聊着天，记得过去生气了都是我哄着她，现在，好象一切都在不经意间悄悄改变着。

她问我答、不知道为什么，和她对话时，我一直想着和周迅的一切。

如果不是该死的小璐翻出那张合影，我真没发现我这么在意周迅，可是我不可能再回去工作的，至少，我做不出为了周迅去适应那里的一切。她，也不可能为了我放弃已经适应的一切。也许，我们的缘分就是这么浅，如果不是，为什么，我们相遇匆匆别也匆匆。

和她在一起的时候，总是情不自禁的指责她的打扮，可是，此时，我慵懒的躺在地板上，想着她的那一颦一笑，很是让人怀念。

女人的矜持是天生的，有的人表现的太过分而让人很难相处，有的则因为环境和年纪变长而荡然无存的让人反感。而周迅呢，我那时候觉得她生活的实在有些放荡了，但是，回头想想，她虽然夜夜欢歌却并没有夜不归宿过，浓妆艳抹却不失女人的纯真可爱，在妩媚中又凭添了几分矜持，欲说还羞的她。
原来她是这样一个让人越琢磨越有味的女人，我举着我们的合影，悬在半空中仔细端详着她，直看的手臂酸麻。

周迅,你现在一定是在狂欢享乐,我还想你做什么，将照片依旧夹在书里，我准备睡觉了。

临睡前，周迅的样子始终在眼前萦绕，我又起身将那张合影取出，靠在书柜边角，远远望着，睡了。

现在我总感觉和小璐的相处开始变得越来越很奇怪了，虽然没有任何超出恋人的行为，但是她经常来找我出去玩。分手前，她说她要按父母的想法去生活，所以毅然决然的和我不再继续，我一直问她为什么要这样，她摇着头坚决的分了。因为忘不掉那段过去，我积极申请去非洲工作一年，对所有人，我都说因为工资高还可以欣赏到风景。只有小璐，她知道我为什么跑那么远，因为是她要分的手，但是却又不舍得放开手。

人的感觉是没有理由的敏感，而且很多时候，这种判断很准确。我总觉得小璐表现的和过去不太一样，如果说我们之间完全不存在喜欢，也不可能，但是隔了一年，我的想法有些变了，她呢，她也一定有改变，譬如她现在脾气变的很好了，很少和我象先前那样赌气。还有，她总是接电话的时候避开我，如果她有需要我会主动找个理由暂时离开座位，但是她又不这样。这让我觉得自己在看一出戏，虽然，当时，我并不知道我在看一场演出，因为我虽不在台上，但是也是一主角。

她越是和从前不同，我越是沉默的观察着她的行为。

以前分手时，我很难过，但是，怎么说呢，爱情，是一道美丽的闪电。划过我们的心空时，我们都不懂得珍惜，或者，因为我和小璐做朋友还不错，做恋人，个性实在有些不合。

同学里结婚的不多，但离丄婚的已经出现，这让我们同学聚会时，谈完工作后，对爱情和家庭的关系，有了更多深刻感悟。

看到电视里演的剧目里，总是有以个性不合被法院判决离丄婚的，我们会大笑，结婚前都干什么吃去了，婚后才发现！可是，真正到自己了，有的的确人很清醒。但更多人，很糊涂。譬如我那离丄婚的同学，结婚和离丄婚都象在走过场，别人看完，是个笑场，他自己可能也是哭笑不得，辛酸更多了。

虽然我和小璐的恋情在形式上和大家不一样，但是其内容，有什么区别呢。喜欢，然后恋爱，个性偶有冲突。到最后，父母稍一逼迫，就分手了。如果这真和其他同学的恋爱可相比，那就是一点趣味性都没有的。
象小璐这种，我觉得，我们真的是不合适，虽然爱过，也是开始，但是，不合适的感情是不可能有长久的可能。我希望爱情可以长久，至于父母的意见，他们离我很远，我不用过多考虑，只要我过年回家团圆就好。

周迅，她呢，我和她是近距离接触过了。她活的太自我，完全是按她自己的想法生活，即使她也有属于她自己的痛苦。我还记得她端着咖啡杯望着屋顶出神的样子，那里面一定包含着她不为人知的秘密。周迅很美，可是，美的象罂粟。我没有勇气去触碰她，虽然我们有过短暂的记忆，还有，在海滩上出格的亲昵。对我来说，那样的亲昵，会有种罪恶感，因为，当时我跟傻子一样一直以为我还是爱小璐的。没想到，回了国真见到小璐，却发现，我们的爱情，真的经不起岁月的考量，不仅没有那种爱的冲动，也象花一样随着季节凋零了。只是，我们都知道，爱情之花，很难再开第二季。

爱情真的很奇怪，人越是离的远，就越觉得自己还在爱，只是，当自己强调是爱的时候，是不是就说明爱已经不再了。爱，应该在心里，默默的，守护着，彼此感知着。

咳咳咳咳咳。人闲了，就会胡思乱想。我依旧过着我的生活，虽然内心有着很多或荒唐或阴暗的念头，但是，表面上，我依旧平静如水的生活着。我有时候也有过那么一种冲动，象别人那样去“潇洒”的活着。但是，我却不能接受那样的自己，我怕事后，我会讨厌那样的自己，那样，我会更难过，连我自己都不爱自己了，不是比没人爱，更伤心吗。

小璐依旧经常来做客，但是从不过夜，她表现的好象她现在和我是朋友关系，撇的很清的样子。她越是这样摆出一副朋友的样子，我越是想笑，不是嘲笑她，而是笑自己为什么可以容忍这样的亲密友谊存在。

我喜欢的小璐，不再存在了，那个单纯可爱的女人，好象一年后就从现在这个女人身体里逃跑了，而我眼前的只是一个躯体，一个将女人很多隐含的缺点完全不自知的暴露给我的躯体，而已。

“你在想什么？”小璐伸出手滑过我的面颊将手塞进后领子里。这个动作，很暧昧，对我们这样有过情侣关系的人来说。而我装做无意的舒展身体向后靠椅顺势就将她的手滑出。
“没想什么。”我故意瞟了她一眼，移开目光。
“没想再找个女朋友？”
“想啊，你发发善心给介绍一两个什么的呗？”
“想的美！”她很不屑的瞟我一眼，低头笑着欣赏着自己粉红的指甲，指甲修的很漂亮。

我现在看她的一切举动，都觉得有种形容不出的味道，是留恋还是漠然。我喜欢自然而然的女人，当然包括曾经的小璐，对于她刻意的保持距离和偶尔的挑逗，我已经没有感觉了，甚至在我心情糟糕时我会觉得厌烦，我宁愿她永远不要理会我，义无返顾的忠实于她的现实选择，我不想做她生活之外的调剂，或者，是她生活趣味迷失后的傀儡。

我是一个人，并不是感情单纯的小宠物，她需要的时候，我就卖力的表演，她不需要的时候，我该默默离开。小璐以前问我，会不会对很多女人有感觉，我说，不，因为感情只能在两个具体的人之间产生化学反应，男人喜欢女人，但大部分不会对所有女人都表示爱慕和展开追求，同样，女人也不会如此。

我不会对满街的时尚女人着迷，因为她们太普通了，当所有人都打扮的很时尚时，就变的不再那么有魅力了。我喜欢特别的女人，很率性而为的女人，简单，自我，又具有女人的迷人风采，这才是我着迷的女人类型。
小璐从前是个很简单可爱的女人，虽然我会喜欢，但不会让我着迷到为她疯狂。每个人都会有自己的理想情人，也许这个人一生都没有出现，但出现了，我们都会为之疯狂。不过，我为之着迷的女人，会也如此待我吗，这也是个大问题，想着我笑了。

“你从非洲回来后表现的很不正常，不会是在那边热疯了吧？”小璐双手抱着肩晃动着脚尖上的拖鞋，那双鞋还是当初我们一起时她为自己选的，红色鞋面上绣着描金的花案，此时在我眼前她的晃动绕出一道道金色光晕让我想起过去和她在一起的生活，我在心里轻叹口气随即也闭上了眼。“我没疯，倒觉得你有点不正常。”
“我有什么不正常的。”
“不知道，总觉得和以前不太一样。”

她没有回答我，也没有继续问我，而是拉我出去吃饭去了。那天她喝了很多酒，我怎么劝都劝不住，最后就随她去喝了。等到她喝的人事不知，我将她送到她家，打开门，她母亲看到我，很是意外，然后看到醉成一团泥的小璐也很惊讶，我不知道她到底对哪一种情况更惊讶些。

以前我也到过她家，一起烧饭给她父母吃，那时候，我们相处很融洽的。

将她放在沙发里，我起身要离开。
“冰冰你什么时候回来的？”她母亲一边送我一边问。
“有两三个月了吧。”
“你们这段时间经常在一起玩吗？”
“差不多，她有空就叫我一起出去。”
“那不走了吧？”
“不走了，非洲那边太热了，受不了。”

她母亲客气的和我寒暄完毕，不再说话，静静的看我穿好鞋开门走了。早知道她母亲这样惊讶，我就不送她回来了，这回好人白当了。

那一周，小璐没来找我，我也没给她打电话。

有天中午，我接到了周迅的电话，她又喝的醉醺醺的。听着她那饶舌的国语和我絮叨着，我心头升起一种怜惜，还有，无可奈何。

“你为什么不回来呢？”要挂电话的时候，我又习惯性的随口问了她。
“没有工作，没有住处，我回去干什么，你养我吗？”周迅无赖似的说着。
“… …”我无语了。
“你怕了，你怕我回去赖着你，缠着你，是吗?！我他妈就知道你丫怂！我他妈知道。”她口齿不清的大叫着。
“谁说的，你要是回来我就养你！”我一时情急脱口而出。
“真的？”
“真的。”
“你拿什么养我？”
“既然有人收留你就不要那么多要求，你到底回不回来？”
“嗯，我要考虑看看，你这家伙万一骗我回去又不管我，那我怎么办。”
“我不会骗你的。”
“你干吗对我这么好。”
“不都是中国人嘛，关心一下又不为过。”
“嗯，不会这么简单，我不信你这么好心。”
“不信算了，你死在非洲好了。”
“你看你，这么臭的脾气，我怎么忍受得了。”
“你不会不要惹我发脾气吗，你不惹我，我不是好好的。”

那边电话里传来她象梦呓一样的声音，听不清，但可以肯定，她一定是睡过去了。我按下了挂机键。我笑了，为自己刚才的话，是玩笑吗?不是，我清楚。但是，她让我心里升腾起泪意，这段时间，生活和失意等同。
周迅不会回来的，我知道，她没必要因为短暂的不适应跑回来适应我这个臭脾气的人，何况，她也绝不会穷到无落脚之地。

小璐没有来找我，但是她母亲却打来电话问我她的行踪，我很是诧异的反问道
“她怎么会不见了呢？”
“和她丈夫吵架了。”
“她丈夫？她丈夫？”
“她没告诉你她结婚了吗？”
“没有，哦，我也没问过。”我赶紧为她掩饰，虽然我清楚的记得我问过她，但是她没有回答过我。
她母亲沉默着没有接话，我继续问道，“他们经常吵架吗？”
“也不是，最近她往外跑的太多了，两个人有点口角，如果她来找你，你记得告诉我们一声，可以吗？”
“好，一定，她如果来找我我一定给您打电话的，不过，她已经是成年人了，阿姨不用太担心的。”

她母亲很客套的和我说了些别的闲话，匆匆挂了电话。

小璐结婚快一年了，她竟然一点口风都没有透漏给我，这点我倒不怪她，分手后她有自由选择单身还是结婚。我回来后，我们的相处方式和朋友无异，我也犯不着为小璐结婚去生气，更没必要去自寻烦恼。我只是觉得，是否人真的是有感应的呢，她结婚的时候，我虽然在异乡想起她，但是我选择了沉默的想念，按时间算，那也是我认识周迅的时间，她在现实中悄悄的离我越来越远，周迅却走近了我。

这也许纯粹就是我无聊的胡思乱想，但是，小璐是真实的去结婚了，我很想大笑，却笑不出来。这个女人，没有欺骗我但是隐瞒了这些事情，她是在考量我是否还爱着她吗，这样她还会在记忆里拥有成就感吗，错了，她错了，我想老天有时候对可怜人还是很公平的，我一直感到她有改变的感觉并没有错，她结婚了，有了爱人，有了自己的生活，也有了不同以往的想法，这一切不足以改变一个人，但却改变着她的气质和神态。而我，也莫名其妙的感受到，旁观着。不管怎么说，小璐没有主动招惹我，她只是对我还有点喜欢，如果她在我回来后很主动的对我，我想我们可能会做出现在让我感觉很懊恼的行为的，可是她没有，这让我又有点感激她，因为她清楚自己的身份，没有拉我进泥塘。闯入别人的二人世界，就是踏进烂泥塘，或者说污泥潭也不过分。我不清楚我为什么会对她还感激起来，是因为我做人的自尊吗，我想是的，至少她保留了我那份自尊，没让我在以后恨她。

她会去哪呢，她没有什么特别要好的朋友，而且她除了上班也没有什么特别的交际活动，除了我这里方便落脚，我实在想不起她还有特别亲密的朋友可以收留她，我想她应该不会出意外的，因为她母亲说她是收拾了简单的衣服出门的。


从那天后，每天下班我都去她很爱的一个咖啡吧门前走过，看她是否在里面徘徊。

第三天是个周末，我在下午逛街时，又看了一眼咖吧，她竟然就坐在那里，我初以为自己眼花，但是，推门进去后看到她放在身边的旅行包时，我确定就是她，我赶紧的给她母亲打了电话，然后到她对面。

她有点吃惊然后是莞尔一笑。这会心一笑，倒让我有点感动起来，有点无措的蹭进她对面的卡座里。
前段时间觉得她奇怪而滑稽的行为有些可笑，但是，现在，我却一点也不那样认为了。
“离家出走可是重罪，我现在正式宣告你，你被捕了！”
“李冰冰小姐你来捕我啊，那手丄铐呢？”
“婚姻算不算手丄铐呢？”我端起咖啡杯，象喝茶一样吹拂着，喝了一小口。

她愣了，随即就明白我的意思了，她没有忸怩的作态，而是转头望向窗外。
“你不告诉我，是不是不想让我破费为你准备一份礼金呢？”我说。
“谁喜欢你的礼金。”
“那倒也是，你知道我拿不出很大的数目，而且我也没吃到酒席啊。”

她没有接话，依旧看着窗外熙熙攘攘的人流，她的表情有点感伤，眼神无助而茫然的飞快扫过我又掉头望着窗外。
“这几天跑哪去了，你妈妈都要急疯了？”
“ 随便出去走走。”
“大小姐，你随便走走也该给家人留个话啊。”
“谁在气头上还考虑那么周到啊。”
“哦，你是在和你丈夫赌气吗？”
“不是。”
“不不管是不是，你该告诉你妈妈你的行踪，否则你妈妈多担心你啊。”
“她现在知道担心了。”
“怎么这样说话呢。”
“别说这些了。对了，知道我结婚，怎么不对我冷嘲热讽一番呢，开始吧，我知道会有这么一天的。”
“为什么要那样，你有你的自由，我们是先分开然后你去结婚，我应该祝福你，况且…”我犹豫着低头玩弄着自己的塑胶表带，沉吟不语。
“况且什么？”
“虽然你没告诉我你已经结婚了，但是，你也没有做出超出人妇的行为，这样对我们彼此都是种尊重，我没有理由去说你什么。”
“你怎么变的这么大度了。”
“我以前就不大度么？”
“以前不是一提到结婚你就发脾气吗？”
“天底下有人会因为自己的恋人要和别人结婚而不生气的吗？”
“所以我没有告诉你我结婚了，如果我瞒着你结婚却继续和你做恋人，你就不是生气而是恨我。”
“说的好有道理。至少，你不是背叛我去结婚，我犯不着恼火。”
“好自私。”
“我吗？”
“不是。”

我知道她说的是我，她希望我能为她说出豪言壮语，即使不是爱的，也是有关她的才好。
我们沉默着都望着窗外，她的表情看起来又轻松起来，一句也不提离家的问题，看来是根本不为自己离家出走担心什么后果，我想他应该很爱她，人的缘分该是很奇怪的，一个男人很爱一个女人时往往这个女人就是不爱他的，他实际也挺可怜，因为他以为是自己爱的不够好不够多，就象一头被蒙上双眼又不停转圈的拉磨驴。

就在我独自胡思乱想的时候，有个男人推门进来，站在门厅扫视着里面的人，一定神就径直朝我们走来，他看起来很单薄，眉头紧缩、表情肃穆。
回家去吧，他单手撑在桌上，面朝着她，明明很生气，但是语气听起来却很温和的对她说话。
她抬起头看着他，然后将疑问的眼神丢给了我。

“哦，小璐，这是你先生吧，我刚才是告诉你妈妈我找到你了。”我赶紧欠了下身解释，实际我非常讨厌这种站起来说客套活的姿态。“谢谢你。”她丈夫立刻转头冲我点头示意，我突然就觉得自己是最可笑的，马上就觉得脸有点烧起的难堪。

我站起来冲他们笑着表示再见独自先走了，我不想看到他们对峙再争执的场面，更不愿意看到他们妥协恩爱后的模样，这一切都是我的想象，还有，我的自寻烦恼的臆想。

街上的人依旧是那么多，逛街的人终究是快乐的，我双手插在口袋里，拥挤的人群中独行的我显得很孤独，孤独是可以量化的吗，两个人，就不孤独了？

即使我不爱小璐了，我也不想看到他们在一起的样子，哪怕他们是同床异梦。

爱，真的说消失就消失了吗，我真的就可以如此宽容大度吗，我问自己，我想，我还做不到那样，因为爱过，所以永远没办法去真正释怀。如果相见只会激起更深的离愁别绪，无论是否以爱为基础，我都不要再见。也许，我心里的爱，早已成为她的负担，我又何必独自黯然神伤的去蹂躏自己的那份可怜的受伤的心呢。其实我也不觉得自己可怜，虽然相比来，她也难过。但至少还有一个人在身边陪伴，也许小璐嘴里会说她不想要不想如何如何，但是，现实就是，她是两个人，也许未来是三个人住在一个屋檐下；而我，一个人，在这微凉的夜风里，缩着头颈，伫立在街头，独自惆怅。

我不喜欢将自己心底的悲哀告诉任何人，当悲哀的感觉从人性蔓延到感情时，那是说不出道不明的凄凉和无奈。

小璐再也没和我联络过。有时候，我很想找她说说话，但是，我却也从没有再给她打过电话。
   
周迅在元旦给我邮寄了一张贺卡，她还留着我的地址，真是让我觉得好意外。

看着贺卡上她的鲜活字迹，我就浮想联翩的开始想写点什么，关于周迅的，我和她的，那个沙漠城市里的生活。我开始在家里随手都放了一些纸笔，只要想起一些有关过去那段生活的东西和感悟，我立刻就拿笔记了下来，不知不觉中，我写了有几十张小便签，即使躺在沙发上喝咖啡的时候，我也会在脑海里想着如何去真正写一篇记录我和周迅的故事，我没有写过什么东西，即使日记也有好多年不再写了，平时文学书基本不看，离开了学校我就只看与工作相关的书籍，这很功利，在这个功利为上的社会里，又很平常。

原先觉得一个人的时间很难熬，看别人的生活五彩缤纷，但我又不想参与其中，所以只落的形单影只，现在，有了想写点什么的念头，便觉得生活也不再那么单调的日子叠日子了。

过完春节，我开始每天晚上凭记忆用那些便签写起了那段生活，我用了不到一个月的时间反复修改润色，改成了一篇我自我感觉还不错的散文体情感小品文，题目就叫《沙漠里的爱情》，名字听起太简单，一看就知道写什么的，但是，我就是这样的人，我不喜欢故弄玄虚，更不喜欢玩弄文字，我想，喜欢一篇文章就和喜欢一个人是一个道理，靠缘分，外在只是短暂的，如果因为外在错失，其实，也没什么好惋惜的，没缘分嘛。

《沙漠里的爱情》总共一千来字，我写完后，自我感觉还不错，于是就工整的誊写了一份邮寄给我订阅的一份日报，这是我同学给我的建议，她说，为什么不投稿呢，如果变成铅字，虽然不做作家但是也是一份纪念啊，我内心里，也有一份虚荣，或者说是对周迅那份完成的幻想，我总是潜意识里希望我和她最终能发生点什么，如果，这份文字真的能变成铅字，我送给她阅读，她会怎么想我呢，至少，从多个角度来说，都是件很不错的事情，所以，我投稿了。

一个月后的早上，我打开了信箱，我告诉自己就当是清理垃圾广告好了，但是，我看到印有报刊地址的信件静静的躺在那里，那红色的地址让我有点怀疑眼花，我不喜欢红色，那是让我不能自持和眩晕的颜色，我取出那份期待中的来信，轻飘飘的，很薄，那上面写着我的临时笔名，Bing <收>。我立刻撕开了信封口，抽出里面的信笺，是一封简短的信件，告诉我来稿已决定采用，拟定于发表在周三的副刊人文情怀版，并来信让我告知详细地址和真实姓名，方便邮寄稿费。

我非常的高兴，我的文章竟然发表了！
我立刻锁好信箱将来信装进包里，大踏步的去赶那每天都坐的地铁，我快迟到了。中午吃饭时我跑去邮局邮寄了回信，我没有多写什么，略表感谢不胜感激云云，这已经让我觉得肉麻了，同时发短信告诉同学，让她买周三的报纸阅读我的文章。那一天，我都兴高采烈的，同事都问我是否遇到什么喜事，我忙摇头否认。我想象着拿着报纸读着自己写的文章该是什么感受，想着笑着，很晚才睡着。


报纸是中午出的，下午上班时，我溜出去买了一份，飞快的翻找着那一版，卖报纸的人奇怪的看着我，我找到黑体字书写的《沙漠里的爱情》作者Bing时，转身欲走。哎，你还没付钱呢？卖报的人大声说。对不起。我赶紧掏出硬币丢在报摊上，边走边读，事实，我早已读了好多遍了。不过这次阅读还是不一样的，毕竟这是登在报纸上的，这是对我文字的一种肯定，不管别人如何认可，我自己算是完成了最初的全部目标，写出来然后投稿并且发表。我很想再买一份，可是附近就那一家报摊，我又有点不好意思起来，虽然报摊主人并不知道我买重复两份报纸的原因，但是我自己知道啊。我将报纸小心的用文件袋装起，这是一份记忆，对周迅的，还有，我过去的一段模糊不清的感情总结，不需要告诉别人，我自己清楚就好。

晚上同学和我一起吃饭庆祝，虽然稿费是肯定少的可怜的，但是这不重要，我本就不需要这份稿费，我只是要的用铅字固定下我的一段感情的回忆。
“要不要再写一篇呢？”同学问我。
“有必要吗？”
“写的很好呀，为什么不继续。”
“写什么内容呢？”
“什么都可以啊。”
“我不知道还能写什么。”
“身边人的感情啦生活啦。”
“我看还是算了，不要没写出来还砸了自己招牌。”
“你有招牌吗？”
“… …”
“那你介意什么，先写出来啦。”
“不那要不你给我说说你的感情？给我提供点生活素材。”
“我可没什么值得你写的生活素材哦。”她狡黠的冲我一笑，低头吸着软管里的橙汁。
“不管怎么说，我这两个月的努力还是很值得的，来，为沙漠里的爱情干杯！”
“那个主角呢？告诉她了吗？”
“没有，我写自己的感悟，和她没关系的。”
“没有她，你何来的感悟？”
… … … …

不过这真是我的一相情愿的感悟，也许，她根本不是我所写的这样，也许她给我呈现的就是她的常态，对任何人她都如此，而我，只是那个众多人中比较敏感而多感悟的人而已。
“如果你告诉她，没准她就会喜欢上你哦？”
“那我干脆把这篇文章改名叫‘乞求爱的降临’更恰当。”
“不要这样说了，有时候，感情发生时，可能两个人都有感觉，只是都不知道如何开始，譬如我和我老公就是我主动说出口，如果我当初不主动点，现在我们也不会在一起了。”
“你可从来没说你是主动的”！
“这种事情女孩子怎么愿意讲出口的呀。”
“其实也没什么啊，女追男，隔层纸，肯定成功，当然，前提是这个女人很不错。”
“那你是不是说我还是很不错的？”
“当然，我从不和差人交往。”
“咳，人可不是这么夸的。”

我笑了起来，好久，没有这么开怀大笑过了，人年纪大了，总容易被生活左右的患得患失从而失去该拥有的欢笑，有时候，快乐并不需要努力，心态很重要，我就是败在心态上。

吃完饭，我们一起走了一站路，然后各奔东西，她上车找到座位后，冲我举着V字型手势再见，我不知道，我要对得起这个Victory是因为文章发表还是她在鼓励我要勇气去表白呢。

如果大家在一个城市，交往起来倒还容易些，可以一起吃饭喝茶看电影会朋友，相处时间多了自然了解也会加深，然后就会知道有感觉的人是否合适在一起。
我是个很不洒脱的人，与那些有感觉就奋起直追的人来说，我又是个很消极的人。

收到稿费，在附言里让我回个电话，这个电话都让我有些为难，但是还是打了，一个声音听起来还不错的女生声音，听不出年纪多大，我的意思是说此人年纪是二十多岁还是三十岁很难从声音上判断出来。

有时候我会拿出自己原先写的底稿读读那篇文字，想想周迅，这感觉也挺轻松的，不需要承担任何结果的想念和怀念，都是美好的，单纯的东西总是和美好相依偎。也许是因为是春天来了，一切都在欣欣向荣，而我，却依旧按部就班的活着，有时候，我想呐喊，但是真想大喊时却发现不知道该喊些什么，这就是城市生活的弊病，厌恶城市生活的一成不变又离不开城市生活的便利，时刻想逃离却可能一生都活在其中，痛并快乐着。

前几日，同学聚会，说起最近的电视节目，于是说到形形色色的讲坛，据说因为收视率不错，很多电视台都开始仿效，问到我在看什么时。我说我只看野史加正史的讲解，对于那种一本正经从头到尾歌功颂德的演讲没兴趣。究根本，别人的理解能等同于自己的理解吗?每个人的世界观都是有区别的，何况公众讲坛。

讲到这我突然想起周迅的世界观来，具体说，她就是以她自己为主，一切的生活方式都是以自己的好恶出发。我初识她时，很不习惯，但是，这就是她，一个真实的人，没有那么多道德虚伪。真性情的人，很少，遇到一个，真不容易。

几日后那个编辑来了电话，说有一些读者看了我的那篇文章给我写来了信，想和我约个时间一起交给我，我好象不答应是不行的，但是，那对我来说，没什么必要。于是我们约在了周五，这样可以一起吃个饭，晚点回家也没关系，反正第二天是休息日。我在想这是个什么样的人，我希望年纪不要太大，太大的人容易教条主义，吃饭会变的象受教育，我不喜欢。

我到的时候，她已经到了，看起来挺年轻的一个人，我的文章就是她通过编辑的？我问自己，她最让人注目的是她长着一双很漂亮的眼睛，很亮很大，又有点含情。
“你好，你是那位编辑吧？”我走到她面前，先开了口。
“对，你好。bing是吧。”
“嗯，是我。”我拉开椅子坐了下来，看她没有点饮料，于是招手示意服务员。
“你喝什么饮料？”我问。
“都可以。”
“那就来壶花茶？我们现在点餐，你先来。”我将菜单递给她。
两个陌生的人在一起吃饭，感觉还是挺奇怪的，因为什么都要顾忌点，刻意要显得礼貌而周全。
点完餐，我们喝着茶聊天。

“我是随便问问，你不要介意，因为非中文毕业又不是文学爱好者，写文字大多是自己的真实经历，咳，就当我是职业病吧，老喜欢问别人写作动机的。”
“那就当我是挣稿费好了。”这个动机又简单又直接，我开着玩笑避过了这个问题，借着她给的台阶下来。
“如果你靠这个生活，那我们不是要给千字千元才够你生活了。”
“是啊，所以你们还是挺吝啬的。”
说完，我们都大笑起来。
“我叫赵薇，叫我vv也行。”她说。
“我叫李冰冰，冰冰。”
“我读到这篇文字时就觉得是个女生写的。”
“为什么？”
“直觉吧，虽然你写的很模糊，强调了对方而忽略了自己。”
“嗨…我就是瞎写的。”
“你最喜欢谁的作品？”
“读的书少，真不好比较。”我低着头笑着说。
她笑着对待我的调侃，转过身从包里掏出几封信来。
“你的读者给你写的。”
“谢谢。”我拿过信想打开看看都写了什么，但还是出于礼貌没有当她面阅读。“给作者送信也是你的工作之一吗？”我问道。
“不，有时候打电话让他们自己来取。”
“那我很荣幸让你亲自跑一趟了，这顿饭我请你。”
“不用，我们还是AA制的好，好吗。”
“不好，我不喜欢AA制，又不是吃麦当劳和西餐，分那么清，没必要吧。”
“那我下午说在隔壁那家自助餐你怎么不同意呢？”
“我不喜欢吃自助餐，尤其是拿着盘子去选菜和水果甜点的时候，感觉象要饭的，还有时间限制，吃到最后就好象拖延是在占便宜似的。”
“你的想法真是与众不同。”
“… …”
“挺晚的了，我们走吧。”
“好的。”

看她上了车，我立刻转身去了对面马路坐车回家，在车上，我拿出那些来信认真的读起来。

1个月后我又一个同学结婚了，我们几个未婚的凑在一桌，感叹未婚阵营又少了一员大将。我越来越不喜欢一堆人聚在一起东拉西扯的消磨时间，以前还行，吃饭喝酒唱歌。我很想去认识点新鲜的人，我是说，不知道彼此过往，只是谈心的朋友，这样的认识机会，最好的地点就是酒吧了，喝完一杯酒，谈一晚的话，起身，各奔东西。可是，我真的去了，却发现，那里又让我失望了。

也许是我走的那家酒吧本身的特色就是比较的闹，嬉笑声吵闹声，还有空气里弥漫着酒精和烟草的混合味道，这种味道如果混合的不好是种让人有点干呕的味道。

单身的女人不少，但是身边都围绕着男人，看起来，这不象是个谈心的地方，更象是调情的地方。从酒吧出来，我不知道该去哪里，很想再找个地方消磨掉一个晚上，但是，真想这样过却发现这个愿望也很难实现。

看着电话簿里的人名，想打电话聊天，但是，又会不由自主的为对方考虑，是否自己在夜深时刻打过去影响别人休息，翻来翻去，也找不出一个理想的人选。看来人需要一个知己，一个喜欢而没有实质关系的知己，一个可以诉说自己内心最隐秘感受的人，一个可以让自己暂时抛却世俗陈规的人，这样的人，有吗，没有，这个度很难把握，两个人有了关系，一切似乎都变味了，一切一切的社会规范都要开始考虑服从起来。
  
这时我莫名的想到了周迅，她现在应该还没睡觉，我可以给她打个电话。

沿着昏暗的街道，在一家24小时营业的小卖部里买了张长途IP卡，一边走路一边挥舞着这张卡，我在考虑回到家该跟她说些什么，真的要给她打了，却又不知道该说些什么了，我好象没有给她主动打过电话，因为电话费太贵，这是个挺重要的原因，对于靠工薪生活的人来说；还有，花着很高的国际长途费却不知道要说些什么好，也是种浪费。

问她身体好不好，这是废话，问她最近感情如何，自然不会空白，这又不是我想听的，问了只是自找不痛快。

天空就这样没有任何征兆的飘起了小雨，我仰头迎接着春末小雨的微凉。我的衣服在小雨中慢慢变的潮湿了，我情不自禁的跑了起来，脚下雨水开始飞溅，我却跑的酣畅淋漓。如果妈妈在家里，她一定要说我又疯了。

跑回家我立刻脱光了衣服冲进淋浴间，热水从头顶喷淋而下，我喜欢这份温暖，让我觉得我是活着的，虽然我是一个人活着。

周迅依旧没有和我有任何联系，我甚至开始在梦前的遐想中幻想她和我的一切，爱恨缠绵。当然，幻想总是向我喜欢的方向前进，然后我进入梦乡。

第三章（完）

下章周迅迅同学的戏份相当重喽。大家做好准备。

周迅在五月给我来了电话，她说她回国了，因为她父亲的六十大寿到了，电话里，她没有多说什么，就随便问了我一些近况就被身边的人催着挂了电话。
是的，她还是要回来的，她再喜欢国外的自由也还是中国人，还有一个中国爸爸。

再一个星期，我又接到了她的电话，她让我去接她，在市中心的一个连锁餐厅里。她已经吃完饭，点了一支烟，悠然的靠着椅背，望向窗外，窗外是车水马龙的闹市区。
“你来的好慢啊？”我还没走进她就开始抱怨了。
“你爸爸的生日过完了？”
“过完了。”
“很隆重吧？”
“没意思。”
“呵呵，我家迅迅被忽略了？”
“我早就被我爸爸忽略了。”
“我家就我一个人住，去我家聊天吧。”
“你家怎么就你一个人，其他人呢？”
“真是的，我家哪有其他人?走吧。”
“你不在这里吃点东西。”
“不用，回家煮点东西吃吧，你先回去洗洗休息吧。”
“小姐，买单。”她说着从面前的小包里掏皮夹。
“我请你吧。”我拿出现金直接交给服务员。
“你别帮我付，我划卡，我可没现金还你。”
“不用你还，就当我为你接风好了。”
“哎呀，还是中国人热情，以后要经常回来。”她说，我知道她是在揶揄我老是用中国人的思想和她谈问题。
   
“你有想我吗？”在出租车里，她坐在副驾驶的座位转过头问我。我看着前方的出租车司机，人家一点反应都没有，但是我还是觉得挺不好意思的。
“你什么时候再回去啊？”
“你盼着我走啊？”
“不是，我一个人寂寞的很，有人陪着我还好呢。”
“那我就不走了，陪你好了，要不你寂寞坏了怎么办呢！”她说着就伸手托起我下巴。
“喂，你干吗?”我皱起眉头。

她不再和我开玩笑，看着街外的景色问我一些家常问题来。

进了家，她拿出换洗衣服赶紧去洗澡了，我走进厨房煮面。
“喂，你要再吃点吗？”
“你说什么，我听不见，进来说。”她在浴室里面说。

我一推门，看见她赤裸的后背，赶紧拉住门，随后门里传出她的笑声。

我还在翻动着我锅里的面时，她已经洗好澡站在我厨房门前了。
“客厅那杯水是我刚给你倒的，喝一点吧，凉的”我说。

她转过身去，端着水杯又走了回来。
“真是没想到，现在我竟然在你房间里看你煮面，那时候可是你在我房间里。”
“是啊，时间过的真快，这段时间过的好吗？”
“你知道我的生活，没什么好坏的，就那样吧。”
“你以后会找个外国人结婚吗？”我不知道我为什么会问出这么奇怪的问题。
“这对我还有点远，结婚是因为爱，爱要两个人，我现在还是一个人。”
“你不能对感情认真点？”
“你怎么知道我不认真？”周迅直视着我很严肃的说。
“咳咳咳，可能是我觉得你的追求者太多了，所以你有点麻木吧。”
“你的想法，有点幼稚。”
“得…我幼稚。”
“爱情是两个人之间的感觉，一个人对另一个人有没有爱情，是凭感觉，而不是依赖人数多少。”
“那就是你对感觉的要求太高了。”我撕开了一包调料倒进锅里。
“我住这里你怎么收费啊？”
“我们都是中国人啊，你怎么忘了。”
“那不行，我这么住着会觉得欠你什么似的。”
“你来找我，不会就是为了找个安全又卫生的收费住处吗？”
“当然不是了，好吧，既然你这么慷慨我就领情吧，否则太不识趣了。”她看到我眉头皱在一起，就顺着我了。
“你睡床我睡沙发。”临睡前，我说。
“那间房间是谁睡的？”她指着另一个关着的房门说。
“那里放着我亲戚的东西，不能住人。”
“那不太好吧，我睡你房间，你睡沙发？”
“那要不我们一起睡？”我笑着问她。
“我靠！笑的好暧昧啊，我有一种危机感。”她用一种懒洋洋的口吻说。“你以前的女朋友呢？
“结婚了。”
“你不难过啊？”
“难过，但是，她是别人的老婆，我去想别人的老婆，这个不太合适。”
“这倒是，天涯何处无芳草呢。那你以后怎么办？”
“什么怎么办？”
“继续交女朋友or结婚？”
“你觉得感情对象的性别是可以随便变化的吗？”
“但是感情是以有感觉为主啊，其他，性别不在第一位考虑啊。”
“咳，一两句话说不清楚的，总之我不会结婚的，我觉得这是个性的问题，明知道一个很烂的结果，我还去做，有点糟蹋我的自己的生命，我宁愿一个人过。”
“李冰冰同志是个顽固分子。”她笑着拍了拍我的头。
“周迅同学回答正确，加两分儿。”

夏初的夜晚，空气有点微凉，关了灯，我将窗帘拉开，远处高楼上的霓虹广告灯还在闪烁，屋里的CD里放着欧美金曲，我特意为她放的。
“如果今晚有月亮就好了”我说。
“你这里可以看见月亮吗？”她歪着头透过窗望向天空。
“有时候，秋末的时候。”
“那还早着呢。”
“也不早啊，再过四个多月而已，如果你一直住在这里，就可以看到了，到时候，就知道银色的月光洒在地板上的清冷。”
“夜色如水吗？我不喜欢那样，你知道，我喜欢热情的感觉，一切，风景，人，感情。”
“切…我就知道你不懂得欣赏。”
“傻瓜，你不过来睡觉吗？”她转了个话题。

躺在一起的时候，我有点怀疑这是不是我的幻觉，不过，我听到她均匀的呼吸声很快在我身边响起，我却怎么也睡不着，又怕影响到她，连翻身都不敢。

我想起了妈妈，小时候我和妈妈在一起睡，总是可以一翻身抱住妈妈温暖的身体，醒来有妈妈给我穿衣服洗脸，摆好的早餐，临上学前的温情叮咛，这一切，怎么就随着年纪的增长都没了呢，所以，人还是不长大的好。

等我有了睡意，我拿起表来看时间，已经深夜4点多了，我赶紧不再胡思乱想。

早上被闹钟吵醒，我看到身边的周迅在身边，立刻跳起关了闹钟，但是她已经醒了。
“你去上班啊？”
“是啊，你睡吧，早饭在冰箱里随便自己拿点东西吃吧，中午饭附近有饭店什么的，你自己去吃，晚饭我回来和你一起吃。”
“好。”她说着又闭上眼睛。

中午我打电话回家，她不在，看来是去吃午饭了，她可是对自己绝不亏待的女人。

下午我回到家，她坐在沙发上看电视，看到我，仰了仰头，算是打了招呼。我就是很喜欢她这样随意的样子，我讨厌虚伪的客气。
“中午吃了什么？”我坐在她旁边问。
“米饭，菜喽。”
“好吃吗？”
“还行吧，我怎么觉得好累啊。”她说着就靠在我身上了。
“没生病吧，刚来几天，不会水土不服吧？”
“不知道，你给我做什么晚饭吃？”
“我们出去吃吧，懒得做了。”
“为什么？”她似乎有点失落的问着我。
“这样，咱吃完饭，去酒吧坐一会。怎么样？”
“你以为我离了酒吧就不能活吗？”
“我不是那个意思。”
“我就知道你这个人是属刺猬的，靠不得的。”
“你怎么了，这么敏感做什么啊。”
“你去做饭，我不想出去。”
“那好，不过可没什么好菜。”
“你烧什么我吃什么。”
“把我脚砍下来烧了你吃吗？”
   
她拿着遥控器做出丢我的姿势，说“有本事你就砍，你砍的下来我就吃掉。”
“如果你答应这辈子你养着我的话，，我就砍下来做给你吃了。”
“真的吗？”
“真的。”
“好，我养你，你砍吧。”
“你拿什么养？”
“总之饿不死你。”
切，得了吧你，饿不死也活不好。”我边说边走进厨房。

这样的相处了三天，她就不再愿意只呆在屋子里了。我知道，她喜欢那种每天都认识新鲜的人，有着新鲜的见闻，这些对她来说，是生活。
所以，周五下班，我们一起在外面吃了晚饭，吃过饭，聊会天，熬到九点，打车去了她想去的地方。

人依旧如想象中的一样，拥挤，红男绿女，纸醉金迷。

因为室内已经坐满了人，所以，我们就坐在了有着白色栅栏围成的室外露天桌前。她要了种我不知道品牌的啤酒，我喝的喜力，这是我唯一比较喜欢的啤酒。她试图让我和她一起喝同一种牌子的酒，我拒绝了，我不喜欢盲目配合别人的节奏。

在一起几天已经说了很多的话。她现在沉默着，眼睛流连着过往的人。这里外国人很多，而中国人呢，做作的比较多。

很碰巧，在这里遇到了我的同学，她看到我，直接坐到我旁边，和周迅打了个招呼，就和我聊起了同学近况，也许是因为我们太过热切，周迅只身一人起身进了室内。
“你怎么认识她的？”同学问。
“谁？”
“装什么傻啊！刚才坐这的那个啊。”
“哦，出国工作的时候遇到的，她人很不错的。”
“看不出，不过….这个女人很会打扮哦。”
“她不打扮不是一种浪费嘛…诶你来干什么？”
“诶！他来了，我走了啊，再联系。”她说着抓起桌上的小包站起来匆匆向入口跑去，急急的挥着手，那样子看着向去赶即将启动的春运火车，心情很是迫切。

透过酒吧里昏黄的灯光，我看到周迅坐在吧台和一个外国男子交谈着。我靠在椅背上，望着她，这样的感觉也不错。
   
她不属于我，但最好永远也不要属于任何人，这样，我可以一直看着她，一直看着。

十一点时，我抬手不停看着手表，在周迅看我的时候，我冲她指着手表。她笑着甩着她的长发转过头去冲服务生又点了瓶酒，看着我，喝了一小口。那个外国人顺着她的目光看到我，然后又转向她，似乎在问着周迅什么，她点着头，然后冲我招手。我很不情愿的拍着大腿站起来。

走进酒吧，一股刺鼻的烟味迎面扑来，我皱着眉头走进她。
“喂，该回家了，太晚了。”我说。
“几点？”她抓过我的手看着数字，然后使劲甩开。
“这里打车很难打的，回到家真的太晚了。”
“你又不是没断奶的孩子，干嘛急着回家，回家干什么？”
“这老外懂中文吗？”
“不懂。”
“那赶紧回家，细水长流，何必非要一次熬这么晚呢。”
“我现在不想回去。”
“你喜欢这老外？”
“怎么了？”
   
我掏出五十块钱放她面前，她诧异的看着我。
“我回去了，这是你打车的钱，出租车不能划卡，如果你今晚回家的话，用的着。”
“如果我不回去呢？”
“随便你，我回家了。”我说着把钱包塞进牛仔裤的口袋，打算走了。
“你告诉我，你喜欢我吗？”
“你说呢？”
“我要你明明白白的告诉我。”
“你是要我说给这老外听？”
“我最讨厌你这种黏黏糊糊的性格，干什么事情都缩手缩脚。”
“我就是这样的人，你概括的很对，既然这样，你要我说喜欢你有必要吗，满足你的虚荣心吗？”
“我讨厌你，你滚吧！”说完她生气的将头转了过去。我拉起她的手把她拖出酒吧，她很不情愿的想挣脱我，但是我一直没有松手的打算。

很幸运，刚好有辆出租车过来，看到她的步履踉跄很明白的停在我们面前。

“你就算把我拉回去，我还是讨厌你，我讨厌你。”周迅大喊大叫着。但我没有说话，我不想和她辩论。出租车司机从后视镜死死的看着我们，这让我很恼火。“看他妈什么看，没见过人吵架啊！”

因为，被喜欢的人说讨厌的感觉，很难受。

回到家，我把她使劲甩到沙发上，她扑倒在沙发上，翻了个身，仰躺着看着我。我去了洗手间简单洗漱一下，半小时后我拎着一条毛巾放在她脸上，给她随便擦了下脸。她依旧有点酒醉不清醒的样子，用手盖在脸上，遮着灯光。我弯腰俯向她，两只手抓住她的手放在身体两侧。
“醒醒，醒醒。”我对她说。
“我本来就没他妈睡！”
“很好，我知道你要什么，你不是问我是不是喜欢你吗，我告诉你，我喜欢你，我还想爱你，我想爱你，你知道吗？”
“不知道！”
“你马上就知道了。”说着我就将身体倒在她身体上。
“我不是这个意思，我不是这个意思。”她慌忙解释。
“我知道，我一并表达我的心情，我想你会喜欢的，你喜欢直接，喜欢敢作敢为，我知道。”

… … … …

做完像一年前我和她在沙滩上做的事后，我们都没有说话，于是我起身穿好衣服，将她抱进卧室，放在床上。当我躺在她身边时，她说，
“你会后悔的。”
“是吗，你比我还了解我自己，我李冰冰若后悔了会第一个告诉你。”

她想转过身去，但是我将她的身体扳过来，将她的头摆在我肩头，然后停了一会，放开手抱住她身体。
   
周迅其实就像是一朵带刺的玫瑰。
在我童年的时候，我家附近有座学校，教学楼前的路两边种满了刺玫，每到初夏，清晨醒来，鼻息间隐约可闻到玫瑰的芳香，丝丝缕缕随着清风飘进来，窗下悬着的紫色风铃轻轻互相撞击着，发出清脆微弱的“叮叮”声。一年一年，花香伴随着早晨的凉爽，我习惯了这种味道。后来，别人问我喜欢什么花时，我想了想，才发现，我似乎只认识玫瑰花，那夏日的芬芳已经深深烙在我的心间，这是任何其他花卉无法比拟的最美丽的记忆，永远不会被时间磨灭，更不会随着时间消弱一分。

有一天，因为我们在为到底是在家看电视还是出去逛街起了争议，发生了冲突。当我大叫着抗议她总是要我迁就她时，她脱口而出的是，
“我最讨厌中国人因为发生过关系，就好象变的关系有多么了不得似的。你一直在试图改变我，让我服从你。”
“喂，周迅你这人怎么这么说话。事实是，我服从你十件事，你却连一件事都不愿意听我的。”
“当然是谁有理就听谁的。”
“家里的事情有什么有理没理的，你就不能老老实实在家呆着吗。”
“我没有呆吗，可是现在是周末！”
“可是，我工作了一个礼拜了，我需要双休日需要休息，我需要在家里休息。”
“那你就一个人在家里休息吧！我一个人出去。”
“周迅！！！你就不能不出去吗？”
“不！”
我的眼角马上就湿了，我怕我再和她说话，我就会流泪，我转身走进卧室，我狠狠的摔着卧室的门，门锁咬合时发出巨大的“咔咔”声。

我站在窗前，看着室外的艳阳，努力用深呼吸平静自己的心情，等我觉得自己不再那么激动了，我走出了卧室。

我以为她已经出去了，可是，她没有，周迅坐在沙发上，仰天吐着烟雾。我走过去，取下她手里的烟蒂，摁灭。

“对不起，我刚才，不该对你大吼大叫的。”我说。
“你没错，是我不体谅你。诶，你说我是不是该找个工作？”
“你的事你自己决定。”
“那我现在做饭，你现在出去买份招聘报，我看看，有没有合适的工作。”
“你真的想工作吗？”
“我也不能总是缠着你吧。”
“我没觉得你缠着我”。
“你别对我太好，我以后要是辜负了你怎么办。”
“怎么辜负？”
“比如说，我周迅对你，没有你李冰冰对我这么好？”
“我不介意，我对你好是我自愿，我不是以你要回报我为前提才去做的。”
“我知道，老学究，不用饶这么多词，总之，别对我太好。”周迅笑着说。
“其实我也不想，但是控制不住。”
“李冰冰小姐你知不知道很讨厌啊你。”她说着将我按倒在沙发上。
“你是不是又饥渴了你，我懂哦。”我躺着对她说。
“小流氓，你在想什么啊？“
“我没想什么啊。哼！你骂我流氓，既然你都骂了我，那我不能白当啊，一定要做点名副其实的事情来。”

我们的爱，更多的时候是以激情的方式表达的。
我喜欢她的热情和特别，虽然，有时候，我不适应。

过了几天，赵薇给我打来了电话说约我去吃饭，当回请我上次请她的饭，我推辞不过，只有答应，周迅在一边修着她的指甲，静静的听完我接的电话。
她用脚踢了我一下“谁啊？”
“一个朋友。”
“什么朋友？”她又踢了我一下，比第一脚踢的分量又重了一些。
“你不是说我们相爱，但也是可以保留彼此的隐私吗？”
“这是你的隐私？”
“… …. …嗯… ….”
她看着我不说话，我最受不了就是她那样看着我，含着热情又带着一丝责难的味道，她还没说什么我自己就已经开始屈服了。
“一个编辑啊，我请她吃过一顿饭，她想回请我。”
“编辑请你吃饭？你怎么认识她的？”
“偶然原因。”
“你们到底怎么认识的？”
“今天你真的很有耐性，平常你不都说我这些事情是鸡毛蒜皮的小事你统统不要听。不介意的吗？”
“那是我不想听，现在我想听！你就得说。”
“哎呀…我写了篇东西，然后侥幸发表了，她是那个负责的编辑，然后给我送来几封读者的信，就一起吃了个饭，我当然不能让她请我，所以那次我请的她。”
“哦？你写的什么？”
“乱写的。”
“乱写的什么？我还真没看出，我遇到一位大作家啊，我就是感觉你这个人吧怪怪的，属于不踢不前进的人。”
“什么话，什么叫不踢不前进。”我忙不迭的岔开了话题。
“消极的人，什么时候都要人推着哄着，否则就永远以自我为中心。”
“那我们认识的时候，我这么消极的人，你怎么会喜欢。”
“那是寂寞无聊，然后看到个这么有魅力的黄皮肤的中国人。”她拍着我的头说着。

我生气了，脸色马上沉了下来，转身去洗手间。
等我出来，她在沙发上坐正了姿势，下巴撑在曲起的膝盖上。
“生气啦？”
“没有。”
“别装了，我是喜欢你，我先喜欢你的，行了吧。”
“谁喜欢谁，用得着分什么先后？”
“我刚才那句话是开玩笑的，黄皮肤的人多的是，我不可能遇到一个就喜欢吧。”
“别解释了，中午吃什么？”我再次岔开话题。

我承认，我有时候很小气，为一点小事情就觉得伤了自尊心，这一点，她刚好和我相反，如果我惹到了她，她马上会象火山爆发般和我说个清清楚楚明明白白。

吃饭的时候，她小心翼翼的看着我，犹豫着问：
“你还没告诉我你写了什么呢？”
“是关于你的。”
“真的？”她马上惊喜的提高嗓门，放下筷子，定定的看着我。
“这么激动干什么，骗你的。”
“你！别吃了，你这个讨厌鬼！”
“为什么不让我吃了？”
“你骗我！”
我继续埋头吃饭，不理会她。
“给我看看呀。”
“报纸上的一块豆腐块，早没了。”
“骗人，快拿给我看，你这个一定是骗我的，我知道，你就是故意掉我胃口！”

看她很认真的表情，我怕再继续逗她她一定会生气了，就起身去卧室书橱里翻出那份报纸，装做很无所谓的慢吞吞的走出来。她抓过去的时候，我还没有松手，于是，报纸被扯开个口子。我们对视了一下。那一刻，我有种很不好的感觉，我不迷信，但是我真的在那一刻觉得，我们的爱情，太浪漫太理想，太过美好的东西，总是不长久。

她大致扫视了一下整个版面，马上就知道了哪一篇是我写的东西，低头看了起来。她在看报纸的时候，我收拾着餐桌，我想起当初写这篇文章的心情还有当时想到她读到此文的激动，可是，现在，我一点都不激动。

我潜意识里觉得有缺憾的东西才会永久，所以，当我写的那篇文，是带着淡淡的遗憾，这就又是一种缺憾。现在，她在我身边，我们真的变成了情侣，我们能成为情侣是因为我们两情相悦。可是我们如果有天不再是情侣，那会是因为什么呢。

等我洗好餐具从厨房出来，她倒在沙发上，报纸放在旁边的桌上。她仰起头看到我靠在厨房门边，莞尔一笑，那笑让我心神荡漾，我走了过去。她什么话也没说，紧紧的抱住我。
   
晚上，周迅竟然自己主动说在家呆着，让我出去陪赵薇吃饭好了。我本打算先陪周迅吃点东西然后送到到附近的酒吧里让她打发我不在的时光，但是，她拒绝了。

如约我到了餐厅，看到赵薇带了个小姑娘来，然后给我介绍说是她表妹，一个文学爱好者。
小表妹很直接的说很喜欢我的那篇文章，我点头笑，表示着感谢。然后她问了我很多问题，无非是想我能承认自己是个文学爱好者所以才能会写文章然后发表，我不想敷衍的和她保持一致，我淡淡的否定着她的很多自以为是的判断。

赵薇在一边偶尔发点感慨，很象对我们两个文学青年下评论性结语。

吃完饭，我们谈了一会，我先说太晚应该回家了，小表妹有点失望，赵薇很理解的表示同意。
等车的时候，我问赵薇是否生气我对她表妹的态度，她说她不介意，只是被表妹缠着要来看看作者，因为她说和这个作者吃过饭，所以表妹就非要来看看，我说这样就好。

其实我心里是在想着周迅，她越是表现的乖巧听话，我越是要对她更好，我不想她一个人在家里，我知道，她心里想我早点回家，我应该多陪陪她，因为，她是我爱的人，我的选择。
   
回到家，客厅里一片漆黑，她没有看电视。卧室里透出灯光，我径直先走进卧室。
“这么早？”
“想你了，所以早回来。”
她笑了，放下手里的书。空气中弥漫着她最喜欢的那首歌的旋律。
“今天好乖啊，让我都不习惯了。”我过去抱住她亲了一下。
“你不是喜欢这样的我吗？”
“也不是了，你做自己就好，真的，只是我们需要互相体谅就可以了，如果你真的变的不是我曾经认识的那个周迅，我会恨我自己的哦。”
“饭吃的好吗？”
“还可以，其实不是那个编辑想回请我，是她表妹想见见我。”
“长的漂亮吗？”

我看着她，愣了一会。“我没注意她的长相，不过可以肯定一点，没你漂亮。”
“很年轻吧？”
“是的。怎么了，你年纪多老，我也喜欢你啊。”
“去去去，什么多老，我还没老呢。”
“我知道，我也希望你青春永驻。”
“切！自私！为了你看着赏心悦目才让我青春永驻？”
“有这个理由，不过，重要的是，我要你快乐，我爱你，所以不介意你变老。”
“我妈妈年轻的时候也很漂亮。”
“然后呢？”
“红颜薄命。”
“傻啊，那都是古话，是封建的夫权社会下女人的命运，现在是新时代，这样的老话怎么能用来感慨自己呢。”
“你可以一直都爱我吗，永远不变心？”
“我会，我喜欢你，永远都喜欢你。”

我这样回答着，她笑了。可是，后来我才发现了致命的问题，我没有重复她的话，我把爱换成了喜欢，是我觉得爱这个字老挂在嘴边肉麻吗，还是，这就是命运呢，早已一切都安排就绪，我们只不过是在做着早已注定的事情。

小表妹后来给我打过电话，是周迅接的电话，因为当时我在洗澡。

“她怎么老找你呢？”
“我怎么知道？”
“那天吃饭你是不是表现的特别好？”
“怎么会。你又不是不知道我在陌生人前表现的很糟糕的。”
“那她怎么总是找你？”
“人家只是找我聊聊，也没说什么不合适的话，我也就不好生硬拒绝吧”。
“别又饶圈，我问你，她若再找你，你该怎么办？”
“不接她电话？”
“不是什么好办法。”
“那你说怎么办？”
“你说你很忙，没空和她聊天。”
“好。”
“你真的会这样做吗？”
“真的。”
… …. …
可是，当小表妹打来电话时，我又习惯性的和她聊了起来，看到周迅在使劲摔打着手里的每一样东西时，我匆忙的就挂了电话。

“亲爱的，我讲完电话了，你过来，我想抱着你一起看电视。”
“明天我上班了。”
“呦！我家迅迅找到工作了？”
“高兴吧？”她说，然后迷着眼弯着腰凑到我面前看我的反应。
“你高兴我就高兴啊。”
“终于不在家缠着你带你跑出去玩了，我想你是高兴的。”
“我说了，我没烦你缠我。”
“那你是高兴我去上班还是不高兴？”
“… … … …”
我没再说话，转身进了卧室，也觉得这样挺没意思，挺好的一件事情，怎么就谈着谈着就能吵起来。

“你找的什么工作啊？”我靠在门框上问她。
“翻译。”
“薪水一定不错，你运气不错。”“我怎么不知道你面试啊？”我低着头想了一会，又问。
“电话里谈的挺好我去碰个面就可以上班了啊。”
“那，还是拜你姿色啊。”
“我怎么听着这么不舒服啊，什么叫拜我姿色啊，我如果口语不好，人家有必要找我去面试吗，再说了，你当初见到我盯着我看什么呢，如果我长的就一丑八怪你会盯着不放？”
“你是天天上班还是随传随到？”
“天天上班了，这样晚上就可以和你一起下班了。”
“你会加班吗？”
“不会，加班费可是很贵的。”
“你怎么知道加班费贵？你以前干过这个？”
“当然了，你以为我的口语就是用来喝酒和老外交流的吗，除此之外，就一无是处了？”
“那当然不是，你浑身都是优点，满身是宝啊。”
“你觉得你遇见我是你自己运气好吗？”
“是，不过运气总是不长久的东西。”
“你又来了，我最见不得你说丧气话了，总之，周末你请我吃饭吧。”
“理由？”
“当然是庆祝我上班了。”
“那你发工资了是不是要请我吃饭？”
“小气鬼，我都不想理你了，要不要把我这段时间的饭钱算给你。”
“诶，对了你会出差吗？”

她停下手中折叠的衣服，看着我，有些不太确定的说。
“应该不会吧。”
“啊，那就好！”
我扑到她身上抱住她，靠着她，闭上眼睛，闻着她身体的味道，这种感觉很舒服很舒服。
“周迅，我觉得这辈子遇到你，很幸运。”
“真的这样想？”她的手抚过我的脸滑进我的头发中。我拉过她的手，放在唇边轻吻，说：“我爱你，发自内心的非常爱你。”
“那你说说你不喜欢我哪里，说实话啊。”她说着揪了一下我的耳朵。
“在外面穿在太少，对陌生人表现的太热情。”
“这么热的天你想热死我，要不要我把头发剪了？”
“我不是要你改变，我是要你不要穿的那么清凉。”
“我在家那样穿有没有问题呢？”
“当然没有问题。”

我点头。
“在家怎么穿都行，在外面最好包裹住全部肢体。你是不是觉得我太封建？”
“有点。”

我知道，我根本说不过她，虽然，内心觉得有点失落，但是，我不能强迫她去做她不喜欢的事，如果她真的变成那种循规蹈矩的女子，我对她的爱还会如此浓烈吗，既然爱她，就接受她的选择，我对自己说，穿着不重要，另外她泡吧对陌生人的热情我也很不习惯，但是，我不想再和她讨论这个问题了，我知道，说多了她一定不高兴，她不高兴我也不会高兴，两个人在一起，气氛很重要，我不想做个破坏者。

两个人的吸引，虽然是凭感觉，但是，求同存异更好，毕竟磨合是需要时间的，这不是一个可以用心急就可以解决的问题。也许道理，对于成年人都懂，可是，真正遇到事情，谁又能如此理智对待呢。

她发工资时请我吃了饭，然后又习惯性的去了酒吧，在酒吧这个男多女少的地方，一个漂亮女人的出现总是吸引来不少的目光。可是，这次，她的老板也在其中，当我看到一个有着灰白头发但面庞呈现是中年人的外国人和周迅亲热的打着招呼时，我有点晕，上下看着这个人。
他们完全用法语在交谈，这让我很恼火，真的很气，是的，她知道我不懂。

我本想他们可能谈一会就可以结束了，但是，那个法国人看到她另一侧的人离开就立刻坐到她身边。显然，他根本没意识到我和周迅是一起的，甚至周迅也没有做任何解释。我当时并不知道那是她的老板，只是可以看出他们熟识，如果我当时知道那是她老板，我就会不生气吗，我不知道，因为假设的事情往往都是不会再发生的假想条件成立式。

我喝完自己的酒，站起身转身离开，我没有打招呼，我知道我这样做也很没礼貌，但是，我克制不了要咆哮的怒火，我怕我一开口就想骂人，可是我知道我不能骂她，我和她算什么呢？情侣、夫妻都能因为外遇而离丄婚，何况我们这种情况。

我回到家，拿出了冰箱里的啤酒，打开电视，独自喝着，喝着喝着就开始流泪，我特讨厌自己流泪，因为那让我觉得软弱，可是那是父母给我惯下的习惯，我很难硬性改变，我不哭泣，但偶尔还是会情不自禁的流泪，我觉得很委屈，但是又不知道我到底委屈什么，是爱她吗，是见不得她和别人在一起热情吗，我还没有那么小气，我只是感觉一切都是那么不确定性，这让我恐慌，这让我始终处于一种不安定的感觉中，这让我很不舒服，我讨厌自己处于这样的反应中，可是有时候，情绪不是真的就可以控制住的。
我想给人打电话，可是，却找不出一个合适的人，我太怕打搅别人，所以，我宁愿一个人憋着解决自己的问题，直到问题解决或者成为过去，我知道这个习惯很不好，但是，这也不是我能选择的。

喝酒很容易让我陷入昏迷，我不吵不闹的只想睡觉，虽然我仍然在想着此时她在做什么。
时间一分一秒的过去了，如果她早发现我不在酒吧里追回家的话早已到了，可是她并没有这样做，这让我很愤怒，是的，她根本不重视我，她说爱我，可是一点都不在意我的感受，爱一个人只是奉献自己的爱意就够了吗，爱一个人不是要设身处地的为对方更多考虑吗，她为我考虑了吗，那我呢，我考虑她了吗，我该丢下她吗，我又责怪自己不该独自一个人丢下她，我怕她有意外，但是我安慰自己不要那么想，我不该，也不能。

在我起身上了洗手间后，我看表已经十二点了，她依旧没回来，我抱着头坐在沙发上。
我不知道我是该回去找她还是依旧在家愤恨她，或者说，混杂着担心她。但是，她回来了，听到开门的声音时，我松了口气，立刻起身冲进卧室装睡了。
她先进卧室看到我在，然后又去洗手间冲澡，躺在床上，长舒口气，稍停，她说：
“那是我老板，我是不该不给你介绍，只是我想你应该体谅我，我不想把我的私生活夹进我的工作中。”

这是什么意思？我没有说话回应，依旧静静的保持着沉默，不一会，她睡着了。

早上醒来，我们都没有说起昨夜的事情，分别起床梳洗，吃早饭的时候，简单的谈了一下天气和这周的购物清单。
   
一周后，她在下班时说要加班，让我自己先吃饭，我没有多说什么，我现在有点懒得质问她了，不再是觉得自己没那么高的资格，而是，有点，没来由的无力感弥漫周围。

此后，她经常加班，我习惯了，但是，依旧没问她，我独自吃饭，看电视，然后躺床上看会书。

有一天，赵薇给我打来电话，说一起吃饭，她想找个人说说话，我立刻答应，因为，周迅又加班了。

赵薇，第三次碰面，可是我们想老朋友一样熟悉，她给我的感觉更象是精神上的知己，我们的距离在我看来，很完美，思想共鸣，生活里没有交集，这样的交流可以深刻而无太多顾忌。
“最近好吗？”又是她先到了餐厅。
“还不错。你呢？”
“看你气色好象不是很不错的样子哦，我还好了，最近失恋了。”
“八卦的问一下，你前男友是不是你的读者呢？”
“当然不是，和读者谈恋爱，你当我傻啊。”
“不傻不傻，我知道你是高手。”
“那种迷恋是一时的，生活可是实实在在的，他是我大学同学的老乡，以前宿舍一起搞活动时认识的。”
“那时间蛮久啊？”
“如今的男人不可靠啊。”她摇着头，喝了口啤酒。
“菜还没上来，少喝点。”
“你呢，沙漠爱情有下文吗？”
“发展了，如文所诉。”
“真的？”
“当然。”
“怪不得我表妹说你态度越来越冷淡。”
“当然不是那个原因了，我和你小表妹有代沟，要说的话也早都说完，每次电话我真不知道和她如何找话说，你别告诉她这些啊，拜托拜托，就让她觉得我是个冷淡的人吧。”
“有她照片吗，我想看看？”
“谁？”
“jue咯。爱情主角啊。”
“没有，我们没有合影，哦，有一张，不过没带在身上，很普通了。”
“不真诚，前面还说漂亮现在就说普通了。”
“今天我是来听你诉说的，就不要提我的事情了。”
“聊天嘛，哪有那么一定的。”
… … … …
“其实最爱的时候，就是离别的时刻。”半晌后，我突发奇想的说出这句话。
“从哪看来的？”
“我自己的感悟。”
“你抽烟吗？”
“偶尔。”

赵薇掏出包里的一包绿色摩尔，递给我一支。我笑着接过，凑近她打开的火吸着，缓缓吐出。
这就是都市人的生活啊，喝酒，抽烟，泡吧，跳舞，K歌，看起来如此热闹，实际，内心却是如此落寞。

“你也失恋了吗？”她仰起头斜眯着我，白色烟雾从她嘴里徐徐吐出。
“没有，我没有失恋，高潮中呢。”我仰着头叹了口气。
“别骗我！只有失恋的人才会说出这么哲学的语句，你知道吗，失恋的人都可以做哲学家。”
“哲学家也要细分。”
“你觉得该怎么分？”
“伟大的和庸俗的。”
“那你觉得你自己是哪种？”
“我成不了哲学家，我永远也做不了哲学家。”
“永远成不了？那你永远不会失恋？”
“诶！你觉得爱情是什么感觉？”
“太久远了，我都有点模糊了。”赵薇扶着额头苦笑道。

我们埋头吃菜，好一会没有再说话。
喝完杯中的酒，她说“谢谢你！”
“谢我什么？”
“你的教诲啊。”
“你这是损我吧，我就一普通人，你读过的书明白的道理比我多的太多了。”
“明白做人的道理和读书的道理的多少应该是没关系的。”
“咳！你这让我想起周迅说过的话，爱情是凭感觉和追求者的人数多少没关系。”
“她的追求者很多吧？”
“不知道。”
“说这个你不舒服？”
“没有，每个人都有历史，有些历史没必要去了解，把握和珍惜当下最好。”
“哲学家啊，我们再要一瓶酒吧。”
“算了，留着下次再喝，小醉微醺的感觉最好，过犹不及啊。”
“有道理，几点了？”

我抬起手表，看了一眼，抬起手腕转给她看，她点点头，拿起餐巾纸擦着嘴角的油渍，倒了杯茶喝了。
她临上车时，我叫住了她。
“你会找到更好的男人的！”
“借你吉言！”
“一定会的！”
她抬起手，我们击了一下手，她笑着离开了。

我给家里打电话，没人接，周迅还没有回家，我放弃乘车的打算，慢慢走了回去。

快到家时，我看到马路边有两个人站在一起，是周迅。
我真的很想躲在一边，等他们散了我进小区，但是我不想有做贼的感觉，只有贼才应该偷偷摸摸的，所以，我依旧装做不介意的样子走过去。他们在笑着交谈着什么，周迅背对着我，那个人不是她的老板。快走近他们时，那个人接了个电话， 周迅就转过身来，看到我，愣了一下。我看着她，没有任何表情，对视了一会眼神，继续走我的路。快进到楼门口时，我听到后面的脚步声，那声音清脆而匆忙，是她踩着高根鞋特有的节奏。
我站在楼门口，回头，等着她，她显然很意外我站在那里等着她。

“你今天在外面吃的饭吗？”她问。
我点点头。

进了家，我洗净手，坐在沙发里，等着她换衣服走出卧室。看到我坐在客厅里等她，她有点意料之中的尴尬。
“来，坐，我们谈谈。”我尽量表现的和颜悦色的说出这些话。
“那个是同事，有点晚，他送我回家而已。”
“那你是不是等他接完电话要他送你到房门口才算送回到了家。”
“你什么意思？”
“我很烦，我很烦你这样的和人交往，我算什么，空气吗，你需要的时候就深吸一口，不需要的时候视若不存在！”我忍住了心中的怒火，尽量保持着平稳的语调和她谈话。
“我和他真没什么，就是一起吃饭聊会天。”
“你每天的加班是不是就是陪不同的洋鬼子吃饭，喝酒，还有…啊？！”
“你别惹我对你发火。”
“你发给我看看，我看看你发个什么样的火出来。”
“我真的受够了你的束缚，受够了你的自以为是。”她在卧室和洗手间间奔走着，一副气急败坏的样子。跟我絮叨着。

我真的不想再和她说了，我受够了，我受够了她的生活方式，她的无所谓的态度，我闭上眼睛。

“你怎么不说了？”她停下脚步问我。
“你的生活永远需要新鲜，无论什么，你都需要新鲜，也许，空气，你也不习惯只呼吸一种。”
“你有话就直说，不要这样饶弯子。”
“你说你受够了我，你知道吗，我也受够了你，别人把应酬当偶尔，你是当全部，你的生活时刻需要调剂，不同的人不同的方式，即使这样，你还以你的自信挑选着这些得来全不费工夫的东西，你的生活，你自己想想看，哪一样不和金钱靠边，没有钱对你来说是绝不能想象的事情，你读书的时候会这样吗，谁读书的时候没有躺在草地上吃个面包就可以看一天书的惬意时光呢，你毕业后有去过公众的草地上走过吗，你有吗，你有静静的在下雨天去散会步吗，你有过吗，你说你喜欢按自己的方式生活，可是，在我看来，每天的醉生梦死和死掉没什么两样！你就是一个从头到脚自以为高贵的拜金主义者，一个彻头彻尾的离不了钱的女人！我讨厌这样的人，我告诉你，我也受够了，我看到你每天回到家一副疲惫的样子我很心疼，可是我闻到你身上的酒味，我就再也不想靠近你一步！”我一口气把压抑在心里的话全部吐了出来，说完后，我感觉….我感觉…我感觉…嗯。
“那我们分手吧。”她瞪着我说。
“好！”我大声回答，听起来真是掷地有声。

她愣着站在那里，然后突然就冲过来和我扭打起来，我已经说了太多话，我没有什么力气和她抗衡，我最后放开了她的手，她猛的扑倒在我身上，然后哭了。
我记忆里她有哭吗，我搜索着，好象没有。

“怎么了，我又没有弄疼你。”
“你真的想和我分手吗？”她抬起头问我。
“不想。”我说。
“那你要我怎么样？”
“我只想你能按时上下班就好了，如果你把自己当做一个有家庭的人，你该明白你该做什么和怎么做。”
“你觉得我很喜欢钱，是不是？”
“也许不是，但是你的生活，每一步，离不开钱，而且是大量的钱。”
“我花我爸爸的，难道不该吗？”
“应该，那些请你吃饭喝酒的男人呢？”
“你不还和赵薇一起吃饭喝酒？”
“我们是边吃边喝，不是特意跑去喝酒，而且，我不反对喝酒，但我不喜欢你沉迷其中，你不是想青春永驻吗，这样老的会很快。”
“不要你操心，你不是和我分手吗，还在意我老不老。”
“如果，哪天我们真的分手了，我还是会想念你，在心里。”
“切，那你会不会再写篇文章发表？”她扑哧一笑了。
“不知道。你想我写你吗？”
“不想，不提不说，最好忘记。”
“你果然是狠心，我努力按你说的做，如果那一天真的来到。”

我们就这样，一直拥抱很久，拥抱到四肢酸麻。

那一个星期，她每天都按时回家，做好饭和我一起吃饭，然后一起看电视，虽然她依旧是被我抱在怀里，但是我觉得我们离的好远，真的好远。
紧接着她说她出差一周，尽管我不相信，但是我没有表示我的疑问，看着她收拾东西放进行李箱。