炎炎夏日,发点笑话让大家开心开心。(持续更新ing)
我和一兄弟进一快餐店吃饭,吃到一半满身大汗,发现电风扇居然没开。我低声道:“电风扇没开我说这么热。”兄弟淡定地走到电风扇下,更加淡定的拉了电风扇下的一根绳子,动作十分潇洒。我觉得事有蹊跷,回头一看有位美女正在望着他的方向。可惜电风扇摇了摇,没有转动起来。兄弟头也不会的用力的拉了一下,电风扇又摇了摇,仍然没有转。他不淡定,更加使劲的拉了几下,只听“嘎吱~咣当~”电风扇掉下来砸到他的头,美女掩面狂笑。我走过去一看,我就囧了。他拉的那根绳子并不是用来换档的,那根绳子是插头。。。。。
老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
【剩嘴】俺呀,从来不吃哥哥吃剩的东西,不卫生;但如果妈妈再咬过,俺就认为卫生了,可以吃。
【特异功能】小时候怕吃饭,可每次爸妈总给盛满一小碗,不吃完就得挨打。那时老是纳闷,怎么我的碗比他们的碗小,可他们碗里的饭怎么很快就没了呢?我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子,一端通我碗里,一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番,结果当然是什么也没找着,不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。
【亲生】好像是5岁多,看电视,见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗,俺妈妈在一边看书,俺问:“为什么她那么难受?”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问:“她用什么生小孩?”老妈愣了一下,然后肯定地说:“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼,然后立即为那个阿姨难受。一分钟后,俺突然又问:“你生俺时也是这么难受吗?”老妈愣了一秒说不是,俺问为什么,老妈立即就说,因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问,为什么那个阿姨不去也拣一个?然后遭到攻击:“你有完没完!”后来,俺妈再说俺是亲生的俺都不信了,最后她先急了,说你看出生证明上写的是亲生啊!俺说是啊,你们原来生了个“亲生”,后来死掉了,于是去垃圾桶里拣了个俺代替,不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……
【温度】孩子比大人怕烫,俺觉得烫得不敢摸的东西,妈妈总是很轻易地拿起来。
【攀比】小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来俺表姐住院开刀,俺看了打麻药的她耷拉个脑袋,羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶!”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
【生物武器】老妈说医院里到处是病菌,病菌是一张嘴就会飞到肚子里的,所以每回进了医院,俺就老实了,一句话都不说,怕病菌飞进肚子里。
【数学阴谋】为什么4+3=7,3+4还是等于7?这明明是两道不同的题嘛!那时俺刚刚3岁,俺家老是想培养俺数学,俺非常不合作,他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4+3=7,大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑,然后就问“那3+4等于几呢?”俺一害怕就糊涂了,觉得大人那样的表情,就说明答案一定和4+3是不一样的,然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3+4=7,但是大人又回到上面的表情,俺就又如上思索,然后进入下一轮恶性循环……
【怜悯】那哥们真可怜,刚被俺打了一顿,回家又被他爸打!
【心太软】很小的时候,有一次妹妹哭闹个不停,俺妈就吓唬她:“再哭,等一会儿收破烂的来了,就把你卖了!”结果刚好有人敲门,俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口,说啥也不让开门。争执了一会儿,俺居然就哭了,大喊:“不许你们卖妹妹!”从那儿以后,每当俺跟俺老妹吵架,威胁要揍她的时候,她就充满自信地说:“哼!我知道你不舍得!”呜呜,面子扫地啊——
【抗议】这几个臭丫头,为什么不带我玩儿?
【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子,而我不是?难道我不比他聪明?
【不开窍】电视里的球员真笨,我们在这儿教了多少遍了!小强做示范动作都把脚扭了,你们就是踢不出个香蕉球!
【忌喝生水】小时候,有个高年级的学生对俺说,生水不能喝是因为里面有很多细菌,然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说:“看见没,那些泡泡就是细菌!”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊,我们小朋友一个个划着小船去学校,胡同里面好多小船,就不用大老远去北海了!
【特异功能】小时候怕吃饭,可每次爸妈总给盛满一小碗,不吃完就得挨打。那时老是纳闷,怎么我的碗比他们的碗小,可他们碗里的饭怎么很快就没了呢?我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子,一端通我碗里,一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番,结果当然是什么也没找着,不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。
【亲生】好像是5岁多,看电视,见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗,俺妈妈在一边看书,俺问:“为什么她那么难受?”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问:“她用什么生小孩?”老妈愣了一下,然后肯定地说:“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼,然后立即为那个阿姨难受。一分钟后,俺突然又问:“你生俺时也是这么难受吗?”老妈愣了一秒说不是,俺问为什么,老妈立即就说,因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问,为什么那个阿姨不去也拣一个?然后遭到攻击:“你有完没完!”后来,俺妈再说俺是亲生的俺都不信了,最后她先急了,说你看出生证明上写的是亲生啊!俺说是啊,你们原来生了个“亲生”,后来死掉了,于是去垃圾桶里拣了个俺代替,不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……
【温度】孩子比大人怕烫,俺觉得烫得不敢摸的东西,妈妈总是很轻易地拿起来。
【攀比】小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来俺表姐住院开刀,俺看了打麻药的她耷拉个脑袋,羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶!”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
【生物武器】老妈说医院里到处是病菌,病菌是一张嘴就会飞到肚子里的,所以每回进了医院,俺就老实了,一句话都不说,怕病菌飞进肚子里。
【数学阴谋】为什么4+3=7,3+4还是等于7?这明明是两道不同的题嘛!那时俺刚刚3岁,俺家老是想培养俺数学,俺非常不合作,他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4+3=7,大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑,然后就问“那3+4等于几呢?”俺一害怕就糊涂了,觉得大人那样的表情,就说明答案一定和4+3是不一样的,然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3+4=7,但是大人又回到上面的表情,俺就又如上思索,然后进入下一轮恶性循环……
【怜悯】那哥们真可怜,刚被俺打了一顿,回家又被他爸打!
【心太软】很小的时候,有一次妹妹哭闹个不停,俺妈就吓唬她:“再哭,等一会儿收破烂的来了,就把你卖了!”结果刚好有人敲门,俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口,说啥也不让开门。争执了一会儿,俺居然就哭了,大喊:“不许你们卖妹妹!”从那儿以后,每当俺跟俺老妹吵架,威胁要揍她的时候,她就充满自信地说:“哼!我知道你不舍得!”呜呜,面子扫地啊——
【抗议】这几个臭丫头,为什么不带我玩儿?
【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子,而我不是?难道我不比他聪明?
【不开窍】电视里的球员真笨,我们在这儿教了多少遍了!小强做示范动作都把脚扭了,你们就是踢不出个香蕉球!
【忌喝生水】小时候,有个高年级的学生对俺说,生水不能喝是因为里面有很多细菌,然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说:“看见没,那些泡泡就是细菌!”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊,我们小朋友一个个划着小船去学校,胡同里面好多小船,就不用大老远去北海了!
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。
如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线,你会和他说什么:
那边上网贵吗?多少钱一个小时?
死人的QQ你也敢盗??活腻了吧!!
哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.
参加葬礼的钱什么时候还给我啊?
网络业务做的不错啊
来,老哥教教你最近的网络用词,别到时候让人看出来你新来的。
饭岛爱在那边是不是干的老本行?
那边上网贵吗?多少钱一个小时?
死人的QQ你也敢盗??活腻了吧!!
哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.
参加葬礼的钱什么时候还给我啊?
网络业务做的不错啊
来,老哥教教你最近的网络用词,别到时候让人看出来你新来的。
饭岛爱在那边是不是干的老本行?
深夜,爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈:“再进去一点!”
儿闻之,将头往里深探,可是眼前发黑,一无所获。
这时爸来了一句:“翻个身吧!”
儿又闻之,照做。这下果然看见了。欣喜若狂:“看见了!”
父母闻之,大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散!
父壮着胆问儿:“你小子在干什么?”
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈:“再进去一点!”
儿闻之,将头往里深探,可是眼前发黑,一无所获。
这时爸来了一句:“翻个身吧!”
儿又闻之,照做。这下果然看见了。欣喜若狂:“看见了!”
父母闻之,大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散!
父壮着胆问儿:“你小子在干什么?”
在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。
法官问:“伤到什么程度?”
母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:“那么以前能举多高?”
母亲说:“能举过头顶。”
法官问:“伤到什么程度?”
母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:“那么以前能举多高?”
母亲说:“能举过头顶。”
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”
中银大厦
在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场,文革时期有很多人冤死在这里,所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的,为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位,住进去没有半年就生意一落千丈,最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了!真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏,做不下去,都走了。所以尽管那里的地段很好,但住的人却很少!现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它,相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。
仙湖
你一定会奇怪,那里现在可是深圳最好的地方啊!其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺,深圳的市长差点被撤职,但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解,在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*,要是不在这个地方建寺庙的话,就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里,会衍生出很多怪事,所以要建一座寺庙来化解。
大剧院对面邓画像后的一栋楼
建了快十几年还是那个样,都是一半就没有动工了,和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外,所以就放在那里了!有传闻是那里半夜有奇怪的光发出,连三无人员都不敢在那里借宿。
深圳大学
在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场,文革时期有很多人冤死在这里,所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的,为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位,住进去没有半年就生意一落千丈,最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了!真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏,做不下去,都走了。所以尽管那里的地段很好,但住的人却很少!现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它,相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。
仙湖
你一定会奇怪,那里现在可是深圳最好的地方啊!其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺,深圳的市长差点被撤职,但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解,在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*,要是不在这个地方建寺庙的话,就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里,会衍生出很多怪事,所以要建一座寺庙来化解。
大剧院对面邓画像后的一栋楼
建了快十几年还是那个样,都是一半就没有动工了,和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外,所以就放在那里了!有传闻是那里半夜有奇怪的光发出,连三无人员都不敢在那里借宿。
深圳大学
一日,中、美、法三国相遇,各自称赞本国产的酒近猛,互不相让,最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发直,法国人洋洋得意。美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,用挑衅的目光看着两位酒友。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发直,法国人洋洋得意。美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,用挑衅的目光看着两位酒友。
一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次
对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:"你都这样,那我们每天看着你岂不是
对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:"你都这样,那我们每天看着你岂不是