不要惊动哀伤。

岁时哀伤。
春之华美，夏而绚烂，秋之丰硕，冬之枯萎。
一条路到另一条路，一条船到另一条。
人生生而开始，周而复往。
其中之哀伤。

他孤独的拥有整个隐秘世界。

你们都到生活里去了，生活里人口众多，你们为什么要认识我呢

伤感的旅程
作者：荒木经惟 翻译：罗嘉

阳子，你应该明白的。我想说的或许不是思念。
你站在街对面的时候，只是一个人。
结婚这么久，第一次看到你走在人群里，走过我身边。
只是你一个人。
阳子，还有很多事情，我可能不知道，关于你的。你从来没有试图告诉更多。
阳子，我在想，我们在一起的时候是不是正常的日子。
除了你，我可能不会拥有更多。
东京的太阳就照在外边的阳台上，就象你在的时候那样。
猫懒洋洋的爬在椅子上。桌上的烟缸架着支没有抽完的香烟。
旁边是你的照片。对面仍然没有高楼。
不知道你是不是还记得，站在那里，可以看见太阳下山。
阳子，你一直都没有告诉我，我说的很多话你都听不到；
其实很多话我只是在心里对你说。
阳子，那天你对我说，“你不要对我太好。”当时你穿着和服，就站在不远的地方。
阳子，不知道你是不是想要一个孩子。
阳子，不知道你是不是还记得，
那天清晨在雨中，我们在石头钢琴上一起弹那首《土耳其进行曲》。
阳子，你曾经离开我三天，那三天我在想你会不会永远的走掉，不再回来。
如今，你已经离开了2年半。
有一晚，你躺在塌塌米上，背对着我。
阳子，像你说的，7月9日就会到来。每一年都有这样一天。
我们踢着一支啤酒罐回家的晚上，我看到你脸上的微笑。
只是来不及按下快门，那一刻已经过去了。
阳子，向日葵开的最好的那一天，东京的太阳也正暖。
我们到了柳川，象结婚时来的那次一样，那家旅馆的小院仍然是干净的绿色。
而我们住过的房间也没有变过。
曾经见过的那个老婆婆已经94岁了。是不是除了时间，一切都不会改变？
阳子，我记得，你一直在笑，就坐在我的面前的船头。
阳子，我以为你一直都在会在我身边。
阳子，你记得吗，那天在柳川的一个小理发馆里，我睡着了。
而此刻，你正躺在河边的那艘小船上，睡的正香。
风从身边吹过的时候，我看着你哭了。
阳子，别人都以为我们是最好的夫妻。
其实，我只是想知道，你和我一起是不是真的开心。
阳子，无论是后来的车祸还是你子宫里的肿瘤，都不能让我以为你会离开我。
即使是现在，我也一直觉得，你就在这里。

她到底说了些什么话语，她站在雨里面，我完全听不清楚。我们整个整个在雨里，整个化成了雾。

图片来自：传说中的某少女的百度相册

http://www.acfun.com/v/ac1092833

今天第一次和别人视频了。
- -。
然后又第一次群视频了。


我觉得我笑起来像个蛇精病【叹气


问题到底出在哪里啊，为什么我会坐在电脑面前和一群蛇精病吐槽。
而不是出去和朋友们愉快的玩耍啊【虽然我的朋友很少。

有时候我回帖，说，我笑出声。


是真的。


我看贴吧常常会笑。很愉快。
平时也会笑，只是和机油在一起的时候笑。在人群中的时候不会笑，面无表情。


贴吧让我觉得很有，怎么说呢，很有意思。
有时候可以按照我的想法来，有时候会抛锚出去，脱离轨道。
我觉得脱离轨道的时候会有意思。


我看着一个帖子，嗤笑出声，也可能是傻笑，总归都是笑。
笑，是因为，愉悦了我。
我感到轻松，愉快。


所以会笑吧。

最开始的时候，我是红色的。
然后长大了一点，我是紫色的。


再然后，我是蓝色的。


然后，是灰色。


然后是蓝色。


然后，今天我又回到了红色。

这是什么呢。


这种淡定的感受是什么呢。


开始觉得没人爱也没有什么重要，因为这个烦恼，还是没人爱，还会多添烦恼。
觉得没有男朋友也没有什么重要，每天费劲的想该和男朋友说什么话，该用什么表情，好累。
可是我不说话的话，没人希望自己面对一棵树吧。
就连我自己，都不希望面对一棵树。


面对人更累，面对树也累。


还是自己一个人愉快，有一个朋友就够了。
开心快乐就够了。

记住的，只有他那一双，和我一样的桃花眼。


我觉得，桃花眼，应该长在男的脸上，女的应该长杏眼。
女的长桃花眼，总有点，不伦不类的感觉。
反正没有男的好看。


我把我的狂妄全部倒在这里，恶心你们。哈哈。


继续说，我有时候也会想，我为什么没有朋友，或者说，为什么没有人找我玩。
然后我又想到，我根本不想有朋友，朋友会打扰我独自玩。


比如，我拿着相机，抱怨没有朋友陪我出去玩。
但其实我真正的抱怨是，摄影师怎么做模特，自己该怎么拍自己。
这个时候，我需要的不是朋友，而是一个免费的苦力。
更过分的是，朋友拍的不好，我还会嫌弃他。
还不如不拍。


我时常有的一个想法是，为什么我总能发现美，而别人只能发现丑？


这样想想，我还真是自私啊。

我虽然不知道以后我会不会绝望的想，我为什么朋友，没有男朋友。
反正我今天是不会想了。


我今天想通了。


那就是今天干嘛要为明天的事情烦恼，明天的事，让明天的我去烦吧。
每天这么想啊想，本乡奏多也不会从石头里蹦出来的。


不过，就算他真的蹦出来了。


难道我要在他面前上演一棵树吗？又是何苦，还不如不要蹦。

我为自己的笨拙，口拙，冷漠，感到羞愧与无动于衷。


看上去很呆，不只是看上去，其实我真的很呆。


我对外界的信息接收会有一个缓冲的过程，在缓冲的过程中，我感觉不到这些事和我的联系，我必须找到联系，才能做出反应。
不知道做什么表情，不如不做表情，带个隐形眼镜，冷漠的眼神立刻被掩盖。


戴眼镜很不舒服，我只有装逼的时候才带。


我真是冷漠又病态啊，镜子里的我真是冷漠啊。
讨厌照镜子。

难道我就是这么低俗？除了这些话题没有别的可以说？


说点别的，关于生活的。


我特别害怕的一种人，就是生活的不好的人，尽管我对生活也适应不良。
说确切一点，我害怕的是，对生活适应良好的人，就算生活的不好，自己也无法察觉的那种人。
我害怕看见那些人，不知道为什么，不是怜悯，说不清楚。’
就感觉像是会被传染一样。


这些人曾经肯定也是有过梦想的，然而他现在——


我每次这么一想，就觉得自己不太好。
难受，为这个人难受，我害怕看见这种人，也无法支持这种人的生活。


看见很可怜的老奶奶卖水果，头发都白完了，脸上是颤抖与麻木的神情，个子低低的，头埋着。
虽然很可怜，看见的人都会去买水果吧。
我不会去，我害怕。


我害怕看见更多，从她的颤抖的手指里，看到她年轻的样子。从现在的绝望看到曾经的希望。
好害怕。
我一边难受，眼眶泛酸，一边冷漠的扭过头去，

有一天我老了，我就会死掉。
不是老了会死掉，是因为会老，所以死掉。



有一天被人爱了，我就会死掉。
不是被爱了死掉，而是一想到无法支持这爱，我无法保证我的爱，无法支持，所以死掉。


有一天我爱人了，我就会死掉。
不是爱到死掉，而是感到，我无法爱我自己，所有死掉。

睡觉去了。


晚上了，睡觉吧。

图片来自：传说中的某少女的百度相册

你就是我的阳子吧。

相见不如不见，不见也不要思念。
我现在过得还好，阳台上撒了很多种子，却没有耐性好好照顾它。
距离和你再见已经，一个多月了。

我感到，非常疲惫。