【笑话】你不笑,我负责!
和同事聊天,说他一个老领导在他结婚的时候说:“结婚了要学会一些生活技能。”
他茫然的说:“要学什么呢?”
领导说:“我当年结婚后家里的家务都是我包了,每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个,洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉,炒菜的时候放盐最少放两勺,坚持一个月以后你就不用做家务了……”
他茫然的说:“要学什么呢?”
领导说:“我当年结婚后家里的家务都是我包了,每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个,洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉,炒菜的时候放盐最少放两勺,坚持一个月以后你就不用做家务了……”
今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠。”
这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。”
这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上,他一脸茫然的看着我……
我说:“你跑也不小心点,看撞树上了吧!”
这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。”
这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上,他一脸茫然的看着我……
我说:“你跑也不小心点,看撞树上了吧!”
来到银行去存钱,来到门口时看到卖面罩的,你们这在暗示什么吗?进银行排队时一男的在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了~~~
和大一桌人在吃饭,坐我旁边的男人站起来开始分烟,这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗,有孕妇在”。分烟的男人愣了一下,然后抽出了一根递给了孕妇。
路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”,我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”然后就一边吃着面包一边就走了……
青年对智者哭诉:“我很害怕,我真的很害怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮插在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼,下次再来老子爆你菊。”
上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手,投10个能进8个。但人巨丑,他只要没投进一堆女生就大骂:“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高,神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后,女生们的声音丝毫没有减弱:“就差一点了!,再投一个就进了!”自此了解这个世界。
我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!”
上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试,他咬着笔在发呆。 老师大吼一声"照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊~
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:”老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!
现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财嘛!肤浅!好了,不说了主持人叫我拜堂去了。
我和一位医生的长相很像,经常被人误认,时间长了有点烦,再遇到有人叫我叫医生我就回答:“你好!你现在有病吗?哈哈"”你好!欢迎到我们医院住院呀!哈哈"“你好!有病没病到医院来呀!哈哈"据说现在那位医生名声不太好,都说他神经病。
雷锋扶老奶奶过马路,老奶奶感激的说:”谢谢你,孩子,你叫什么名字?””我叫雷锋。”老奶奶望着雷锋远去的背影,不由得竖起大拇指:”真是好孩子,做好事不留姓名。”
剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停,坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条,并歉意的跟我说:「不好意思啊,女朋友不懂事,太黏人」。是可忍孰不可忍!!我马上借口上个厕所,趁机偷偷打开了手机软件更新提醒,终于我的手机也开始此起彼伏啦!完成了一次华丽的绝地反击!!
唐僧,八戒,悟空,沙僧四人在火焰山这个鸟不生蛋的地方找食物.............吃饱喝足后唐僧,悟空,沙僧师徒三人继续走上了取经的旅途。