【笑话】你不笑,我负责!
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
我前面一女生平胸,然后我问她哪天你晚上自己回家,被劫色怎么办…?她淡淡的回了句:“我就脱了上衣,然后说,别激动,是自己人”…自己人…己人…人…
妹子被高帅富撬走时,不要自卑,不要愤怒,学会淡泊与从容,告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done,just be fine,need jewel lose gun.”直译:“爱情结束了也无所谓,物质不是真正的武器。”意译:“红颜易逝豪情长,宁失美玉不折枪”,音译:“屌个蛋,装逼犯,你的菊花老子干”
今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。
老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做。一天我实在受不了,问:“为什么你这么喜欢做饭?”
老婆说:“人家都说,想得到一个人就要得到那个人的胃呀!”
我说:“那你为什么做得那么难吃呢?”
老婆:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
老婆说:“人家都说,想得到一个人就要得到那个人的胃呀!”
我说:“那你为什么做得那么难吃呢?”
老婆:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
长坂桥前,听闻又一员猛将被斩杀,曹操站在营帐前问:“还有谁愿意出战?”
众将深知张飞勇猛,无人敢应,于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!”
这时角落里传来一个声音幽幽道:“夏侯蹲,夏侯蹲,夏侯蹲完丞相蹲……”
众将深知张飞勇猛,无人敢应,于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!”
这时角落里传来一个声音幽幽道:“夏侯蹲,夏侯蹲,夏侯蹲完丞相蹲……”
第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家。
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳,这让站在一旁的外甥看见了,连哭带喊地跑到厨房:“姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠抠下来了……呜呜……
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳,这让站在一旁的外甥看见了,连哭带喊地跑到厨房:“姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠抠下来了……呜呜……
八九岁的时候做错事老妈揍我,我灵机一动想起电影里主角挨家长揍的时候,说了句:“反正我是你生的,你打死我吧!我也不想活了!”
我妈当时愣了一下,我正觉得这招好使,暗自得意时,我妈回了句:“长能耐了啊!”然后就同意了我的要求!
我妈当时愣了一下,我正觉得这招好使,暗自得意时,我妈回了句:“长能耐了啊!”然后就同意了我的要求!
今天第一次在驾校学开车,学半坡起步下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:“用脚刹!”
我脑子一懵,车门一开,将一只脚伸到外面,磨在地上终于将车速度稳定下来……
我脑子一懵,车门一开,将一只脚伸到外面,磨在地上终于将车速度稳定下来……
今天,小姨和姨夫突然造访,
我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!
走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?
我:起来吃饭哪!
老妈:不许起来,继续睡!饭不够……够……够……!
是亲生的吗?
我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!
走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?
我:起来吃饭哪!
老妈:不许起来,继续睡!饭不够……够……够……!
是亲生的吗?
昨晚聚餐狂欢,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”
同事突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?”
老板愣了一下道:“也算260!”
这同事拿起筷子夹了口剩菜道:“老板,再来一听可乐!”
老板凌乱中……
同事突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?”
老板愣了一下道:“也算260!”
这同事拿起筷子夹了口剩菜道:“老板,再来一听可乐!”
老板凌乱中……
今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句,先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意。。。。。。
刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”