【直播】我只是搬运工,笑死了,你能坚持到第几张
单身女孩住,买黄瓜总是遭到别人异样的眼神,特别是小区那几个保安,我买黄瓜你们怀疑我也就罢了,刚刚下班回家看到卖甘蔗的就买了一根,那看我的眼神更怪了,特么的,甘蔗能干嘛?能干嘛?能干嘛?
一天学校晚自习突然停电,老师讲让我冷静不要慌快把手机手电筒打开。于是教室顿时通亮。后面班里的学习委员就开始收手机了。据说学校一晚收了2000多部手机。学校三千多人。
有一次在驾校,我的教练巨彪悍,我开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练骂道:“你他妈日车啊!”我也不知道当时哪根筋不对了,就默默回了一句:“不然我特妈日你啊。”
跟好姐妹阿玉说:“连续加班,忙了一个月了,回头一定去伟哥那儿好好放松放松!”阿玉:“支持!不过要悠着点哦,你们还没结婚呢,别放的太松了,还是紧点的好!”。。。
买了些水果,老板说51。我给他100。 老板:有没有一块? 我说:就不能少一块吗,真没有,有就给你了。 老板看着我儿子:小朋友,来把你手里的钢蹦给大叔,大叔给你换个50的。 卧槽!这老板,眼真尖!
拥挤的公交车上…… 突然有人大喊:都别挤了,我这里有易爆品马上就要爆了…… 司机立马大惊失色:什么易爆品???大家快爬下…… “那你看啊!鸡蛋都挤爆两个了……” ……
前几天的时候,在朋友圈看到一个土豪感叹道:隔壁的wife超好,用起来真爽!我心中讥笑到:果然有钱人都没文化,连wifi都打错! 现在突然幡然醒悟,自己还是太年轻!
抱着女朋友在一起看片,我挑逗她说,我们打赌谁先受不了出声,谁晚上做饭。不一会她就,嗯…嗯… 我:哈哈,你输了! 女朋友:你耍赖,你出暗器!
今天闲着无聊,加了一个QQ群…一进去就发现一群男的在吹牛,而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次,另一个说一次一小时…我听烦了,直接来一句,一个尿频,一个尿不尽…然后赶紧退群了…
其实大多数男人都喜欢那种女汉子类型的女人,她们不做作,有一种阳刚之美。比那些发嗲的女人更有吸引力,女汉子们给个过啊说的就是你。你。你。
公司来一美女同事安琪,身材好,长得漂亮,特别是皮肤,雪白细腻,轻轻掐一下就得红半天。 同事李肆对她一见钟情,疯狂追求,百般呵护…… 今天上午,李肆找我请一会假:“组长,我出去买瓶红花油。” 我:“红花油?你哪里撞伤了?” 李肆:“不是我,我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…” 我沉思一会说:“李肆,你还是放弃吧!” 李肆:“为什么?” 我:“今天一早,老板就去给他的豪华商务车装修了,听说铺了木地板,还铺了厚厚的毛毯……”
早上起床,拿起手机想给朋友打个电话,却惊醒身边的她,她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我,身为一个男人,我懂了!我放下手机,挽过身边的她……………一番风雨后,在她激昂的呻Y声中,我交出了一份今人满意的答案!我再次拿起手机,顿时感到天空一记闷雷!!只见手机屏幕显示:正在通话 2分34秒…35秒……36秒………37秒………
我大概知道我为什么没人疼了,长的一般,还不会撒娇,声音不甜,还不嗲,人家喝了点酒柔情似水的样子,我TM的喝了点酒跟梁山好汉上身似的
大四的时候,我正在玩手机,收到班花一条短信:“做我男朋友好吗?”,我回复:“开什么玩笑,我们不合适!”发完短信,我就把短信记录删除了,然后把手机还给了上铺的兄弟
假如有一天我一夜暴富了,钱多的花不玩,我就把一个老太太推到,扶起来,再推到,再扶起来,再推到,再扶起来,再推到,再扶起来,再...........
不是每个广东人什么都吃,不是每个四川人都爱吃辣,不是每个黄冈人都是学霸,不是每个东北人都爱大家,不是每个湘西人都会赶尸。别一说我是山东人,你们就问我会不会开挖掘机!
哄女友的方法: 女朋友和我发火、理由万种多! 我、不想过了是吧、不想过后天离! 女朋友:离就离、明天就离!干嘛后天! 我:明天不行! 女朋友:为啥? 我:明天先去把结婚证办了。。 然后她笑了!
趁邻居王哥出差,去他家串门,嫂子见到我就骂:你个死鬼,怎么才来?……别动手动脚的,你个小色鬼;……你怎么不动呀?你个讨厌鬼;………… 我在想怎么这么多鬼?原来今天是传统的“鬼节”,嫂子真应景……