再去找寸头医生，他给我开药时还在考虑，怎样少开点让我少花点钱能入组就行。我说没关系大夫，早晚要吃的。他很和善，观察他的仪表似乎也是工资不高的普通医生，甚至家境还不如我。穷人能够体谅穷人，而且他们也在不厌其烦的帮助我入组，或许目的并非为了治病只是赚日本人那几千块钱。因为就我的叙述来看，寸头医生甚至无法左右我的意见，他觉得我用药应该加量，我则告诉他我的真实体验，脑中对于药物的缺乏有感知，什么时候感觉该吃了就吃一片，过量用药我会头疼，思维不运转。大体是一天一片，状态好了就不吃。“你有没有尝试过定量规律与药？”“试过啊，从前想治好我的病，一直规律吃，结果有段时间头特别疼。后来发现，这种病一辈子都治不好，那就自己掌握着吃了，吃少了抑郁，吃多了头发麻。”可能他对我的客观体验比较尊重和信任，也没坚持什么。后来我们聊起天，他说他的几个病人也是，刚吃左洛复的时候精神特别亢奋，整天喜气洋洋的。我说是的，我吃第一年的时候也觉得自己仿佛得到了新生。然而，慢慢就没用了，习惯了有耐药性了，也不那么喜悦了。后来我咨询了针对自己状况而非混补助的关键问题，我发觉精神科医生都没有什么独到见解，狗大夫、猫主任、寸头医生讲的都一样。我说我现在对外界越来越敏感，有时遇到冲突脑袋会轰的一声像要炸掉，有没有办法降低敏感度。他们说，没办法，就是那几种药，你现在吃的艾司西酞普兰就是最新的药了。其实效果都差不多，你想换就换个试试。

@晓玮2017 2018-09-13 08:40:41
其实精神病就如同高血压病，糖尿病等慢性病，需要长期服药治疗。
如果能做药物敏感测定就好了，究竟对哪种药物敏感？哪种药物已产生了耐药性？一目了然。
不急慢慢写，不要当成负担好吧。祝安！
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市面上抗郁的药吃一遍了，口感都一样啊。都是熟悉的味道熟悉的疗效

@晓玮2017 2018-09-13 08:40:41
其实精神病就如同高血压病，糖尿病等慢性病，需要长期服药治疗。
如果能做药物敏感测定就好了，究竟对哪种药物敏感？哪种药物已产生了耐药性？一目了然。
不急慢慢写，不要当成负担好吧。祝安！
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我是对外界刺激源敏感，不是对药物敏感。所有药都是适量都有疗效，过量就限制大脑思维。所有药同样对于感知外界冲突的敏感度没有起到降低效果。

虽然心里很清楚，但我还尝试着问：我这是强迫症么？寸头医生说有这个苗头。罢了，毕竟了解最多自己状况的还是自己，他们不是执着的精神领域的专家，即便挂着专家头衔也无非是多发了几篇论文，照着书本上开药的匠人。他们要给各种各样精神病类型开药，而不是跟踪研究你这个个体的变化。其实我觉得，如果能有一位医生，跟踪持续研究我，我是很乐意配合的，我的精神特征，服各种药后长时间的持续变化，我心里很清楚，也乐意毫无保留的叙述。这样一生可以根据就像在BBC、Discover中看到的，用新型脑电监控来分析我服不同药时的反应，况且我还有体验新事物的献身精神。毕竟我在精神状态异常时颇具创造力，我觉得对于研究病态和艺术创作的关系很有用，研究我这个课题如果有进展或许能为人类的精神研究领域做出更大贡献，然而没有人鸟我，我只能挣扎着研究和记录自己。

末了寸头医生对我说，你可以强化自己的信念，对于你在意的外界冲突，反复告诉自己不在意就好了。我笑了笑：道理都懂，我也是考了心理分析师二级的。可是难啊。寸头医生也无奈的笑了。我也没有多说什么，其实这就是一种病理生理反应，对于刺激的应激反应。你想通过思维方式的调整来改善病症本就是一个幻觉。大脑本就是一体的，无非是神经脉冲罢了。妄图通过病态的载体，通过思维和控制的幻觉，来改变同为一体的疾病？只是自欺欺人吧。不过从经验上来讲，这种高自尊和敏感只是针对本体的我，而在网络游戏里，通过思维方式的调整确实能做到控制，把针对游戏人物的冲突产生的愤怒，从现实自我中剥离去，做到人格的分裂，从而不再在意矛盾冲突。这在现实生活中或许难以做到，除非完全隐匿了自己的身份，不再作为之前所处社会环境和关系的主体存在。这样虽然杜绝了刺激和发病，却也完全消解了自己的身份，基本上无法做到。

@晓玮2017 2018-09-14 13:07:04
写出了深度，欣赏点赞！^O^
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谢姐！忙了一周末

从国外回到家的头一个周末，我过得还是挺充实。再加上换了一个体面的部门，我心情挺好，穿了身新衣服天天开开心心。可这周就又不行了，忽然睡倒了就不想醒来，又睡了整整两天。其间我做了许多梦，第一个梦是关于爱情的，似乎一个初中同学的女孩出现，她的各种表达，令我多年后再一次感受到爱一个人。那份心动，在我结婚后只出现过两次，而且仅只是出现在梦里，恋着她，想尽办法和她相处，没有性的引诱，只是喜欢。而如今在现实生活中再也体味不到这种感觉了，有的只是对他人敏感的病态。至于媳妇就更别说了，整天穿我的大裤衩子满屋转悠，丝毫没有好感——想想从前自己也是心动爱过她的，然而随着自己精神的老化和变异，再也没有这种感觉。第二个梦是从前的一位女同事，我们一起练书法，隐约更多的是我们之间道不破却又相互倾慕的感觉。我是那么缺乏爱吗？梦是愿望的实现，因为我的生活里只有绵延不绝的恨。睡的时候，醒来一次都很挣扎，小便长时间憋着也能入梦，感觉这般一直在奇异的梦中，也是另一种方式的生活吧，因为现实家庭、单位的生活真是太琐碎、太无趣了。

之后我挣扎着醒了，无论如何是要上班的。在这上班的前一夜，也就是睡醒后精神紊乱、脑神经链接异常的时刻，写东西吧。只有这时才能畅快的、持续多小时的创作且有亮点。从前执着于艺术创作、精神还比较稳定的时候，为了找寻创作灵感，曾经逼自己长时间不睡、看恐怖片等寻找刺激源，让自己进入一种病态，从而激发自己的创作灵感。现在不用那么费力了，因为我时刻出于正常和病态的交替中，就像寸头医生的话，马马虎虎的活着。病态来了，就多写一些，慢慢完成记录自己一生的，我也不知道会写多少字的、诚实的长篇著作。病过去了，就给家里多帮帮忙，带带孩子，再或出去旅游旅游。生活规律了会有矛盾冲突折磨自己之苦，抑郁着睡去了会有麻木恍惚不愿存在之苦。都不是善，只能挣扎在其间，捕获那稍瞬即逝的快乐。

回了家我发现，偷电用的插座又被烧了。我问我媳妇咋回事，她说不知道。问我妈，我妈说忽然有一天就闻到一股子胶皮味儿，然后就不能用了。我说你们肯定是空调、电热水壶、电瓶车一起充了。可是俩人都不承认。我说这不行啊，得赶紧给我电工表哥打电话。因为冰箱不能用也懒得移，加上我爸妈总爱买一大堆东西，每每看到满桌的烧饼、包子、大米、卤面和各式各样不好吃的菜我就头大。吃不了别买那么多，也别做那么多啊。这不坑儿吗？我的毛病是不想让浪费，从前自己在这里住的时候，一天四五个火烧就解决了。而母亲是觉得每天买菜麻烦，每次都买一大堆，水果也是，导致隔几天就有坏掉的。舍不得丢的我只能天天吃烂瓜果——又一次面包长毛了，我把没毛的一头还吃了。我爸则是喜欢给卫煜买面包，卫煜啃两口就丢那里了，我爸又不吃，都是我硬给吃完的。看着一桌东西又没有冰箱，我这忽然就头昏脑涨。

我哥隔了三天才来，在此期间，媳妇洗完头用电吹风也被我停了。我哥打开盒子：你们这是多少电器一起用啊？都烧成一截一截的了。这本就是公摊照明用电，带个一千多瓦的，你这一个电烧水壶都一千多了。“当时和空调一块用，看着没啥事，后来就把冰箱搬过来了，后来电瓶车也一起充上了……”“这可不是一下子烧坏的，是慢慢烧坏的。你看看，哎呀，都烧的粘一块儿了。真服气你们了。”由于外面的线烧了，需要整理更换，我妈建议换个粗点的。“你这还是烧自己的，你换粗线你这不烧肯定烧别的地方，烧完电工肯定来查。”“别，可别，还是烧自己的吧。”“你们就不能让不烧？少带点电器啊。”“关键不当家啊……”我哥跑到外面的水表屋拔烧焦的电线，我则不敢出气的拿照明灯打着，生怕动静太大对门邻居出来看到。我悄悄的问我哥：“这外面的线都换了，人家物业不是一看就看出来咱换线了么？”“那可不。”“那咋办，人家要是查到我家偷电，该咋解释？”“没法解释，偷了就是偷了，你咋说？”“要不我说我不知道，上次想按个摄像头电工弄的，俺不知道？”“你不知道个屁。害怕你别偷啊。”我哥一拔墙里的线，一层土落他一头，呛得睁不开眼。“把电笔递给我。一般他们不会开了查，再说你偷的不是物业的电，只要不烧人家才懒得管你。这是公摊电，等于费用平均摊在整个小区住户每个人头上。”“这一摊确实没多少钱了。”“那你也不能往死里用啊，恨不得全家电都插这上面，这电线才能带多少瓦？电笔给你，你看着这条线，等一会给我说亮不亮。（等了一会儿）亮不亮？”“不亮。”“这根呢？”“也不亮。”“这是咋回事？”我哥探出满头土的脑袋看我：“我擦你按住电笔屁股门啊！”

我哥和我在外面忙活干不法事件，我妈在里面做饭，还让我媳妇出去买凉菜和猪头肉、啤酒犒劳下我哥。终于弄完了，我还不善罢甘休，逮住我哥修了卧室的推拉门。其实家里很多东西都是我媳妇弄坏的，然而弄坏她从来不修，就像前一段厨房的开关就是被她掰断了，最后我妈出钱修的。后来厨房下水道漏水了，俩人都不修，我更懒得管。天天洗碗她们都一盆水一盆水的端着往厕所倒，媳妇整天说这洗个碗麻烦死了。“那你叫人来修啊。”“我哪认识修下水道的人。”“街边有很多。”“那不得掏钱吗？”“你这不废话吗？”后来漏的水多了，把楼下邻居家的墙给泡了，我妈还是没有耐得过我媳妇，把我爸喊来折腾了一下午总算修好，我爸弄了一身泥骂骂咧咧的走了。这才没两天，我媳妇又把浴室的淋浴头弄堵塞了。

@晓玮2017 2018-09-18 15:58:23
偷电可不成，要被抓到罚不死。再说，也挺可怕的呀！
儿媳跟婆婆在一起住，都不方便，还是分开的好。直言！^O^
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。。。

我哥是个直脾气，有啥说啥。嫂子倒挺好，经常给卫煜买玩具。我们这些穷亲戚都很好打交道，找人修理上百块的事，只要他们会，管一顿好饭就解决了。他喝着啤酒讲他给别人走电线，说有一家靠着电井，装修的时候就让他把厨房的电全接到公用电上了。“咋不把全家电都接上？”我问。“不是说全接上就烧了吗？你咋这么贪得无厌，电表几个月不走你当物业傻？好歹意思意思啊。”后来他说他家的线也改过，但我大姨，就是我哥他妈省惯了，愣是啥电器都不用，我哥说电路都给你改了空调热水壶都上啊，可我妈就是不用。本来电就走的少，这么一弄电干脆不走了，我哥又给改回去了。“我再也不改了，改了不用你改它干啥，费我老大劲儿。不过也不能像你们这样瞎用啊。”“用电超了会不会失火？上次闻到一股子焦皮味”我妈问。“那倒不至于，线在外面最多烧断了，那焦皮味不都顺着墙跑你家里了。再说了，上次给你家不是打膨胀螺丝按了逃生绳，你家不是买的有灭火毯灭火器吗？”我哥说着就想笑，仿佛这是多此一举。“那还不是卫青在单位被消防宣传了给吓的，消防队的人推销东西来着，傻贵。卫青都在网上买了，备着也没坏处。”

这么一来我就心理平衡了，俩月用不了一百块钱的电，再加上情商高的母亲能说会道，平常给物业经理的孩子水果吃，愣是给人物业砍价到6毛一平，一年物业费连上公摊也就1000块钱，着实省了一大笔开销。前段日子经常停电，有个大爷又被关在电梯里尿失禁了，业主在群里骂开发商、骂物业，甚至连业委会同志都骂了，大家骂作一团，我也不吭声——自家问题解决了，只要交钱少，停电我躲着就行，反正狡兔三窟好几套房，不行还能单位打地铺空调也不要钱。“开电热水壶，其他电器就别开了啊。”我哥临走时交代。“好好好，没问题。”修完后家里喜气洋洋的，又可以用电热水壶烧水了，媳妇洗完澡，我大方的说，来，用电吹风吹吹头。“晚上想开空调就开，随便开，别热着你和孩子。”“可是随便开了都热成狗了，看看前两天你那样，这边卫煜还没睡着了，你就把空调偷偷关了，孩子热的吱哇乱叫，你还说空调开的多了对身体不好。这会又好了。”“别那么多废话，你不用我就把电插板扯我屋里了。”

其实我还是能干很多事情的，无非只是病来了就想躲避外界，或者说对于可能到来的冲突环境有一种担忧和惧怕。有时候感觉脑部处于脆弱状态，原因可能是前一天的熬夜，或者是用脑过度睡眠质量差，第二天在头疼的情形下极易被刺激陷入强迫态。可明知道这般，却还忍不住去做可能导致病态的事、和可能的刺激源打交道。亦或是我在寻求这一轮的受虐？也可能是在此种脑补状态下任何事物都能成为刺激源吧？有时候可能只是看一眼不和谐的东西——在创作第二部长篇时曾经因由寻找灵感逼着大脑过度运行，被一团粪便刺激过。甚至有时候，即便没有刺激源都可能进入瞬间的崩塌。这种病理现象很难解释，我只是在持续观察、分析自己，如实记录。以后这本传记如果被大师级的精神科医生看到，或许能经由脑神经成像和前沿科技寻出点端倪。无论是作为一名艺术创作者，还是作为一名精神病人，至少留下些能闪光和启发性的东西。昨晚在听蒋勋讲梵谷，也就是大陆译名梵高。我理解他，也理解精神异常时的创造力爆发。他曾经在生命的最后三年，在精神病院里创作了几千幅画。我则在脑神经紊乱和亢奋时，最长记录连续十八个小时写小说不进食不停歇，谁打断了我的思路我都会怒不可遏，甚至和母亲吵架一脚踹劈了木门。思路一旦被打断就难以寻回来，对于那时的我来说就是丧失了一篇伟大作品的表达。现在的我不存在被打断思路的情况，因为病态持续化了，发展了。经常病经常进入紊乱态且能持续，就能边和同事聊天边写作了。

精神正常时我写不出什么东西来，写也是憋半天写一段话。而在睡眠不足或睡眠过度、脑部微痛的状态下，神经链接迅速，写东西也不用构思只是根据大纲随意衍生。我不是自比于梵谷，其实我们只是相同的精神病患，他的躁郁更严重，他割掉耳朵然后自杀。我没有他严重也有反复康复的经历，我不敢自残也没想过自杀。他持续的不可逆转的精神病决定了他伟大的艺术创造力和产量，我则是在间歇的病中写着半吊子文章，至于有没有价值，我相信有的，我觉得才华四溢。但写了几部长篇都被出版社和读者当做狗屎，甚至还不如狗屎——至少狗屎别人嫌臭，我的文章压根没人看。网红博眼球风骚一把几万几十万，我写了十年没得一毛钱。有时候家里经济压力大，我甚至想去直播吃屎。至于真是狗屁不如的东西，或者说是狗屎，或者说是金子，这都没准儿，只是天赋没有用有时机遇很重要。梵谷至少死了被人们发现他的光芒，我死了装满自己一生创作和搜集的硬盘可能就被卫煜格式化了下猫片了，这很有可能。所以依靠写文章赚钱成名难，尤其是你不写玄幻不写穿越不写同志而写严肃批判文章的，甚至写卡夫卡式噩梦的。谁没事给自己添堵？欧美艺术界的人或许看到这些，能明白里面的价值。但你至少让人家看到啊，你得有这本事。你周围有数亿爱看直播吃屎的人，要想突围着实困难。

所以现在写东西没有年轻时的野心——年轻时确实心比天高，学习了文学史，读了大量作品，熟悉各个流派，而且创作出一些精彩的篇章。那时是想靠这个吃饭的，在躁狂的时候甚至想到诺贝尔那边去了。现在发现靠这个吃饭还不如吃土，因为写了十年吃了十年土，同学都当老总了自己还是临时工，于是便不怎么努力学习了。现在写点东西，只是在我生病时，头痛时做任何事情都感觉索然无趣，只有写作能让自己释放，仿佛又找回了自己的价值。说不定真被读者喜欢呢？第二天病好了又觉得这纯粹是妄想，把写作当做治疗、缓解病态的药可以，其他都是想多了。现在可不像从前，逼着自己进入脑神经紊乱去寻找灵感，有时自私的想想，哪怕是梵谷，把自己弄得没有人形为后世留点东西值得吗？他活着时又被善待过吗？不如做你老老实实的牧师安稳平和的生活吧?我觉得是因为他没有得到有效药物，又坚信自己绘画的价值，最差也能以以此维生，最最差这也是唯一让自己活着缓解病症证明自己存在的治疗。如果那时医学像现在有着相对有效的药，他不会让自己那般生活，因为那种痛苦的强度胜过人类的毅力。

@晓玮2017 2018-09-20 18:33:53
把写作当做给自己一份快乐的理由就好。顶起佳作！问候诗弟！^O^
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一种救赎吧。

@启启1997 2018-09-22 11:17:51
抑郁是创作的一个属性。
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对

记得蓝波年轻时的诗就有着一种病态的色彩感，后来不知怎的人家就不写了，老老实实的做生意享受生活。如果我天天高高兴兴的，现在的我特么才不写狗屁文章，赚不到钱，成不了名，浪费这时间出国旅游多好。毕竟不是家里揭不开锅，靠收房租都够自己在外面流浪了。可写着的时候，尤其是灵感四溢的时候，又觉得如果你放弃了写作，你还真不如保姆清洁工，任何专业任何人都比你做的好，你能混一份非艺术类的工作是老领导帮你，你没有任何能力。那我不就成了垃圾了么？为家里赚不了钱出不了力，还四处旅游美其名曰看世界，这个世界都不欢迎你到哪里都乱丢烟头景点逃票。所以这可能是我唯一的价值，剥离了它我就是个混蛋。或许我还隐隐约约希望，能通过自己不懈的努力不断的写，能让自己富足起来，但这很可能是个大幻觉，只是在精神状态异常时候的一种妄想。很多艺术家是因为敢妄想，做出了惊人的成就。可大伙没看到的是，有更多有艺术天赋的人最终被社会的繁杂所淹没。敢妄想敢实践是造就辉煌的必要却非充分条件。我希望更多时候高兴一些，正常一些，享受简单的生活，而非隔三差五的通过写作来化疗自我。毕竟癫狂对于艺术有益对于生活有害，你家附近住个割耳朵的人你害怕不？想都别想，你就是在单位偷偷说领导秃头都会被剥夺临时工权利终身。

至于梵谷我定是热爱的，可这种爱可不像大多慕名者对他的爱。大家都会说他的画多好啊，充满对生命的热爱啊，他是我最欣赏的大师啊云云。梵谷的画感染性强这是一方面，但更多的是装装文艺罢了。就像我媳妇说我，你爱卫煜是假爱，看似娇惯让他踢你打你往你头上贴彩泥骑你脖子上摔眼镜儿，其实无非是你带的少。实在受不了你就跑了把他撂给我。你一天和他共度的时间还不到一小时，周末最多俩小时。如果是我这般带，信不信你会掐住他脖子扔河里？想想伯格曼的蛇蛋，还真没准儿捂死这小坏蛋。或许我爱的最多的还是自己，以及那不竭的艺术冲动。同样众人对于梵谷也是假爱，他们从来没有真正理解过他，体会过他的病他的痛。他们只是人云亦云。而作为同类惺惺相惜的患者，我爱他怜悯他是发自内心的，这是一种情感的内投。曾经在强迫症发作的一个月内，我只是以那本梵谷传来获得安慰，我知道他做每件事的缘由，我体味到他每一次的痛彻心扉。

@一阵疯818 2018-09-24 09:38:10
楼主居然还是个小捣蛋。
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从小爱恶作剧，现在仍然是。。

这两天心情不错，可能是换了个部门的事儿，不怎么抑郁了，就想干一些实实在在的事情。干点啥呢？手头乱七八糟的卡很多，银行卡了、美食城了、面包房、电影院了，里面是不是还有钱呢？没准能发笔小财？先到了农业银行，我拿出五张卡：“看看里面有多少钱？都提现！”柜台老大爷菊花一紧，仿佛来了大客户，没准现金还不够了。结果一分没有，大爷忙活了俩小时替我销户。怎么着也该剩个块儿八毛的啊！后来我想想，银行是有小额管理费的。卡是你的卡，钱是你的钱即便几分钱也是血汗钱，有啥可管理的？我觉得此举的目的就是要把你卡里的钱清空，比如我去取款机取钱，100以下的不能取吧？剩下三十五十的也懒的到柜台排队吧？银行就是抓住你这种懒惰心理，一年扣点，一年扣点，等你想起来再去看的时候里面已经一分不剩了。多狡诈！

去面包房的路上，我是有些犹豫的。三年了那个小店该倒闭了吧？又不顺路骑到哪里够不够电动车电钱？斗争了半天的我还是去了，结果喜人，不仅店还在里面还剩五块五！可一瞅面包随便一个都十块，我捡了个最便宜的用上了余额宝红包还倒贴两块——感觉吃这面包也都是药味儿。另外的超市购物卡，也欣喜的得了十来块钱。我拿了买一送一的儿童牙膏，又拿了一包泡面。结账时发现还要倒贴就直接把泡面扔了。不过超市销卡一行有个意外收获，碰到了多年未见的谈过对象的损友淋。