爆笑五千年：神话时代（续补篇）
话说在上古时代，帝尧平定天下以后，对内以经济建设为中心，大力发展农业生产，GDP迅猛增长。对外以和平共处为基本原则，处理部落与部落间的外交关系，部落间相处融洽。
没过几年，部落广大百姓就已经过上了小康生活，到处呈现出一派欣欣向荣的盛世景象。
虽然部落百姓天天都有好日子过，但是，帝尧也有一个很头疼的问题，就是他的宝贝儿子，丹朱，都已经十六七岁了，早到了成人的年龄，可是却是个败家子。
这位主，正处于青春叛逆期，整天游手好闲，偷鸡摸狗，不为别的，只为了寻找刺激。
帝尧看到丹朱成天不务正业，很是痛心。
帝尧：少壮不努力，老大徒伤悲。
丹朱：什么呀？
帝尧：一寸光阴一寸铜，寸铜难买寸光阴。
丹朱：然后呢？
帝尧：你老爸我是天子，将来你要接我的班做天子，你从现在开始必须好好学习、天天向上，德智体全面发展……
丹朱：哎哟喂，老爸，你是真不明白还是揣着明白装糊涂？现在的教书先生，只管教我们死记硬背，从来不给我们解释书中的意思，很无聊。
帝尧：什么情况？
丹朱：教书先生要求我们按照他说的做试题，从来不给我们自由发挥的空间，真的好压抑呀！
帝尧：那你们每个月都会有体育课的，怎么会压抑？
丹朱：老爸，你不知道情况，表面上体育课是有的，但是，一个月就那么一两节体育课，还总是被教算术课的先生占据，还说什么学好算术课，走遍天下都不怕，非逼着我们在体育课上做算术题，郁闷呀！
帝尧：居然会有这种事？
丹朱：说好的德智体全面发展呢？怎么全都是文化课呀？
帝尧：那你们可以每天下课后上体育课呀，你们下午是申时五刻放学吧？空闲时间很多吧？
丹朱：申时五刻没错，但是，放学后想玩门都没有！教书先生非得给我们布置一大堆家庭作业，非要求我们用石头刻刀在乌龟壳上刻字，第二天早上酉时上课还要挨个检查，没刻完的还要体罚，真受不了，压力山大呀！
帝尧：这样呀？明天我找校长谈谈，看看能不能给你们减轻一点儿学业负担。
丹朱：老爸万岁！
帝尧：话虽这样说，我看很有必要在放假的时候给你报个培训班，学点儿琴棋书画之类的，将来做天子之后，也好显得你多才多艺呀。
丹朱：琴棋书画？没劲！不学！
帝尧：也是啊，现在的课外培训班，比在学校上课还要压抑，这样吧，我就给你报一个狩猎培训班吧？
丹朱：狩猎培训班？嘛玩意儿？
帝尧：就是教给你打猎的。
丹朱：打猎好呀，是不是打怪兽升级的那种？
帝尧：可以这么说吧，学习打猎有助于提升你的射击技能，将来你做天子之后，也好带领群众们打击南蛮部落的入侵。
丹朱：我喜欢！
过了一段时间，帝尧想要去考察一下丹朱的狩猎技能，但是，却没见到丹朱。
帝尧：什么情况？丹朱跑哪儿去了？
丹朱：我在这儿！
帝尧：你怎么没有打猎呀？
丹朱：打猎一点都不好玩！
帝尧：不是说打猎可以升级吗？挺有趣的呀！
丹朱：老爸，你不知道，一开始吧，我也觉得挺有趣的，打死一个怪兽，立马升一级，打死两个升两级，打死三个升三级，但是吧，越到后来越难打，升级也越困难，感觉好无聊呀！
帝尧：所以你就没有再打猎了？
丹朱：也不能这么说吧，后来我就想，要是我能一边睡大觉，一边打怪兽升级，既能打发无聊的时间，又能不停地升级，你说该多好呀！
帝尧：一边睡觉还一边打怪兽升级？想得倒挺美！
丹朱：不是呀，老爸，你听我说，有两种方法可以解决这个矛盾的问题。
帝尧：哪两个？
丹朱：一种是找机械能手，发明出一种自动射击装置，只要我把弓箭放在特定的位置，定期补充被射出的箭，我就能在一边睡大觉，同时，机械装置也能不停地打山林中的怪兽，让我不断升级。
帝尧：那你就跟个没事人似的挂在一边？还能靠机械装置不停地打怪兽升级？
丹朱：当然喽，就因为这样，所以有一个说法，叫做挂机。
帝尧：挂机？不用人亲自打怪兽都可以升级？
丹朱：那可不一定，用机械装置挂机，虽然很省事，但是吧，没有人看着，机械装置很容易出故障，出了故障不能及时修复，被打中的怪兽就趁机开溜，这样不就白白挂机了吗？
帝尧：那怎么解决呀？
丹朱：我又想到一个好办法，就是专门找人代替我打怪兽升级，这样，即可以避免出现机械故障，同时我也可以一边睡大头觉，一边打怪兽升级。
帝尧：这样也行呀？
丹朱：当然行喽，就是给替代挂机的人发一点贝壳，当作是薪水吧。
帝尧：发贝壳？当薪水？
丹朱：是呀，这可是一件双赢的事情，既有利于我在睡大头觉的时候打怪兽升级，同时也能给替代挂机的人创造就业机会。
帝尧无语了，这个丹朱，不好好学习打猎，居然搞什么挂机，真是气死我了。
没过几年，部落广大百姓就已经过上了小康生活，到处呈现出一派欣欣向荣的盛世景象。
虽然部落百姓天天都有好日子过，但是，帝尧也有一个很头疼的问题，就是他的宝贝儿子，丹朱，都已经十六七岁了，早到了成人的年龄，可是却是个败家子。
这位主，正处于青春叛逆期，整天游手好闲，偷鸡摸狗，不为别的，只为了寻找刺激。
帝尧看到丹朱成天不务正业，很是痛心。
帝尧：少壮不努力，老大徒伤悲。
丹朱：什么呀？
帝尧：一寸光阴一寸铜，寸铜难买寸光阴。
丹朱：然后呢？
帝尧：你老爸我是天子，将来你要接我的班做天子，你从现在开始必须好好学习、天天向上，德智体全面发展……
丹朱：哎哟喂，老爸，你是真不明白还是揣着明白装糊涂？现在的教书先生，只管教我们死记硬背，从来不给我们解释书中的意思，很无聊。
帝尧：什么情况？
丹朱：教书先生要求我们按照他说的做试题，从来不给我们自由发挥的空间，真的好压抑呀！
帝尧：那你们每个月都会有体育课的，怎么会压抑？
丹朱：老爸，你不知道情况，表面上体育课是有的，但是，一个月就那么一两节体育课，还总是被教算术课的先生占据，还说什么学好算术课，走遍天下都不怕，非逼着我们在体育课上做算术题，郁闷呀！
帝尧：居然会有这种事？
丹朱：说好的德智体全面发展呢？怎么全都是文化课呀？
帝尧：那你们可以每天下课后上体育课呀，你们下午是申时五刻放学吧？空闲时间很多吧？
丹朱：申时五刻没错，但是，放学后想玩门都没有！教书先生非得给我们布置一大堆家庭作业，非要求我们用石头刻刀在乌龟壳上刻字，第二天早上酉时上课还要挨个检查，没刻完的还要体罚，真受不了，压力山大呀！
帝尧：这样呀？明天我找校长谈谈，看看能不能给你们减轻一点儿学业负担。
丹朱：老爸万岁！
帝尧：话虽这样说，我看很有必要在放假的时候给你报个培训班，学点儿琴棋书画之类的，将来做天子之后，也好显得你多才多艺呀。
丹朱：琴棋书画？没劲！不学！
帝尧：也是啊，现在的课外培训班，比在学校上课还要压抑，这样吧，我就给你报一个狩猎培训班吧？
丹朱：狩猎培训班？嘛玩意儿？
帝尧：就是教给你打猎的。
丹朱：打猎好呀，是不是打怪兽升级的那种？
帝尧：可以这么说吧，学习打猎有助于提升你的射击技能，将来你做天子之后，也好带领群众们打击南蛮部落的入侵。
丹朱：我喜欢！
过了一段时间，帝尧想要去考察一下丹朱的狩猎技能，但是，却没见到丹朱。
帝尧：什么情况？丹朱跑哪儿去了？
丹朱：我在这儿！
帝尧：你怎么没有打猎呀？
丹朱：打猎一点都不好玩！
帝尧：不是说打猎可以升级吗？挺有趣的呀！
丹朱：老爸，你不知道，一开始吧，我也觉得挺有趣的，打死一个怪兽，立马升一级，打死两个升两级，打死三个升三级，但是吧，越到后来越难打，升级也越困难，感觉好无聊呀！
帝尧：所以你就没有再打猎了？
丹朱：也不能这么说吧，后来我就想，要是我能一边睡大觉，一边打怪兽升级，既能打发无聊的时间，又能不停地升级，你说该多好呀！
帝尧：一边睡觉还一边打怪兽升级？想得倒挺美！
丹朱：不是呀，老爸，你听我说，有两种方法可以解决这个矛盾的问题。
帝尧：哪两个？
丹朱：一种是找机械能手，发明出一种自动射击装置，只要我把弓箭放在特定的位置，定期补充被射出的箭，我就能在一边睡大觉，同时，机械装置也能不停地打山林中的怪兽，让我不断升级。
帝尧：那你就跟个没事人似的挂在一边？还能靠机械装置不停地打怪兽升级？
丹朱：当然喽，就因为这样，所以有一个说法，叫做挂机。
帝尧：挂机？不用人亲自打怪兽都可以升级？
丹朱：那可不一定，用机械装置挂机，虽然很省事，但是吧，没有人看着，机械装置很容易出故障，出了故障不能及时修复，被打中的怪兽就趁机开溜，这样不就白白挂机了吗？
帝尧：那怎么解决呀？
丹朱：我又想到一个好办法，就是专门找人代替我打怪兽升级，这样，即可以避免出现机械故障，同时我也可以一边睡大头觉，一边打怪兽升级。
帝尧：这样也行呀？
丹朱：当然行喽，就是给替代挂机的人发一点贝壳，当作是薪水吧。
帝尧：发贝壳？当薪水？
丹朱：是呀，这可是一件双赢的事情，既有利于我在睡大头觉的时候打怪兽升级，同时也能给替代挂机的人创造就业机会。
帝尧无语了，这个丹朱，不好好学习打猎，居然搞什么挂机，真是气死我了。
帝尧教儿子丹朱学打猎，丹朱找人挂机，帝尧心想，这样吧，干脆给他报西语培训班吧，现在掌握一门外语，就算将来做不成天子，也容易找工作。
帝尧：要不给你请个家庭老师，教给你西戎的语言，简称西语，将来你做了天子，到西戎去访问也好交流，还不用带翻译的。
丹朱：听说西戎人以鸟为图腾，他们说的语言，估计也是鸟语，鸟语能有什么好学的呀？
帝尧：不是的，鸟语也很好听呀，听说还有甲级、乙级、丙级、丁级考试，感觉挺不错的，比你整天到山林里面打野兽升级要好玩得多。
丹朱：是吗？那怎么升级呀？
帝尧：听说到时会有两个专门的机构测试你的西语能力，测试过了，你就会升级。
丹朱：哪两个机构呀？
帝尧：一个是本部落西语先生们组织的一次西语笔试，在乌龟壳上有一连串的西语问题，你需要用石头刻刀刻出答案来。
丹朱：这么老土的考试，到了西戎，当地人肯定不服的。另一种呢？
帝尧：另一种是由西戎部落先生们组织的一次西语口语测试，你需要现场用西语回答他们提出的各种问题。
丹朱：这么高难度呀？压力肯定大死了。
丹朱当然不会那么老实去学什么西语了，过了一段时间，帝尧开始询问丹朱的西语学习状况。
丹朱：对不起，老爸，我的西语甲级没有过。
帝尧：为什么呀？
丹朱：因为我连乙级都没过。
帝尧：那你过丙级了吧？
丹朱：没有呀。
帝尧：为什么呀？
丹朱：因为我连丁级都没过。
帝尧：为什么连丁级都没过呀？
丹朱：因为我根本就没学。
帝尧真的很郁闷，这个败家子，让他学习打猎吧，他居然找人挂机，让他学习西语吧，他居然连丁级都没过，真是气死我了。
帝尧：你个败家玩意儿！让你打猎，你当成是游戏玩，还找人挂机……
丹朱：老爸，打怪升级一点儿意思都没有！
帝尧：那学西语呢？多时髦呀！
丹朱：学会了西语，最多就是充当一下翻译工具，真的没啥实际用途，好多人浪费了大把的时间学西语，结果真正走向社会，才发现西语真没什么用！
帝尧：这也不学，那也不学，皮痒了是吧？
丹朱：老爸您先别生气，我想学象棋，参加宇宙杯象棋大赛。
帝尧：象棋？
丹朱：好像是跟打仗有关的，反正觉着挺有意思的。
帝尧：不错嘛，原来你对这个感兴趣，好吧，我就教给你一种石子棋，里面蕴含着行军布阵的道理，你可要用心学，将来你做了天子，行军布阵会有很帮助的。
丹朱：石子棋？
帝尧：你先找来一块鍲壳，用石头刻刀在上面横刻十道、竖刻十道。
丹朱：然后呢？
帝尧：你看，我已经找到了一大把石子，你一半，我一半，咱们用石子在乌龟壳上演示行军布阵。
丹朱：挺有新意的嘛，可以参赛宇宙杯象棋大赛吗？
帝尧：不可以，但是我可以让人搞一个宇宙杯石子棋大赛。
丹朱：好呀，老爸万岁！
帝尧：那你可要好好学习！
丹朱：必须的！
丹朱最近迷上了石子棋，也就是现在的五子棋。帝尧一看，感觉儿子终于肯改邪归正了，很是兴奋，天天跟他老婆散宜氏谈论儿子丹朱的事情。
帝尧：老婆，最近那个败家子终于改邪归正了，正在专心致志地学习石子棋，练习行军布阵呢。
散宜氏：学习石子棋行军布阵？有什么用呀？
帝尧：当然有用喽，丹朱能从中悟出兵法秘籍，成为打仗高手。
散宜氏：兵法秘籍？还有吗？
帝尧：当然有，还能够从中体会出为群众服务的宗旨，将来做了天子，也能成为部落群众的好公仆呀。
散宜氏：这样也行呀？
帝尧：当然行喽，如果丹朱这一次能够回心转意的话，我就把天子之位传给他。
结果，没过几天，丹朱又开始逃课了。问其缘由，丹朱觉得吧，青少年正是玩的时候，不能把大把光阴都浪费在了课堂和考试之中，一点儿人身自由都没有。
这孩子，真是典型的坏学生，教而不善，烂泥扶不上墙。
这不，最近几天，丹朱之前的那帮狐朋狗友，当然都是小学没毕业的坏学生，经常翻窗户来找丹朱玩。
这几个熊孩子，到处打架斗殴，偷鸡摸狗，关键是衙门还不敢拘留，那可是天子帝尧的儿子，谁惹得起呀？
这件事，终于还是被帝尧给知道了。
帝尧可能并不清楚，丹朱正处于青春叛逆期，对于老爸老妈的话当然听不进去，你让他朝东走，他偏要朝西走。
丹朱不止青春叛逆，还想阴谋夺权呢。
原来，丹朱觉得这个死鬼老爸活了一大把年纪还不死，整天占着茅坑不拉屎，还来管教老子，看我不整死你。我自己做天子，想怎么搞就怎么搞。
很快，帝尧就粉碎了丹朱的夺位阴谋。
帝尧十分痛心，我怎么生了这么个败家子，真是家门不幸！
怎么办呢？南方蛮夷之处有一个少年劳动教养改造所，不如把丹朱先送到少教所改造改造吧。
帝尧身为一届天子，居然亲手把自己的亲生儿子给送到少改所劳改，这件事很快传遍了黄河南北。
各个部落的百姓听说之后，纷纷对帝尧的大公无私表示敬佩。后来大舜在做陶瓷生意的时候，就把帝尧教丹朱石子棋这一幕刻在了陶瓷上。
再后来，大舜也生了个儿子，商均，同样用石子棋来教商均。可是，据说商均那家伙跟丹朱一样是个败家子，最后也被送到少改所接受劳动改造了。
帝尧：要不给你请个家庭老师，教给你西戎的语言，简称西语，将来你做了天子，到西戎去访问也好交流，还不用带翻译的。
丹朱：听说西戎人以鸟为图腾，他们说的语言，估计也是鸟语，鸟语能有什么好学的呀？
帝尧：不是的，鸟语也很好听呀，听说还有甲级、乙级、丙级、丁级考试，感觉挺不错的，比你整天到山林里面打野兽升级要好玩得多。
丹朱：是吗？那怎么升级呀？
帝尧：听说到时会有两个专门的机构测试你的西语能力，测试过了，你就会升级。
丹朱：哪两个机构呀？
帝尧：一个是本部落西语先生们组织的一次西语笔试，在乌龟壳上有一连串的西语问题，你需要用石头刻刀刻出答案来。
丹朱：这么老土的考试，到了西戎，当地人肯定不服的。另一种呢？
帝尧：另一种是由西戎部落先生们组织的一次西语口语测试，你需要现场用西语回答他们提出的各种问题。
丹朱：这么高难度呀？压力肯定大死了。
丹朱当然不会那么老实去学什么西语了，过了一段时间，帝尧开始询问丹朱的西语学习状况。
丹朱：对不起，老爸，我的西语甲级没有过。
帝尧：为什么呀？
丹朱：因为我连乙级都没过。
帝尧：那你过丙级了吧？
丹朱：没有呀。
帝尧：为什么呀？
丹朱：因为我连丁级都没过。
帝尧：为什么连丁级都没过呀？
丹朱：因为我根本就没学。
帝尧真的很郁闷，这个败家子，让他学习打猎吧，他居然找人挂机，让他学习西语吧，他居然连丁级都没过，真是气死我了。
帝尧：你个败家玩意儿！让你打猎，你当成是游戏玩，还找人挂机……
丹朱：老爸，打怪升级一点儿意思都没有！
帝尧：那学西语呢？多时髦呀！
丹朱：学会了西语，最多就是充当一下翻译工具，真的没啥实际用途，好多人浪费了大把的时间学西语，结果真正走向社会，才发现西语真没什么用！
帝尧：这也不学，那也不学，皮痒了是吧？
丹朱：老爸您先别生气，我想学象棋，参加宇宙杯象棋大赛。
帝尧：象棋？
丹朱：好像是跟打仗有关的，反正觉着挺有意思的。
帝尧：不错嘛，原来你对这个感兴趣，好吧，我就教给你一种石子棋，里面蕴含着行军布阵的道理，你可要用心学，将来你做了天子，行军布阵会有很帮助的。
丹朱：石子棋？
帝尧：你先找来一块鍲壳，用石头刻刀在上面横刻十道、竖刻十道。
丹朱：然后呢？
帝尧：你看，我已经找到了一大把石子，你一半，我一半，咱们用石子在乌龟壳上演示行军布阵。
丹朱：挺有新意的嘛，可以参赛宇宙杯象棋大赛吗？
帝尧：不可以，但是我可以让人搞一个宇宙杯石子棋大赛。
丹朱：好呀，老爸万岁！
帝尧：那你可要好好学习！
丹朱：必须的！
丹朱最近迷上了石子棋，也就是现在的五子棋。帝尧一看，感觉儿子终于肯改邪归正了，很是兴奋，天天跟他老婆散宜氏谈论儿子丹朱的事情。
帝尧：老婆，最近那个败家子终于改邪归正了，正在专心致志地学习石子棋，练习行军布阵呢。
散宜氏：学习石子棋行军布阵？有什么用呀？
帝尧：当然有用喽，丹朱能从中悟出兵法秘籍，成为打仗高手。
散宜氏：兵法秘籍？还有吗？
帝尧：当然有，还能够从中体会出为群众服务的宗旨，将来做了天子，也能成为部落群众的好公仆呀。
散宜氏：这样也行呀？
帝尧：当然行喽，如果丹朱这一次能够回心转意的话，我就把天子之位传给他。
结果，没过几天，丹朱又开始逃课了。问其缘由，丹朱觉得吧，青少年正是玩的时候，不能把大把光阴都浪费在了课堂和考试之中，一点儿人身自由都没有。
这孩子，真是典型的坏学生，教而不善，烂泥扶不上墙。
这不，最近几天，丹朱之前的那帮狐朋狗友，当然都是小学没毕业的坏学生，经常翻窗户来找丹朱玩。
这几个熊孩子，到处打架斗殴，偷鸡摸狗，关键是衙门还不敢拘留，那可是天子帝尧的儿子，谁惹得起呀？
这件事，终于还是被帝尧给知道了。
帝尧可能并不清楚，丹朱正处于青春叛逆期，对于老爸老妈的话当然听不进去，你让他朝东走，他偏要朝西走。
丹朱不止青春叛逆，还想阴谋夺权呢。
原来，丹朱觉得这个死鬼老爸活了一大把年纪还不死，整天占着茅坑不拉屎，还来管教老子，看我不整死你。我自己做天子，想怎么搞就怎么搞。
很快，帝尧就粉碎了丹朱的夺位阴谋。
帝尧十分痛心，我怎么生了这么个败家子，真是家门不幸！
怎么办呢？南方蛮夷之处有一个少年劳动教养改造所，不如把丹朱先送到少教所改造改造吧。
帝尧身为一届天子，居然亲手把自己的亲生儿子给送到少改所劳改，这件事很快传遍了黄河南北。
各个部落的百姓听说之后，纷纷对帝尧的大公无私表示敬佩。后来大舜在做陶瓷生意的时候，就把帝尧教丹朱石子棋这一幕刻在了陶瓷上。
再后来，大舜也生了个儿子，商均，同样用石子棋来教商均。可是，据说商均那家伙跟丹朱一样是个败家子，最后也被送到少改所接受劳动改造了。
据说帝尧晚年为了寻找合适的接班人，到处寻访名士，见到名士的第一句话就是：这一届你做天子吧。
搞得那些名士们很是尴尬。接受天子之位，怕坏了自己的好名声，不接受吧，又怕帝尧的面子过不去。
帝尧听说有一个名叫子州支父的人，名气很大，于是找到子州支父，见面第一句话还是一样的，我想把天子之传给你。
帝尧：这一届你做天子吧？
子州支父：哇噻，天子呀，真的让给我吗？求之不得呀！
帝尧：那还等什么？马上准备禅让大典！
子州支父：但是，我现在得了一种怪病。
帝尧：什么怪病？
子州支父：我担心天会掉下来砸到我脑袋上。
帝尧：那你为什么不用锅顶在脑袋上呢？
子州支父：我也想用锅顶在头上挡住天，但是我又担心锅不结实。
帝尧：你可以找一口结实点的锅。
子州支父：再结实的锅也挡不住天呀，哎！
帝尧：那你别用锅顶在头上了。
子州支父：要是不用锅顶在头上，我又担心天掉下来砸到我脑袋。
帝尧：你发什么神经呀！天会掉下来砸到你的脑袋？我发现你真是个奇葩！
子州支父：你咋知道呢？这就叫做忧虑之症，我正要去治病呢，哪有空闲时间去管天下之事？
帝尧明白了子州支父的意思，转身回去了。子州支父虽然回答得很奇葩，但是也不失为一种婉拒的好办法。
帝尧又听说巢父很贤明，于是到处张贴寻人启事，重金悬赏寻找巢父，要把天子之位让给他。
帝尧：巢父，这一届你做天子吧？
巢父直接扭头跑了。
巢父的自白书：大家好，因为我在聊城筑巢穴而居住，因此被人称作为巢父。巢居的人，通过巢穴把自己与外面的人隔绝起来，所以才能够专心地修身养性，成为名副其实的宅居动物。我只有一个爱好，就是放牧，因为放牧可以修身养性。宅居的生活虽然孤单，但是我也悠然自得，乐在其中。可是，有一天，突然一个晴天霹雳，帝尧居然说要传位给我。谁稀罕呀！我理都没理他，直接走人！我有一个好哥们，名字叫许由，他也是一个很清高的人。正因为如此，我俩才能成为好哥们。我想试探一下，许由究竟有多清高。于是辗转托人带话给帝尧，说许由比我贤明百倍，你可以请他做天子。声明一下，我绝不是损友，我只是想成就许由的好名声，嘻嘻。
帝尧听巢父说许由很贤明，于是想将帝位传给他，但是却遭到了许由的拒绝。
帝尧：最近赢得了不少好名声吧？那么多大头领都称赞你。
许由：大家谬赞了，愧不敢当。
帝尧：这一届你做天子吧。
许由：我只想有一个好名声。
帝尧：好名声也好，做天子也好，两者并不矛盾。
许由：你怎么不接着做？谁喜欢做你找谁做！做天子又得不了好名声，说句难听的，哪个人掉了根头发，都要找我来评理。帝尧，有空找我聊聊吧，你要是找我聊聊，我一定不会推辞的。
帝尧：你说什么？你不是炎黄子孙？做天子没你的份啊！
许由：我小时候一生下来，就已经注定是炎黄子孙，没得选嘛。在部落里做最大、最有权的首领又怎么样？还不是你这样！我只想留下一个好名声，饶了我吧。
帝尧：又想得好名声，又不肯出力，留在这里净占便宜！
许由：那我到箕山隐居吧。
搞得那些名士们很是尴尬。接受天子之位，怕坏了自己的好名声，不接受吧，又怕帝尧的面子过不去。
帝尧听说有一个名叫子州支父的人，名气很大，于是找到子州支父，见面第一句话还是一样的，我想把天子之传给你。
帝尧：这一届你做天子吧？
子州支父：哇噻，天子呀，真的让给我吗？求之不得呀！
帝尧：那还等什么？马上准备禅让大典！
子州支父：但是，我现在得了一种怪病。
帝尧：什么怪病？
子州支父：我担心天会掉下来砸到我脑袋上。
帝尧：那你为什么不用锅顶在脑袋上呢？
子州支父：我也想用锅顶在头上挡住天，但是我又担心锅不结实。
帝尧：你可以找一口结实点的锅。
子州支父：再结实的锅也挡不住天呀，哎！
帝尧：那你别用锅顶在头上了。
子州支父：要是不用锅顶在头上，我又担心天掉下来砸到我脑袋。
帝尧：你发什么神经呀！天会掉下来砸到你的脑袋？我发现你真是个奇葩！
子州支父：你咋知道呢？这就叫做忧虑之症，我正要去治病呢，哪有空闲时间去管天下之事？
帝尧明白了子州支父的意思，转身回去了。子州支父虽然回答得很奇葩，但是也不失为一种婉拒的好办法。
帝尧又听说巢父很贤明，于是到处张贴寻人启事，重金悬赏寻找巢父，要把天子之位让给他。
帝尧：巢父，这一届你做天子吧？
巢父直接扭头跑了。
巢父的自白书：大家好，因为我在聊城筑巢穴而居住，因此被人称作为巢父。巢居的人，通过巢穴把自己与外面的人隔绝起来，所以才能够专心地修身养性，成为名副其实的宅居动物。我只有一个爱好，就是放牧，因为放牧可以修身养性。宅居的生活虽然孤单，但是我也悠然自得，乐在其中。可是，有一天，突然一个晴天霹雳，帝尧居然说要传位给我。谁稀罕呀！我理都没理他，直接走人！我有一个好哥们，名字叫许由，他也是一个很清高的人。正因为如此，我俩才能成为好哥们。我想试探一下，许由究竟有多清高。于是辗转托人带话给帝尧，说许由比我贤明百倍，你可以请他做天子。声明一下，我绝不是损友，我只是想成就许由的好名声，嘻嘻。
帝尧听巢父说许由很贤明，于是想将帝位传给他，但是却遭到了许由的拒绝。
帝尧：最近赢得了不少好名声吧？那么多大头领都称赞你。
许由：大家谬赞了，愧不敢当。
帝尧：这一届你做天子吧。
许由：我只想有一个好名声。
帝尧：好名声也好，做天子也好，两者并不矛盾。
许由：你怎么不接着做？谁喜欢做你找谁做！做天子又得不了好名声，说句难听的，哪个人掉了根头发，都要找我来评理。帝尧，有空找我聊聊吧，你要是找我聊聊，我一定不会推辞的。
帝尧：你说什么？你不是炎黄子孙？做天子没你的份啊！
许由：我小时候一生下来，就已经注定是炎黄子孙，没得选嘛。在部落里做最大、最有权的首领又怎么样？还不是你这样！我只想留下一个好名声，饶了我吧。
帝尧：又想得好名声，又不肯出力，留在这里净占便宜！
许由：那我到箕山隐居吧。
帝尧将天子之位让给许由，许由认为帝尧的话污染了自己的耳朵，于是从山洞里面跑到颖水河边洗耳朵，刚好碰到他的好哥们巢父牵着牛在河边饮水。
接下来，两人开始对话。
许由：巢父，你听说了没有？帝尧居然要推选我做这一届的天子。
巢父：那你接受了吗？
许由： 当然没有，帝尧居然还想要让我做九州长，你说好笑不？
巢父：那你推掉了吧？
许由：当然，我连天子都不感兴趣，更别说什么九州长了。
巢父：那你这是在干什么呀？
许由：我担心耳朵被帝尧的话给污染了，所以来河边洗耳朵。哥呀，兄弟平白无故蒙受奇耻大辱！哎！我的命咋就这么苦呢！
巢父：我发现你真是个奇葩！你要是整天都躲在深山老林、悬崖夹缝之中，又有谁能找到你呢？可是你呢，好好的一个隐士，不做宅居动物，整天东游西荡。到了现在还装模作样来洗耳朵，你快别自作清高了！
许由：你说的什么话呀！身为好哥们，你不安慰我也就算了，还在这儿数落我，人家不理你了……哎，你干什么呀，说你两句扭头就走，还让不让你的牛喝水了？
巢父：不喝了，我怕你洗过耳朵的污水弄脏了牛的嘴！
许由：有没有搞错呀！我在这边洗耳朵，你的牛在那边喝水，风马牛不相及呀！
巢父：大河向东流呀，天上的星星……
许由：你整歌词干啥？有啥话直接说！
巢父：你看看水是往哪个方向流？
许由：向东！
巢父：那你再看看我的牛在哪边？
许由：东边！
巢父：你才知道呀！你在上游洗你那肮脏的耳朵，我的牛在下游喝被你耳朵污染了的河水！
许由：抱歉，人家没注意到。
巢父：算了，我还是牵着我的牛到上游喝水去吧。
CUT！
接下来，有请历史学家阿蛮先生，为大家分析一下，许由为什么不肯做天子？
假如你是一个文化名人，走在大街上，突然有一天，美国总统找到你，说要把总统之位让给你，你会是什么反应？
咱先不说美国的总统选举制度究竟如何。首先，你是一个外国人，美国人是不会选举一个外国籍的人当自己的总统的。其次，即使你办理了移民手续，成为美国人，你以为你就能参选总统了吗？No!你既不是共和党人，也不是民主党人，连被投票的资格都没有。
你费尽心机，终于加入了共和党或者民主党，这下，可以参选总统了吧？
理论上可以，但是实际上，你很可能连提名资格都没有。
为什么呢？
总统选举绝不像表面上说的那么民主，光是上亿美元的参选费就够你受了。再说，你一个刚刚移民的人，没有深厚的根基，没人会为你买单。你看看历届美国总统，基本上都是那种家族根基深厚的人。
结论是，一个外来的文化名人，想要当上美国总统，基本上是异想天开。
好吧，就算是美国人吃错药了，居然接受你这个外来总统，你突然掌握了总统的大权，问题是，你能玩得转吗？下面那一帮部长级别的人物，那可都是混迹官场多年的老油条，一不留神你就被他们玩死了。
此外，根据某些人的不完全统计，历史上的美国总统有将近一半都是死于非命，风险极高。
结局，要么是你压力山大自我了结，要么是你卷铺盖卷灰溜溜走人。
现在，阿蛮终于理解，巢父、许由他们为什么坚决不肯接受天子之位了，实在是缺乏根基呀。
巢父天生是一个宅居动物，如果愣要混在各大部落首领之中，冒充交际能手，那不是明摆着给自己找堵吗？
再说了，大小部落的各级首领也都是混迹首领界多年的老油条，你一个没有根基的外来户，能不能玩得转人家还两说着呢。
还有，听小道消息说，帝尧的儿子丹朱正在磨刀霍霍，随时准备杀掉帝尧选中的接班人呢。地球人都知道，丹朱是一个十恶不赦的大混球，什么事都干得出来的。
好的，镜头切换回来。
巢父，你怎么看？
还在往上游走呀？好吧，就当我没说。
许由兄，你怎么看？
我在洗耳朵呢！
您继续！
接下来，两人开始对话。
许由：巢父，你听说了没有？帝尧居然要推选我做这一届的天子。
巢父：那你接受了吗？
许由： 当然没有，帝尧居然还想要让我做九州长，你说好笑不？
巢父：那你推掉了吧？
许由：当然，我连天子都不感兴趣，更别说什么九州长了。
巢父：那你这是在干什么呀？
许由：我担心耳朵被帝尧的话给污染了，所以来河边洗耳朵。哥呀，兄弟平白无故蒙受奇耻大辱！哎！我的命咋就这么苦呢！
巢父：我发现你真是个奇葩！你要是整天都躲在深山老林、悬崖夹缝之中，又有谁能找到你呢？可是你呢，好好的一个隐士，不做宅居动物，整天东游西荡。到了现在还装模作样来洗耳朵，你快别自作清高了！
许由：你说的什么话呀！身为好哥们，你不安慰我也就算了，还在这儿数落我，人家不理你了……哎，你干什么呀，说你两句扭头就走，还让不让你的牛喝水了？
巢父：不喝了，我怕你洗过耳朵的污水弄脏了牛的嘴！
许由：有没有搞错呀！我在这边洗耳朵，你的牛在那边喝水，风马牛不相及呀！
巢父：大河向东流呀，天上的星星……
许由：你整歌词干啥？有啥话直接说！
巢父：你看看水是往哪个方向流？
许由：向东！
巢父：那你再看看我的牛在哪边？
许由：东边！
巢父：你才知道呀！你在上游洗你那肮脏的耳朵，我的牛在下游喝被你耳朵污染了的河水！
许由：抱歉，人家没注意到。
巢父：算了，我还是牵着我的牛到上游喝水去吧。
CUT！
接下来，有请历史学家阿蛮先生，为大家分析一下，许由为什么不肯做天子？
假如你是一个文化名人，走在大街上，突然有一天，美国总统找到你，说要把总统之位让给你，你会是什么反应？
咱先不说美国的总统选举制度究竟如何。首先，你是一个外国人，美国人是不会选举一个外国籍的人当自己的总统的。其次，即使你办理了移民手续，成为美国人，你以为你就能参选总统了吗？No!你既不是共和党人，也不是民主党人，连被投票的资格都没有。
你费尽心机，终于加入了共和党或者民主党，这下，可以参选总统了吧？
理论上可以，但是实际上，你很可能连提名资格都没有。
为什么呢？
总统选举绝不像表面上说的那么民主，光是上亿美元的参选费就够你受了。再说，你一个刚刚移民的人，没有深厚的根基，没人会为你买单。你看看历届美国总统，基本上都是那种家族根基深厚的人。
结论是，一个外来的文化名人，想要当上美国总统，基本上是异想天开。
好吧，就算是美国人吃错药了，居然接受你这个外来总统，你突然掌握了总统的大权，问题是，你能玩得转吗？下面那一帮部长级别的人物，那可都是混迹官场多年的老油条，一不留神你就被他们玩死了。
此外，根据某些人的不完全统计，历史上的美国总统有将近一半都是死于非命，风险极高。
结局，要么是你压力山大自我了结，要么是你卷铺盖卷灰溜溜走人。
现在，阿蛮终于理解，巢父、许由他们为什么坚决不肯接受天子之位了，实在是缺乏根基呀。
巢父天生是一个宅居动物，如果愣要混在各大部落首领之中，冒充交际能手，那不是明摆着给自己找堵吗？
再说了，大小部落的各级首领也都是混迹首领界多年的老油条，你一个没有根基的外来户，能不能玩得转人家还两说着呢。
还有，听小道消息说，帝尧的儿子丹朱正在磨刀霍霍，随时准备杀掉帝尧选中的接班人呢。地球人都知道，丹朱是一个十恶不赦的大混球，什么事都干得出来的。
好的，镜头切换回来。
巢父，你怎么看？
还在往上游走呀？好吧，就当我没说。
许由兄，你怎么看？
我在洗耳朵呢！
您继续！
帝尧想把天子之位让给许由，遭到拒绝后，又想将天子之位让给四大名士。
名士甲：听说帝尧最近一直在找名士，想要让出天子之位。
名士乙：是呀，真是好笑，什么叫做名士，就是有名的清高之士，谁稀罕天子之位呀！
名士丙：就是，简直是在侮辱咱们名士圈。
名士丁：那可怎么办呢？万一哪一天帝尧突然找上门来，我可怎么活呀，呜呜呜呜……
名士甲：这样吧，为了以防万一，我们还是得想出一个防止帝尧接近我们的方法。
名士乙：那我们躲到天涯海角吧？
名士丙：不行啊，你没听说住在深山老林、悬崖夹缝之中的许由，都被帝尧找到了。
名士丁：我倒有一个好办法，大家不用躲躲藏藏，要是哪一天你走在大街上，突然听到有人跟你说“这一届你做天子吧”，你要立马闪人，肯定是帝尧来了。
大家都称赞这是一个好方法。
第二天，四大名士正在大街上走，沿途道路两边的人夹道欢迎：快来看呀，河南四大名士来了！
四大名士得意洋洋地向欢呼的人群打招呼：嗨！
这时，从人群中间挤出来一个衣衫褴褛的老头，径直走到四大名士跟前。
名士甲：老头，你想要干什么？
老头：我不是帝尧，听说你们是四大名士，我只想要个签名。
名士乙：此地无银三百两，我闪！
名士丙：等等嘛，人家都说了他不是帝尧。
名士丁：喂，老头，你是谁呀？
老头：我叫伊放勋。
名士甲：抱歉，我内急，上个茅坑，先。
名士丙：老头，我不是名士，我也是来要签名的，我妈喊我回家吃饭了。
名士丁：甲、乙、丙这三个家伙今天是怎么搞的，人家又没说“这一届你做天子吧”。
老头：就剩你一个了？凑合一下算了，这一届你做天子吧！
名士丁：救命啊！
以上桥段纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰。
不过，话说帝尧时代，还真是有四大名士，分别是方回、善卷、披衣、许由。但是，不知道怎么搞的，到了后来，这四个人被奉为道士。
帝尧整天把“这一届你做天子吧”挂在嘴边，遇到个名士就脱口而出，好像抓到救命稻草一样。这不，四大名士也难逃魔咒。
许由大家都知道了，这位仁兄还在河边洗耳朵呢。下一位！
帝尧：披衣同志，听说你是大贤人？
披衣：问你三个问题，第一个，你知道许由的老师是谁吗？
帝尧：当然知道，是啮缺。
披衣：恭喜你，答对了！那你知道啮缺的老师是谁吗？
帝尧：王倪，是个人都知道。
披衣：不错 ，那你知道王倪的老师是谁吗？
帝尧：知之为知之，不知为不知。
披衣：那你到底是知道还是不知道。
帝尧：我不知道。
披衣：好吧，远在天边，近在眼前。
帝尧：不会是我吧？
披衣：无语，是我呀！
帝尧：真的吗？我也想要拜你为师！
披衣：可是听说你已经拜我的徒孙为师了。
帝尧：谁呀？
披衣：当然是许由了，辈份都乱了。
帝尧：不能这么说，天下贤明之人都是我的老师。
披衣：好吧，那咱们进屋泡点儿茶吧。
帝尧：等等，我忘了一件事。
披衣：什么事呀？
帝尧：这一届你做天子吧？
披衣：我就等着你这句话呢！
帝尧：那你不会推辞吧？
披衣：你不是开玩笑吧？你看我这把老骨头，比你还要老，选我做接班人？恐怕你还没见盘古大帝之前，我就已经先下去了。
帝尧：下一位！
名士甲：听说帝尧最近一直在找名士，想要让出天子之位。
名士乙：是呀，真是好笑，什么叫做名士，就是有名的清高之士，谁稀罕天子之位呀！
名士丙：就是，简直是在侮辱咱们名士圈。
名士丁：那可怎么办呢？万一哪一天帝尧突然找上门来，我可怎么活呀，呜呜呜呜……
名士甲：这样吧，为了以防万一，我们还是得想出一个防止帝尧接近我们的方法。
名士乙：那我们躲到天涯海角吧？
名士丙：不行啊，你没听说住在深山老林、悬崖夹缝之中的许由，都被帝尧找到了。
名士丁：我倒有一个好办法，大家不用躲躲藏藏，要是哪一天你走在大街上，突然听到有人跟你说“这一届你做天子吧”，你要立马闪人，肯定是帝尧来了。
大家都称赞这是一个好方法。
第二天，四大名士正在大街上走，沿途道路两边的人夹道欢迎：快来看呀，河南四大名士来了！
四大名士得意洋洋地向欢呼的人群打招呼：嗨！
这时，从人群中间挤出来一个衣衫褴褛的老头，径直走到四大名士跟前。
名士甲：老头，你想要干什么？
老头：我不是帝尧，听说你们是四大名士，我只想要个签名。
名士乙：此地无银三百两，我闪！
名士丙：等等嘛，人家都说了他不是帝尧。
名士丁：喂，老头，你是谁呀？
老头：我叫伊放勋。
名士甲：抱歉，我内急，上个茅坑，先。
名士丙：老头，我不是名士，我也是来要签名的，我妈喊我回家吃饭了。
名士丁：甲、乙、丙这三个家伙今天是怎么搞的，人家又没说“这一届你做天子吧”。
老头：就剩你一个了？凑合一下算了，这一届你做天子吧！
名士丁：救命啊！
以上桥段纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰。
不过，话说帝尧时代，还真是有四大名士，分别是方回、善卷、披衣、许由。但是，不知道怎么搞的，到了后来，这四个人被奉为道士。
帝尧整天把“这一届你做天子吧”挂在嘴边，遇到个名士就脱口而出，好像抓到救命稻草一样。这不，四大名士也难逃魔咒。
许由大家都知道了，这位仁兄还在河边洗耳朵呢。下一位！
帝尧：披衣同志，听说你是大贤人？
披衣：问你三个问题，第一个，你知道许由的老师是谁吗？
帝尧：当然知道，是啮缺。
披衣：恭喜你，答对了！那你知道啮缺的老师是谁吗？
帝尧：王倪，是个人都知道。
披衣：不错 ，那你知道王倪的老师是谁吗？
帝尧：知之为知之，不知为不知。
披衣：那你到底是知道还是不知道。
帝尧：我不知道。
披衣：好吧，远在天边，近在眼前。
帝尧：不会是我吧？
披衣：无语，是我呀！
帝尧：真的吗？我也想要拜你为师！
披衣：可是听说你已经拜我的徒孙为师了。
帝尧：谁呀？
披衣：当然是许由了，辈份都乱了。
帝尧：不能这么说，天下贤明之人都是我的老师。
披衣：好吧，那咱们进屋泡点儿茶吧。
帝尧：等等，我忘了一件事。
披衣：什么事呀？
帝尧：这一届你做天子吧？
披衣：我就等着你这句话呢！
帝尧：那你不会推辞吧？
披衣：你不是开玩笑吧？你看我这把老骨头，比你还要老，选我做接班人？恐怕你还没见盘古大帝之前，我就已经先下去了。
帝尧：下一位！
帝尧想将天子之位让给披衣，却发现披衣是个糟老头子，很是失望。于是，帝尧很郁闷地去南边巡视了。等到北归时，路过枉人山，帝尧又听说善卷住在这里，于是前去拜访。
帝尧：大家跟我来做，面朝北，一跪天地、二跪大门、三跪善卷。
大臣：您可是九五之尊，善卷只是个平民百姓，您这样礼遇他，小心把他给宠坏喽。
帝尧：人家善卷是得道高人，我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷，求求你，从了我吧，做我的老师吧！
善卷：吓得我，小心肝扑通扑通直跳，我还以为你要把天子之位让给我呢。
帝尧：你咋知道呢？这一届你做天子吧？
善卷：人家就知道你会这么说！
帝尧：那你同意了吧？
善卷：春天我漫步在盛开的花丛间；夏天穿着粗布葛衣，夜晚一起看星星眨眼；秋天黄昏我独自一人，徜徉在金色麦田；冬天雪花飞舞穿着皮衣，更加温暖……
大臣：帝尧，要不要吃个小苹果？
帝尧：好的……且慢，善卷还没答应做天子呢。
善卷：你太不了解我了，我一个人居住在宇宙之中，多么悠然自得呀，什么天下不天下的，跟我没关系，要我治理天下，那得多挠心呀！
最后，善卷担心帝尧再三请求，只好跑到深山老林躲起来了。
帝尧郁闷呀，不就是做天子吗？怎么大家都像躲瘟疫一样？好吧，三大名士都不肯做这一届的天子，还好，听说王柞山还有一个名士叫方回，我去找找看。
帝尧：咣！咣！咣！请问方回在家吗？
方回：别说话！
帝尧：我不是伊放勋呀！
方回：别说话！
帝尧：我没让你做天子呀！
方回：别说话！
帝尧：哇噻！里面好像爆炸了？火光冲天呀！
方回：不好！我的丹药！
帝尧：什么丹药呀？
方回：我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药，想要制成食云母粉为百姓治病，谁知道丹炉居然炸了，真是劳而无功啊！
帝尧：没伤着人就好。
方回：抱歉，请问您是哪一位呀？
帝尧：我是天子。
方回：我只听说过丸子、轮子，真没听说过天子。
帝尧：不是吧？天子是五大部落联盟的大头领，可有权了，富有天下，手握生杀大权，这你都不知道？
方回：什么！天子还有这功能？
帝尧：怎么样？很不错吧？这一届你做天子吧？
方回：我连丸子、轮子都不会做，怎么会做天子呢？
帝尧：……
方回：我只想炼制食云母粉，救死扶伤是方士的天职。
帝尧：既然如此，那我聘请你做御医吧，这一次可不能推辞。
方回：御医是个什么东西呀？
帝尧：就是闾士。
方回：好吧，只要能救死扶伤，管他什么御医、闾士的，我就做了。
结果，帝尧还是没有把天子之位推销出去。
帝尧：大家跟我来做，面朝北，一跪天地、二跪大门、三跪善卷。
大臣：您可是九五之尊，善卷只是个平民百姓，您这样礼遇他，小心把他给宠坏喽。
帝尧：人家善卷是得道高人，我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷，求求你，从了我吧，做我的老师吧！
善卷：吓得我，小心肝扑通扑通直跳，我还以为你要把天子之位让给我呢。
帝尧：你咋知道呢？这一届你做天子吧？
善卷：人家就知道你会这么说！
帝尧：那你同意了吧？
善卷：春天我漫步在盛开的花丛间；夏天穿着粗布葛衣，夜晚一起看星星眨眼；秋天黄昏我独自一人，徜徉在金色麦田；冬天雪花飞舞穿着皮衣，更加温暖……
大臣：帝尧，要不要吃个小苹果？
帝尧：好的……且慢，善卷还没答应做天子呢。
善卷：你太不了解我了，我一个人居住在宇宙之中，多么悠然自得呀，什么天下不天下的，跟我没关系，要我治理天下，那得多挠心呀！
最后，善卷担心帝尧再三请求，只好跑到深山老林躲起来了。
帝尧郁闷呀，不就是做天子吗？怎么大家都像躲瘟疫一样？好吧，三大名士都不肯做这一届的天子，还好，听说王柞山还有一个名士叫方回，我去找找看。
帝尧：咣！咣！咣！请问方回在家吗？
方回：别说话！
帝尧：我不是伊放勋呀！
方回：别说话！
帝尧：我没让你做天子呀！
方回：别说话！
帝尧：哇噻！里面好像爆炸了？火光冲天呀！
方回：不好！我的丹药！
帝尧：什么丹药呀？
方回：我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药，想要制成食云母粉为百姓治病，谁知道丹炉居然炸了，真是劳而无功啊！
帝尧：没伤着人就好。
方回：抱歉，请问您是哪一位呀？
帝尧：我是天子。
方回：我只听说过丸子、轮子，真没听说过天子。
帝尧：不是吧？天子是五大部落联盟的大头领，可有权了，富有天下，手握生杀大权，这你都不知道？
方回：什么！天子还有这功能？
帝尧：怎么样？很不错吧？这一届你做天子吧？
方回：我连丸子、轮子都不会做，怎么会做天子呢？
帝尧：……
方回：我只想炼制食云母粉，救死扶伤是方士的天职。
帝尧：既然如此，那我聘请你做御医吧，这一次可不能推辞。
方回：御医是个什么东西呀？
帝尧：就是闾士。
方回：好吧，只要能救死扶伤，管他什么御医、闾士的，我就做了。
结果，帝尧还是没有把天子之位推销出去。
帝尧想将天子之位让给披衣，却发现披衣是个糟老头子，很是失望。于是，帝尧很郁闷地去南边巡视了。等到北归时，路过枉人山，帝尧又听说善卷住在这里，于是前去拜访。
帝尧：大家跟我来做，面朝北，一跪天地、二跪大门、三跪善卷。
大臣：您可是九五之尊，善卷只是个平民百姓，您这样礼遇他，小心把他给宠坏喽。
帝尧：人家善卷是得道高人，我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷，求求你，从了我吧，做我的老师吧！
善卷：吓得我，小心肝扑通扑通直跳，我还以为你要把天子之位让给我呢。
帝尧：你咋知道呢？这一届你做天子吧？
善卷：人家就知道你会这么说！
帝尧：那你同意了吧？
善卷：春天我漫步在盛开的花丛间；夏天穿着粗布葛衣，夜晚一起看星星眨眼；秋天黄昏我独自一人，徜徉在金色麦田；冬天雪花飞舞穿着皮衣，更加温暖……
大臣：帝尧，要不要吃个小苹果？
帝尧：好的……且慢，善卷还没答应做天子呢。
善卷：你太不了解我了，我一个人居住在宇宙之中，多么悠然自得呀，什么天下不天下的，跟我没关系，要我治理天下，那得多挠心呀！
最后，善卷担心帝尧再三请求，只好跑到深山老林躲起来了。
帝尧郁闷呀，不就是做天子吗？怎么大家都像躲瘟疫一样？好吧，三大名士都不肯做这一届的天子，还好，听说王柞山还有一个名士叫方回，我去找找看。
帝尧：咣！咣！咣！请问方回在家吗？
方回：别说话！
帝尧：我不是伊放勋呀！
方回：别说话！
帝尧：我没让你做天子呀！
方回：别说话！
帝尧：哇噻！里面好像爆炸了？火光冲天呀！
方回：不好！我的丹药！
帝尧：什么丹药呀？
方回：我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药，想要制成食云母粉为百姓治病，谁知道丹炉居然炸了，真是劳而无功啊！
帝尧：没伤着人就好。
方回：抱歉，请问您是哪一位呀？
帝尧：我是天子。
方回：我只听说过丸子、轮子，真没听说过天子。
帝尧：不是吧？天子是五大部落联盟的大头领，可有权了，富有天下，手握生杀大权，这你都不知道？
方回：什么！天子还有这功能？
帝尧：怎么样？很不错吧？这一届你做天子吧？
方回：我连丸子、轮子都不会做，怎么会做天子呢？
帝尧：……
方回：我只想炼制食云母粉，救死扶伤是方士的天职。
帝尧：既然如此，那我聘请你做御医吧，这一次可不能推辞。
方回：御医是个什么东西呀？
帝尧：就是闾士。
方回：好吧，只要能救死扶伤，管他什么御医、闾士的，我就做了。
结果，帝尧还是没有把天子之位推销出去。
帝尧：大家跟我来做，面朝北，一跪天地、二跪大门、三跪善卷。
大臣：您可是九五之尊，善卷只是个平民百姓，您这样礼遇他，小心把他给宠坏喽。
帝尧：人家善卷是得道高人，我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷，求求你，从了我吧，做我的老师吧！
善卷：吓得我，小心肝扑通扑通直跳，我还以为你要把天子之位让给我呢。
帝尧：你咋知道呢？这一届你做天子吧？
善卷：人家就知道你会这么说！
帝尧：那你同意了吧？
善卷：春天我漫步在盛开的花丛间；夏天穿着粗布葛衣，夜晚一起看星星眨眼；秋天黄昏我独自一人，徜徉在金色麦田；冬天雪花飞舞穿着皮衣，更加温暖……
大臣：帝尧，要不要吃个小苹果？
帝尧：好的……且慢，善卷还没答应做天子呢。
善卷：你太不了解我了，我一个人居住在宇宙之中，多么悠然自得呀，什么天下不天下的，跟我没关系，要我治理天下，那得多挠心呀！
最后，善卷担心帝尧再三请求，只好跑到深山老林躲起来了。
帝尧郁闷呀，不就是做天子吗？怎么大家都像躲瘟疫一样？好吧，三大名士都不肯做这一届的天子，还好，听说王柞山还有一个名士叫方回，我去找找看。
帝尧：咣！咣！咣！请问方回在家吗？
方回：别说话！
帝尧：我不是伊放勋呀！
方回：别说话！
帝尧：我没让你做天子呀！
方回：别说话！
帝尧：哇噻！里面好像爆炸了？火光冲天呀！
方回：不好！我的丹药！
帝尧：什么丹药呀？
方回：我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药，想要制成食云母粉为百姓治病，谁知道丹炉居然炸了，真是劳而无功啊！
帝尧：没伤着人就好。
方回：抱歉，请问您是哪一位呀？
帝尧：我是天子。
方回：我只听说过丸子、轮子，真没听说过天子。
帝尧：不是吧？天子是五大部落联盟的大头领，可有权了，富有天下，手握生杀大权，这你都不知道？
方回：什么！天子还有这功能？
帝尧：怎么样？很不错吧？这一届你做天子吧？
方回：我连丸子、轮子都不会做，怎么会做天子呢？
帝尧：……
方回：我只想炼制食云母粉，救死扶伤是方士的天职。
帝尧：既然如此，那我聘请你做御医吧，这一次可不能推辞。
方回：御医是个什么东西呀？
帝尧：就是闾士。
方回：好吧，只要能救死扶伤，管他什么御医、闾士的，我就做了。
结果，帝尧还是没有把天子之位推销出去。
南来的，北往的，新鲜出炉的天子大拍卖，不买也来瞧一瞧！这一届你做天子吧！
那一段时间，帝尧为了让出天子之位，煞费苦心，只差没有请明星代言了，只可惜，没人愿意接招。
帝尧快郁闷死了，这年头，让个天子之位，咋就这么难呢？
难吗？且听战国时代的法家大师，韩非子，给我们做专业的解读。
韩非兄，你好，最近在写什么呢？
韩非：我刚刚在咸阳竹简日报上发布了一篇头条文章 ，名字叫《五蠹》。情况是这样的，上古时代人少地多，自然资源十分丰富。男子不需要下地耕种，野外生长的果实就吃不完。妇女也用不着到纺织厂做工，禽兽的毛皮都穿不完。人与人之间根本不需要争斗。尧做天子的时候，不拿群众一针一线，全心全意为百姓服务。尧住在茅草盖的破房子里面，整天吃着用粗粮做的窝头，喝着用野菜煮的汤，混得比乞丐还要惨。所以说，尧让出天子之位，不能说明他多么高尚，名士们不愿意做天子，也不能说明他们有多么清高。只能说，做天子的实在没有什么好处。要是换作现在，就算是一个小小的县令，也不知道有多少人会争得头破血流，油水多嘛。
许由兄，你听到人家韩大专家的讲解了吧？难怪人家巢父说你故作清高呢。
许由：什么呀？我刚才在洗耳朵，没听见！
帝尧：你还没洗完耳朵呀！别装了，说你呢！
许由：你这是什么态度呀！你就是这么对待贤人的吗？
帝尧：抱歉，我失态了，这一段时间我实在是太郁闷了，请谅解。
许由：知道你很辛苦，天子之位不是那么容易推销出去的，怎么样？有人中招没？
帝尧：这一届你做天子吧？
许由：不是吧，我的耳朵好不容易才洗干净，哪有水呀？我还要再洗一次！
帝尧：不是，你误会了，我是在问啮缺呢，听说他是你的老师，也很贤明，我打算让你的祖师王倪去把我的话传达给啮缺。
许由：千万别，让啮缺做天子，还不如让我做呢！
帝尧：你终于回心转意了？这一届你做天子吧？
许由：不是呀，你误会了，我是说，让啮缺做天子，比我做天子还要危险一百倍！
帝尧：什么情况？
许由：啮缺这个人鬼点子特别多。但是，你要因为啮缺的脑袋瓜子灵活而让他做天子，那你就大错特错喽。
帝尧：不是吧？
许由：啮缺这个人每日三省吾身，知道自己有许多缺点和过失，因此能够自我纠正，但是有一点，他从来不知道自己为什么会有这么多缺点和过失。
帝尧，那让啮缺做天子会怎么样？
许由：要是让他做天子，他一定积极倡导开发人民群众的智慧，却不尊重人的智慧原本就千差万别这一自然规律。他一定会按照自己的严苛标准去要求广大群众行事，结果肯定是物极必反。他一定会像老鼠爱大米一样，风火燎原般去探究知识，却不顾及广大群众的切身感受。他一定会埋头苦干，事必躬亲，结果必定是出师未捷身先死，广大百姓泪沾襟。他一定会朝令夕改，搅得广大群众不知所以，疲惫不堪。怎么能让啮缺做天子呢？
帝尧：这么说，啮缺还真是一无是处喽？
许由：也不能这样说，啮缺很适合做广大群众的好榜样。但是，却不适合做天子，最多只能当一个诸侯国的国君，小国寡民，如烹小鲜。
帝尧：无为而治吗？
许由：不怕人懒，就怕人瞎折腾。人一旦瞎折腾起来，祸国殃民，国家就会产生动乱，百姓就会被搞得晕头转向，大臣们也都被玩得团团转，天子就危险了。
啮缺：幸亏我及时赶来了，俗话说一日为师终生为父，老子被你说成这样，许由你对得起老子吗！天底下怎么会有这么说老师的？苍天呀！大地啊！许由你说得太好了！大家鼓掌！
帝尧：这一届……
啮缺：我不做天子，闪喽！
那一段时间，帝尧为了让出天子之位，煞费苦心，只差没有请明星代言了，只可惜，没人愿意接招。
帝尧快郁闷死了，这年头，让个天子之位，咋就这么难呢？
难吗？且听战国时代的法家大师，韩非子，给我们做专业的解读。
韩非兄，你好，最近在写什么呢？
韩非：我刚刚在咸阳竹简日报上发布了一篇头条文章 ，名字叫《五蠹》。情况是这样的，上古时代人少地多，自然资源十分丰富。男子不需要下地耕种，野外生长的果实就吃不完。妇女也用不着到纺织厂做工，禽兽的毛皮都穿不完。人与人之间根本不需要争斗。尧做天子的时候，不拿群众一针一线，全心全意为百姓服务。尧住在茅草盖的破房子里面，整天吃着用粗粮做的窝头，喝着用野菜煮的汤，混得比乞丐还要惨。所以说，尧让出天子之位，不能说明他多么高尚，名士们不愿意做天子，也不能说明他们有多么清高。只能说，做天子的实在没有什么好处。要是换作现在，就算是一个小小的县令，也不知道有多少人会争得头破血流，油水多嘛。
许由兄，你听到人家韩大专家的讲解了吧？难怪人家巢父说你故作清高呢。
许由：什么呀？我刚才在洗耳朵，没听见！
帝尧：你还没洗完耳朵呀！别装了，说你呢！
许由：你这是什么态度呀！你就是这么对待贤人的吗？
帝尧：抱歉，我失态了，这一段时间我实在是太郁闷了，请谅解。
许由：知道你很辛苦，天子之位不是那么容易推销出去的，怎么样？有人中招没？
帝尧：这一届你做天子吧？
许由：不是吧，我的耳朵好不容易才洗干净，哪有水呀？我还要再洗一次！
帝尧：不是，你误会了，我是在问啮缺呢，听说他是你的老师，也很贤明，我打算让你的祖师王倪去把我的话传达给啮缺。
许由：千万别，让啮缺做天子，还不如让我做呢！
帝尧：你终于回心转意了？这一届你做天子吧？
许由：不是呀，你误会了，我是说，让啮缺做天子，比我做天子还要危险一百倍！
帝尧：什么情况？
许由：啮缺这个人鬼点子特别多。但是，你要因为啮缺的脑袋瓜子灵活而让他做天子，那你就大错特错喽。
帝尧：不是吧？
许由：啮缺这个人每日三省吾身，知道自己有许多缺点和过失，因此能够自我纠正，但是有一点，他从来不知道自己为什么会有这么多缺点和过失。
帝尧，那让啮缺做天子会怎么样？
许由：要是让他做天子，他一定积极倡导开发人民群众的智慧，却不尊重人的智慧原本就千差万别这一自然规律。他一定会按照自己的严苛标准去要求广大群众行事，结果肯定是物极必反。他一定会像老鼠爱大米一样，风火燎原般去探究知识，却不顾及广大群众的切身感受。他一定会埋头苦干，事必躬亲，结果必定是出师未捷身先死，广大百姓泪沾襟。他一定会朝令夕改，搅得广大群众不知所以，疲惫不堪。怎么能让啮缺做天子呢？
帝尧：这么说，啮缺还真是一无是处喽？
许由：也不能这样说，啮缺很适合做广大群众的好榜样。但是，却不适合做天子，最多只能当一个诸侯国的国君，小国寡民，如烹小鲜。
帝尧：无为而治吗？
许由：不怕人懒，就怕人瞎折腾。人一旦瞎折腾起来，祸国殃民，国家就会产生动乱，百姓就会被搞得晕头转向，大臣们也都被玩得团团转，天子就危险了。
啮缺：幸亏我及时赶来了，俗话说一日为师终生为父，老子被你说成这样，许由你对得起老子吗！天底下怎么会有这么说老师的？苍天呀！大地啊！许由你说得太好了！大家鼓掌！
帝尧：这一届……
啮缺：我不做天子，闪喽！
帝尧想过做天子会不招人待见，没想过做天子会这么不招人待见。于是，又将目光投向了许由。
许由：干什么？看你那笑眯眯的笑神，不会是又要打我的主意吧？
帝尧：你咋知道呢？要不……这一届……你做天子吧？
许由：我去洗耳朵了！
许由正在跑路的时候，刚好碰到了正在躲藏的啮缺。
啮缺：干吗呀！还让不人活了？惹不起你还躲不起你？
许由：不是呀，老师，我也在躲。
啮缺：唔唔唔！你怎么也在躲？你在躲谁呀？
许由：除了帝尧还能有谁！
啮缺：你为什么要躲他？
许由：帝尧这个人虽然很热心，但是热心得有点儿过火了，他喜欢轰轰烈烈地搞仁义，唯恐天下人都不知道，这就叫做面子工程！
啮缺：面子工程？
许由：对头，凡是搞面子工程的人，最终必定会自食恶果。我担心帝尧会被天下人耻笑，后世一定会有人吃人的惨剧发生。
啮缺：那你觉得，应该怎样治理天下？
许由：老百姓其实很容易安抚。你只要爱护他们，他们就会亲近你。你只要给他们一点好处，他们就会为你劳作。你只要表扬一下他们，他们干活起活来就会更加带劲。相反，你只要做百姓们不喜欢的事情，他们就会四处逃散。
啮缺：有道理。
许由：这个世界上，有太多的伪君子，假借着爱护百姓的名义到处做慈善，给百姓一点儿蝇头小利，美其名曰仁义。实行仁义的人只是想借此获取好名声，慈善事业变成了一部分不法分子谋取更大私利的手段。结果，慈善就变成了虚伪的工具。
啮缺：做慈善的人不够贤明吗？
许由：这不是贤明不贤明的问题，像尧这样想要通过一个贤人的独裁专断来使天下人都得到好处的做法，只不过是一种一厢情愿的做法。尧只知道贤人治理可以利天下，却不知道贤人治理也可以害天下。只有那些不重用贤人的人，才明白这其中的道理。
许由和啮缺正在交谈，突然听到有人大喊：这一届你做天子吧！
两人的本能反应是，我跑！
但是，帝尧的想法是，你跑到火星上我也要找到你。
过了几天，帝尧终于在沛湖找到了许由。我看你往哪儿躲！
一见到许由，帝尧就行三跪九叩之礼。
许由：干什么？人家还没洗完耳朵呢！
帝尧：太阳都晒着屁股了，火把怎么还没有熄灭？浪费资源不说，在光辉普照宇宙的太阳照射下还要点灯，这不是多此一举吗？倾盆大雨刚刚下完，差点酿成洪灾，却还要去浇菜园子，这不是画蛇添足吗？
许由：我发现你这个嘴呀，真是损到家了。
帝尧：哎，我这个天子，越做越窝囊，郁闷憋屈呀。要不这样，这一届你做天子吧？你要是做了天子，天下没有搞不掂的。
许由：过分的谦虚就是虚伪，天下不早就被你搞掂了吗？到处一派太平盛世的景象，你还要让我去做天子？我真的不想去占你便宜啊！
帝尧：做天子也能得到好名声！
许由：我要是去占你便宜，是为了名吗？名，对于我来说是身外之物，我真的不感兴趣嘛！鹪鹩即使在深山老林里面搭窝，只需要一根树枝就足够了。鼹鼠就算是能跑到黄河里面喝水，还能像夸父一样把黄河的水喝干不成？
帝尧：求求你，从了我吧！
许由：我看你还是打道回府吧，什么天下不天下的，关我嘛事！御厨们就是不做供品，祭祀的东西一样也不会少。少了我一个许由，地球照样转，多我一个许由，地球也照样转，没我嘛事。
说完之后，许由又要去洗耳朵了。
但是，帝尧依依不舍地拉着许由。
许由看这架势，两个大男人在大庭广众之下拉拉扯扯，实在太不像话。于是就对帝尧说，我听说历山有一个叫做重华的人，据说是感动部落十大孝子之首，要不你去踩踩点吧？
帝尧一听，像抓住了救命稻草一样，奔着历山方向撒腿就跑。
许由：干什么？看你那笑眯眯的笑神，不会是又要打我的主意吧？
帝尧：你咋知道呢？要不……这一届……你做天子吧？
许由：我去洗耳朵了！
许由正在跑路的时候，刚好碰到了正在躲藏的啮缺。
啮缺：干吗呀！还让不人活了？惹不起你还躲不起你？
许由：不是呀，老师，我也在躲。
啮缺：唔唔唔！你怎么也在躲？你在躲谁呀？
许由：除了帝尧还能有谁！
啮缺：你为什么要躲他？
许由：帝尧这个人虽然很热心，但是热心得有点儿过火了，他喜欢轰轰烈烈地搞仁义，唯恐天下人都不知道，这就叫做面子工程！
啮缺：面子工程？
许由：对头，凡是搞面子工程的人，最终必定会自食恶果。我担心帝尧会被天下人耻笑，后世一定会有人吃人的惨剧发生。
啮缺：那你觉得，应该怎样治理天下？
许由：老百姓其实很容易安抚。你只要爱护他们，他们就会亲近你。你只要给他们一点好处，他们就会为你劳作。你只要表扬一下他们，他们干活起活来就会更加带劲。相反，你只要做百姓们不喜欢的事情，他们就会四处逃散。
啮缺：有道理。
许由：这个世界上，有太多的伪君子，假借着爱护百姓的名义到处做慈善，给百姓一点儿蝇头小利，美其名曰仁义。实行仁义的人只是想借此获取好名声，慈善事业变成了一部分不法分子谋取更大私利的手段。结果，慈善就变成了虚伪的工具。
啮缺：做慈善的人不够贤明吗？
许由：这不是贤明不贤明的问题，像尧这样想要通过一个贤人的独裁专断来使天下人都得到好处的做法，只不过是一种一厢情愿的做法。尧只知道贤人治理可以利天下，却不知道贤人治理也可以害天下。只有那些不重用贤人的人，才明白这其中的道理。
许由和啮缺正在交谈，突然听到有人大喊：这一届你做天子吧！
两人的本能反应是，我跑！
但是，帝尧的想法是，你跑到火星上我也要找到你。
过了几天，帝尧终于在沛湖找到了许由。我看你往哪儿躲！
一见到许由，帝尧就行三跪九叩之礼。
许由：干什么？人家还没洗完耳朵呢！
帝尧：太阳都晒着屁股了，火把怎么还没有熄灭？浪费资源不说，在光辉普照宇宙的太阳照射下还要点灯，这不是多此一举吗？倾盆大雨刚刚下完，差点酿成洪灾，却还要去浇菜园子，这不是画蛇添足吗？
许由：我发现你这个嘴呀，真是损到家了。
帝尧：哎，我这个天子，越做越窝囊，郁闷憋屈呀。要不这样，这一届你做天子吧？你要是做了天子，天下没有搞不掂的。
许由：过分的谦虚就是虚伪，天下不早就被你搞掂了吗？到处一派太平盛世的景象，你还要让我去做天子？我真的不想去占你便宜啊！
帝尧：做天子也能得到好名声！
许由：我要是去占你便宜，是为了名吗？名，对于我来说是身外之物，我真的不感兴趣嘛！鹪鹩即使在深山老林里面搭窝，只需要一根树枝就足够了。鼹鼠就算是能跑到黄河里面喝水，还能像夸父一样把黄河的水喝干不成？
帝尧：求求你，从了我吧！
许由：我看你还是打道回府吧，什么天下不天下的，关我嘛事！御厨们就是不做供品，祭祀的东西一样也不会少。少了我一个许由，地球照样转，多我一个许由，地球也照样转，没我嘛事。
说完之后，许由又要去洗耳朵了。
但是，帝尧依依不舍地拉着许由。
许由看这架势，两个大男人在大庭广众之下拉拉扯扯，实在太不像话。于是就对帝尧说，我听说历山有一个叫做重华的人，据说是感动部落十大孝子之首，要不你去踩踩点吧？
帝尧一听，像抓住了救命稻草一样，奔着历山方向撒腿就跑。
都说爱洗耳朵的许由和爱放牛的巢父是隐士，可是，隐士究竟是个什么玩意儿？
有一点可以肯定，虽然宅居动物并不都是隐士，但隐士肯定是宅居动物。
动物性是人的第一属性，吃喝拉撒，与自然界的其他动物界同仁，没有什么两样。人之所以能够在动物界脱颖而出，成为地球的主人，正是因为人具备了第二属性——社会性。
所谓社会性，就是会劳动、有组织、有思想、有社会交往等等。说白了，就是会组团，能忽悠，狐朋狗友一大堆。
这位像狐狸一样的朋友，您听懂了吗？那位像狗一样的哥们，您看明白了吧？真是不明白，古人为什么总是喜欢用狐狸和狗来比作朋友呢？
你具备了社会性，脱离了动物界，成为了人，现在终于可以开始考虑如何成为隐士了。
至于宅居动物，看在你每天疯狂拍打鼠标的份上，特批准你前来参加隐士养成班。
隐士第一条准则，你必须要有自己的思想。
你出了多少本书，用掉了多少根竹签，不要紧。要紧的是，你必须有自己的思想，必须学会独立特行。狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻嘛。
隐士第二条准则，您得清高。
您得视金钱如粪土，把金子当成土坷垃，扔进茅厕里面，还不忘踩一脚。您得把绿色的钞票当成是手纸，用完了还不忘吐一口吐沫。
那种见了金子比见银子还亲的人，您趁早洗洗睡吧。还有那些见了绿钞比见了红钞还兴奋的人，您趁早回去做您的宅居动物吧。
隐士第三条准则，你得学会宅居。
当然，考虑到你们那个时候条件有限，你用不着天天拍鼠标。你得学会自给自足，平常基本上不和人来往，也不出去瞎逛，整天待在以家为中心的地方自娱自乐。
隐士第四条准则，你得让大家知道你。
隐士，是相对于日常生活中的社交动物而言的，大家都不知道你，你还隐个嘛呀？
比方说鲁宾逊，流落荒岛二十八年，隐匿得很好。可是，就算你上知五百年、下知五百年，有个嘛用？没人知道你。
所以常有人说，大隐隐于世，就算你现在不打算让人知道你，至少你想让人知道你时，也得有这个条件。
隐士第五条准则，你必须会作诗，或者会做白日梦。学名记之曰：诗情画意。
你要是整天闷在巢穴里面，没有情调，见到花开了比丢了银子还要痛苦。你这不叫隐士，叫丧门星。
凡是隐士，都必定会以放牧、种地之类的副业自娱自乐。你就是装，也要装出个样子来，这样才能够对外人形成吸引力。
隐士第六条准则，你不能对考公务员感兴趣。
像许由那样，听见要当官就赶紧跑到水边洗耳朵的人，就是一个典型的例子。有一种说法，隐士就是隐居不仕的士人，也就是对考公务员不感兴趣的知识分子。
那些削尖了脑袋往各大部落领导机构中钻的人，您就是才高八斗，也是没有资格称为隐士的。
隐士第七条准则，你要看破红尘。
不是说让你去当和尚，你要是真把自己剃成光头，愣充着自己已经看破红尘，你去当和尚人家都不一定收你。隐士看破红尘，大多讲求回归自然。
还有，要是有人突然打你左脸，你必须要伸出右脸给他打，不能还手，否则你就没有看破红尘。
隐士第八条准则，你的胃口要清淡一些。
那些见了红烧肉比见了豆腐还要亲的人，您省省吧。当然了，清淡也不是说让你整天喝西北风，你既然要回归自然，就要朴素一点。
要是一个自称隐士的人，整天大鱼大肉地吃着，像什么话呀？形象一下子就毁了。
隐士第九条准则，你要和异性保持一点儿距离。
没有谁规定说，做隐士一定不能结婚生子，反正又不是做和尚。但是，你要是整天泡夜店，时不时搞出点儿绯闻，你的隐士形象也会大打折扣的。
隐士第十条准则，你得会装。
真隐士与假隐士之间的区别，不是你会装不会装，而是看谁装得更像。
比方说，许由自称隐士，可是却整天东游西逛，唯恐别人不知道他是隐士。被提名做天子候选人，你拒绝就拒绝吧，还特意要跑到水边洗耳朵，还跟人抱怨别人侮辱他，难怪人家巢父数落他故作清高。
好吧，你巢父倒是清高呀，居然不让牛喝许由洗过耳朵的水，理由是怕脏了牛的嘴。大家说说看，到底是谁在装？
你要是符合以上十条准则，终于加入隐士行列了。接下来，你要做好随时挨饿的准备。
比方说，东晋大隐士陶渊明在《饮酒》中说：“采菊东篱下，悠然见南山。”说得挺自在的，可是你知道吧，这位主最后就是被活活饿死的。
陶渊明在《归园田居》中亲口承认：“种豆南山下，草盛豆苗稀。”言外之意是：我饿呀！
所以说，隐士的日子，真不是一般人能过的，那叫一个苦呀，你还不能说苦，非得说成是悠然自得。
最后，“衣沾不足惜，但使愿无违。”不管你是真隐士，还是假隐士，善始方能善终，保持初心就好。
有一点可以肯定，虽然宅居动物并不都是隐士，但隐士肯定是宅居动物。
动物性是人的第一属性，吃喝拉撒，与自然界的其他动物界同仁，没有什么两样。人之所以能够在动物界脱颖而出，成为地球的主人，正是因为人具备了第二属性——社会性。
所谓社会性，就是会劳动、有组织、有思想、有社会交往等等。说白了，就是会组团，能忽悠，狐朋狗友一大堆。
这位像狐狸一样的朋友，您听懂了吗？那位像狗一样的哥们，您看明白了吧？真是不明白，古人为什么总是喜欢用狐狸和狗来比作朋友呢？
你具备了社会性，脱离了动物界，成为了人，现在终于可以开始考虑如何成为隐士了。
至于宅居动物，看在你每天疯狂拍打鼠标的份上，特批准你前来参加隐士养成班。
隐士第一条准则，你必须要有自己的思想。
你出了多少本书，用掉了多少根竹签，不要紧。要紧的是，你必须有自己的思想，必须学会独立特行。狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻嘛。
隐士第二条准则，您得清高。
您得视金钱如粪土，把金子当成土坷垃，扔进茅厕里面，还不忘踩一脚。您得把绿色的钞票当成是手纸，用完了还不忘吐一口吐沫。
那种见了金子比见银子还亲的人，您趁早洗洗睡吧。还有那些见了绿钞比见了红钞还兴奋的人，您趁早回去做您的宅居动物吧。
隐士第三条准则，你得学会宅居。
当然，考虑到你们那个时候条件有限，你用不着天天拍鼠标。你得学会自给自足，平常基本上不和人来往，也不出去瞎逛，整天待在以家为中心的地方自娱自乐。
隐士第四条准则，你得让大家知道你。
隐士，是相对于日常生活中的社交动物而言的，大家都不知道你，你还隐个嘛呀？
比方说鲁宾逊，流落荒岛二十八年，隐匿得很好。可是，就算你上知五百年、下知五百年，有个嘛用？没人知道你。
所以常有人说，大隐隐于世，就算你现在不打算让人知道你，至少你想让人知道你时，也得有这个条件。
隐士第五条准则，你必须会作诗，或者会做白日梦。学名记之曰：诗情画意。
你要是整天闷在巢穴里面，没有情调，见到花开了比丢了银子还要痛苦。你这不叫隐士，叫丧门星。
凡是隐士，都必定会以放牧、种地之类的副业自娱自乐。你就是装，也要装出个样子来，这样才能够对外人形成吸引力。
隐士第六条准则，你不能对考公务员感兴趣。
像许由那样，听见要当官就赶紧跑到水边洗耳朵的人，就是一个典型的例子。有一种说法，隐士就是隐居不仕的士人，也就是对考公务员不感兴趣的知识分子。
那些削尖了脑袋往各大部落领导机构中钻的人，您就是才高八斗，也是没有资格称为隐士的。
隐士第七条准则，你要看破红尘。
不是说让你去当和尚，你要是真把自己剃成光头，愣充着自己已经看破红尘，你去当和尚人家都不一定收你。隐士看破红尘，大多讲求回归自然。
还有，要是有人突然打你左脸，你必须要伸出右脸给他打，不能还手，否则你就没有看破红尘。
隐士第八条准则，你的胃口要清淡一些。
那些见了红烧肉比见了豆腐还要亲的人，您省省吧。当然了，清淡也不是说让你整天喝西北风，你既然要回归自然，就要朴素一点。
要是一个自称隐士的人，整天大鱼大肉地吃着，像什么话呀？形象一下子就毁了。
隐士第九条准则，你要和异性保持一点儿距离。
没有谁规定说，做隐士一定不能结婚生子，反正又不是做和尚。但是，你要是整天泡夜店，时不时搞出点儿绯闻，你的隐士形象也会大打折扣的。
隐士第十条准则，你得会装。
真隐士与假隐士之间的区别，不是你会装不会装，而是看谁装得更像。
比方说，许由自称隐士，可是却整天东游西逛，唯恐别人不知道他是隐士。被提名做天子候选人，你拒绝就拒绝吧，还特意要跑到水边洗耳朵，还跟人抱怨别人侮辱他，难怪人家巢父数落他故作清高。
好吧，你巢父倒是清高呀，居然不让牛喝许由洗过耳朵的水，理由是怕脏了牛的嘴。大家说说看，到底是谁在装？
你要是符合以上十条准则，终于加入隐士行列了。接下来，你要做好随时挨饿的准备。
比方说，东晋大隐士陶渊明在《饮酒》中说：“采菊东篱下，悠然见南山。”说得挺自在的，可是你知道吧，这位主最后就是被活活饿死的。
陶渊明在《归园田居》中亲口承认：“种豆南山下，草盛豆苗稀。”言外之意是：我饿呀！
所以说，隐士的日子，真不是一般人能过的，那叫一个苦呀，你还不能说苦，非得说成是悠然自得。
最后，“衣沾不足惜，但使愿无违。”不管你是真隐士，还是假隐士，善始方能善终，保持初心就好。