爆笑五千年：神话时代（续补篇）
《爆笑五千年：神话时代》续补篇，从第六章“十二生肖”开始，欢迎关注，谢谢！。
《爆笑五千年：神话时代》（第一卷）曹恩硕 著
目录
帽子
第一章：盘古大神
档案
小笼人
诺亚石狮
火鸟蛋
标清版
UFO版本
番外篇
第二章：女娲造人
造人运动
最后一块五色石
火灾责任调查报告
大地的妈妈
五行缺德
第三章：三皇之燧皇
九皇
有巢氏
燧皇
结绳记事
第四章：三皇之伏羲
最早的话事人
八卦鼻祖
算命这一行
第五章：三皇之神农
神农
神农八世
中草药专家
我爸是龙王
过年
第六章：黄帝
轩辕
黄帝一梦
牛皮鼓
天爷洞
涿鹿之战
刑天本色
夸父追日
部落联盟
造字运动
嫘祖养蚕
发明梳子
彤鱼氏
长得丑不是我的错
龙图腾
十二生肖
四大魔兽
乘龙升天
第七章：颛顼
百鸟朝凤
两只葫芦
传位颛顼
风流成性
第八章：帝喾
高辛
帝鸷
第九章：帝尧
身世之谜
后羿射日
月亮之上
后羿之死
布衣天子
酿酒
仙人之恋
围棋爸爸
浮瓢洗耳
隐士这一行
尧雷击鲧
尧舜禅让
第十章：大舜
没落的皇族
地道战
二十四孝之首
大龄青年
天子跑路
城镇化
原始社会的末端
第十一章：终结者
第十二章：革命模式
鞋子
《爆笑五千年：神话时代》（第一卷）曹恩硕 著
目录
帽子
第一章：盘古大神
档案
小笼人
诺亚石狮
火鸟蛋
标清版
UFO版本
番外篇
第二章：女娲造人
造人运动
最后一块五色石
火灾责任调查报告
大地的妈妈
五行缺德
第三章：三皇之燧皇
九皇
有巢氏
燧皇
结绳记事
第四章：三皇之伏羲
最早的话事人
八卦鼻祖
算命这一行
第五章：三皇之神农
神农
神农八世
中草药专家
我爸是龙王
过年
第六章：黄帝
轩辕
黄帝一梦
牛皮鼓
天爷洞
涿鹿之战
刑天本色
夸父追日
部落联盟
造字运动
嫘祖养蚕
发明梳子
彤鱼氏
长得丑不是我的错
龙图腾
十二生肖
四大魔兽
乘龙升天
第七章：颛顼
百鸟朝凤
两只葫芦
传位颛顼
风流成性
第八章：帝喾
高辛
帝鸷
第九章：帝尧
身世之谜
后羿射日
月亮之上
后羿之死
布衣天子
酿酒
仙人之恋
围棋爸爸
浮瓢洗耳
隐士这一行
尧雷击鲧
尧舜禅让
第十章：大舜
没落的皇族
地道战
二十四孝之首
大龄青年
天子跑路
城镇化
原始社会的末端
第十一章：终结者
第十二章：革命模式
鞋子
十二生肖
说起十二生肖排行榜，我们要先分析一下《小李飞刀》这部电视剧。
管理学专业出身的人，无论看什么问题都离不开人事、权力这一类词眼。就算是看那些不靠谱的武侠小说、电影桥段，心里面想的还是里面的人事问题。
比方说电视剧《小李飞刀》，其实，整部《小李飞刀》就是老三老四组团上位的故事。
话说当年武林界专业人士百晓生博士，创办了一份杂志，名字叫做中国江湖兵器威力排行榜，简称兵器谱。也有一种说法，叫做晓生杯江湖人物排行榜。
老大是天机老人，肉盾型，善使竹竿筒，攻防兼备，综合型的。
老二上官金虹，善使龙凤双环，高防御型的。
老三李寻欢，善出飞刀，高攻击型的。
老四阿飞、老五荆无命，都属于快攻型的，兵器都是一把快剑。
人物属性分析：天机老人，血量90000，攻击力50000，防御力50000；上官金虹，血量50000，攻击力30000，防御力90000；李寻欢，血量30000，攻击力90000，防御力20000；阿飞，荆无命，血量10000，攻击力10000，防御力10000。
江湖老大天机老人，最后与老二上官金虹决斗，被杀死了。
根据某些人的分析，当时的情形是，天机老人作为江湖老大，暗中在各个武林派系中搞平衡，整天担心会被老二、老三取而代之。
咱们搞学术研究的最忌讳心烦意乱，结果，天机老人静不下心来做武林学术研究，整天到处赶场子，开讲座，学术水平直线下降。
上官金虹虽然是老二，但是正因为是老二，人家知道有差距，知道自己有所不足，因此还能够保持谦虚谨慎的心态，继续搞武学学术研究，近几年学术水准不断提升。
一个学术水平处于停滞状态，另一个学术水平处于上升状态，两个人到一间黑屋子里面单挑，结果可想而知。
你知道老大为什么要去跟老二决斗吗？是为了替代老三。
为什么要替代老三呢？因为老三利用他孙女的感情，跟老大沾亲带故。
美人计这种计谋，一个巴掌还真拍不响，地球人都知道小红姑娘是江湖大佬天机老人唯一的孙女，谁不想攀龙附凤呀？
老三李寻欢有这个想法，老四阿飞更是露骨，逮着个机会，当然不会放过了。
不过，换一个角度来看，可能老大天机老人也正有此意。你想想看，当时老二的学术水准直线上升，眼看就要搞掉老大，老大能不起疑心吗？
老大不能找老二组团，摆明了是对手，也不能找老五，人家跟老二就是穿一条裤子的。
算来算去，老大只能找老三，稍带着老四。
老三、老四虽然也都有心上位，但是吧，你想当老大，先得过老二这一关吧？
因此，老二还有与老二一个鼻孔出气的老五，就成了老大、老三、老四的共同对手。
但是吧，老大也不想看到老三、老四无限坐大，最好的办法是让老二、老三两个团伙相互制衡，这样他就可以永保江湖老大的地位了。
现在，老二、老三、老四、老五的共同敌人，老大终于死掉了。接下来，老二自然升级为新的老大，老三、老四、老五，相应地分别升级到老二、老三、老四的位置。
鉴于晓生杯江湖兵器排行榜只举办了一届就歇菜了，咱们还是习惯按照原来的顺序叫。
老二集团和老三集团都蠢蠢欲动，想要成为新的老大。
最后，两大集团开始火拼，什么找银子、伸张正义之类的，都是唬人的鬼话。
老二和老三，本来就是针锋相对。一个专门练习防御之术，龙凤金环使得出神入化，把个上官金虹防御得无懈可击。另一个则专门钻研进攻之法，那飞刀简直比子弹还要快，杀伤力比炸弹还要厉害百倍，刀刀毙命。
如果要搞个晓生杯兵器谱分类排行榜，在防御兵器子榜单中，毫无疑问，金虹家的龙凤双环排名第一。在攻击类兵器子榜单中，很明显，寻欢家的小李号飞刀排名第一。
摆明了，老二和老三之间水火不容，老四和老五同性相斥，纷纷站队。
最后的结果是，老二和老三进行决斗。
同样是进入一间黑屋子，根据某些八卦人士的说法，本来老二成功地抵制服了老三，完胜，估计老三连出飞刀的机会都没有。
但是吧，老二这家伙，很好奇。
老二究竟好奇什么呀？
一个是专业防御型的，一个是专业进攻型的，好不容易单挑起来，这个不进攻一下、那个不防守一下，实在说不过去吧？传了出去，会让江湖人士笑掉大牙的，你这防御型的龙凤双环，还有那进攻型的小李飞刀，招牌还要不要了？
老二当然想要他的招牌，老三看到有机会翻身，当然也很乐意奉陪。
就这样，老二放开老三，使出龙凤双环，摆出一个防守的造型，老三则拿出飞刀，摆出一个进攻的造型。
准备好了吗？我数三下，立马开始！三！
老二正在郁闷，怎么搞的？一和二好像都还没数呢？你小学数学是体育老师教的吗？
这边，老三才不管你什么一、什么二的，老三一听到三，直接把飞刀照准了老二的脖子射了出去。
结果，大家都知道了，老二当场死掉了，老三李寻欢自然就成为新的老大，原来的老四阿飞，因为站对了队，随着他领导的升迁，也一路官运亨通，直接排到老二了。
至于荆无命嘛，虽然与阿飞不相上下，但是吧，江湖排行榜这种事情，你站错了队，你领导玩完，你也就跟着玩完了。
人家就看个电视剧，娱乐一下，结果被你给整得这么压抑，什么老二老五、老三老四组团上位，你到底有没有公德心呀？人家明天还要上班呢，放松一下都不行！
是呀，不就是搞个排行榜吗？至于这么拼吗？
但是，这就是残酷的社会现实。
说起十二生肖排行榜，我们要先分析一下《小李飞刀》这部电视剧。
管理学专业出身的人，无论看什么问题都离不开人事、权力这一类词眼。就算是看那些不靠谱的武侠小说、电影桥段，心里面想的还是里面的人事问题。
比方说电视剧《小李飞刀》，其实，整部《小李飞刀》就是老三老四组团上位的故事。
话说当年武林界专业人士百晓生博士，创办了一份杂志，名字叫做中国江湖兵器威力排行榜，简称兵器谱。也有一种说法，叫做晓生杯江湖人物排行榜。
老大是天机老人，肉盾型，善使竹竿筒，攻防兼备，综合型的。
老二上官金虹，善使龙凤双环，高防御型的。
老三李寻欢，善出飞刀，高攻击型的。
老四阿飞、老五荆无命，都属于快攻型的，兵器都是一把快剑。
人物属性分析：天机老人，血量90000，攻击力50000，防御力50000；上官金虹，血量50000，攻击力30000，防御力90000；李寻欢，血量30000，攻击力90000，防御力20000；阿飞，荆无命，血量10000，攻击力10000，防御力10000。
江湖老大天机老人，最后与老二上官金虹决斗，被杀死了。
根据某些人的分析，当时的情形是，天机老人作为江湖老大，暗中在各个武林派系中搞平衡，整天担心会被老二、老三取而代之。
咱们搞学术研究的最忌讳心烦意乱，结果，天机老人静不下心来做武林学术研究，整天到处赶场子，开讲座，学术水平直线下降。
上官金虹虽然是老二，但是正因为是老二，人家知道有差距，知道自己有所不足，因此还能够保持谦虚谨慎的心态，继续搞武学学术研究，近几年学术水准不断提升。
一个学术水平处于停滞状态，另一个学术水平处于上升状态，两个人到一间黑屋子里面单挑，结果可想而知。
你知道老大为什么要去跟老二决斗吗？是为了替代老三。
为什么要替代老三呢？因为老三利用他孙女的感情，跟老大沾亲带故。
美人计这种计谋，一个巴掌还真拍不响，地球人都知道小红姑娘是江湖大佬天机老人唯一的孙女，谁不想攀龙附凤呀？
老三李寻欢有这个想法，老四阿飞更是露骨，逮着个机会，当然不会放过了。
不过，换一个角度来看，可能老大天机老人也正有此意。你想想看，当时老二的学术水准直线上升，眼看就要搞掉老大，老大能不起疑心吗？
老大不能找老二组团，摆明了是对手，也不能找老五，人家跟老二就是穿一条裤子的。
算来算去，老大只能找老三，稍带着老四。
老三、老四虽然也都有心上位，但是吧，你想当老大，先得过老二这一关吧？
因此，老二还有与老二一个鼻孔出气的老五，就成了老大、老三、老四的共同对手。
但是吧，老大也不想看到老三、老四无限坐大，最好的办法是让老二、老三两个团伙相互制衡，这样他就可以永保江湖老大的地位了。
现在，老二、老三、老四、老五的共同敌人，老大终于死掉了。接下来，老二自然升级为新的老大，老三、老四、老五，相应地分别升级到老二、老三、老四的位置。
鉴于晓生杯江湖兵器排行榜只举办了一届就歇菜了，咱们还是习惯按照原来的顺序叫。
老二集团和老三集团都蠢蠢欲动，想要成为新的老大。
最后，两大集团开始火拼，什么找银子、伸张正义之类的，都是唬人的鬼话。
老二和老三，本来就是针锋相对。一个专门练习防御之术，龙凤金环使得出神入化，把个上官金虹防御得无懈可击。另一个则专门钻研进攻之法，那飞刀简直比子弹还要快，杀伤力比炸弹还要厉害百倍，刀刀毙命。
如果要搞个晓生杯兵器谱分类排行榜，在防御兵器子榜单中，毫无疑问，金虹家的龙凤双环排名第一。在攻击类兵器子榜单中，很明显，寻欢家的小李号飞刀排名第一。
摆明了，老二和老三之间水火不容，老四和老五同性相斥，纷纷站队。
最后的结果是，老二和老三进行决斗。
同样是进入一间黑屋子，根据某些八卦人士的说法，本来老二成功地抵制服了老三，完胜，估计老三连出飞刀的机会都没有。
但是吧，老二这家伙，很好奇。
老二究竟好奇什么呀？
一个是专业防御型的，一个是专业进攻型的，好不容易单挑起来，这个不进攻一下、那个不防守一下，实在说不过去吧？传了出去，会让江湖人士笑掉大牙的，你这防御型的龙凤双环，还有那进攻型的小李飞刀，招牌还要不要了？
老二当然想要他的招牌，老三看到有机会翻身，当然也很乐意奉陪。
就这样，老二放开老三，使出龙凤双环，摆出一个防守的造型，老三则拿出飞刀，摆出一个进攻的造型。
准备好了吗？我数三下，立马开始！三！
老二正在郁闷，怎么搞的？一和二好像都还没数呢？你小学数学是体育老师教的吗？
这边，老三才不管你什么一、什么二的，老三一听到三，直接把飞刀照准了老二的脖子射了出去。
结果，大家都知道了，老二当场死掉了，老三李寻欢自然就成为新的老大，原来的老四阿飞，因为站对了队，随着他领导的升迁，也一路官运亨通，直接排到老二了。
至于荆无命嘛，虽然与阿飞不相上下，但是吧，江湖排行榜这种事情，你站错了队，你领导玩完，你也就跟着玩完了。
人家就看个电视剧，娱乐一下，结果被你给整得这么压抑，什么老二老五、老三老四组团上位，你到底有没有公德心呀？人家明天还要上班呢，放松一下都不行！
是呀，不就是搞个排行榜吗？至于这么拼吗？
但是，这就是残酷的社会现实。
现在咱们再回过头来说十二生肖排行榜，有了《小李飞刀》这个分析案例，有助于你更好地理解十二生肖排行榜背后的激烈竞争。
话说当年，黄帝要搞一个十二生肖排行榜。动物界的各路同仁都摩拳擦掌，准备争得个好名次。
各位动物界同仁们，这是咱们动物界的马拉松比赛，不是福布斯实力排行榜，谁的拳头大谁就排第一。这种按照拳头、个头、实力大小排名次的做法，早就过时了。
友谊第一，比赛第二，排名第三。希望大家公平竞争。
各就各位，预备，开始！
好，结果出来了：一鼠，二牛，三老虎，四兔，五龙，六蛇，七马，八羊，九猴，十鸡，十一老黄狗，十二哼哼哼。
备住：哼哼哼，猪也。
十二生肖排行榜刚一出炉，台底下的动物界同仁们很是不平，大呼有黑幕，不公平。
接下来，咱们来看看此次十二生肖排行幕后，到底有哪些见不得人的勾当。
话说当年，黄帝要搞一个十二生肖排行榜。动物界的各路同仁都摩拳擦掌，准备争得个好名次。
各位动物界同仁们，这是咱们动物界的马拉松比赛，不是福布斯实力排行榜，谁的拳头大谁就排第一。这种按照拳头、个头、实力大小排名次的做法，早就过时了。
友谊第一，比赛第二，排名第三。希望大家公平竞争。
各就各位，预备，开始！
好，结果出来了：一鼠，二牛，三老虎，四兔，五龙，六蛇，七马，八羊，九猴，十鸡，十一老黄狗，十二哼哼哼。
备住：哼哼哼，猪也。
十二生肖排行榜刚一出炉，台底下的动物界同仁们很是不平，大呼有黑幕，不公平。
接下来，咱们来看看此次十二生肖排行幕后，到底有哪些见不得人的勾当。
老鼠VS猫
某个部落，自古以来就是人情社会。办什么事，都要讲求私人关系，请托、走后门是家常便饭。
哪句话咋说的？成功99%取决于情商。
但是，你看到的只是表面的假象，不是说你有关系就一定会怎么样了。
能力是常备军，关系是雇佣军。
常备军是你随时可以使用的绝对可靠的力量，雇佣军是你必胜付出更大的报酬才能调得动的力量。
关系与你的能力，或者说你手中所掌握的各种社会资源之间，是呈正比例关系的。
你想托关系，手中必须掌握其他人能够对等地使用的资源。否则，你一个穿得破破烂烂、到处跟人讨饭的乞丐，去跟人家一个超级大富翁托关系，人家根本就不搭理你。
大家都知道，猫是老鼠的天敌。按理说，猫抓老鼠，猫跑路的速度应该比老鼠快吧？
但是很奇怪的是，十二生肖排行榜中，居然没有猫的名字。
根据某些人的说法，当初猫想睡懒觉，因此请托老鼠，给自己报个名，但是，老鼠居然给忘了。结果，猫很是恼火，从此见了老鼠就吃。
你说这只猫也真是的，为什么不事先跟老鼠签定一张请托合同呢？你要是真的签定了请托合同，老鼠就算不把第一的名次让出来，至少也会赔你一大堆贝壳作为精神补偿。
但是，很遗憾，猫没有这种合同意识。
平心而论，老鼠做得也确实有点儿不地道，耽误别人夺冠不说，也贻害了自己。
老鼠群体面对猫群体，毫无疑问，属于弱势群体。这是多好的一个机会呀，你完全可以跟猫订立一纸合约，从今往后大家和平共处，谁也不准吃谁。
虽然你没签合同，对猫食言了，也不用承担什么法律责任。但是，猫才不管它什么合同不合同的，你个死老鼠明明答应过我的，居然给忘掉了，不吃你吃谁呀？
这边，老鼠也很委屈。你去跟人家猫请托走关系，人家根本就不搭理你，因为你手中没有猫可以利用的资源，人家不反过来吃掉你就已经不错了。
问题是，现在是人家猫反过来跟你请托。你不答应吧，可能当场就被吃掉了。答应吧，也挺为难的，多了一个强劲的竞争对手，这第一的名次就要泡汤了。
所以，也有一种可能，就是老鼠故意没有帮猫报名。因为这样，老鼠就没有更强的竞争对手了。
不过，这一次，老鼠的名声被彻底搞臭了。过街老鼠、人人喊打嘛。
也有另一种说法：“耕牛无宿草，仓鼠有余粮。”
就是说封建社会的社会财富分配不均，两极分化严重，恩格尔系数危险。
但是，从另一个角度来盾，仓鼠有余粮这种现象，还真不是一般人家能够享有的待遇。
你想想看，你都仓鼠有余粮了，不正说明你家很富裕吗？
结果，老鼠反而成了衡量财富水平的一个指标，想想也是蛮逗的。
某个部落，自古以来就是人情社会。办什么事，都要讲求私人关系，请托、走后门是家常便饭。
哪句话咋说的？成功99%取决于情商。
但是，你看到的只是表面的假象，不是说你有关系就一定会怎么样了。
能力是常备军，关系是雇佣军。
常备军是你随时可以使用的绝对可靠的力量，雇佣军是你必胜付出更大的报酬才能调得动的力量。
关系与你的能力，或者说你手中所掌握的各种社会资源之间，是呈正比例关系的。
你想托关系，手中必须掌握其他人能够对等地使用的资源。否则，你一个穿得破破烂烂、到处跟人讨饭的乞丐，去跟人家一个超级大富翁托关系，人家根本就不搭理你。
大家都知道，猫是老鼠的天敌。按理说，猫抓老鼠，猫跑路的速度应该比老鼠快吧？
但是很奇怪的是，十二生肖排行榜中，居然没有猫的名字。
根据某些人的说法，当初猫想睡懒觉，因此请托老鼠，给自己报个名，但是，老鼠居然给忘了。结果，猫很是恼火，从此见了老鼠就吃。
你说这只猫也真是的，为什么不事先跟老鼠签定一张请托合同呢？你要是真的签定了请托合同，老鼠就算不把第一的名次让出来，至少也会赔你一大堆贝壳作为精神补偿。
但是，很遗憾，猫没有这种合同意识。
平心而论，老鼠做得也确实有点儿不地道，耽误别人夺冠不说，也贻害了自己。
老鼠群体面对猫群体，毫无疑问，属于弱势群体。这是多好的一个机会呀，你完全可以跟猫订立一纸合约，从今往后大家和平共处，谁也不准吃谁。
虽然你没签合同，对猫食言了，也不用承担什么法律责任。但是，猫才不管它什么合同不合同的，你个死老鼠明明答应过我的，居然给忘掉了，不吃你吃谁呀？
这边，老鼠也很委屈。你去跟人家猫请托走关系，人家根本就不搭理你，因为你手中没有猫可以利用的资源，人家不反过来吃掉你就已经不错了。
问题是，现在是人家猫反过来跟你请托。你不答应吧，可能当场就被吃掉了。答应吧，也挺为难的，多了一个强劲的竞争对手，这第一的名次就要泡汤了。
所以，也有一种可能，就是老鼠故意没有帮猫报名。因为这样，老鼠就没有更强的竞争对手了。
不过，这一次，老鼠的名声被彻底搞臭了。过街老鼠、人人喊打嘛。
也有另一种说法：“耕牛无宿草，仓鼠有余粮。”
就是说封建社会的社会财富分配不均，两极分化严重，恩格尔系数危险。
但是，从另一个角度来盾，仓鼠有余粮这种现象，还真不是一般人家能够享有的待遇。
你想想看，你都仓鼠有余粮了，不正说明你家很富裕吗？
结果，老鼠反而成了衡量财富水平的一个指标，想想也是蛮逗的。
十二生肖排行榜比赛刚一结束，黄牛就向裁判们投诉老鼠。
明明是人黄家牛跑得最快，按理说应该把牛排到第一吧？但是，那只可恶的死老鼠，居然偷偷躲黄牛背上看热闹，一分力都不出，只等着快到终点线的时候，突然跳出来，直接跨过线。
你给评评理，宇宙中有这么不公平的事情吗？专门欺负人家黄牛同志老实。
请问各位裁判，老鼠这么做，算不算犯规？
后台，四大裁判们还在为让老鼠还是黄牛做冠军争论不休。
裁判甲：到底要选谁做长跑冠军，大家举手投个票吧。
裁判乙：我选老鼠，裁判丙，你呢？
裁判丙：我选黄牛，裁判丁，你呢？
裁判丁：老鼠有老鼠的的优点，黄牛也有黄牛的好。
裁判甲：说了等于没说！
裁判乙：我的意思是，老鼠同志毕竟是第一个到达终点线的，这是铁的事实，大家都可以作证，他不拿冠军，谁拿冠军呀？
裁判丙：我的意思是，黄牛同志毕竟是跑得最快的那个，这是铁的事实，大家都可以作证，他不做冠军，谁还有资格做冠军呀？
裁判丁：我觉得裁判乙说得有道理，裁判丙说得也很有道理。
裁判甲：说了等于没说！
裁判乙：裁判丙，你收了黄牛多少钱，干嘛句句咄咄逼人！
裁判丙：你说什么！
裁判乙：你心知肚明！
裁判丙：我就说了！
裁判乙：你可以侮辱我的人格，但是请不要侮辱老鼠同志的鼠格。
裁判丙：你可以侮辱我的人格，但是请不要侮辱黄牛同志的牛格。
裁判丁：别吵了，两位说的好像都有道理。
裁判甲：说了等于没说！请茶，请，再请茶，请。我年轻时，已经由一帮前辈人物选做评委了，那时候我就想，那帮老东西都已经一把年纪了，没权没势，凭什么由他们来选？后来我想明白了，他们有的是辈份，他们说的话大家会尊重。有谁不喜欢吃甜头？收一点点好处不要紧，但是如果谁给的钱多就选谁，那不如拍卖吧！我们毫无公信力，还需要我们干吗？
裁判乙：我选老鼠同志。
裁判丙：我觉得黄牛同志跑得最快，他最卖力为人类耕作，所以我才支持它。
裁判甲：我没什么好说的，总之不能谁个头大就让谁拿冠军，要搞平衡的。
裁判丁：我觉得你们三人各有各的道理。
裁判丙：说了等于没说！
裁判甲：裁判丁，把冠军奖杯交给老鼠同志吧。
裁判丁：我觉得老鼠没资格当冠军，我不会把奖杯交给他。
裁判甲：你喝醉了？还是老糊涂了？你先去洗个脸，想清楚再来跟我说。我在这儿等你，别耍花样。
最后，四大评委终于同意，让老鼠做冠军。
明明是人黄家牛跑得最快，按理说应该把牛排到第一吧？但是，那只可恶的死老鼠，居然偷偷躲黄牛背上看热闹，一分力都不出，只等着快到终点线的时候，突然跳出来，直接跨过线。
你给评评理，宇宙中有这么不公平的事情吗？专门欺负人家黄牛同志老实。
请问各位裁判，老鼠这么做，算不算犯规？
后台，四大裁判们还在为让老鼠还是黄牛做冠军争论不休。
裁判甲：到底要选谁做长跑冠军，大家举手投个票吧。
裁判乙：我选老鼠，裁判丙，你呢？
裁判丙：我选黄牛，裁判丁，你呢？
裁判丁：老鼠有老鼠的的优点，黄牛也有黄牛的好。
裁判甲：说了等于没说！
裁判乙：我的意思是，老鼠同志毕竟是第一个到达终点线的，这是铁的事实，大家都可以作证，他不拿冠军，谁拿冠军呀？
裁判丙：我的意思是，黄牛同志毕竟是跑得最快的那个，这是铁的事实，大家都可以作证，他不做冠军，谁还有资格做冠军呀？
裁判丁：我觉得裁判乙说得有道理，裁判丙说得也很有道理。
裁判甲：说了等于没说！
裁判乙：裁判丙，你收了黄牛多少钱，干嘛句句咄咄逼人！
裁判丙：你说什么！
裁判乙：你心知肚明！
裁判丙：我就说了！
裁判乙：你可以侮辱我的人格，但是请不要侮辱老鼠同志的鼠格。
裁判丙：你可以侮辱我的人格，但是请不要侮辱黄牛同志的牛格。
裁判丁：别吵了，两位说的好像都有道理。
裁判甲：说了等于没说！请茶，请，再请茶，请。我年轻时，已经由一帮前辈人物选做评委了，那时候我就想，那帮老东西都已经一把年纪了，没权没势，凭什么由他们来选？后来我想明白了，他们有的是辈份，他们说的话大家会尊重。有谁不喜欢吃甜头？收一点点好处不要紧，但是如果谁给的钱多就选谁，那不如拍卖吧！我们毫无公信力，还需要我们干吗？
裁判乙：我选老鼠同志。
裁判丙：我觉得黄牛同志跑得最快，他最卖力为人类耕作，所以我才支持它。
裁判甲：我没什么好说的，总之不能谁个头大就让谁拿冠军，要搞平衡的。
裁判丁：我觉得你们三人各有各的道理。
裁判丙：说了等于没说！
裁判甲：裁判丁，把冠军奖杯交给老鼠同志吧。
裁判丁：我觉得老鼠没资格当冠军，我不会把奖杯交给他。
裁判甲：你喝醉了？还是老糊涂了？你先去洗个脸，想清楚再来跟我说。我在这儿等你，别耍花样。
最后，四大评委终于同意，让老鼠做冠军。
老鼠钻到黄牛背上搭便车，在十二生肖中排第一，黄牛只排第二。
黄牛只好认命，没办法，谁让俺天生就是任劳任怨的命。
黄牛浑身是宝，吃的是草，挤出来的是奶，生前给人耕地，给人拉车，任劳任怨。死后身上的肉被做成牛肉干，骨头被磨成粉用作无机肥料，牛角被制成号角用来开演唱会，牛皮被制成大鼓用来唱摇滚歌曲，牛毛被制成真皮大衣，就连牛粪都不放过，被当成是有机肥料。
同志们，这就是黄牛精神，任劳任怨，无私奉献，黄牛同志就是咱们部落的精神支柱。
但是，对于这种说法，阿蛮一直想反问，你有没有问过人家黄牛的想法？
人家黄牛生前已经被你们压榨成无体无止的劳动工具，死后遗体还不得安生，还要把人家挫骨扬灰？
这得多么残忍的动物，才能做出这种灭绝牛性的事情来呀？当真是欺负人家黄牛老实是吧？
好吧，既然黄牛都接受第二的排名了，咱们这些做看客的，也没什么好说的了。
只是，老虎和龙都不服气呀。
这俩家伙，本来就不是什么善茬，不服气就抗议，抗议之后就罢跑。
搁现在，你罢跑就罢跑吧，没人哭着喊着让你来参赛。但是，人有的时候，就是欺软怕硬。
比方说老虎，那可是百兽之王，你真当人家不想参赛吗？人家是摆脸色给你看的。个别没眼色的裁判，你要是真的把老虎给踢除了，那不是找死吗？出了门老虎就把你给吃喽。
什么？老虎不吃人？恶名在外呀！
老虎的意思很明确，你们得把人家弄到第一名，要不然就要发飙吃人了。
龙也很不服气，你看老鼠和黄牛都是什么货色？一个过街老鼠、人人喊打，一个呆拉巴叽的，四肢发达、头脑简单，这样的动物也能排第一、第二？
不行，反正你们这些裁判得把第一的名次给我。要不然，哼哼，老虎能吃人，我就不能了？
这边，裁判们也很为难。
一方面，老鼠第一、黄牛第二，这是铁的事实，各位观众都看到了，根本没法更改。万一被举报，从此名誉扫地，古人可是很重视名声的。
另一方面，老虎和龙这两个家伙也不是好惹的，一句话不对就要吃人。你说说，就算作弊你们最起码也要跑完全程吧？该走的程序不能省吧？该走的过场也得意思意思吧？这下可好了，你们直接罢跑，还要第一的排名，不带这样的。
裁判们跟老虎和龙商量着，要不，把最后两个名次给你们？弄个安慰奖吧？
老虎张着大嘴就要吃人，龙也张牙舞爪准备吞人。
裁判们吓了个半死，要不咱们折中一下，给你们弄个第三、第四名好不？拜托了，老鼠和黄牛已经是公认的第一、第二了，铁的事实根本没法改，你们就委屈一下好不？
老虎和龙的气还没有消，裁判们接着说：这样吧，再给你们两位补偿一下，老虎封为山神，龙封为海神，这样总行了吧？
结果，老虎和龙勉强接受，分别排名第三和第四。
黑幕！黑幕！黑幕！
三老虎四龙的排名刚一出来，大家就直呼有黑幕。
老虎咆哮了一声：是哪个在喊黑幕？活腻歪了吧你！
台底下鸦雀无声。
稍后，听到有人说：我不服气！
老虎瞪大了双眼：谁不服气呀！给我站出来！
兔子站出来说：老虎大王你不要生气，我不是说你的，我是说龙排第四，我不服气。龙你站出来，我不服你，我忍你很久了。
兔子原本坐在后排，个头又小，老虎的凶残它是知道的。但是吧，由于龙坐在前排，只露出了一个头，兔子没看到龙的全身，误以为龙也是个矮子比较好欺负，因此才敢公开跟龙叫板。
哪知道，龙一站起来，那架势，张牙舞爪的，简直比老虎还要凶残百倍。
这一下，兔子可糗大了。呐，我这辈子最恨那些不老实的人了，坐下！
这边，龙也不乐意了，好你个兔子，居然敢跟我叫板！不吃了你，你不知道龙王爷有几只眼！
龙张牙舞爪正要吃兔子，结果被台下的众多动物介同仁们拦了下来。你知不知道，你已经犯了众怒！
本来动物们对龙没有跑就直接被排到第四不服，这时，看到龙这么嚣张，都忍不住抗议了。
裁判们只好跟龙商量了一下，要不，你也跟兔子跑两步，用你的实力证明你的排名？
龙看众怒难犯，只好勉强答应了，反正凭实力，兔子那家伙也不是俺的对手。
于是，兔子和龙赛跑，结果，兔子赢了。
龙没办法，只好把第四名让给兔子，自己退而求其次排名第五。
黄牛只好认命，没办法，谁让俺天生就是任劳任怨的命。
黄牛浑身是宝，吃的是草，挤出来的是奶，生前给人耕地，给人拉车，任劳任怨。死后身上的肉被做成牛肉干，骨头被磨成粉用作无机肥料，牛角被制成号角用来开演唱会，牛皮被制成大鼓用来唱摇滚歌曲，牛毛被制成真皮大衣，就连牛粪都不放过，被当成是有机肥料。
同志们，这就是黄牛精神，任劳任怨，无私奉献，黄牛同志就是咱们部落的精神支柱。
但是，对于这种说法，阿蛮一直想反问，你有没有问过人家黄牛的想法？
人家黄牛生前已经被你们压榨成无体无止的劳动工具，死后遗体还不得安生，还要把人家挫骨扬灰？
这得多么残忍的动物，才能做出这种灭绝牛性的事情来呀？当真是欺负人家黄牛老实是吧？
好吧，既然黄牛都接受第二的排名了，咱们这些做看客的，也没什么好说的了。
只是，老虎和龙都不服气呀。
这俩家伙，本来就不是什么善茬，不服气就抗议，抗议之后就罢跑。
搁现在，你罢跑就罢跑吧，没人哭着喊着让你来参赛。但是，人有的时候，就是欺软怕硬。
比方说老虎，那可是百兽之王，你真当人家不想参赛吗？人家是摆脸色给你看的。个别没眼色的裁判，你要是真的把老虎给踢除了，那不是找死吗？出了门老虎就把你给吃喽。
什么？老虎不吃人？恶名在外呀！
老虎的意思很明确，你们得把人家弄到第一名，要不然就要发飙吃人了。
龙也很不服气，你看老鼠和黄牛都是什么货色？一个过街老鼠、人人喊打，一个呆拉巴叽的，四肢发达、头脑简单，这样的动物也能排第一、第二？
不行，反正你们这些裁判得把第一的名次给我。要不然，哼哼，老虎能吃人，我就不能了？
这边，裁判们也很为难。
一方面，老鼠第一、黄牛第二，这是铁的事实，各位观众都看到了，根本没法更改。万一被举报，从此名誉扫地，古人可是很重视名声的。
另一方面，老虎和龙这两个家伙也不是好惹的，一句话不对就要吃人。你说说，就算作弊你们最起码也要跑完全程吧？该走的程序不能省吧？该走的过场也得意思意思吧？这下可好了，你们直接罢跑，还要第一的排名，不带这样的。
裁判们跟老虎和龙商量着，要不，把最后两个名次给你们？弄个安慰奖吧？
老虎张着大嘴就要吃人，龙也张牙舞爪准备吞人。
裁判们吓了个半死，要不咱们折中一下，给你们弄个第三、第四名好不？拜托了，老鼠和黄牛已经是公认的第一、第二了，铁的事实根本没法改，你们就委屈一下好不？
老虎和龙的气还没有消，裁判们接着说：这样吧，再给你们两位补偿一下，老虎封为山神，龙封为海神，这样总行了吧？
结果，老虎和龙勉强接受，分别排名第三和第四。
黑幕！黑幕！黑幕！
三老虎四龙的排名刚一出来，大家就直呼有黑幕。
老虎咆哮了一声：是哪个在喊黑幕？活腻歪了吧你！
台底下鸦雀无声。
稍后，听到有人说：我不服气！
老虎瞪大了双眼：谁不服气呀！给我站出来！
兔子站出来说：老虎大王你不要生气，我不是说你的，我是说龙排第四，我不服气。龙你站出来，我不服你，我忍你很久了。
兔子原本坐在后排，个头又小，老虎的凶残它是知道的。但是吧，由于龙坐在前排，只露出了一个头，兔子没看到龙的全身，误以为龙也是个矮子比较好欺负，因此才敢公开跟龙叫板。
哪知道，龙一站起来，那架势，张牙舞爪的，简直比老虎还要凶残百倍。
这一下，兔子可糗大了。呐，我这辈子最恨那些不老实的人了，坐下！
这边，龙也不乐意了，好你个兔子，居然敢跟我叫板！不吃了你，你不知道龙王爷有几只眼！
龙张牙舞爪正要吃兔子，结果被台下的众多动物介同仁们拦了下来。你知不知道，你已经犯了众怒！
本来动物们对龙没有跑就直接被排到第四不服，这时，看到龙这么嚣张，都忍不住抗议了。
裁判们只好跟龙商量了一下，要不，你也跟兔子跑两步，用你的实力证明你的排名？
龙看众怒难犯，只好勉强答应了，反正凭实力，兔子那家伙也不是俺的对手。
于是，兔子和龙赛跑，结果，兔子赢了。
龙没办法，只好把第四名让给兔子，自己退而求其次排名第五。
狗VS兔子
兔子跑到了龙的前面，排名第四，狗很不服气。狗是兔子的克星，当然比兔子跑得快了。
但是，裁判们怕老虎、怕龙，可不怕你什么狗狗。
怎么了？不服气是吧！看什么看！说的就是你！腰里揣着个死耗子，冒充打猎的，你汪汪叫两声，就以为自己跟老虎一样能吃人了？哪凉快哪呆着去！
狗惹不起裁判，只好找兔子算账，兔子好欺负嘛。
狗蹿到兔子跟前，二话不说，直接把兔子咬了个半死。
裁判们一看，直接叫保安过来，把狗关了禁闭。我让你闹事！狗的比赛成绩取消，排名倒数第一。
最后，猪慢吞吞地跑了过来，说它知道自己的能耐，愿意给所有动物界同仁们垫个底。
最后，猪排名第十二，狗就排到了第十一。
乌龟VS兔子
兔子得了第四名，乌龟也很不服气。
你不是开玩笑吧？兔子都能得第四名？要这么说，兔子可是我的手下败将，咱乌龟怎么着最少也得弄个第三名吧？你倒好，连个名次都不给俺排，我要向黄帝投诉你们！
搞得那些裁判们一头雾水，很是郁闷。
你这个乌龟，真是奇葩！地球人都知道，乌龟是出了名的跑得慢。你没听人说吗？说某某人跑得快的时候，常常会跟兔子作比较，你简直比兔子跑得还快，哪儿有哪乌龟比较的呀？
但是吧，乌龟同志也不是没有理由的。
你没有听说过龟兔赛跑吗？
当初乌龟要跟兔子赛跑，兔子蛮不在乎，跑到半道睡了一觉。就凭乌龟那几乎为零、基本可以忽略的跑速，兔子觉得自己睡醒了再跑也不迟，反正乌龟铁定了要输。
但是，结果让所有人都大跌眼镜，兔子睡醒了之后，乌龟已经跑到终点站了。
兔子输了，差点儿没郁闷死。
但是你不管怎么样，人家乌龟就是跑赢了兔子，这是客观事实，你不能否定吧？
这边听完乌龟的辩解，咱们看看那边的裁判们究竟是怎么个想法？兼听则明。
人家裁判们也有理由，龟兔赛跑，毕竟是小概率事件，一般情况下是不会出现的。况且，这本身就是一个寓言故事，是虚构的，不具有说服力。
再说了，兔子那一次完全是发挥失常，或者说是一时大意。整体上来看，与兔子相比，乌龟赛跑的速度，仍然可以忽略不计的。
咱们再听听兔子怎么说，兔子其实也蛮委屈的。
那只乌龟，也不知道踩了什么狗屎运，居然能跑到我前面！就算是我输了，我从来就没有服过。乌龟就那么一次侥幸跑到我前面，其概率比中五百万贝壳大奖还要低，我凭什么要排在它后面呀？
要是照乌龟的说法，它跑到我前面一次，就可以把名次排在我前面，那我有千百次都把它远远甩在后边，这怎么算呀？
还有，什么龟兔赛跑，什么乌龟能跑赢兔子，什么乌龟谦虚、兔子骄傲之类的，真不知道那些文人们是怎么想出这种奇葩段子的！
这还不算最奇葩，最奇葩的事情是，那些观众们居然相信这种不着边际的奇葩段子，还动不动就搞出一段心灵鸡汤，真是无聊透顶！
还有，乌龟居然用这种信口胡说的奇葩段子，裹挟不明真相的吃瓜群众，到处造谣生事，说兔子跑不过乌龟。
顺便问一下，谣言传够五百遍了没？衙门有没有找你去谈话呀？
乌龟、兔子、裁判和吃瓜群众们就这样争来争去。最后，乌龟还是没有上榜。
想要借明星光环炒作自己，不是不可以，但是也要有底线，有点儿公德心。你愣是给整出一不可能出现的虚假段子，人不能无耻到这种地步。
虽然被质疑造假，但是，咱们的乌龟同志并没有放弃，要论耐心，恐怕动物界再也没有谁能比得上乌龟了。
你们看，人家乌龟同志保持着缓慢但平稳的姿态，坚持跑路，从五米跑到五百米再跑到五千米，这样总行了吧？
你要是觉着不行，俺还可以接着跑路，五万公里都不在话下。
什么？还不行？
这下乌龟火了，直接绕着地球跑了一圈。
不是吧？还不能上榜？我再跑两圈。
客观地说，乌龟同志的耐心和毅力的确无人能及，精神可嘉。但是吧，也只是精神可嘉而已，您就是再绕着地球跑它个十圈二十圈，又能怎样呢？人家裁判根本就不搭理你。
为什么呀？
人家评判的是平均速度，什么叫平均速度，就是说在相同的时间内，谁跑得更远。
十二生肖排行榜入榜的标准是，在规定的时间段内谁跑得更远，也就是谁跑得更快。
乌龟同志很能耐是吧？居然绕着地球跑了二十圈。
恭喜你，你的平均速度还是可以忽略不计。
兔子同志就跑了三米远是吧？可是你没看计时漏斗只漏了一滴沙子吗？人家那速度，什么刘翔之类的，简直可以忽略不计。
因此，我宣布，兔子顺利进入排行榜，具体名次，请参照十二生肖排行榜。
最后，让我们采访一下乌龟同志。抱歉，乌龟同志还在绕地球跑呢，您继续啊。
兔子跑到了龙的前面，排名第四，狗很不服气。狗是兔子的克星，当然比兔子跑得快了。
但是，裁判们怕老虎、怕龙，可不怕你什么狗狗。
怎么了？不服气是吧！看什么看！说的就是你！腰里揣着个死耗子，冒充打猎的，你汪汪叫两声，就以为自己跟老虎一样能吃人了？哪凉快哪呆着去！
狗惹不起裁判，只好找兔子算账，兔子好欺负嘛。
狗蹿到兔子跟前，二话不说，直接把兔子咬了个半死。
裁判们一看，直接叫保安过来，把狗关了禁闭。我让你闹事！狗的比赛成绩取消，排名倒数第一。
最后，猪慢吞吞地跑了过来，说它知道自己的能耐，愿意给所有动物界同仁们垫个底。
最后，猪排名第十二，狗就排到了第十一。
乌龟VS兔子
兔子得了第四名，乌龟也很不服气。
你不是开玩笑吧？兔子都能得第四名？要这么说，兔子可是我的手下败将，咱乌龟怎么着最少也得弄个第三名吧？你倒好，连个名次都不给俺排，我要向黄帝投诉你们！
搞得那些裁判们一头雾水，很是郁闷。
你这个乌龟，真是奇葩！地球人都知道，乌龟是出了名的跑得慢。你没听人说吗？说某某人跑得快的时候，常常会跟兔子作比较，你简直比兔子跑得还快，哪儿有哪乌龟比较的呀？
但是吧，乌龟同志也不是没有理由的。
你没有听说过龟兔赛跑吗？
当初乌龟要跟兔子赛跑，兔子蛮不在乎，跑到半道睡了一觉。就凭乌龟那几乎为零、基本可以忽略的跑速，兔子觉得自己睡醒了再跑也不迟，反正乌龟铁定了要输。
但是，结果让所有人都大跌眼镜，兔子睡醒了之后，乌龟已经跑到终点站了。
兔子输了，差点儿没郁闷死。
但是你不管怎么样，人家乌龟就是跑赢了兔子，这是客观事实，你不能否定吧？
这边听完乌龟的辩解，咱们看看那边的裁判们究竟是怎么个想法？兼听则明。
人家裁判们也有理由，龟兔赛跑，毕竟是小概率事件，一般情况下是不会出现的。况且，这本身就是一个寓言故事，是虚构的，不具有说服力。
再说了，兔子那一次完全是发挥失常，或者说是一时大意。整体上来看，与兔子相比，乌龟赛跑的速度，仍然可以忽略不计的。
咱们再听听兔子怎么说，兔子其实也蛮委屈的。
那只乌龟，也不知道踩了什么狗屎运，居然能跑到我前面！就算是我输了，我从来就没有服过。乌龟就那么一次侥幸跑到我前面，其概率比中五百万贝壳大奖还要低，我凭什么要排在它后面呀？
要是照乌龟的说法，它跑到我前面一次，就可以把名次排在我前面，那我有千百次都把它远远甩在后边，这怎么算呀？
还有，什么龟兔赛跑，什么乌龟能跑赢兔子，什么乌龟谦虚、兔子骄傲之类的，真不知道那些文人们是怎么想出这种奇葩段子的！
这还不算最奇葩，最奇葩的事情是，那些观众们居然相信这种不着边际的奇葩段子，还动不动就搞出一段心灵鸡汤，真是无聊透顶！
还有，乌龟居然用这种信口胡说的奇葩段子，裹挟不明真相的吃瓜群众，到处造谣生事，说兔子跑不过乌龟。
顺便问一下，谣言传够五百遍了没？衙门有没有找你去谈话呀？
乌龟、兔子、裁判和吃瓜群众们就这样争来争去。最后，乌龟还是没有上榜。
想要借明星光环炒作自己，不是不可以，但是也要有底线，有点儿公德心。你愣是给整出一不可能出现的虚假段子，人不能无耻到这种地步。
虽然被质疑造假，但是，咱们的乌龟同志并没有放弃，要论耐心，恐怕动物界再也没有谁能比得上乌龟了。
你们看，人家乌龟同志保持着缓慢但平稳的姿态，坚持跑路，从五米跑到五百米再跑到五千米，这样总行了吧？
你要是觉着不行，俺还可以接着跑路，五万公里都不在话下。
什么？还不行？
这下乌龟火了，直接绕着地球跑了一圈。
不是吧？还不能上榜？我再跑两圈。
客观地说，乌龟同志的耐心和毅力的确无人能及，精神可嘉。但是吧，也只是精神可嘉而已，您就是再绕着地球跑它个十圈二十圈，又能怎样呢？人家裁判根本就不搭理你。
为什么呀？
人家评判的是平均速度，什么叫平均速度，就是说在相同的时间内，谁跑得更远。
十二生肖排行榜入榜的标准是，在规定的时间段内谁跑得更远，也就是谁跑得更快。
乌龟同志很能耐是吧？居然绕着地球跑了二十圈。
恭喜你，你的平均速度还是可以忽略不计。
兔子同志就跑了三米远是吧？可是你没看计时漏斗只漏了一滴沙子吗？人家那速度，什么刘翔之类的，简直可以忽略不计。
因此，我宣布，兔子顺利进入排行榜，具体名次，请参照十二生肖排行榜。
最后，让我们采访一下乌龟同志。抱歉，乌龟同志还在绕地球跑呢，您继续啊。
虽然根据各种八卦消息，十二生肖排行榜背后，有着诸多黑幕。但是，裁判们既然已经推出了排行榜，就再也没有更改的意思。
这个宇宙中的人也真有意思，得了第一名叫做冠军，第二名叫做亚军，第三名叫做季军，还给颁发什么冠军奖杯？
冠军奖杯到底是什么意思？
以前资讯不发达，做了长跑冠军，也不是人人都认识你，知道你的名字，也未必清楚你的长相。别说是其他部落的人，就算是自己部落的人也未必个个认得，所以要有奖杯，证明你冠军的身份。今天资讯发达了，奖杯代表了评委会的权威，好比是龙头棍，更具有象征性意义。
关于十二生肖的排名次序，有一种十分流行的说法，是按照古代一天中的十二个时辰来排列的。
比方说清朝刘献延在《广阳杂记》中引用李长卿《松霞馆赘言》中的一段话，对十二生肖与十二时辰关系进行了解说。
根据这种说法，十二生肖的排名次序，分别对应了子丑寅卯辰巳先未申酉戌亥十个时辰，理由如下。
老鼠，是出了名的贼偷，专门在半夜三更出来活动，因此对应的是子时。
评曰：很符合老鼠的作息习惯。
黄牛专门负责耕地的，你看看都把地给犁成什么样子了？简直比丑八怪还要丑！因此，黄牛对应的就是丑。
评曰：黄牛同志不要不高兴，谁让你老实呢？说你丑你就丑，不丑也丑！
什么叫做寅呢？生在寅时的人，有生就有死，老虎这么凶残，代表着死，让人畏惧，正好与寅相通。
评曰：废话！哪个时辰生下来的人不会死呀？
卯时为什么与兔子对应呢？
是这样的，这个卯时呀，太阳正好要升起，太阳跟月亮告别了，月亮之中含有玉兔子精，因此，卯属兔。
评曰：实在是太能扯了！有没有？
辰时又怎么跟龙扯上关系了？你没听说过二月二龙抬头吗？龙早上起来一抬头，打个喷嚏就会降雨，因此龙属辰。
评曰：你能不能再扯点儿？
巳时怎么与蛇对应呢？
原来龙抬完头之后是三月，辰时对应着二月，辰时之后的三月，可不就是巳时吗？
问题是，这好像跟蛇也不搭边呀？
是这样的，三月份，绿草盎然，生机勃勃，小燕子、穿花衣，年年春天来这里……
关键是，燕子也没排上名次呀？
不是的，你没听说过打草惊蛇吗？草长高了，蛇就能藏到草里面，要不然你打草怎么会惊到蛇呢？还有，据说巳时，蛇不会爬到路上。
为什么呢？
告诉你一个秘密，其实我也不知道。
评曰：下次你再跟人这么解释，挨揍是肯定的。
那马又怎么跟午时扯上关系了？
情况是这样的，午时是一天中的至阳之时。按照阴阳循环的道理，至阳之后，就是阴时的开始，是产生阴时的时候。
好吧，阴时开始了，问题是，你这跟马也扯不上关系呀？
你说马四个蹄子总是不离开地面，因此属阴的，就跟午时对应了？
你要这样说，人家黄牛、老虎好像四肢也不离地面呀？为什么它们不对应午时呢？
评曰：专门欺负人家黄牛同志老实，老虎你又惹不起，整个一欺软怕硬的主！
那羊怎么又跟未时扯上关系了？
情况是这样的，羊喜欢啃未时的草，羊吃了未时的草，健康活泼、身材苗条、营养充足，开始生育，因此，羊属未时。
评曰：阿蛮中学生物课程是体育老师教的，你不要欺负人读书少。羊喜欢在未时吃草？忽悠人都不带这样的！
猴子怎么又跟申时对应上了呢？
你没听说过李白的诗句“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”吗？你这走了一天的水路，也该日落时分了吧。
而且，申时属譬，譬是狂乱的意思。
那只猴子叫得跟杀猪一样，真是够狂够乱的。
评曰：这不科学！
酉时为什么会对应着鸡呢？
酉时，正是月出之时，月亮是太阳的一种变体，你没听过月借日生辉吗？
问题是，你这拐弯抹角的，愣是把跟酉时都不沾边的太阳给扯了进来，咱们还是不明白为什么鸡与酉时对应呀？
其实是这样的，太阳就是金乌，金乌，就是金鸡的意思。因此呢，鸡与酉时相通。
评曰：你这整的，连阿蛮都圆不了场了。
那咱们人类忠实的伙伴，狗狗，怎么跟戌时对应上了呢？
你听我跟你瞎掰啊，这个戌时呢，正是深夜的时候。咱们养狗是为了干吗呀？看家呗，大白天的，看什么家？深夜了，正是狗看家的时候嘛。
评曰：狗是人类最忠实的伙伴。
最后，为什么猪对应着亥时呢？
道理很简单，你没听人家骂人时总是会说，你个猪脑子！意思就是说，你个傻冒，什么都不知道。
亥时，正好是午夜时分，天地浑浑沌沌，与猪呆头呆脑、一无所知的情形相通。
评曰：以上解释，绝对瞎掰，如有雷同，纯属忽悠。
这个宇宙中的人也真有意思，得了第一名叫做冠军，第二名叫做亚军，第三名叫做季军，还给颁发什么冠军奖杯？
冠军奖杯到底是什么意思？
以前资讯不发达，做了长跑冠军，也不是人人都认识你，知道你的名字，也未必清楚你的长相。别说是其他部落的人，就算是自己部落的人也未必个个认得，所以要有奖杯，证明你冠军的身份。今天资讯发达了，奖杯代表了评委会的权威，好比是龙头棍，更具有象征性意义。
关于十二生肖的排名次序，有一种十分流行的说法，是按照古代一天中的十二个时辰来排列的。
比方说清朝刘献延在《广阳杂记》中引用李长卿《松霞馆赘言》中的一段话，对十二生肖与十二时辰关系进行了解说。
根据这种说法，十二生肖的排名次序，分别对应了子丑寅卯辰巳先未申酉戌亥十个时辰，理由如下。
老鼠，是出了名的贼偷，专门在半夜三更出来活动，因此对应的是子时。
评曰：很符合老鼠的作息习惯。
黄牛专门负责耕地的，你看看都把地给犁成什么样子了？简直比丑八怪还要丑！因此，黄牛对应的就是丑。
评曰：黄牛同志不要不高兴，谁让你老实呢？说你丑你就丑，不丑也丑！
什么叫做寅呢？生在寅时的人，有生就有死，老虎这么凶残，代表着死，让人畏惧，正好与寅相通。
评曰：废话！哪个时辰生下来的人不会死呀？
卯时为什么与兔子对应呢？
是这样的，这个卯时呀，太阳正好要升起，太阳跟月亮告别了，月亮之中含有玉兔子精，因此，卯属兔。
评曰：实在是太能扯了！有没有？
辰时又怎么跟龙扯上关系了？你没听说过二月二龙抬头吗？龙早上起来一抬头，打个喷嚏就会降雨，因此龙属辰。
评曰：你能不能再扯点儿？
巳时怎么与蛇对应呢？
原来龙抬完头之后是三月，辰时对应着二月，辰时之后的三月，可不就是巳时吗？
问题是，这好像跟蛇也不搭边呀？
是这样的，三月份，绿草盎然，生机勃勃，小燕子、穿花衣，年年春天来这里……
关键是，燕子也没排上名次呀？
不是的，你没听说过打草惊蛇吗？草长高了，蛇就能藏到草里面，要不然你打草怎么会惊到蛇呢？还有，据说巳时，蛇不会爬到路上。
为什么呢？
告诉你一个秘密，其实我也不知道。
评曰：下次你再跟人这么解释，挨揍是肯定的。
那马又怎么跟午时扯上关系了？
情况是这样的，午时是一天中的至阳之时。按照阴阳循环的道理，至阳之后，就是阴时的开始，是产生阴时的时候。
好吧，阴时开始了，问题是，你这跟马也扯不上关系呀？
你说马四个蹄子总是不离开地面，因此属阴的，就跟午时对应了？
你要这样说，人家黄牛、老虎好像四肢也不离地面呀？为什么它们不对应午时呢？
评曰：专门欺负人家黄牛同志老实，老虎你又惹不起，整个一欺软怕硬的主！
那羊怎么又跟未时扯上关系了？
情况是这样的，羊喜欢啃未时的草，羊吃了未时的草，健康活泼、身材苗条、营养充足，开始生育，因此，羊属未时。
评曰：阿蛮中学生物课程是体育老师教的，你不要欺负人读书少。羊喜欢在未时吃草？忽悠人都不带这样的！
猴子怎么又跟申时对应上了呢？
你没听说过李白的诗句“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”吗？你这走了一天的水路，也该日落时分了吧。
而且，申时属譬，譬是狂乱的意思。
那只猴子叫得跟杀猪一样，真是够狂够乱的。
评曰：这不科学！
酉时为什么会对应着鸡呢？
酉时，正是月出之时，月亮是太阳的一种变体，你没听过月借日生辉吗？
问题是，你这拐弯抹角的，愣是把跟酉时都不沾边的太阳给扯了进来，咱们还是不明白为什么鸡与酉时对应呀？
其实是这样的，太阳就是金乌，金乌，就是金鸡的意思。因此呢，鸡与酉时相通。
评曰：你这整的，连阿蛮都圆不了场了。
那咱们人类忠实的伙伴，狗狗，怎么跟戌时对应上了呢？
你听我跟你瞎掰啊，这个戌时呢，正是深夜的时候。咱们养狗是为了干吗呀？看家呗，大白天的，看什么家？深夜了，正是狗看家的时候嘛。
评曰：狗是人类最忠实的伙伴。
最后，为什么猪对应着亥时呢？
道理很简单，你没听人家骂人时总是会说，你个猪脑子！意思就是说，你个傻冒，什么都不知道。
亥时，正好是午夜时分，天地浑浑沌沌，与猪呆头呆脑、一无所知的情形相通。
评曰：以上解释，绝对瞎掰，如有雷同，纯属忽悠。
传说中的上古四大魔兽是，饕餮、浑沌、穷奇和梼杌。根据某些文人们的说法，分别是蚩尤、欢兜、共工和鲧所化。
这四大魔兽有一个共同特点，就是专门锄弱扶强，给人雪中送SHI。
这话怎么说的？
这个吧，还真不是阿蛮嘴欠，相关历史书上就是这么说的。这四大魔兽，看见正义的人就欺负，看见邪恶的人就大献殷勤。
咱们部落有一个特点，说某某人坏话的时候，总是习惯将它比作某种动物。
比方说，人家刚做好一盘红烧肉，邻居家的小二闻着味就来蹭饭了。这时候，你通常会指着小二大骂：你的狗鼻子可真尖呀！
又比方说，某某人跑得很快，一溜烟不见了，你会说他跑得比兔子还快。
所谓四大魔兽，很可能指的就是古人眼中的四个大坏蛋。也有一种说法，就是真实存在的四种野兽。
饕餮的特点，是贪吃，见什么吃什么。其一贯的作风是三光政策：吃光吃光还是吃光。方圆百里之内，不论跳蚤虾蟹，不论苍蝇老虎，只要看到了，都吃得一干二净。
根据相关历史中的记述，饕餮是三苗，也就是蚩尤死后幻化而成。
但是，有一点让人很不解，人家蚩尤生前也没听说有贪吃的毛病呀？不会是跟黄帝打仗的时候，一直饿着肚子成了饿死鬼？
评曰：蚩尤同志，下辈子投胎可得悠着点，千万别做饿死鬼了。
浑沌是欢兜死后的怨气所化，根据《神异经》中的说法，浑沌生活在昆仑山的西边，形状像狗一样，毛很长，有四条腿，很像熊罴，但是却没有爪子，有眼睛，但是却看不见东西，有两只耳朵，但是却听不见声音。
此外，浑沌也懂得人性，大肚翩翩却没有五脏六腑，据说肠子是直的，从不弯曲，吃东西，食物直接穿过肠子。
浑沌的特点是：“人有德行而往抵触之，有凶德则往依凭之。”
就是专门除良安暴，助纣为虐，欺压良善。
评曰：这到底是什么奇葩的物种呀？眼睛和耳朵都只是装饰品？
穷奇形状像老虎，有两个翅膀，能飞，爱吃人。
穷奇的特点是：“闻人斗辄食直者，闻人忠信辄食其鼻，闻人恶逆不善辄杀兽往馈之。”
就是说穷奇这家伙，看见有人在争斗了，它不是去调停，而是要先听听谁说的有道理，然后把有道理的一方直接吃了。
听说有哪个人很忠信，直接把人家鼻子给吃了。听说哪个人穷凶极恶，就会杀掉珍禽异兽去送给他。
评曰：这哥们儿心理太扭曲了。
梼杌形状跟老虎也很像，毛发有两尺，长着一张人脸，四只老虎脚，尾巴有一丈八尺，都快能申请宇宙吉尼斯纪录了。
梼杌的特点是，冥顽不化，特别爱捣乱。
评曰：当心妈妈打屁股噢。
这四大魔兽的结局如何？当然是被我们的黄帝给收拾了。
这四大魔兽有一个共同特点，就是专门锄弱扶强，给人雪中送SHI。
这话怎么说的？
这个吧，还真不是阿蛮嘴欠，相关历史书上就是这么说的。这四大魔兽，看见正义的人就欺负，看见邪恶的人就大献殷勤。
咱们部落有一个特点，说某某人坏话的时候，总是习惯将它比作某种动物。
比方说，人家刚做好一盘红烧肉，邻居家的小二闻着味就来蹭饭了。这时候，你通常会指着小二大骂：你的狗鼻子可真尖呀！
又比方说，某某人跑得很快，一溜烟不见了，你会说他跑得比兔子还快。
所谓四大魔兽，很可能指的就是古人眼中的四个大坏蛋。也有一种说法，就是真实存在的四种野兽。
饕餮的特点，是贪吃，见什么吃什么。其一贯的作风是三光政策：吃光吃光还是吃光。方圆百里之内，不论跳蚤虾蟹，不论苍蝇老虎，只要看到了，都吃得一干二净。
根据相关历史中的记述，饕餮是三苗，也就是蚩尤死后幻化而成。
但是，有一点让人很不解，人家蚩尤生前也没听说有贪吃的毛病呀？不会是跟黄帝打仗的时候，一直饿着肚子成了饿死鬼？
评曰：蚩尤同志，下辈子投胎可得悠着点，千万别做饿死鬼了。
浑沌是欢兜死后的怨气所化，根据《神异经》中的说法，浑沌生活在昆仑山的西边，形状像狗一样，毛很长，有四条腿，很像熊罴，但是却没有爪子，有眼睛，但是却看不见东西，有两只耳朵，但是却听不见声音。
此外，浑沌也懂得人性，大肚翩翩却没有五脏六腑，据说肠子是直的，从不弯曲，吃东西，食物直接穿过肠子。
浑沌的特点是：“人有德行而往抵触之，有凶德则往依凭之。”
就是专门除良安暴，助纣为虐，欺压良善。
评曰：这到底是什么奇葩的物种呀？眼睛和耳朵都只是装饰品？
穷奇形状像老虎，有两个翅膀，能飞，爱吃人。
穷奇的特点是：“闻人斗辄食直者，闻人忠信辄食其鼻，闻人恶逆不善辄杀兽往馈之。”
就是说穷奇这家伙，看见有人在争斗了，它不是去调停，而是要先听听谁说的有道理，然后把有道理的一方直接吃了。
听说有哪个人很忠信，直接把人家鼻子给吃了。听说哪个人穷凶极恶，就会杀掉珍禽异兽去送给他。
评曰：这哥们儿心理太扭曲了。
梼杌形状跟老虎也很像，毛发有两尺，长着一张人脸，四只老虎脚，尾巴有一丈八尺，都快能申请宇宙吉尼斯纪录了。
梼杌的特点是，冥顽不化，特别爱捣乱。
评曰：当心妈妈打屁股噢。
这四大魔兽的结局如何？当然是被我们的黄帝给收拾了。
在黄帝见盘古大帝之前，经过长期的研究和试验，终于设计出了一种鼎。于是，部落联盟按照黄帝的设计图纸，制造出来第一口鼎。
令人奇怪的是，第一口鼎从生产车间下线之后，天空突然飞下来一条金龙。
黄帝和他的大臣们都很吃惊，悄悄的走进金龙。突然，金龙睁开双眼开口说话，语气很温和，就像小姑娘一样。
金龙：恭喜黄帝，天帝他老人家已经看到你的丰功伟绩，你带着华夏民族走进了一个新的文明时代。因此，天帝决定提拔你到天界任职，职务级别是副部级，天帝很想接见你，所以专门派我下来接你上天。
黄帝：非常感谢天帝对我的培养和信任，我决定，坚决响应天帝的号召，坚决服从天界的安排，我跟你走。
群臣：黄帝，你要升天了是吗？
黄帝：天帝他老人家要亲自接见我，我不能无组织无纪律。你们一定要好好工作，天天上班，继续为部落群众服务。拜拜，后会无期。
黄帝说完，就随着金龙一起飞上天。
大臣们一把鼻涕一把泪，舍不得黄帝走。大家伙纷纷挤到金龙的背上，其场景简直比春运还要拥挤。
搞得金龙直呼：不行呀！快下去！超载了！要罚款的！不管了，直接起飞吧！
就这样，金龙把那些没抓紧的大臣们给甩了下去。
我让你们挤！我让你们不买票！
眼看着黄帝随金龙升天，就像火箭一样，一溜烟不见了。
大臣们很是无奈，一边含情默默地远望着黄帝，一边唱着那首歌：我不让你走，你这一走将永不回头……
忽然听到有人唱：拉住我的手，和往常一样，看看再走……
众大臣们一怔，黄帝回来了?回头一看，只见有一个大臣正在唱着黄帝经常唱的歌曲。
这位大臣，摆出一副沉思的表情，一手托着腮帮，一边开口说话：
我思故我在，你们应该知道，没有座票是上不去的。有贝壳也买不到，黄牛票整个一假货，只有像黄帝那样伟大的领袖，才能得到一票。我们这些凡夫俗子，就不要妄想喽。
据说，黄帝乘坐的那条金龙，在升天的时候，把地下弄出了一个大坑，大坑里面长期积水变成了湖，也就是鼎湖。
当然，也有一种说法，是UFO版本。
话说黄帝是外星人，他所发明的鼎，实际上是他研发出来的传感器和宇宙飞船，目的是为了将他在地球上的信号传送给他的外星同类。
然后，某一天，一架UFO突然光临地球，打出一束强光，将站在鼎中的黄帝收了进去。
后来，人们为了纪念黄帝，制作出黄帝型号的鼎，而传言中有一条闪闪发光的金龙来接黄帝，其实就是UFO及其打出的强光。
古代人的智商有限，难以理解。因此，以讹传讹，越说越神奇，愣是把UFO说成是了一条闪闪发光的金龙。
推进仓中的燃料点燃，向后发出火焰，形成助推力，把个好好的地表给搞出来一个大坑，人们称之为鼎湖。
令人奇怪的是，第一口鼎从生产车间下线之后，天空突然飞下来一条金龙。
黄帝和他的大臣们都很吃惊，悄悄的走进金龙。突然，金龙睁开双眼开口说话，语气很温和，就像小姑娘一样。
金龙：恭喜黄帝，天帝他老人家已经看到你的丰功伟绩，你带着华夏民族走进了一个新的文明时代。因此，天帝决定提拔你到天界任职，职务级别是副部级，天帝很想接见你，所以专门派我下来接你上天。
黄帝：非常感谢天帝对我的培养和信任，我决定，坚决响应天帝的号召，坚决服从天界的安排，我跟你走。
群臣：黄帝，你要升天了是吗？
黄帝：天帝他老人家要亲自接见我，我不能无组织无纪律。你们一定要好好工作，天天上班，继续为部落群众服务。拜拜，后会无期。
黄帝说完，就随着金龙一起飞上天。
大臣们一把鼻涕一把泪，舍不得黄帝走。大家伙纷纷挤到金龙的背上，其场景简直比春运还要拥挤。
搞得金龙直呼：不行呀！快下去！超载了！要罚款的！不管了，直接起飞吧！
就这样，金龙把那些没抓紧的大臣们给甩了下去。
我让你们挤！我让你们不买票！
眼看着黄帝随金龙升天，就像火箭一样，一溜烟不见了。
大臣们很是无奈，一边含情默默地远望着黄帝，一边唱着那首歌：我不让你走，你这一走将永不回头……
忽然听到有人唱：拉住我的手，和往常一样，看看再走……
众大臣们一怔，黄帝回来了?回头一看，只见有一个大臣正在唱着黄帝经常唱的歌曲。
这位大臣，摆出一副沉思的表情，一手托着腮帮，一边开口说话：
我思故我在，你们应该知道，没有座票是上不去的。有贝壳也买不到，黄牛票整个一假货，只有像黄帝那样伟大的领袖，才能得到一票。我们这些凡夫俗子，就不要妄想喽。
据说，黄帝乘坐的那条金龙，在升天的时候，把地下弄出了一个大坑，大坑里面长期积水变成了湖，也就是鼎湖。
当然，也有一种说法，是UFO版本。
话说黄帝是外星人，他所发明的鼎，实际上是他研发出来的传感器和宇宙飞船，目的是为了将他在地球上的信号传送给他的外星同类。
然后，某一天，一架UFO突然光临地球，打出一束强光，将站在鼎中的黄帝收了进去。
后来，人们为了纪念黄帝，制作出黄帝型号的鼎，而传言中有一条闪闪发光的金龙来接黄帝，其实就是UFO及其打出的强光。
古代人的智商有限，难以理解。因此，以讹传讹，越说越神奇，愣是把UFO说成是了一条闪闪发光的金龙。
推进仓中的燃料点燃，向后发出火焰，形成助推力，把个好好的地表给搞出来一个大坑，人们称之为鼎湖。
有一天，黄帝正和大臣们在洛水边游山玩水，考察洛河污染治理情况。这时，突然看到一只大鸟叼着一张卞图放到他跟前。
仔细一看，这只大鸟长得也很奇葩：外形像一只鹤，却长着一只鸡头，燕子嘴巴，乌龟脖子，体型像龙，两只翅膀展开着，还有一条鱼尾巴。
图中的东西更是奇葩，居然写着六个字：慎德、仁义、仁智。
黄帝：我活了100多个春秋，从来没有见过这种东西，这到底是什么玩意？
天老：这是一种鸟，雄性的叫做凤，雌性的叫做凰，合称凤凰。
黄帝：凤凰是嘛玩意？
天老：打更的。
黄帝：嗯？天干物燥，小心火烛？
天老：不能这么说，凤凰早晨叫，是登晨；白天叫，是上祥；傍晚叫，是归昌；半夜叫，是保长。
黄帝：那不还是打更的吗？
天老：不一样，凤凰打更，代表着国泰民安，部落已经发展成为发达部落，群众都已经过上了小康生活，大吉大利呀！
黄帝：前天夜里，我做了一个恶梦，梦见有两条龙从黄河中突然冒出来，吓了我一大跳，结果，送给我一幅白图，嘛意思？
天老：恭喜恭喜，这是河图洛书要出土的吉兆。
黄帝：这样也可以呀？那怎么办呢？
天老：这样吧，咱们到河洛之间去实地考察一下，你一定要斋戒沐浴三天，什么酒啊、肉啊、女人之类的，千万不能沾。
黄帝：然后呢？
天老：然后把璧沉到水底，用牛头、羊头和猪头祭祀。
黄帝照着天老的话去做，前三天，大雾迷漫，后七天接连下着倾盆大雨。
搞得黄帝郁闷得不行，怎么搞的？祭祀神龙，您打个喷嚏，下点雨意思一下也就算了，这大雨再继续下，非得闹成洪灾。
黄帝正犯愁，突然，看到黄龙捧着一幅图从河中出来。黄帝二话不说，立即跪下接图，打开一看，真是的河洛图。
黄帝以为这是天命，于是，就开始大江南北地跑路。
先是跑路到泰山，对着空气噼里啪啦念了一通咒语，学名曰祭天。然后又封禅泰山，其实就是对着泰山噼里啪啦再念一通咒语。
听说在崆峒山上，有个叫做广成子的道士，神通广大，于是，黄帝跋山涉水前去求道。
黄帝心想，就凭咱统一华夏的丰功伟绩，广大道士不给咱弄个天神级别的神位，最起码也会给咱整两个人参果，也能长生不老。
但是，黄帝绝对没有想到，人参果没吃到，反而碰了一鼻子灰。
广成子数落黄帝：自从你被选举为新一届天子之后，到处一派奇葩景象。鸟不拉屎，就已经生出蛋来了。云气还没有组团到一块，就已经降下倾盆大雨。草木还没有枯萎，就已经死翘翘了。太阳还没下班，月亮就出来了。月亮还没收工，太阳又出来了。光线也越来越暗，估计是能量不足了。你的心，已经彻底堕落成了小人之心，你没有资格跟我谈论得道升天的事情，你该干嘛干嘛去，待会儿赶不上十一路公共马车了都！
仔细一看，这只大鸟长得也很奇葩：外形像一只鹤，却长着一只鸡头，燕子嘴巴，乌龟脖子，体型像龙，两只翅膀展开着，还有一条鱼尾巴。
图中的东西更是奇葩，居然写着六个字：慎德、仁义、仁智。
黄帝：我活了100多个春秋，从来没有见过这种东西，这到底是什么玩意？
天老：这是一种鸟，雄性的叫做凤，雌性的叫做凰，合称凤凰。
黄帝：凤凰是嘛玩意？
天老：打更的。
黄帝：嗯？天干物燥，小心火烛？
天老：不能这么说，凤凰早晨叫，是登晨；白天叫，是上祥；傍晚叫，是归昌；半夜叫，是保长。
黄帝：那不还是打更的吗？
天老：不一样，凤凰打更，代表着国泰民安，部落已经发展成为发达部落，群众都已经过上了小康生活，大吉大利呀！
黄帝：前天夜里，我做了一个恶梦，梦见有两条龙从黄河中突然冒出来，吓了我一大跳，结果，送给我一幅白图，嘛意思？
天老：恭喜恭喜，这是河图洛书要出土的吉兆。
黄帝：这样也可以呀？那怎么办呢？
天老：这样吧，咱们到河洛之间去实地考察一下，你一定要斋戒沐浴三天，什么酒啊、肉啊、女人之类的，千万不能沾。
黄帝：然后呢？
天老：然后把璧沉到水底，用牛头、羊头和猪头祭祀。
黄帝照着天老的话去做，前三天，大雾迷漫，后七天接连下着倾盆大雨。
搞得黄帝郁闷得不行，怎么搞的？祭祀神龙，您打个喷嚏，下点雨意思一下也就算了，这大雨再继续下，非得闹成洪灾。
黄帝正犯愁，突然，看到黄龙捧着一幅图从河中出来。黄帝二话不说，立即跪下接图，打开一看，真是的河洛图。
黄帝以为这是天命，于是，就开始大江南北地跑路。
先是跑路到泰山，对着空气噼里啪啦念了一通咒语，学名曰祭天。然后又封禅泰山，其实就是对着泰山噼里啪啦再念一通咒语。
听说在崆峒山上，有个叫做广成子的道士，神通广大，于是，黄帝跋山涉水前去求道。
黄帝心想，就凭咱统一华夏的丰功伟绩，广大道士不给咱弄个天神级别的神位，最起码也会给咱整两个人参果，也能长生不老。
但是，黄帝绝对没有想到，人参果没吃到，反而碰了一鼻子灰。
广成子数落黄帝：自从你被选举为新一届天子之后，到处一派奇葩景象。鸟不拉屎，就已经生出蛋来了。云气还没有组团到一块，就已经降下倾盆大雨。草木还没有枯萎，就已经死翘翘了。太阳还没下班，月亮就出来了。月亮还没收工，太阳又出来了。光线也越来越暗，估计是能量不足了。你的心，已经彻底堕落成了小人之心，你没有资格跟我谈论得道升天的事情，你该干嘛干嘛去，待会儿赶不上十一路公共马车了都！
黄帝求道，反被广成子训斥，说完之后，广成子用戒尺打了黄帝三下，背对着黄帝，关闭钟门，回去睡觉了。
听广大神棍这么噼里啪啦一阵忽悠，黄帝回到朝中之后，再也不理政事了。
接下来，黄帝一个人跑到深山老林里面，建了个林中小屋，里面放置了一张席子，面壁思过三个月。
然后，在一个月黑风高的夜晚，黄帝又跑到广成子那里，三跪九叩，屈着膝到广成子跟前。
广成子：你干什么？耍流氓呀？人家还没穿衣服呢！
黄帝：道长，你三个月前敲了我三下，分明是让我面壁思过三个月，背对着我，关闭钟门，分明是让我半夜三更来找你。
广成子：嗯，你这个同学嘛，脑瓜倒也机灵，你想学点什么呀？
黄帝：什么都行，只要是有点儿道气的就成。
广成子：我教你参蝉悟道吧？
黄帝：不学，参蝉悟道，不如跟蚩尤打架。
广成子：我教你求仙问卜吧？
黄帝：不学，求仙问卜，不如去研究八卦。
广成子：你这个同学，这也不学，那也不学，你还有理了是吧？
黄帝：道长，我只想学一些成仙的真本事，您就教教我吧？
广成子：嗯，我这里有天罡三十六变和七十二变，你愿意学哪个？
黄帝：学多的，学多的！
广成子：抱歉，那是猴子学的，搞错了。
黄帝：我一心求道，求求道长传授我一些长生不老的秘籍吧？
广成子：好，我免费送给你一本成仙秘籍，叫做《自然经》，我刚刚写成的，还有我的亲笔签名。
黄帝：您这高深莫测的古董经书，人家看不懂呀！
广成子：好吧，我来给你念一段。“至道之精，窃窃冥冥，至道之极，昏昏默默。无视无听，抱神以静。形将自正，必静必清；无劳妆形，无摇妆精，方可长生。目无所见，耳无所闻，心无所知，如此，神形合一，方可长生。”
什么意思呢？
修道的最高境界，就是庄子的逍遥流，随心所欲，一切顺其自然。
你要想长生不老，成为老不死的家伙，一定要学会装聋作哑。看见的当没看见，听见的当没听见。还要吃素，沾点儿荤腥的，坚决的不要。还有，不能搞女人，要不就泄了元阳。
一句话：修道的和当和尚的，有三大敌人，欲望、酒肉、女人。
话说黄帝从广成子那儿搞到成仙秘籍之后，还不满足，又穿过王屋山，搞到第二本成仙秘籍，叫做《丹经》。
且慢，刚才那是什么山？王屋山？
黄帝一愣：我说呢，这么陡峭，要是后代哪个愚蠢的人一时心血来潮，要把山搬走，那可真是笨到家喽。
穿过王屋山取得第二本成仙秘籍之后，黄帝还不满足，又到玄女、素女家串门，问她们如何修生养道。
然后，黄帝就开始修炼成仙秘籍。不久之后，大功靠成，顿成道界绝顶高手。
但问题是，你就是成仙，也不一定能升天，你没有坐骑呀。
这不是废话吗？神仙还用得着坐骑？
当然喽，你没看见玉帝外出还要乘坐御车，太上老君下界公干还要骑上青牛，观音到处监听群众声音，还要坐上莲花座。
这不，人家黄帝也想弄个坐骑，一来好升天，二来也是身份的象征，要不然像挤公共马车那样，面子上挂不住，好歹您也是天子呀。
不过，黄帝的坐骑倒也奇葩，既不是什么青牛精，也不是什么莲花座，而是九口鼎。
据说黄帝修炼完成仙秘籍之后，就带领手下到首山上开采铜矿，然后在荆山下大炼青铜，铸成了九口鼎。
之后，一条金龙下来，接黄帝升天。黄帝的一些小臣们抓住龙顺也想跟着升天，结果因为重量超载，把龙须给搞断了，小臣们都摔了下来。
龙须落地生根，长成了龙须草。
听广大神棍这么噼里啪啦一阵忽悠，黄帝回到朝中之后，再也不理政事了。
接下来，黄帝一个人跑到深山老林里面，建了个林中小屋，里面放置了一张席子，面壁思过三个月。
然后，在一个月黑风高的夜晚，黄帝又跑到广成子那里，三跪九叩，屈着膝到广成子跟前。
广成子：你干什么？耍流氓呀？人家还没穿衣服呢！
黄帝：道长，你三个月前敲了我三下，分明是让我面壁思过三个月，背对着我，关闭钟门，分明是让我半夜三更来找你。
广成子：嗯，你这个同学嘛，脑瓜倒也机灵，你想学点什么呀？
黄帝：什么都行，只要是有点儿道气的就成。
广成子：我教你参蝉悟道吧？
黄帝：不学，参蝉悟道，不如跟蚩尤打架。
广成子：我教你求仙问卜吧？
黄帝：不学，求仙问卜，不如去研究八卦。
广成子：你这个同学，这也不学，那也不学，你还有理了是吧？
黄帝：道长，我只想学一些成仙的真本事，您就教教我吧？
广成子：嗯，我这里有天罡三十六变和七十二变，你愿意学哪个？
黄帝：学多的，学多的！
广成子：抱歉，那是猴子学的，搞错了。
黄帝：我一心求道，求求道长传授我一些长生不老的秘籍吧？
广成子：好，我免费送给你一本成仙秘籍，叫做《自然经》，我刚刚写成的，还有我的亲笔签名。
黄帝：您这高深莫测的古董经书，人家看不懂呀！
广成子：好吧，我来给你念一段。“至道之精，窃窃冥冥，至道之极，昏昏默默。无视无听，抱神以静。形将自正，必静必清；无劳妆形，无摇妆精，方可长生。目无所见，耳无所闻，心无所知，如此，神形合一，方可长生。”
什么意思呢？
修道的最高境界，就是庄子的逍遥流，随心所欲，一切顺其自然。
你要想长生不老，成为老不死的家伙，一定要学会装聋作哑。看见的当没看见，听见的当没听见。还要吃素，沾点儿荤腥的，坚决的不要。还有，不能搞女人，要不就泄了元阳。
一句话：修道的和当和尚的，有三大敌人，欲望、酒肉、女人。
话说黄帝从广成子那儿搞到成仙秘籍之后，还不满足，又穿过王屋山，搞到第二本成仙秘籍，叫做《丹经》。
且慢，刚才那是什么山？王屋山？
黄帝一愣：我说呢，这么陡峭，要是后代哪个愚蠢的人一时心血来潮，要把山搬走，那可真是笨到家喽。
穿过王屋山取得第二本成仙秘籍之后，黄帝还不满足，又到玄女、素女家串门，问她们如何修生养道。
然后，黄帝就开始修炼成仙秘籍。不久之后，大功靠成，顿成道界绝顶高手。
但问题是，你就是成仙，也不一定能升天，你没有坐骑呀。
这不是废话吗？神仙还用得着坐骑？
当然喽，你没看见玉帝外出还要乘坐御车，太上老君下界公干还要骑上青牛，观音到处监听群众声音，还要坐上莲花座。
这不，人家黄帝也想弄个坐骑，一来好升天，二来也是身份的象征，要不然像挤公共马车那样，面子上挂不住，好歹您也是天子呀。
不过，黄帝的坐骑倒也奇葩，既不是什么青牛精，也不是什么莲花座，而是九口鼎。
据说黄帝修炼完成仙秘籍之后，就带领手下到首山上开采铜矿，然后在荆山下大炼青铜，铸成了九口鼎。
之后，一条金龙下来，接黄帝升天。黄帝的一些小臣们抓住龙顺也想跟着升天，结果因为重量超载，把龙须给搞断了，小臣们都摔了下来。
龙须落地生根，长成了龙须草。
黄帝家的老大，少昊，很喜欢用动物来掌控各级部落机关，而且超级喜欢任用各种鸟类当官。
比方说，少昊继承天子之位后，在东海边上建立了一个国家。名字也很鸟性化，叫做凤部落。
凤部落，由百鸟朝凤的凤凰总管百鸟。此外，还有四种鸟分别掌管四时。
燕子，掌管春天。
为什么呢？
你没听说那句歌词“小燕子穿花衣、年年春天来这里”吗？燕子对春天特敏感，因此，很适合掌管春天。
伯劳，掌管夏天。
原来，伯劳是一种候鸟，生性凶猛，专门爱吃昆虫以及其他动物界小朋友。
那么，究竟为什么要让伯劳掌管夏天呢？
可能是因为夏天苍蝇、蚊子、害虫之类的出没频繁，严重扰民，因此才让伯劳捕食虫蚊，为群众除害吧。
鹦雀，掌管秋天。
原来，鹦雀喜欢吃种子。秋天是庄稼收获的季节，种子熟人，倒也合适。
且慢，有点儿不对劲！鹦雀那么喜欢吃种子，让它掌管秋天，那不是让黄鼠狼看鸡、让猴子管桃？不想吃都不行呀！
得嘞，我们再开动脑筋思考一下。有了，原来鹦雀特别喜欢吃草的种子，像蜜蜂传粉一样将成熟的草种传播到各地，搞搞绿化，也说得通。
锦鸡，掌管冬天。
这个？你说你好好的一个部落，选什么人当公务员不好，非得找鸟来充数。
据说，锦鸡爱戴绿帽子，嘴上抹着大红口红，爱穿着红肚兜，指甲又尖又利，还特喜欢打架斗殴。
问题是，您这花里忽哨的，究竟跟冬天有什么联系呀？
这样吧，既然锦鸡喜欢打架斗殴，那就象征着与寒冬作斗争、顽强不屈的精神，能自圆其说就好。
除了四大鸟类掌管四时之外，还有五种鸟类担任鸟国的军政要职。
比方说，鹁鸪是鸟界出了名的孝子，少昊任命鹁鸪为教育部部长，专门负责教育年轻人。
鸷鸟，在鸟界是出了名的狠角色，少昊任命鸷鸟为国防部长，专门掌控鸟国的暴力机构。
布谷鸟，在鸟界出了名的很公平，少昊任命布谷鸟为国土建设部部长，专门负责有关盖房子的事宜。
斑鸠，在鸟界是出了名的三寸不烂之舌，能把黑的说成白的、把死鸟说成活的，那叫一个刁钻呀。少昊任命斑鸠为文化部部长，专门负责审查言论。
还有，听说有九种扈鸟在鸟界是出了名的种地能手，少昊任命这九种扈鸟为农业部部长，这样就可以防止某些人游手好闲、整天打麻将赌博。
还有五种野鸡，少昊根据其各自的长处，让五种野鸡充当木工、漆工、陶工、染工、皮工这五个工种的包工头。
按理说，人家少昊同志也是知鸟善任、鸟尽其材了，懂得根据各位鸟界同仁的特长，分别委派不同的职务，各司其职。
当然，你们鸟类再有能耐，还真能渗透到人间当官不成？
所以，最大的可能是，当时少昊的鸟国把鸟当成一种图腾标志。那些鸟类中的顶尖高手，也被当成是人间各行各业的标志了。
喂！那位鸟民同志，你在哭什么呀？我……我……我爸刚刚死的噢……
鸟叔，要不要来掌管鸟国治丧委员会？
（节选自曹恩硕新作《爆笑五千年》）
比方说，少昊继承天子之位后，在东海边上建立了一个国家。名字也很鸟性化，叫做凤部落。
凤部落，由百鸟朝凤的凤凰总管百鸟。此外，还有四种鸟分别掌管四时。
燕子，掌管春天。
为什么呢？
你没听说那句歌词“小燕子穿花衣、年年春天来这里”吗？燕子对春天特敏感，因此，很适合掌管春天。
伯劳，掌管夏天。
原来，伯劳是一种候鸟，生性凶猛，专门爱吃昆虫以及其他动物界小朋友。
那么，究竟为什么要让伯劳掌管夏天呢？
可能是因为夏天苍蝇、蚊子、害虫之类的出没频繁，严重扰民，因此才让伯劳捕食虫蚊，为群众除害吧。
鹦雀，掌管秋天。
原来，鹦雀喜欢吃种子。秋天是庄稼收获的季节，种子熟人，倒也合适。
且慢，有点儿不对劲！鹦雀那么喜欢吃种子，让它掌管秋天，那不是让黄鼠狼看鸡、让猴子管桃？不想吃都不行呀！
得嘞，我们再开动脑筋思考一下。有了，原来鹦雀特别喜欢吃草的种子，像蜜蜂传粉一样将成熟的草种传播到各地，搞搞绿化，也说得通。
锦鸡，掌管冬天。
这个？你说你好好的一个部落，选什么人当公务员不好，非得找鸟来充数。
据说，锦鸡爱戴绿帽子，嘴上抹着大红口红，爱穿着红肚兜，指甲又尖又利，还特喜欢打架斗殴。
问题是，您这花里忽哨的，究竟跟冬天有什么联系呀？
这样吧，既然锦鸡喜欢打架斗殴，那就象征着与寒冬作斗争、顽强不屈的精神，能自圆其说就好。
除了四大鸟类掌管四时之外，还有五种鸟类担任鸟国的军政要职。
比方说，鹁鸪是鸟界出了名的孝子，少昊任命鹁鸪为教育部部长，专门负责教育年轻人。
鸷鸟，在鸟界是出了名的狠角色，少昊任命鸷鸟为国防部长，专门掌控鸟国的暴力机构。
布谷鸟，在鸟界出了名的很公平，少昊任命布谷鸟为国土建设部部长，专门负责有关盖房子的事宜。
斑鸠，在鸟界是出了名的三寸不烂之舌，能把黑的说成白的、把死鸟说成活的，那叫一个刁钻呀。少昊任命斑鸠为文化部部长，专门负责审查言论。
还有，听说有九种扈鸟在鸟界是出了名的种地能手，少昊任命这九种扈鸟为农业部部长，这样就可以防止某些人游手好闲、整天打麻将赌博。
还有五种野鸡，少昊根据其各自的长处，让五种野鸡充当木工、漆工、陶工、染工、皮工这五个工种的包工头。
按理说，人家少昊同志也是知鸟善任、鸟尽其材了，懂得根据各位鸟界同仁的特长，分别委派不同的职务，各司其职。
当然，你们鸟类再有能耐，还真能渗透到人间当官不成？
所以，最大的可能是，当时少昊的鸟国把鸟当成一种图腾标志。那些鸟类中的顶尖高手，也被当成是人间各行各业的标志了。
喂！那位鸟民同志，你在哭什么呀？我……我……我爸刚刚死的噢……
鸟叔，要不要来掌管鸟国治丧委员会？
（节选自曹恩硕新作《爆笑五千年》）
黄帝家的老二叫做昌意，与老大玄嚣是同一个妈妈所生。
那是黄帝一百岁生日之后的第一天，大家正在吃昨天寿宴时没吃完的生日蛋糕，估计也是大饼做的。
黄帝突然意识到，逝者如斯夫不舍昼夜，人老了，也该是时候选一个接班人了。
于是，黄帝让他手下的大臣们推选接班人。
黄帝：咱们都已经是半个棺材中的糟老头子了，精力和体力都跟不上喽，是时候培养接班人了。
风后：我看你的大儿子就不错嘛。
歧伯：我看你二儿子就不错嘛。
力牧：我看你的三儿子就不错嘛。
仓颉：我看你的四儿子就不错嘛。
常先：我看你的五儿子也不错嘛。
黄帝：能不能说说其他人呀？
风后：六儿子也不错嘛。
歧伯：七儿子也很行呀。
力牧：八儿子真不赖。
仓颉：九儿子很不错。
常先：十儿子就不错嘛……
黄帝：老子打下来江山，并不代表小子们也有这个能耐，为了江山永固、社稷长存，咱们得选拔出最有本事的人来接班。
风后：怎么个选法？
黄帝：这样吧，咱们举行考试，张榜天下，各个部落的人都可以来参选。
歧伯：考试分哪几科呢？
黄帝：可以分成三科，文科、武科和德科。
力牧：文科的头一名叫什么？
黄帝：就叫状元吧。
仓颉：第二名呢？
黄帝：榜眼。
常先：第三名呢？
黄帝：探花。
风后：那武科的头一名叫什么呀？
黄帝：就叫武状元吧。
歧伯：武科的第二名呢？
黄帝：武榜眼。
力牧：第三名呢？
黄帝：武探花。
大鸿：我知道了，德科第一名就叫做德状元，第二名德榜眼，第三名德探花，是吧？
黄帝：……
常先：那黄帝的二十五个儿子，可以参加吗？
黄帝：当然喽，是个人都可以参加，大家公平竞争。
风后：可是，听说黄帝的二十五个儿子个个都是神！
黄帝：……
接下来，部落联盟杯第一届首领候选人提名暨候选人选举大赛，正式开始。
大会进行第一项，介绍今天出席大会的各级领导：
部落联盟首领、华厦共族首长、五帝之首、公共马车发明专家、群众敬爱的伟大领袖，黄帝；部落联盟首相，兼气象部部长，风后；部落联盟军事委员会副首领，力牧；国防部部长，大鸿；宣传部部长，常先；文化部部长，仓颉；卫生部部长，歧伯，及大大小小各部落首领、酋长及其代表。
大会进行第二项，比赛开始前，有请黄帝为大家发表重要讲话，大家鼓掌。
黄帝：同志们好！这个宇宙是我们的，也是你们的，但终究还是你们的。我们都老喽，好像是申时一二刻钟的太阳，马上就要日落西山了。你们年轻人朝气蓬勃，正在兴旺时期。你们是部落的花朵，就好像是辰时四五刻钟的太阳。希望寄托在你们的身上，未来是属于你们的。
大会进行第三项，有请文、武、三科主考官风后、歧伯、力牧入场。
大会进行第四项，请各位考生进入考场，作好准备。文科生请拿起石子刻刀、翻开龟壳试卷；武科生请捡起树杈、石块，穿好兽皮铠甲；德科生……做好准备。
大会进行第五项，一、二、三，预备！开始！
大会进行第六项，宣布测试结果，此次文武德三科综合测试，得分最高者有两人，出线者有两人，录取者有两人，分别是玄嚣和昌意。大家鼓掌！
那是黄帝一百岁生日之后的第一天，大家正在吃昨天寿宴时没吃完的生日蛋糕，估计也是大饼做的。
黄帝突然意识到，逝者如斯夫不舍昼夜，人老了，也该是时候选一个接班人了。
于是，黄帝让他手下的大臣们推选接班人。
黄帝：咱们都已经是半个棺材中的糟老头子了，精力和体力都跟不上喽，是时候培养接班人了。
风后：我看你的大儿子就不错嘛。
歧伯：我看你二儿子就不错嘛。
力牧：我看你的三儿子就不错嘛。
仓颉：我看你的四儿子就不错嘛。
常先：我看你的五儿子也不错嘛。
黄帝：能不能说说其他人呀？
风后：六儿子也不错嘛。
歧伯：七儿子也很行呀。
力牧：八儿子真不赖。
仓颉：九儿子很不错。
常先：十儿子就不错嘛……
黄帝：老子打下来江山，并不代表小子们也有这个能耐，为了江山永固、社稷长存，咱们得选拔出最有本事的人来接班。
风后：怎么个选法？
黄帝：这样吧，咱们举行考试，张榜天下，各个部落的人都可以来参选。
歧伯：考试分哪几科呢？
黄帝：可以分成三科，文科、武科和德科。
力牧：文科的头一名叫什么？
黄帝：就叫状元吧。
仓颉：第二名呢？
黄帝：榜眼。
常先：第三名呢？
黄帝：探花。
风后：那武科的头一名叫什么呀？
黄帝：就叫武状元吧。
歧伯：武科的第二名呢？
黄帝：武榜眼。
力牧：第三名呢？
黄帝：武探花。
大鸿：我知道了，德科第一名就叫做德状元，第二名德榜眼，第三名德探花，是吧？
黄帝：……
常先：那黄帝的二十五个儿子，可以参加吗？
黄帝：当然喽，是个人都可以参加，大家公平竞争。
风后：可是，听说黄帝的二十五个儿子个个都是神！
黄帝：……
接下来，部落联盟杯第一届首领候选人提名暨候选人选举大赛，正式开始。
大会进行第一项，介绍今天出席大会的各级领导：
部落联盟首领、华厦共族首长、五帝之首、公共马车发明专家、群众敬爱的伟大领袖，黄帝；部落联盟首相，兼气象部部长，风后；部落联盟军事委员会副首领，力牧；国防部部长，大鸿；宣传部部长，常先；文化部部长，仓颉；卫生部部长，歧伯，及大大小小各部落首领、酋长及其代表。
大会进行第二项，比赛开始前，有请黄帝为大家发表重要讲话，大家鼓掌。
黄帝：同志们好！这个宇宙是我们的，也是你们的，但终究还是你们的。我们都老喽，好像是申时一二刻钟的太阳，马上就要日落西山了。你们年轻人朝气蓬勃，正在兴旺时期。你们是部落的花朵，就好像是辰时四五刻钟的太阳。希望寄托在你们的身上，未来是属于你们的。
大会进行第三项，有请文、武、三科主考官风后、歧伯、力牧入场。
大会进行第四项，请各位考生进入考场，作好准备。文科生请拿起石子刻刀、翻开龟壳试卷；武科生请捡起树杈、石块，穿好兽皮铠甲；德科生……做好准备。
大会进行第五项，一、二、三，预备！开始！
大会进行第六项，宣布测试结果，此次文武德三科综合测试，得分最高者有两人，出线者有两人，录取者有两人，分别是玄嚣和昌意。大家鼓掌！
黄帝为了考验玄嚣和昌意，选择接班人，给二人一人一个葫芦，每个葫芦里面的水能流二百里，两只葫芦的水要流四百里，这么一个看似简单的问题，差点儿没把这哥俩给郁闷死。
后台音乐响起：“葫芦娃，葫芦娃，金刚葫芦娃……”
玄嚣：老爸葫芦里究竟卖得什么药呀？
昌意：难不成是想让我们也种出七个葫芦娃？
玄嚣：不像，你没听老爸刚才说了？葫芦里面有条河，我们把它放出来，看谁的河能流出三百里远。
昌意：好的，老哥，你输定了！
玄嚣张：我站在嵩山北边，老弟你站在嵩山南边，咱俩作好准备，预备，开始！
昌意：且慢，老爸好像忘记告诉我们咒语了，怎么打开葫芦呀？
玄嚣：你才发现呀，真是笨得可以哟。告诉你一个秘密，我也是刚刚发现的。
昌意转过头来问黄帝：老爸，你怎么看？
黄帝：玄嚣的咒语是，菠萝菠萝蜜。昌意的咒语是，妈咪妈咪吼。
玄嚣：菠萝？蜜？
昌意：妈咪？吼？
黄帝：废话少说，赶紧开始，我还等着颁发证书呢，别磨蹭了。
说干就干，这哥俩对宝贝葫芦也很好奇，于是就各自念着咒语，把水放出来了。
问题是，两条河都流了二百里就莫名其妙地停止了。这哥俩看得一愣一愣的，郁闷得不行。
接下来，兄弟俩又试了几次，还是二百里。
哥俩破口大骂：死河，难道就不能多流一里路吗！
河流呢？还在原地打滚呢，看我不收了你，回到葫芦里！
于是，这两位未来的首领候选人都跑去问黄帝，是不是咒语给弄错了？得到的答复是否定的。
不过，黄帝也卖了一个关子，告诉他们，玄机就在葫芦里。
哥俩就又去试了一次，还是不行，差点儿没郁闷死。
玄嚣：老弟，恭喜你，有了！
昌意：你才有了呢！
玄嚣：不错，是我有了！哈哈哈哈……
昌意：不是吧？你一个大男人也会有？快给我说说，是谁的？几个月了？
玄嚣：你才有了！
昌意：那你刚才怎么说你有了？
玄嚣：我是说，我有了一个好点子，能让河流出三百里，一试一个准，保证万无一失。
昌意：是吗？你要是真能让河流出三百里，还会告诉我吗？你快别逗我了！你巴不得我弃权呢！
玄嚣：你想哪儿去了？怎么能以弟弟之心，度哥哥之腹呢？
昌意：本来就是嘛，咱俩虽是亲兄弟，可是首领之位只有一个，不是你死就是我活！
玄嚣：看来区区一个首领之位，就已经搞得我们兄弟反目成仇了。老爸不是说过，葫芦里面有玄机吗？咱俩为什么不试着把两条河接到一块，那样不止是三百里，四百里都不在话下。
昌意：办法倒是好办法，可是我有一个问题啊，要是我俩合作，把河弄出四百里来，最后这功劳算是谁的？接班人证书要颁发给谁呢？
玄嚣：真没想过呀，这还真是个令人头疼的问题，不过目前，当务之急是把两条河弄到四百里，以后的事情以后再说吧。
昌意：好吧，试试看吧。
于是，这哥俩试着将两只葫芦里的河流连接到一块。
玄嚣：菠萝菠萝蜜！
昌意：妈咪妈咪吼！
玄嚣：咦？不对呀，两条河流怎么没流到一起呀，接口处融不到一块，前面那一条河流到接口处就又往回流，后边那条河很无厘头地从接口处冒出许多水来。
昌意：老哥，是不是咱俩没有同时念咒语，所以两条河没有流到一块？
玄嚣：我看也是，那我们把河流给收了，然后同时念咒语吧。一二三，预备，开始！
昌意：菠萝-妈咪-菠萝-妈咪-蜜-吼！
玄嚣：奇怪，两条河怎么还没有流到一块？
昌意：莫不是我俩念咒语的顺序给弄错了？
玄嚣：好吧，那我们换一下顺序。预备，开始！
昌意：妈咪-菠萝-妈咪-菠萝-吼-蜜！
玄嚣：老弟，你看还是不行，这两条河，就是流不到一块去！
昌意：要不是这吧，咱俩换换咒语，看行不行？
玄嚣：好的，妈咪妈咪吼！
昌意：快看呀，你的河流居然流出来了。菠萝菠萝蜜！
玄嚣：快看呀，你的河流也流出来了。
昌意：到底怎么样才能让两条河流到一块去呀？
玄嚣：不要急，老爸不是说过葫芦里面有玄机吗？
昌意：这样吧，咱们同时将两条河放出来，让它们流到一块，行不行？
玄嚣：好呀，预备开始！
昌意：好了，快看，河已经流出三百里了，马上就到四百里了。
玄嚣：好啊，大河向东流呀，哥哥的心情特别好呀……
黄帝和那几位大臣们看到了这种情形，连声叫好。
后台音乐响起：“葫芦娃，葫芦娃，金刚葫芦娃……”
玄嚣：老爸葫芦里究竟卖得什么药呀？
昌意：难不成是想让我们也种出七个葫芦娃？
玄嚣：不像，你没听老爸刚才说了？葫芦里面有条河，我们把它放出来，看谁的河能流出三百里远。
昌意：好的，老哥，你输定了！
玄嚣张：我站在嵩山北边，老弟你站在嵩山南边，咱俩作好准备，预备，开始！
昌意：且慢，老爸好像忘记告诉我们咒语了，怎么打开葫芦呀？
玄嚣：你才发现呀，真是笨得可以哟。告诉你一个秘密，我也是刚刚发现的。
昌意转过头来问黄帝：老爸，你怎么看？
黄帝：玄嚣的咒语是，菠萝菠萝蜜。昌意的咒语是，妈咪妈咪吼。
玄嚣：菠萝？蜜？
昌意：妈咪？吼？
黄帝：废话少说，赶紧开始，我还等着颁发证书呢，别磨蹭了。
说干就干，这哥俩对宝贝葫芦也很好奇，于是就各自念着咒语，把水放出来了。
问题是，两条河都流了二百里就莫名其妙地停止了。这哥俩看得一愣一愣的，郁闷得不行。
接下来，兄弟俩又试了几次，还是二百里。
哥俩破口大骂：死河，难道就不能多流一里路吗！
河流呢？还在原地打滚呢，看我不收了你，回到葫芦里！
于是，这两位未来的首领候选人都跑去问黄帝，是不是咒语给弄错了？得到的答复是否定的。
不过，黄帝也卖了一个关子，告诉他们，玄机就在葫芦里。
哥俩就又去试了一次，还是不行，差点儿没郁闷死。
玄嚣：老弟，恭喜你，有了！
昌意：你才有了呢！
玄嚣：不错，是我有了！哈哈哈哈……
昌意：不是吧？你一个大男人也会有？快给我说说，是谁的？几个月了？
玄嚣：你才有了！
昌意：那你刚才怎么说你有了？
玄嚣：我是说，我有了一个好点子，能让河流出三百里，一试一个准，保证万无一失。
昌意：是吗？你要是真能让河流出三百里，还会告诉我吗？你快别逗我了！你巴不得我弃权呢！
玄嚣：你想哪儿去了？怎么能以弟弟之心，度哥哥之腹呢？
昌意：本来就是嘛，咱俩虽是亲兄弟，可是首领之位只有一个，不是你死就是我活！
玄嚣：看来区区一个首领之位，就已经搞得我们兄弟反目成仇了。老爸不是说过，葫芦里面有玄机吗？咱俩为什么不试着把两条河接到一块，那样不止是三百里，四百里都不在话下。
昌意：办法倒是好办法，可是我有一个问题啊，要是我俩合作，把河弄出四百里来，最后这功劳算是谁的？接班人证书要颁发给谁呢？
玄嚣：真没想过呀，这还真是个令人头疼的问题，不过目前，当务之急是把两条河弄到四百里，以后的事情以后再说吧。
昌意：好吧，试试看吧。
于是，这哥俩试着将两只葫芦里的河流连接到一块。
玄嚣：菠萝菠萝蜜！
昌意：妈咪妈咪吼！
玄嚣：咦？不对呀，两条河流怎么没流到一起呀，接口处融不到一块，前面那一条河流到接口处就又往回流，后边那条河很无厘头地从接口处冒出许多水来。
昌意：老哥，是不是咱俩没有同时念咒语，所以两条河没有流到一块？
玄嚣：我看也是，那我们把河流给收了，然后同时念咒语吧。一二三，预备，开始！
昌意：菠萝-妈咪-菠萝-妈咪-蜜-吼！
玄嚣：奇怪，两条河怎么还没有流到一块？
昌意：莫不是我俩念咒语的顺序给弄错了？
玄嚣：好吧，那我们换一下顺序。预备，开始！
昌意：妈咪-菠萝-妈咪-菠萝-吼-蜜！
玄嚣：老弟，你看还是不行，这两条河，就是流不到一块去！
昌意：要不是这吧，咱俩换换咒语，看行不行？
玄嚣：好的，妈咪妈咪吼！
昌意：快看呀，你的河流居然流出来了。菠萝菠萝蜜！
玄嚣：快看呀，你的河流也流出来了。
昌意：到底怎么样才能让两条河流到一块去呀？
玄嚣：不要急，老爸不是说过葫芦里面有玄机吗？
昌意：这样吧，咱们同时将两条河放出来，让它们流到一块，行不行？
玄嚣：好呀，预备开始！
昌意：好了，快看，河已经流出三百里了，马上就到四百里了。
玄嚣：好啊，大河向东流呀，哥哥的心情特别好呀……
黄帝和那几位大臣们看到了这种情形，连声叫好。
黄帝通过文、武、德三科，选出大儿子玄嚣和二儿子昌意，作为候选接班人。
黑幕！黑幕！黑幕！测试完毕，来自各个部落的考生大声呼喊着。
考生甲：早就知道有黑幕！
考生乙：说什么大家公平竞争，结果还不是内定好了！
考生丙：表面上公平竞争，实际上还是暗箱操作！
考生丁：早知如此，何必来此！
好吧，甭管咱们这些时空旅行者如何看待。在那个时候，民风还是比较朴实的，人家就信了，反正黄帝也不会欺骗他们。
玄嚣和昌意一定有过人的本事，至于这俩人的背景，都是公开的，没什么可查的。
现在，我宣布，经过一轮又一轮公正透明的测试，黄帝家的老大玄嚣和老二昌意，胜出！大家再次鼓掌！
现在进入总决赛，由玄嚣对昌意，比赛规则，一局一胜制，胜者即可得到本届文理德综合测试最高奖项——黄帝接班人资格证书。
下面，由总主考官黄帝出题，大家鼓掌！
黄帝：
这次这个总决赛呀，我要着重地谈九点：
第一，玄嚣和昌意，上前来；
第二，你俩一人发一个葫芦；
第三，这俩葫芦是我珍藏多年的；
第四，每一个葫芦里面都装了一条河；
第五，每一条河都可以流出三丈宽、一丈深的水，长度都有二百里；
第六，你们每一个人将葫芦里的河从嵩山脚下放出来；
第七，不许浪费水资源，节约用水，人人有责；
第八，看看谁的河能流出三百里远；
第九，我就给谁颁发黄帝接班人资格证书。
我再补充一点：开始！
谢谢大家！
最后，兄弟分别念菠萝蜜和妈咪吼，让河水流出了四百里。
下面，再次请黄帝发表比赛总结。
黄帝：
一个人单打独斗是没有前途的，多个人抱团，才有希望。两条河流谁各自流动，水量有有限，谁也流不出三百里，两条河流汇在一块，水多力量大，因此能够流到四百里。
玄嚣和昌意，就好比是两条河，两个人单打独斗，勾心斗角，是有害于部落的。只有两个人合在一块，两条河汇在一块，才能同心协力，把部落给治理好。
老大和老二听好了，你们俩不论谁接班，另一个都不要有意见，兄弟俩合力，才能把部落带入向更加辉煌的明天。
最后，第一届黄帝接班人测试比赛，至此圆满结束，谢谢大家！
让我们一起来唱：
“难忘，今宵，难忘，今宵……”
且慢，黄帝，您光顾着王婆卖瓜，把您的两个儿子都给夸上天了，究竟谁才是赢家呀？
黄帝：我说小鬼呀，你这个急吼吼的样子是不好的，我再补充一点，我现在正式将黄帝杯接班人资格证书颁给昌意……
昌意：我不要了，还是给哥哥吧。
黄帝：……的哥哥，玄嚣！
就这样，黄帝最后把王位传给了玄嚣。
至于昌意嘛，你也别闲着，来，帮助你哥哥做部落大管家吧。
据说，菠萝蜜出来的那条河，叫做溱水，妈咪吼出来的那条河，叫做洧水。
黑幕！黑幕！黑幕！测试完毕，来自各个部落的考生大声呼喊着。
考生甲：早就知道有黑幕！
考生乙：说什么大家公平竞争，结果还不是内定好了！
考生丙：表面上公平竞争，实际上还是暗箱操作！
考生丁：早知如此，何必来此！
好吧，甭管咱们这些时空旅行者如何看待。在那个时候，民风还是比较朴实的，人家就信了，反正黄帝也不会欺骗他们。
玄嚣和昌意一定有过人的本事，至于这俩人的背景，都是公开的，没什么可查的。
现在，我宣布，经过一轮又一轮公正透明的测试，黄帝家的老大玄嚣和老二昌意，胜出！大家再次鼓掌！
现在进入总决赛，由玄嚣对昌意，比赛规则，一局一胜制，胜者即可得到本届文理德综合测试最高奖项——黄帝接班人资格证书。
下面，由总主考官黄帝出题，大家鼓掌！
黄帝：
这次这个总决赛呀，我要着重地谈九点：
第一，玄嚣和昌意，上前来；
第二，你俩一人发一个葫芦；
第三，这俩葫芦是我珍藏多年的；
第四，每一个葫芦里面都装了一条河；
第五，每一条河都可以流出三丈宽、一丈深的水，长度都有二百里；
第六，你们每一个人将葫芦里的河从嵩山脚下放出来；
第七，不许浪费水资源，节约用水，人人有责；
第八，看看谁的河能流出三百里远；
第九，我就给谁颁发黄帝接班人资格证书。
我再补充一点：开始！
谢谢大家！
最后，兄弟分别念菠萝蜜和妈咪吼，让河水流出了四百里。
下面，再次请黄帝发表比赛总结。
黄帝：
一个人单打独斗是没有前途的，多个人抱团，才有希望。两条河流谁各自流动，水量有有限，谁也流不出三百里，两条河流汇在一块，水多力量大，因此能够流到四百里。
玄嚣和昌意，就好比是两条河，两个人单打独斗，勾心斗角，是有害于部落的。只有两个人合在一块，两条河汇在一块，才能同心协力，把部落给治理好。
老大和老二听好了，你们俩不论谁接班，另一个都不要有意见，兄弟俩合力，才能把部落带入向更加辉煌的明天。
最后，第一届黄帝接班人测试比赛，至此圆满结束，谢谢大家！
让我们一起来唱：
“难忘，今宵，难忘，今宵……”
且慢，黄帝，您光顾着王婆卖瓜，把您的两个儿子都给夸上天了，究竟谁才是赢家呀？
黄帝：我说小鬼呀，你这个急吼吼的样子是不好的，我再补充一点，我现在正式将黄帝杯接班人资格证书颁给昌意……
昌意：我不要了，还是给哥哥吧。
黄帝：……的哥哥，玄嚣！
就这样，黄帝最后把王位传给了玄嚣。
至于昌意嘛，你也别闲着，来，帮助你哥哥做部落大管家吧。
据说，菠萝蜜出来的那条河，叫做溱水，妈咪吼出来的那条河，叫做洧水。
司马迁老爷子写《史记》时，审查了一下资料，故意把少昊接帝位这一节给剪辑掉了。说黄帝去见盘古大帝之后，直接将帝位传给了昌意之子颛顼。
搞得某些人很是郁闷，您甭管人家少昊当了几年天子，好歹也是部落联盟领袖呀！你不能这么干！
对于司马迁的这种做法，在《五帝本纪》中有一段宋衷的注解，大致意思是这样的：
少昊，也就是玄嚣，继承了黄帝的帝位。但是，为啥子史书上没记这一段呢？帝位接班，一向秉承着金木水火土的五行次序。黄帝正是因为五行属土，因此才以土黄色为标志，称为黄帝。按照五行次序，土之后轮到金。少昊不属金，因此，没有记载他。
那么，少昊五行属什么呀？
金？不对！木？不对！水？也不对！火？还是不对！土？错错错！
您这不是忽悠人吗？属这个不对，属那个不对，到底属什么呀？
原来，少昊完全超出五行之外。属德！
五行就五行吧，还有属德的？
就因为人家少昊属德，不在五行的次序之内，你们就不记录人家作领袖时的光荣业绩了？
这个疑问很让人困惑，但是，究其原因，还是因为少昊的所作所为，不符合儒家史学观念。
据说少昊出生的时候，天空有五只凤凰盘旋，从此以后，少昊就与鸟类纠缠不清，还别出心裁地建立了一个以鸟为图腾标志的凤部落。
估计吧，在儒家学者眼中，搞出这么鸟性化的部落，不伦不类，难登大雅之堂，干脆就把这段历史给忽略掉了。
黄帝家的老大少昊虽然爱搞鸟图腾，但是，生活作风很正，绝对没有什么绯闻。倒是有许多小道消息，是有关老二昌意的。
据说昌意的长相，很像他老爸黄帝，也是一个外表清秀的大帅哥。而且由于昌意的智商非常之高，估计搁现在弄个什么奥数冠军之类的都是小意思了。因此，爸爸妈妈特别宠爱他们家老二。
一般来说，外表清秀的大帅哥，大多在骨子里是闷骚型的，至少也是风流成性的。
昌意，就是那种风流成性的公子哥。
当时，黄帝为了给他们家老二提供一个施展才华的舞台，专门给昌意在河南南乐西北划出了一块地皮，批了一个土地建筑使用许可证，允许昌意在这块地皮上大建别墅，名字就叫做昌意城。
但是，昌意这哥们却享不了这种清福，在某一个天朗气晴的日子里，突然就去见盘古大帝了。
可惜呀，一个英俊不凡的帅哥就这么死了。当时的巫医大妈们智商实在有点儿捉急，愣是查不出来昌意究竟得到了什么病。
于是，巫医们跟人说，昌意之死是天命，也有小道消息说是被诅咒了。
总之，就是要找一大堆与神鬼有关的理由，为自己捉急的医疗智商开脱。居然还忽悠到了不少人，专门欺负原始人头脑简单是吧？
搞得某些人很是郁闷，您甭管人家少昊当了几年天子，好歹也是部落联盟领袖呀！你不能这么干！
对于司马迁的这种做法，在《五帝本纪》中有一段宋衷的注解，大致意思是这样的：
少昊，也就是玄嚣，继承了黄帝的帝位。但是，为啥子史书上没记这一段呢？帝位接班，一向秉承着金木水火土的五行次序。黄帝正是因为五行属土，因此才以土黄色为标志，称为黄帝。按照五行次序，土之后轮到金。少昊不属金，因此，没有记载他。
那么，少昊五行属什么呀？
金？不对！木？不对！水？也不对！火？还是不对！土？错错错！
您这不是忽悠人吗？属这个不对，属那个不对，到底属什么呀？
原来，少昊完全超出五行之外。属德！
五行就五行吧，还有属德的？
就因为人家少昊属德，不在五行的次序之内，你们就不记录人家作领袖时的光荣业绩了？
这个疑问很让人困惑，但是，究其原因，还是因为少昊的所作所为，不符合儒家史学观念。
据说少昊出生的时候，天空有五只凤凰盘旋，从此以后，少昊就与鸟类纠缠不清，还别出心裁地建立了一个以鸟为图腾标志的凤部落。
估计吧，在儒家学者眼中，搞出这么鸟性化的部落，不伦不类，难登大雅之堂，干脆就把这段历史给忽略掉了。
黄帝家的老大少昊虽然爱搞鸟图腾，但是，生活作风很正，绝对没有什么绯闻。倒是有许多小道消息，是有关老二昌意的。
据说昌意的长相，很像他老爸黄帝，也是一个外表清秀的大帅哥。而且由于昌意的智商非常之高，估计搁现在弄个什么奥数冠军之类的都是小意思了。因此，爸爸妈妈特别宠爱他们家老二。
一般来说，外表清秀的大帅哥，大多在骨子里是闷骚型的，至少也是风流成性的。
昌意，就是那种风流成性的公子哥。
当时，黄帝为了给他们家老二提供一个施展才华的舞台，专门给昌意在河南南乐西北划出了一块地皮，批了一个土地建筑使用许可证，允许昌意在这块地皮上大建别墅，名字就叫做昌意城。
但是，昌意这哥们却享不了这种清福，在某一个天朗气晴的日子里，突然就去见盘古大帝了。
可惜呀，一个英俊不凡的帅哥就这么死了。当时的巫医大妈们智商实在有点儿捉急，愣是查不出来昌意究竟得到了什么病。
于是，巫医们跟人说，昌意之死是天命，也有小道消息说是被诅咒了。
总之，就是要找一大堆与神鬼有关的理由，为自己捉急的医疗智商开脱。居然还忽悠到了不少人，专门欺负原始人头脑简单是吧？
根据小道消息，黄帝二儿子昌意之所以死得早，很可能是得了什么什么花柳病之类的不治之症。
昌意人长得帅气又有才，而且是黄帝家的二太子，处在这样的优越环境中，想不沾花惹草都有点儿难。
据说昌意城旁边就是传说中的弱水河，咱们常说弱水三千我只取一瓢，不是说我只喝一口水，而是说这么多美女，万紫千红，看得我眼花缭乱。但是，我这个人好色而不滥交，我只求找到其中一个美女，然后一心一意跟她生活。
可是，问题就出在这儿。昌意不止很好色，而且特别喜欢滥交，别说三千弱水，就是三亿弱水也不嫌少。
昌意有个明媒正娶的老婆，蜀山之女，叫做女枢，虽然领了结婚证。可是昌意对此熟视无睹，每天继续寻花问柳。
当时，弱水河畔居住着上千名少女，几乎每一个都跟昌意有过一段情史。而且，昌意这个人有一个嗜好，特别喜欢打野战。有时候在山谷中做，回声那叫一个响，直勾人魂魄。有时候就在小树林里做，快吓坏了树林里的各种小动物。有的时候，直接将看中的少女弄进弱水河中做，真是野性呀。
但是，昌意这家伙这么狂居然没人告他，糟蹋了那么多良家妇女，难不成是黄帝家老二就有特权？
不过，好像当时的风俗习惯还没有后来这么压抑人性，也没有哪一个文人搞出什么存天理、灭人欲之类的反人性教条，男女之事是出于很自然的生理需求。
什么一夫一妻制了，出轨了，小三了，第三者插足之类的词汇，根本不存在，人们的头脑中压根就没有这种观念。
据说周公旦在《周礼》中是这样描述原始社会中的性开放的：“中春之月，令会男女，于是时也，奔者不禁。”
就是说，每年一到春天，动物界就到了发情的时候，雄性动物和雌性动物在野外调情，纯粹是出于自然的生理需求，没有什么风俗、婚姻法之类的禁忌。王八看绿豆，只要看对了眼，随时随地都可以办事，还不用担心差官来查夜，也不必理会什么风言风语。
风流成性的昌意，就是因为在弱水河畔纵欲过度，结果，一命呜乎了。
昌意这么风流成性，他的大小老婆，也不会独守空房。
这不，昌意的老婆女枢，也不是一个规矩人。据说女枢在梦中与一道不知名的长虹有外遇，结果，怀孕生下颛顼，也就是高阳。
要说在母系社会，你只知道妈妈是谁，不知道爸爸是谁，是很正常的。但是，到了黄帝时代，黄帝已经用他的丰功伟绩证明了男人们的力量。
可是那些个文人们，还是这么爱搞个人崇拜，给历代的皇帝、皇帝他老爸扣上绿帽子。
因为根据某些文人的说法，黄帝去见盘古大帝之后，他的孙子高阳做了接班人，直接继承了帝位。
关于这个高阳，相信各位同仁在相关教科书中都接触过。
那位被活活憋屈死的屈原大才子，在他的《离骚》中怎么说的？“帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸。”
就是说，我是颛顼帝高阳的直系后裔，朕已经死去的老爸的名字叫做伯庸。
根据一人干皇帝、祖宗十八代都做皇帝这一规律，颛顼既然继承了帝位，肯定也会给他死去的老爸昌意弄个什么仁祖、德祖、地皇之类的称呼吧？
可是很遗憾，人家颛顼觉悟很高，自始至终也没给死去的老爸上那些不伦不类的尊号。
不过话又说回来了，那个时代的皇帝也没有这一嗜好。再说了，那些不伦不类的死鬼皇帝称号，还不都是后来那些文人们发明出来的？您总不能穿越过去，非要给颛顼他死鬼老爸弄个什么谥号之类的吧？
你这样破坏人家的风俗习惯，脑袋还能不能扛着还是小事，关键是人家还不一定同意呢。
昌意人长得帅气又有才，而且是黄帝家的二太子，处在这样的优越环境中，想不沾花惹草都有点儿难。
据说昌意城旁边就是传说中的弱水河，咱们常说弱水三千我只取一瓢，不是说我只喝一口水，而是说这么多美女，万紫千红，看得我眼花缭乱。但是，我这个人好色而不滥交，我只求找到其中一个美女，然后一心一意跟她生活。
可是，问题就出在这儿。昌意不止很好色，而且特别喜欢滥交，别说三千弱水，就是三亿弱水也不嫌少。
昌意有个明媒正娶的老婆，蜀山之女，叫做女枢，虽然领了结婚证。可是昌意对此熟视无睹，每天继续寻花问柳。
当时，弱水河畔居住着上千名少女，几乎每一个都跟昌意有过一段情史。而且，昌意这个人有一个嗜好，特别喜欢打野战。有时候在山谷中做，回声那叫一个响，直勾人魂魄。有时候就在小树林里做，快吓坏了树林里的各种小动物。有的时候，直接将看中的少女弄进弱水河中做，真是野性呀。
但是，昌意这家伙这么狂居然没人告他，糟蹋了那么多良家妇女，难不成是黄帝家老二就有特权？
不过，好像当时的风俗习惯还没有后来这么压抑人性，也没有哪一个文人搞出什么存天理、灭人欲之类的反人性教条，男女之事是出于很自然的生理需求。
什么一夫一妻制了，出轨了，小三了，第三者插足之类的词汇，根本不存在，人们的头脑中压根就没有这种观念。
据说周公旦在《周礼》中是这样描述原始社会中的性开放的：“中春之月，令会男女，于是时也，奔者不禁。”
就是说，每年一到春天，动物界就到了发情的时候，雄性动物和雌性动物在野外调情，纯粹是出于自然的生理需求，没有什么风俗、婚姻法之类的禁忌。王八看绿豆，只要看对了眼，随时随地都可以办事，还不用担心差官来查夜，也不必理会什么风言风语。
风流成性的昌意，就是因为在弱水河畔纵欲过度，结果，一命呜乎了。
昌意这么风流成性，他的大小老婆，也不会独守空房。
这不，昌意的老婆女枢，也不是一个规矩人。据说女枢在梦中与一道不知名的长虹有外遇，结果，怀孕生下颛顼，也就是高阳。
要说在母系社会，你只知道妈妈是谁，不知道爸爸是谁，是很正常的。但是，到了黄帝时代，黄帝已经用他的丰功伟绩证明了男人们的力量。
可是那些个文人们，还是这么爱搞个人崇拜，给历代的皇帝、皇帝他老爸扣上绿帽子。
因为根据某些文人的说法，黄帝去见盘古大帝之后，他的孙子高阳做了接班人，直接继承了帝位。
关于这个高阳，相信各位同仁在相关教科书中都接触过。
那位被活活憋屈死的屈原大才子，在他的《离骚》中怎么说的？“帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸。”
就是说，我是颛顼帝高阳的直系后裔，朕已经死去的老爸的名字叫做伯庸。
根据一人干皇帝、祖宗十八代都做皇帝这一规律，颛顼既然继承了帝位，肯定也会给他死去的老爸昌意弄个什么仁祖、德祖、地皇之类的称呼吧？
可是很遗憾，人家颛顼觉悟很高，自始至终也没给死去的老爸上那些不伦不类的尊号。
不过话又说回来了，那个时代的皇帝也没有这一嗜好。再说了，那些不伦不类的死鬼皇帝称号，还不都是后来那些文人们发明出来的？您总不能穿越过去，非要给颛顼他死鬼老爸弄个什么谥号之类的吧？
你这样破坏人家的风俗习惯，脑袋还能不能扛着还是小事，关键是人家还不一定同意呢。
黄帝家第四任天子，是帝喾，也叫高辛。帝喾他老爸，是黄帝长子玄嚣的儿子蟜极。
帝喾的名字原来是姬，为什么后来要作高辛呢？
据说当时，年轻的辛脑瓜子特别灵活。当时有九个部落要组团攻打颛顼。颛顼请辛帮忙出主意，看看怎么样才能更有效率地干仗。
颛顼：听说九个部落的首领正在开会，商议如何来抢我们的地盘，一个打九个，这场架很不好打呀。大侄子，你鬼点子最多，说说你的看法。
姬：什么？九个部落要来跟我们打架？不行呀，照这样下去，咱们肯定打不过人家。砍完这个，那个又上，砍完那个，这个又上，砍完东边，西边还有，砍完南边，北边还有。
真是砍不胜砍，浪费体力不说，光是砍刀得磨坏多少把？
咱们的青铜武器制造技术实在有限，生产力还很低下，砍刀生产的速度肯定比不上磨损的速度。不行呀，这场架板上钉钉，咱们铁定要输。
颛顼：分析得不错。然后呢？怎么搞定他们？要解决实际问题呀，大侄子。
姬：既然九个部落都想抢咱们的地盘，我看各个部落之间一定会互不相让，谁都想独吞咱们这块肥肉。这样吧，我有一个阴谋，能让他们自己打起来，这样咱们就能坐收渔人之利了。
颛顼：办法是好，但是，大侄子，哪有人说自己有阴谋的呀？
姬：没错，我就是要说自己有阴谋，真真假假、虚虚实实，保证让他连老妈都认不清。
颛顼：小鬼挺机灵的嘛，就这么办！
于是，颛顼派人到九个部落离间。
为了便于称呼，咱们先将这九个部落分为1号部落、2号部落……一直到9号。
1号酋长，2号酋长问候你老妈。什么！我最恨别人问候我老妈了，我问候他老爸！
2号酋长，1号酋长在问候你老爸。什么！我最恨别人问候我老爸了，我问候他老妈！
3号酋长，4号酋长在问候你爷爷。我问候他奶奶！
4号，3号在问候你奶奶。我问候他爷爷！
5号，6号在问候你儿子。我问候他女儿！
6号，5号在问候你女儿。我问候他儿子！
7号，8号在问候你七大姑八大姨。我最恨别人问候我七大姑八大姨了，我问候他十八代祖宗！
8号，7号居然敢问候我十八代祖宗，我问候他七大姑八大姨！
9号，1号问候你吃早饭了吗？我问候他吃晚饭了没有！
1号，我问候他全家吃中饭了没！
……
就这样，颛顼的人在九大部落之间互相挑拔。九大部落的首领本来就是蛮夷出身，脾气火爆，一句话说不对就抄家伙干仗。
颛顼在一旁偷着乐，等到九大部落打得差不多了，咱们再上。就这样，一鼓作气，铲平了九大部落。
颛顼对辛说：大侄子，你的阴谋不错嘛，这样吧，给你个锻炼机会，辛这块地皮土质肥沃，我把这块地皮划给你了。从此以后，你就以地为名，叫做辛吧。
帝喾的名字原来是姬，为什么后来要作高辛呢？
据说当时，年轻的辛脑瓜子特别灵活。当时有九个部落要组团攻打颛顼。颛顼请辛帮忙出主意，看看怎么样才能更有效率地干仗。
颛顼：听说九个部落的首领正在开会，商议如何来抢我们的地盘，一个打九个，这场架很不好打呀。大侄子，你鬼点子最多，说说你的看法。
姬：什么？九个部落要来跟我们打架？不行呀，照这样下去，咱们肯定打不过人家。砍完这个，那个又上，砍完那个，这个又上，砍完东边，西边还有，砍完南边，北边还有。
真是砍不胜砍，浪费体力不说，光是砍刀得磨坏多少把？
咱们的青铜武器制造技术实在有限，生产力还很低下，砍刀生产的速度肯定比不上磨损的速度。不行呀，这场架板上钉钉，咱们铁定要输。
颛顼：分析得不错。然后呢？怎么搞定他们？要解决实际问题呀，大侄子。
姬：既然九个部落都想抢咱们的地盘，我看各个部落之间一定会互不相让，谁都想独吞咱们这块肥肉。这样吧，我有一个阴谋，能让他们自己打起来，这样咱们就能坐收渔人之利了。
颛顼：办法是好，但是，大侄子，哪有人说自己有阴谋的呀？
姬：没错，我就是要说自己有阴谋，真真假假、虚虚实实，保证让他连老妈都认不清。
颛顼：小鬼挺机灵的嘛，就这么办！
于是，颛顼派人到九个部落离间。
为了便于称呼，咱们先将这九个部落分为1号部落、2号部落……一直到9号。
1号酋长，2号酋长问候你老妈。什么！我最恨别人问候我老妈了，我问候他老爸！
2号酋长，1号酋长在问候你老爸。什么！我最恨别人问候我老爸了，我问候他老妈！
3号酋长，4号酋长在问候你爷爷。我问候他奶奶！
4号，3号在问候你奶奶。我问候他爷爷！
5号，6号在问候你儿子。我问候他女儿！
6号，5号在问候你女儿。我问候他儿子！
7号，8号在问候你七大姑八大姨。我最恨别人问候我七大姑八大姨了，我问候他十八代祖宗！
8号，7号居然敢问候我十八代祖宗，我问候他七大姑八大姨！
9号，1号问候你吃早饭了吗？我问候他吃晚饭了没有！
1号，我问候他全家吃中饭了没！
……
就这样，颛顼的人在九大部落之间互相挑拔。九大部落的首领本来就是蛮夷出身，脾气火爆，一句话说不对就抄家伙干仗。
颛顼在一旁偷着乐，等到九大部落打得差不多了，咱们再上。就这样，一鼓作气，铲平了九大部落。
颛顼对辛说：大侄子，你的阴谋不错嘛，这样吧，给你个锻炼机会，辛这块地皮土质肥沃，我把这块地皮划给你了。从此以后，你就以地为名，叫做辛吧。