因为帮助颛顼挫败九大部落的阴谋，高辛被封在了辛这块地皮。

辛屁颠屁颠地到辛这个地方上任去了。结果，一到辛这块地皮，才发现原来根本不像颛顼说的那样好。

这儿总是闹洪水，什么土质肥沃、物产丰富，我看是水量丰富吧。

感觉被忽悠了的辛，很是郁闷，但是冷静下来一想，也对，人家颛顼就是要考验一下咱的才干。

好吧，不就是洪水吗？小儿科了，我分分钟搞定。来，各位群众，大家跟我一起治理洪水……

辛低头看了一下，群众们都跑光了。

什么情况？

这时，只听有一个人大声呼喊着：洪水来了！洪水来了！

毫无准备的辛这下清醒了，我跑！再不跑真来不及了。

就这样，辛和群众们跑到了一个地方，总算可以喘口气了。辛苦继续呼吁大家跟他一块治理洪水。

辛一边激情慷慨地演说，一边低头看一下群众！人哪儿？都跑哪儿去了？

这时，又听到有人大声呼喊着：快跑路吧！洪水来了！

我跑！这一次辛也顾不得什么了，保命要紧，身体是革命的老本钱。

就这样，辛和群众们又跑回了原来的地方，这下不会再有洪水了吧？好的，来，大家跟我一起治理洪水，我看这个洪水嘛，也没什么可怕的哟……

咦，怎么回事？群众们怎么又不见了？不好，洪水又来了，我跑！

就这样，辛和他治下的群众们，为了躲避洪水，一会儿跑东、一会儿跑西、一会儿又跑到中间。辛已经习惯洪水来了就跑路，在休息的时候，辛也会想，老这么跑也不是办法呀，总得想个根治的办法。

我发现这个洪水嘛，其实也是有规律的，就像潮汐一样，定期涨定期落。要不这样吧，咱们就利用洪水一会儿涨一会儿退的规律，在涨之前就跑，退之后再回来。

办法倒是不错，关键是您这样跑来跑去的，田地里的庄稼可跑不了，巢穴窝棚也跑不了，洪水来了，你就倾家荡产了。

看来，这个办法也行不通。

有了，我又发现了一个规律，水处低处流，人往高处走。既然水怕高，那咱们就把住的地方垫高一点儿不就行了？嘿嘿嘿，我太聪明了。

辛一边想，一边跟群众们讲解，大家都同意了。

辛正讲解着，习惯性地要低头看一下，好的，这次大家都没跑，我放心了。那我接着讲，这个地势嘛……

洪水来了！洪水来了！辛突然听到久违的这句话，第一反应是，跑！

终于跑到一块高地上，可以休息一下了。

辛继续跟群众们说：为什么水老是淹咱们呢？因为咱们矮，原始社会又没有增高鞋，咱们往高处住不就行了，哈哈哈哈……

洪水来了！洪水来了！没办法，接着跑路。

这一次，辛和群众们又跑到原来的地方。

既然这个地方地势低，咱们就把这里的泥巴运送到高处去，把高处再加高一点儿，这样咱就不怕洪水了。

来，大家跟我做，一人抓一把泥巴。

跑！洪水来了！

就这样，辛带领广大群众，靠着最原始的人力劳动，将地势加高。好了，今晚大家可以睡个安稳觉了，这一招还真凑效。

半夜里，辛正做着恶梦，梦里自己正要睡觉，只听见隔壁叮叮咚咚的声音，好烦呀。忽然听到有人喊：洪水来了，洪水来了。辛下意识地笑了一下，地势这么高，咱不怕。

过了一会儿，辛突然醒了，真的听到有人在喊洪水来了。

不是吧，这样也不行呀？都不带这么玩的！

辛的第一反应，当然是跑路了，水都淹到屁股了。

可能是地势还不够高吧，这样，咱们继续加高。

结果，第二天又被淹了，辛和群众们只好继续跑路。

很奇怪，无论辛他们怎么把地势加高，洪水都能在第二天淹到他们。辛郁闷呀，你不带这样的，连高处都不怕？我看这事必有蹊跷。

这天夜里，辛越想越不对劲，肯定有幕后黑手，专门来跟我作对，不行，我得到天庭上访一下问个明白。

于是，辛跑到了天上，找玉帝理论。

辛：既生人，何生水？

玉帝：废话！没有水，人怎么生存呀？你没听西戎那些巫医们说吗，水是人体生命特征中不可缺少的一部分，地球上超过70%的面积都有水，水里面有各种各样的渔业资源，你们人类早期不就是靠捕鱼来生存的吗？没有水，就没有现在的你！

辛：可是既然是这样，为什么老是让水跟我们作对？我们把地势加高一点儿，水就往上涨一点儿，加高两点儿，水位就继续涨，分明是不让我们活了。

玉帝：竟然有这种怪事？

辛：当然喽，既然上天造出了人类，又为什么总是故意刁难人类呢？

玉帝：我派人调查一下，一定给你一个满意的答复。你先下去，我叫人把你们住地的地势抬高一点。

于是，辛下来了。

果然，地势高了很多，水再也淹不到了，终于不用再跑路了。这里地势这么高，干脆就我就姓高吧，大家以后就叫我高辛。

鉴于高辛治理洪水有功，颛顼将天子之位传给了他。

黄帝家第五任天子，是帝喾高辛的长子，帝挚，因为在位时间只有短短九年，而且据说是一个败家子，因此，早就下课了。

要从黄帝家七任天子之中，评选出最憋屈的两任天子，毫无疑问，少昊和帝鸷是最佳人选。

少昊憋屈，是因为他作为黄帝家老大，分明做了几十年的天子，但是，由于五行缺德，愣是被后世的文人们忽略。

不过，少昊应该感到庆幸的是，好歹自己生前也做了几十年的天子，也算是寿终正寝，死了之后才成为冤大头的。

与少昊相比，帝挚就没那么幸运了，不仅生前憋屈，死后更憋屈。生前被兄弟搞，死后又被文人们补刀，什么脏水都往身上泼。

比如司马迁老爷子在《史记》中说：“帝喾崩，而挚代立。帝挚立，不善，而帝放勋立，是为帝尧。”

就是说帝喾死后，帝喾家的老大，挚，成为新一届天子。但是，挚接班之后，不好好干，整天胡搞乱搞。最后，他的兄弟，伊放勋，也就是后来大名鼎鼎的帝尧，接替他成为新一届天子。

又比如晋朝的皇甫谧在《帝王世纪》中说了一大堆，大致意思是这样的：

帝挚的老妈，常仪，在黄帝四个老婆之中排行第四，却最早给黄帝家生了一个儿子，就是挚。挚虽然在诸兄弟之中年龄最大，但是，由于他老妈地位低下，因此挚的地位也最低，被其他兄弟们看不起。

挚接班成为新一届天子之后，把唐这块地皮，划给了他三妈生的儿子尧。

挚干了九年，政绩平平，GDP发展不上去，官员贪污腐败现象严重，挚却搞不定。

与此同时，尧在群众中的反映很好，在尧的地盘上，官员贪污腐败的没有，包养二奶的没有，地方GDP发展得很好。

于是，挚就感觉自己该下课了，应该让他老弟来做新一届天子，就带着他的手下，请尧接班。尧也不推辞，接受了帝位，并且把高辛这块地皮划给了挚，待遇是副天子级别。

还有，清朝人马驌在《高辛纪》中说：“挚荒淫无度，诸侯废之，而推尧为天子。”

意思就是说，挚这个家伙好色成性，整天泡夜店把妹，诸侯们都看不下去了，于是就合起来把他搞掉，推选尧成为新一届天子。

帝喾一共有四个老婆、四个儿子，平均每一个老婆给他生一个儿子。但是吧，论资排辈，帝挚是很点背的。

为啥子这样说呢？

我们来分析一下，帝喾家的老二，弃，也叫后稷，是帝喾的大老婆也是正妃生的；老三，契，是二老婆生的；老四，尧，是三老婆生的；最后，大家都知道了，老大挚，也叫姜匡二，是四老婆生的。

按照古人的观念，嫡出的才是帝位的正统继承者。庶出的，比如姜匡二同志，您趁早哪凉快哪边站，想都甭想，除非嫡出的都死绝了。

姜匡二很郁闷，好吧，就照你们这些文人们说的办。问题是，就是嫡出的死绝了也论不到我呀？

老二弃是老爸大老婆唯一的儿子，也是帝喾家唯一的嫡长子，就算老二明天喝水一不小心卡住喉咙死掉了。那不还有老三吗？虽然老三也是庶出，但是论资排辈，就是新的嫡长子。

好嘞，假如老三后天吃豆腐一不小心噎死了，您别高兴得太早，还有老四呢。老四又成为了新的嫡长子。

总之，你妈妈是排名最小的老婆，你年龄再大，又能怎么样呢，人家就是不让你做嫡长子。

没办法，匡二同志，命苦不能怨老妈，你就认了吧。按照常规打法，你想要做天子，下辈子吧。

但是，凡事都有例外。

帝喾不知道哪根筯搭错了，就是不理会那些文人们的逻辑，非得让小老婆家生的当天子。

结果，帝喾在见盘古大帝之前，把帝位传给了小老婆的儿子，也是他年龄最大的儿子，姜匡二。

姜匡二虽然是庶出，但是，却做了天子。然而，问题并不像你想的那么简单。

姜匡二同志，你想做天子，没那么容易。兄弟们都不服，不搞定他们，你就搞不定其他人。

原来，帝喾活着的时候，把郃、商、唐三块地皮分封给了他家老二、老三和老四。这三个家伙，自恃身份地位比地老大高，学习成绩比老大好，压根就没把老大放在眼里。

仨人一直赖在帝喾身边，就是不肯到封地去，理由是要辅助老爸。

姜匡二感觉很不爽，这不是明白着要搞我吗？

姜匡二：老二，听说郃那个地方风景不错，要不你先回去？

老二：凭什么让我去呀，老三都没去。

姜匡二：老三，听说商那个地方美女好多，要不你先回去？

老三：凭什么让我去呀，老四都没去。

姜匡二：老四，听说唐那个地方肥得流油，要不你先回去？

老四：老二都没去，凭什么让我去呀。

姜匡二：老二，这里除了我之外你最大，带头作个表率吧？

老二：你还有没有公德心了！人家明天还要打卡上班呢！

姜匡二被搞得实在是没办法，幸好老爸没有按套路出牌，要不然铁定做不了这一届天子。好了，现在既然老子是天子了，看你们几个家伙还敢赖在这儿不走！

于是，姜匡二发布了一份最后通牒，要求所有在帝喾时期受封的侯爵，都必须在十日之内无条件回到自己的封地去，逾期不回者，没收地盘，取消侯爵级待遇。

这一招果然够狠，老二、老三和老四怕丢了地盘，只好带着家人颠颠地到封地上任去了。

赶走了三个死皮赖脸的弟弟之后，姜匡二还面临着一个难题，就是他老爸时期的那一批老臣，思想落后不说，办事效率还特别低下，而且吧，这些老家伙们总是倚老卖老，不给面子。

姜匡二受不了了，把他之前的狐朋狗友们都招进宫来，让他们做官，代替那些倚老卖老的老家伙们。

姜匡二这下该放心了，憋屈了大半辈子，终于熬到头了。弟兄们，外面的事就交给你们了，我要好好地享受一下。

接下来，姜匡二在皇宫夜夜笙歌，狐朋狗友们在朝中欺上瞒下、贪污腐败、搞豆腐渣工程，把个朝堂弄得乌烟瘴气。

结果，群众们意见很大，都想让姜匡二赶紧下课，某些腹黑之男，还在背地里诅咒姜匡二，祈求盘古大神早点来收了这个家伙。

老四尧看到了机会，趁机收买人心，培植势力，最终逼迫姜匡二下课。

种种迹象表明，帝喾的四儿子，后来的帝尧，也叫伊放勋，很可能是私生子，而且很可能是外星人。

帝喾的第三个老婆名字叫庆都，庆都是伊耆侯的家千金小姐。但是，不知道为啥，庆都在跟帝喾结婚之后，一直都住在娘家。

有一年春天的正月份，伊耆侯老两口带着闺女庆都，乘着小船到三河之上游玩。快到中午的时候，突然刮起了龙卷风，在小船的上方卷来一朵红云。

说来也奇怪，龙卷风哪儿也不去，就停在小船的上方，像电风扇一样不停地旋转，居然没有把小船吸进去。

伊耆侯一家三口往上看，居然看到了一条红色的龙在翩翩起舞。

这家伙，把个伊耆侯老两口差点吓得晕死过去。奇怪的是，庆都不仅像什么事都没发生过，还冲着那条赤龙回眸一笑。

赤龙看到庆都的笑，兴奋异常，一边舞动，一边哼唱着：妹妹你坐船头，哥哥在龙卷风中舞，恩恩爱爱小船荡游游……

就这样，一个少妇、一个龙汉子，在那儿调情，一直到傍晚时分，赤龙才消失不见。

第二天，庆都一家三口乘船返回途中，那条赤龙又来调情了。

一阵大风刮来，一朵红云又罩在庆都头上，估计是人家赤龙将红云当成玫瑰花了，反正每次都要带着。

庆都往上一看，大吃一惊，怎么你的体型变小了呀？只有一丈长了？

赤龙回答说：自从昨天见到姐姐之后，我夜晚辗转反侧、寤寐思服，消瘦了一圈。

伊耆侯见到这种情势，也不感到害怕了，只是对此迷惑不解。

这一天晚上，伊耆侯他们都睡下来。庆都却睡不着，还在思念着那条赤龙，一边想一边傻笑，就这样，迷迷糊糊进入了梦乡。

等到庆都醒来之后，突然闻到一股臊腥味儿。一看，原来是腥臭的涎水沫子。

各位，您肯定知道这是什么东西了，小孩子一边玩去。

旁边还莫名其妙地多出了一副画，画中的人看起来尖嘴猴腮的样子，头发好长，眉毛也很拉风，画上还写了四个字，亦受天佑。

庆都意识到自己一不小心出轨了，因此，赶紧将这副画藏起来，不让人看。

自此以后，庆都就怀孕了，庆都住在丹陵，过了十四个月，生下了一个儿子，也就是尧。

庆都想确认一下，尧究竟是不是赤龙的种，于是偷偷拿出那副画来比对一下。不比不知道，一比下一跳，尧居然和画中人长得一模一样。

庆都生子的消息，很快就传到了帝喾耳中。

帝喾也很纳闷，成亲之后，庆都一直住在娘家，怎么会突然生了个儿子呢？

但是也不好说，那个时候，有怀胎几十年才出生的人，一点儿也不奇怪。

帝喾正想要将庆都和儿子接回来过满月，谁知道这个时候，帝喾的老妈突然升天了。帝喾来不及高兴，伤心欲绝，为老妈守孝顺，这一守就是三年。

古代人是很注重孝道的，直系亲属死了，一般都要守孝三年的，尤其是天子，更得作为万民表率。

不像现在的世道，多少子女活着不孝死了胡闹，分明是死了亲妈，一点儿也看不出伤心的样子，还请来马戏团、歌舞团连续几天不停地闹腾，简直比过年还热闹。

更有甚者，居然请人在葬礼上大跳艳舞，你说你这究竟是给活人看还是给死人看呀？

好不容易听到有人号淘大哭了，观礼的人都称赞这家人真孝顺呀。但是，再一听哭声，那叫一个假呀，简直比唱戏的演技还好。一问，原来是专业代哭的人。

庆都在娘家与赤龙发生外遇，为帝喾生下了四子尧，帝喾在老妈死后守了三年孝，绝对没有请专业代哭人员。三年之后，居然把尧这个儿子给忘了。

庆都没办法，只好继续住在娘家，一直将尧抚养到十岁。

这一天，帝喾突然想起来还有一个儿子没见过，于是赶紧派人把庆都和儿子接回来。

早干吗去了！

尧一直住在外婆家，因此姓氏就随外婆家，姓伊，又因为其所居住的地方在陶唐一带，因此也称为陶唐氏。

尧究竟是不是私生子？以及尧到底是什么人种？

且不论那条赤龙是人还是神，又或者是外星人，有一点可以肯定，就是帝喾头上的帽子已经变绿了。

但是，人家帝喾好像蛮不在乎的。

按照神话传说，尧当然是赤龙的种。龙的传人嘛，古代天子大都以真龙天子自居。

但是，也有可能，是一架UFO光临地球，外星人用药水迷惑了庆都，然后与之交合，想要培育出新人种。现在流行的UFO爱好者，都很相信这一类故事情节。

不过，也说不准，是司马迁他老人家搞的一个乌龙。

你要是读过史记，肯定知道，许多帝王在出生时要么光彩照人要么满屋子通红，搞得几里以外的人都以为失火了。

还有，帝王出生之前，帝王的妈妈们总是会在梦中或在野外与各种龙交合，然后就莫名其妙地怀胎生出帝王来了。

熟悉了这个套路，你也就理解了，古代的史学家们这样美化帝王，无非是想要宣扬君权神授之类的观念，而那些帝王们也吃这一套。

据说，帝尧功勋卓越，几十年如一日地为群众服务。

帝尧到底有多夸张？

比方说，你要是感觉冷了，没关系，离帝尧同志近一点儿，立马就能感受到阳光一般的温暖。

你要是抬起头望一望，天与地两茫茫。没关系，帝尧同志就像五彩祥云一样，笼罩着大地。

帝尧含着金钥匙出生，是天生的官二代，但是却从来没有官二代的架子。帝尧非常绅士，从来不放纵自己。

此外，帝尧特喜欢戴黄帽子，喜欢穿着黑色的衣服，坐着朱红色的宝马车，骑着白色骏马。

看来骑白马的不一定是王子也不一定是唐僧，也可能是帝尧。

帝尧非常尊重品德高尚的人，身为清官，也能够巧妙地处理同族九代人之间的恩怨，真可谓清官巧断家务事。

帝尧信奉的原则是，修身齐家治国平天下。这不，刚刚处理好家族事务之后，立即迫不及待地去治国，去考察一下文武百官们的政绩。

文武百官们都很清廉，政绩显著，地方GDP发展得也很好。对外，帝尧坚持和平共处，与各部落之间的关系处理得很好。

黄帝家的传人，基本上都是气象专家、天文学家兼物理学大师。帝尧也不例外，很可能是基因遗传的关系。

帝尧让羲氏、和氏，奉天承运，根据日月运行的自然规律和星辰运行的次序，制定出历法，然后教给广大群众从事农业生产的节令。

下面，有请帝尧从天文学角度，为大家讲解一下一年四时。大家鼓掌！

帝尧：各位好！大家都知道，地球是圆的……

台下众人一听，愣住了，地球？圆的？

帝尧赶紧补充说：天圆地方嘛。我给大家打个比方，地就好像是桌子，天就好像是倒扣在桌子上的圆锅。

当太阳的焦点，在赤道附近之时，白天和黑夜一样长。由于此后太阳会继续向北移动，因此春天要来了，我们称之为春分。

当太阳向北移动到北纬23.5度的时候，北半球距离太阳最近。这时，北纬23.5度线上的地方，是最热的季节，白天比黑夜长，我们就叫它夏至。

当太阳向南移动到零度也就是赤道附近时，白天和黑夜一样长。这时，我们就称之为秋分日。

当太阳继续向南移动到南纬23.5度时，我们这儿黑夜比白天长，是最冷的季节，我们就叫它冬至。

我已经命令羲老二搬迁到郁夷，那块地方也叫做旸谷。羲种的工作是，每天早上恭恭敬敬地伺候太阳他老人家洗漱更衣，然后制定今年春季的农业生产计划。

那么，怎么办识别春分日呢？有人说了，白昼与黑夜一样长，也可能是秋分日呀？

你不要那么猴急嘛，还有其他的方法。

比方说，朱雀七宿中星宿在黄昏时出现在正南方。这个时候，广大农民朋友们都在田地里稀稀疏疏地劳动，鸟兽也都处于发情期，这是鸟兽们生育后代的季节。

我也已经命令羲老三，搬迁到南方，分别安排夏季的农业生产计划。

那么，该怎么样识别夏至日呢？夏至日白天当然比黑夜长，但是，也有一些其他的方法。

比方说，苍龙宿中的星宿在黄昏时分出现在正南方，这个时候，广大群众大都住在高处。

什么情况？

高处不胜寒，大家都在避暑。咱们原始社会别说空调、电风扇，连个风车都没有，只能到高处避暑了。

还有一个特征，就是鸟兽们的毛都变得稀少了。

为什么呢？

当然也是避暑了，夏天再穿得跟冬天似的，一身羽绒毛，那还不得热死人呀？抱歉，是热死鸟。

我还命令和老二，搬迁到西方居位，那个地方叫做味谷，每天晚上恭恭敬敬地侍候太阳洗漱就寝，有步骤地安排秋收计划。

那位又问了，秋分的时候，白天和黑夜一夜长，也可能是春分呀？搞得人晕头转向的。

当玄武七宿中的虚宿在黄昏时分出现在正南方的时候，就是秋分到了，这个时候，农民朋友们都开始搬迁到比较平的地方居住。

道理很简单，高处不胜寒，天气越来越冷了，再住高处那还不得冻死呀？

鸟兽们也都长出了新的羽毛，穿上新的羽绒服，准备过冬。

我还命令和老三，搬迁到北方居住，那个地方叫做幽都，让他帮助农民朋友们储藏食粮过冬。

那位又要问了，除了黑夜比白天长之外，冬至日还有什么识别方法吗？

当然有，当白虎七宿中的昂宿在黄昏的时候出现在正南方之时，就是冬至之日。这个时候，群众们注意躲在屋子里面取暖，鸟兽们也长满了细毛，准备冬眠。

这样，我把一年划分为三百六十六天。但是，也不是太准确，总是会有误差的。因此，我想出了一个办法，每当误差积累到一个月时，二月份就闰一下。

好了，现在文武百官们，各就各位，各司其职。

现在的网络小说，都有一些约定俗成的套路。

比方说，写小说的坐标通常有五个：中原、东海、漠北、西域、南疆。主人公基本都是男女组团，然后在这五个坐标之间跑来跑去。

东跑跑、西跑跑，南打打、北打打，总之一句话，不把地图坐标跑完了，您休想歇菜。

那位主角感觉东奔西跑的太累，不如死了一了百了。

且慢，人家作者和导演就是不让你死。

跳崖是吧？还是万丈深渊？门都没有！底下有只神雕兄正在等着救您呢，山谷中有无数中草药等着给你疗伤，还有山洞中有绝世武功秘籍等着你来练。

跳水是吧？还是波涛汹涌？您倒是跳呀！那边有美女等着救您呢，您就尽情地跳水吧。

那些不想死的，喝口凉水都塞牙缝，吃块豆腐都能噎死你。没办法，剧情需要，谁让你不是主角呢！

人家作者让你三更死，你就活不到天明。人家导演让你明天活，你今天铁定死不了，怎么搞都没事。

地标都没跑完，你想死，阎王爷都不答应。

其实吧，不止现代的文人们有这种特点，古代的人，也有这些特点。

比方说神话故事，一个了不得的英雄，当然就是主角了，无论干什么事，都是要向东、向南、向西、向北，四个方位必须得跑到位了。

被英雄暴打的那些怪物们，也好像是提前约好了，同时出现在东南西北四个方位上，谁也不上谁家串门，就等着英雄按照地图方向跑过来打他们。

这不，后羿就是这样的英雄，虽然没有和谁组团，但也是一个人东跑跑、西跑跑，按照地图的方向杀怪升级。杀完怪物，升完级之后，才成为名副其实的大英雄。

后羿射日，有一个十只乌鸦的版本。

台湾的柏杨先生认为，后羿专门挑选了一个合适的时机，到山上射死了九只乌鸦，然后提着九只死乌鸦下山，告诉人们他射掉了九个太阳。

后羿为什么要这样做呢？据说是帝尧在幕后操纵。

原来，帝尧专门请了一些神棍预测了一下，说酷热天气即将结束。

帝尧为了显示自己的能耐，就想要做一些事情，来显示是自己的德政结束了酷热天气。

于是，帝尧找到了后羿，要求他一个人上山射死九只乌鸦，谎称是射掉九个太阳，以此来愚弄百姓显示帝尧的伟大。

后羿射日的第二个版本，是羲和御日。

话说当年，帝俊和羲和生了十个大火球，也就是十只太阳。羲和一家子住在东海之中。海水中有一颗叫做扶桑的大树，十只太阳就栖息在扶桑树上。

每天早上，羲和都要带着其中的一个儿子出来溜圈。到了晚上，又回去。

当然，羲和同志不像某些人出来溜狗，只是为了消遣，人家羲和是溜日，而且是有任务的，就是要让太阳的光辉撒满大地。

有一天，其他九只太阳实在受不了，十天才能轮到我出去溜，其他九天都挂在扶桑树上，真的好无聊啊。

于是，九只太阳就商量着，要不咱们一块出去溜达溜达？顺便也跳跳广场舞？

结果，天空一下子出现了十个太阳，搞得人类受不了了。

有一个叫后羿的射击冠军，搭弓射箭，射死了九只贪玩的太阳。

根据某些专家的考究，十只太阳的老爸是帝俊，帝俊又是谁呀？好像就是伊放勋他老爸，帝喾。

敢情是你老爸放的火呀？

“我在遥望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔……”

每当后羿仰望月亮之时，总是会唱起这首歌。

话说当年后羿射死了九只乌鸦，技术了得，功劳很大，受到了部落广大群众的敬仰。

人怕出名猪怕壮，这不，后羿已经成为出了名的神射冠军，来自于部落各地的不少好学之士，纷纷慕名前来拜师学艺，后羿也开始办起了射击培训班。

不过，林子大了，什么鸟都会有。

有的人上培训班，是真心真心实意想要学习一门技术，将来好找工作。有一部分人，纯粹是出于对射击冠军的仰慕而来的。

但是，也有个别刁钻奸诈、专门坑蒙拐骗的人，带着很不纯洁的动机，混进来凑热闹，趁机浑水摸鱼。

其中的典型代表，就是逢蒙。

后羿成为射击冠军的新闻，很快传到了天庭。西王母就想着，该怎么奖赏一下后羿呢？

这时，正好后羿也想从西王母那搞几颗长生不老药，学名叫做仙丹。

西王母很大方，你不是要几颗吗？好嘞，我给你一包。

后羿搞来了仙丹之后，不知道哪根筯出错了，居然没有吃，而是交给他的老婆嫦娥保管。

你看看人家后羿，连仙丹都一颗不留地交给老婆，好男人的典范，不像现在某些男同胞们，动不动就在鞋底存私房钱。

然后，后羿出去工作了。

逢蒙见到后羿出门了，趁机溜进嫦娥的闺房之中。一看，哇噻，美若天仙的嫦娥正在更衣。

逢蒙口水止不住的流，嫦娥见逢蒙色咪咪的样子，立即训斥他：大色狼，连师母的便宜也想占，还不快滚出去！小心我告诉你老师后羿，让他把你给开除了，还不退给你学费！

逢蒙一听，真被吓着了，正要转身开溜。

且慢，我是来干什么的呀？是来勾搭师母还是来搞仙丹的呀？

被师母这么一吓，逢蒙倒是清醒了，仙丹重要。

于是，逢蒙向嫦娥要仙丹。

嫦娥当然不给了，你个臭流氓，占老娘便宜不说，还想要仙丹，去死吧你！

逢蒙被激怒了，亮出明晃晃的石头刀子，到底给不给？不给就捅死你！

嫦娥抵不过，大喊救命。

逢蒙奸笑着说：后羿正在培训班上课，你喊破喉咙也没人来救你，你就从了我吧，快把仙丹给我！

嫦娥拉扯不过，眼看着仙丹就要落入逢蒙这个流氓之手，说时迟、那时快，一口将仙丹吞入口中。

老娘独吞了，总比给你这个臭流氓要好。

逢蒙见此情形，赶紧上前掰开嫦娥的嘴，要她把仙丹给吐出来。嫦娥正拉扯着，忽然感觉自己的身体越来越轻，飘飘欲仙的感觉。

逢蒙无意间低下头，发现嫦娥的双脚悬空，很是惊讶。

你要知道，嫦娥很喜欢穿着白色衣服，大白天的，一身白色素装的女子双脚悬空，飘飘欲仙。

正常人的第一反应是，鬼呀！倩女幽魂！

估计当时的逢蒙也是这种感觉，不带这么玩的！于是，逢蒙赶紧松开了手。

嫦娥见逢蒙松开了手，想要退后一点，但是却发现已经力不从心，身体在不断向上飘，并且越来越快，一直飘到了月亮之上。

逢蒙看得一愣一愣的，反应过来之后，赶紧跑路。

没过多久，后羿从培训班回来，找不到老婆，很是郁闷。

夜晚，后羿独自一个人走到月亮之下，抬头仰望星空，不知不觉开始唱起了歌：

“我在遥望，月亮之上……”

这时，正在月亮之上郁闷不已的嫦娥，听到这首月亮之上的歌之后，向下张望，果然看见了后羿。

于是，嫦娥在月亮之上跳起了舞。

后羿看到月亮之上有嫦娥的身影，于是，赶紧在月亮之下摆好香案，放上嫦娥爱吃的各种瓜果和零售，朝着月亮之上祭拜嫦娥。

附近的群众听说了嫦娥奔月的事迹之后，也在月亮之下摆上香案，放上贡品，祭拜嫦娥，求嫦娥仙子保佑。

这一天刚好是农历八月十五，也就是中秋节。

“我在遥望，月亮之上……”

以后，每当后羿抬头仰望月亮之时，总是会唱起这首歌，以寄托对嫦娥的无限思念之情。

后羿射日有功，办起了射击培训班，还强取漂亮的嫦娥做老婆。

当嫦娥听说后羿从西王母那儿搞到了仙丹之后，贼惦记，一心想要吃掉仙丹成为神仙。

但是，后羿这人表面上看起来挺老实一人，实际上骨子里精着呢。后羿知道他老婆看中了他的名气和财产，因此，处处防着嫦娥。

像仙丹这种无价之宝，当然也要藏到一个隐秘的地方，从来不让嫦娥碰一下。

但是，俗话说的好，不怕贼偷就怕贼惦记。嫦娥不想做贼，但是，强烈的成仙的欲望，驱使着她去偷仙丹。

有一天，后羿又到培训班去给他的学生们讲授射击知识了。嫦娥依旧在她老公不在家的时候，这翻翻那翻翻，还是找不到仙丹。

眼看着后羿下课时间快到了，怎么办呢？

不经意间，嫦娥碰到了墙壁上的一块砖头，很好奇地敲了一下，好像里面是空的呀？难不成这是秘室？仙丹肯定藏在里面。

问题是，怎么打开墙壁呀？总不能喊一声芝麻开门吧？

说来也奇怪，那面墙听到芝麻开门之后，居然轰的一声打开了。

嫦娥郁闷呀，搞什么花面猫？这么小儿科的东西，后羿那个傻老粗居然也想得出？

仙丹就这样被嫦娥给找到了。

这时，后羿刚好从培训班上完课回来，看到墙门打开了，大呼一声：毛贼，哪里逃！

说完，后羿张弓搭箭就要射击。

只听见嫦娥说：别射我，我是你老婆呀！

后羿一看，还真是老婆呀，刚才差点射死你。你在干吗？不好，我的仙丹，嫦娥你……

这就是仙丹呀？嫦娥一边反问后羿，顺手把仙丹吞进肚子里。顿时，飘飘欲仙，升天了，一直升到月亮之上。

晚上，后羿一个人走在月亮之下，想起了嫦娥抛弃自己，郁闷得不行，不由自主地唱起了那首歌：

“我在遥望，月亮之上……”

另一个版本是这样的，话说后羿射死了九只乌鸦，被部落群众推选为有穷国的首领。后羿的射箭技术自然是一流的，是名副其实的射击冠军。不仅如此，后羿还是个大力士，什么举重冠军之类的奖牌，数也数不完。

但是，后羿的射击技术虽然一流，搁现在来说，也就是个体育冠军，体育明星，并不代表他适合从政。

这不，后羿做了有穷国首领之后，其性格中的阴暗面就凸显出来了。

据说后羿残暴不仁，不断向部落群众摊派苛捐杂税，稍有不从，棍棒伺候。

想跑？门都没有。

俺可是射击冠军，什么百步穿杨，都是小儿科了，俺连太阳都能射下来。

你要知道太阳可是移动的活靶子，距离地球1.5亿公里。你要是敢跑，你跑到哪儿，我就射到那儿，你就是跑到外太空，我也会保证你必死无疑。

群众那叫一个苦呀，摊上这么个破烂玩意儿，你说你好好的体育冠军你不做，偏偏要来政界插上一脚，整个一外行，还特专断。

这不，最近有小道消息说，后羿居然从西王母那儿搞到了仙丹，估计背地里给人家送了不少好处。

小样，什么不学好，连贿赂上级都学会了。

本来群众还有一个希望，打不过你是吧？我熬死你，反正你也一大把年轻了，还强娶嫦娥这种超级大美女，夜夜笙歌，精力估计早被吸干了，早晚得去见盘古大帝。

但是现在，群众们绝望了，后羿居然搞来了长生不老之药，苦日子看来永远也熬不到头喽。

嫦娥自从被后羿这个糟老头子强娶之后，心中很是不满，但是又慑于后羿的淫威，不得不从。

于是，嫦娥想到了一个曲线救民的方法，利用后羿的好色，榨干他的精力，提前让他去见盘古大帝。

可是，自从知道后羿搞来了仙丹之后，嫦娥也绝望了，看来曲线救民的方法行不通了。怎么办呢？

最后，嫦娥一拍桌子，我不入地狱，谁入地狱？我把你的仙丹给吃了，牺牲我一个人，救活广大群众。

说干就干，嫦娥偷偷地把后羿的仙丹给吃了，结果，飘飘欲仙，一直升到月亮之上。

后羿气得要死，一到晚上就出来看月亮，好你个嫦娥，居然敢阴我，我恨月亮！

每次看月亮之时，后羿都会不由自主地唱着：

“我在遥望，月亮之上……”

据说后羿射死九只乌鸦之后，成为部落群众心目中最可爱的英雄。不仅获得了全部落射击冠军奖杯，而且还凭借着天生神力，获得了举重冠军奖杯。

面对后羿的成名，不少服装厂商，纷纷找后羿代言。许多出版商，也纷纷找后羿出书。凭借着广告代言收入和版税收入，后羿积累了不少贝壳。

人吧，一旦有钱了，总是想搞点刺激的。特别是某些明星，时不时弄出点绯闻、风流韵事。后羿是个人，当然也不能例外，居然跟河伯的老婆搞上了。

最初，后羿在农村的老婆，叫做嫦娥。

嫦娥发现，后羿在成名之前，是一个老实巴交的农民，她说一，后羿绝对不敢说二。可是，自从成名之后，后羿完全变了一个样，整天和那些狐朋狗友们到处寻欢作乐，夜不归宿。

于是，嫦娥雇佣私家侦探跟踪后羿，搜集他出轨的证据。不久之后，嫦娥收到了几幅画，上面画着后羿与河伯老婆搂搂抱抱的场景。

嫦娥气得不得了，结发夫妻被当成了黄脸婆，好你个后羿，你不忠，别怪我不义。

嫦娥的火气很大，一气之下，居然跑到了天上。

这得多大火气？跟火箭似的，能把嫦娥推送上天？

看来，人只要一生气，那潜能是没法想像的。

后羿回到家，看不见嫦娥，只看到了那几幅出轨的画，顿时觉悟了，也后悔了。

从此以后，每当后羿抬头仰望月亮，都会黯然伤神，不由自主地唱起那首歌：

“我在遥望，月亮之上……”

另一个版本是这样的，据说，嫦娥原本就是玉帝月宫中的嫔妃。当时，后羿正在追杀九只太阳，一不小心被太阳的光芒给刺到了，刚好被嫦娥给救了。

于是，俩人搅在一块了。

每当后羿在晚上抬头仰望月亮之时，都会唱起那首歌：

“我在遥望，月亮之上……”

嫦娥一听到这首歌，就知道是后羿约他了。

有一天，玉帝突然发现自己的帽子变绿了，于是掐指一算，原来是嫦娥有外遇了。

玉帝派特务查了一下，查到了嫦娥头上。

玉帝怕这事传了出去，面子挂不住，于是把嫦娥贬下凡间。对后羿呢，也没有做处理，大事化小，小事化了。

被贬到凡间的嫦娥，跟后羿结了婚。但是，后羿总感觉对不起嫦娥，是自己连累了她。

农村的日子很不过，没有太阳能热水器不说，上个茅坑都是露天的。嫦娥这种过惯了锦衣玉食生活的纤纤女子，终归吃不了这个苦呀。

用咱们现在的话说，后羿是一个典型的凤凰男，嫦娥是白富美。白富美到了农村，肯定受不了。

后羿去求西王母，说嫦娥知道错了，请求王母给几颗仙丹，好让嫦娥和自己都能长生不老。

西王母一时心软，答应了。

但是，嫦娥已经变心了，再也受不了后羿这种土老冒了，还说要长生不老，俩人永远在一块，简直比下十八层地狱还难受。

于是，嫦娥偷吃了仙丹，重新回到月宫里了。

后羿郁闷呀，每当抬头仰望月亮之时，总是会想起往事，从前我们也有过一段美好的记忆……

于是，后羿不由自主地唱起了那首歌：

“我在遥望，月亮之上……”

自从后羿成为闻名各大部落的射击冠军之后，居然办起了射击培训班，招收了各色各样的学生，逢蒙就是其中一个。

现在的中小学老师，比较看中班里的尖子生。你分数高，成绩好，好处很多。排座位，先将最前排、最中间的位置给你选，遇到个什么班级名额之类的，也让你先上。这其实并不是什么新鲜事，早在古代有已经有了。

比方说后羿，成为射击冠军之后，经常会有一种独孤求败的感觉。

后羿总想在射击培训班中，培养出一个新的射击冠军，什么青出于蓝而胜于蓝之类的，根本不在乎，关键是要有一个与自己水平相当的学生。至少可以在自己独孤求败的时候，切磋一下，聊以慰藉。

如此说来，此时的后羿，有一点儿受虐狂的倾向。

但是，也可以理解，人嘛，最怕孤独，尤其是当你站在某一个最高位置时，正所谓高处不胜寒嘛。

逢蒙这个人，属于那种动机不纯的刁钻奸诈、坑蒙拐骗之徒。但是吧，越是奸诈的人，脑子往往也越灵活。

逢蒙不仅脑瓜灵活，而且原本就是山中的猎手，基础射击功夫也不错，因此，很受后羿的看重。

你要理解后羿的感觉，正在独孤求败之时，终于发现班上有一个尖子生。虽然射击水平还很低劣，但是，重点培养一下，没准还真能狂虐一下自己，好让自己尝一下失败的滋味。

从此以后，逢蒙同学发觉自己享受了超越一般同学的非常规待遇。

比方说，排座位时，后羿故意将逢蒙排到了第一排最中央的位置，抬头就能直视老师后羿。

课后布置射击练习作业时，后羿也总是先将逢蒙同学叫到教室外面，先告诉他，然后再由逢蒙同学向其他同学传达老师布置的作业。

课外实弹练习射击时，由于箭支和猎物数量有限，因此，逢蒙同学也总是被允许第一个射击。

不仅如此，逢蒙同学在班级上的职位待遇也是一路飙升，比坐直升机还快。

最初，逢蒙同学只是坐在最后一排，靠着后墙的无名之辈，估计班里最丑的女学生都不会看他一眼。

可是，自从被后羿当成重点培养对象之后，逢蒙同学最先被任命为最后一排的组长。

后羿的意思是很明确的，新同志嘛，没有资历，冒然给你提班长，大家也不会服你。先在最后一排做个组长，在基层积累一点工作经验，然后也好找理由给你提干。

过了没多久，射击培训班里重新排座位，后羿趁机将逢蒙同学排到了第一排，并担任第一排组长。

你要知道，班级第一排组长，通常代表着各排组长里面的最高级别。比方说，某团一营、某师一团，那可都是单位里面的标兵、尖子，后面的都看着你呢。

没多久，后羿老师说，自己精力有限，要在众多同学之中选出一个班长，帮助自己分担课堂任务。

来，大家进行公开竞选，任何一名同学都可以上来参选。但是，有一个条件，不担任班级公职的同学，请自觉绕道。

结果，只有每一排的组长可以参选。

接着，后羿又提出了一个条件，各组组长中射击水平低的，自觉绕道。

结果，只剩下第一组组长逢蒙同学了。

逢蒙同学上台发表竞争演讲，随后，后羿让大家举手表决。

来，同意逢蒙担任班长的同学，请举手。

结果大家都没有举手。

后羿一看不对，这样吧，不同意逢蒙同学担任班长的请举手。

结果大家都举起了手。

不好意思，我刚才说的是同意的请举手，看来大家都这么拥护逢蒙同学，我宣布，从此逢蒙同学就是班长了。

来，大家鼓掌。

结果，同学们都在喝倒彩。

后羿重点培养徒弟逢蒙，但是，却遭到了其他徒弟的嫉恨。

为什么各位同学这么不待见逢蒙同学呢？

相信各位做同学的时候，都想要得到老师的看重，要是有一个人独得老师的恩宠，重点培养，其他同学就看不到机会，因此会产生忌妒心理。

另外，要是老师想要将独门绝技传授给某一个同学，通常会担心其他同学忌妒暗中使坏。因此，老师总是会表面上抑制这个同学，但是却在暗地里偷偷传授绝技。

比方说，当年孙猴子到三星洞拜师学艺之时，菩提老祖儿很是看好猴子，但是又故意在各位同学面前对猴子态度恶劣，动辄打戒尺。可是，却在半夜三更，传授给猴子七十二般变化这种绝技。

不过，后羿老师好像不明白这个道理，结果，本就品行恶劣的逢蒙同学，几乎成为了班级的公敌。

但是没办法，人家后羿老师就是喜欢这个学生，就是要把射击秘籍传授给他。

逢蒙同学虽然品行恶劣，但是学习能力也是超强，很快就练就了射击秘籍大法，顿时成为射击界的高手。

从此以后，后羿带着逢蒙同学到处参加射击比赛，到处得奖。

后羿得了射击冠军，亚军一定是逢蒙同学。后羿得到了金牌，银牌得主也一定会是逢蒙同学。

大家只要谈论起射击比赛，一定会说后羿、逢蒙。这一对师徒，基本上承包了各种射击比赛的第一和第二名，真是羡煞旁人也。

后羿总是以能教出这么个水平与自己不相上下的射击高手而自豪，逢人就夸一下逢蒙同学。

后羿整天赶场子、开讲座、捞外快，很少有时间静下心来搞学术研究。结果，搞科研这个光荣而又艰巨的任务，就落在了逢蒙同学身上。

客观地说，逢蒙同学的学术研究，做得非常出色，一年能发好几篇学术论文。但是，每一次发表论文，后羿都要求逢蒙将他列为第一作者，原作者逢蒙只能屈居第二。

后羿没有察觉到，久而久之，逢蒙同学产生了心理阴影。

逢蒙感觉自己的光辉被老师无情地遮挡住了，自己的射击技术并不比老师差，却只能当老二。

终于，有一天，逢蒙同学再也受不了了。照此下去，我只能永远当老二，后羿就像是一座大山压在前面，永远翻不过去。

我要做第一，怎么办呢？干掉后羿，我这个天下第二不就是天下第一了？

说干就干，逢蒙同学一直在找机会杀后羿。

有一天，后羿一个人出去打猎，逢蒙找到了机会，躲在小树林后面偷袭后羿。

后羿在射击界毕竟是老江湖了，对箭弦响动的声音特敏感。

第一时间听到前弦响动的声音之后，后羿的反应是，张弓搭箭，对射。

结果，两支箭在空中亲了个嘴，落到地下了。

要说后羿的射击技术，真是没得说，现在的弹道导弹拦截技术，拦截导弹的误差大约在1米左右，可是人家后羿的射击误差居然是零。

逢蒙同学眼见被后羿拦截了下来，心有不甘，接连发射九支箭，都被后羿给拦截住了。

这时，后羿发觉自己的背篼里面没有箭了。

且慢，我没有箭了！

什么，你没有箭了？不好意思，我还有一支箭。

逢蒙兴奋极了，这支箭就是专门为你准备的。谁让你只带十支箭呢，我早就掌握了你这个弱点，嘿嘿嘿，你死定了。

说着，逢蒙同学将最后一支箭射向了后羿，正中后羿的喉咙，只听啊的一声，后羿跌落马下。

逢蒙同学上前查看，确定后羿是不是真的死翘翘了。如果不是，也好补上几刀。

只见后羿突然跳了起来。

诈尸呀！这是逢蒙同学的第一反应。

后羿吐出咬断的箭头，很淡定地跟天逢蒙同学说：天下射击，无坚不摧，唯快不破，射击的最高境界，就是啮镞法，用嘴咬断箭头，幸亏我留下了一手，嘿嘿嘿。

逢蒙同学郁闷呀，好你个老家伙，居然留了一手，原来早在防着我。

苍天呀，大地呀，气死我也！求求你饶了我吧，你不看在我这么长时间给你分担课堂任务的份上，也要看在我陪你练习射击，狂虐你的份上，少了我，从此以后你就再也尝不到失败的滋味了。

后羿一时心软，饶了逢蒙同学。

逢蒙偷袭他的老师后羿，被后羿用啮镞法咬断了箭头。

逢蒙很好奇地问啮镞法的事情，后羿跟他说，你连这个都不知道呀？想学吗，我教你啊。

从此以后，逢蒙同学再也不敢用箭射老师了，即使学会了啮镞法，也不一定能射死老师。说不准，那老家伙留着其他后招呢。

要是他用鼻子、用眼、用耳朵都能搞断箭头，你找谁说理去？

但是，逢蒙同学很不甘心，当老二的滋味实在太难受了。

这一天，逢蒙同学突然意识到，自己陷入了一种猪逻辑。

什么叫做猪逻辑呢？

猪逻辑的来源，有一个广为流传的故事，说是一个人赶着毛驴去买了一袋米，在回家的路上，这个人先进米袋放在驴背上，走了一段路之后，感觉驴子驮着米袋太辛苦了，于是这个人就自己扛着米袋，坐在了驴背上。

又比如，一个人想要打开一扇门，可是无论他用哪一个钥匙、也不论他怎么扭转钥匙，却始终打不开门，这个人很气愤，于是一脚踹开了门。

还有那个著名的所罗门王结的故事。

此种逻辑，是思维上的一个盲点，是思维逻辑在某一个概念或事物上的无限循环所导致的思维怪圈。

而要跳出这一思维怪圈，通常有两种途径：

一种是当事人在思维循环了若干次后突然产生灵感，决定逆向思维，打破常规。

另一种则是，有第二个或第三种人或事的闯入，打断了思维循环，并且指出了问题的症结所在，正所谓旁观者清、当局者迷。

逢蒙同学没学过逻辑学，不过再笨的人，此时也能意识到猪逻辑了。

于是，逢蒙同学决定跳出猪逻辑，用其他方法搞死后羿。

用什么方法呢？

拍板砖吧，后羿的力气不比你小，人家可是天生的大力士，举重冠军。

此外，你天天拿着板砖，这不明摆着此地无银三百两吗？人家后羿也不是那么好糊弄的。

看来，拍板砖行不通。

泼辣椒水、撒石灰粉，想法不错。问题是，你整天带着这种东西，后羿还是要起疑心。

打闷棍，倒不是一个好办法，但是，这也是个技术活。你总不能把棍子藏在裤裆里面，然后一瘸一拐地走路吧？那不是明摆着要图谋不轨？

有了，逢蒙同学听说桃木棍能避邪，许多迷信的人感觉自己中邪之时，都会砍几根桃木枝放在身边，用以避邪。

好嘞，就这么办，我削一根桃林枝，要是后羿问我做什么用，我就说最近中邪了，想要用桃木枝避邪。

逢蒙同学无数次练习着这种对话，以免后羿发问时，自己惊慌失措，露出马脚。

但是，计划总是赶不上变化。当逢蒙同学拿着桃林棍走到后羿跟前，随时准备说是用来辟邪时，人家后羿压根就没问。

您倒是问一下桃木棍是用来干什么的呀？好歹我也练习了这么多遍回答呀。

逢蒙同学那个郁闷呀，之前的练习都白做了。

正在郁闷之中的逢蒙同学，发现自己又陷入了猪逻辑之中，我原本是要用桃木棍闷死后羿的，干嘛跟他这么多废话，直接一棍闷死他不就行了？

说干就干，逢蒙同学提着桃木棍正要打后羿。

只听后羿说话了，这根桃木棍不错嘛，用来挑猎物，很方便。

逢蒙同学差点儿没郁闷死，我还以为你要问我用桃木棍做什么呢，我的回答都已经练习千百遍了。

但是，现在后羿已经发觉了，眼前也不好下手，只好满口答应！

从此以后，逢蒙可以在后羿的眼皮子底下，拿着桃木棍。

后羿已经放松警惕了，这一天，逢蒙终于逮着了机会，趁着后羿在打猎，从后面一记闷棍将后羿打死。

可叹呀，一世英雄的后羿，最后没有被箭射死，也没有被板砖拍死，却被一记闷棍给打死了。

尧做天子之后，生活非常节俭，穿的衣服破破烂烂、缝缝补补，破了又补、补了又穿，简直穷得掉渣。

尧住的是什么地方呢？是破茅草屋，每逢下雨，屋子里面漏水是家常便饭。

尧吃的是什么呢？吃野菜，喝野菜汤。

尧穿的是什么呀？穿的是用大麻皮编织的粗布衣。

难怪韩非说，上古时代不是人们不想做天子，实在是因为那个时代做天子捞不到油水。

那个时候，还没有现代国家这种模式，尧所统治的，实际上是比较松散的部落联盟。

打个比方，尧就好比是武侠世界中的武林盟主，虽然名义上是武林之尊，但是实际上所能调动的，只有自己门派中的弟子，其他门派的人根本不买账。

人家尊称你一声盟主，是给你面子，不买你账，你也无可奈何。

如果你铁了心要去灭他门派，也会两败俱伤，得不偿失。

此外，你还得时刻监视着各大门派的实力增长状况。

不过，人家要是关起门来练习葵花宝典、辟邪剑谱之类的绝世武功。当你发现之时，已经太晚了，人家已经是武林高手了。

你想咋的？人家不反过来灭你门派，就已经给足了你面子。

尧当时面临的就是这种情况，让我们来回顾一下，从尧他祖爷爷黄帝建立起部落联盟之后，到了尧这一辈，已经有六代天子了。

在此期间，除了东夷、南蛮、西戎之类的外部部落不停地捣乱之外，部落联盟辖下的各大部落也时不时会出来闹腾几下。

比方说，火部落强大了，火神就出来跟你争天下。水部落看你不顺眼了，水神非要把你这个天子给拉下马。

常言道，天子轮流坐，今年到我家，人家部落实力增长了，名声提高了，自然就不会再服你了。

因此，尧名义上是各大部落共举的天子。但是实际上，他对于部落的管辖权，甚至还不如一个小部落的酋长。

不过换个角度想想，你是人家各大部落首领共同推举出来的，总得对人家负责吧？要不然，人家能把你给选上来，同样能把你给拉下去。

尧刚刚做天子的时候，还是比较稳健的，没有新官上任三把火，而是等到积累了一定的声望和经验之后，才开始搞中央集权。

古代的帝王们搞中央集权，通常要做的第一件事，就是削藩，也就是要将非中央直辖的藩王封地的财政、军事、政治大权收归中央。

但是，吃进嘴里面的肉怎么能轻易吐出来呢？你要从人家手里面夺权，人家还不得跟你玩命吗？

结果，两边就开始干仗。在这一方面，创造宇宙吉尼斯纪录的，是明王朝的第三任皇帝朱棣，人家直接从藩王一路逆袭，将皇帝拉下马自己干。

至于其他的例子，大多都是以惨败告终。

不过，这也说明，古代的帝王们要想加强中央集权，也不是那么容易的，你必须提前做好打架的准备。

尧没有做好打架的准备，因为他已经想出了一个绝佳的办法。

各大部落首领、酋长，你们爱怎么搞就怎么搞，我只提出一些基本法规，规定一些基本的礼仪和应当上缴的贡品数目。你们在各自的辖地怎么搞我管不着，我在天子这个位置上怎么搞你们也不要干预。

我怎么搞呢？我扩大部落联盟的公务员队伍，把许多政务按照行业标准和专业化标准，细分开来，分别委任给不同的公务员，让他们担任文武要职。

尧这种做法，是比较高明的，在不改变各大部落基本实力对比的格局下，增加自身的实力。

结果，反过来使得自己在部落联盟之中所占据的比重直线上升。

用咱们今天的话说，就是把蛋糕做大，只要把蛋糕做大了，随便分你一块，就够你吃个十年八年的。

根据考证，尧那个时代，做部落公务员应该是没有薪水的。

那位会质疑了，公务员没有薪水并不能代表什么，单位福利就足够了。但是，这是在以今人的标准去度量古人。

为啥子这样说呢？

当时社会生产力低下，但是财富两极分化也日益突出，部落首领、酋长们聚焦了大量社会财富，却不搞农业生产活动，广大部落群众们日夜劳作却只占据社会财富的极小部分。

部落联盟的税收，主要针对的是部落广大群众。部落联盟的权威，还没有到后来那样强大。

因此，部落联盟的财力是相对薄弱的。

你看尧这一届天子当的，穿个衣服破破烂烂，实在是因为国库没有那么雄厚的财力，连维持常备军的能力都很牵强。

而且在战时，还经常要依赖于各大部落首领的支持，从各大部落首领的手中临时调取物资和人手。

那么问题来了，部落公务员没有薪水和福利，那么他们怎么过活呀？

他们有自己的田产呀，在各个部落之中，即使是首领也会参加实际生产活动，成天养尊处优的部落首领，只是一小撮超级富豪。

部落首领尚且要参加劳动，就更不用说广大部落群众了。

部落公务员夹在中间，即使参加劳动，也只能解决温饱问题。想要通过当官发财，下辈子吧您。

但是，这不表示做部落公务员就没有一点儿福利。

人吧，越是清贫，通常越是清高，越是清高的人，对好名声也就看得越重。你能做部落公务员，至少说明在当时人的眼中，你是能干的、有贤德的，因此，你的名声也会得到提升。

而有了好名声，就是你打开通向部落上层机构的金钥匙。

比方说尧，就是因为名声好而被推举为天子的。

好名声，就是你做部落公务员的最大福利，也是一种隐形福利。

咱们看电视剧包青天，其中有一个故事是这这样的，包拯最初到一个县走马上任的时候，发现外面告状的群众必须得给通报的那些个门神们交纳跑腿费，要不然，衙门都别想进，更不用说伸冤了。

那话咋说的，自古衙门朝南开，有理无钱你莫进来。

包公一看急眼了，搞什么搞，这样也可以呀？怎么办呢？

最后包公想出了一个办法，就是在衙门的大门外放置一张大鼓，名为登闻鼓，要是有群众们来告诉，直接敲响登闻鼓。

这下好了，不用那些个门神们通报，一天二十四小时，只要听到衙门外的登闻鼓响，包公立马穿上正装，升堂问案。

包公的这种做法，很快就被全国各地衙门给学了过去。

但是吧，学归学，搞搞面子工程是可以的。实际上，没有多少人真当回事，各地衙门的门神该怎么揩油还是怎么揩油。

帝尧做了天子之后，就面临着这么一个急眼的问题。宫门处的那些个门神们，总是会想尽各种办法，从前来告状的群众身上揩油。

没带钱是吧？有多远滚多远。

想见天子是吧？下辈子吧您。

帝尧就发现了这个问题，感觉影响很不好，群众们的意见很大。

怎么办呢？

帝尧学着包公在宫门外搞了一张欲谏之鼓，让前来告状和提意见的群众们直接敲鼓。一天十二个时辰，只要听到鼓向，帝尧立马就穿好正装，准备接见群众，听他们诉苦，听取他们提的意见。

这个？应该说是包公学 尧吧？时间不能搞混了。

据说帝尧在宫门外设置登闻鼓，想要聆听基层百姓的声音。

但问题是，就算你在宫门外弄个电动大喇叭，来告状的只要用手轻轻一按按钮就满大街的响，那还是有缺陷的。

那些个门神，只要想揩油，总是会有办法的。

比方说，他们在门后面装个电闸，你想来按喇叭，先交电费。什么？没带贝壳？没关系了，很抱歉，今天衙门停电了，要不您改日再来？

又比方说，门神们故意把麦克风的音量调到最小。今儿个带贝壳了没有？什么？忘带了？小意思了，很抱歉，今天麦克风有点儿小问题，最快也得半个月才能修好，要不您下个月再来？

有的时候，那些个门神，故意把敲鼓的鼓槌给藏起来。什么？坐公共马车的时候，贝壳被人偷了？不好意思，鼓槌不知道跑到哪旮沓了，要不您改天再来，我们找着鼓槌了再给你敲啊。

更让人气愤的是，某些门神们故意把鼓挂得老高老高的。高到什么程度？就是姚明来了，也得搬着桌子，上到桌子上才能够到鼓。

最后，最让人郁闷的是，你站在桌子上，好不容易够到鼓了，结果发现鼓破了。

现在你知道了吧？你怕门神收小费，怕百姓的状子进不了衙门，在宫门外整个一登闻鼓，想法很好。

但是吧，实践起来还是有点儿困难的。

怎么办呢？

帝尧也想到了这一层，问题是，你怎么改进，那些个门神们都会有新的招数。

正所谓道高一尺，魔高一丈。

不过，这也难不倒帝尧，帝尧坚持双管齐下。

据说当年帝尧为了能够经常听取基层百姓们的声音，想出了一个办法，能够让基层百姓随时都能找到帝尧，当面向领导反映情况。

帝尧的办法很奇葩但是非常有效，就是让人专门在各大交通要道上立下一根木桩，名为诽谤之木。

帝尧并不期待木桩会说话，而是派专人十二个时辰站在木桩旁边。

要是有百姓到木桩旁边，根据百姓们的要求，如果想见天子的话，就由看守引路，直接领到宫中去见帝尧。如果群众只是想发表一下自己的看法，提出一点建议，那就由看守再汇报给帝尧。

有人要问了，你就算是有问题，这样直接找天子算不算是越级呀？

阿蛮跟你说，真的不存在这个问题。那个时候，做天子的巴不得部落百姓们都到他这儿来反映情况呢。

你听到的情况越多，解决的问题越多，你的名声就越好，名声越好，你的天子之位就越巩固。

你不是要搞中央集权吗？既然搞不动那些部落首领和酋长，提高自己的名声、巩固天子之位，本身不就是在中央集权吗？

根据某些史书的说法，尧是他的妈妈跟一条赤龙配出来的种，所以说是龙种，咱们都是龙的传人。

可能是由于基因遗传的关系吧，尧对灵气特别敏感，哪有灵气，哪没有灵气，人家帝尧用鼻子嗅一下就知道有没有。

据说当年，帝尧为了躲避水患，到处跑路，把跟随他的群众们带到了一个有水潭的地方，在此定居下来。

原来，帝尧看到了水潭里的灵气，想要利用灵气来发展农业生产。

帝尧表面上看起来老实巴交的，是一个典型的农民领袖，但是实际上，也是在搞皇帝的新装那一套。

我说这里有灵气就是有灵气，只有有德行的人才能看到，大家都看到了吧？

当然都看见喽，谁看不见谁就缺德！

问题是，灵气到底在哪儿？灵气到底是嘛玩意儿？估计帝尧自己也说不明白。

但是，只要群众们相信，只要大家愿意在帝尧的带领下努力耕田，这就足够了。

这不，又是一个丰收年。

帝尧说：今年咱们能大丰收，全靠水潭的灵气所赐，因此，咱们要挑选出最好的粮食，祭拜一下灵气，保佑咱们明年还能大丰收。

怎么个祭拜法呢？

按照通常的套路，摆一个桌子，上面放点瓜果蔬菜之类的，再点燃几柱香，对着空气噼里啪啦念一通咒语。

礼毕，大家过来吃水果。

但是，这一次，帝尧决定玩一个新鲜花样，咱们不念咒语，也不分水果，咱们用这潭水浸泡粮食，当作是给上天的祭品。

还要不要点几柱香拜拜呀？

废话！你往哪儿点呀？往潭水里面点吗？

要不要念一通咒语？

这个可以考虑考虑。

要不要搞点瓜果蔬菜之类的？

太俗气了吧，整天给老天爷吃这个，老天爷不觉得腻歪，我自己都觉得腻歪了。

得嘞，咱就用粮食泡水来祭拜上天吧，虽然形式变了，但是该走的程序还是要走的，对着空气还是要噼里啪啦念一通咒语的。

问题是，你不是真想用这一坛子泡粮食糊弄上天吧？

当然不是喽，帝尧想了个方法，把泡出来的杂质给过滤掉了，用来拜空气的，是过滤掉杂志的水汁。

按照固定的套路，之前拜空气之后，大家都过来分吃水果。这一次，你搞出一坛子泡粮食，这可怎么分呀？

好办呀，来，一家一户都盛一勺，这可是上天赐给咱们的圣水，喝了之后保证你神清气爽，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。

咱们给这圣水取个拉风的名字吧， 就叫华尧酒。

话说很久很久之前，在北京黑龙潭这个地方，水位落差达到220米，山谷里面的水也深不见底。

山不在高，有仙则灵，水不在深，有龙则灵。

黑龙潭这么深，落差这么高，肯定很灵了。水一灵，就有龙了。

按理说，有龙是件好事，咱们部落的人就很喜欢龙。问题是，许多人是叶公好龙，表面上喜欢龙，真见到龙反而被吓得半死。

但是，这个问题也不只是人品问题，龙本身也有问题。你说你要是一条风调雨顺的龙，急人所急，那大家还不都把你供着？你要是到处骚扰百姓，那肯定要挨骂了。

挨骂都是轻的，不到处请托拉关系，找茅山道士做掉你，你都要烧高香了。

黑龙潭的人，就遇到了这个问题，有一条黑龙，经常出来捣乱，动不动就吓唬人，不停地骚扰群众。

你说说看，长得黑不是你的错，出来吓人就是你的错。黑龙知道自己长的黑，出来了也不吓人，而是欺负附近的鹿群。

这小子，估计也知道茅山道士不是好惹的。

这一下，鹿群不乐意了，你个欺软怕硬的主，俺们鹿招你惹你了？

问题是，你是鹿呀，又不会请茅山道士，人家黑龙干嘛要怕你？

咱们经常看到电影中的桥段，一个街头小混混被人打了，通常会说，你等着啊，我找我老大去。

打不过你，让我老大出头。

鹿群拿黑龙也是没办法，打又打不过，只好祭出了它们的杀手锏，鹿群的老大，鹿仙女。

搁现在，就是一大姐大级别的。

鹿仙女带着鹿群，气势汹汹地走过来。

黑龙一看，这帮鹿，平时见了我跟躲瘟神一样，今天不会是吃错药了吧？干什么？想出头呀？枪打出头鸟！哪个不怕死的向前一步！

鹿仙女带着鹿群向前走了一步。

黑龙又吃了一惊，噢，那就是没得商量了？好啊，江湖规矩，单挑啊，就是一个对一个，谁也别想犯规啊。吃草那位雌鹿出来！表情那么凶干什么，你以为打得赢我啊你？我让你一拳都可以，打我呀！

雌鹿一脚把黑龙踢了个嘴啃地，搞得黑龙很是狼狈。

黑龙：大婶干什么呢你？

雌鹿：俺是吃草的！

黑龙：吃草就好好吃草嘛你，滚回草地去吧！

雌鹿：有毛病！

黑龙：做错事还顶嘴啊你？不是看你“有毛病”我早Ｋ你了！

黑龙见雌鹿大婶不好惹，于是专门挑了一只个头很矮的鹿单挑。

黑龙：那个矮子……三尺差半寸那个就是你……矮要承认，挨打站稳，出来！

结果，那只矮鹿先把肚子伸出来，居然有八尺长，接着站起身来，足有一丈高，原来是一只长颈鹿。黑龙一看，这家伙，不得了。

黑龙：大哥，你干什么呢你？

长颈鹿：俺是长颈鹿！

黑龙：长颈鹿就长颈鹿吧你，把你的脖子缩回去！

长颈鹿：有毛病！

黑龙：做错事还顶嘴啊你？不是看你有侏儒症，我早K你了！

长颈鹿：俺天生就这个样！

黑龙：哪！这辈子我最看不起那些不老实的鹿了！坐下！

黑龙见长颈鹿也不好惹，想找一个好惹的，这时，看到鹿群之中有一只长着羊角胡子的老鹿，估计这老家伙年轻体弱，比较容易打，于是就叫老鹿出来。

黑龙：戴眼镜的那只老鹿那么拽？出来！

结果，老鹿开始秀肌肉。

黑龙：大爷，你干什么呢？

老鹿：俺是大力士！

黑龙：大力士就大力士嘛你，回去参加你的拳击比赛去！

老鹿：有毛病！

黑龙：做错事还顶嘴啊你？不是看你肥头大耳的，我早K你了！

老鹿：你不是要找俺单挑吧？

黑龙：哎！我不是叫你啊老伯，我是叫那个…… 那个小鬼！小鬼！我忍你很久了，出来！

黑龙见老鹿居然是大力士，知道自己打不过，赶紧转移视线，看到一只小鹿，估计比较好欺负，因此要跟小鹿单挑。结果，发现小鹿居然也是大力士。

黑龙：小鬼，你干什么呢你？

小鹿：俺也是大力士！刚才那只老鹿是我爷爷！

黑龙：大力士就大力士嘛你，回去穿上你的开裆裤再来！

小鹿：有毛病！

黑龙：做错事还顶嘴啊你？不是看你小学没毕业，我早K你了！

小鹿：你不是要跟我单挑吧？你看看，我的肌肉怎么样啊？

黑龙：行了行了，够大了够大了。哎，没有一个像人的，是你们自己不争气的啊！我决定，今天的决斗取消了！

帝尧：十年生死两茫茫……

朱儿：哇哇哇……

帝尧：宝贝儿，别哭了！想妈妈了是吧？爸爸也想妈妈……

这是什么情况？帝尧可是一届天子，怎么搞得跟一个奶爸似的？

这话还得要从三年前说起。据说，帝尧经历了一段人仙之恋。

自从鹿仙女收了黑龙之后，黑龙潭一带安宁了下来，再也没有什么妖魔鬼怪前来捣乱。

有一天，帝尧到黑龙潭一带考察，听当地群众说了鹿仙女的事迹，很是仰慕，于是就去寻找鹿仙女。

帝尧：喂，仙女姐姐？你在干吗呀？是不是在修行？

鹿仙女：我是一头修行千年的鹿，千年修行千年孤独，夜深人静时，可有人听见我在哭，灯火阑珊处，可有人看见我跳舞……

帝尧：喂，仙女姐姐？你在哪儿呀？我在等待！

鹿仙女：我是一只等待千年的狐，千年等待千年孤独，滚滚红尘里，谁又种下了爱的蛊，茫茫人海中，谁又喝下了爱的毒……

结果，两人一见倾情，在山洞中就拜了天地，正式结婚。

不久之后，鹿仙女生下幼子丹朱。

与此同时，有一只黑虎仙在不断作怪，鹿仙女决定为民除害，但是却发现居然打不过黑虎仙。

你这一段时间光顾着跟帝尧在山洞里卿卿我我，都忘记打怪物升级了，难怪打不过人家。

鹿仙女向天帝告发了黑虎仙，天帝派遣天兵天将将黑虎仙收服。

但是，这一告发，也暴露了自己。天帝知道了鹿仙女跟帝尧之间的婚事，十分震怒，严令鹿仙女跟帝尧离婚。

离婚证都准备好了，只等着鹿仙女签字。

鹿仙女还有一个请求，要求天帝准许将幼子丹朱的抚养权判给她，遭到了拒绝。于是，只好把抚养权让给了帝尧。

鹿仙女：能不能为你再跳一支舞？只为你临别时的那一次回顾……

帝尧：能不能为我再跳一支舞？只为我临别时的那一次回顾……

自此以后，帝尧再也找不到鹿仙女了。于是，出现了开头的一幕，帝尧抱着襁褓中的朱儿，十年生死两茫茫了。

今天，咱们来分析一下，帝尧和鹿仙女爱情悲剧的社会根源，这是一个个案，但是也是具有代表性的一个个案。

帝尧和鹿仙女的爱情悲剧，主要是以下三个原因造成的：

第一，仙凡经济发展不平稳。

有很多社会性问题，归根结底还是经济问题。天界和地界之间，原本就属于两个不同的经济形态，天界是属于那种经济异常发达的地区，什么电子产品、航天飞机、智能通信设备之类的高科技玩意儿，应有尽有，只有你不知道，没有你想不到。

天界居民，也就是神仙们的福利十分丰厚，不仅可以长生不老，而且还有蟠桃可吃，有玉露琼浆可喝。

相比较来说，地界就属于那种经济发展十分落后的地区。什么航天飞机、智能通信，听都没听过，飞鸽传信已经算是最先进的通信设备了。

地上的居民，也就是凡人，一直都在温饱线上挣扎，整天忙忙碌碌的，就是为了下一顿能够吃上一碗饭。什么福利之类的，更是没有。有嘛毛病，都得自己报销。

在天界居民看来，凡间那就是一贫民窖。

第二，天地二元结构。

由于天界和地界经济发展不平衡，因此造成了天地二元经济结构，并由此塑造出天地二元社会结构。

天界居民不能随意到凡间走动，凡间居民，更是不被允许到天庭流动。当然，也没那个条件。

第三，天地居民二元户籍制度。

天地二元社会结构的存在，不可避免地给天界居民带来了户口红利。

不管你是男是女，只要你拥有天界户口，终生不用发愁。正因一纸天界户口附加了太多的户口红利，因此，许多凡人挤破脑袋也要成仙。

天地二元结构，反映在婚姻事件上，造成了一种门当户对的传统婚姻观念。天界居民不能和凡人谈恋爱，更不准结婚生子。

此外，两种居民的生活习性也有着巨大差异，即使勉强生活在一块，也会因为生活习性的问题，造成诸多家庭矛盾，最终必然导致婚姻破裂。

根据天界神仙管理规则，神仙是不准谈恋爱，更不能结婚的。但是，凡事总有例外。天界的神仙思春有五种情形：虐恋型、调戏型、臆测型、元配型、私奔型。

何谓虐恋型？

咱们现在看那些情感小说，基本上都是一个套路，畸形三角恋。男主角喜欢女主角，女主角喜欢男二号，男二号喜欢女二号，妇二号喜欢男三号，男三号喜欢女三号，女三号喜欢男主角，依此类推，基本上属于畸形三解恋的延伸。

当然，畸形三角恋，只属于虐恋的一种。

虐恋的第二种，是劫难型的。

这种情形下，男女双方都喜欢对方，都愿意跟对方在一块。但是没办法，人家作者和导演为了剧情的需要，明明是青梅竹马的一对，愣是给插入各种阻力，活生生的拆开。

你拆开人家也就算了，还一定要搞出九九八十一难，男女主角必须凑够了八十一难，才能最终在一块。

这已经算是最好的结局了，更有甚者，最后虐恋双方必须有一个死掉，另一方从此陷入无限的思念之中。

俗话说，宁拆十座庙，不毁一桩婚，可是，人家导演就是要棒打鸳鸯。不服是吧？换演员！

虐恋的第三种，是两人天天想见却不能相认的情节。世间上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我站在你面前，你却不能相认。

天界神仙的虐恋，指的就是第三种。

比方说嫦娥和吴刚，据说嫦娥偷吃仙丹到了天上，由于缺乏驾驶经验，在云朵上站不稳，眼看就要出车祸掉下凡间，刚好遇到吴刚外出公干。吴刚英雄救美，从此和嫦娥两情相悦。

但是，这件事很快就被玉帝发现了，玉帝很生气，后果很严重。

嫦娥被打入冷宫，也就是月宫，吴刚到月宫砍桂花树，每当桂花树被砍断之后，就会重新长出，吴刚必须一天二十四小时不停地砍树。

可怜的嫦娥，每天面对着吴刚，却连说话的时间都没有，原本的两相情愿变成了典型的虐恋。

猪八戒调戏嫦娥，很明显就是属于调戏型的。

话说当年，嫦娥仙子携带天宫艺术团在瑶池联欢晚会上跳舞，各路神仙看得直流口水，就连仙女们也都赞叹不已，由此可见嫦娥的魅力。

猪八戒对嫦娥一见倾心，陷入单相思之中。终于有一天，喝高了，刚好路遇孤身一人的嫦娥，忍不住动手动脚调戏嫦娥。结果，被嫦娥一状告到玉帝那里。

玉帝一听，这还了得，伤风败俗、触犯天规，打下凡间。一不小心，居然错投了猪胎，变成猪头模样。

但是，根据某些电视剧中的桥段，猪八戒是在经历了千世情劫之后，最后才错投猪胎。然后就变成了情圣，逢人就说，多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期。

猪八戒对嫦娥的爱恋，属于一厢情愿。但是，人家就是很痴情，什么时候都不会忘了他的嫦娥妹。

表面上看猪八戒好像很花心，见一个姑娘，不管是妖精、仙女还是良家少女，都要先问一下人家的芳龄、有没有婚配。

其实，在猪八戒的心里面，嫦娥妹已经成为女神和完美的择偶标准，以后每当遇到一个妙龄女子时，猪八戒都会按照嫦娥妹的完美标准衡量一下，这女子与心中的女神有几分相似，至少也可以安慰一下自己的心灵。

还有一个桥段是，猪八戒有一天在路上遇到了月老，气不打一处来，抓着月老，伸出拳头就要干仗。

搞得月老很委曲，你不要这样子嘛，大家都很辛苦，你要根据相关规定经历千世情劫，我还要专门负责给你找那么多水性扬花的女子，容易吗我？

所以说，调戏型的有风险，一不小心变猪头，千万不要盲目模仿。

臆测型的，比较好理解，就是只能看，不能表白，更不能摸的那种。

比方说，在瑶池联欢晚会上，对嫦娥垂涎欲滴的各路大神，虽然看得直流口水，但是，只能看，不能有其他出格的举动。

要不然，猪八戒的下场在那儿摆着呢。猪头最初与各路大神一样，也是属于臆测型的，但是最后还是忍不住表白，动手动脚，结果就变成了调戏型的。

什么是元配型呢？

虽然天界神仙管理条例规定，神仙不准谈恋爱，更不准结婚。但是，任何管理条件总有适用年限。

所谓适用年限，就是说自该管理条例出台之日开始，所有天界的所有居民都不准谈恋爱，更不准结婚。

那么问题来了，在管理条例出台之前，要是有神仙谈恋爱、并且已经结婚生子了，这种情形该怎么处理呢？你总不能活生生的拆散人家的家庭生活吧？

根据惯例，管理条例承认既有事实，原来怎么样今后你还怎么样。就是有一点，今后谁也不准再谈恋爱。

比较典型的例子有两例，一个是玉帝和王母娘娘。这俩好像是一个例外，什么天庭管理条例，整个天庭都是人家夫妻俩一手创办的。

不过，要说他们不守规矩，也是不准确的，因为玉帝和王母是在天庭管理条例出台之前就已经有了夫妻之实，因此属于既有事实。

另一个例子，是托塔天王李靖和他的儿子哪吒，虽然没有谈恋爱的嫌疑，但是，人家在天庭管理条例出台之前，就已经是父子关系。这是个既有事实，你不能不承认，人家在天上父子团聚，过着家庭生活，你也不能干涉。

第五种，也是重点，就是私奔型的。

在人们的印象中，私奔型的就是某家的千金小姐和一个文弱书生私奔。但是，王子与灰姑娘也可以是私奔型的。

虽然私奔型的范围比较宽，然而在整个天界，神仙们私奔的情形，只有第一种。

比方说，玉帝妹子瑶姬下凡，与杨姓男子私奔，生出来二郎神杨戬。玉帝小闺女七仙女下凡，与董勇私奔，后来被吊销天界居民户籍彻底沦落为凡人。

当然，后来杨戬和他外甥沉香合演了一出双簧，倒逼玉帝修改天界婚姻条例，连哮天犬都开始思春找母狗了，这已经是后话了。