好吧，就说一说丐帮CEO的要饭生活吧。。。
1个多星期过去了，有一天天阴的很厉害，我让大家早点下班回家，免得下起雨来挨浇。我也偷得点清闲，去面馆吃了碗手擀面。刚刚端起碗来，外面就突然瓢泼大雨就来了，哗哗的好不壮观，就看街上的美女们丢盔弃甲、狼狈不堪。我正在窗户那幸灾乐祸那，就听手机上来了条短信，打开一看是小N，问我在哪，还告诉我外面下大雨了，不要在外面呆着…我一看就差点晕倒啊，这孩子，把我当白痴了。我说在饭店吃饭那，正看风景呢，没淋到雨。她又说怎么不回家吃啊？我说自己不带做饭。她说你老婆不做么？我说我没老婆。她说你老婆跑了？？？我说没有老婆怎么跑啊。她说怎么可能啊？我说怎么不可能啊。她说赶紧找一个来照顾你啊。我开玩笑说我还以为你要来照顾我那。她说她不来试。我说原来就会动口不动手啊，看热闹滴……
每天带着一帮小孩子快乐的工作着，受到这样充满青春气息的影响，我的心情也也跟着青春起来，我成了孩子王。不知不觉中一个多月就过去了，每天欢声笑语日子过得倒也轻松。每天一帮年轻人早上来了第一件事就是齐齐擦擦吃早餐，开始我总是不让他们在公司吃早餐，但是他们总是拿着各种新鲜的好吃的贿赂我，我平时很少吃早餐，哪里经得起这样的引诱，不久就跟他们同流合污了。把我拉下水了，他们就更加肆无忌惮了。也不知从哪天起，小N开始专门给我特供早餐了，每天总是变着花样带2份早餐，给我一份。也许是受贿 习惯了吧，我也理所当然的每天吃的津津有味。直到大家在背后纷纷议论这事，甚至有人当面问小N，我是不是不给钱白吃的。。。这时，我开始觉得有点不对劲了，再反观小N近来的表现，的确有点反常啊，有时说话含含糊糊，有时看她眼神躲躲闪闪，有时还敢跟我顶嘴。。。总之，怪怪的，但也没往心里去，呵呵，典型的青春期躁动症。
又过了段时间，公司没什么事情，就组织一帮美女们跳舞，搞了个什么“阿拉伯之夜”出来，还蛮象回事的。我也技痒的不行，带着美女们跳个交际舞，结果被小N看到了，非要学，并且告我每天晚上她和公司的另一个女孩都要去露天舞会看跳舞，想跳就是不会，这下可有人教了。咱一向都好为人师，当时满口答应，可真到了晚上，一想起这大热天的跳一身臭汗就有点发怵。可是答应人家了，总不能反悔吧。第一次去就给我来了个下马威，这2个丫头啊，真是象火车一样啊，拉也拉不动，推也推不动，累的我都快虚脱了，真是汗如泉涌啊，矿泉水喝了一瓶又一瓶。早知这么累，何苦自找麻烦啊！第二天一起来就觉得天旋地转，浑身疼。天那，看来我这把老骨头是得锻炼锻炼了，要不就生锈了。第二天晚上继续坚持授课，第三天，第四天。。。在我的悉心教导之下，另一个丫头终于算是出师了，只要我不带她跳，就有人出来请，那丫头乐的哈虎哈虎的。就是这小N同志还是跟个木头庄子似的，长进不大。有时我教的有点不耐烦了，力度大了点，动作就粗鲁了点，她走错了就硬把她拽回来，她转不过来就直接把她架起来端过来，呼呼。弄得小N连声跟我抗议，说我打她，呵呵。有时就一甩脸走到一边不跟我跳了，以示抗议，我还得陪着笑脸跟人家道歉，唉，看我这教练当的。。。
偶尔，我也去小N她们宿舍去坐坐，炒一道拿手的尖椒土豆丝也能博得大家的青睐，满足了食欲以后有个丫头情不自禁的道出一个秘密，说是小N每天一回宿舍就要谈论我，呵呵。小N的脸就一直红到脚后跟，哈哈。然后就是一场追逐赛。真是一段快乐的时光，我的心都跟着年轻了许多！
小N暗恋我，在这帮新人里已经是公开的话题了，虽然在我面前有所避讳，但是或多或少我都能感觉得到，但是，我心里总是付之一笑，怎么可能呢？相差太远了，我们是隔代人，有好几条代沟那。然而有一天，我却真的发现了证据。那天中午没事，我拿小N的手机听听歌，随便翻了一下短信，却发现有一条草稿，打开一看，第一句就是：天那，我怎么会喜欢上我们X经理啊。。。。。。后面的还没看到，小N已经站在背后了，一脸的窘态，疯了一样跟我抢手机啊。为了缓和这种尴尬，我只好假装没看到内容，反问她写了什么不可告人的秘密，不让人看啊！是不是背地里骂领导啊？？？小N尴尬的头也不抬，赶紧删了那条草稿，埋怨我侵犯她的隐私，一副恼怒的样子。
这天晚上我翻来覆去睡不着，一直在考虑这件事，总是觉得年龄相差的太远，阅历、想法都相差太远了，很难有结果啊，可是又有点不甘心，万一要是能成呢？还有同事们会怎么看，周围人会怎么评价，她父母能同意么？那么多的未知数，估计也都不是好过的关。还有要是不成的话，自己的面子往哪放，恐怕要被人说成是癞蛤蟆想吃天鹅肉，落个骗人家小姑娘的罪名……折腾的我心力交瘁一晚上没睡。连续好几天都没睡好，每天面对着小N的大眼睛，躲也没处躲藏也没处藏……最后，我的感性终于战胜了理智，管他奶奶的以后，机会来了就不能错过，即使不成也不能耽误时间了，所以我决定由我来捅破这层纸。
那天去了小N宿舍，吃了饭，然后我就摊牌了，没有那些书里描写的浪漫，直接一句话‘我知道你喜欢我，其实我也喜欢你，能不能处一处？’小N脸刷的就红了，然后难为情的背对着我，嘟囔了好多理由，什么没心理准备啊，太突然了啊，为什么要捅破啊，自己还年纪小啊，还没考虑过啊……我一听就不耐烦了，就问一句‘就说能不能吧，说那么多废话’。折腾了半天，她看到我快急了，终于蹦出一个子‘能’。我一听就哈哈大笑，早说么，真是费半天劲。我说，真的能啊？那就先亲一个吧。话音没落她就开始躲，我一把抓过来强吻了，啊哈哈哈。亲完了，她就老实了，然后委屈的告诉我是她的初吻，哈哈哈。我说我没有处女情节啊，你咋不早给了别人，害我这么费事哈哈。还没说完，就挨了一顿粉拳……接下来的时间，我就象脱胎换骨了一样，自己感觉着天兰了，水绿了，就象特步运动鞋的广告词——飞一般的感觉！！！可是飞了才3天，小N就突然跟我宣布分手，一下子把我狠狠的摔在了地上，理由就一个，我们不可能，不想耽误我的时间。摔了跟头，我只好抱怨了一番赶紧撤，虽然郁闷但是也不能怪她，她说得也有道理。连着3天没理她，她却似乎有点受不了，找了个理由把我叫去她宿舍，于是我们又涛声依旧了。到了第5天，她又发了条短信把我踹了，还是那个理由。这回我是真郁闷了，头一回买了酒回来借酒浇愁。心想着她就是个小孩子，叫她小N同志是抬举了她，她顶多也就是个小N同学而已，过家家没过够。这样也好，没浪费时间，我是耗不起的，在这点上我是感激她的。就这样没出5天我被这丫头踹了2回，破纪录了。
又过了不知道几天，我正在家上网打游戏排遣心中的郁闷，突然一个同事打来电话，说是小N晕倒了，我没来得及多想，飞一样的跑过去，到了一看小N躺在床上盖着被子，另外2个女孩子却好象什么事也没发生一样，我突然感觉有点不对劲，过去揭开被子仔细观察，还没到3秒小N就突然冒了一句‘好难受啊’然后就是哈哈大笑，演技真够拙劣的。大家都笑的直不起腰来，我才明白真的是上当受骗了，哭笑不得啊，长这么大就捉弄别人来着，这回被这丫头片子捉弄了，惨啊！晕的我都没地方躲啊，只好跑到凉台上反省一下啦，我问那打电话的女孩为啥设计骗我，她说小N想你了啊，我说不可能吧，我都被踹了。正说着，我看见凉台的水龙头突然想起家里还烧着开水，于是又飞一样的往家跑，到家一看整个厨房都成了桑拿的蒸房了，伸手不见五指啊。幸好回来的快，壶里还剩下点水没烧干，要不这水壶估计就得变成煤气灶。更严重的话估计烧起大火来，上下左右邻居家的东西我都得全套给他们换。也许就是我的这个疏忽吧，使我蒙混过了小N这一关。第二天，我们就破镜重圆了，然后我又开始接着飞啊，那感觉，就1个字——春风得意！！！
过了小N的关，接下来就是过她父母的关了。这可是真的费神啊，左设计不行，右设计也不行。我们甚至想过悄悄领个结婚证，可是一查婚姻法，法定女的20周岁，可是小N同志今年虚岁19，晕的个我啊。先不管那么多了，办法总会有的，我还开玩笑的用小N的手机冒充她给她妈发了条短信，问问她妈要多少财礼，她妈回了个5万，我这心里有了个底。可是后来见到她妈根本就不是那么回事，人家她妈那是逗你玩那。
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每天带着一帮小孩子快乐的工作着，受到这样充满青春气息的影响，我的心情也也跟着青春起来，我成了孩子王。不知不觉中一个多月就过去了，每天欢声笑语日子过得倒也轻松。每天一帮年轻人早上来了第一件事就是齐齐擦擦吃早餐，开始我总是不让他们在公司吃早餐，但是他们总是拿着各种新鲜的好吃的贿赂我，我平时很少吃早餐，哪里经得起这样的引诱，不久就跟他们同流合污了。把我拉下水了，他们就更加肆无忌惮了。也不知从哪天起，小N开始专门给我特供早餐了，每天总是变着花样带2份早餐，给我一份。也许是受贿 习惯了吧，我也理所当然的每天吃的津津有味。直到大家在背后纷纷议论这事，甚至有人当面问小N，我是不是不给钱白吃的。。。这时，我开始觉得有点不对劲了，再反观小N近来的表现，的确有点反常啊，有时说话含含糊糊，有时看她眼神躲躲闪闪，有时还敢跟我顶嘴。。。总之，怪怪的，但也没往心里去，呵呵，典型的青春期躁动症。
又过了段时间，公司没什么事情，就组织一帮美女们跳舞，搞了个什么“阿拉伯之夜”出来，还蛮象回事的。我也技痒的不行，带着美女们跳个交际舞，结果被小N看到了，非要学，并且告我每天晚上她和公司的另一个女孩都要去露天舞会看跳舞，想跳就是不会，这下可有人教了。咱一向都好为人师，当时满口答应，可真到了晚上，一想起这大热天的跳一身臭汗就有点发怵。可是答应人家了，总不能反悔吧。第一次去就给我来了个下马威，这2个丫头啊，真是象火车一样啊，拉也拉不动，推也推不动，累的我都快虚脱了，真是汗如泉涌啊，矿泉水喝了一瓶又一瓶。早知这么累，何苦自找麻烦啊！第二天一起来就觉得天旋地转，浑身疼。天那，看来我这把老骨头是得锻炼锻炼了，要不就生锈了。第二天晚上继续坚持授课，第三天，第四天。。。在我的悉心教导之下，另一个丫头终于算是出师了，只要我不带她跳，就有人出来请，那丫头乐的哈虎哈虎的。就是这小N同志还是跟个木头庄子似的，长进不大。有时我教的有点不耐烦了，力度大了点，动作就粗鲁了点，她走错了就硬把她拽回来，她转不过来就直接把她架起来端过来，呼呼。弄得小N连声跟我抗议，说我打她，呵呵。有时就一甩脸走到一边不跟我跳了，以示抗议，我还得陪着笑脸跟人家道歉，唉，看我这教练当的。。。
偶尔，我也去小N她们宿舍去坐坐，炒一道拿手的尖椒土豆丝也能博得大家的青睐，满足了食欲以后有个丫头情不自禁的道出一个秘密，说是小N每天一回宿舍就要谈论我，呵呵。小N的脸就一直红到脚后跟，哈哈。然后就是一场追逐赛。真是一段快乐的时光，我的心都跟着年轻了许多！
小N暗恋我，在这帮新人里已经是公开的话题了，虽然在我面前有所避讳，但是或多或少我都能感觉得到，但是，我心里总是付之一笑，怎么可能呢？相差太远了，我们是隔代人，有好几条代沟那。然而有一天，我却真的发现了证据。那天中午没事，我拿小N的手机听听歌，随便翻了一下短信，却发现有一条草稿，打开一看，第一句就是：天那，我怎么会喜欢上我们X经理啊。。。。。。后面的还没看到，小N已经站在背后了，一脸的窘态，疯了一样跟我抢手机啊。为了缓和这种尴尬，我只好假装没看到内容，反问她写了什么不可告人的秘密，不让人看啊！是不是背地里骂领导啊？？？小N尴尬的头也不抬，赶紧删了那条草稿，埋怨我侵犯她的隐私，一副恼怒的样子。
这天晚上我翻来覆去睡不着，一直在考虑这件事，总是觉得年龄相差的太远，阅历、想法都相差太远了，很难有结果啊，可是又有点不甘心，万一要是能成呢？还有同事们会怎么看，周围人会怎么评价，她父母能同意么？那么多的未知数，估计也都不是好过的关。还有要是不成的话，自己的面子往哪放，恐怕要被人说成是癞蛤蟆想吃天鹅肉，落个骗人家小姑娘的罪名……折腾的我心力交瘁一晚上没睡。连续好几天都没睡好，每天面对着小N的大眼睛，躲也没处躲藏也没处藏……最后，我的感性终于战胜了理智，管他奶奶的以后，机会来了就不能错过，即使不成也不能耽误时间了，所以我决定由我来捅破这层纸。
那天去了小N宿舍，吃了饭，然后我就摊牌了，没有那些书里描写的浪漫，直接一句话‘我知道你喜欢我，其实我也喜欢你，能不能处一处？’小N脸刷的就红了，然后难为情的背对着我，嘟囔了好多理由，什么没心理准备啊，太突然了啊，为什么要捅破啊，自己还年纪小啊，还没考虑过啊……我一听就不耐烦了，就问一句‘就说能不能吧，说那么多废话’。折腾了半天，她看到我快急了，终于蹦出一个子‘能’。我一听就哈哈大笑，早说么，真是费半天劲。我说，真的能啊？那就先亲一个吧。话音没落她就开始躲，我一把抓过来强吻了，啊哈哈哈。亲完了，她就老实了，然后委屈的告诉我是她的初吻，哈哈哈。我说我没有处女情节啊，你咋不早给了别人，害我这么费事哈哈。还没说完，就挨了一顿粉拳……接下来的时间，我就象脱胎换骨了一样，自己感觉着天兰了，水绿了，就象特步运动鞋的广告词——飞一般的感觉！！！可是飞了才3天，小N就突然跟我宣布分手，一下子把我狠狠的摔在了地上，理由就一个，我们不可能，不想耽误我的时间。摔了跟头，我只好抱怨了一番赶紧撤，虽然郁闷但是也不能怪她，她说得也有道理。连着3天没理她，她却似乎有点受不了，找了个理由把我叫去她宿舍，于是我们又涛声依旧了。到了第5天，她又发了条短信把我踹了，还是那个理由。这回我是真郁闷了，头一回买了酒回来借酒浇愁。心想着她就是个小孩子，叫她小N同志是抬举了她，她顶多也就是个小N同学而已，过家家没过够。这样也好，没浪费时间，我是耗不起的，在这点上我是感激她的。就这样没出5天我被这丫头踹了2回，破纪录了。
又过了不知道几天，我正在家上网打游戏排遣心中的郁闷，突然一个同事打来电话，说是小N晕倒了，我没来得及多想，飞一样的跑过去，到了一看小N躺在床上盖着被子，另外2个女孩子却好象什么事也没发生一样，我突然感觉有点不对劲，过去揭开被子仔细观察，还没到3秒小N就突然冒了一句‘好难受啊’然后就是哈哈大笑，演技真够拙劣的。大家都笑的直不起腰来，我才明白真的是上当受骗了，哭笑不得啊，长这么大就捉弄别人来着，这回被这丫头片子捉弄了，惨啊！晕的我都没地方躲啊，只好跑到凉台上反省一下啦，我问那打电话的女孩为啥设计骗我，她说小N想你了啊，我说不可能吧，我都被踹了。正说着，我看见凉台的水龙头突然想起家里还烧着开水，于是又飞一样的往家跑，到家一看整个厨房都成了桑拿的蒸房了，伸手不见五指啊。幸好回来的快，壶里还剩下点水没烧干，要不这水壶估计就得变成煤气灶。更严重的话估计烧起大火来，上下左右邻居家的东西我都得全套给他们换。也许就是我的这个疏忽吧，使我蒙混过了小N这一关。第二天，我们就破镜重圆了，然后我又开始接着飞啊，那感觉，就1个字——春风得意！！！
过了小N的关，接下来就是过她父母的关了。这可是真的费神啊，左设计不行，右设计也不行。我们甚至想过悄悄领个结婚证，可是一查婚姻法，法定女的20周岁，可是小N同志今年虚岁19，晕的个我啊。先不管那么多了，办法总会有的，我还开玩笑的用小N的手机冒充她给她妈发了条短信，问问她妈要多少财礼，她妈回了个5万，我这心里有了个底。可是后来见到她妈根本就不是那么回事，人家她妈那是逗你玩那。
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无言的结局（我的小N同志）下
2009-4-12
渐渐的眼看到了年底，我们的事不知怎么就被她妈给知道了，这下可捅了马蜂窝，她妈带着她妹妹亲自跑来兴师问罪。我一听到这个消息说真的，心惊肉跳。后来想想我们也没做错什么啊，就是年龄差的太多么，这也没什么大不了的，自由恋爱么光明正大，这样才镇定下来。
第二天，她妈下了圣旨，要我过去，她老人家亲自查办。下班后，我战战兢兢的来到了小N的宿舍，她妈老人家半躺在床上，也没有我想的那么可怕，挺随和的，她妹妹就靠在旁边的床上，这个曾经发誓要杀了我的丫头，也没见她拿出刀子来，好象很无辜没发过那誓言一样。本来我把她家人当成了洪水猛兽，现在看来反倒是她家人把我当成了洪水猛兽。她妈老人家（其实也就比我大个7，8岁吧）终于开口了，一张口哇啦哇啦就是一口老家话，懵的我半天一句没听懂，她妈估计也看出我的一头雾水，改了地方版的普通话，我总算是听懂点了。首先是指出了我们的年龄相差太远，不可能在一起。其次是根本不相信我30多了还没结婚。第三说我是欺骗小N的感情。帽子扣的挺大，惊出我一身冷汗。我说我年纪不小了，就想娶个媳妇，没别的，我骗小N没意义，只会耽误自己的时间。然后她妈劝我们分手，我说这个不是我一个人说了算，这还要看小N的意见，她要分的话，我没意见，我不能辜负了小N对我的一片真心。说了一番没结果，她妈又问了我的一些个人、家庭情况，最后问我是不是打算娶小N，我信誓旦旦的说当然啦，要不我们也不会走到一起。谁知她妈突然冒出一句，好，那就拿20万来，你们结婚！！！我一听就象被人打了一闷棍，彻底晕倒。当时，我那心理真不是滋味，虽然我年纪大了，也不用这么欺负我吧。但是返回头一想，这是把她妈惹急了，才出此下策，要20万是假，目的就是要我们分手。谈到这里算是谈崩了，我就告辞离开了，我把小N叫出来商量。我说你妈生气了，要20万说得是气话，咋办啊，我哪有那么多钱啊？她也急得没办法。我心里想，你妈说气话，咱也说气话，对小N说，你回去就说我要把房子卖了，给她20万，看她咋办。谁知小N说，那就卖了吧，你看吧。我一下就晕了，她是真傻还是假傻啊？房子卖了我们住哪啊？这时我感觉到小N真的是要跟定我了，卖了房子都愿意跟我，这样的人上那找啊。可又一想要是房子卖了，钱也给了，小N要是变了心，那我不就死定了么。晕死！！！唉，她毕竟还小，这阵势估计早把她吓懵了吧，所以什么也考虑不到，也看不到事情背后的真相。
回到家，我一直在考虑这事，我觉得她妈要20万这不是真的，说得是气话，如果好好谈谈也许会有转机。小N也回去跟她妈说了我要卖房子的事情，先等等看吧，反正我把皮球踢回去了，看她妈咋办……又是一夜未眠。（别找小媳妇，太费脑细胞了）
第二天，事件又有了新的变化，我这里还没想好怎样对付小N她妈，结果又出现了一个更重量级的人物。小N她妈也许真的觉得我们俩这事不好处理，特意请来了她家在这里的亲戚——小N的三姥姨来做主审官。据说这老太太那是德高望重，小N家的事十有八九都要请教这位三姥姨。简直就是小N家的‘生活总顾问’。这次我们闯了这么大的祸，怎么能不惊动她老人家，于是乎，她老人家不远30里专程赶来助阵。一大早，我就请了假，跟小N在马路边恭候着三姥姨的大驾光临。上午10点零8分43秒终于见到了这位传说中的老太太。只见她老人家————————————————————那可真是一个非常非常普通的老太太，慈眉善目很和蔼可亲的一个老太太，手拎一个布包，笑呵呵的走过来，怎么感觉都象是观世音下凡救苦救难来了。我当时突然觉得‘有门’，真是天助我也！！！这老太太说不定大发善心就成全了我们了。可是我那是痴人说梦，大错特错了，老太太根本不是救苦救难，而是特意送我上西天。她老人家不出手则已，一出手就给我来了个下马威……
才10点多，我们找了一家加州牛肉面进去坐下，小N的妈妈和三姥姨挨着坐下，我和小N象一个主犯和一个从犯老老实实的坐在对面。三姥姨寒暄了几句就开始正式审问了，人家可不象小N妈妈那样没头绪，到底是老江湖了，啥也不多说，也不问我的情况，人家只温和的说了一句家乡话：“我们不了解你，把你的所有证件都拿来我们看看哇！” 搞得我当场傻眼，嘴张得比鳄鱼嘴都大。我半天才醒过味来，我说您要看哪些证件啊？她老人家笑眯眯的接着说：“身份证，户口本，毕业证，房本，工作证…………….总之，跟你有关系的，能证明你经历的统统拿来。”听完了，我呆若木鸡。这老人家是中央情报局的吧，这可怎么拿啊，杀人不见血啊。我说谁每天带着这么多证件满大街跑啊，我只带了身份证，您老人家过目。她老人家扫都不扫一眼，坚持要看所有证件，并且让我回家去拿，他们等着，然后人家老太太就不说话了。可我连这些东西放在哪都不知道。多说无益，我只能想办法赶快回去找证件吧。飞一样的回了家，翻遍了大大小小的抽屉柜子，户口本找不到，还要打电话问了老爸，老爸说你要那干嘛？我说相亲用，老爸也郁闷了说相亲还要户口本啊，我说身份证不管用么快告我，待会人家走了……风风火火的拿了一堆证件飞一样的赶回去，用时48分零29秒。到了一看幸好还在，赶紧的，把证件一摆开让她老人家过目。她在那认真的看证件，比海关还认真啊，我在那喘粗气，冷眼视之，看吧看吧，都在这里了，让你看个够！长这么大从来没觉得这些证件有用，也从来没这样被大规模审查过，没想到今天倒派上用场了，这不是折腾人么！！！
2009-4-12
渐渐的眼看到了年底，我们的事不知怎么就被她妈给知道了，这下可捅了马蜂窝，她妈带着她妹妹亲自跑来兴师问罪。我一听到这个消息说真的，心惊肉跳。后来想想我们也没做错什么啊，就是年龄差的太多么，这也没什么大不了的，自由恋爱么光明正大，这样才镇定下来。
第二天，她妈下了圣旨，要我过去，她老人家亲自查办。下班后，我战战兢兢的来到了小N的宿舍，她妈老人家半躺在床上，也没有我想的那么可怕，挺随和的，她妹妹就靠在旁边的床上，这个曾经发誓要杀了我的丫头，也没见她拿出刀子来，好象很无辜没发过那誓言一样。本来我把她家人当成了洪水猛兽，现在看来反倒是她家人把我当成了洪水猛兽。她妈老人家（其实也就比我大个7，8岁吧）终于开口了，一张口哇啦哇啦就是一口老家话，懵的我半天一句没听懂，她妈估计也看出我的一头雾水，改了地方版的普通话，我总算是听懂点了。首先是指出了我们的年龄相差太远，不可能在一起。其次是根本不相信我30多了还没结婚。第三说我是欺骗小N的感情。帽子扣的挺大，惊出我一身冷汗。我说我年纪不小了，就想娶个媳妇，没别的，我骗小N没意义，只会耽误自己的时间。然后她妈劝我们分手，我说这个不是我一个人说了算，这还要看小N的意见，她要分的话，我没意见，我不能辜负了小N对我的一片真心。说了一番没结果，她妈又问了我的一些个人、家庭情况，最后问我是不是打算娶小N，我信誓旦旦的说当然啦，要不我们也不会走到一起。谁知她妈突然冒出一句，好，那就拿20万来，你们结婚！！！我一听就象被人打了一闷棍，彻底晕倒。当时，我那心理真不是滋味，虽然我年纪大了，也不用这么欺负我吧。但是返回头一想，这是把她妈惹急了，才出此下策，要20万是假，目的就是要我们分手。谈到这里算是谈崩了，我就告辞离开了，我把小N叫出来商量。我说你妈生气了，要20万说得是气话，咋办啊，我哪有那么多钱啊？她也急得没办法。我心里想，你妈说气话，咱也说气话，对小N说，你回去就说我要把房子卖了，给她20万，看她咋办。谁知小N说，那就卖了吧，你看吧。我一下就晕了，她是真傻还是假傻啊？房子卖了我们住哪啊？这时我感觉到小N真的是要跟定我了，卖了房子都愿意跟我，这样的人上那找啊。可又一想要是房子卖了，钱也给了，小N要是变了心，那我不就死定了么。晕死！！！唉，她毕竟还小，这阵势估计早把她吓懵了吧，所以什么也考虑不到，也看不到事情背后的真相。
回到家，我一直在考虑这事，我觉得她妈要20万这不是真的，说得是气话，如果好好谈谈也许会有转机。小N也回去跟她妈说了我要卖房子的事情，先等等看吧，反正我把皮球踢回去了，看她妈咋办……又是一夜未眠。（别找小媳妇，太费脑细胞了）
第二天，事件又有了新的变化，我这里还没想好怎样对付小N她妈，结果又出现了一个更重量级的人物。小N她妈也许真的觉得我们俩这事不好处理，特意请来了她家在这里的亲戚——小N的三姥姨来做主审官。据说这老太太那是德高望重，小N家的事十有八九都要请教这位三姥姨。简直就是小N家的‘生活总顾问’。这次我们闯了这么大的祸，怎么能不惊动她老人家，于是乎，她老人家不远30里专程赶来助阵。一大早，我就请了假，跟小N在马路边恭候着三姥姨的大驾光临。上午10点零8分43秒终于见到了这位传说中的老太太。只见她老人家————————————————————那可真是一个非常非常普通的老太太，慈眉善目很和蔼可亲的一个老太太，手拎一个布包，笑呵呵的走过来，怎么感觉都象是观世音下凡救苦救难来了。我当时突然觉得‘有门’，真是天助我也！！！这老太太说不定大发善心就成全了我们了。可是我那是痴人说梦，大错特错了，老太太根本不是救苦救难，而是特意送我上西天。她老人家不出手则已，一出手就给我来了个下马威……
才10点多，我们找了一家加州牛肉面进去坐下，小N的妈妈和三姥姨挨着坐下，我和小N象一个主犯和一个从犯老老实实的坐在对面。三姥姨寒暄了几句就开始正式审问了，人家可不象小N妈妈那样没头绪，到底是老江湖了，啥也不多说，也不问我的情况，人家只温和的说了一句家乡话：“我们不了解你，把你的所有证件都拿来我们看看哇！” 搞得我当场傻眼，嘴张得比鳄鱼嘴都大。我半天才醒过味来，我说您要看哪些证件啊？她老人家笑眯眯的接着说：“身份证，户口本，毕业证，房本，工作证…………….总之，跟你有关系的，能证明你经历的统统拿来。”听完了，我呆若木鸡。这老人家是中央情报局的吧，这可怎么拿啊，杀人不见血啊。我说谁每天带着这么多证件满大街跑啊，我只带了身份证，您老人家过目。她老人家扫都不扫一眼，坚持要看所有证件，并且让我回家去拿，他们等着，然后人家老太太就不说话了。可我连这些东西放在哪都不知道。多说无益，我只能想办法赶快回去找证件吧。飞一样的回了家，翻遍了大大小小的抽屉柜子，户口本找不到，还要打电话问了老爸，老爸说你要那干嘛？我说相亲用，老爸也郁闷了说相亲还要户口本啊，我说身份证不管用么快告我，待会人家走了……风风火火的拿了一堆证件飞一样的赶回去，用时48分零29秒。到了一看幸好还在，赶紧的，把证件一摆开让她老人家过目。她在那认真的看证件，比海关还认真啊，我在那喘粗气，冷眼视之，看吧看吧，都在这里了，让你看个够！长这么大从来没觉得这些证件有用，也从来没这样被大规模审查过，没想到今天倒派上用场了，这不是折腾人么！！！
姜，到底是老的辣，老太太见多识广，今天没带耳朵只带了眼睛，不听誓言只看证据。一番审查过后，就开始问问题，问一个对照证件看看，看一看又问个问题……我滴天那，抓狂了！！！好不容易她老人家的问题都算是问完了，她妈又来劲了，看样子是要把三姥姨的审案办法发扬光大，也拿起证件开始问问题，可她就比人家三姥姨的功力差远了，三姥姨看她问不到点子上摆摆手示意审问时间结束。我这才长出一口气，瘫软在椅子上。冷汗哇哇滴！！！
三姥姨办事利索，检查完毕就要告辞回家，我们一起把她老人家送出去，三姥姨把小N她妈拉到一边进行对我的宣判，我跟小N傻乎乎的站在远处，小N说我们以为你被吓跑了，不敢来了那。我那个晕啊，看来人家老太太那是敲山震虎啊，本来就是准备吓跑我的。我说我有啥不敢来的，我又不是骗你玩的。没几分钟，她老人家宣判完了，要坐公交回去，我说我打车送她，老人家却本着艰苦奋斗、勤俭节约的原则婉拒了我的好意，让我想起了敬爱的周总理。最后决定让小N陪她老人家坐公交回去。终于看着三姥姨和小N坐着公交离开了，我这心才放下。刚一扭头看见小N 她妈在一旁微笑的看着我，我不禁一身鸡皮，心又提到了嗓子眼……
只见她笑眯眯的对我说你准备咋办啊？我说我准备娶了小N。她说要办就明年办吧，小N还没正式毕业那。我说我也是这个意思，能有点时间多准备准备。她说明年10月份以前办了就行，我说行。我还以为三姥姨为我说了好话那，心里正准备焚香祈祷。她突然又话锋一转，那你就给20万吧，小N她爸爸在家等着消息那。我一听差点摔倒啊，本来我以为人家要20万是为了让我们分手，看来人家是早有预谋啊，而且看来是跟小N她爸爸商量好的。我说太多了，没有这样要财礼的。她却脸一拉，问我小N值多少钱？我说小N不是商品，不能被你们这样衡量，若是我觉得小N值100万，你们还跟我要100万不成？她可能觉得我说得也对，于是又转而为喜，问我到底能给多少？这时我可不能乱说了，于是我就转移话题呗。七七八八的说了一气，她还居然被我说的哈哈笑，我还以为她能仁慈点那，谁知笑过以后就跟我交底了，你能不能不卖房子啊？我说我也不想卖啊，你要20万我只能卖房子。她又说那你就给15万吧，别卖房子了，要不你们住哪啊？我一听心里就来气，我说你也知道怕我们没地方住啊，那还要那么多啊。她最后说那就给15万吧，这个不能再少了，我说我哪有那么多钱啊，15万跟20万也没多大区别，我还得卖房子。谁知她突然脸色一变，恼惺惺的留下一句那你不给钱，我们只好不同意了，得赶紧让你们断了，明天就带小N回老家，不让她跟你再联系。然后转身离去…她的举动让我很意外，也很愤怒。我当时在想如果我有15万我一定会买块金砖砸死她，再让她财迷！！！
今天的结局也许在我的意料之外，也是在意料之中。我心目中那个纯洁的女孩，没想到她的父母却这么财迷。根本不像是一家人。一路蹒跚的走了回去，脑子一片混乱也不知道瞎想了些什么…到了晚上小N突然给我发了条短信，问我到底娶不娶她，我无法回答了，只好打了几句话，意思是――娶不起。小N又发来短信说她妈不是为了要钱，是为了试探我对她的感情。我一看就苦笑了，这种话也只有小N会相信了，如果我说不给15万，就证明我对小N不是真心的，如果我答应给就正好种了圈套，真是够歹毒啊！我没法回这条短信了就干脆不回了，坐在电脑前发呆。过了一会小N又发来短信说她妈说了最低给10万，让我们结婚。经过这一天的讨价还价，我好象突然被打消了兴致，所有美好的记忆都不如这实实在在的财礼来的沉重，就由着她妈满天要价吧，看她怎么表演。我就跟小N说，10万也没有，给了你妈10万，结婚再花5万，她是要咱们负债累累啊，不让过日子啦。发完了我还不解气，真想把那手机摔个粉碎。接着，她妈又给我发了条短信，说我不给钱不是男人。我心里一阵苦笑啊，心想，闹吧！我要是给了我才不是男人！脾气一上来终于我还是火了，给她妈回了一条短信，告诉她我是不是男人关她屁事！于是，这热闹的一天就这样收场了。
小N被她妈带回老家了，整个春节里一直给我发短信，我看着小N发来的每一条信息心里都象刀绞一般，不知道该怎样回复，更不知道该怎样面对。跟她们拼？不行。带小N逃？小N不肯伤了她父母的心。我付钱？拿什么给。真是欲哭无泪、欲罢不能……郁闷的回了老家，跟老妈说了这事，劈头盖脸的被老妈一顿K，老妈理由就一个，先不说钱，就说找这么小的女孩能过的住么……又是一通打击。明摆着这事行不通了，可是我不能跟小N说分手啊，那样她会多么伤心，只希望她自己能早点明白。
小N追问了一段时间，似乎也明白了结果，最后小N无力的提出了分手，我能想象得到她是怎样痛苦的做出这个决定。尽管我早已知道这个结局，可当小N发来分手的消息的时候，我还是承受不下去，郁郁不可终日…
终于结束了春节的假期，我回到了公司的第一件事，就是找老板辞职，但是公司正有重要的项目，正是用人之际。我还是被老板硬生生留下来了。小N也没有离开公司，她依然还是我的下属，于是就这样每天面对着曾经的爱人，却要装作形同路人，一刀一刀的刺痛……
在我的恋爱之路，每一次分手都交织着爱与恨，只有这一次，我们之间没有恨，只剩下了一声无奈的叹息。还是象从前一样，按部就班的工作，好象从来都没发生过什么，即使目光交错，也只能相对无言，眼底里流露的是无尽的苦涩……一切都回复了平静，只是当我偶尔看到她一个人趴在桌子上默默无语的时候，我会突然间很揪心，一种怜惜不可抵挡，我心里明明知道她背负了许多苦楚，可是我却不能走近她，给她一点点快乐，只能哽咽在心里，盼她坚强一些...每天下班都会望一望那条经常送她的小路，那曾经是两个人的世界，如今也只剩下她独自柔弱的身影，于是不敢再看，不敢再回忆……
今天，小N终于辞职了，我静静的坐在老板办公室外面，听着小N唯唯诺诺的向老板解释辞职的原因，听着老板厚颜无耻的要克扣小N的工资…我不希望小N离开，但是内心苍白的却没有理由让她留下来，似乎只有把老板揪出来痛扁一顿才能泄去那无名的怒火。只能默默的看着小N幽幽的离去，也许这个结局注定是要无言的……
三姥姨办事利索，检查完毕就要告辞回家，我们一起把她老人家送出去，三姥姨把小N她妈拉到一边进行对我的宣判，我跟小N傻乎乎的站在远处，小N说我们以为你被吓跑了，不敢来了那。我那个晕啊，看来人家老太太那是敲山震虎啊，本来就是准备吓跑我的。我说我有啥不敢来的，我又不是骗你玩的。没几分钟，她老人家宣判完了，要坐公交回去，我说我打车送她，老人家却本着艰苦奋斗、勤俭节约的原则婉拒了我的好意，让我想起了敬爱的周总理。最后决定让小N陪她老人家坐公交回去。终于看着三姥姨和小N坐着公交离开了，我这心才放下。刚一扭头看见小N 她妈在一旁微笑的看着我，我不禁一身鸡皮，心又提到了嗓子眼……
只见她笑眯眯的对我说你准备咋办啊？我说我准备娶了小N。她说要办就明年办吧，小N还没正式毕业那。我说我也是这个意思，能有点时间多准备准备。她说明年10月份以前办了就行，我说行。我还以为三姥姨为我说了好话那，心里正准备焚香祈祷。她突然又话锋一转，那你就给20万吧，小N她爸爸在家等着消息那。我一听差点摔倒啊，本来我以为人家要20万是为了让我们分手，看来人家是早有预谋啊，而且看来是跟小N她爸爸商量好的。我说太多了，没有这样要财礼的。她却脸一拉，问我小N值多少钱？我说小N不是商品，不能被你们这样衡量，若是我觉得小N值100万，你们还跟我要100万不成？她可能觉得我说得也对，于是又转而为喜，问我到底能给多少？这时我可不能乱说了，于是我就转移话题呗。七七八八的说了一气，她还居然被我说的哈哈笑，我还以为她能仁慈点那，谁知笑过以后就跟我交底了，你能不能不卖房子啊？我说我也不想卖啊，你要20万我只能卖房子。她又说那你就给15万吧，别卖房子了，要不你们住哪啊？我一听心里就来气，我说你也知道怕我们没地方住啊，那还要那么多啊。她最后说那就给15万吧，这个不能再少了，我说我哪有那么多钱啊，15万跟20万也没多大区别，我还得卖房子。谁知她突然脸色一变，恼惺惺的留下一句那你不给钱，我们只好不同意了，得赶紧让你们断了，明天就带小N回老家，不让她跟你再联系。然后转身离去…她的举动让我很意外，也很愤怒。我当时在想如果我有15万我一定会买块金砖砸死她，再让她财迷！！！
今天的结局也许在我的意料之外，也是在意料之中。我心目中那个纯洁的女孩，没想到她的父母却这么财迷。根本不像是一家人。一路蹒跚的走了回去，脑子一片混乱也不知道瞎想了些什么…到了晚上小N突然给我发了条短信，问我到底娶不娶她，我无法回答了，只好打了几句话，意思是――娶不起。小N又发来短信说她妈不是为了要钱，是为了试探我对她的感情。我一看就苦笑了，这种话也只有小N会相信了，如果我说不给15万，就证明我对小N不是真心的，如果我答应给就正好种了圈套，真是够歹毒啊！我没法回这条短信了就干脆不回了，坐在电脑前发呆。过了一会小N又发来短信说她妈说了最低给10万，让我们结婚。经过这一天的讨价还价，我好象突然被打消了兴致，所有美好的记忆都不如这实实在在的财礼来的沉重，就由着她妈满天要价吧，看她怎么表演。我就跟小N说，10万也没有，给了你妈10万，结婚再花5万，她是要咱们负债累累啊，不让过日子啦。发完了我还不解气，真想把那手机摔个粉碎。接着，她妈又给我发了条短信，说我不给钱不是男人。我心里一阵苦笑啊，心想，闹吧！我要是给了我才不是男人！脾气一上来终于我还是火了，给她妈回了一条短信，告诉她我是不是男人关她屁事！于是，这热闹的一天就这样收场了。
小N被她妈带回老家了，整个春节里一直给我发短信，我看着小N发来的每一条信息心里都象刀绞一般，不知道该怎样回复，更不知道该怎样面对。跟她们拼？不行。带小N逃？小N不肯伤了她父母的心。我付钱？拿什么给。真是欲哭无泪、欲罢不能……郁闷的回了老家，跟老妈说了这事，劈头盖脸的被老妈一顿K，老妈理由就一个，先不说钱，就说找这么小的女孩能过的住么……又是一通打击。明摆着这事行不通了，可是我不能跟小N说分手啊，那样她会多么伤心，只希望她自己能早点明白。
小N追问了一段时间，似乎也明白了结果，最后小N无力的提出了分手，我能想象得到她是怎样痛苦的做出这个决定。尽管我早已知道这个结局，可当小N发来分手的消息的时候，我还是承受不下去，郁郁不可终日…
终于结束了春节的假期，我回到了公司的第一件事，就是找老板辞职，但是公司正有重要的项目，正是用人之际。我还是被老板硬生生留下来了。小N也没有离开公司，她依然还是我的下属，于是就这样每天面对着曾经的爱人，却要装作形同路人，一刀一刀的刺痛……
在我的恋爱之路，每一次分手都交织着爱与恨，只有这一次，我们之间没有恨，只剩下了一声无奈的叹息。还是象从前一样，按部就班的工作，好象从来都没发生过什么，即使目光交错，也只能相对无言，眼底里流露的是无尽的苦涩……一切都回复了平静，只是当我偶尔看到她一个人趴在桌子上默默无语的时候，我会突然间很揪心，一种怜惜不可抵挡，我心里明明知道她背负了许多苦楚，可是我却不能走近她，给她一点点快乐，只能哽咽在心里，盼她坚强一些...每天下班都会望一望那条经常送她的小路，那曾经是两个人的世界，如今也只剩下她独自柔弱的身影，于是不敢再看，不敢再回忆……
今天，小N终于辞职了，我静静的坐在老板办公室外面，听着小N唯唯诺诺的向老板解释辞职的原因，听着老板厚颜无耻的要克扣小N的工资…我不希望小N离开，但是内心苍白的却没有理由让她留下来，似乎只有把老板揪出来痛扁一顿才能泄去那无名的怒火。只能默默的看着小N幽幽的离去，也许这个结局注定是要无言的……
十一、
今天一上班，就特大好消息传来，原来昨天开始何仙姑就去闭关修炼了，不知道是报了个神马神仙速成晋级班，要培训三天，尼玛！哥还真是后知后觉呀，怪不得昨天一整天她老人家都没露面呢。。。可是您这就不对了吧，哥可得说说您呀，你老既然一心成佛，那就虔诚修炼就好了，干嘛非要遥控着俺们凡间，昨天上午下着雨，让哥去服装城订台历，下午又让哥冒着雨去给客户送鉴定证书，您这是要让哥跑断腿吗？哥是来做设计的，不是来当快递员的。。。尼玛！看着哥的小踏板速度快、不堵车是吗？不带这么欺负人的啊，哥淋湿了倒不要紧，关键是油钱谁给报了。。。唉，哥虽然不懂神马成仙之道，但是哥也明白一心不能二用的道理呀，哥吃点苦、受点罪倒也没什么，关键是你老人家修炼要紧，您可千万不要为了凡间的事而分了心，耽误了您升天大业呀！我们这些凡夫俗子，就盼着有朝一日您老驾鹤西游、直入青云而去呀。。。
好吧，昨天折腾了我一天也就算了，今天上午又来，要哥去参加神马广告公司的推介会，尼玛！还能不能让哥安心的设计一张图啦！也行，哥没时间作图出不来东西，你别跟我要！
不过，话又说回来啦，仙姑这些年修炼的还真是有进步呀，今天是小琴的生日，给小琴定了个大蛋糕，而且中午的伙食也大大改善，每人一个鸡腿呀！您这好似要干啥呀，小王做的素菜就很好吃的，为啥要让哥吃肉！还让不让人减肥啦！本来哥以为最能吃的应该是帅哥小张，但是人不可貌相呀，最能吃的居然是财务女孩小静，尼玛！一个人干掉最大的一块蛋糕，然后又吃了一大碗饭，比哥多吃了一倍呀！可是人家就这样吃都不长肉，身材咋就那么好呢？真是人比人气死人呀。。。
前几天也不知道是谁在帖子里留言，说只有吕洞宾能收了何仙姑，呵呵，这可不，今天中午吕洞宾就来了，就是那何仙姑未曾换过的结发老公。。。唉，说起吕洞宾呀，哥在10年前就认识他了，之后才认识了他老婆何仙姑的，当时我还一口一个哥叫着，所以管何仙姑也一口一个嫂子的。。。也许是我那时非常幼稚吧，根本不了解你们神仙之间是怎样过招的，但是看你吕洞宾找了这样一位何仙姑，我就不由得万分的同情你呀，所以我一直单身，还不都是因为看到了你的凄惨遭遇呀。。。
话说这吕洞宾真是一个彬彬有礼、心灵手巧的正人君子呀，在单位里也算是个头头，可一点架子都木有，在家里是二把手，一样的任劳任怨，所以当我现在又见到你时，我就更加同情你了。。。今天，吕洞宾是来修暖气的，见到了他，我那一直悬着的心终于放下了，如果他不来，这到了最后还不是我的事吗？我说哥呀，你能不能少干点活呀！你看你把仙姑嫂子都惯成啥样啦，也该管管啦。。。
都是你的错 是你害了我
让我不知不觉每天都要受折磨
都是你的错 你对她的宠
是一个大错
都是你的错 在你的眼中
总是藏著让人又怕又恨的仙姑
都是你的错 你的爱劳动
像一个魔咒
被你宠过 她还能把谁放过
我承认都是仙姑惹的祸
都怪吕洞宾太美你太温柔
才会在刹那之间让我对你充满了担忧
我承认都是仙姑惹的祸
偏偏指手画脚说来最头疼
再怎么腾挪躲闪也成绕指柔
。。。。。。
今天一上班，就特大好消息传来，原来昨天开始何仙姑就去闭关修炼了，不知道是报了个神马神仙速成晋级班，要培训三天，尼玛！哥还真是后知后觉呀，怪不得昨天一整天她老人家都没露面呢。。。可是您这就不对了吧，哥可得说说您呀，你老既然一心成佛，那就虔诚修炼就好了，干嘛非要遥控着俺们凡间，昨天上午下着雨，让哥去服装城订台历，下午又让哥冒着雨去给客户送鉴定证书，您这是要让哥跑断腿吗？哥是来做设计的，不是来当快递员的。。。尼玛！看着哥的小踏板速度快、不堵车是吗？不带这么欺负人的啊，哥淋湿了倒不要紧，关键是油钱谁给报了。。。唉，哥虽然不懂神马成仙之道，但是哥也明白一心不能二用的道理呀，哥吃点苦、受点罪倒也没什么，关键是你老人家修炼要紧，您可千万不要为了凡间的事而分了心，耽误了您升天大业呀！我们这些凡夫俗子，就盼着有朝一日您老驾鹤西游、直入青云而去呀。。。
好吧，昨天折腾了我一天也就算了，今天上午又来，要哥去参加神马广告公司的推介会，尼玛！还能不能让哥安心的设计一张图啦！也行，哥没时间作图出不来东西，你别跟我要！
不过，话又说回来啦，仙姑这些年修炼的还真是有进步呀，今天是小琴的生日，给小琴定了个大蛋糕，而且中午的伙食也大大改善，每人一个鸡腿呀！您这好似要干啥呀，小王做的素菜就很好吃的，为啥要让哥吃肉！还让不让人减肥啦！本来哥以为最能吃的应该是帅哥小张，但是人不可貌相呀，最能吃的居然是财务女孩小静，尼玛！一个人干掉最大的一块蛋糕，然后又吃了一大碗饭，比哥多吃了一倍呀！可是人家就这样吃都不长肉，身材咋就那么好呢？真是人比人气死人呀。。。
前几天也不知道是谁在帖子里留言，说只有吕洞宾能收了何仙姑，呵呵，这可不，今天中午吕洞宾就来了，就是那何仙姑未曾换过的结发老公。。。唉，说起吕洞宾呀，哥在10年前就认识他了，之后才认识了他老婆何仙姑的，当时我还一口一个哥叫着，所以管何仙姑也一口一个嫂子的。。。也许是我那时非常幼稚吧，根本不了解你们神仙之间是怎样过招的，但是看你吕洞宾找了这样一位何仙姑，我就不由得万分的同情你呀，所以我一直单身，还不都是因为看到了你的凄惨遭遇呀。。。
话说这吕洞宾真是一个彬彬有礼、心灵手巧的正人君子呀，在单位里也算是个头头，可一点架子都木有，在家里是二把手，一样的任劳任怨，所以当我现在又见到你时，我就更加同情你了。。。今天，吕洞宾是来修暖气的，见到了他，我那一直悬着的心终于放下了，如果他不来，这到了最后还不是我的事吗？我说哥呀，你能不能少干点活呀！你看你把仙姑嫂子都惯成啥样啦，也该管管啦。。。
都是你的错 是你害了我
让我不知不觉每天都要受折磨
都是你的错 你对她的宠
是一个大错
都是你的错 在你的眼中
总是藏著让人又怕又恨的仙姑
都是你的错 你的爱劳动
像一个魔咒
被你宠过 她还能把谁放过
我承认都是仙姑惹的祸
都怪吕洞宾太美你太温柔
才会在刹那之间让我对你充满了担忧
我承认都是仙姑惹的祸
偏偏指手画脚说来最头疼
再怎么腾挪躲闪也成绕指柔
。。。。。。
唉，昨天中午小琴过生日，仙姑她老人家大发菩提心，又是定蛋糕，又是改善伙食。。。可是您老为何到了晚上就又开始施魔咒，都快11点了还跟我要工作日志，还3天的，这3天哥都被你折磨成啥了，您不知道吗？说的好像哥啥也没干骗工资来了，尼玛！天下乌鸦一般黑，个人觉得您就是乌鸦中的乌鸦呀！白天成佛，夜半成魔！
哥不喜欢欠别人钱，除此之外啥都能欠！只好先委屈您老啦，就先欠着吧。。。职场名言，干得好不如说得好。可是没办法，哥就是那种只会埋头干，不会动嘴巴的傻鸟，也许在您老的心中，这种人是不存在的吧。。。呼呼，心中光明则世间光明，心中阴暗则世间阴暗。一念成佛，一念成魔。。。
十二、
今天做了一天的图，好平淡呀。。。都不知道该写点啥，分享会都过去2天了，刚才看到达人群里还有人在聊哥的话题。。。呵呵，好吧，就把那天分享的微信记录发上来给大家瞧瞧吧。。。
下面是今天达人群里大家拿哥开心的截图，呵呵
今天做了一天的图，好平淡呀。。。都不知道该写点啥，分享会都过去2天了，刚才看到达人群里还有人在聊哥的话题。。。呵呵，好吧，就把那天分享的微信记录发上来给大家瞧瞧吧。。。
下面是今天达人群里大家拿哥开心的截图，呵呵
今天哥终于休息了，暂时逃出了何仙姑的魔法，可惜休息了之后事情更多了，上午在家修下水道，下午又去帮小妈查线修电源。。。尼玛！哥不要当修理工！好不容易各种修完，小妈又给我派了个任务，帮她写个策划案！尼玛！哥这不是自找麻烦吗。。。
唉，自从开了本帖，哥就后悔了，天天都有童鞋嗷嗷待哺呀，弄得哥像个奶妈一般，就照这样下去，哥有多少奶水也得被吸干了呀！今天一看留言，有位同学还要吃干货！尼玛！有奶吃就不错啦，还要干货！你见过哪个奶妈有干货呀！真想吃干货呀？下面接着。。。哇咔咔。。。
今晚明晚要写策划案，所以只好又把7年前写的东西拿出来低档一下啦，那位童鞋，这是你要的干货！接着吧。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我干过的那种事...
2009-11-14
哈哈，上当了吧，我知道你是抱着不健康的心态或者落井下石的阴暗心理来看待这篇文章的，不好意思，让失望了。虽然本文不象你想象的那样很黄很暴力，不过呢，我的这些经历，也许对你会有一点点启发和帮助，如果你也遇到了这样的事情，不妨看看我是怎么做的。
话说2007年5月12日，在桥头街的铜锣湾，我那时所在的一家珠宝公司终于开业了。有不少领导和媒体到场祝贺，仪式圆满结束以后，公司招待大家在铜锣湾里面的一家海鲜酒楼聚餐，一席宾客满满当当坐了8个大包间。这家海鲜酒楼是新开的，外面看上去不咋的，可是里面装潢的却是一流，堪比海世界。席间的热闹自不必说，在美美的享用了一顿丰盛的大餐以后，领导们都陆续退场了，接着媒体的朋友们也领了红包纷纷撤了，就剩下我和公司的2位领导准备结账，正在这时却发生了一件谁也没想到的事情，只见一个漂亮的女服务员满面春风的把账单递给了我们财务副总，谁知我们那位财务副总一看账单就是一愣，然后厉声质问那个美女说账单上多了400元是怎么回事，谁知那美女服务员仍旧笑容满面的说那是赔偿费，弄得我们财务副总一头雾水。然后人家美女就开始给解释，说是我们有2个包间的客人，把酒杯弄破了，一个是裂了一道，一个是杯沿上碰掉了一个缺口，这是要赔偿的。弄得我们财务副总一下就傻眼，郁闷的只是说哪有听过这种事啊，打个杯子也要陪啊，在哪个饭店吃饭也没有这样的道理啊...但是人家美女服务员根本不理这套，依旧满脸笑容的说我们酒店有规定要赔的，再说不管在哪里损坏了物品不要赔么？说着又把账单递上去，哈哈。弄得我们那副总本来就喝的红红的脸，此时尴尬的就更加象猴屁股了。我们的办公室主任是个大帅哥，这时也坐不住了，扭过头来忽闪着毛毛的大眼睛对着美女服务员一脸的煽情说，你们不用这样吧，这以后让我们怎么来吃饭啊，我们这次一下就订了你们8桌，你们怎么还拿2个杯子叫我们赔啊？说道最后，那声音简直都有点哀求的味道了，谁知就是这样出卖了色相，人家那美女服务员仍然还是不买账，笑嘻嘻的说，老板啊，8桌都订了，还在在乎这400块钱么？一句话噎的我们的大帅哥无语了，为了挽回点尴尬只好继续问道，你们这1个杯子要赔多少钱？美女说1个杯子200，2个400，你们的客人打破了2个杯子，要赔4百。这自讨没趣的问题真是抽自己嘴巴啊，也不知道我们的办公室主任是怎么想的。于是我们公司的这2位领导没办法，就只好在那嘟嘟囔囔骂我们的客人没素质。
呵呵，按理说，我只是做企划的，这事跟我一点关系都没有，再加上我这人又不是那种没事找事的人，碰上这种棘手的事应该早就溜之大吉，全权留给英明神武的领导们处理啦，但是不知怎么，我那天就是真的心眼不好唉，就硬是赖着不走想把这场戏看完。
我们的2位领导一会骂客人没素质，一会嫌赔偿的价格太贵，一会又恼怒的埋怨这酒楼定的规矩太操蛋，一会又磨磨叽叽的跟美女套近乎希望放过这一次。可是人家美女可不管你那么多，只是站在一边笑嘻嘻的抱着账单，只说一句话损坏物品是要赔的，这个道理在哪都一样。搞的我们2位领导真是颜面扫地，最糟糕的是我们那位帅哥主任，简直连男人的尊严都快丢没了，成捆的菠菜送过去，连连哀求美女放过这次，在遭到美女笑眯眯的拒绝后，居然又开始跟美女搞价钱希望少赔点，结果也被美女拒绝了，哈哈，看来我们这帅哥主任真是精于此道啊，就会跟女人搞价钱。还是我们的财务总监有点魄力，最后一拍茶几说道，把你们经理叫来！人家美女却笑嘻嘻的说，我就是经理，这事我就做主啦！哈哈哈，我在旁边被逗得差点没喷出来。
唉，自从开了本帖，哥就后悔了，天天都有童鞋嗷嗷待哺呀，弄得哥像个奶妈一般，就照这样下去，哥有多少奶水也得被吸干了呀！今天一看留言，有位同学还要吃干货！尼玛！有奶吃就不错啦，还要干货！你见过哪个奶妈有干货呀！真想吃干货呀？下面接着。。。哇咔咔。。。
今晚明晚要写策划案，所以只好又把7年前写的东西拿出来低档一下啦，那位童鞋，这是你要的干货！接着吧。。。
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我干过的那种事...
2009-11-14
哈哈，上当了吧，我知道你是抱着不健康的心态或者落井下石的阴暗心理来看待这篇文章的，不好意思，让失望了。虽然本文不象你想象的那样很黄很暴力，不过呢，我的这些经历，也许对你会有一点点启发和帮助，如果你也遇到了这样的事情，不妨看看我是怎么做的。
话说2007年5月12日，在桥头街的铜锣湾，我那时所在的一家珠宝公司终于开业了。有不少领导和媒体到场祝贺，仪式圆满结束以后，公司招待大家在铜锣湾里面的一家海鲜酒楼聚餐，一席宾客满满当当坐了8个大包间。这家海鲜酒楼是新开的，外面看上去不咋的，可是里面装潢的却是一流，堪比海世界。席间的热闹自不必说，在美美的享用了一顿丰盛的大餐以后，领导们都陆续退场了，接着媒体的朋友们也领了红包纷纷撤了，就剩下我和公司的2位领导准备结账，正在这时却发生了一件谁也没想到的事情，只见一个漂亮的女服务员满面春风的把账单递给了我们财务副总，谁知我们那位财务副总一看账单就是一愣，然后厉声质问那个美女说账单上多了400元是怎么回事，谁知那美女服务员仍旧笑容满面的说那是赔偿费，弄得我们财务副总一头雾水。然后人家美女就开始给解释，说是我们有2个包间的客人，把酒杯弄破了，一个是裂了一道，一个是杯沿上碰掉了一个缺口，这是要赔偿的。弄得我们财务副总一下就傻眼，郁闷的只是说哪有听过这种事啊，打个杯子也要陪啊，在哪个饭店吃饭也没有这样的道理啊...但是人家美女服务员根本不理这套，依旧满脸笑容的说我们酒店有规定要赔的，再说不管在哪里损坏了物品不要赔么？说着又把账单递上去，哈哈。弄得我们那副总本来就喝的红红的脸，此时尴尬的就更加象猴屁股了。我们的办公室主任是个大帅哥，这时也坐不住了，扭过头来忽闪着毛毛的大眼睛对着美女服务员一脸的煽情说，你们不用这样吧，这以后让我们怎么来吃饭啊，我们这次一下就订了你们8桌，你们怎么还拿2个杯子叫我们赔啊？说道最后，那声音简直都有点哀求的味道了，谁知就是这样出卖了色相，人家那美女服务员仍然还是不买账，笑嘻嘻的说，老板啊，8桌都订了，还在在乎这400块钱么？一句话噎的我们的大帅哥无语了，为了挽回点尴尬只好继续问道，你们这1个杯子要赔多少钱？美女说1个杯子200，2个400，你们的客人打破了2个杯子，要赔4百。这自讨没趣的问题真是抽自己嘴巴啊，也不知道我们的办公室主任是怎么想的。于是我们公司的这2位领导没办法，就只好在那嘟嘟囔囔骂我们的客人没素质。
呵呵，按理说，我只是做企划的，这事跟我一点关系都没有，再加上我这人又不是那种没事找事的人，碰上这种棘手的事应该早就溜之大吉，全权留给英明神武的领导们处理啦，但是不知怎么，我那天就是真的心眼不好唉，就硬是赖着不走想把这场戏看完。
我们的2位领导一会骂客人没素质，一会嫌赔偿的价格太贵，一会又恼怒的埋怨这酒楼定的规矩太操蛋，一会又磨磨叽叽的跟美女套近乎希望放过这一次。可是人家美女可不管你那么多，只是站在一边笑嘻嘻的抱着账单，只说一句话损坏物品是要赔的，这个道理在哪都一样。搞的我们2位领导真是颜面扫地，最糟糕的是我们那位帅哥主任，简直连男人的尊严都快丢没了，成捆的菠菜送过去，连连哀求美女放过这次，在遭到美女笑眯眯的拒绝后，居然又开始跟美女搞价钱希望少赔点，结果也被美女拒绝了，哈哈，看来我们这帅哥主任真是精于此道啊，就会跟女人搞价钱。还是我们的财务总监有点魄力，最后一拍茶几说道，把你们经理叫来！人家美女却笑嘻嘻的说，我就是经理，这事我就做主啦！哈哈哈，我在旁边被逗得差点没喷出来。
最终，我们的2位领导，被弄的一个怨声载道、仰天长叹，一个神情呆滞、灰头丧气。但是人家美女还是照旧笑眯眯的要你赔钱，看我们2位领导东扯西扯的也扯不到正点上，我觉得我要是再不救他们我就太不人道了，哈哈！于是，我突然说了一句话。
“这个杯子真的这么容易碎么？”此话一出，大家都把目光投向我，我离他们都比较远，坐在靠门口的沙发上，那美女经理打量了我一下，然后接过我的话说“当然啦，这是玻璃的啊。”
“玻璃的就这么容易碎么？”我看到美女上了我的当，我就继续问她。
“是啊，玻璃的就容易碎啊。”她还强调的说，怕我不信。呵呵，她这又上当了，我就说“欧，这样啊！那既然你们知道这玻璃是易碎的，为什么还拿来给我们做餐具啊，为什么不用铁的、不锈钢的，为什么不拿不容易碎的杯子给我们用啊，你们是不是故意的啊，是不是就专门拿这易碎的玻璃杯给我们用，然后看着我们弄破了，就让我们赔，你们是不是有意欺诈我们这些顾客啊？”呵呵，我一下给她扣了这么大一个帽子，她就懵了，看了我半天没说话。不过这美女经理到底是受过训练的，人家想了一会就说“这是酒店选择的餐具，我也没有办法的，但是玻璃的杯子美观实用，大多的饭店都是在使用这种杯子的。”
呵呵，其实她这种回答站不住脚，但是我不计较她，我又说“是啊，大多饭店都用玻璃的杯子，但是大多的饭店也不用赔啊。”此话一出，我们那2位领导马上就来了精神。但是人家美女可不是吃素滴，接着说“您有误解，其实不是别的饭店不要赔，是因为别的饭店都自己承担了。毕竟是损坏了，这也是损失啊。”
“那你们饭店为什么不自己承担呢？”
“我们酒店的杯子成本很高，所以酒店规定要赔的。”
呵呵，这美女经理真是厉害，绕了半天又给你绕到这个问题上了，但是这难不倒我，我又开始说“其实你也有个误解，这些易碎的餐具，是有损耗的，这些损耗都是要进入你们酒店的运营成本里的，也就是说你们出售的这些饭菜的成本里就已经含有了这些杯子的损耗，现在我们损耗了2个杯子，你们又要来让我们赔，这不是重复收费么？如果说你们酒店认为这杯子的损耗是可以忽略不计的，那你们也就没有必要让我们赔了吧，忽略不计的嘛。”说完我看了看我们财务副总，切，还财务副总那，连这都不懂！那美女经理显然也不懂什么财务知识，但是她反应很快，对我解释说“我不懂财务知识，但是酒店这样规定，一定有酒店的道理，我们只是这样执行的，因为这些杯子，包括这些餐具都是很贵重的，都是镀金的，都是空运来的，损坏了，酒店规定要赔的，如果客人不赔，就得我们服务员自己赔。所以我们也是没有办法，也请您体谅一下我们。”啊呀，这美女就是厉害啊，她这样软硬兼施的一说我还怎么能忍心不赔呢？但是我不能当着公司领导的面帮着这个美女吧，于是我调侃她说“哎呀，你们酒店还真是不人道啊，这样的地方你也能呆下去么？要不要换个地方？我们公司正在招人啊。”
美女经理没有想到我会把话题差开的这么远，很意外，但是也被我逗笑了。高兴的说“谢谢，不用了。”呵呵，我也笑了，接着我又说“你们酒店为啥给我们用这么高级的杯子啊？还镀金的。”美女说“酒店为了提高档次啊，也为了让客人有面子。”我说“那咋不用翡翠的、和田玉的啊，那样不是更有档次么？那要是打破一个就不是200啦，把我们都卖了估计也赔不起。你们老板就发打发了。”面对我这样的嘲讽，美女经理还是耐心的给我解释了一下“我们不是为了在这个杯子上赚钱的，只是想提高一下档次，让客人觉得高档，很有面子。但是这些餐具很贵重，所以不得已才要客人赔的，另外也是为了让客人们爱护这些餐具...”
我刚出场的时候，这美女就处于了下风，但是她渐渐的又想占上风，我觉得我不能这样不痛不痒的跟她交涉了，该给她伤筋动骨了，于是我说“好吧，你们为了我们顾客好，用了好杯子，然后又不人道的让我们赔这些杯子，你们酒店的这些好意我都领了。”那美女经理听了这话很高兴，以为我打算赔了。正在她美美的期待的时候，我说“但是，你们没有尽到义务啊。”此话一出，美女就愣住了，问我啥义务。
“你们没有尽到告知义务，你们给我们用了这么高级的杯子，如果不用赔偿我就不说了，既然要赔偿，你们就应该提前告知我们损坏了是要赔偿的，就象旅馆的房间里一样，一进去，桌子上就有一个价目表，上面罗列了所有物品的价格，提醒住客注意使用，损坏了要赔偿。我们在昨天订餐的时候，你们没有人告知我们，我们今天来就餐，你们仍然没有人告知我们，我们吃饭的中间，你们也没有告知我们，并且从里到外没有一处提示牌写明损坏杯子要赔偿，然后，等我们吃完饭了，要结账了，你们才告知我们要赔偿，你觉得这样说得过去么？”
哈哈，我这一席话，把个美女经理搞的哑口无言，焦头烂额，刚才那神情自若的笑嘻嘻早已不见踪影。美女经理低头咬着嘴唇半天没说话，我看到2位领导又开始得意洋洋的看着美女，最后，美女经理一咬牙说，“好吧，我们也有过错，你们赔一半吧。”我一听就笑了，接着说“赔一半是可以的，但是...”
“这个杯子真的这么容易碎么？”此话一出，大家都把目光投向我，我离他们都比较远，坐在靠门口的沙发上，那美女经理打量了我一下，然后接过我的话说“当然啦，这是玻璃的啊。”
“玻璃的就这么容易碎么？”我看到美女上了我的当，我就继续问她。
“是啊，玻璃的就容易碎啊。”她还强调的说，怕我不信。呵呵，她这又上当了，我就说“欧，这样啊！那既然你们知道这玻璃是易碎的，为什么还拿来给我们做餐具啊，为什么不用铁的、不锈钢的，为什么不拿不容易碎的杯子给我们用啊，你们是不是故意的啊，是不是就专门拿这易碎的玻璃杯给我们用，然后看着我们弄破了，就让我们赔，你们是不是有意欺诈我们这些顾客啊？”呵呵，我一下给她扣了这么大一个帽子，她就懵了，看了我半天没说话。不过这美女经理到底是受过训练的，人家想了一会就说“这是酒店选择的餐具，我也没有办法的，但是玻璃的杯子美观实用，大多的饭店都是在使用这种杯子的。”
呵呵，其实她这种回答站不住脚，但是我不计较她，我又说“是啊，大多饭店都用玻璃的杯子，但是大多的饭店也不用赔啊。”此话一出，我们那2位领导马上就来了精神。但是人家美女可不是吃素滴，接着说“您有误解，其实不是别的饭店不要赔，是因为别的饭店都自己承担了。毕竟是损坏了，这也是损失啊。”
“那你们饭店为什么不自己承担呢？”
“我们酒店的杯子成本很高，所以酒店规定要赔的。”
呵呵，这美女经理真是厉害，绕了半天又给你绕到这个问题上了，但是这难不倒我，我又开始说“其实你也有个误解，这些易碎的餐具，是有损耗的，这些损耗都是要进入你们酒店的运营成本里的，也就是说你们出售的这些饭菜的成本里就已经含有了这些杯子的损耗，现在我们损耗了2个杯子，你们又要来让我们赔，这不是重复收费么？如果说你们酒店认为这杯子的损耗是可以忽略不计的，那你们也就没有必要让我们赔了吧，忽略不计的嘛。”说完我看了看我们财务副总，切，还财务副总那，连这都不懂！那美女经理显然也不懂什么财务知识，但是她反应很快，对我解释说“我不懂财务知识，但是酒店这样规定，一定有酒店的道理，我们只是这样执行的，因为这些杯子，包括这些餐具都是很贵重的，都是镀金的，都是空运来的，损坏了，酒店规定要赔的，如果客人不赔，就得我们服务员自己赔。所以我们也是没有办法，也请您体谅一下我们。”啊呀，这美女就是厉害啊，她这样软硬兼施的一说我还怎么能忍心不赔呢？但是我不能当着公司领导的面帮着这个美女吧，于是我调侃她说“哎呀，你们酒店还真是不人道啊，这样的地方你也能呆下去么？要不要换个地方？我们公司正在招人啊。”
美女经理没有想到我会把话题差开的这么远，很意外，但是也被我逗笑了。高兴的说“谢谢，不用了。”呵呵，我也笑了，接着我又说“你们酒店为啥给我们用这么高级的杯子啊？还镀金的。”美女说“酒店为了提高档次啊，也为了让客人有面子。”我说“那咋不用翡翠的、和田玉的啊，那样不是更有档次么？那要是打破一个就不是200啦，把我们都卖了估计也赔不起。你们老板就发打发了。”面对我这样的嘲讽，美女经理还是耐心的给我解释了一下“我们不是为了在这个杯子上赚钱的，只是想提高一下档次，让客人觉得高档，很有面子。但是这些餐具很贵重，所以不得已才要客人赔的，另外也是为了让客人们爱护这些餐具...”
我刚出场的时候，这美女就处于了下风，但是她渐渐的又想占上风，我觉得我不能这样不痛不痒的跟她交涉了，该给她伤筋动骨了，于是我说“好吧，你们为了我们顾客好，用了好杯子，然后又不人道的让我们赔这些杯子，你们酒店的这些好意我都领了。”那美女经理听了这话很高兴，以为我打算赔了。正在她美美的期待的时候，我说“但是，你们没有尽到义务啊。”此话一出，美女就愣住了，问我啥义务。
“你们没有尽到告知义务，你们给我们用了这么高级的杯子，如果不用赔偿我就不说了，既然要赔偿，你们就应该提前告知我们损坏了是要赔偿的，就象旅馆的房间里一样，一进去，桌子上就有一个价目表，上面罗列了所有物品的价格，提醒住客注意使用，损坏了要赔偿。我们在昨天订餐的时候，你们没有人告知我们，我们今天来就餐，你们仍然没有人告知我们，我们吃饭的中间，你们也没有告知我们，并且从里到外没有一处提示牌写明损坏杯子要赔偿，然后，等我们吃完饭了，要结账了，你们才告知我们要赔偿，你觉得这样说得过去么？”
哈哈，我这一席话，把个美女经理搞的哑口无言，焦头烂额，刚才那神情自若的笑嘻嘻早已不见踪影。美女经理低头咬着嘴唇半天没说话，我看到2位领导又开始得意洋洋的看着美女，最后，美女经理一咬牙说，“好吧，我们也有过错，你们赔一半吧。”我一听就笑了，接着说“赔一半是可以的，但是...”
呵呵，有了刚才那个但是，这次我一说但是，美女就紧张的要命。
“但是，首先我要确定你们给我们提供的杯子是不是质量合格的产品，你必须给我看看这个杯子的合格证，如果是不合格产品我们不会赔偿，因为这是产品质量问题，你想吧，一个杯子碰一下就裂了掉渣了，怎么能作为餐具使用呢？你觉得我们的客人们都很野蛮粗鲁么？他们会使劲来砸这杯子么？既然能够拿来做餐具，那就应该符合酒席上的一般碰撞，不会这么轻易的就破裂，就应该是质量合格的产品。”美女一听这就慌作一团，马上给我解释说我们怎么会拿不合格的产品来给客人用呢？这些杯子这么贵重怎么会是不合格的呢...
呵呵，我一看美女有点着急上火，于是我就放她一马吧，我说“好吧，就算你们的杯子贵重，是好杯子，是合格产品，但是...”我还没说完，就看见美女一听见这个但是嘴角都在跳，呵呵。我接着说“但是，这200是怎么来的，这1个杯子凭什么就要赔200块钱？依据在哪里，是物价局定的价格么？而且就这么准确无误的就是200，连个零头都没有，你们凭什么定这个价格，如果你能找来物价局的认定书，认定这个杯子就值200，我就赔，不仅如此，物价局要是认定这杯子值500，我也赔。还有...”这个问题很尖锐，就已经够她受的了，一听到我说还有，美女经理就郁闷要死的看着我。我又接着说“如果你没有物价局的认定书，那你把你们当时买这杯子的发票拿来，我也认账。”美女经理这时已经沉默不语了，几个问题就弄得她现在已经是处于下下风了，不过我知道她还是抱着一线希望的，毕竟我们现在争论的是怎么赔、赔多少的问题，而不是赔与不赔的问题。但是她要是认为我会赔的话，那就是在做梦。我接下来又说，“还有一点...”又听到我说还有2个字，这时美女经理估计已经要崩溃了，睁大了眼睛看着我，那眼神里意思就是还有什么啊？老大。而且不光是她，包括我们2位领导在内的所有人都睁大了眼睛看着我，呵呵。我的问题是不是太多了啊。
“还有一点，你们怎样来界定这个杯子就是我们的人弄破的呢？”
这时，美女突然好像找到了理由，振振有词的说“肯定是你们弄坏的啊，我们的人都看见了啊。”我说“你们的人都看见了，为什么还不提醒我们啊？难道就这样看着我们打破了1个，然后再打破1个么？你们是不是还希望我们多打破几个啊？我们吃一桌饭菜不过就是688，打破2个杯子，就400块钱，要是再打破1个，你们就可以又赚一桌的钱啦，这比卖饭菜来的快啊。”我这么说，人家美女当然有点委屈啦，解释说“我们也是为客人着想啊，总不好破坏客人的气氛啊。”这时我们那位财务副总突然得意的说“你们要是为客人着想就不该让客人赔钱。”我看了看那2B，我就想骂他，妈的，该你说的时候你屁也没一个，人家美女现在都被我逼到这种地步了，你就别落井下石了吧，要不是为了给公司挽回点面子，我才懒得给你出头那。我又接着说：“好吧，我也知道你们这是好意，但是你们的人看见了，我们的人怎么就没有看见啊？”美女急忙说“那你们要是不承认，我也没办法。”我一看美女这是急了，我又说“这不是承认不承认的问题，是没有办法界定的问题，现在我们的客人都走了，我们也不知道是谁打破的杯子，既然你们看到了，那你们就把那2个人打破杯子的人给我找出来，当面对质，我们才能相信，但是他们都走了，8桌80个人，你们找的回来么？我都认不全那么多人，再说那些都是领导或者媒体记者，我们哪个都惹不起，谁敢把他们叫回来对质啊？所以，我的要求也不高，你们只要能证明这2个杯子是在我们就餐的这个时间段打破的就行，可以找公安局的物证科，据说那里有先进的仪器。”我的话估计已经把美女绕了个半死，呵呵，憋着嘴不说话。看到美女这样我也真是有点不忍心了，于是我说“所以么，你们除了没有尽到告知义务以外，你们还没有做到必要的餐具管理制度，既然你们酒店规定要赔偿，那就应该完善一下餐具的管理制度。”美女一头雾水的问我“啥管理制度？”我说“交接制度啊，没有交接制度，怎么知道在谁手里打破的啊？难道你们服务员交接班的时候不交接餐具么？一样的啊，你们也要跟我们前来就餐的顾客交接啊，首先列好餐具的清单，顾客来了以后大家对照清单一一清点检验交接了，签字画押按手印，交给顾客使用，等顾客吃完饭了以后再双方进行清点检验交接，签字画押按手印，这样就OK了。是谁打破的想赖也赖不掉啦。”我半调侃半认真的说了一通，然后微笑的看着美女经理，她此时已经哭笑不得了，呵呵。
此时，美女已经真正的无语了，我又说：“还有一点...”此时美女经理已经崩溃了，无奈的看着我说“还有啊？你有完没完了？”这话引来了满屋子人的一阵笑声，是啊，这么简单的一个问题被我弄得这么复杂，我也觉得有点可笑啊，呵呵，不过，没办法，为公司争口气嘛。我说“最后一点啦，你听我说啊，你们其实还有一个办法能证明这杯子是我们打破的...”美女一听这，眼睛就一亮，赶忙问我啥办法。我说“你看，这个杯子口沿不是碰掉了1块么？既然你们的人看见是我们把杯子打破了，那就应该知道这个玻璃碎片在哪里，你们只要把它找出来，我就承认是我们打破的杯子。另外，你们也必须把它找出来，这样我才能放心了，毕竟这是一个玻璃渣么，如果不小心被我们请来的客人吃到肚子里，那就麻烦了，要是安全的拉出来了，也就罢了，要是没拉出来的话，在我们某个客人的肚子里弄出问题，我们就完了，那都是领导啊记者啊，我们哪个都得罪不起啊，说真的，赔你们2个杯子是小事，要是万一出了事，我们是不是也要找你们赔偿呢？如果你们找不到这个玻璃碎片，那就有2种可能，一种可能是这个杯子不是在我们就餐的时候打破的，也就是说不是我们打破的，另外一种就是这个玻璃碎片可能在我们某个客人的肚子里。这样的话，我们是不是要把我们的客人们都送去体检一下啊？这个体检费谁出啊？如果客人出了问题，医药费谁出啊？我们公司得罪了人，要是被报复了，这些损失谁出啊？...”这话一说完，我觉得美女经理已经要翻白眼了。
“但是，首先我要确定你们给我们提供的杯子是不是质量合格的产品，你必须给我看看这个杯子的合格证，如果是不合格产品我们不会赔偿，因为这是产品质量问题，你想吧，一个杯子碰一下就裂了掉渣了，怎么能作为餐具使用呢？你觉得我们的客人们都很野蛮粗鲁么？他们会使劲来砸这杯子么？既然能够拿来做餐具，那就应该符合酒席上的一般碰撞，不会这么轻易的就破裂，就应该是质量合格的产品。”美女一听这就慌作一团，马上给我解释说我们怎么会拿不合格的产品来给客人用呢？这些杯子这么贵重怎么会是不合格的呢...
呵呵，我一看美女有点着急上火，于是我就放她一马吧，我说“好吧，就算你们的杯子贵重，是好杯子，是合格产品，但是...”我还没说完，就看见美女一听见这个但是嘴角都在跳，呵呵。我接着说“但是，这200是怎么来的，这1个杯子凭什么就要赔200块钱？依据在哪里，是物价局定的价格么？而且就这么准确无误的就是200，连个零头都没有，你们凭什么定这个价格，如果你能找来物价局的认定书，认定这个杯子就值200，我就赔，不仅如此，物价局要是认定这杯子值500，我也赔。还有...”这个问题很尖锐，就已经够她受的了，一听到我说还有，美女经理就郁闷要死的看着我。我又接着说“如果你没有物价局的认定书，那你把你们当时买这杯子的发票拿来，我也认账。”美女经理这时已经沉默不语了，几个问题就弄得她现在已经是处于下下风了，不过我知道她还是抱着一线希望的，毕竟我们现在争论的是怎么赔、赔多少的问题，而不是赔与不赔的问题。但是她要是认为我会赔的话，那就是在做梦。我接下来又说，“还有一点...”又听到我说还有2个字，这时美女经理估计已经要崩溃了，睁大了眼睛看着我，那眼神里意思就是还有什么啊？老大。而且不光是她，包括我们2位领导在内的所有人都睁大了眼睛看着我，呵呵。我的问题是不是太多了啊。
“还有一点，你们怎样来界定这个杯子就是我们的人弄破的呢？”
这时，美女突然好像找到了理由，振振有词的说“肯定是你们弄坏的啊，我们的人都看见了啊。”我说“你们的人都看见了，为什么还不提醒我们啊？难道就这样看着我们打破了1个，然后再打破1个么？你们是不是还希望我们多打破几个啊？我们吃一桌饭菜不过就是688，打破2个杯子，就400块钱，要是再打破1个，你们就可以又赚一桌的钱啦，这比卖饭菜来的快啊。”我这么说，人家美女当然有点委屈啦，解释说“我们也是为客人着想啊，总不好破坏客人的气氛啊。”这时我们那位财务副总突然得意的说“你们要是为客人着想就不该让客人赔钱。”我看了看那2B，我就想骂他，妈的，该你说的时候你屁也没一个，人家美女现在都被我逼到这种地步了，你就别落井下石了吧，要不是为了给公司挽回点面子，我才懒得给你出头那。我又接着说：“好吧，我也知道你们这是好意，但是你们的人看见了，我们的人怎么就没有看见啊？”美女急忙说“那你们要是不承认，我也没办法。”我一看美女这是急了，我又说“这不是承认不承认的问题，是没有办法界定的问题，现在我们的客人都走了，我们也不知道是谁打破的杯子，既然你们看到了，那你们就把那2个人打破杯子的人给我找出来，当面对质，我们才能相信，但是他们都走了，8桌80个人，你们找的回来么？我都认不全那么多人，再说那些都是领导或者媒体记者，我们哪个都惹不起，谁敢把他们叫回来对质啊？所以，我的要求也不高，你们只要能证明这2个杯子是在我们就餐的这个时间段打破的就行，可以找公安局的物证科，据说那里有先进的仪器。”我的话估计已经把美女绕了个半死，呵呵，憋着嘴不说话。看到美女这样我也真是有点不忍心了，于是我说“所以么，你们除了没有尽到告知义务以外，你们还没有做到必要的餐具管理制度，既然你们酒店规定要赔偿，那就应该完善一下餐具的管理制度。”美女一头雾水的问我“啥管理制度？”我说“交接制度啊，没有交接制度，怎么知道在谁手里打破的啊？难道你们服务员交接班的时候不交接餐具么？一样的啊，你们也要跟我们前来就餐的顾客交接啊，首先列好餐具的清单，顾客来了以后大家对照清单一一清点检验交接了，签字画押按手印，交给顾客使用，等顾客吃完饭了以后再双方进行清点检验交接，签字画押按手印，这样就OK了。是谁打破的想赖也赖不掉啦。”我半调侃半认真的说了一通，然后微笑的看着美女经理，她此时已经哭笑不得了，呵呵。
此时，美女已经真正的无语了，我又说：“还有一点...”此时美女经理已经崩溃了，无奈的看着我说“还有啊？你有完没完了？”这话引来了满屋子人的一阵笑声，是啊，这么简单的一个问题被我弄得这么复杂，我也觉得有点可笑啊，呵呵，不过，没办法，为公司争口气嘛。我说“最后一点啦，你听我说啊，你们其实还有一个办法能证明这杯子是我们打破的...”美女一听这，眼睛就一亮，赶忙问我啥办法。我说“你看，这个杯子口沿不是碰掉了1块么？既然你们的人看见是我们把杯子打破了，那就应该知道这个玻璃碎片在哪里，你们只要把它找出来，我就承认是我们打破的杯子。另外，你们也必须把它找出来，这样我才能放心了，毕竟这是一个玻璃渣么，如果不小心被我们请来的客人吃到肚子里，那就麻烦了，要是安全的拉出来了，也就罢了，要是没拉出来的话，在我们某个客人的肚子里弄出问题，我们就完了，那都是领导啊记者啊，我们哪个都得罪不起啊，说真的，赔你们2个杯子是小事，要是万一出了事，我们是不是也要找你们赔偿呢？如果你们找不到这个玻璃碎片，那就有2种可能，一种可能是这个杯子不是在我们就餐的时候打破的，也就是说不是我们打破的，另外一种就是这个玻璃碎片可能在我们某个客人的肚子里。这样的话，我们是不是要把我们的客人们都送去体检一下啊？这个体检费谁出啊？如果客人出了问题，医药费谁出啊？我们公司得罪了人，要是被报复了，这些损失谁出啊？...”这话一说完，我觉得美女经理已经要翻白眼了。
最后，我说“我们并不想为难你们，你们也是打工的，赚几个钱也不容易，但是呢，我们是公司，我们公司是有严格的财务制度的，不会也不可能为没有意义的事情买单，所以，作为我们公司来讲，是不会赔的，除非你能满足我前面说的那些条件，这不能怪你，也不能怪我，只能怪你们酒店的规定太不人道。真的不好意思。”我觉得我说的话已经很诚恳了，那美女经理这时已经蔫的就要哭，只是不说话。我觉得这样下去，也不是办法，把人家美女弄哭了也不好，于是我想了一个主意，我说“嗯，现在咱们这样僵持下去也不是办法，你看，咱们能不能这样处理这件事，我是做企划的，每天想的就是为企业进行包装、宣传、策划，今天发生的事情也算是一个比较有有趣的事情，也是可以引发一些争议的，咱们2家都是新开张的公司，咱们就在这个小小的杯子破了该不该赔偿的问题，咱们2家打一场官司，互相炒作一下，媒体方面我们可以联系，现在网上不是流行《一个馒头引发的血案》么？咱们就来个《一个杯子引发的官司》，咱们互相炒作一下，都来提高一下知名度，把这件小事炒成一个热点，你们有没有企划部或者信息管理中心或者品牌管理中心的部门，咱们可以来协商一下，起诉费用可以由我们来出...”
本来我觉得这个创意真的是很不错，可以拿来炒作一下，我可不是想贬低或者吓唬人家美女啊，可是人家美女经理一听，这么小的事情被我说的这么大，要这证据要那证据的，最后居然还要打官司，估计她早已经头大了，于是这位美女经理突然脱口而出“好啦，你们不用赔了，我们自己赔。”然后就低着头愤然离去了。
这场风波就这么结束了，但我还是有点意犹未尽，还在想着我的创意，觉得我的创意真的很不错，是可以拿来互相炒作一下的，打个小小的官司么，又不会判了谁的刑，只是为了争个说法么，这个手段很多公司都在用啊，这美女怎么就不理解呢？这时，我们的2位领导笑眯眯的站起来，走到我面前，财务副总伸手给我递过来一摞钱，搞的我还以为是胡总要接见我呀，一时间紧张的不得了，心想，不就是帮你们一个找回了领导的面子，一个找回了帅哥的尊严么？不用给我这么多钱吧？谁知财务副总动情的说，“你留下结账吧，完了吧发票给我，我们先回公司了。”听到此话，我心里那个郁闷啊，唉，没办法，只能目送2位领导人模狗样的走掉了。出门的时候，领导还特意关照，“把剩下的饭菜打包回来...”郁闷啊。
领导走了，我坐在沙发上喝饮料，虽然口头上胜利了，不用赔杯子了，但是看着服务员们在收拾残羹剩菜，总觉得自己好像是做了件坏事。没过一会，美女经理来了，强打着笑容把改过的账单递给我看，我也没伸手接，我说，“嗯，刚才领导在场，我也不能向着你们吧，大家都是打工的，你们也不容易，虽然这杯子是我们打破的，但是你们也是有一点责任的，这样吧，我赔你一半好了。”我这话一出口，让美女是万万没有想到，一下就愣在那里，然后她居然开始跟我客气起来，连说不用了不用了，她们自己赔。我说，“你不用客气了，这钱也不是我的，给公司省下了，公司也不会奖励给我，还是赔你一半吧，都是打工的，你们也不容易是不是。”听了我这话，美女才接受了，欢欣雀跃的去换发票了，我叫住她说，“把这200加到菜价里面。”她却问我，“怎么加？”我一阵郁闷啊，我说，“你不要把这200单独列出来，这样我回去交发票不就穿帮了么，把这200分别加到菜的单价里面，总价多出200就行了，你真是有点笨啊。”美女这下明白了，愉快说，“知道啦！”
一会，美女经理就象燕子一样又飞过来了，拿来了发票，我一看没问题，付了帐，我帮了人家美女，心里觉得挺舒畅，于是又开始喝饮料，等着美女找零。美女经理又给我送来了找回来的零钱，意外的是，居然还给我拿了500块钱的代金券，呵呵，看来做好人真是有好报啊！ 本来就剩下我一个人了，看着那十几袋子的剩菜我都发愁，人家美女经理真是知恩图报啊，马上叫了2个人帮我拿东西，根本不用我自己动手，人家美女经理自己也帮我提了几个袋子，亲自把我送回了我们刚刚开业的店里，那场面那个隆重啊，哈哈哈，我都有点飘飘然了。当然，人家美女帮我送这么远，我也得表示表示啊，于是我让我们的导购小姐拿出我们做活动赠送用的玉石挂坠，让美女经理随便挑，呵呵，够意思吧！可是人家美女经理实在是不好意思要，我说这有啥，抓了一把就送给她了，哈哈哈。最后美女千恩万谢的回去了...
说了半天，你老人家是不是又想歪了啊，哈哈哈，实话告诉你吧，我们只是纯洁的男女关系啊！ 别用你那些花花肠子度君子之腹啊！哈哈哈...
最后，我的那500块钱代金券1张也没剩下，叫了一帮哥们姐们去白吃了3顿，现在想想真是便宜了这帮混吃混喝的阿猫阿狗，现在爷饿的没饭吃，谁也不说蹦出来请爷吃个饭，哪怕请个面皮也行啊，没良心的！
本来我觉得这个创意真的是很不错，可以拿来炒作一下，我可不是想贬低或者吓唬人家美女啊，可是人家美女经理一听，这么小的事情被我说的这么大，要这证据要那证据的，最后居然还要打官司，估计她早已经头大了，于是这位美女经理突然脱口而出“好啦，你们不用赔了，我们自己赔。”然后就低着头愤然离去了。
这场风波就这么结束了，但我还是有点意犹未尽，还在想着我的创意，觉得我的创意真的很不错，是可以拿来互相炒作一下的，打个小小的官司么，又不会判了谁的刑，只是为了争个说法么，这个手段很多公司都在用啊，这美女怎么就不理解呢？这时，我们的2位领导笑眯眯的站起来，走到我面前，财务副总伸手给我递过来一摞钱，搞的我还以为是胡总要接见我呀，一时间紧张的不得了，心想，不就是帮你们一个找回了领导的面子，一个找回了帅哥的尊严么？不用给我这么多钱吧？谁知财务副总动情的说，“你留下结账吧，完了吧发票给我，我们先回公司了。”听到此话，我心里那个郁闷啊，唉，没办法，只能目送2位领导人模狗样的走掉了。出门的时候，领导还特意关照，“把剩下的饭菜打包回来...”郁闷啊。
领导走了，我坐在沙发上喝饮料，虽然口头上胜利了，不用赔杯子了，但是看着服务员们在收拾残羹剩菜，总觉得自己好像是做了件坏事。没过一会，美女经理来了，强打着笑容把改过的账单递给我看，我也没伸手接，我说，“嗯，刚才领导在场，我也不能向着你们吧，大家都是打工的，你们也不容易，虽然这杯子是我们打破的，但是你们也是有一点责任的，这样吧，我赔你一半好了。”我这话一出口，让美女是万万没有想到，一下就愣在那里，然后她居然开始跟我客气起来，连说不用了不用了，她们自己赔。我说，“你不用客气了，这钱也不是我的，给公司省下了，公司也不会奖励给我，还是赔你一半吧，都是打工的，你们也不容易是不是。”听了我这话，美女才接受了，欢欣雀跃的去换发票了，我叫住她说，“把这200加到菜价里面。”她却问我，“怎么加？”我一阵郁闷啊，我说，“你不要把这200单独列出来，这样我回去交发票不就穿帮了么，把这200分别加到菜的单价里面，总价多出200就行了，你真是有点笨啊。”美女这下明白了，愉快说，“知道啦！”
一会，美女经理就象燕子一样又飞过来了，拿来了发票，我一看没问题，付了帐，我帮了人家美女，心里觉得挺舒畅，于是又开始喝饮料，等着美女找零。美女经理又给我送来了找回来的零钱，意外的是，居然还给我拿了500块钱的代金券，呵呵，看来做好人真是有好报啊！ 本来就剩下我一个人了，看着那十几袋子的剩菜我都发愁，人家美女经理真是知恩图报啊，马上叫了2个人帮我拿东西，根本不用我自己动手，人家美女经理自己也帮我提了几个袋子，亲自把我送回了我们刚刚开业的店里，那场面那个隆重啊，哈哈哈，我都有点飘飘然了。当然，人家美女帮我送这么远，我也得表示表示啊，于是我让我们的导购小姐拿出我们做活动赠送用的玉石挂坠，让美女经理随便挑，呵呵，够意思吧！可是人家美女经理实在是不好意思要，我说这有啥，抓了一把就送给她了，哈哈哈。最后美女千恩万谢的回去了...
说了半天，你老人家是不是又想歪了啊，哈哈哈，实话告诉你吧，我们只是纯洁的男女关系啊！ 别用你那些花花肠子度君子之腹啊！哈哈哈...
最后，我的那500块钱代金券1张也没剩下，叫了一帮哥们姐们去白吃了3顿，现在想想真是便宜了这帮混吃混喝的阿猫阿狗，现在爷饿的没饭吃，谁也不说蹦出来请爷吃个饭，哪怕请个面皮也行啊，没良心的！
十三、
亲们，哥来了，你们有木有想我啊？请原谅哥失踪了2天，今晚咱们继续。。。
从前天开始，哥就被仙姑折磨的生不如死了，象神马去买个鸡毛掸子啦，下楼搬菜啦，抬柜台啦。。。幸好哥有神功护体，还没觉得咋滴，可是却把帅哥嚣张给累坏了。。。唉，现在的年轻人那。。。
前天我叔叔和婶婶来了太原，要来看我，所以下班之后，哥就急急忙忙的走了，结果竟然忘了那天是我值日，应该倒垃圾的。。。嘿嘿，坏事就坏在这垃圾上，刚到家没一会，店长就在工作群里点名批我，说我没倒垃圾，尼玛！哥立马就感觉仿佛自己还小学没毕业一样，被生活委员在老师那里告了一状。。。呵呵，真是久违的感觉呀！哥正要招呼叔叔婶婶，也懒得理她，谁想到昨天早上去了公司，小店张竟然批评我，还要我乐捐10块！尼玛！死孩子！我都能当你爹了！好吧，哥这几天受尽折磨正是不爽，就拿你开刀吧。。。于是哥正经的告诉她，木钱！谁知她却说，没钱月底扣3倍，哥一听就火了，虽然知道这是仙姑定的脑残规矩，但是哥还是忍不住拉了脸色给这店长看，告诉她，扣吧，扣光拉倒！尼玛！吓唬谁呀！店长哪见过我这样的，直接就傻了。。。哈哈哈
尼玛！真让人心寒呀！哥每天搭着油钱给你跑腿，忘倒个垃圾就要乐捐，就算你仙姑成仙了，那还能有点人性不？虽然哥干掉了店长，可还是一口气没处发，回到8楼坐定，一扭头看见了监控摄像头，尼玛！说起这仙姑呀，真可谓是手眼通天，每天盯着监控监视着大家，小张前几天打扫卫生时候看了一下手机，结果被她在监控里看到，直接在群里就批了小张，乐捐10块！尼玛！所以我敢说，这监控就是21世纪最邪恶的发明了。。。好吧，哥的满腔怒火也就只好发在监控上了，于是哥把路由器恢复了出厂设置，嘿嘿，看你怎么传输信号，然后哥就等着，一上午都木有网呀、也木有监控，哈哈哈。。。就坐着抽烟吧，反正啥也干不了了。可是闲着也是闲着，于是就开始在工作群里跟仙姑讨价还价，不想再参加神马晨会、夕会乱七八糟的会。。。仙姑跟我争论了一上午，都没个结果，哼哼。。。害的仙姑晚上8点多还要找厂家来重设监控数据，哈哈哈。。。再让你扣我钱！
今天早上去上班，店长跑过来，跟我解释，不是她要往群里发的，是仙姑让她发的，表示愿意先拿钱帮我乐捐。。。哥也没理她，心头怒火中烧，尼玛！何仙姑，你有屁就放，派个走狗来管我，算啥仙姑！不行，还是不能让她过的这么舒服，敢扣哥的钱，不让你鸡飞狗跳誓不罢休！于是打扫完卫生，哥回到8楼，一坐下来，第一件事就是给仙姑提意见，哈哈哈。。。
好吧，过招正式开始：
呵呵，我先开始发难了，接招吧，何仙姑！
先小小气你一下下，嘿嘿。
接着来。。。
好吧，哥下手了，仙姑已经无语了，哈哈哈，举手投降！估计她已经气的不要不要的啦。。。
最后，哥使出了杀手锏，注意，哥非常礼貌的说她冷血。。。呼呼呼。估计她已经暴跳如雷了，好吧，打完收工！
这次过招结束，哥一下午都欢欣雷动呀！哈哈哈。。。
结果仙姑一下午都没理我，哈哈哈。。。
就在刚才8点多的时候，仙姑终于绷不住，又在群里发了这段话，想在大家面前羞辱我。哈哈哈，都这个点啦，您还在生气呀？我真是太高兴啦！哈哈哈。。。再让你扣我的钱，哥就让你知道一下10块钱的价值！尼玛！以后再敢扣哥的钱，后果更严重！哼哼。。。
亲们，哥来了，你们有木有想我啊？请原谅哥失踪了2天，今晚咱们继续。。。
从前天开始，哥就被仙姑折磨的生不如死了，象神马去买个鸡毛掸子啦，下楼搬菜啦，抬柜台啦。。。幸好哥有神功护体，还没觉得咋滴，可是却把帅哥嚣张给累坏了。。。唉，现在的年轻人那。。。
前天我叔叔和婶婶来了太原，要来看我，所以下班之后，哥就急急忙忙的走了，结果竟然忘了那天是我值日，应该倒垃圾的。。。嘿嘿，坏事就坏在这垃圾上，刚到家没一会，店长就在工作群里点名批我，说我没倒垃圾，尼玛！哥立马就感觉仿佛自己还小学没毕业一样，被生活委员在老师那里告了一状。。。呵呵，真是久违的感觉呀！哥正要招呼叔叔婶婶，也懒得理她，谁想到昨天早上去了公司，小店张竟然批评我，还要我乐捐10块！尼玛！死孩子！我都能当你爹了！好吧，哥这几天受尽折磨正是不爽，就拿你开刀吧。。。于是哥正经的告诉她，木钱！谁知她却说，没钱月底扣3倍，哥一听就火了，虽然知道这是仙姑定的脑残规矩，但是哥还是忍不住拉了脸色给这店长看，告诉她，扣吧，扣光拉倒！尼玛！吓唬谁呀！店长哪见过我这样的，直接就傻了。。。哈哈哈
尼玛！真让人心寒呀！哥每天搭着油钱给你跑腿，忘倒个垃圾就要乐捐，就算你仙姑成仙了，那还能有点人性不？虽然哥干掉了店长，可还是一口气没处发，回到8楼坐定，一扭头看见了监控摄像头，尼玛！说起这仙姑呀，真可谓是手眼通天，每天盯着监控监视着大家，小张前几天打扫卫生时候看了一下手机，结果被她在监控里看到，直接在群里就批了小张，乐捐10块！尼玛！所以我敢说，这监控就是21世纪最邪恶的发明了。。。好吧，哥的满腔怒火也就只好发在监控上了，于是哥把路由器恢复了出厂设置，嘿嘿，看你怎么传输信号，然后哥就等着，一上午都木有网呀、也木有监控，哈哈哈。。。就坐着抽烟吧，反正啥也干不了了。可是闲着也是闲着，于是就开始在工作群里跟仙姑讨价还价，不想再参加神马晨会、夕会乱七八糟的会。。。仙姑跟我争论了一上午，都没个结果，哼哼。。。害的仙姑晚上8点多还要找厂家来重设监控数据，哈哈哈。。。再让你扣我钱！
今天早上去上班，店长跑过来，跟我解释，不是她要往群里发的，是仙姑让她发的，表示愿意先拿钱帮我乐捐。。。哥也没理她，心头怒火中烧，尼玛！何仙姑，你有屁就放，派个走狗来管我，算啥仙姑！不行，还是不能让她过的这么舒服，敢扣哥的钱，不让你鸡飞狗跳誓不罢休！于是打扫完卫生，哥回到8楼，一坐下来，第一件事就是给仙姑提意见，哈哈哈。。。
好吧，过招正式开始：
呵呵，我先开始发难了，接招吧，何仙姑！
先小小气你一下下，嘿嘿。
接着来。。。
好吧，哥下手了，仙姑已经无语了，哈哈哈，举手投降！估计她已经气的不要不要的啦。。。
最后，哥使出了杀手锏，注意，哥非常礼貌的说她冷血。。。呼呼呼。估计她已经暴跳如雷了，好吧，打完收工！
这次过招结束，哥一下午都欢欣雷动呀！哈哈哈。。。
结果仙姑一下午都没理我，哈哈哈。。。
就在刚才8点多的时候，仙姑终于绷不住，又在群里发了这段话，想在大家面前羞辱我。哈哈哈，都这个点啦，您还在生气呀？我真是太高兴啦！哈哈哈。。。再让你扣我的钱，哥就让你知道一下10块钱的价值！尼玛！以后再敢扣哥的钱，后果更严重！哼哼。。。
何仙姑呀何仙姑，虽然你已成仙，但是把自己比作伟人，脸皮也真是够厚了吧，难道你已经跨过人神两界，直接升天了吗？哈哈哈。。。这人那，一但有一点钱，就不知道自己是谁了。。。唉，看了她这段话，哥真想回一句，我非常想念那个平易近人和蔼可亲的毛爷爷。。。可是哥又一想，这句话杀伤力太大，还是饶了她吧，万一把她气死了，哥找谁要工资去呀。。。
今天虽然休息了一天，可是睡了一上午，又苦读了一下午，啥也没干。。。所以到最后也没啥可写的。刚才突然收了一份快递，竟然是一盒袜子，好吧，今晚的命题就是，是谁给哥寄来一盒袜子。。。你最好早点承认，要不然的话，小心哥娶了你！！！
有图为证：
有图为证：
亲们，看看吧，都过去几天了，何仙姑还是不肯放过我，又在工作群里指桑骂槐，嘿嘿，看来哥的一句冷血，杀伤力真的是不小呀。。。好吧，哥要饭多年，早已练就化功大法，何仙姑你有多少狗血就泼过来吧。。。
尼玛！为何哥又想起了傅山！康熙那么看得起你，给你官做你却打死也不做。。。我去喂神马！
尼玛！为何哥又想起了傅山！康熙那么看得起你，给你官做你却打死也不做。。。我去喂神马！
亲们，看看吧，都过去几天了，何仙姑还是不肯放过我，又在工作群里指桑骂槐，嘿嘿，看来哥的一句冷血，杀伤力真的是不小呀。。。好吧，哥要饭多年，早已练就化功大法，何仙姑你有多少狗血就泼过来吧。。。
尼玛！为何哥又想起了傅山！康熙那么看得起你，给你官做你却打死也不做。。。我去喂神马！
尼玛！为何哥又想起了傅山！康熙那么看得起你，给你官做你却打死也不做。。。我去喂神马！
对峙了几天，今天何仙姑终于绷不住了，下班以后留下哥来谈话，掏心掏肺的说了很多话，陪着笑脸跟我解释了一些事，尼玛！为何大姐姐的感觉又来了？唉，作为一个老板，被我逼成这个样子，也真是没谁了，弄得我都不忍心下狠手了，一言不发的听她讲完。。。一直谈到9点多，才算是把这一页翻过去了，好吧，哥只好妥协啦。。。人常说，越老越像孩纸，就得哄。难道哥真的这么快就老了吗？尼玛，老婆还没讨一个就老了，不甘心呀。。。
小区供热改造，把俺们小区的锅炉拆了，要改集中供热，尼玛！那你倒是早点弄呀！一夏天都干啥去啦！早就堆了一院子的管子，到现在还没开始改造，是要冻死哥吗？害得哥只好天天洗热水澡来抗寒了。。。尼玛！缺德的供热公司！不说啦，洗澡去呀。。。
好吧，前天的案子还没破，今天又收到了一套保暖内衣，尼玛！
这要是放到十年前，哥一定会感动死，可现在哥怎么就这么无动于衷呢。。。难道我被何仙姑传染的也很冷血了吗？可不咋地，这几天，哥的人际关系急转直下，因为哥的不服管理，店长和小琴一人被罚了200多，呵呵，她们嘴上没说，心里肯定是不高兴的。帅哥小张和财务小静每天眉来眼去、卿卿我我，哪有闲工夫理别人，更别提哥这个要饭滴。就剩下个子怡了，可是这丫头，失恋以后，仿佛被驴踢了脑袋，整天愁眉苦脸的，偶尔心血来潮跟哥说句话，还是挖苦讽刺拿我开心，尼玛！这都是喂神马！所以，这几天，哥唯一的知己就是厨师小王了吧。。。只可惜，他下午3点就下班走人了，剩下哥一个人在8楼苦苦煎熬，连个说话的人儿都木有，监控之下还得装出努力工作的样纸，好可怜呀！呜呜呜。。。唉，正所谓：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。。。
今日心情烦乱，无可更新，还是晒往事吧。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
让我崩溃的相亲
2009-6-6
相亲，从来都是被我强烈反对的。在我眼里相亲是绝对违背恋爱自由、婚姻自由的旧式传统陋习，是绝对要鞭策和痛扁的。你想吧，在媒婆的诱导下，把2个活蹦乱跳的年轻人强扭到一个小黑屋里，关上门，让你们俩在里面畅谈人生，鬼才有那么多话那。如果两情相悦也就好了，若是话不投机，保不准谁强奸了谁，后果谁来承担啊。这还不算，要是成了，就会欠下媒婆的巨额人情，若是没成，就会得罪下一大片媒婆，说你不识好歹......
可是，曾几何时，自己却也堕落到了要靠相亲来解决婚姻问题，除了猛扇自己耳光以外，真是让人难以启齿。然而，等到真的相亲以后，却发现相亲也没有那么可憎可恨，倒是自己以前的思想太激进，尤其是在这么快节奏的现代生活下，相亲倒是又省时省力的不错办法，尤其是适合象我这种半截如土的大龄青年。前2个月，无意中注册了一个交友网站，哈哈，居然可以连媒婆都省掉了，真是让人喜出望外！根据自己的条件搜索了一下，居然飘出来一大堆美眉，自己仿佛调进了花海，呵呵，本来以为大龄青年就剩下我一个了，没想到还有这么多美眉陪着，呼呼，心里突然舒坦了许多，于是就大胆放手开始寻觅喽......
可是事情总是让人意外的很，接连几次相亲都很让人崩溃，现列举如下：
第一篇 神秘的女人——三岁智商的游戏
这女孩，我没办法称呼她，因为到现在也不知道她姓是名谁。但是也得有个称呼吧，因为此女女酷爱瞥电话，搞的我每晚都要坚持跟她瞥1小时以上，所以干脆就叫她瞥瞥哇。
瞥瞥比我小2岁，也三十多了，长什么样我给忘了，因为见了她2面都是在晚上，每次大约半小时，她就急急忙忙回去了。蒙蒙胧胧的就记得她娇小瘦弱戴副眼镜，是个老师。
瞥瞥应该是那种比较自卑的人，所以第一次见面的时候，她特意选了晚上7点，到了7点钟，我以为她已经到了，结果一打电话，人家还睡着下午觉那，我说那就别见了，可她还坚持要见，所以我一直等到8点半。天已经黑透了，才见到街角迷迷瞪瞪的转过来一个瘦弱的身影，我走过去准备跟她说话，她却没敢认我。于是我就说，你还要往哪走呀，她才呵呵一笑停下来。我说吃饭吧，不吃，我说找地方坐坐，她却说准备回呀。我立马哭笑不得，刚见面就要回，那就是没看上我呗，我说好吧，我送你，她又说不急，走走吧。晕死人那！顺着路走了走，走到下条街的时候，她又要回呀，要我送她。那我就送送呗，又返回到见面的路口，她又不让送了，坚持让我先回。我说我还不知道你叫啥那，没见面的时候不告，现在见了面了也该告了吧。她却顽皮的说不告，我说那你住哪啊？在哪工作啊？结果人家全不告，就跟特务接头似的。我心里一时被激起了一点愤怒，我就跟着你，看你去哪。结果人家开始跟我甩尾巴了，最后勉强跟踪到了汽车站，人家怕我看到她做几路车，就在路边停的汽车堆里跟我捉迷藏了，藏来藏去的，好象幼儿园藏猫猫没藏够。晕的个我啊！
瞥瞥打起电话来那真是滔滔不绝，没完没了，我就够能白活的啦，在她面前却只有哼哼的份，再加上她那沙哑的声音，真是让我难以忍受，瞥瞥嘴头很厉害，不愧是当老师的，没理搅三分，我经常三句半不到就被她指责半天。每晚都会给我响一下，然后我就得回过去，一瞥就是1小时，平均每3分钟被骂一次。我觉得我真是上辈子欠了她很多，以至于今生来跟我讨债了。最糟糕的是，连她手机号都没有，打过去也是人家手机的小号，发个短信都不行，估计人家也没打算跟我发短信，要不满口的牢骚怎么发泄啊。就这样跟这个神秘的女人瞥了有半个月，想起来我还真是有耐心啊，居然坚持这么久。但是，忍耐还是有限度的，有一天我终于受不了了，于是电话里措辞严厉的说，你到底啥意思啊？能不能处啊？她说能。我说那就拿出点诚意来吧，到现在也不知道你叫啥，也不知道你手机号，也不知道你在哪工作。谁知人家听了却好象很得意的啊，高兴的不得了啊，故意耍我似的，还要我猜她叫啥，我一生气就说，你叫神经病，然后就把电话挂了。
本来事情到这就应该结束了，可是过了3天以后，我这没出息的家伙自找了苦吃，居然又自动送上门，给她打了电话，这下人家可得意了，一直不停的问我为啥又给她打电话，我只好昧着良心说她虽然有点顽皮，但是还蛮可爱的，也许是我太心急了吧，不该问那么多。这下人家可是更得意了，要说前面是随意折腾，这下就是肆无忌惮了，有事没事就挑我点毛病找个麻烦什么的。我想人家也许就是小脸子，不好意思一下告我太多事情，所以为了知道此女女的尊姓大名，又有了第二次见面。
这次见面约的还是7点，结果她比上次有了进步，早来了半个小时，在8点的时候终于到达了。我说找地方吃饭吧，人家却说不用了，怕吃饭时间太久，误了回去的车，我再一次晕倒。我说那也得吃点东西吧，其实主要是我已经饿的前心贴了后背了。于是在我的坚持下，找了个驴肉火烧店啃起了烧饼喝起了稀饭。在美味的烧饼和暧昧的灯光下，我终于能看看此女女的真实面目了，说不上难看也说不上不难看，没什么特点的那种。她看到我在看她，就对我说这下知道为啥挑晚上见面了吧。我说为啥，她说长得丑，晚上看不出来。我说没那么严重吧，别太自卑了，我也不是帅哥，难道还不见人了么。于是我趁热打铁问她叫什么名字，心想这下该说了吧，谁知人家一阵坏笑，蹦出俩字：不告！弄得我差点被烧饼噎死...心想这是什么人啊？是不是遇到鬼了啊，神神密密的，于是化愤怒为力量，把个烧饼嚼的稀烂就是不咽。吃完饭就该送她回去了，由于有了上次的跟踪，她坐车的地点已经暴露了，所以她也不隐藏了，省了不少时间就把她送到车站。车来了，她却没有上车的意思，跟我在那还是个瞥，似乎真的恋恋不舍了，让我有点窃喜，一下过去了3趟车，她都没有走的意思，看着眼前这个陌生又熟悉的女人，我真是搞不懂她要怎样，耐心在一点点散去，只想把她赶快送走拉到。最后还是我提醒她又来一趟车，她才无奈的上了车。
这次又没有能够知道她的名字，回家后我就在那生闷气，心想算了吧，这是什么人那，在搞什么啊？说她不想处吧，她还很在意我的样子，说她想处吧，她却什么都跟你保密，好象她是个什么千年的宝藏，像个3岁小孩似的，真让人腻歪，都多大人了啊，还在这玩游戏，估计她的童年一定是被摧残了，没玩够，长大了补回来，我怎么这么倒霉啊！正烦着那，她却又给我响了下电话，打过去问啥事，人家劈头又说我不懂事，回了家也不给她报平安汇报一下。唉，又是我的不是，我正来气那，顺口就说我都不知道你是谁，报啥平安啊！然后就不由得开始逼问她到底叫啥，可她就是不说，我说那你还是不想跟我处啊，她却说想处，我说那就告我名字呗，她说不，我说那还是不想处，她说想......最后，我无语了，彻底崩溃！我只好说那你什么时候想好了能告诉名字的时候再联系吧。咔喳！
这要是放到十年前，哥一定会感动死，可现在哥怎么就这么无动于衷呢。。。难道我被何仙姑传染的也很冷血了吗？可不咋地，这几天，哥的人际关系急转直下，因为哥的不服管理，店长和小琴一人被罚了200多，呵呵，她们嘴上没说，心里肯定是不高兴的。帅哥小张和财务小静每天眉来眼去、卿卿我我，哪有闲工夫理别人，更别提哥这个要饭滴。就剩下个子怡了，可是这丫头，失恋以后，仿佛被驴踢了脑袋，整天愁眉苦脸的，偶尔心血来潮跟哥说句话，还是挖苦讽刺拿我开心，尼玛！这都是喂神马！所以，这几天，哥唯一的知己就是厨师小王了吧。。。只可惜，他下午3点就下班走人了，剩下哥一个人在8楼苦苦煎熬，连个说话的人儿都木有，监控之下还得装出努力工作的样纸，好可怜呀！呜呜呜。。。唉，正所谓：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。。。
今日心情烦乱，无可更新，还是晒往事吧。。。
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让我崩溃的相亲
2009-6-6
相亲，从来都是被我强烈反对的。在我眼里相亲是绝对违背恋爱自由、婚姻自由的旧式传统陋习，是绝对要鞭策和痛扁的。你想吧，在媒婆的诱导下，把2个活蹦乱跳的年轻人强扭到一个小黑屋里，关上门，让你们俩在里面畅谈人生，鬼才有那么多话那。如果两情相悦也就好了，若是话不投机，保不准谁强奸了谁，后果谁来承担啊。这还不算，要是成了，就会欠下媒婆的巨额人情，若是没成，就会得罪下一大片媒婆，说你不识好歹......
可是，曾几何时，自己却也堕落到了要靠相亲来解决婚姻问题，除了猛扇自己耳光以外，真是让人难以启齿。然而，等到真的相亲以后，却发现相亲也没有那么可憎可恨，倒是自己以前的思想太激进，尤其是在这么快节奏的现代生活下，相亲倒是又省时省力的不错办法，尤其是适合象我这种半截如土的大龄青年。前2个月，无意中注册了一个交友网站，哈哈，居然可以连媒婆都省掉了，真是让人喜出望外！根据自己的条件搜索了一下，居然飘出来一大堆美眉，自己仿佛调进了花海，呵呵，本来以为大龄青年就剩下我一个了，没想到还有这么多美眉陪着，呼呼，心里突然舒坦了许多，于是就大胆放手开始寻觅喽......
可是事情总是让人意外的很，接连几次相亲都很让人崩溃，现列举如下：
第一篇 神秘的女人——三岁智商的游戏
这女孩，我没办法称呼她，因为到现在也不知道她姓是名谁。但是也得有个称呼吧，因为此女女酷爱瞥电话，搞的我每晚都要坚持跟她瞥1小时以上，所以干脆就叫她瞥瞥哇。
瞥瞥比我小2岁，也三十多了，长什么样我给忘了，因为见了她2面都是在晚上，每次大约半小时，她就急急忙忙回去了。蒙蒙胧胧的就记得她娇小瘦弱戴副眼镜，是个老师。
瞥瞥应该是那种比较自卑的人，所以第一次见面的时候，她特意选了晚上7点，到了7点钟，我以为她已经到了，结果一打电话，人家还睡着下午觉那，我说那就别见了，可她还坚持要见，所以我一直等到8点半。天已经黑透了，才见到街角迷迷瞪瞪的转过来一个瘦弱的身影，我走过去准备跟她说话，她却没敢认我。于是我就说，你还要往哪走呀，她才呵呵一笑停下来。我说吃饭吧，不吃，我说找地方坐坐，她却说准备回呀。我立马哭笑不得，刚见面就要回，那就是没看上我呗，我说好吧，我送你，她又说不急，走走吧。晕死人那！顺着路走了走，走到下条街的时候，她又要回呀，要我送她。那我就送送呗，又返回到见面的路口，她又不让送了，坚持让我先回。我说我还不知道你叫啥那，没见面的时候不告，现在见了面了也该告了吧。她却顽皮的说不告，我说那你住哪啊？在哪工作啊？结果人家全不告，就跟特务接头似的。我心里一时被激起了一点愤怒，我就跟着你，看你去哪。结果人家开始跟我甩尾巴了，最后勉强跟踪到了汽车站，人家怕我看到她做几路车，就在路边停的汽车堆里跟我捉迷藏了，藏来藏去的，好象幼儿园藏猫猫没藏够。晕的个我啊！
瞥瞥打起电话来那真是滔滔不绝，没完没了，我就够能白活的啦，在她面前却只有哼哼的份，再加上她那沙哑的声音，真是让我难以忍受，瞥瞥嘴头很厉害，不愧是当老师的，没理搅三分，我经常三句半不到就被她指责半天。每晚都会给我响一下，然后我就得回过去，一瞥就是1小时，平均每3分钟被骂一次。我觉得我真是上辈子欠了她很多，以至于今生来跟我讨债了。最糟糕的是，连她手机号都没有，打过去也是人家手机的小号，发个短信都不行，估计人家也没打算跟我发短信，要不满口的牢骚怎么发泄啊。就这样跟这个神秘的女人瞥了有半个月，想起来我还真是有耐心啊，居然坚持这么久。但是，忍耐还是有限度的，有一天我终于受不了了，于是电话里措辞严厉的说，你到底啥意思啊？能不能处啊？她说能。我说那就拿出点诚意来吧，到现在也不知道你叫啥，也不知道你手机号，也不知道你在哪工作。谁知人家听了却好象很得意的啊，高兴的不得了啊，故意耍我似的，还要我猜她叫啥，我一生气就说，你叫神经病，然后就把电话挂了。
本来事情到这就应该结束了，可是过了3天以后，我这没出息的家伙自找了苦吃，居然又自动送上门，给她打了电话，这下人家可得意了，一直不停的问我为啥又给她打电话，我只好昧着良心说她虽然有点顽皮，但是还蛮可爱的，也许是我太心急了吧，不该问那么多。这下人家可是更得意了，要说前面是随意折腾，这下就是肆无忌惮了，有事没事就挑我点毛病找个麻烦什么的。我想人家也许就是小脸子，不好意思一下告我太多事情，所以为了知道此女女的尊姓大名，又有了第二次见面。
这次见面约的还是7点，结果她比上次有了进步，早来了半个小时，在8点的时候终于到达了。我说找地方吃饭吧，人家却说不用了，怕吃饭时间太久，误了回去的车，我再一次晕倒。我说那也得吃点东西吧，其实主要是我已经饿的前心贴了后背了。于是在我的坚持下，找了个驴肉火烧店啃起了烧饼喝起了稀饭。在美味的烧饼和暧昧的灯光下，我终于能看看此女女的真实面目了，说不上难看也说不上不难看，没什么特点的那种。她看到我在看她，就对我说这下知道为啥挑晚上见面了吧。我说为啥，她说长得丑，晚上看不出来。我说没那么严重吧，别太自卑了，我也不是帅哥，难道还不见人了么。于是我趁热打铁问她叫什么名字，心想这下该说了吧，谁知人家一阵坏笑，蹦出俩字：不告！弄得我差点被烧饼噎死...心想这是什么人啊？是不是遇到鬼了啊，神神密密的，于是化愤怒为力量，把个烧饼嚼的稀烂就是不咽。吃完饭就该送她回去了，由于有了上次的跟踪，她坐车的地点已经暴露了，所以她也不隐藏了，省了不少时间就把她送到车站。车来了，她却没有上车的意思，跟我在那还是个瞥，似乎真的恋恋不舍了，让我有点窃喜，一下过去了3趟车，她都没有走的意思，看着眼前这个陌生又熟悉的女人，我真是搞不懂她要怎样，耐心在一点点散去，只想把她赶快送走拉到。最后还是我提醒她又来一趟车，她才无奈的上了车。
这次又没有能够知道她的名字，回家后我就在那生闷气，心想算了吧，这是什么人那，在搞什么啊？说她不想处吧，她还很在意我的样子，说她想处吧，她却什么都跟你保密，好象她是个什么千年的宝藏，像个3岁小孩似的，真让人腻歪，都多大人了啊，还在这玩游戏，估计她的童年一定是被摧残了，没玩够，长大了补回来，我怎么这么倒霉啊！正烦着那，她却又给我响了下电话，打过去问啥事，人家劈头又说我不懂事，回了家也不给她报平安汇报一下。唉，又是我的不是，我正来气那，顺口就说我都不知道你是谁，报啥平安啊！然后就不由得开始逼问她到底叫啥，可她就是不说，我说那你还是不想跟我处啊，她却说想处，我说那就告我名字呗，她说不，我说那还是不想处，她说想......最后，我无语了，彻底崩溃！我只好说那你什么时候想好了能告诉名字的时候再联系吧。咔喳！