陪读笔记——写在最后

我是一个谨小慎微的母亲。
不可否认，我是带着疑问进入陪读大军的。陪读的是非曲直我无法辨识，于是惶恐，迷惘，害怕中了社会风气的流毒。
我最初拿起笔，就是为了倾诉，倾诉迷茫与困惑。
陪读的第一年，在抗拒、怀疑、忍让与揣摩中渡过。寓居的两个人，在异常简洁的不便利的生活中，彼此重新审视，寻找最合适的距离。最终，我们消除了疑虑。通过交流和分享，我们选择了友爱与信任。枯燥的生活才逐渐鲜活，充实，以至丰饶。
通过陪读，我们进入彼此关照的黄金期。我也更加清楚，自己在生活中，应该是一个什么样的角色。于是我知道，陪读，老调重弹的话题，并不是一无是处。假如它有千般忧患万般不妥，一定是人的因素，症结在于彼此的相处。
我很庆幸，选择了陪读。可以在异处，与孩子重新认识，平等相处。更庆幸，在陪读中，选择了文字。它是我的陪读生活，更是陪读生活的见证。
这所县城中学，与这座县城一样，历史悠久，自然朴素。老师踏实敬业，孩子内心笃实。女儿在这里，一直在突破自己。而我利用陪读，坚持阅读，亦在突破自己。
徽州这个地方，众所周知，文化显明而厚重。而这座古城，是古徽州政治、经济和文化的中心，民风纯朴，人文厚积。由于文字表达的局限，本书只涉及了读书、生活及有关浅近的思索，没有深入到区域性的文化层面，不得不引为憾事。
比如，我每天穿行的河西、古关一带，有栉比的砚雕馆，这里砚雕艺术精湛。文中提到的西干山，清初四画僧之一的弘仁，就长眠于此。黄宾虹、陶行知纪念馆，我时常与它们擦肩而过。近在咫尺的渔梁坝，居住着我的老师止庵，当代传统文人画的承继者、新安画坛的新标杆。与他隔河相望的紫阳山，是宋代大儒朱熹之父读书的地方。而紫阳书院，则是为纪念朱熹来徽讲学所建。这是一个充满灵气的地方。历史上，诸多文坛名宿、艺术大家在这里，留下身影与佳话……。
然而我只能，将亦步亦趋的陪读感受，呈献给大家。

2015年6月余昧于黄山

@珠海验配 2015-06-05 15:40:08
丰富内涵的 陪读
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生活原本丰富，关键在于挖掘，祝夏安！

@王孔凤 2016-06-23 15:55:37
@王孔凤 2015-12-22 23:05:42
继续前进，好妈妈
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@雁子2015 443楼 2015-12-28 14:48:00
感谢鼓励！祝安好！
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好久不见，好妈妈，当我在忧脑傍就想起好妈妈，因为世界上只有你如此宠爱，你就是最伟大的母亲，你的身边一定是个伟大的父亲，
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过誉啦，只是平凡的父母和寻常的生活。其中的精彩是需要我们去挖掘的。

@雁子2015 2015-01-21 13:58:59
陪读笔记（2）陪读，想说爱你不容易
文/雁子
都说父母是孩子的第一任老师。由于自己的粗枝大叶和才疏学浅，从女儿呱呱坠地那天起，就诚惶诚恐患得患失，生怕荒废她上好的天资，影响她茁壮成长。重任难当，一直企望任期能早早结束。
如今融入陪读大军，任期延长了。还多少有些不可抗拒的意味。不禁更加忐忑，毕竟孩子的见识早已不同往日，对大人的毛病和疏漏往往一目了然一针见血。为此，近来没少得到她婉转的批......
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@湖北省轩风听雨 2016-07-08 10:53:06
陪读有苦有乐，可怜天下父母心！
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呵呵是的，快乐就在其中……

@湖北省轩风听雨 2016-07-08 10:55:10
@雁子2015 一位妈妈的《陪读笔记》（连载）征求出版
现在想出版，一种方式就是自己掏腰包；二是拉赞助商。
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哈哈，拉赞助商俺套路不熟，所以难啊！谢谢指点，秋安！

附录：后高考时代
一个人的深夜

三年了。三年来第一次坐在自家的电脑前，敲击键盘，码字。头脑里那些盘旋不去的文字，好像一股暗流，稍不留神就往外涌。
今天，女儿独自一人去了深圳。去看她爸爸。十八岁刚满，就独自去远行。这一直是我想做的，没想到，她乘坐高铁，轻轻松松就做到了。身上揣着通行证、身份证和护照，一副走天涯的样子。对她来说，长大就是这么牛气。而我呢，长大、成熟甚至眼见老去，都是无益的，一个人的旅行，至今不曾有过。
三年前决定陪读，就一心想着，三年结束返家，恢复往常的日子。可以说，坐回屏前码字这一幕，从一开始就令我神往。
那时的我，是多么庸常，又多么天真。
当年怎么也不会想到，经历三年的异处生活，回家的两个人，已经不是当年离开的样子。那时的女儿对前路充满迷茫。而我是那么慌张。害怕理不顺彼此的关系，让本不和谐的母女，分崩离析。于是想逃，幻想传说中的“山中一日”把这世上三年，像一张面膜，轻快地揭去。
当然更不能想象，我们居然乐在其中。当三年被匆匆揭去，坐回原来的老位置，却恍恍惚惚，仿佛亲友家做客。不够坦然，也不很适应。我大多的文字，是在手机上点点划划写成。我的右手食指，承担了大部分工作。当双手共同合作，成就我的篇章，一时找不回那份娴熟。
女儿已经看清，前路的平坦和宽阔与自己的努力正相关。于是没有怀疑,不再彷徨。三年的努力，她找到了自信，还有勇气，一扫原先怏怏不乐的神情。
越来越有主张。虽然高考之后，尘埃远未落定，她却让自己的暑期，有声有色了。令我一个中年人，在一大堆俗务里，时不时抬头仰望，跟在屁股后垂涎。好吧，逍遥去吧。过不了几年，这说走就走的旅行，就像我一样，变得遥不可及。我推己及人，支持她一切决定。
于是，这一个人的深夜．我正好练习码字。
自从六月四日回来，将近四十天了。日子一直以两条线往前推进。一条，以高考为起点，在忐忑中等待成绩，纠结中填报志愿，现在，等待录取通知。另一条线，是我们寻常的小日子－－在搬家后遗症中沉浮、与废墟做斗争，手忙脚乱地过日子。直到现在，还没扳回正常轨道。这后高考时代，亦有诸多感慨。
这段失常的新生活，正好借助女儿离家的一周，梳理梳理。
2015年7月12日

高考，也就这样

话说最后一场考试，女儿从考场出来，阴沉着脸子，极其不悦的神情。我想，高考终究是图穷匕首见了，于是默不作声，一路跟着往回走。
前三场，总体的感觉是并不难，数学甚至“极其”简单。走出考场的孩子，表情轻松愉悦，好像放学一样。这最后一场，我左右顾盼了一下，孩子们一如既往地轻快。家长们的表情里，更有靴子落地的舒坦。毕竟高考的锁链已经挣脱了。
“妈，我真不想交考卷，你知道吗？题目实在太容易了。高考啊，怎么能这样？”女儿终究忍不住。
原来如此！题目简单，让女儿深恶痛绝？
我们并不记得，有谁说过，高考一定是难上加难的吗？只知道多少年来，高考做为全国性选拔人才的形式，高度上，需要仰望，战术战略上，更要全力以赴。我们一直的目标，就是如何练就十八般武艺，把战争的级别，一升再升。
于是，人才越来越尖端，题目越来越刁钻，应考的竞争接近白热化了。
我理解女儿的不忿。把枪杆子擦得雪亮，把足够的子弹推上膛，就是为了能在这场考试中，证明自己的实力。考试前不可扼制的紧张情绪、好不容易鼓起的勇气和志气，一拳头打出去，弹在了棉絮上。憋足的一身劲，蓦的没了出口。
她一定在想，早知如此，何必当初啊。
我于是笑了笑，说：“你放宽心，出题简单与否，都能决出名次。假如你够细致，你自然能取得该有的分数。结局是一样的。”
“可是，对于擅做难题的同学，是不公平的。”女儿点了点头，但仍然鸣不平。
“虽然如此。但强者不至于败北。他们的磨练，体现在了品质上。降低难度，却给了大部分孩子，更多的机会，如果够细致，就能取得比平时更好的名次。我们必须承认，踏实细心是一种能力啊。为什么不能给他们机会？”我又开始打圆场。
女儿以粗心著称，而负情绪没有价值。我索性打起预防针：“假如平时成绩一般的孩子，拿了比你高的分数，你也要服气！那是他的能力得到了发挥。”
“好吧，我懂了。可是高考这样，还是让人想哭……。”
为了跟全国卷接轨，今年的出题难度降到让人想哭，是我们怎么也预料不到的。孩子们一直与难题偏题作殊死的搏杀，不想被考卷四两拨千斤。
事物的改变都一样，总是几家欢喜几家愁。无论组织者怎样的考量，我都私下觉得，高考难度的降低，体贴人心。如果能持之以恒，将免去多少痛苦的煎熬和多少不眠的夜晚。越基础越有普适性。大多数人的一生，是跟基础知识打交道的。这部分，构成了社会金字塔最坚实的底部。而高难度的应用，由少数专业人才去完成。人人都去争当少数专业人才，也许正是智力与精力的浪费，也让教育资源，更加捉襟见肘。
那些人人争做的高精尖的题海，突然就有了浮夸的嫌疑。
2015年7月13日

@坚果我最爱 2016-12-13 11:14:21
妈妈都是伟大的。
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感谢光临和支持。冬安朋友！

该做什么

人是惯性动物。生活秩序一旦被打乱，容易找不着北。
好比结束陪读至今，我的日子，每天二十四小时一分不少地过着，内心却充斥游移不定的梗阻。而正常轨道上的上班、奔忙和休憩，无非是目前这个样子。看来是某些神经没顺过来。
推己及人，女儿结束高考时的手足无措，就不足为怪了。
从考场出来，便由她挑选，直奔老街的一家美食城就餐。古色古香的美食城，是她顽童时期就爱穿梭的地方。人声鼎沸，食客满堂，仍是当年的气氛。
“哎哟，竟然不用做功课！真不适应。”坐下不久，面对刚端上的美食，她没找到昔日的感觉，忽然惊叫起来。
我一个激灵。认真想了一想，抓住她的手腕，肯定地说：“是的，不用做......,”说了一半，拿出手机查日历。确实,是6月8日晚上，高考结束了!那些考前冲刺不用再做。我复又点点头：“千真万确！”
“那我真的没搞错啰？”她看看我，然后自言自语：“还可以慢慢享用美味。真不适应，我该怎么做啊？”
同桌几位都笑了起来：“把心放在肚子里，就是了。”
席间，她几度站起来，胡乱望了望，又坐下去。嘴里反反复复，把上面的问题叨了又叨。一个慌里慌张的闲人，是如此逗趣。然而在我眼里，却透着一种辛酸。
为高考冲刺和努力，是这三年的主旋律。当高考戛然而止,突然之间，好像总指挥用手势，把曲子在空中一收，高高地举着，迟迟不肯落下。女儿的心，被吊在嗓子眼，呼气和屏息，都不顺畅，兴奋或放松，皆不坦然。
“妈，不知道该干什么？真的，好像什么都可以干了，却不知道从哪下手！”第二天，她里里外外窜着，一边喃喃地说。
“记得你好久以前，就幻想考试结束，要做什么了。”我忍不住调侃。那是考前一个月左右，极度疲劳的她，精神涣散了：“我居然在想，考试结束去做些什么……”焦虑之际，她曾这样告诉我。
“是啊，考试前以为这一切都很美好。没想到考完，却是这个光景。”她无可奈何。
面对突然多出来的时间，我也不知该如何差遣她。那上窜下跳，其实都是诚惶诚恐。想着让她做些不痛不痒的家务吧，又心不在焉。只好由着她，软着陆，还得自己慢慢来。
拿着手机，和同学网聊。吐槽神一样的高考，交换考后的体验，相互调侃和打击。好像只有这样，才能把情绪稍稍稳住。然而一不留神，刚稳住的情绪，突然又激动起来。
瞧，这结束了的高考，还在折磨人。
2015年7月14日

君子入庖厨


自从端午节在外婆的厨房造次，端出的河虾受到追捧，丫头终于把天性中，吃货的另一个潜能释放出来。
她绾起长发，系上围裙，摩拳擦掌左右开弓，在家里摆开了道场。
我那半桶水的厨艺，拿出来指导菜鸟，再合适不过。
故事从我们最爱吃的凉拌黄瓜开始。某人一手捉刀，面朝黄瓜思索着，问：“现在怎么办？”
“切啊。”
“我是问，怎么切？”显然，我的反应慢了半拍。
切菜，不就是手起刀落，嚓，嚓，嚓？我不屑地瞄她，发现她一副很认真的样子,赶紧上前，边示范边说：“左手摁定黄瓜，右手这样握刀，刀面靠着左手，这样……”我一边说，一边偷偷回忆，这家伙，从小没进过厨房？
我像她这般大时，已经被父亲哄着成了煮饭老手。基础的手艺，似乎没费神气专门来学。小时候，总馋猫似的盯着仅有的食物，母亲一下厨房，我便绕着锅台转。就算被发配去烧柴也没关系。呆得久了，耳濡目染，不知不觉学会了煮饭。别说切菜，就是放油、加盐等技术活，也是自学成材。再后来，主勺就成了自然的事，并不需要特别的指导。
只有一次，在突然面对一只老母鸡的时候，我出现过这种捉刀，呆若木鸡的情况。
到了女儿这一代，一切都要特别去学了。她从小就扮演君子，远离庖厨——手上有足够的零食，还有小画书；超市里，有很多方便面和酸牛奶。稍大些，成天盯着《还珠格格》看，没有时间关注厨房里的民生。
我尽管海阔天空地回忆，在岁月里穿梭了好几个来回，女儿的黄瓜，还没切完。她一片一片盯着切下去，严格控制厚度和速度，有科学家的品质。我强耐住性子，慢慢地等。下一个环节，是加盐和蒜，拌匀。
示范了一下如何切土豆后，我就下楼去看新闻了。那个土豆，是要切成丝状的……。
当然，切菜只是一道门坎，迈过了，进步也就快了。点火、下油和加盐，一一示范之后，下一道菜的程序，以她的悟性，如法炮制并不困难。只是科学家的品质，讲究严谨和程序。于是我又等，等着第二道菜起锅，再去指点如何煮蛋汤。
第二天，我们的君子，甚至屈尊降贵，跟我去了一趟菜市。然后，早早地入了厨房。我也学聪明了，拎着一本书，远远地坐在餐厅。时不时解答一下，与烟火气保持着一定的距离。而她，坚定地投身于交响曲中。
当我上班顾不上她的时候，她便能买菜煮饭，饿不着自己了。
2015年7月15日

放榜时分


在考后综合症中摇摆了两天，丫头终于意识到这是一段堪可放松的假期，于是和同学谋划，如何精彩地打发。
她第一趟应邀出门，却是回古城和母校。接着兑现两年前的承诺，去太平，看望同学兼好朋友。后来是一连串的呼朋引类，邀游、聚会、看热门电影。回到家，就专心致志地追寻偶像、看综艺节目，托着手机整晚地看肥皂剧。一个有志青年十足的颓废形象如火如荼地诞生了。
貌似过着神仙日子，然而狂欢的表象下面隐隐的有种气体在膨胀，时不时产生一点压力。日子过起来，就像甜丝丝一碗水中被投进一撮盐，饮着饮着，不自觉要皱眉头。这盐就是高考分数。
女儿明确表示不估分。原因是估了没用，试题不靠谱，让人找不着准星，低了吓自己高了空欢喜。于是继续混沌度日，在快乐中抗拒压抑，在压抑中寻找快乐。其实，一心一意等成绩才是这段生活的真相。
等待放榜的日子，有一种前途未卜的忐忑。
我告诉自己，考试已然结束，该把重心调整调整了。于是由她快乐逍遥，我则一心放在工作上，即使放榜日也不例外。
女儿在家里守着电视等教育部门公布分数线的时候，我正在忙我的事务。当消息变成一则腾讯新闻突然蹦到我眼前时，我一个激灵——看见一个奇高的分数线。突然就悔青了肠子，这个时候不在她身边，让她孤单地承受折磨，应该是一种失误。
我一而再地把事情看得简单、平淡了。
我忘了当年考职称查分时的慌张。那志在必得的两门考试，自然是卯足劲全力以赴的。然而电话录音不清晰，使我听了多遍也不敢确定，于是慌张了，跑去找好朋友陪着一起听。
分数线公布，就可以查分数了。她截取了一张成绩表用ＱＱ发给我，一个让我把心从嗓子眼吞回肚子的成绩。正要欣慰，然而她说：“妈等等，也许不对。”然后就潜水了。
今年的分数线比往年整整高出一个档位。联想到考试的轻松，分数线的刀子太过锋利。即使当初估了分数，也料不到这样的结局，女儿是明智的。我一边想，一边一头雾水地等，不知道发生了什么。一个小时过去，我决定亲自查分。然后问她，到底咋了，为什么不理我？她按捺地说：“我一直在求证，有同学说，我查的网站可能不靠谱……”
我证实了，成绩很靠谱。不靠谱的是孩子们忐忑的心理。
晚上与同学们在学校相见。等待燃放烟花时，他们热切地谈论着。忽然有一句话飘进我的耳朵，再也挥之不去，女儿跟同学说：“当时，我真希望有个人陪啊！”
好一阵自责。为什么不陪她？一件大事发生了，我却迷迷糊糊，让她独自承受惨烈的煎熬，同时留给自己一个陪伴的豁口。

志愿（一）


由于少壮不努力，填志愿这事儿，此前一直没亲身体验。
对志愿的粗陋印象，来自上世纪八十年代。那时，哥哥作为村里的第一个本科生，填志愿这事儿，是不用经过我的。于是我并不知道，当年的他怎样完成这项大业，而父亲在其中扮演了什么角色。我这个不懂事的娃，最初听到的“志愿”二字似乎带着火药味，也许父子俩正为此事闹着分歧。
哥哥上了理想中最不理想的师范学校，后来就做了极斯文的一个教书先生。因为通讯的极度落后，使他与理想中的军校失之交臂。他的文武之道，由老天注定。经历了女儿的志愿填报，我感觉，哥哥当年的志愿一定是费了一番苦心的，否则被改变人生轨迹这事儿，不会成为父亲多年的遗憾，而哥哥的逆来顺受和绝口不提，好像正说明了什么。
当成绩公布，果然如我们所想，女儿取得了该得的成绩。没来得及开心。当她捧起志愿填报指南的时候，我看见她眉头紧锁。专业和学校的选择是残酷的。一个屁大的孩子，一心扑在学习上，对社会鲜有观察，对人生来不及思考，一时之间决定一生，怎能不踌躇呢？
学以致用总是真理吧。于是我问她：“你喜欢什么工作？”
“不知道！我并不明白那些工作都做些什么？怎么知道喜欢或不喜欢？”她两手一摊。
我又犯了一个人人都爱犯的错误，觉得孩子到了这个年龄，应该能决定自己的人生了。而我自己像她这么大时，头脑里混沌一片，小时候被了不起的大人撩起的某种情结，随着年龄的增长，大都被现实冲淡了，遗忘了，后来随波逐流，把人生的路走成现在这个样子。期间，并没做任何抉择。
然而我认为女儿能做抉择，把新一代想象得太强大了。
她从小想当医生、要当律师，所谓的救人还是救国张扬了好一阵。随着时间的推移，这些理想和她的童年一样,消散在了岁月中。知道旧事重提很傻，我仍然试探：“你曾经想过当医生和律师，都很不错的。”
“其实并没多大兴趣，说着玩呢。”她不想多费唇舌，于是直言不讳。看来从小树立人生理想，是正经八百的纸上谈兵，为了迎合假大空的成年人。
到了动真格的时候，没有人生理想就该抓狂了。当朋友说，这个时候最考验你这个母亲时，我还缓不过神来，要他给个说法：“女儿的志愿，咋成了我的事？”
“高考是孩子的事，填志愿是家长的事－－你必须当好参谋啊。别把一切都推给孩子！”他以一个过来人的身份，掷地有声。
我和女儿你望望我，我望望你，好像一对苦命鸳鸯。

志愿（二）
“要不，我学财会吧？”女儿终于下了个决心，还把目光锁定在本省的财经大学。
“你喜欢财会？”我有些惊讶，更有些受宠若惊。毕竟自己干着这行，于是默许了她的选择。
正如释重负，没想到不问世事的哥哥打来电话，反复叮嘱：“一定要让孩子自己选专业和学校。她可以去任何一个地区的学校，不要限定她！是她去读书，不是你！你不要影响她……。”
“……”忽然就百口莫辩。我在脑海里拼命检索，是不是误导过她？本地考生最喜欢的北上广，丫头倔强地表示不要去，这个专业也是她挑选出来的。一切皆按她的意愿，与我的专业重合，是纯粹的缘分呀，怎么就有了干扰的嫌疑？岂知，我不仅没误导，简直没有引导呢，朋友让我做好参谋，一直不知如何下手。
更意外的，干了一辈子财务工作的外公，听说外甥女想学财会，非但不感动，劈头却问：“为什么一家人都干同一个行当？这世上的专业海了去了……。”我纳闷了。遥想当年，我进入这一行时，他老人家是多么欣慰啊，说总算后继有人了。如今怎么了，衣钵不需要传承了吗？
我只好去问女儿，为什么选这个专业？她说，其他的我不懂，只有财会是我知道的。
知道，知道什么呢？知道外公和老妈都干着这行，而且没有闹饥荒？我突然明白了，世上为什么有那么多“世家”——杏林世家、教育世家和银行世家。原来都是这么来的？从小茶前饭后的耳濡目染，无形中植入的亲近感，像基因一样深入内心。面临选择的时候，“基因”咕咚一下就冒出了水面。
貌似有主见的选择透着天真，我似乎有点明白，外公为什么突然淡漠。不受干扰才是一种理性。正在疑惑的时候，一位好友的声讨也许道出了大家的心声：“为了学财经，连省都不出了？不让孩子出去看看？人生有多少个四年啊？城市和母校对于一个人非常重要！”
于是我的脸红一阵白一阵地请她放开视野：“毕竟，大家说的都有道理啊。不行咱把想去的城市,能进的重点大学再排一排，不要错过了……。”我的语重心长来自深深的惶恐，仿佛一个好孩子立刻就要被我毁掉了。
不经一事不长一智。我们哪里见过这个阵势！
以女儿的愿望为主旨，掺杂多方意见的志愿终究是填报出去了。我们度过了即惶恐又沉重的一周。其中纠结的繁琐、繁琐的纠结，实在无法一一诉说。当我们把范围内的学校排序了又排序、把方案改了又改的时候，女儿的脸色沉了又沉，外加对专业填鸭似的解读，我知道，她在各种选择的经验和教训中，遭受的起伏和折磨超过了三年的总和。
怎么在如海的高校里选出一所这辈子受用不尽的母校，确实没有神启和天助。于是这一周所决定的未来，其实谁也说不清楚。
经过这番折腾，女儿做好了心理准备——不论到哪读书，还得靠不懈的努力啊。
仿佛只有这个，才是最好的答案。
2015年7月16日

迟到的明信片

七月中旬，送走连绵的雨水，气温说热就热了。公务也像天气突然就繁忙起来。这不，在外兜兜转转，回到单位，这个半天行将结束。
急匆匆走进办公室。我知道，桌上还堆着一叠资料，一堆足以耽搁我整个下午的事务。用余光瞥过去，键盘边多出了一张明信片。几枚醒目的鲜红色印戳，几行娟秀的手写文字，不似当年商务往来的格式卡片。
自从手机普及，我已经很多很多年没收到过它了。当年，朋友或业务交往，逢年过节相互寄张卡片聊表想念与问候，现在看来是件多么风雅并奢侈的事。明信片，显然也被时代更迭掉了。
这张明信片来自乌镇。女儿上周与同学前去雨游时为我寄出。现在她已远在千里之外，置身于大都市的繁华，气候也像转换了季节。姗姗来迟的明信片，在这个繁忙的夏日，带着一丝雨水的清凉，就这样贴心地来到我的面前。
明信片正面是乌镇栉比的民居，临水而建，高檐翘角，很古朴雅致，应是水乡最常见最经典的画面。细细的石柱撑起的砖木古屋，是家的最佳注脚，岁月和屋脚的流水一起，静静流淌。这张名为“岸”的风景，映照人聚人散的清愁。
乌镇是我向往的古镇之一。一直没能成行，皆因没有说走就走的率真。地理上不遥远，前往就不必绸缪，也不用下大决心，少了率真就成了真正的阻碍。女儿是够率真的，先是近距离出行，继而千里走单骑。这个将要离家求学的孩子，会跟我说些什么呢？
我愉悦地翻过明信片，品读写成诗行一样的语言。看到第一句，心就被触动了。待到读完，已是大为感动。一个大大咧咧的孩子给我这样的离别赠言：
“要去别的地方/舍不得你，知道你也舍不得我/我会努力，成为我想成为的自己/不让你担心/你也要好好的。”
洞察了我的牵挂和窘迫，这是她细致柔软的一面。此时她在远方，而她的字在我掌心，正如一场预演的别离。“你也要好好的”，淡淡的一句，在这繁忙的间隙令我湿了眼眶。我赶紧放下它，调出文档，假模假式地工作。
一种被关切的甜升上心头，所有的忙和累都变得温情。
2015年7月17日

一世长安

当高校招生投档线公布，便清楚自己将被录取在哪所学校了。但录取通知尚在母腹，理论上存在变数，于是我们默默地等，等这个其实了然于胸的答案。
终于，录取信息出来了。准确无误地录取在分数档内的志愿——古都西安的一所高校。
当一切想象被现实刨去，旅行在外的女儿有些沉重。自己千挑万选的地方，对自己意味着什么，其实根本说不清楚；那个新鲜的专业，到底都学些什么，也没有完整的概念。
我隐约感到她的不安。可以说，经过漫长煎熬等来的结果并不坏，我却和她一样，没有丝毫轻松和欣慰。这个陌生的地方从此与我血肉相连，我将会无数次念叨它，一而再地向往它，它将对我们产生怎样的影响呢？虽然填报志愿时，她把目标定在较远的城市是我默许的，如今确定了，好像冥冥中突然伸出一只巨手，把我们分别扔向天南地北。
缓过神才发现，与这样一个古都结缘值得庆幸。这个十三朝京师，是世界四大古都之一，还是中华文化的发祥地。我们无法想象，没有它我们的历史会是什么样子？古典文学里，若是没了长安将会怎样苍白？没有它，那些绮丽的、铿锵的以及惆怅的诗句，将会被怎样平庸的句子替代？
这诗的长安、秦汉的长安、盛唐的长安，其实让人无法抗拒。
西安还是我第一个生出向往的地方。儿时，神勇的大表哥在那里服兵役，当他从西安寄来一张黑白军装照时，我开始向往那里。那是小小的我知道的最遥远最神秘的地方。再后来，听说那里有传奇的兵马俑。
女儿将频繁地出入西安，这令我垂涎。
她的世界广阔的。仅大学四年而言，她可以一边学习，一边利用四年的光阴，好好品味古都的历史和文化，体会迥然不同的风土人情和地缘特色。这个起点已然不低。八百里秦川是浩瀚的时光之河，只要去融入、去感受，三千年修城一千年帝都所积淀的历史和文明，便是为她而设了。
第二天，蓦然看见女儿更新的QQ签名——一世长安，便觉十分欣慰。“长安”这两个字，不论取自庙堂长治久安的期许，还是百姓长乐安宁的盼头，都赋予了内在的从容和安稳。
是的，我们都要安下心。


2015年7月19日

归来

一切尘埃落定。该收拾收拾心绪，面对新生活了。
离开三年，只是弹指一挥。完全不似当年恐惧的漫漫时光。岁月日渐缩水，让人不禁留恋，留恋那些青涩的惶恐和煎熬、那份从容的富足与沉湎。留恋之余，再不敢轻率面对现今的每一个日子。
一天一天捱着过的日子，即使贫穷也是富足的。
短暂三年中，那种唯有对新鲜的异地才能生发的赞赏与关注，彻底改良了我作为一个城市人浮躁、轻狂的品性。在那之前，我和大多数朋友一样，把自己长期设置成机械模式——对付三餐、应付工作和应酬人群，高效地运转着，急剧地奔走着，诚惶诚恐地投身名利场。我是我生活的城市一个匆匆的路人。
问政山的晚风与寂静，显然具有过滤杂质的功用。它四季不同的呈现与轮回，它的活力和清幽，给了生活于斯的人们淡然笃定的气质。而古城老派的繁华也有一种从容的风度。这里的一切是朴素的，这座城池从岁月中自然生长出来。
出于感激，我在这里养成了一种习惯，凡事凡物喜欢盯着看，变得爱琢磨和感动，滋生出一种浓烈的对安宁、质朴和沧桑的偏爱。于是这个寂静的世界呼啦一下敞开了大门，让我走进去，去徜徉、去聆听、去抚摸，去无所事事。由此我才知道，当我们浮光掠影，其实是一种自我封闭，无形的铠甲将我们与本真世界隔离。
去的时候，因为被世界的“大”所左右，我的世界很小。当我从歙县古城回到屯溪，那些原以为在异处才有的投注，被原封不动带了回来。我的琢磨反馈给我丰厚的发现。可以说，因为关注细微，我的世界变得广大。
这市府所在地，是秩序和工整的现代都市，与古城的自然性形成鲜明对比。进入市区的路口有着永不凋谢的鲜花，层层叠叠，明艳动人。我回家的路，途经两个这样的门户。赏心悦目的繁花、被修剪成蘑菇状的柏树和冬青、绒毯一般的绿地，人工林与山峦相接，自然而然，层次分明，完全没有丝毫造作和戒备。
高耸的楼房如雨后春笋般直往天上窜，比三年前更加密致庞大了。宽敞油黑的道路上车流不息，清晰的黄白线，一连串的红绿灯，作为规则与秩序封锁一切纷乱。过境公路上，中间一道长长的拦杆，把一条道上行走的人们划为两大阵营，由于人口更为密集，规矩和约束在这里显得格外重要。
街市上流光溢彩，拥有更多的金属质感。人们行动匆忙，当我汇入这样的人流，脚步会不由地加快，这城市会拉着你向前奔跑。商铺规模庞大，装潢考究，街面装饰和门店招牌都前卫大气。这里的老街也更加时尚优雅。这个繁荣靓丽的城市，这个时代与经济推动的城市，这个紧跟天下大势的城市，洁如明镜。这里的现代性和变化性，古城无法比拟。
突然之间看懂了这些城市语言，明白自己与现代都市其实并不遥远。我想在这里，我同样能够自由自在地呼吸，生存，很好地生活。我从一个相对缓慢的、厚重的、谦逊的所在，投身于一个讲求速度与效益的地方，可以自然切换，使我相信，那么每一个角落都能安放我了。
我甚至不再对“人工”和“人力”耿耿于怀，我的世界果然大了起来。
这屯溪，是我要开始生活与书写的地方。我将会有大量的故事在这里发生。我的经验告诉我，一旦投注心力，人群、草木、昆虫甚至河流与空气，都将变得友善，当你拥抱他们时，他们同样敞开胸怀接纳你。一切都将变得温婉、亲切和舒畅。
这是一场真正的归来。在这里继续的生活，将是完整的新生活。

千里大西北

从皖南到大西北，女儿未来四年的求学路程，名符其实的千里之遥。
并没有想像中的“儿行千里母担忧”，我想这是神经大条带给我的福气。那个遥远的古都会是什么样子？因为有着一份久远的情结，母女俩结伴前去是无须商量的共识。像女儿说的，我也该出去旅行一次了。
我们一边打点行装，一边雀跃地等待日子的靠近。
陪同孩子去大学报到，从外在形式看，我与许多无微不至的父母是一样的。我在内心比较了一下，我的陪同只是陪伴的延续，多几天相守。女儿自理能力强，并不需要我包办什么。只是从前我不能想像，西安这个我此生必定要去一次的地方，是女儿创造的机会，给了我如此特殊的理由。
连同闺密母女，我们一行四个人，提前一个星期就出发了。
祖祖辈辈居于秀气婉约的新安江流域，当黄河流域的粗犷与雄浑呈现在眼前时，我们激动不已。如果把粉墙黛瓦、山峦连绵与河流清缓的徽州喻为小家碧玉，那么黄土高坡、苍莽大壑，加上汹涌澎湃黄河，大西北则堪称强壮的汉子了。
西安一带有丰富的古迹。当我们领略过兵马俑、乾陵，参拜过法门寺，参观了革命胜地延安，终于要前往壶口瀑布时，我发现离分别只剩两天了。
这天上车时，我示意女儿坐到我身边来。闺密的小女孩发现了，便拽着要姐姐与她同座，前几天她俩始终是腻在一起的。女儿一边婉言推辞，一边于心不忍地望着我。我左顾右盼，假装没有看见。
最后关头，我作为母亲最自私的一面终于暴露了出来。一整天我们都形影不离。被疏离的小女孩不懂其中的微妙，茫然地陪着小心。但愿将来的某一天，她能谅解我的私心。
晚上，我们被安顿在壶口一带的山顶住宿。远远地还能听到母亲河的咆哮。夜深了，当大家都沉沉睡去，我开始辗转反侧。时不时有巨大的声响碾过耳际，山梁公路上大卡车奔跑的声音，家犬一阵阵的狂吠，山风在呼啸。听到女儿均匀的呼吸声，我又很快断定，这里的夜晚其实是寂静的。然而内心止不住如黄河一样，一阵阵波涛汹涌。
凌晨三点钟了。我打开手机备忘录，写下一首诗。其中几句是这样的：

见到黄河，我终于知道
母亲就是打开胸腔
给你水，给你盐粒，给你泥土
送你游走他乡的人
她不言不语
却独自在山岭中咆哮，狂走，万马奔腾

写着写着，泪水就打湿了枕头。我的大西北之行，无论之前有多么期待、欣喜和欢乐，都只是这一刻的铺垫。这个夜晚，我又承受了一次分娩的撕扯和剥离。
等到天光大亮，我气定神闲地走出旅社。面对起伏的群山，望着两个女孩肩并肩灵巧的背影，我知道，我又收获了一次非同寻常的成长。
2015-8-18

镜子

我们用一周的时间相伴旅行。最后我从西安返 来后，每天清晨出门上班，星夜返家，吃过晚饭便铺开字帖和纸写大字，一小时后看书。一大堆没来得及看的书，成了我的心腹之患。
不知不觉，一周就晃过去了。我的家成了半个月未曾打扫的家。
今天是周六。在早晨的阳光下，看见家具已经蒙上一层轻烟般的灰尘，于是义无反顾地撸起衣袖，打扫卫生。
在楼上的卫生间。清洗拖把时，为摘掉那根长长的头发，我把它举起来。秋天是落发的季节，我的头发本就根基不稳，我叹惜着。一不留神，拖把抬得过高，“砰”一声戳到了天花板。赶忙抬头察看，却愣在那里。
乳白色的天花板，已经变成橙黄。
它什么时候换了面目，我浑然不知。忽然想念女儿。以往的这个时候，我就会问她：“顶板黄成这样，你发现了吗？”变了色的天花板，看起来刺眼，不和谐。“你一定没有发现！”如果她在，我还会得意地说出这句。
然而她不在。我只能默念一遍。内心一婉转，便生出一丝戚戚然。人是多么天真，总说岁月无痕，无痕，只是没有察觉罢了。岁月一直在改变一切。
一鼓作气左右开弓的我，被这个念头击中。女儿在那么遥远的地方，无法分享我的发现，同样的，也不能分担我的感触。
因为更阴凉，楼下卫生间的天花板仍然是乳白色的，是楼上天花板的一面镜子。
楼上的天花板老了。它隐喻了我。
不光是天花板，橱柜、桌椅，甚至地板和墙面都是我的镜子。
我青春的宝贝女儿也是我的镜子。

2015年8月29日

伙伴

周末是一个星期的结束，也是下个星期的开始。我一趟一趟地忙里忙外，想要给下周一份更舒适的生活。
当我第一次迈出阳台，准备晾衣服的时候，一只小小的蜘蛛正经过我阳台的大门。我趁势一脚踏上去，就结果了它的性命，镇定自若做了它的上帝，对它生杀予夺。我窃喜自己顺便消灭了一个可能爬进家，然后在某处结网有碍观瞻，最后老死成为一粒灰尘需要我大费周章去打扫的家伙。
没有别的，我只是一个极端私心的主妇。
当我第二次去阳台，两只小蚂蚁在那里交头接耳。我提起一脚。它们极有可能摸进家，偷吃我的食物、开垦墙脚或花盆中的泥土－－总之会给我添乱。我提起的脚在空中顿了顿，最后落在它们身边，霎时间我改变了主意。
它们是和我一起，活在这里的生命。
我恬恬适适在这里生活，却对它们暴力相向。我在内心谴责自己卑劣的两面性。只有人类，一边拼命地追求文明倡议慈悲，一边又保持着残暴的本性。这些弱小的生命，是这个世界的合法居民，在它们远未冒犯我们时就出手杀戮，极其凶残。
我不要做高高在上的孤家寡人，我需要伙伴。
人类也是，再强大也无法独自存活。
当我想到这里，我的伙伴多了起来。我种的花草、花草中栖身的昆虫和蜗牛、花草吸引来的蝴蝶、蜜蜂和鸟雀，都是我的伙伴。还有许许多多无处不在的小生命。甚至，天边吹来的风，顺势飘来的雨水，都是我的伙伴。
看，当女儿远去求学，我在冰冷的水泥森林，伙伴也是可观的。

@巫巫的媚眼烫 2017-07-27 11:18:28
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