再见永不相见
为什么我喜欢记录每时每刻的感受,就是因为待到分别之时,可以好好回味,留下纪念。此刻我不知道写什么了,这种无助不 知怎么形容, 真的不在意他回不回我信息。只想知道为什么,究竟为什么
我想是该结束了。越来越觉得没有意思,没劲透了……甚至觉得无耻的有些恶心,为这样的自已,那些美好只不过是凭空想象的,其实什么都没有。
那个人终于承认自已,不喜欢我。 听了并无多大感觉,只是还是有少许不悦,说不出为什么,而我也不是三岁小孩了,怎可再无所顾及呢,……
那个人终于承认自已,不喜欢我。 听了并无多大感觉,只是还是有少许不悦,说不出为什么,而我也不是三岁小孩了,怎可再无所顾及呢,……
美好的情愫总是被说得那么不堪入耳,听久了就连那份心跳都没有了,就这样轻竟地结束了。我把他当成一个梦。现实还是很陌生的人—我已找不到那份亲切,不再像前两天那样任性。任性只对在意自已的人才是该有,在一个完全不在意的的人面前只是一个笑话而以。
好好生活,好好工作……
好好生活,好好工作……
没有他的存在,我的日子还会像从前一样,其实仔细回想,他也并无过错,只是不爱而以,对我还算客气,所以我不该带着抱怨的情绪,应该微笑着说再见。
下次见面了,我不知道是否还能笑得出来——也许我会面无表情地,我想。希望那些傻傻的梦不要再有。从此都不要再有了,这个人彻底从我的梦里生活中消失不见。不要再想起——
有时候人就是喜欢犯贱,为什么还学不会为自已留一条退路。到最后却又不得不低头,真得好不识抬举。还好一切都解决了,只是我的面子也用得所剩不多了
细节不想多说,一直都在为弟弟的事操心,折腾了几天,现在总算安定了,自作自作,自讨苦吃,自讨没趣……。每年都有几次为他烦心。可即便是这样还是不争气
为什么我总要要反反复复地,昨天说了不再找他,这个时候又想发个信息——病得真是不轻。只要内心是愉悦的,就没脸没皮了。
而且我能感觉到,有时候他和我聊天只是为了应付,特别是当我说一些生活上琐碎的事,他是一点兴趣也没有……
坚持今天是5月5号。
而且我能感觉到,有时候他和我聊天只是为了应付,特别是当我说一些生活上琐碎的事,他是一点兴趣也没有……
坚持今天是5月5号。
其实我知道我的感情并非深得让我无法自拔,到折磨我的地步……内心的感受通过文字表述或许会有些夸大其词。但它那却是最美好的,在知道了真正之后我不会自欺欺人的骗自已他对我怎么样——只是将自已心路变化的过程尽量真实的记下。我相信一个月就可能会淡忘掉。
只是对于年少的梦仍然心有怀念,心有不甘……我想的他始终不明白,不是要一场轰轰烈烈的恋爱,不是要有一份勇敢,粉身碎骨的决心。只要轻轻地对我说:“身不由已 把爱藏心底”就行……但是这个人始终在对我说:“我喜欢的是只是同学情” 让同学情见鬼去吧。我想这样破口大骂一声,哈哈
也许接触过后,你也许会发现他并非一个很完美的人,喜欢什么呢,脑海里只是他年少的模样,翻看他的朋友圈,是我不曾熟悉过的人,会有点难以置信,这个人现在还在和我聊天??
当一个人不喜欢一个人的时候,他的理由总是很多很多——其实谁又不知道哪只是借口而以。
当一个人不喜欢一个人的时候,他的理由总是很多很多——其实谁又不知道哪只是借口而以。