雪的心情不错，在看书的间隙不由想起近日发生的许多事情。感觉像是在做梦。自己不可能成为灰姑娘，哪有那么好的事情成全自己？
梅西没有必要拿鞋子的事来威胁自己，因为自己和龙似乎有那么一些若隐若现的联系。自己最清楚不过，龙怎么会和自己在一起呢？二人的身份地位不在同一水平线，没有共同的兴趣爱好。龙闹这么一出，是在给他自己找些乐趣吧！
怎么就胡思乱想起来了呢？

这一次我找了一些反面教材。
如果这个女人获得婆婆的同情和理解，获得母亲的鼓励和照顾，结局会怎么样？
如果那个女人没有碰到小老板，她的命运又会如何？
如果这个表妹没有听妈妈的话，有自己的主见，她现在的生活是否就会不同？
夜读｜妈妈三观正，是家庭最大的福气
2017-02-05 菀彼青青 人民网


Mama
Studio Musicians - Just Tracks: Sing the Songs of Il Divo



01

世人常说以史为鉴，若你喜欢读历史故事，便会有个十分有趣的发现，那就是每一位名人的身后，几乎都有一位睿智深明、有层次有见识、三观极正的母亲。

孟母三迁、陶母退鱼、欧母画荻、岳母刺字，古代四大贤母的故事，即便在今天读来，依旧能令人感受到女性与母性交织的柔美和身有正气、百邪不侵的高洁。

女性，尤其是妈妈的言传身教，是子女最重要的三观源泉，它也决定着家庭成员的层次和幸福。

在湘潭携子跳楼的年轻妈妈遗书里，她反复的写到两个原生家庭的三观不合，而这也是将她逼到绝路的根源。

在她遭遇产后抑郁、家暴、丈夫出轨这些世间不幸之时，她的婆婆依旧苛责她，逼她做个贤妻良母，而她的母亲依旧劝她要容忍、要大气。

一个人最大的不幸莫过于在不幸的时刻无人可诉无枝可依，所以她选择了毁灭，选择了破碎，选择成为了现实版的决绝可怕的美狄亚。

生活没有假如，可是我们多么希望假如可以存在。假如在她面临不幸时，婆婆可以将心比心，妈妈可以鼓励她勇敢冲出藩篱，她自己有足够的信心和乐观来收拾残局重新开始，生活该是多么美好啊。
02

妈妈的三观到底有多重要？这个世界的喜剧各不相同，但悲剧必定有一个共同之处，那便是家庭观念出了问题，而家庭观念，很大程度源自于女性。

每次回老家，我总会遇到几位昔日要好的女孩。她们都早早的结婚生子，重复着上一辈的生活习俗。但其实，她们都是有过机会改变命运的。

她们乖巧善良，读书时成绩都不错，但中学毕业之后，家里都以“女孩读书无用、没钱”等理由拒绝继续供养她们读书。

可是家里真的没钱吗？不是的。在我眼里，她们家里吃穿不愁，若是真心要供养学生，完全没有问题。

觉得女孩读书无用才是真的。我至今记得我最好的朋友当时求她的妈妈，希望能够去读师范学校，但她的妈妈在大街上得意洋洋的嚷嚷，“没钱，坚决不让读，嫁人嫁得好才是本事！”

后来，我的好朋友果然辍学了，在饭馆打工时认识了一位小老板，最终结婚生子，生活的还算不错。可是，隐形的恶果是，她认同了她妈妈的思维，现在觉得读书确实没用，因此对自己孩子的教育也不是很用心。

可她只是对下一代的教育不用心而已，更有甚者，开始看不起读书人。她们会庆幸当时没有继续读书而是趁着年轻早早的嫁了人，她们得意洋洋，挥着艳红的指甲嬉笑“读书有个屁用，还不是打工还不是没房子还不是找不到对象？！”

多么可怕的三观传承，她们曾经埋怨自己的妈妈，如今却成了与上一辈同样的人，并且将继续将“物质至上、读书无用、嫁人万能”的三观得意而自信的传承下去。
03

然而，信奉物质信奉读书无用的三观还不是最可怕的，因为她们毁掉的不过是孩子的生活方式和另一种可能而已。更可怕的是，有些妈妈正在毁掉孩子的生活。

我的表妹就是典型的被妈妈毁掉的孩子。

舅妈热爱打麻将，家里常常聚集一群同好男女噼里啪啦昏天暗地，连饭都忘了做。表妹青春期时，被常来打麻将的一位男子看中并猛烈追求，舅妈觉得那人有钱，非但不阻止，反而乐见其成，所以，表妹不到二十岁便生下了孩子。

后来发生的事情，谁都能预料的到了。那个男人虽然矮挫，但胜在有钱，扑向他的女人络绎不绝，很快的，他就与表妹断绝了联系，连女儿的抚养费都不肯付。

心里觉得亏欠，舅妈决定再为表妹介绍几个好男人，但她眼里的好男人都是有钱不靠谱的，来回几次，表妹的生活彻底破烂不堪。舅舅常年在外打工，无暇教育孩子，待到想教育的时候却发现已经无力回天。

我心里觉得十分可惜，因为表妹聪明漂亮身材好，若是有一位靠谱的妈妈，必定可以有个好的前程，无论在大学在职场都会是女神级别的人物。可是如今她变成了小太妹，整日梳着花花绿绿的辫子，浓妆艳抹的在朋友圈里发自拍，秀孩子秀吃喝秀男人又给她发了多大的红包。

一个三观不正的妈妈，毁掉孩子简直轻而易举，因为她是无孔不入的慢性毒药，漫天挥洒，日日浸染时时洗脑，最终令全家无处可逃。
04

不知为何，中国男性夙兴夜寐闻鸡起舞，求生求学求仕，却偏偏在家庭中成了沉默的大多数。他们严肃寡言，若讲话必定讲究掷地有声，因此便形成一个奇怪的定式——言语分量重，频率却低。

低频率的父亲，影响力远远不如他想象中的强大。而女性的言传身教潜移默化，好或是不好，才是最强大的辐射源。

三观不正的妈妈，会在无意识里将子女通往美好世界的路拦腰斩断，而三观正确的妈妈，会主动有意识的为子女打通那条光明之路。

人生的第一颗纽扣要扣好，而这颗扣子，需要妈妈为孩子来扣。

我觉得自己便很幸运，因为我的妈妈虽然不够美丽富足，也没有过人才华，但是她三观极正，微小处也会绽放光芒。

她省吃俭用供我们姐妹读书，鼓励我们遭遇挫折时要乐观坚强，教育我们身有正气百邪不侵。她如此说也如此做，身体力行，以真情和孝行感动了身边所有的人，并最终得到了政府颁发的荣誉奖章，引得当地电视台闻讯来家采访，让善心在最平凡的日子里开出了洁白的花。

三观正则德行不亏，德行是一个人行走在世间最饱满最厚实的底气。女人拥有好的德行便是家中至宝，这比美丽的容貌、卓然的才华更加令人着迷。在她身边，男人不做糊涂事，孩子也会奔向光明。

而一个完美的家庭不必家财万贯，也无需拥有盛世美颜，若能拥有一个三观正确的妈妈，便是所有成员最大的福气了。

愿我们终其一生，都是有福气的人。

要争气，别生气
2017-02-07 睡前读一本书


文 | 陶瓷兔子


01

有位朋友开了微课讲职业规划，两个小时的课程，只示意性地收费五元钱。

微信群里好几千号人，到了问答环节，有个人忽然跳出来谩骂：
“我听了两个小时，人生中的问题一个都解决不了，浪费我时间和钱，讲课的真是傻X。”

为了避免自己这句话被后面的提问刷下去，他不停地复制粘贴着这句话。

很多人都跳出来为我朋友辩护，并毫不留情地用更恶毒粗俗的语言骂回去，对方也毫不示弱。

一时间群里充斥了污言秽语，直到朋友发了一个群公告圈了所有人：
“谢谢大家为我打抱不平，为了保证微课继续进行，请大家继续提问，挑衅谩骂不需理睬。”

那人挨了一记冷暴力，讪讪地说了句：
“你这人真怂”。

朋友也当作没看到的样子，
继续不紧不慢地回答大家的提问。

课程结束之后，我们要好的几个人安慰他：
“你别生气啊，有些人素质不高，没办法。”
他笑笑：
“这样的人，幻想通过一个两小时的课程和五块钱的付费来改变自己的人生。他的人生那么廉价，也不值得我生气。”

其实，我挺能理解这种人的。

他没办法解决现实生活中的问题，
只能把改变人生的希望寄托在别人身上，
渴望速成，又渴望成本低廉。

希望落空之后往往又不敢承认自己的无能，
只好把愤怒投射给别人。

“可那又能怎么样呢，越对别人愤怒，就越解决不了问题。”
他这么说。



02

我有位女友，毕业之后做了护士。

从普通病房转到重症监护室，每天累的要死，24小时全身的细胞都不敢放松，过了一天像是打了一场硬仗。

而她面对的，
不仅仅是死亡和疾病，还有愤怒。

来自家属或是病人的挑剔，找茬，无理取闹甚至谩骂，她都得像海绵一样软软地承受着。

我们有次约好了吃饭，她刚换好衣服走出办公室，就被一个病人家属拦住。

他将手里的暖水壶塞给她，生硬地命令道：
“去给我爸打瓶水”。

她还没开口说出“我已经下班了”这句话，那位家属就已经开始愤怒地咆哮。

期间，还参杂着口音浓重的污言秽语：
“你不就是个小护士么，算什么东西，我们掏了这么高的住院费，还使唤不动你是不是，把你们院长给我叫来......”

我正准备替她争辩，被她拉住：
“算了吧，就是一瓶水的事儿。”

我感慨着她的好脾气，她却说：
“其实刚开始的时候我也挺接受不了的，几乎每晚都要哭上一会儿。
以前在普通病房遇到大多数的人都很好的，为什么到了这里会这样。

可是逐渐就明白了啊：
当人的挫败感，
逐渐因为疾病蔓延到生命的时候，
愤怒就是唯一对抗世界的武器。

她讲了一件事。

一个农村来的老伯由于过于高昂的医疗费，不得不签下放弃治疗那个因车祸致瘫的老伴儿。

之后，他用最肮脏和最恶毒的语言，问候了所有的医生和护士。

你知道吗，
我们没有一个人觉得生气的，
只觉得悲凉。

她说：
如果他有更多的钱，或者有更强的能力去赚钱，有坚持下去的机会和资本，他都不会那么愤怒。

可是他却什么都做不了。

人在无能为力之时，
最易怒。



03

我曾经也是个很容易生气的人。

因为年龄或是阅历缘故，不知怎么回应别人的质疑和中伤，无法解决生活中的一些烦恼和不如意。

动辄便觉得被逼到了绝处无路可退的时候，
就会像个炸药包一样，
见一点火星就燃，
让自己陷入无止境的争执。

或是索性抱怨整个世界，为什么唯独对我那么艰难。

我是那个因为一点小事，
就会炸起全身毛的人。

并不是因为别人真的怎么招惹了我，而是深知自己的失败，却不愿承认，也不愿意让别人看穿。

于是才满身戾气，才色厉内荏。

当一个人无法对自己的生活负责，
他生命中的一切都是错的。

而现在我的性格和脾气已经好了太多，也并不是因为被时间磨平了棱角，或者仅仅靠一句“不与傻瓜论短长”的座右铭来自我安慰。

我不再容易愤怒，
是因为我开始学会，如何解决问题。

如何巧妙地化解猜忌，而不是因为“你凭什么不信任我”而生气。

如何解决工作上的难题，而不是抱怨老板“为什么要给我这么难的项目”。

如何更好地平衡和打理生活，而不是像只鸵鸟一样把头埋在土里指责他人“你为什么要这样对我”。

当我有了更多解决问题的武器，愤怒就不再是我手中唯一的锤子。只有必要的时候，我才会运用它。

当作手段之一，
而不是杀手锏，
却往往获得更好的结局。

从前会骂回去的人，现在不会了。
因为他不值得，也因为我不在意。

将军有剑，不斩蝼蚁。
我们的人生是漫漫征程，是星辰大海。
何必跟一块土砾较劲。

读这个故事让我有些许同感，来自于家族的意志需要继承，这本身就是一件很沉重的事。有时我会想如果没有家族负担，我会不会很轻松？
如果没有家族的束缚，他是否能活着一个新的自我？
夜读｜30岁的我们到底在害怕什么？
2017-02-08 杜杀 人民网


Imagine
杜丽莎 - 歌手 第1期




大约在四五年前，我经历了自己人生中的第一次长途旅行。在那次旅行的路上，我遇到了很多友人。他们大多对我的行为报以羡慕，顺便哀叹自己的不够勇敢和那些缠身的羁绊。

而有那么一些人，在我看来，亦如我般，心向自由的人，却提早的进入了人生的另一个阶段。他们组建了自己的家庭，有了自己生命的延续。

我曾不止问过一位朋友，为什么选择这么早结婚，你以前可不是这么计划的啊。

我清楚的记得他们叹气的神情。他们说，过了25岁，内心就对年龄开始刮目相看。以前20刚出头的时候，觉得自己特别年轻，特别向往30岁，觉得到了30岁，大概我们就能够成为一个真正的大人。

但，当你真的迈过25岁这个坎，你会发现，自己时常会觉得焦虑和害怕。这种细微的差别，就像你在买东西的时候，看到99和100的标牌是一样的感受。虽然差别看似很小，但给你内心造成的感应是很大的。

这种焦虑在近两年里变得更加明显。很多朋友在和我聊天的过程中，都会呈现出困于现状、未来迷茫的无奈。心里想要做的事情太多，而时间好像越来越少。

想要做出改变，却又都在年龄面前望而却步，生怕自己起步太晚，而丢掉过去的成绩又太过可惜，所以只好选择停步不前。

我以前对于他们的这种焦虑，不能说从来没有体会过，但好像没有那么强烈。直到家中突遇变故，让我陷入了一段艰难前行的泥泞道路。



那段时间里，我的人生大部分时光是灰暗的。一直以来都对医院特别抗拒的我，却不得不每天都去面对它。而最让我觉得沮丧的是，在他们最需要我的时候，我发现自己好像什么忙都帮不上。

没有任何的社会关系，也没有积累到一定的财力物力，我更多的时候，只能像个局外人一样，看着他们忙进忙出。那时候，我对于过去特意远离的那些东西突然感到特别的渴望，内心也变得特别焦虑。

那段经历，让我突然意识到，某种无形的责任落在了我的肩上，我和周围人的关系也因为这件事情开始发生了变化。

以前我以为，我们的人生是各自独立的，我有我的方式，其他人有他们的方式，我们彼此相安无事就好。

但从那之后，我发现，我们彼此的人生开始产生了比之前更为繁杂的交叠。你的人生不再只属于你，你需要面对很多人给你的建议，众多的目光都在盯着你的一举一动。

这些你都拒绝不了，也不能表现自己的情绪，因为这些行为的起点都是善意的，而你不想亲手打碎它们。因为你知道，一旦你接受了一样东西，就必须做好承担它所带来的对立面的准备。

在我庞大的家族体系中，有一个人和我有着相似的感受。我们都属于家族中的异类，在我们这个年纪，他们认为该做的事，我们一件都没完成。相反，我选择漂洋过海，去体验另一种人生，而她也选择前往异国，继续她的学业深造。

因为我们在做的事情，在家族里好像找不到其他可以参考的对象。所以她时常会来找我谈心，但每次都不会太久，谈的内容也无非就是当下的困境和迷茫。

有时候，面对四方压力，也会觉得气馁，觉得自己这么折腾是为了什么。但每次到最后，我们又都会不约而同的为对方加油打气。

我们就像两个一起摸着石头过河的士兵，谁先摸到了，就一起踩着它走上一步，如此往复。即使艰难，但还是觉得这就是我们要走的路啊，那么无论如何，我们都应该迎难而上。



我之前看过两本书，一本叫《wish you were here》，另一本叫做《午夜降临前抵达》。之所以把它们放在一起，是因为这两本都是偏向于私人化的游记类型。

前者写的是作者在世界各地参加音乐节的见闻和他自己对音乐的理解，而后者记录的则是作者两次独自环游欧洲的人生片段。

这两本书读完之后给我的感受也很类似。他们仿佛都有一股知道自己想要什么，和预感自己未来人生会是什么样的通透。或许他们也曾有过迷茫和害怕，但他们无时无刻都在让自己勇往直前。

我其实算是个宿命论者。记得在电影《127小时》里面，詹姆斯费兰科有过这样的一段独白，他说：

“是我，是我选择了这一切。这块石头，这块石头从我出生起就一直在等我。穷其一生，从它还是块陨石起，几百万几十亿年前就开始了，在宇宙中，它便一直等待，等待来到此地，就在这里。

我的整个生命都在向它靠拢。我的降生，吸的每一口气，每个动作，都在将我领向这条大地的裂口。”

我也相信，我们有着某种既定的命运和方向，也就是说，我们要走的人生道路是注定的。

我去年满了30岁，在我30岁的时候，我发现，我的人生和我的周遭，很多事情都在经历着某种量变到质变的过程。亲人离去，爱人分手，友人背叛，事业重来，这些事情在很多人的人生这个阶段都或多或少的遇见过。

所以，30岁给我的感觉，更像是一个上天提前就已经给你定下的闹钟。有些人不在意，继续睡了过去，而有些人会醒来，去做一些改变。我最大的改变在于，我不再盲目的相信所谓坚持就是胜利，我转而更加相信，所谓的在妥协与退让中，找到某种理想和现实的平衡。

但我依然坚信不改的一点是，去倾听自己内心的声音，依然在周围的一切中寻找同行者。就像歌曲《common people》中唱的那样，you may say I am a dreamer, but I am not the only one。

所以调整好脚步，不要因为周遭繁杂的声音，而走错了自己的方向。30岁只是人生中的第一个闹钟而已，之后我们还会遇到很多次这样的时刻，这么一想，它好像也没有什么大不了的。

他教会老妈学会使用微信，会怎样？
他支持父母去泰国旅游会，怎么样？
父母在你小的时候做了许多义不容辞的事，现在就是你义不容辞地回报的时候了。用说借口的时间执行义务，给他们帮助。
夜读｜父母的状态，就是你未来的模样
2017-02-09 人民网


You Raise Me Up
Secret Garden - Once in a Red Moon




“你明年别赶回来了吧，折腾那么久，回来就光玩手机。”在堂哥第三次专心致志的摆弄着手机，用“嗯嗯”和“好的”来回应大姑的嘘寒问暖时，她说。

堂哥闻言将手机放入口袋，赔了个笑脸，“春晚没意思，我们群里发红包呢。”

“那你也教我玩微信好不好，咱们还能一起抢，以后你回上海了，妈也能跟你视频”，大姑说。

“平时打电话就行，微信挺麻烦的，你这么爱忘事儿，肯定记不住”，堂哥一脸无奈，“再说你这个手机，连网都连不了，也开不了什么微信。”“这样啊，那我就不学了。”

大姑将自己二百块的老年机从桌上移开，有些讪讪的将它塞进口袋，目光继续回到大红大绿的春晚，堂哥陪着看了一会儿，觉得无聊，索性逃到书房继续玩手机。

“你为什么不给大姑买个能上网的智能机呢，又不贵”，我问。

“是不贵，但你可不知道他们能生出什么麻烦来”。他讲起公司同事的父母，因为不小心下载了木马软件导致工资卡上几万块钱不翼而飞，还有朋友的父母，开着流量放着电影睡着了，一夜用掉几千块。

“他俩都六十多岁了，今天教会了下周就忘，还不如就这样吧，安全省事儿就行了。”他说。



我上班第一年的时候，爸妈计划要去游泰国，而我身在异地，为了一个新项目忙的焦头烂额，害怕他们两个自己出游，吃了语言不通的亏，于是极力劝阻。

用湿热的天气，不安定的政局，拥挤的人群，他们不喜欢的甜辣口味的饭菜做借口，为了让他们彻底打消这个主意，我还使出了百发百中的杀手锏，“万一有点什么事，你们让我怎么办？”

“你小时候去学体操，弄得满身伤满手老茧的时候，后来决定要出国，一个人背井离乡的时候，我们可没问过你这句话。”我妈这样回答我。

“我们会报正规的团，订星级酒店，每天晚上九点以后不出门，会安安全全的回来，就像你小时候，每一次出门一样。”她说。

阿图·葛文德在《最好的告别》中写：

我们自己想要自主权，而对于我们爱的人，我们要的是安全。我们希望给予我们关心的人的许多东西，是我们自己强烈拒绝的，但我们在给予时，却很少在乎对方的感受。

在我们年幼时，渴望冒险，渴望尝鲜，渴望尽情体验每一种生活的时候，是父母给了我们支持和肯定，而当他们需要同样的鼓励和帮助时，我们却往往因为“嫌麻烦”而拒绝和回避。

堂哥并不是不愿买一部几百块的智能手机，他只是不愿抽出时间来手把手的教她。而我在阻拦爸妈时列举的所有负面因素，本质上不是在为他们担忧，而是“不想操心”的借口而已。

真正的担心，是去采取一千一万种措施帮他们未雨绸缪，而不是用一千一万个借口阻止他们去尝试和享受。

闫红老师写过，“旁观以及帮助父母的自我实现，让我不再那么害怕老年的到来，老年人依然有尊严，依然有梦可以做，生命只是放缓了脚步，并不是完全静止。

如果说培养孩子犹如再世为人，可以修正自己成长路上的各种偏离，那帮助父母去感受生命的更多，就是对自己晚年的一次预演。”

而我总是觉得，生命的传承是很奇妙的。小的时候，我们是父母的未来，成年之后，父母却成了我们的以后。

他们现在的生活状态，或许就是你四十年之后的生活状态。与物质的贫富无关，在乎于心态，在乎于习惯，在乎于一个家庭，一个家族对“老年”这一概念的认知。

是安静且无奈的接受停滞，在日复一日的无聊重复中等待明天的到来，还是在力所能及的范围内，尝试更多的可能，努力实现哪怕一点点自我，去过一种不那么听天由命的生活。


我一位女友的爸爸，在六十多岁的时候决定去考驾照，耐不住老头儿软磨硬泡乃至以绝食和离家出走相逼，她给他找了最正规的驾校，给教练各种塞烟酒说好话求照顾。

从拿了证到次年年审，他一共只开过一次车，在五环外深夜无人的公路上开过十公里路，可他总是把驾照像宝贝一样的揣在怀里，摆出老司机一般的架势，逢人就显摆，好像真的开过几千公里的路。

“他炫耀的或许从来就不是驾照，而是自己在这个年龄，还能去决定一些事，并去做一些事吧”。有次聊天的时候，她这么说。

成为一个人，其实就是保持生命完整性的战斗——避免被削减、 被消散、被征服，避免使现在的自己与过去的自己，和将来想要成为的自己断裂的过程。而步入老年，就意味着这样的战斗会更加艰辛。

为人子女，我们能做的并不仅仅是以安全的名义限制他们的选择，而是帮助他们去过更有价值，更有自我的，哪怕只是一小部分，哪怕只有一个假期的自由生活。

最好的家庭状态，最好的假期状态，或许并不只是大家排排坐，你玩手机我磕瓜子，有一搭没一搭的看着百无聊赖的电视剧。

而是彼此倾听，彼此见证，互相鼓励，互相实现。他们带你回望过去，而你也会牵着他们的手，一起走向未来的生活。

如果他的父母有这个能力，会怎么样？
如果她的父亲不为她低声下气地求别人，会怎么样？
如果他的父亲不关注他的朋友圈，会怎么样？
每个人都是独一无二的，每个人被父母关爱的方式也是独一无二的。也许他或她的方式不够好，但他们的心却是天地可鉴的。
夜读｜这世界，有人在笨拙地爱着你
2017-02-10 苏心 人民网


The Best Day
Audio Idols - Tribute to Taylor Swift



01

几天前，文友阿明和我在微信上聊天。

他说，大学毕业后，自己在上海挣着刚够房租和生活费的工资。这次过年回家，看到和我一起长大的小伙伴们，要么结婚生子，要么有稳定的工作。

我说，要不你也留在家乡别回去了，让你父母想办法给你托托关系，谋一个相对稳定的工作。阿明叹了一口气：他们啊，根本不关心我，再说也没什么关系。

我分明听出阿明言语间对父母的不满，说：或许他们比你还急，只是无能为力罢了。他“嗯”了一声说：也没见我爸妈着过急啊。

此刻，我再说什么也无济于事。

青春年少懵懂无知的年纪里，我们总以为父母是万能的，自己做不到的事，他们都能做，做不到就是不够爱我们。等慢慢经历了一些世事的磨砺，才知道，他们不是不爱，有时候，是他们爱得低沉，我们根本不知道。
02

记得我刚毕业那年，从省城回来，开始找工作。彼时，国家已经不再包分配，又没有现在成熟的“逢进必考”机制。更多的人，都是使出浑身解数，托人找关系，进入一个和专业相关的单位。

父母商量了几个晚上，决定去一位亲戚的亲戚那试试看。那位亲戚是某单位的一把手，也是他们认识的最大的官。

那天，父亲带着我，买了一袋水果就贸然登门了。

亲戚对我们的到来还不算意外，想来是这种事情经历得多了。他给我们倒了茶，自己就在书桌前练起字来。父亲简单介绍了我的情况，带着一脸的讨好和亲戚说话，那是我从来都没见过的表情。

然而亲戚并没说工作的事，而是说起了书法。可怜我老爸，对书法略知皮毛，竟然滔滔不绝说了很多。我一句也没记住，只是盼着赶紧走，那种感觉实在难受。

可是，我爸太期待有个结果了，他明明看出人家的不耐烦，却装作看不出，在那扯东扯西。还是那位亲戚的爱人出来解了围，对我们说：中午在家吃饭吧，我去炒几个菜。

父亲知道这是下逐客令，赶紧带着我告辞出来。

来到外面，我和父亲赌气说：下次您再求人别带着我了，真难受。父亲没说话，好像是在思考。

后来，我进了一家国企上班。我一直埋怨父亲，为什么不给我找一个更好的单位。

一次，我跟母亲抱怨起此事，她告诉我：父亲给我找工作那些日子，天天晚上睡不好，和妈妈商量去找谁。他虽然也是个小小的科级干部，可并没有什么权力，安排工作这样的大事，只好拉下脸去求人。

彼时，我才开始有点心疼父亲：一辈子耿直，却为了我一次次低头求人，不知他内心承受多大的煎熬。而我，还一直在埋怨他。

很多时候，父母的爱，如清风明月，一直存在，只是，我们没有觉察。那些爱我们的人，也都是用自己的方式，默默爱着我们。
03

姥姥在世时，一次，我陪她老人家看电视，看到中央台的《天气预报》，她使劲往前欠着身子，去听那些城市的天气情况，她耳朵有点背，或许听不清，满脸的焦急。我问：姥姥，您想听哪的，我告诉您。

姥姥说：我想听你表弟那里的，不知道他那冷不冷，好几年没见他了，这孩子带的衣服够不够穿？

表弟是姥姥的孙子，那时，他正在英国读书，姥姥根本记不住他所在城市的名字，但每次天气预报她都会看得特别认真，估计是在脑海里，把表弟曾经和她说过的，那个模糊的城市名字，和天气预报里的，去一一对照一番。

我告诉姥姥，每天天气预报的城市里，并没有国外的，都是国内的。

再看电视时，她便不再瞄一眼那个节目。

我从小在姥姥家长大，和姥姥感情很深。在我生女儿时，姥姥特别担心。她家里没有装电话，直到妈妈照顾我出了满月，去看她时，她才用妈妈的手机给我打电话，告诉我怎样保养自己，吃什么奶多，而那时的姥姥，已经小脑萎缩，她忘记了很多事情，唯独没有忘记爱我。

前年，我去看舅舅，路过姥姥曾经住过的老房子，想起姥姥爱我的点点滴滴，潸然泪下。

旧游无处不堪寻。无寻处，惟有外婆情。
04

楼下的张叔，每天都盯着儿子的朋友圈，有个动静就大呼小叫。

他儿子在一家跨国公司上班，常年在国外，他便把手机上的时间和天气，都定在儿子所在的城市。他说，自己和老伴尽量按儿子城市的时间作息，怕错过了他的电话。

一天，张叔拿着手机慌慌张张来敲我家门，以为他有什么急事，原来是他儿子发了一条朋友圈，说了一些情绪低落的话。

这种话，我也经常发，都是根据当下的心情，根本不走心。可张叔吓坏了，他怕儿子孤身一人在国外想不开，会做什么傻事。和他联系了半天也没回复，就跑我家来了。

我和张叔儿子也是微信好友，就给他留了言，让他以后别有啥事都大呼小叫的，老人家会当真的。

我告诉张叔没事了，他是发着玩的。张叔半信半疑走了。

过了很长时间，张叔的儿子发来一段语音，说自己遇到点工作上的麻烦，心情不好，就发了一条朋友圈。想不到，自己的父母天天盯着自己，以后不敢乱发了。
05

在陌生的城市，你住在租来的狭小房子里，午夜梦回时会觉得自己孤独寂寞冷，一肚子的委屈和抱怨。你总是以为自己是一个人在战斗，经常怪亲人对你漠不关心。

其实，你所在城市的天气，你朋友圈的一字一句，你的一个电话，一封邮件，都会让他们辗转反侧，为你担心千千万万遍。你所有的事，对于他们来说都是头等大事。

你的背后，有他们殷殷的目光，缕缕的深情，切切的等候。

他们，一直一直默默注视着你，牵挂着你，爱着你，用你看起来，很笨拙的方式。

让我印象最为深刻的拼命四女郎。
如果她们没有组队跑四十多公里的路，会怎么样？
能者多劳，劳者多得。你的付出值得回报。
真可惜你年纪轻轻，就不再用力生活
2017-02-10 睡前读一本书


文 | 杨熹文


01

我到游泳馆的时候，天才刚亮不久。

泳道里只有一个男人，
他在相距我两米的地方奋力游进，
运动员似的健壮胳膊抬起又放下。

而我每游五十米就要停下来歇气，姿态笨拙，像一只要溺水的小兽。

我们终于汇合在同一端的时候，他冲我一笑。

泳镜上面的皮肤呈现出涟漪般的褶皱，就像一颗石子掉落在湖面的正中央。

我在心里猜测他的年龄：
“大概有七十岁了吧”。

可他看起来就像那些每周四都拿出一整个上午来游泳的老年健身俱乐部成员——
那种不甘心老去你也并不会觉得他老到哪里去的人。

半个小时过后，他离开泳池，我朝他的方向瞥了一眼。

只见他拿起放在泳池边的拐杖，
吃力地撑起双腿。

那双腿是严重畸形的，
大腿只有小腿那么粗，
而小腿则外翻着。

我龟速游着，像是一只被丢进水里的陆地动物，而他缓缓步行，像是一只离开水的鱼。

我这时才发现，一辆轮椅车放在泳池不远处。

他挣扎着坐进去，
收起拐杖，
从游泳健将变成普通的老人。

他的背影是辛苦的，
脸上却带有微笑，
冲我挥手告别，
就像是一个调皮的孩童，
他的胳膊就是他的恶作剧。

早上睡眼迷离的时候，我还在想“要不今天就不去游泳馆了吧”。

这一秒却一头扎进水里唏嘘：
我有什么理由不去用力生活？



02

不去看看别人的生活，就不会知道自己的生活原本可以过得多美妙。

朋友的母亲将近六十岁，来新西兰住上一段日子。

和那些除了超市就没地方可去的老人不同，她事先就向女儿表示：
“我可没时间给你做家务”。

转身在语言学校报了短期课程，半个月学会了“how are you”。

还买了辆二手车，请了陪练，车后面挂着一个L的牌子，一个月之后就敢去接送同学了。

朋友揶揄：
“你看看我妈，学英文忘得比记得快，开车别人时速60公里她时速40公里，上路总被人竖中指……”

我们哈哈大笑，
却都佩服老妈妈用力生活的样子。

她敢一个人去吃西餐，大清早去爬山，在路边拍照，和邻居聊天（虽然人家听得云里雾里）。

她生活起来的那种劲头像个青少年。

朋友家有几个租客，均是亚洲年轻人，每天下班后，叮叮当当做完饭后就关紧房门，周末大多在家中看电视剧。

朋友母亲问：
“怎么不出去转一转？难道要等到我这么老？”

想起刚独居的时候，自己也有过这样的懒散。

那时我才二十岁出头，却活得像个老年人。

有人劝我出门走走，我还要回应他——
“每天回家都累死了，就想躺床上。”
“上班后去游泳，你搞笑的好嘛…”
“再说了，去干什么那不都得用钱吗？”

后来发觉：
越这样想，
就越不给自己用力生活的机会。



03

人在年轻的时候总是怀满期待，
我们总是期待自己三十岁时的景象。

想变得富有，想智慧聪明，想依旧有趣……

而那些过来人全都这样告诉我：
年轻时最重要的是，
养成一种积极的生活态度。
只有把眼前这一刻过得充实有趣，
以后的人生才会丰厚精彩。

就像好友说的那句话：
“人到三十岁，时间就过得特别快。”

我发觉走得快的不仅是青春，还有十八岁可以熬得起整宿第二天精神抖擞去上课的精力，以及那些不必担忧太多却可以忘情享受的好日子。

就像几乎每个中年人都会告诉你的那样：
“最好的时光，就是二十岁出头，现在不去做的事，以后可能就没有同样的时间和精力了！”

我的日本朋友萨奇，刚刚参加马拉松回来。

她已经是30+的女人，和其他5个女人组成大表姐团体，团体的平均年龄是40岁。

她们扎着自制的“拼命三郎”头巾，跑42公里的路程。没有一个人掉队，均在终点留下热血的照片。

我盯着她脸书上的这张照片许久，
有时候看见活得清爽的奔四女郎，
就发誓：
到时我也一定用那样的姿态面对生活。

可那样的姿态，大概是从二十几岁时元气满满的跑步，游泳，爬山，旅行，学习以及更多美好的事情中来的吧。

曾有人对我说：
世界上最好的东西都是免费的，但他却忘记告诉我，有些事情难免会有保质期。

那么多美好的事情，
七十岁再去做也能感受快乐，
可是你怎么舍得让自己等上那么久？

“可惜多了一张门票，不知道，给谁才好？”龙惋惜地说道。
“什么门票？”小贾漫不经心地问了一句。
“SL举办的科技展？”
小贾的眼睛顿时一亮，“你是说咱们学校最负盛名的Super Level举办的科技展，是么？”
“嗯，就是可惜，这张票不知道该给谁，所以我正头疼。”龙佯作头疼的样子。
“远在天边近在眼前，没有比我更适合的人选了。”小贾整理整理自己的发型。
“那好，你答应我一件事。”
就知道没好事，怎么可能天上掉馅饼呢？“。。。”“你先说说看，我看能否帮到你？”
“我觉得你就是最好的人选。。。”看着龙的表情，小贾直起鸡皮疙瘩。
你要干什么？

如果他不惯着女儿，会怎么样？
记得我曾说过，有一百个孩子就会有一百对父母。不同的孩子需要不同的养法。不可尽一而同。有可能因为下面要转载的的，有的父母就会说了，看我做的对我就没有富养女儿。
这是一个需要辩证去看待的问题，至于穷养和富养，都有一个真理——物极必反。所以尊重她的爱好，支持她的发展，富有不代表尊贵，但尊贵是真正的富有。
荐读丨女儿不是要富养，要尊养
2017-02-12 蔡源霞 人民网




那天好友为难地对我说，她家小叔子向她借款十万要送他家女儿外出留学。好友说她小叔子全家把女儿是捧在手心里养的，两口子一个在公司里拿死工资，另外一个是全职主妇，但女儿吃穿用度却非名牌不可，现在女儿不愿意高考，一定要去国外读书，于是两口子决定把房子卖了，但女儿说不够，还得借钱。“他们说女儿要富养！”好友无奈道。

我听了也只能安慰好友一两句，然后提醒她借钱要慎重，何况十万可不是小数，然后我情不自禁地想到同事大李。

大李几年前搞投资，挣了一些小钱，但这些钱全都花到了独生女小晏身上，好吃好喝地养着，然后上最好的幼儿园，最好的小学。大李说：“女儿要富养，眼界高一点，长大了不吃亏。”

可是最近，大李很纠结，八岁的年纪原本是很快乐的，但小宴却每天都很郁闷纠结。早晨起来，要试穿好几件衣服，生怕穿得没别人漂亮，书包稍微有一点刮痕便不背了，不爱写字，但是笔却各式各样地买一大把……前天，小晏甚至不满地对爸爸说：“别人家的车是奔驰，咱家的是奔奔！”大李一时哑口无言，他原本是准备换车了，可是小晏这话一说，他却不想换了。

“从小到大，她如果说要天上的星星，我们从不会告诉她星星是没办法摘的，而是会去想，我该用怎样的方式去摘。但是现在，我发现这样不行，现在我们摘，以后谁帮她摘？”大李郁闷地说。他想像中的女儿应该是优雅的，高贵的，以后像一个公主一样受人尊敬，并且不会轻易被金钱所诱惑。可是现在，他忽然发现，首先是他用这些诱惑了小小的孩子。

“其实，女儿不是要富养，是要尊养，而且最重要的是，你要告诉她摘星星的方法，让她自己去摘。”我对大李说，其实很多人都搞错了。

富养女儿，给她穿名牌，吃最好的，玩最好的，学最好的，但好东西是没有尽头的，所谓只有更好，没有最好，反而是培养了她追求物质享受的习惯。而尊养女儿，是尊重她的个性，尊重她的爱好，尊重她自然发展的一切，更要养成她“尊贵”的眼光，认识，但不一定要拥有。

对于女孩子来说，她所应该了解的，不是要穿好衣服，而是要衣着得体；不是一定要住海景别墅，而是要懂得享受幸福；不是要对奢侈品索取无度，而是要学会欣赏；不是要非名校不读，而是要明白学习是一辈子的事。

爱女儿，就要尊重她，让她明白她本身的价值，而不是那些物质的价值。

“就知道凡事是要付出代价的？”小贾没好脸的说，不过另一方面，他是真的喜欢这张门票，要知道像他这样的家庭背景，买一张这样的门票，是奢侈的。所以他爱不释手地亲之又亲。
俗话说得好，拿人钱财予人消灾。好，我就帮你这一回。小贾信心满满。
小贾还是很专业的，东躲西藏得像一只老鼠，窥探四周，耳听八方。目标在那里，他示意让龙跟上来，可是龙却没有任何回避的意思，大摇大摆地走进图书馆。
小贾一把拉住了龙，“我的龙少，追女孩可不是像你这样追的，咱们男生通常要放低姿态，像我这样。”
龙尽量模仿小贾，可真心觉得这样的姿态真是猥琐。

不知道你们是否看一个节目，叫《谢谢你来了》重庆卫视播放的，晚九点。
今天看到的是来到兄弟的致歉。蛮感人的。
人生有多少个二十年，这份兄弟情被深深地烙印在接受道歉的兄弟心里。他没有去找致歉方，是想让致歉方主动来找他。挺可爱的。

如果过分沉溺不可自拔，爱情就会成为一场危险的游戏。和你对奕输赢都回不去。
随着年龄的增长，如果阅历不跟着增长，爱情说短就短。爱情是需要终生培养的。只有不断成长的爱情才是幸福的。
什么叫成长？有些人用一辈子都没想明白，不管为了谁都不能放弃自己，不管为了谁都不能弄丢自己。读书运动都是成长的肥料，最重要的是具备终生学习的意志和原则。
荐读｜别把“爱情”爱成“亲情”
2017-02-14 王珣 人民网




我们可以把没有血缘关系的男女爱成如亲情般宽容与舒适，但不要打亲情的牌却不做爱情的事情，那只是因为你懒惰，结果就是彼此的懈怠和厌倦。

W姑娘和男友恋爱五年，同居三年，就是还没有结婚。常常看到她在微信里发一个人吃饭，据说是因为男友很忙。认识她男友的一个同事，和W姑娘说的大相径庭，男友即便下班也不喜欢回家，要么留在公司里和更年轻的同事切磋游戏，要么就是看片追剧。

他说：“回家也没劲，冷锅冷灶的两个人也是窝在沙发上看电视。”约会没有了，W姑娘说：“电视里什么大片都有，电影票那么贵。”也不出门吃饭了，W姑娘说：“自己做又好吃又省钱。”上床连接吻都免了，W姑娘说：“我们的爱情已经转化为了亲情，不需要那么浪漫了。”

又过了一段时间，W姑娘亲情般的爱情还是失散了，男友却在分手三个月后闪婚，从此朋友圈里发的全是“浪”，再也没有了和W姑娘之间的“漫”，原来人家要的还是火热的爱情，而不是下班都不想回家的所谓亲情。

W姑娘虽然被前男友删了微信，但还是会通过别的方式看看，心中的难过不言而喻。她说：“我以为他说自己是她的亲人了，我们就再也不会分开。”我说：“市侩的年代，有血缘关系的亲情都未必扛得住金钱权势的诱惑，何况是原本不相干的男男女女？你在爱情里做婚姻的事，婚姻还没来爱情就变成了亲情，娶不娶都变得无所谓起来，亲情回家找老妈就有了，还比你给的更贴心。”

W姑娘失恋在于过于善解人意，为男友省钱、省事、省心，甚至用亲情去为双方的懒惰和懈怠找借口，结果这种“人意”原本并不是对方所想所要，让自己的善意变成了一厢情愿地付出，却没有得到想要的回报。前男友当然也要担负责任，懒到没有要求也没有沟通，甚至用不回家逃避面对。

爱情如事业，需用心经营才会有丰硕的收获，既然爱情是两个人共同的选择，那就总得有些事业心，有点责任感，要么双赢，要么双输，在情感里不会有一个巴掌就拍得响的事。常常看到很多男女在生活和工作的方方面面都表现得很要强，惟独在个人情感中触礁，心力憔悴，这多多少少与不能重视和正确经营自己的情感有关系。

再激烈的爱情过了一段时间，或是进入婚姻以后都会有正常的疲软期，但并不表示爱情已经消失，只是以一种类似于亲情的方式渗入到两个原本陌生的男女之间，变的大爱无声，缠绵无形。

男女的一句话：“我们之间是亲情的关系了。“就让一些围城外的人兴奋不已，似乎自己的爱情就能横插中间修成什么正果了，而在那些正在婚姻里享受恬淡幸福的人眼里，这是何其的浅薄与无知。

婚姻会散多是在爱情疲惫亲情又未生成的时期，一但有了亲情般难以割舍的情感，那婚姻本质上已经坚如磐石，除了自己糟蹋，别人是抢不走的。这样的亲情里有多少爱情的积淀，多少不是亲人胜似亲人的疼惜与包容，又怎是外人所能了解？这样的男女即使分开了，那份心底的遗憾与沉重也许在今后的很多年里都不能释怀，还谈什么新爱情与真快乐？

爱情转化为亲情般的值守也是一种幸运，但我们依旧不能把男女情感当做亲情来经营，缺失了爱情的甜蜜与缠绵，反而会让关系变得淡漠与麻木。

我们毕竟是没有血缘关系的男女，不是什么事情都可以如亲情般得到对方的原谅和不计较，在这一点上保持清醒极为重要。

我们是因为爱情才走到一起，只有用这条爱的主线穿起所有相守的琐碎日子，我们才能做到真正的不离不弃，婚姻也才能成为离幸福最近的一种生活方式。

这不是一件很艰难的事情，只是正常且平淡的过程，需要的是两颗相爱的心共同去抵御生活里所有的风雨，然后又生出了恩义，这比亲情更坚韧，是爱情创造出的奇迹。其实每一对白发苍苍的夫妻都是一个奇迹，是他们让我们这些年轻的男女感动着又执著着。

在情感关系中我们永远也不能忽略爱情，漠视那句或许已经不必用语言来表达的“我爱你”。即便亲情与恩义已经让我们在幸福里平静执手，我们也要记得用爱情最初的模样去相信，用爱情成熟的思想去宽容，用爱情老去的无言去抚慰。

女人是要疼的，就算已是一双再熟悉不过的手，也需要男人手心里的温暖去呵护守望她们的爱情。男人是要爱的，就算已是一个再熟悉不过的身影，也需要女人心里那盏不熄的灯火找到回家的路。

亲情是客观存在，不可选择，也不是牢不可破。爱情可以瞬间有又转瞬逝，诡异得让人疯狂让人痴迷，赶不走也留不住。可以把没有血缘关系的男女爱成如情亲般宽容与舒适，但不要打亲情的牌却不做爱情的事情，那只是因为你懒惰，结果就是彼此的懈怠和厌倦。

不论我们已经相爱和相处了多久，仍然要用爱情的方式去经营恋情和婚姻，即使已是大爱无言也有两颗感恩的心，在这样一项伟大的事业里相扶相伴，彼此拥抱与亲吻，感知爱情的温暖与缠绵。男女相爱后最大的好处，就是有很多事我们都可以用最直接的方式去做，把我们的爱做出来。

女人在某个年纪她必须美丽才会被爱，到了某个阶段她必须被爱才会美丽。所以我们永远不必在男人面前那么善解人意，只需要在爱自己里变得美丽与智慧，在被别人爱里变得温柔与优雅。

如果她不请机构帮自己了解男人的心理，会怎么样？
什么叫做一朝聪明反误了卿卿性命，这就是作，不作就不会死。爱情是平等的，你掌控的欲望越强，爱情的天平就越不平衡，即便是胜利，也不会开心。和你对奕输赢都回不去。
夜读｜真正的聪明人，不会选择在婚姻里聪明
2017-02-13 罗近月 人民网


(Everything I Do) I Do It For You
Matt Pokora - Les stars font leur cinéma



01

多年前的一个下午，邻居到我家跟我妈拉家常，说起她如何替女儿选择婚姻，最后谈到如何教女儿攒私房钱时，她满脸兴奋，并转头对我说：女孩子，一定要聪明点才好！

当时的我还没谈过恋爱，对邻居的话一脸茫然。心里羡慕着那些小小年纪就什么都懂的女孩，说话做事有模有样，感觉她们才是真正的人生赢家。

相形见绌，我觉得自己很简单，脑子也不会计量什么，但也承认自己没这个天赋，那些话就很快从心里飘过去了。

后来我又经常听我妈讲，邻居跟她女儿出了什么新主意。曾经，我原以为一个那个聪明的女孩子，得生活得有多幸福才对，我也暗自期待有一天面对爱情的不确定时，若有这样一个好妈妈出谋划策，那该有多好啊！

直到前年回家，我妈说那个姑娘已经离婚了。那个男人已染上赌博多年，家里外债越积越多，还经常对她辱骂踢打。她不仅辛苦持家，家里仅剩的钱也要用来帮他还债。

过年时，我见到邻居，她说：还是你遇到的人好，不像你姐当初就看走眼了。

我也觉得自己只是幸运罢了，自己想法简单，还好遇到先生是个好人。

02
虽然，我相信她们对婚姻的失望是有运气不佳的成分，但又隐喻觉得不对劲，总觉得对方的婚姻与她们的做法之间有一些联系，却百思不得其解。一直听邻居讲她女儿的故事，总有她们早已看透那个男人，为什么又会看走眼呢？

直到后来，在我的咨询中遇到一个年轻的女孩，她说自己是一个安全感不强的人，生性敏感，容易依赖别人，先生也很照顾她。

可是，她身边有一个闺蜜，人长得漂亮也很聪明，总是说她太笨太单纯了，只想过得简简单单，却根本没想过如何在婚姻稳固上下点功夫。

她也觉得自己在情感经营上是一个弱项，于是专门报名参加一个学习班，课程专门分析识别男人怎样是不爱，怎样的信号可能有外遇，怎样说话对方才会听自己的。她觉得真是遇到了救星，自己懂得了更多，婚姻终于被系上安全绳了。

正是因为学了那些技巧，女孩开始捕捉先生的蛛丝马迹，当许多不同的可能性被她看见时，她就再也无法心平气和了。

她知道了更多对付先生的方法，相信总有一种方式适合她的婚姻，于是她开始按所学的内容去尝试沟通，去跟先生谈条件。
03

这时候，她们的婚姻并没有出现严重的问题，可她已经准备好奋战到底了。

她感觉自己的双手紧紧抓住了先生，就好比正在悬崖边上，抓住的一棵救命树。这个课程会告诉她有哪些地方可以抓得住，让她选择那些容易下手的地方去抓。

这样的日子又过了一年，她觉得自己快被分裂了，一方面她看到了先生越来越多的问题，另一方面她却不能按照老师的要求去行事，这让她常常有婚姻快完了的感觉。

而刚开始时，她的先生还特别照顾她的情绪，愿意跟她沟通。可是当她先生发现无论如何也无法满足她时，就变得冷漠无比。

当她努力失效时，心里就越恐惧先生会离开，这时她特别希望有人告诉她可以做什么。

她专门找了一家情感挽救的机构，对方让她找一个人来假装是自己新喜欢的对象，以此来激起先生的悔意。

她开始联系一个不常来往的老同学，经常一起吃饭并玩得很晚才回家，他的先生忍无可忍终于提出离婚。

她哭着求先生留下来，先生扔下一句话：我真搞不懂你！你明明不喜欢我，对我什么都不满意，还一直在找更满意的人，到最后又觉得我重要，我都不知道要如何相信你，到底该信你什么！

她告诉先生，其实所做这一切并非是她的本意，并把学习课程和找情感挽救机构的事一一告诉先生。

先生说，我用一颗真心待你，万万没想到你却一直在谋划着这些，真是枉费了我对你的好。

回顾起这一切，她说最初只是担心一个简单的自己，不配拥有一段如此美好的感情，所以她想用自己的努力去留住这一段婚姻，却走在了越来越远的路上。

如今，面对这一段婚姻，她依然后悔不已。她说，怨不得别人，是自己把好好的一段情糟蹋了。

04

目前，很多文章都在教女人如何做一个情感里的女王，却忽略了和这些技巧一起进入我们内心，却是我们对自己想法和意愿的压抑，如此日积月累，我们就开始和自己的感受和体验分开，变成一个不会爱的人。

情感失去用爱滋养的土壤，就会变得坚硬且脆弱，遇到冲突和矛盾，很少有缓和提升的空间。

这是一条离彼此内心最遥远的路，也是一条把感情逼向难以回头的无归属之路。

如果用心爱过，即使人变了，那些美好的意义却不会改变。而用聪明掌控爱，如果人变了，所以的努力就会立即化为灰烬。当一份爱必须为结果而存活的时候，就必须因为有结果才具备意义。

大多数婚姻的痛苦，来自于我们对思考自己的懒惰，并希望用思考对待别人的方法，来掩盖自己内心的空无和纠结。

我们利用聪明，是相信可以掌控婚姻。但在婚姻里，有多少人为你撑腰或出谋划策，都抵不过自己内心的一份从容自在。

直到今天，我还能看到很多人在苦苦外求，就像我看到很多个案不管自己的处境有多艰难，依然期待的是有一个办法将关系化腐朽为神奇。

他们或许不知道，当一个简单的人，碰上复杂的方法，却不知道这些方法与自己深入的关联时，用上的结果是很可怕的。

拥有做女王的心，最可能活出奴隶般的人生。在感情中，太多的聪明会遮住自己的眼睛，让我们看不见对方的心。

看对方之前先看清自己，并用看自己的耐心去看别人，如此，每一个真实的自己，无论聪明与否，都可以拥抱属于自己的幸福。

就问你，提前半小时有何不可？
时间曾可贵，值得价更高。
夜读｜提前半小时带来的精彩
2017-02-12 廖桂莲 人民网







由于工作原因，需要经常出差，每次出行总是特别匆忙，基本上都是掐着时间挤上火车，好几次还由于时间不够，错过火车，即便如此，每次出差还是依然如故。

一次，与同事一起出差。同事早早就打电话提醒我：“赶快出门，不然就晚点了！”我看看时间，离火车启动还有一个小时，早着呢！同事催了好几回，才勉强出门，随后，果然各种问题忽然就冒了出来：堵车，火车提前到站，我们最后连滚带爬才挤上火车，刚坐到位置上，火车就启动了，同事喘着气说：“好险啊，差点就赶不上了。”同事看着我的神态，继续说道：“每次出差你都这样啊！”我不好意思地点点头。过了片刻，同事给我讲起多年前的事情。

那一次，同事被公司选中参加总公司的“闭关”培训，这次培训机会难得，也是年末提拔干部的标准之一，领导私下曾再三叮嘱要认真对待，迟到一分钟都将被取消培训资格。由于平时总是掐着时间出发，这次也不例外，没想到半路上出现交通事故，造成道路堵塞。原本刚刚好的时间突然显得特别的紧迫，同事最终与这次培训擦肩而过。

同事的话让我反思自己，是不是应该让自己换一种姿态工作和生活呢？于是，我决定提前半小时睡，提前半小时起床。梳妆打理，让自己不再蓬头垢面；提前半小时出门，竟发现路上车少了许多，交通顺畅；提前半小时到达办公室，将准备工作就绪，大大提高了工作效率；出差时，提前半小时出发，不再出现十万火急的紧迫情景，反而有闲余时间欣赏一路风景，感受萍水相逢的陌路人的友好。近来，同事夸我，觉得我变得越来越优雅自如了，我淡然一笑，内心却是万分欣喜。原来提前短短半小时，竟会换来如此从容与优雅的生活。

人生是随时会崩盘的局，只有将时间提前半小时，让一切尽在掌握中，才能不急不躁、不慌不忙，才能让生活变得更有味道，活出自己的精彩。

如果列夫托尔斯泰，林清玄，卡耐基，没有被人赏识，会怎么样？
你只看到别人的缺点，就看不到别人的优点。喜欢欣赏别人优点的的人内心阳光和善，也是一个优点多多的人。
荐读丨欣赏是一剂良药
2017-02-15 张勇 人民网



人们常常一眼就看到别人的缺点和不足，对那些优点却熟视无睹。不懂得欣赏别人，不但对人家不公平，对自己也有损而无益。懂得欣赏，具有无穷的力量，甚至会使一个人的命运发生翻天覆地的变化。

黑格尔在《生活的哲学》里，讲述了这样一则故事：一个被执行死刑的青年在赴刑场时，围观的人群中有个老太太突然冒出了一句：“看，他的金色的头发多么漂亮迷人啊。”那个即将告别人世的青年闻听此言，朝着老人的方向深深地鞠了一个躬，含着泪大声地说：“如果周围多一些这样的人，我也许不会有今天。”

这位青年是不幸的，虽然遇到了欣赏自己的人，但已到临刑——太晚了。有些人比他要幸运得多。

1852年秋天，屠格涅夫在斯帕斯科耶打猎时，无意中捡到了一本皱巴巴的《现代人》杂志。他随手翻了几页，竟被其中一篇题为《童年》的小说深深吸引。作者是一位初出茅庐的无名小辈，但屠格涅夫十分欣赏他。屠格涅夫四处打听作者的住处，最后得知，作者自小丧母失父，是被姑母一手拉扯大的。为了走出生命的泥潭，作者刚跨出校门就去参军了。

几经周折，屠格涅夫找到了作者的姑母，并表达了对作者的欣赏与肯定。姑母很快写信告诉了侄儿：“你的第一篇小说在瓦列里引起了很大的轰动，连屠格涅夫也逢人便称赞你。他说，你如果继续写下去，前途将不可限量。”作者收到姑母的信后，欣喜若狂。

他写小说本来是因为生活苦闷而信笔涂鸦，以此来排遣心中的寂寞，并无当作家的妄念。而作家屠格涅夫的欣赏，竟一下子点燃了他心中的火焰，使他找回了自信，有了人生的目标。于是，他坚持写下去，最终成为享誉世界的伟大文学家和思想家。他就是《战争与和平》《安娜·卡列尼娜》《复活》的作者——列夫·托尔斯泰。

台湾作家林清玄，读高二时被记了两次大过，两次小过，留校察看。他的学业和操行都是劣等，多数老师对他很失望，但他的国文老师王雨苍先生，却常常把他带到家里吃饭，王老师有事请假时，还让林清玄给同学们上国文课。王老师对他说：“我教了五十年书，一眼就看出你是个能成大器的学生。”这句欣赏的话让林清玄感动和震撼，他发奋努力，决心不负老师的厚望。后来，林清玄成了著名的作家。

十九世纪末，美国西部的密苏里有一个坏孩子，他经常偷偷地把石头扔向邻居家的窗户，还曾经把死兔子装进桶里放到学校的火炉里烧烤，弄得到处臭气熏天。他九岁那年，父亲娶了继母，父亲对继母说：“你要好好注意他，他是全郡最坏的孩子，他可让我头疼死了，说不定会在明天早晨以前就向你扔石头，或者做出别的什么坏事，让你防不胜防。”

继母好奇地走近了这个孩子。当她对孩子有了了解之后说：“他不是全郡最坏的孩子，而是最聪明的孩子，只是还没有找到发挥他聪明的地方。”继母很欣赏这个孩子，在她的引导下，他的聪明找到了发挥的地方，后来成了美国当代著名的企业家和思想家。这个人就是戴尔·卡耐基。

威廉·詹姆斯说：“人性中最深切的心理动机，是被人赏识的渴望。”人们都渴望得到别人的欣赏，同样，每个人也应该学会欣赏别人。其实，欣赏与被欣赏，是一种互动的力量之源，欣赏者必具备愉悦之心，仁爱之怀，成人之美的善念，被欣赏者也必发生自尊之心，奋进之力，向上之志。

聪明之人在欣赏别人之时，也在提高着自己；愚昧的人常常只看到别人的不足之处，永远也瞧不见别人的长处和优点。“每滴水里都藏着一个太阳。” 欣赏是一剂良药。欣赏别人，不仅能给人以抚慰、温馨，还能给人以鞭策，使人的潜能，被充分地激发出来。

真理，我现在蛮受益于这个习惯，晚上十一点之前必睡，凌晨五点自然就醒了。还有时间运动和读书。
荐读｜你总说梦想遥不可及，可你却从不早起
2017-02-16 卡西姑娘 人民网




下班回家的路上，收到闺蜜发来的多张照片，照片里，她带着鸭舌帽，一身小牛仔装备，黑发披肩，细眉粉颊芙蓉面，红唇万种风情。

我刷刷刷回复几个花痴的表情过去，连连赞她，小妮子真是越来越美了。

我闺蜜最近在坚持减肥和健身，原因是几个月前的一次体检，医生说亚健康，体检报告里出现了一些小问题，接着，她连续吃了两个月的中药。

吃药让她苦不堪言，本就是娇气任性的小女子，一时间不免有些心灰意懒，便自行中断了疗程。

我当初劝她，良药苦口，这个时候不能逞强，虽不是什么大问题，谨遵医嘱也还是好的。她说，整天吃药病恹恹的，实在没什么意思，干脆不吃了，但也没有放弃自己，中医从根本上调理身体，那她也从根本上自我治疗。

她认为原因出在缺乏锻炼，作息不规律，以及压力，于是先从加强运动开始。

早晨六点多就起床了，去小区里跑跑步，中午会跟同事一块儿在会议室跳跳郑多燕，晚上少吃或者不吃，日常用餐也从以前“爱吃的东西绝不放过”的理念，转变为“健康营养合理搭配膳食”。

更难得的是，她强制自己调整了作息时间，从前熬夜到凌晨两三点，明明没有什么重要的事情，宁愿看剧刷朋友圈玩游戏也不睡，一直熬着，熬到实在顶不住，才抱着手机睡去。自从开始跑步以后，由于要早起，惊觉睡眠不够，于是勒令自己晚11点之前必须关机，为了避免自己无法身体力行，她的手机每天只充一次电，电没了，自然也就没办法玩啊玩了。

这个方法有效，起码初期她还是需要这种硬性的规定，让自己逐渐养成习惯，她说，熬夜确实是个慢性杀手，让她的皮肤苍老了好几岁，如今不熬夜，时间用来将瓶瓶罐罐的往脸上捯饬，皮肤也变得乖起来，氧气充足多了。

我又重新看了下她发来的照片，阳光明媚，无风，有晴，她坐在台阶上，浅笑嫣然，在我看来，如此美好。

我笑她，看来还是病能治人，这目标呀，不是做不到，而是看你有没有决心去做。

她回我，原来好习惯确实让人神清气爽，然后走的更舒畅。

而且，也许会走的更远。



忽然想起曾看到过的一个帖子。

一个女生分享了自己的一些减肥健身心得，然后好多读者留言说自己也想瘦，可最终因为管不住嘴，迈不动腿，舍不得躺在床上刷手机的舒适，而使得体重有增无减；还有的询问有没有什么速成的办法，更有甚者说是不是整容抽脂运用高科技了，不然怎么这么完美。

女生回复说，她的减肥之路历经数年，运动健身也是连日保持，从未停歇，才有了如今的回报和成果，那些口口声声嚷着要瘦要美却没有行动过的人，凭什么说这些来讽刺别人？凭什么认为是假的，你做不到，不等于别人做不到。

人的思想里总是存有自私的偏见，自己做不到的事情，有时候，会以为别人也不行，可是她做到了，这应该是一种鼓励和信念，而非你自以为是的谬论。

你从没有早起过，就说黎明一点都不美，初升的旭日赶不上夕阳的光辉，这是不全面的；同样的，你从未努力过，就说梦想是永远也到不了的远方，那梦想注定将你遗落在最深的山谷里，永生不见天日。



开始写文章之后，机缘巧合认识了一位前辈。

他已经出过了好几本书，其中有两本被知名导演买了影视版权，剧本正在筹划中，我称赞他如此高产又高水准，是不是写作天赋使然。

他说，他高中就开始写作了。

你无法想象，想要实现梦想的人浑身会充满着多大的力量，必修课程之外，他博览群书，不停做笔记，他写长篇小说，古装的都市的，他写书评，文言文的白话文的。

他说，晚上打着手电筒看书，早晨比其他同学早起一两个小时到教室里写文，他需要安静的一个人的时刻，也需要在不影响正常学业的情况下维持自己的爱好。

那是一种怎样的坚持？寒冬酷暑，从未中断，因着梦想成为一个作家，因着年少的心从那个时候就明白天赋不能带来的东西，努力或许可以改变，何况，他还有一些天赋作为额外的筹码。

他后来轻松就可以写出一本二十几万字的小说，大概，就是这些年对原始知识做了大量的储备和积累，对这个领域付出了颇多的心血和研究。



前阵子陪秦先生去参加一个朋友组的局，认识了一个女强人，慧姐。

我们当时吃饭所在的酒楼，就是在她名下，而她名下的餐厅，何止这一家。

说它酒楼，实在是因为装修风格偏古风，身在其中，觉得每一处细微的地方都雅致非凡。

与慧姐聊的投缘，得知她早年是做厨师出身，那会儿，女人做厨师，还不算是很普遍，尽管我觉得现在也不算很普遍，她还是进了这个行业。

她说，做饭，是她的爱好。

在这之前，每逢单位聚餐，家庭聚会，她都能用最快的速度做出一桌盛宴，每次至少六个菜，盘盘精致可口，这是她的成就感。

她说，她当年有一项至今提起来都引以为傲的成绩，那就是一分钟可以包24个饺子，不是馄钝，不是速冻水饺的样子，是最原始版的水饺，褶子很多的漂亮水饺，她的这个成绩在当时整个区都很出名。

我问慧姐，这个是怎么练出来的。她说，小时候家里穷，吃饺子是一种奢侈，这便成了她心中的一种信仰，仿佛能吃到饺子就才是好日子的开始。

后来条件渐渐好了起来，她做好各种馅料自己包，再后来，开了饭店，信仰又成了工作需要，饭店的资金和地方都有限，她请不起帮工，只能自己加快速度，节省时间，这样，才能多挣一份钱。

饭店打烊之后，她就在厨房里包第二天要用的饺子，冬天的晚上，只有煤球炉子陪着她，她舍不得浪费煤球给自己取暖，便迎着满室的寒冷，不断的挖馅，擀皮，包拢，一个一个精致的饺子在盖帘上排排摆好，摆成她无尽的希望。

她的手指因为长期劳累，得了腱鞘炎。

她说起来一身轻松，脸上挂着知足的微笑，我脑海里却呈现她当年忙碌的身影，我想，成功会属于这种人，坚持、努力、不怕苦累，一门心思想要改变自身现状，为了她心中的信仰。

成功不会属于眼高手低的人，懒于改变，懒于起床，冬天怕冷，夏天怕热，春天干燥，秋天有风，一年四季都不适合干活儿，只有被窝是良伴。

成功不会属于只想不做的人，脑中念了千百遍，第二天仍旧放不下能多一会儿是一会儿的睡眠，然后那些关于梦想的念头，就真的像是只在梦里出现过一样，甩甩头，一切也就罢了。



在各种段子弥漫的今天，类似“你每天那么努力，也并没有很优秀”“没有梦想是咸鱼，有梦想顶多是一条有梦想的咸鱼”“丑小鸭变成白天鹅不是因为它努力，而是它的父母是白天鹅”之类的自嘲文风各种盛行，这样的话，你听听就好，不要太往心里去。哪怕它是真的，你就要放弃了吗？你就要不去努力放弃自己想要的东西了吗？你就要安慰自己没有拼爹的命，就只好认命了吗？

自嘲是一件幽默而有自知之明的事情，可生活不是一辈子活在自嘲之中，它还需要你一往无前的勇气。

你说梦想遥不可及，可是你从不早起，你觉得成功都是属于别人的，因为你从未努力。

早一点出发，总是好的，早一点为自己想要的东西而努力，总是带着先见之明的，努力不一定有回报，不努力，就一定不会有回报。

不然，你也早起试试吧，说不定，你的梦想能够离你越来越近，说不定，你会提前得到自己想要的东西。

如果没有那么痛的领悟，她会不会觉悟心安之处即是家？
如果她能拥有一个孩子，她又会过怎样的生活？
如果她的孩子不向她坦白，她是否会秉持现在的想法？
选择有时是残酷的，但慢慢你会发现，不尽快选择，生活将更残酷。所以必须做出选择。
人生没有完美的规划，不完美的生活也是完美的生活，当你了解了，也就能喜欢这不完美但值得过的生活了。

如果没有那么痛的领悟，她会不会觉悟心安之处即是家？

如果她能拥有一个孩子，她又会过怎样的生活？

如果她的孩子不向她坦白，她是否会秉持现在的想法？

选择有时是残酷的，但慢慢你会发现，不尽快选择，生活将更残酷。所以必须做出选择。

人生没有完美的规划，不完美的生活也是完美的生活，当你了解了，也就能喜欢这不完美但值得过的生活了。
荐读 | 生活没有标准模板
2017-02-17 叶倾城 人民网




很年轻的时候，我给自己设定了简单明确的未来：我会在25岁结婚，那时已经大学毕业工作几年，有了自己的事业；我会有一个和睦的家庭；我会在25-30岁之间生孩子，这是专家们推荐的最佳生育年龄，太早则心智未成熟，太晚则身体已衰老；我会生一男一女,正凑成个好字——我完全没考虑到计划生育的问题以及性别其实是随机出现的。

现在回想至此，像读一部遥远的科幻小说,哑然失笑：里面设想的一切，一件也没发生；现在发生的一切，当时一件也没想到过。曾经以为生活有标准模板,但生活自己给出了完全不一样的答案。

人到中年的我终于懂了：参差多态乃幸福之本源，甚至包括女人们最重要的爱情、婚姻与家庭。无数朋友的故事，可以成为佐证。

朋友小睿的婚姻，从最开始就是个空壳。她不承认，她自欺欺人，她说：”我害怕失去一个家。“突然有一天，她天天都转心灵鸡汤的朋友圈耳目一新起来，有她学潜水的初记录，有她录制的有声故事，有半夜醒来大哭的失控，也有去看日出的兴致勃勃。我没问她,她主动跟我说：”我以前以为,只有一起在灯下吃饭、睡在一张床上才叫家庭，现在知道了，心安之处即是家。“

另一个朋友颜颜的心结，则是迟迟不来的孩子。她是新派人，不认同”有了孩子，女人才完整“的旧式理论，却无法容忍伸出双手只能抱住空气的寂寥。北上广所有大型专科医院都去过，鸟不生蛋的山村里的疑似骗子诊所也不错过，人工授精、试管婴儿统统试遍，储蓄眼看就要赤字，让她悬崖勒马的是丈夫的一句话：”我的家现在成了什么样子！我不在乎有没有孩子，我没指望谁给我养老，但我的家不应该是偏执狂集中营。“那一刻，”我的家“三个字狠狠地压在她心上：是的，这是他与她的家，有孩子锦上添花，没孩子别有滋味。仅此而已。

还有一位朋友，她就叫强妈，邻居间、亲戚里、孩子们的同学朋友都这么叫她。她是最平凡的妈妈，也从来没想过暴风雨会打在自己头上，但是有一天，儿子对她说：”妈妈，我……所以我不会有小孩，也不会结婚。“该如何接受这晴天霹雳，全靠强大至极的母性吗？也曾绝望过、放弃过，最后，她终于说出最艰难的那句话：你带谁回家，那人都将是我们的家庭成员。无论贫与富、贵与贱、疾病与健康，无论年纪、性别、国籍以及我喜不喜欢。

总之，只要不是孙悟空,每个人都会有一个家。不，孙悟空也有，他会怀念水帘洞里带着小猴们的快乐，也恋恋不舍于取经路上四人团队的亲密无间。你要怜悯他风餐露宿吗？他无数次在黄昏时分来敲过你家大门化缘，对你的日子的空洞无聊嗤之以鼻。

你呢？你的家庭是什么样的？是洗衣粉广告里那种吗？天特别蓝,草特别绿，空气里全是一尘不染的清芬。抑或，日子像针脚粗糙的补丁，是一团散沙中的巨石，甚至是惊涛骇浪间的小舟。还可能，你自己都说不清你的家庭好不好，你只知道它不一样：也许人特别多，四五世同堂，亲戚密密麻麻；也许人特别少，你是单亲家庭中的父母或者子女；也许格局特别，”奶奶不是你的亲奶奶，爹不是你的亲爹“……但是不是因此你的家庭就不幸福？有没有什么让你留下来且心甘情愿？

你有自己的微小快乐，那快乐很昂贵、很艰难，不明事理的人为你长吁短叹、代你蒙羞，但是，你喜欢。这世界有几亿个家庭，每个家庭都有自己的面貌，是杂花生树，有些是穷人的茉莉花，有些是富人的黄金桂。

所以，不必强求完美，也不必苛求他人眼中的完整，追求你梦想中的家庭，然后,爱你得到的。

很多年前，我听过一句话：房子，加上爱，就是家。

最喜欢的一句话：最坏的选择就是不选择
夜读 | 你要么出众，要么出局
2017-02-16 李尚龙 人民网
大学时期我参加英语演讲比赛，在进入赛场后，评委走来说：今年的赛制变了。

在此之前，比赛的逻辑很简单，你演讲结束，评委和嘉宾开始打分，按照分数高低去评判，每个人都在出分之前，不知道自己的名次。

可是那次，比赛规则全部变了。

评委的面前，只有两盏灯，一盏叫做通过，另一盏叫做离开。

没有中间选项，没有待定，要么出众，要么出局。

那次比赛之后，我仔细观察了许多电视节目，几乎都变成了这个模样，要么入选，要么淘汰。

观众看的简单，评委选的艰难，虽然形式各异，但是总体的趋势都变成了一个样子：yes or no, I want you 或者I don’t want you。

我曾经问过一个电视人，为什么这么残忍，搞个待定让人舒服一点不行吗？非要这么残忍，直接就yes或no了，搞得人那么下不了台？

他给我说了一句话，我永生难忘：难道生活不就是这样残酷吗？



这个世界其实真的很残酷，人就是这样，要么出众，要么出局，没有中间选项。

而在中国总是多一些中庸的片段，让人能舒服一些，可是这些中庸的片段增加了我们生活的温和，同时也增加了复杂性，但揭开这些中庸背后的逻辑，背后从来都是残忍。

我的一个朋友来北京找工作时投了几家简历，他最喜欢的是一家做风投的公司，那次面试结束后，他听到对方说：你回家等消息吧。

他回到家，焦急地等待着，直到其他几家公司都给他发来了offer，希望他尽快入职，他依旧没有等到那家公司的邮件，他发邮件给那家公司，也没有一个准确的回复，直到他在放弃发来offer那家公司前，他通过那个公司内部的朋友得知自己早就落选了。

他很生气地抱怨：为什么不给我发个邮件明确告诉我被拒绝了？明确告诉我不就行了？为什么非要拖着我？害我差点把别的公司拒了。

我想，这是大多数公司的逻辑，没有消息就是被拒绝了，可是，难道发一条拒绝的消息这么困难吗？难道说一句不好意思你出局了这么艰难吗？后来我发现，确实很艰难，在这个社会上，拒绝意味着敌意，敌意代表着树敌，所以，才在找工作这个领域上，除了出众和出局外，多了第三个选择：待定。

待定的逻辑，其实基本就是没戏了。这项选项本身不存在，但是因为怕得罪人，所以才给了被人这样的一线希望。

但这项希望背后，将有可能是更大的失望。

同样的逻辑还在恋爱中，这些年，我见过许多条件不错的男生女生都有备胎，备胎逻辑让我一直十分不解，对于一个被追求的男生或者女生，难道不应该是喜欢就答应，不喜欢就直接拒绝吗？

不是。

我们还有第三个逻辑，就是待定，我见过一个女生跟男生说：我不讨厌你，但你愿意等我玩儿够了再回来，我们就在一起。

天啊，天底下还有这样的逻辑吗？

更诡异的是，那个男的还同意了，不仅同意了，两个人结了婚。

我所得知的是，后来男人在结了婚之后的几个月就提出了离婚，理由是他也没玩儿够。

我所理解的爱情应该是简单的，要是喜欢，就奋勇直追，要是不喜欢，就别吊着别人，尽快拒绝。中间选项害人，让人上不去下不来，你明明可以改变情感导向去喜欢另一个姑娘，可是你一想，我的女神还给着我机会呢，我要好好表现，老实等，当好备胎，不就能在一起了吗？

等着等着，等到了女神结婚的消息。

所以，真实的世界里，没有折中选项，要么出众，要么出局，折中的选项，让世界变得复杂，甚至让人迷茫，你可以表达这种的思想，但你千万不要相信。你总要站一边，要不然就更迷茫。

就比如我曾经问一个朋友，你想吃什么，朋友说，随便。我说，那你想去吃肯德基吗，他说，肯德基有什么好吃的？我又问，那麦当劳可以吗？他说麦当劳有什么好吃的？我继续问，那你想吃什么，他说随便。

那么，这就不是随便。

你有想法，就要表达出来，就好比别人问我，李老师，您有什么忌口吗？我一定会说，不好意思，我不能吃辣。

我一定不会说，随便。



你可能说我极端，说我们就是在这个极端的世界里变坏的，所以，中庸永远是最好的方式。

的确，看起来应该是这样，可是，我们也就是在这样一个环境和思维下变得迷茫的，变得里外不是人的。

比如我们晚上要加班，女朋友又闹着要一起吃饭，你到底应该选择什么？

中庸的逻辑就是你加班到十点，然后陪女朋友吃夜宵。

你以为两个人都不得罪，其实老板怪罪你，为什么其他人加班到十一点，你提前了一个小时走；女朋友抱怨你，为什么这么晚才来陪我。

其实我们真的可以跟女朋友说，不好意思，今天加班，明天我一定陪你；也可以跟老板说，我女朋友今天生日，她对我更重要一些，你随便扣钱吧。

看似得罪了一方，其实自己减少了很多痛苦，你完全可以协调得更好，注意，我没有否认中庸，只是当世界本身就极端时，你选择走中间的方向，路却是走的难了很多。

有时候，减少几个选项真的能帮助你很多，人就是一个不停纠结、不停选择的动物，年龄越大，越应该在生命中做减法：减少一些不走心的朋友，减少一些没必要的信息，减少一点让自己不开心的生活方式。

毕竟，我们每个人都不可能顾及到每一个人，你要学会去做选择，选择，能让你减少很多麻烦。

我们都有这样的时刻：摆在我们面前的两条路，应该怎么选择。

许多人都在两条路上徘徊着，或者自己开辟了一条中间的路，走得累，走得慢，还走得痛苦，为什么不能选择一条，勇敢地走，忘掉另一条呢？

要知道，最坏的选择就是不选择。

有人会问，如果两条路，非要选择一条，不让我走中间，走错了怎么办？

其实这就是人生，选择了就拼命往前，放弃了就不要后悔，何况，没有一条路是白走的，有些路就算没有理想的结局，这条路周围的风景，也是这辈子最美好的记忆。

所以在做这件事情之前，你必须暗示自己：要么出众，要么出局。

这样义无反顾的前行，才会有更好的收获。



再举一个例子。

曾经有许多学生问过我应该考研还是应该工作，而且他们问我的时间，往往是在10月份，要知道，12月份就要开始考研。

他们放弃不了不上不下的工作，也放弃不了已经迷糊复习两个月的考研，时间又很紧迫，于是，他们选择折中的方式：一边工作，一边考研。白天工作疲惫不堪，晚上看书三心二意，到头来，被领导辞退，考研还失败。

许多人的思维就是这样，在做一件事情之前，没有破釜沉舟的决心，又什么也不肯放弃，寻找着中间选项，然后唯唯诺诺地前行，这样的结果就是患得患失、不尽全力。

可是，你是否发现，当你最后几个月背水一战决心考研，或者咬紧牙关努力工作时，胜率自然就大了很多，当然你可以说，要是我这么做都失败了怎么办？

但至少你尽了全力，不后悔了，总结一下自己失败的原因，擦亮武器，迎接下一次战斗。

另外，你这么年轻，为什么怕失败，大不了从头再来，大不了大器晚成。

所以，其实这就是年轻时最好的选择：要么出众，要么出局。

选择了就坚持，放弃了就别后悔，选择一条喜欢的路，义无反顾地走，哪怕遍体鳞伤，鼻青脸肿。自己选择的路，跪着也要走完。

生活没有中间选项，没有捷径，就算有，也是你走到终点时，回头隐约看到的那条小路。

可是，无论路多么绕，路边的风景，永远是不可替代的、最美的经历。

@坚持520520 2017-02-16 14:25:42
说的超完美，很有生活经验，女孩活的有尊严点，很对。赞一个！即便结婚了，也得有尊严的活着。个人感觉对于所有的男人，都得高贵的活着。
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能具体一些就好了