刚看完《了不起的盖茨比》。
一直想看的片子，拖到今晚。
他确实很了不起。
却不是因为那座豪华似城堡般的庭院，不是因为夜夜笙歌狂欢的舞会，不是因为广结天下名媛权贵的势力。
在我眼里，他的了不起，仅仅在于他对希望的坚持，对所爱之人的执着。
他永远都对自己所选择的东西充满信心，并且愿意毫无保留地去信，哪怕结果并不如预想般美好。
而我做不到。
事实上，我们大多数人都做不到。
最后的最后，尼可提到了一个词，物是人非。
竟一时为着别人的故事，无言哽咽。
物是人非事事休，欲语泪先流。
明明昨日我还拥你入怀，今昔却只剩我独自背负。那所有与你有关的孤单心事。
花开如昨，草香依旧，曾为你搭建起的庭院里不知又下过了几场雨？
而你，又重新遇见了哪些人。

近来连续几个周末晚上，天空都飘起细雨。
像要洗尽过去七天的尘埃，来迎接下个干净的明天。
漫步于潮湿的空气中，耳机里随机单曲的歌很应景，金贵晟的《虹之间》。
很久没听过了，当初喜欢上它，只因里面的一句歌词。
“童话说雨后会有一道彩虹，却不曾说它也会转瞬成空。”
男生缓慢而略带伤感的音调，在当时喧闹的氛围里有种特别的吸引力。
便淘了来。
在他的歌声中一步一步低头向前走，忽略掉身边的人来人往，一个人的世界里有难得的安静。
渐渐也变成了这样一个习惯独自低头走路的人。
像秋天里悄然飘落的叶子，并不打扰什么人，也并不会被什么人所打扰。
恍惚碰到了相熟的人，那人在擦肩而过的瞬间回了头，喊了我的名字。
似乎是你，似乎旁边还有一个小小的她。
扯了扯白白的耳机线，终是没有拿下来。也没有停下，更没有回头。
只是，有一刻的动作大概是僵硬的，借夜色打了掩护，并不分明。
在关于你的问题上，又小心眼了一次。
昏黄的路灯下见到卖糖葫芦的奶奶，一个人兀自笑得开心，以为她在跟什么人讲话，走到跟前才听清，原来是在听收音机里的评书。
听清之后，不由自主也跟着她笑起来，是单老先生的评书。儿时跟着爷爷听了不少，熟悉得很。
已经好多年没有听过了。这说书声，连同那个可亲的人，一并埋藏在了记忆的最深处。不能翻，亦不能碰。
小时候不懂时光的无情，迫不及待地想要长大。
拼了命般长到现在，才明白这一步步走来的代价有多沉重。
那些曾疼你入骨的人，离开之后，便再也不会见到。
再也，就是到你结婚，生子，做了别人的爸妈，做了别人的爷爷奶奶……永远都不会再有机会和那人说上一句话，露出一个微笑。
有些疼爱还未来得及报答，便已辜负。
总是如此。

阴天快乐。

也许女生越来越坚强。
只是因为，所有曾经难过的时刻，都是一个人熬过。
你怪我什么都不跟你说。
我只是，心情不好的时候习惯了沉默，一时不知道该如何说出口。
况且有些难过，说出来又能怎么样呢。
只会更难过吧。

还有周六的两门证券就结束了这为期一个半月的考试战线。
不管怎么样，期末之前，终于还有几个周可以轻松地度过。
想去哈尔滨看冰雕。
一天都没有课，早上准了自己一个懒觉。
出门的时候忽然想扎马尾。
散了一个多月头发，每天任它肆意地生长，扎起来竟都及肩了。
阳光下行走的心情总是明媚的，耳机里范范在唱《是非题》。
有时候也想做一个温暖的女孩子，不想太多是非，不总是沉默寡言，见到每一个人都能开心地笑，笑起来的时候眼角眉梢都带着暖意。
室友说，女生就该似水，必要的时候要会对男生撒娇。然后指了指正在喝水的我，“别说对男生了对女生你都不会”。
差点被自己瓶里的水呛死。
撒娇。
确实得好好学学，说不定以后找工作用得着……

还以为这些杂乱无章的情绪不会有人理。周五晚上再次看到你长长的评论，很感动。

@奔跑的蜗牛2050 62楼 2014-11-28 11:37:00
昨天是感恩节，
今天我很感恩自己保留你这篇帖子的地址，还好找到啦。
一不小心发现滚动条变得比以前短了许多，我想应该是你又写了一些东西。
果不其然，都是一些小女生的心情。
看着你写的东西，然后再拿着镜子看看我自己的脸。
嗯，沧桑。。。。。。。
也许还有和时间一样无法磨灭刚毅的痕迹吧。
（这几句是我猜想的，我没有镜子，也不需要镜子）
大三的时间真的很
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还以为这些杂乱无章的情绪不会有人理。周五晚上再次看到你长长的评论，很感动。

人的记忆可以有多久。
想了很长时间，也没有想清楚答案。
所以总是竭力，把正在指缝间流失的一点一滴，用文字记录。
我不知道自己是在努力地挽留一些什么，也不知道这样做究竟意义何在。
只是怕走过之后，自己的世界里仍旧了无痕迹，一片荒芜。
原就是个贪心的人。
一言一语，一颦一笑，一份感动一腔怒火，都想留存于记忆深处。
待年华逝尽时来读。
会不会就像，重走一遍人生？
有时候单是想想，便觉得有趣了。
周五不远“万里”，坐了三个小时的车到崂山区待考，适逢中午堵车，公交车不能自己地走走停停，终是受不了晕车的折磨，第二次在青岛半路下车。
丝毫不顾及后果。
独自一人在冷风中前行到绝望的后果。
然而此行，却仍有温暖相伴心中。
亦晕车的大脸晚上执意去超市买菜为我做饭，她的芋头炖蛤蛎和我的西红柿鸡蛋面，造就了一个无比放松的考前之夜。
上午大脸在场外等待四个小时，终于等出一脸欢喜的我。
并不是考得有多好。
只是因为，无论结果如何，总归是结束了。
喜欢一切结束时的感觉，一种天阴也是晴的感觉。
嬉闹着，打开空间，显示一条与我相关，满心欢喜地点开，竟是你给昨夜状态的一个赞。
愣怔半晌，想起原来已有一个多月未在空间露过脸，昨夜太兴奋，把自己做的面发上去了。而你大概只是跟从前一样，随手点了下而已。
本来没什么，晚上做梦却梦到你。在我们宿舍和两个并不住我们宿舍的姑娘打牌。而我躺在对头姑娘的床上心怀鬼胎地听你说话。
死要面子活受罪的性子，梦里半点都没有变，仍旧装高冷，不理你。而你也不理我。
天知道怎么会做这么奇葩的梦。
后来梦到了爷爷，爷爷去世时的场景，一幕一幕地在眼前重演。毫无例外地从梦里哭醒，毫无例外地对着漆黑的夜空难过好久，又重新睡去。
有时候想不明白，为什么别人做梦会说梦话会蹬床会笑醒，而我只会一个人安静地哭。
梦里都不能给一个圆满么。
还是我想要的，太多了？
宿舍姑娘已有沉沉的呼吸声。最近有几个姑娘在闹不开心，也不知什么时候能好，夹在中间，实在是太难受。
陈奕迅还在唱《红玫瑰》。
“说来实在嘲讽
我不太懂 偏渴望你懂”
忽然很想找个人聊聊天，随便谁，随便什么。
然而我知道，我找不到。
而自己现在最应该做的，大概只剩睡觉。
晚安了。

@那个不可能的人 65楼 2014-11-30 22:50:00
外面的风好大，你的文字好温暖
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青岛今天进入零下了，外面很冷。看到你的评论，亦觉得很温暖。

@擦肩而过317 68楼 2014-12-01 12:30:00
你为什么考研想过吗，或许上了研究生发现那并不是你想要的生活
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几个室友考研。我的打算是直接工作赚票子~~

下午睡到三点半。
迷迷糊糊中睁开眼，收拾完毕已到了该去办公室值班的点。
外面依旧很冷，却并未使头脑有半刻清醒。
周五到周天来回坐车的困乏，固执存在，驱之不散。
室友说，每次看你坐完车，整个人都像丢掉半条命。
不然鬼才去学驾照。科二不会打方向盘，被教练骂到在第一次见面的男生面前哭得梨花带雨，把人家吓得手足无措。人都丢到南天门去了。
生在午夜两点整，据说接生的护士阿姨一巴掌拍下去时某婴竟然没任何反应，在众亲家焦急地注视下挨了第二巴掌才喊出了来这世界的第一声。生来肚子右边微高于左边，母亲大人曾一度怀疑她的孩儿肚子里比别人少长了个什么，一直悉心照料细心观察，后来得出结论。
这熊孩子明显是比别人多长了点什么……
而我怀疑，某人晕车晕到连火车都不放过，就是母亲大人口中那多长的什么东西在作祟……
持续晕乎着走到十四号楼，正巧下课，走在来往拥挤的人群中，还是会有莫名的恐慌感。
只顾着急快步走过，没料到会在这儿遇见你。
这么冷的天竟然没有戴帽子。还没看清是否围了围脖，你就直愣愣地看了过来。
向来习惯了躲避，这次亦没有例外。垂下眼眸，深呼吸，厚着脸皮装作没看见你，走过去。一系列动作完成得毫不费力，连我都开始佩服自己现在的功力。
不过，下次出门记得戴帽子，我可不是善良的姑娘，冻傻了我就不喜欢你了。
到了办公室，老师让小学弟去整理档案，破天荒留我在暖气十足的屋里。侥幸之情还未充分洋溢，眼前已多了一沓厚厚的全英文论文。
“六级不是过了?帮我看看这篇论文有没有语法语句一类的错误，没有要投出去了。”
……
那可是高大上的学术论文啊……
还是一个雅思考了7.5的高手写的……
竟然让一个六级才考500分的人看看有没有错误，老师您还是让我随小学弟去那冻死人的档案室吧……
于是某人烦躁得跟那堆似曾相识的单词较劲了一个小时。
竟然还真发现了一个三单用错的地方。
立时欢喜得像是发现了另一块新大陆……
手舞足蹈的时候突然想起娜子经常损我的话，“这辈子，你也就这么点出息了”。
说得真准，我确实，也就这么点出息了……

十点多从自习室里出来，人已经很少。
小城的夜已然不能再用凉来形容了。厚外套逐渐难以抵挡夜里逼人的寒气，呵气成霜的季节，却仍不见落雪。
这种单纯的冷，除了另人畏惧，倒并无多少生趣。
大约人也同天气一样。一味冷着一张冰块脸，从来不带半分笑，总是难以讨人喜欢的。
胡思乱想着走近宿舍楼，一丝冷风从耳边吹过，打了个寒战才记起，帽子落在自习室了。
原地犹豫了两分钟，还是决定回去拿。毕竟已跟随身边五个冬天，实在不舍留它独自在寒冷的自习室里过夜。
结果刚折回去不出五分钟就为这个决定后悔了。
竟然在这么个点，赤裸裸地在路口撞上你和你的女闺蜜。
还好，女闺蜜。不是女朋友。
她八点钟的时候还跑到我的自习室问我运筹学的题，拿着高大上的苹果手机拍了我全部的课堂笔记。
还在要走的时候盯着我的眼睛说，“你知道我的运筹学为什么像没学过吗，因为我这一个月正处于半失恋状态。”
我当然知道她指的是什么。
该知道的倩很久之前就已经跟我说过了。
从前，每一次，她有意无意般将话题转到你那里时，我都会无言以对。静静地听着那个名字如此轻易地被她说出来，然后装作若无其事实则费尽心力地将她抛过来的话题艰难地继续下去。再然后一个人静静地羡慕，静静地失落。
女孩子的小心思罢了。我从来都不会因为这个讨厌她。
我讨厌她的时候仅限于她在我面前高调地打电话跟她妈要一张十万块钱的小床，跟我一起洗衣服的时候指着她搓了半天都没洗干净的白裙子说在家时这种衣服我妈都是拿到干洗店去洗的学校也太没人性了在这还要自己洗衣服，甚至摸摸我乱蓬蓬的头发说我觉得你烫个头发能比现在好看……
我讨厌她的，只是她时不时的公主病。
她不知道，一万块钱是某些人一年的生活费；她也不知道，某些人从初三住校就开始自己洗衣服；她还不知道，每个21岁的女孩子都想把自己打扮得美美的，可是并不是每个女孩子都能像她一样随便就可以花掉四五百块，只为去给头发做个好看的造型。
对于她的不知民间疾苦，我讨厌到骨子里。
而对于你跟她关系非比寻常这件事，我却从来都只是羡慕。
可是这次我并没有让她说下去。
我盯着她的眼睛，说了句只有跟舍友开玩笑时才会说的脏话。
我说，屁大点事儿。
然后转回头继续演算我的最短路问题。
她愣半晌，冲我摆摆手，回去了。
我不知道她是被我的反应吓到了，还是被我的脏话吓到了，亦或二者皆有。
大概因为平时的锋芒伪装得太好，让她忘掉了我也是有底线的。
而现在她在你身边缩得像个温顺的小绵羊。只露两个大大的眼睛看路。
那一刻忽然有莫名地烦躁。这么一幅有歧义的画面干嘛非让我看见啊，干嘛脑子短路把帽子落自习室啊，干嘛非得现在去取啊。
偏偏陈奕迅的《红玫瑰》唱到那句说中心事的歌词。
于是就在哭也不是笑也不是的纠结表情里，大脑一片空白般直直地走过去了。
连装都没有再装。
就像陌生人。
就像，陌生人。
终于沦落到这个地步。
老大说，都是你自己作的，别怨别人。谁让你跟个傻子似的喜欢就跑去说，说完因为人家告诉你不想恋爱就放弃，再听说人家花边新闻多就决意老死不相往来。你以为你是白富美啊，人家得来求着你。不知道感情是培养出来的吗?你喜欢人家就要先学会在楼底下送早餐，死皮赖脸一起上晚自习，因为人家身边姑娘多就不搭理人家，自己却没骨气地继续在心里偷偷喜欢，你真以为喜欢是一个人的事啊，信这话的奇葩全世界也就你一个。
都是我自己作的。
可是我真的学不会死皮赖脸。
那一句“我喜欢你”已经用尽了这辈子全部表达爱的勇气。
所以现在我只能相信，喜欢只是一个人的事。
哪怕知道，它不是真理。
不过，这种自欺欺人的病，总有一天会好的，对吧。
晚安。早安。

昨夜睡得那样晚，半夜还是做噩梦哭醒了。
明明醒时还记得梦的内容，现在却已忘得干干净净。
六点四十。院早检部的小干事在楼道里绝望地喊，“学姐们快起床呀校早检马上就来了！”
估计她也起晚了，已来不及挨个敲门提醒。
听她喊着喊着，突然就好想笑。
我们这群大三的老学姐这是把人家学妹给逼成什么样了。
大一的早上我们五点半起去占座，只为高数课能坐第一排；大二上学期和宿舍的一个姑娘六点起床去风雨操场跑步，每早看天幕从挂满星星到霞光万里的变幻；大二下学期六点半，大三刚开学七点，现在七点半都没人动弹。
第一节有课的时候大多是踩着铃声进教室，而前几排大家已慢慢习惯为我们宿舍空出来。连早起似乎都失去了意义。
看看这两年半我们的蜕变，不由感慨，堕落果然是一点一点滋长起来的。
比如现在，被叫醒的学姐们在地上站了一会儿，早检走后又各自爬回被窝，沉沉睡去了。
已无睡意的人自是不敢兀自起床惊扰的，这是不成文的规矩。
所以只好缩在被子里玩手机，等众位小主起床。
又是新的一天，没有考试的日子，总是清闲。
今天又只有一节课。
清闲地快要长毛了。

肚子疼得要死。
似乎哪里都冷得要命，有种无处可逃的感觉。
你有时候会不会也会突然渴望一个温暖的拥抱，来自一个让你心安的人？
这样小小的愿望，却也总是落空么？
除了情侣之间，现下拥抱似乎已是十分稀少的事。
那种亲昵的动作，渐渐开始被从生活的必要形式中剥离。
已经很久都没有跟谁拥抱过了。
上次离家，只来得及亲妈妈一下，便匆匆上车离开。
突然好想抱抱她。

@奔跑的蜗牛2050 72楼 2014-12-05 14:34:00
当时开篇的时候应该想一个比较现实或者比较能实现的题目。
除非你拿出证据让我看到狗尾草的花是什么样子的？
不过现在的你应该办不到。
除非你可以穿过半个中国在除了南沙和西沙之后的最南端拍摄到盛开的狗尾草。
这依然是做不到的事情。
还好你可以做到的是：改了文章的名字。
叫做：海棠花--在静静开.....
你说好不好.........
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我并做不了海棠，所以并不敢以海棠作题。
至于狗尾草，是否能开花又有多少人真正在乎呢。
本就是这个世界最渺小的存在。
如若将来能够花开在心，对它来说大概也就足够了。

最近越发管不住自己的情绪。
兴起时可以说好多话，做好多事。
无兴致了会连头发都懒得扎，任它在寒风里凌乱。
渐渐习惯了晚睡，习惯了噩梦，习惯了一个人来来去去，习惯了独自过起现下一般无二的生活。
晚上对着镜子仔细打量了自己好久，似乎有些不认识那个镜中的人。
果真是变了。
变得越发沉寂，从前还带的点点活泼，早已不知丢到了哪里。
一年，又一年。
有时候好想能挽住时间的缰绳，让一切都停在眼前。
因为太清楚，未来人会老，情会淡，爱会散。
世事难料，或许以后亦会有更好的对待，只是，谁又能知道呢。
单单害怕失去现在，便已怕得要死了。

今天很开心。
很久没这么开心了。
早起去参加了院里的拔河比赛，回来几个姑娘还赖在床上没有起。
对头的室友过生日。
约好中午一起去交通局吃自助，早餐便省去了。
时间尚早，索性又缩回被窝看了个电影。
《寻找金钟旭》。
亦是看到开头猜出结局的类型。
最近却偏爱这一口。
不烧脑，不深沉，最重要的，是不现实。
逞强的女主，木讷的男主，暖心的结局。一切落俗又不显落俗。
大概因我本就是俗人吧。
片子看到最后，除了他们幸福的笑脸，脑海中只留下一句话。
女主的爸爸说，“缘分只有抓住了，才会成为命运。”
缘分，只有抓住了，才会成为命运。
从前总是觉得，缘分即是上天安排好的命运。
相遇于何年，错失于何地，事出于何因，自有身处凡尘的我们都无力左右的缘由。
而今却忽然了悟，爱情这出折子戏，上天能管的，大概只有相遇，后事如何，结局又如何，能掌控的只是自己。
我们总爱把离散，归咎于缘浅。
却从不自问，自己对于想要的幸福，到底抓得有多紧，到底又曾付出过多少努力。
不能勇敢地伸出手去，又如何会把你眼中上天恩赐的缘分转变为顺理成章的命运。
没有什么能不能，一切只看你想不想。
我想，爱情如此，人生亦是如此。
站立在公交车拥挤的人群中，我忽然庆幸自己听到了电影里的那句话。
便觉天晴好，心亦晴好。
中午吃了许多肉和水果，大概因胃靠着心脏较近，无论何时，吃总是能让人觉得开心和踏实，而开心和踏实会让人吃的更开心。
唯一的遗憾是甜点很少，没有吃到称心的奶油蛋糕……
不过也被室友分来的一小口提拉米苏喂的满心欢喜。她的暖男给她买的，礼物送了大大的泰迪熊，还有她最爱小说的精装版。
最爱小说的精装版。
有时候，你不必权倾天下送江山万里，小小的一份礼，知我心，足矣。
一个极致幸福的小女人。
作为旁观者，只是看着，便也觉得幸福了。
十二岁读三毛，发誓以后要嫁一个愿意陪我去撒哈拉的人。
明年二十二岁。
十年从不曾说出口的誓言。如今却也渐渐明白它的单薄。
那也只求，一心意相通愿疼惜于掌心之人罢。
今天果然是个好日子。
刚刚证券出分，紧张忐忑中查出，两科安过。
人生第一挂又得以侥幸逃脱。
真好。
好开心。想跳起来大喊大叫的那种。

大雪节气。
黄岛依旧执拗地不肯落雪。
同妈妈通了近一个小时电话。才知家里下雪了，足有两指厚。
坐在自习室外的长凳上，闲闲地听她聊了好多。
都是东西邻里之间的新鲜故事。
后来说起后屋邻居卖玉米被骗的事。突然记起，有一件事，我和老大似乎瞒她瞒了已近六年。
那是2008年12月28日。早上五点多，小姨陪着老大去市场卖妈妈养的两只公鸡，顺便买回过年的年货。结果半路被一个骑摩托车的人骗，换回了两张百元假币，还倒找了对方五十多块。
那天老大得知钱是假钱时的慌乱神情，我这辈子都忘不了。
卖鸡的钱，是妈妈临走时嘱咐她买瓜子、糖和肉的钱。
或者准确点说，家里当时根本就没留多余的钱再去买。
钱都拿到医院给爸爸做化疗用了。
最后是尚还冷静的小姨喝住六神无主只知道哭的我们姐妹，给了老大二百块钱。
那时候小姨也没有钱，她的钱亦都给了妈妈。
小姨按住老大的肩膀再三嘱咐，这件事就此烂在肚子里，让你妈着急上火的事已经够多，千万不要再告诉她。
29号妈妈和爸爸从医院回来，或许是已无精力，并未细问价钱花销。
此事便就此过去。
不知觉间，却已六年。
如今老大已能赚钱养家，我虽尚未工作，却也能靠奖助学金和课外兼职独立生活。
我们对钱的急迫感和恐惧感皆已不似当年。
妈妈越发像个孩子，因有两个省心的女儿，整天乐呵呵的。
像谁说的，贫亦乐，富亦乐，甜亦乐，苦亦乐，安之乐之。
安之乐之。
曾经以为过不去的，就那样过去了。回头去看，我感激自己一路走来并被贫穷挫伤半分勇气。我也感激那些不快的经历让我成长得比同龄人更坚强。
有时候也会想，当年的那个骗子后来怎么样了。而如果，他知道我们家当时的状况，会不会亦生出一丝丝悔意。

@奔跑的蜗牛2050 76楼 2014-12-07 11:40:00
大学真好......
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你不是也上过大学么。。。

能够说出口的不快乐，其实并不多。
甘愿憋在心里的时候，觉得它像一团逼人窒息的棉花。
而当你决定把它吐出来，却会发现，它并没有之前想像的那么强大。
或者，你扪心自问自己凭什么不快乐。
会发现，张一张嘴巴，始终都难以找到一个真正具有说服力的理由。
确实，在这个世界上总有人比你幸运。
然而同时，相比于另一些人，你却也已足够幸运。
所以亲爱的，你可以因为一些还未想通的小事，一时不快乐。
但是，千万别纵容自己的不快乐。