@木桐宝宝717 31楼 2014-11-08 15:50:00
我能理解你。 我大二了 却感觉这里的一切都不是我的， 很迷茫。
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在迷茫中前进，在徘徊中向前。一起加油。

天越来越冷。
回宿舍的时候却看到还在路边卖地瓜干和萝卜的奶奶。
都那么晚了。这么冷的天。
有些不忍，却还是走过去。
因为身上一分钱都没有带。
小时候摇头晃脑地背，“穷则独善其身，达则兼济天下。”
长大后，才渐渐明白，那一句诗里饱含的几多深意。
一无所有的时候不善自身，将来以何资格去济天下。
更何况那天下里，有你今生需竭尽全力去守护的人。

看了个电影。
叫做《香气》。
看了开始便可以猜出结局的那种。
却还是耐心地看完了。
的确，并不是每个人都会像女主那么好命，随便跟男友一闹就会立马在马路边捡到一个帅气的韩国欧巴。
虽然欧巴现在绯闻缠身。
只是被它设计的机缘所吸引罢了。
偶遇这种事，每天都在我们身边发生着。
那是多么神奇的一件事啊。
你同一个从前从未在你生命里出现过的人，遇见了，认识了，甚至，相爱了。
那个人，不一定帅，不一定美，却一定会被你遇到。
在哪个街角，因为什么情节，那天风如何，你如何。
一切都按照上天设计好的那样，发生了。
在你还未明白将要发生什么的时候，该发生的，便已经发生了。
而在他未出现之前，你对许多事闻所未闻。
你不知道咖啡里面是可以加威士忌的，不知道万物之间都是有距离的，不知道白鸽是靠嗅觉找到回时的路的……
落俗的电影，却让俗气的我开始相信，生命里总会有那个一个人，等着你去偶遇。
无论一个人的时候有多艰难，你都要信他会来。
在沐露清晨，亦或日落黄昏，微笑温暖，如约而来。

办公室里新来的学弟总是霸道地不叫学姐。
却会在搬东西的时候抢过一些放到自己怀里。
嘴里说着毫不示弱的话，“我怕老师说我欺负你”。
心里会有微微的感动，只是仍做势一脚踢过去，恶狠狠地瞪一眼，“去死”。
时间久了，倒也乐得这样没大没小地相处，不必时常摆出一副学姐的样子，太有距离感。
世上人与人的相处好像都遵从着这样一个定理。
为了安全，每个人都把自己的心关了一扇门，而并不懂何时该开。
门外打算进去的人，分为两种。一种按常理出牌，礼貌叩门，无果后黯然离去；另一种横冲直撞，强行闯入，却发现，门只是虚掩。
如果可以选择，请勇敢地去做后者。

@ktz123dzx 37楼 2014-11-11 18:14:00
@执笔不念 7楼 2014-10-31 15:39:57
穷的只剩下自己。和一张张余额为零的卡。
大学坚持了两年的经济独立，难道要放弃么。
当值得骄傲的就只剩下这个。
放弃意味着什么。
意味着。
自命不凡的你，到头来和那些能心安理得的就只剩下伸手回家要钱的人，没有什么不一样。
而事实上，你并不具备那种资格。

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经济危机已解除啦，嘿嘿，谢谢你的鼓励~~

并没有人心里是真正荒无人烟的。
我们其实都是渴望爱与拥抱的孩子。
你可以过这个节，但是你得活得像个单身贵族。
节日快乐。

今天并没有什么奇异的自然现象发生。
天还是那片天，风还是那种风，阳光也还是如前，懒懒散散。
断了联系一年的人突然发来信息。
简短几个字。
“把你学校的地址和邮编发过来。”
叫人猜不出情绪。
或许本就没有必要再去猜。
只是，以为在一日一日的庸碌中早已忘却的人，偏偏在那一瞬间全部记起。
记得越清晰，便越是明白，无论多努力，我们都已经回不到过去。
你不知道是怎样在这365天的一分一秒中失去了我，就像我不知道自己是如何失去的你。
人都是会变的。这句话不会对任何一个人例外。
从前我不信，因为觉得无论外界如何，自己都会始终如一。
而现在，我信了。
纳兰写，“回廊一寸相思地，落地成孤倚。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。”
已是十年踪迹十年心。
也曾约好十年。
也曾嚣张跋扈地在送你的书上写，此生要做你生命里的最特别。
然而哭与笑，轻轻浅浅的诺言，却皆散在风里。
不是不愿意回你信息，只是觉得。
既已行路至此，又何必再回去。

又开始做那些致人绝望的梦。
每每一个人哭醒，梦中的无助感
不留余地般撕扯着身体里的每一寸神经。
许久都不肯散去。

最近几个夜晚，又开始做那些致人绝望的梦。
每每一个人哭醒，梦中的无助感不留余地般撕扯着身体里的每一寸神经。
许久都不肯散去。
真是厌极了这样的时刻。
若天上真的有专司筑梦的神，可不可以偶尔，为我换个美梦来做？
像对头室友那样该多好。
晚安了，愿君好梦。

秋冬相接的季节，久违的午后暖阳。
耳机里是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，惬意的钢琴声充斥着耳膜，丝毫听不见来来往往的人声嘈杂。
安静地沉浸在一个人的世界，忽然就有饱满的幸福感溢于心间。
这样的放空，连日来已许久未曾有。
来自习室的路上途径了那一大片月季园。
难得还有几朵不肯凋落的花，苦苦地支撑着这最后一季的绽放。
明年月季园便要拆了。
翻盖成新的图书馆。
谣传皆成定论，图纸已在设计中，一切都势在必行。
从此学校不会再有寒酸的图书馆。
却也不会再有那一大片月季花摇曳风中的笑脸。
明明不该有遗憾的。
当初迁校时这近百亩空地便是为建馆而备，只不过有人觉得空着可惜，插了月季。
不过十年，却已成一片繁华景象。
几届山科人的记忆，大多都与它有关。
那是毕业生拍照留念必去之地。
而我们，还有一年就要毕业。
终是错过了。
无心插柳，柳却成阴。
无心栽花，花偏似锦。
本都是从前无心之举，谁料得到后来竟那样难舍难分。
花也好，人也罢。
是不是众生都要历经这样说散就散的因果循环，才能从此淡看离合，不语悲欢。

这一年这一个冬这一天这一分这一秒的这一种感觉，逝去之后，便永远都不会再回来了。
再来重复的，只能是下一种感觉下一秒下一分下一天下一个冬下一年。
而那下一个时点，恐怕故事早就不是原来的故事，听故事的也早已不是原先的那些人。
世事瞬息万变，本就该活在当下。
不是过去，也不是未来。
只是当下，此刻，这一秒。
做一个快乐的人足矣。

有幸坐了自习室一个靠窗的位置。
便也有幸瞧见阳光溜进屋子里来，跑到书本上，形成一片光与影的对比。
窗外来来往往的行人走在金黄的银杏树下，各自匆忙，看不清表情。
墨水河微泛波光，三三两两悠闲的情侣坐在河边的草坪上闲聊。
这样一幅增减半分都不适宜的美好画面。
忽然记起，今天原是周末。
上帝给所有人放假的日子。
而我们这群俗事缠身的人，却舍不得去阳光下，像个老人那样无欲无求地静坐哪怕一刻钟。
似乎整天都在忙。
考不完的试，办不完的公务，无休无止的人情世故。
永远都没有尽头。
衣服加加减减，机械地伴随着四季而变，却从未花一秒钟真正体味过四季之变。
接下来满课的两个周还有四门专业考试。
我们都好忙。
可是我们每天不管不顾地忙着，到底都在忙些什么呢?

上午还晴好的天，晚饭间却开始下起雨。
每天都随身带伞的人，只不过包放在自习室去餐厅吃个饭，竟就被困在雨里。
想想自习室堆积如山的任务，还是咬咬牙冲出餐厅。
穿着跟高八厘米的靴子在雨中奔跑的感觉还真是不一般。
从六年级开始懂得伞要不离身，近十年了，还是头一次和雨较劲输的如此狼狈。
从前同行的伙伴总是惊异于我的每一个下雨天。像魔术师一样淡定地掏出伞，淡定地在别人羡慕的眼光中拉她走出避雨的屋檐。
“你看天气预报啦?”
“没。”
“那你怎么知道今天会下雨？”
“六年级就知道了。”
“恩？”
“恩……其实是因为我会算……”
“……”
从此荣获“比男朋友还管用但满嘴跑火车的小伙伴”的荣誉称号……
作别已久了。
始终没告诉她实话。
只不过是六年级某个瓢泼大雨的放晚学时刻，没带雨衣，同学都被家人陆续接走，家人也没来，赌气一个人骑车淋了二十分钟回到家。
家里却锁着门。
所有人都在地里抢收麦子。
那一刻心中所有的不满全都化作内疚。
在什么都不会做的年纪，忽然就懂了给大人帮忙的最好方法就是照顾好自己。
此后的每一天，冬夏或春秋，艳阳或阴雨，包里都会装着伞。
从此也再没有被淋过。
那天其实并没有什么特别，却被一个孩子硬生生地记了这么多年。
大概是因为，那种叫天天不应叫地地不灵的无助感，太过于深刻。
并没有淋湿多少，却忽然记起那些陈年往事。
当年那个独自在狂风暴雨中骑行的小女孩，现已长大。
她的倔强，一如当年。
温暖向上，不卑不亢。

一号楼单双两栋一瞬之间集体停电。
事发突然，楼管的大爷一时也不知该如何是好。
而应急灯被装在教室的最前面，似乎并未起到该起的作用。
一路走来，许多人就那样安静地任自己陷在黑暗里。
不逃离亦不反抗。
多是考研的人。
他们是累了么。
行至尽头，惊喜地发现漆黑的一幢大楼里竟还有一个教室的灯在孤独地坚守。
那么这个冬夜里的其他的灯。
它们也是累了么。

是不是每个人的青涩年华里，都会遇见这么一个人。
你们喜欢听不同风格的歌，吃不同口味的饭菜，交不同类型的朋友，有相差甚远的生活方式。
像两颗运转在不同轨道上的行星，本完全没有相交的可能。
却在上帝动了动小指头的那一瞬相遇了。
而后回归正常的轨道。
依旧做原先各自该做的事，混从前熟悉的圈子。
而对于这个人，独自静默的时候，你也会怀疑他是否真的在你的世界里出现过。
是否同你讲过话，讲话时是否是在微笑着。
仿佛那只是一个听惯了的几百年前的老故事里的人物。
大概因他的出现和消失，都过于快了。
习惯了慢节奏的你，一时并适应不了这种突然。
所以有时候，你情愿这样去安慰自己。
然而生活却并不容许你逃避，总适时地留些点滴提醒你，他曾经存在过。
日记，随笔，老照片……
怪你当初发着誓地想要忘记，而留下了太多的痕迹。
努力了那么久那么久，仍会在某一个瞬间想起许多与他有关的事。
只是他从来都不知道。
你也不会更不愿让他知道。
而那种淡若无痕的细微情感，就在这个谁也不知道的秘密里。
去了又来，来了又去。
像那只甘愿被小王子驯养的小狐狸，是不是我们都会遇见这么一个人，在每个人的青涩年华里？

@君子是匪之沛林 50楼 2014-11-18 21:27:00
@执笔不念 2014-10-27 19:32:37
天很冷。自习室里人很多。
无意从书上看来释迦牟尼的一句话，“无论你遇见谁，他都是在你的生命中该出现的人”。微愣，然后毫不例外地想起那个人。
老大说，不要做一个太过于感性的女孩子，这对你并不好。
却还是做了一个很感性的女孩子。
心有千千结。
大概，有些事情从来都由不得人。
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奥……我说的老大是家人~~宿舍里当然也有，但是我们都习惯叫昵称

不是很开心。
本不喜欢你争我抢地过生活。
然而有时候，你的不计较。
常常会被当作好欺负。
并不是抢不过，只是不愿去抢。
证明了这一点之后，却发现自己并不比原先快乐。
因为觉得，无形中变成了同她们一样的人。

想不明白好多事。
比如苹果为什么叫苹果而不叫香蕉。
为什么我们把玩具叫做玩具而称自己为人。
蚂蚁和瓢虫这些小小生物的世界里，是不是也有要上大学的，大学里是否也会分重点与非重点。
在我们所忽略掉的世界里，到底有一个怎样的世界。
好多好多想不明白，却也不愿意问。
因为知道没有人明白。
而有时候会想知道，这些奇怪的想法，是不是每个人都曾有。
只是后来也同我一样，因为无从探索，情愿深深雪藏。
努力去做一个同大家都一样的人，对一切都的人，不胡思乱想的人，世人眼中的正常人。
微笑致意，礼貌问好，说客气的话，做合乎逻辑的事。
可是我知道，那些问题，还是存在。
就像你不曾见风，而风无处不在。

这么大的人了，起床气依旧很厉害。

晚上刚刚结束了中财会考试。
据说老师是想考简单点，便没走寻常路。
结果考完的人群异常燥乱，都迫不及待地挤到我们宿舍对答案。
现在才有时间安静下来一个人细细品味难过。
辛苦了那么久，瞄准的重点却全都跑偏了。
说不出心里是什么感觉。
只能责怪自己功夫不到。
或者说，这是一直都只是在应付考试的恶果。
从初一有了名次的概念，就一直是人群里的佼佼者，那种成绩带来的优越感贯穿了初中和高中整整七年的时光。
那时候别人眼里的自己总是很神奇，轻轻松松就能位居榜首。
虽自知一切皆靠努力，却也并未觉得为此而耗费了过多的心力。
那时候心里还有满满的踏实感，还不懂什么叫做惶恐。
大学之后依然是老同学眼里的传奇，成绩如前，名誉加身，奖学金从来都没落过。
似乎什么都没有变，该优秀的人还是优秀。
却自觉出些许力不从心。
那种竭尽全力要去做好一件事的激情，似乎正在一点点地消失。
大多数时候，或许只是在逼自己。
有时候扪心自问，这么活着你累吗?
答案是，累。
何必这么累呢?九十分和八十分就真的那么有区别吗?
答案是，有。
你爱学习吗?
答案是，不知道。
大概也不是不知道，只是不愿意承认。不愿意承认自己并不爱它。
爱是什么呢。
爱是在考试的高压下依旧会每天挤出时间来写东西。因为爱，熬得再晚，也是开心。
而现在，却常常会因为功课觉得心累。
偶尔也想放肆去活，不管不顾地去做自己喜欢的事。
可是现实却是，成绩好拿到的国家励志可以作半年的生活费，而投去杂志社的许多稿子都石沉大海。
梦想填不饱肚子的时候，便只能称之为梦想吧。
终究还是在生活一天天的威逼利诱下学会了屈服。
悲不悲哀。