我一定要写出让人惊叹的文字，我在想一个问题，为什么有些人说话总是那么的权威，别人都听他的，看问题总能找到核心，说到关键处，让你不得不佩服此人的智慧，而有些人说话总是觉得说了跟什么也没说是一样的，找不到他存在的感觉，觉得这个人不足重视，生活中我们周围注意观察的话，总是会有领导型人物出现，只要几个人在一起，总有一个能起到引导的作用，大家好像都要跟着他的节拍一样，说话声音不容置疑，有自信，有底气，音质稳重浑厚，充满阳刚之气，这样的人一定是能够观察生活入微的人，对生活的细节都能有比较清楚的思考，而且是自控能力比较强的人，不然不可能超脱于环境之外，世事纷扰，总能有真知灼见，一针见血的看到本质，并且运用生动别人能接受额语言表达出来，他们在生活中不被生活不被情感束缚，能从大局出发把握好什么该做什么不该做，强有力的贯彻执行下去，怎么才能成为这样的人，首先要对自己有个察觉，敏感的意识到怎么调控自己的想法，不让想法混合情感流走，而是控制着，该克制的坚决克制，以己度人，能够交换立场的去思考问题，去衡量事物的联系，自己的情感都不能洞悉的人，肯定对别人也是模糊的，把哪些感觉上的东西全都用语言描述出来，让具体的想法充满脑海，而不是有太多的感觉

继续默默写我的贴，计划目标年底点击十万，压力不可谓不大，有压力才有动力，警醒我鞭策自己，写好，写的值得一读
不知不觉写了也一万多字了，可写的东西比较多，觉得永远也写不完，一些事情耐心回忆能够想到很多，目前的生活重要的在于把工作做好，最耽误的精力和时间的是女的，想找个女朋友，一直都想，但都是幻想，水中影，镜中花，我想了那么多，看了那么多，只是个局外人，那些事情根本没有发生在自己身上，总结一下，可能方法不对，结果及影响了我的工作又没能如愿，不如勇敢直接的去行动，时间在拉回大学，大学时间浪费了太多的时间，我处于一种摸索的状态，一方面放纵着自己，一方面总是告诫自己，要转抓紧学习，总是为自己不去行动找到拖延的借口，欺骗说自己在思考问题，不发生什么事情，思考只能徒劳，不如写东西，能专注的思考，在社会上跟学校不一样了，社会上自己没有依靠，必须强大起来，竞争面更大了，自己微不足道，只是渺小的一员，快速的成长是最迫切的事情，大学的那段时间自己只是盲目的在学，不知道自己学的怎么样了，有时以为自己学的很不错了，常常陷入这个误区，当碰到什么事情时，自己惊慌失措的状态，足够说明自己的水平差的比较远，记得大学毕业去找工作，面试往往只能说几句就没有了下文，非常的无力，给别人的印象非常的减分，无法正常的把自己的特点给展示出来，这就是自己平常准备和修炼不足的缘故，实力必须建立在稳固的基础之上，你真正的做过哪些事情，基本能够衡量和说明你的能力，积累这个绝不是空谈出来的，当别人问你一个问题时，你脑海中有没有一连串的回答，绝大部分情况不知怎么回答的原因就在于自己的积累不够，自己的思考范围不够，没有去思考过这些问题，所以当被问及时，没有这方面的储备知识

大学应该只有一半的时间自己把持住了自己，其他的时间自己没能控制好自己，放纵自己的思想和行为，完整的印象中，只有两个学期，自己彻底的克制了自己，由大二到大三时，整个人处于一种转折的状态，自己面临着重大选择，由于自己崩的太紧了，自己陷入了一种惯性状态，根本不能停下来缓冲自己，冷静的思考自己该如何做，只想着不能浪费时间，做的太极端，结果把自己逼到绝路上，其实，只要下定决心了，也就是思想问题，一个想法的问题，想法本身就是自己的，你只需要再它出现时，咬牙屏蔽掉就行，那时很多时候的状态不是一种吸收知识的状态，而是跟自己的思想作斗争，花费了太多的时间和精力，自己想的东西往往都不是世俗认为重要的事情，往事不堪回首，当我想去写时，又不知道该怎么写，那时的我确实非常的身不由己的感觉，自己一直坚持自己，不被人理解，总觉得自己格格不入，同时又认为自己是正确的，那段路太艰辛，太曲折，一种急功近利的心态把自己摧毁了，跟同学除了班上的事情外，没有交集，没有联系，把自己封闭的自己都觉得自己做的有点过度了，时间过得还是比较快的，大四那年是虚度过去的，除了考研，也没有什么长进，一直后退，考研考的也一塌糊涂，很狼狈，下次就写考研，考研自己的感受也挺多的

刚才脑海中出现一个问题，直觉告诉我值得写写，问题就是我们每一个人都有对自己超乎自身局限的想象和追求，从结果来看很多人都是半途而废，并且觉得自己面对的不公平，觉得自己应该得到的，没有属于自己，内心很失望，也就是想象与现实结果的矛盾，每一个人的出发点都是对自己有利的，而且是可以获得一种心理满足感和虚荣心的，但是客观结果可能远远达不到自己的目标，这样就会有一个很大的落差，问题基本表述完了，我要分析的是这背后的逻辑，我们往往衡量不了做成一件事情需要投入多大的成本，自己在这方面的计划总是保守的，因为人本身的弱点，好逸恶劳的弱点，总觉得会给自己设置上限，经常觉得自己做的很好了，把自己放置在自己的虚假的想象当中，事实是我们的付出往往与结果是成正比的，我们没有得到自己想要的，是因为自己还没有付出到与之相匹配的程度，我们往往羡慕和嫉妒别人，别人的生活正是自己渴望，却又得不到的，自己想要拥有那样的生活，观望是解决不了问题的，唯一的就是忍受枯燥长期的去坚持，直到达到目标，在这期间反复的计算自己的距离还有多远

考研那段时间，自己无法掌控自己，内心有种说不出来的感觉，学习的进度变得很慢，效率异常的低，为了不让自己落后，买了很多的辅导书，书店里卖的几乎买了大部分，面对那么多要复习的知识，自己乱了，想尽快的学完，有句话叫欲速则不达，很准确的说出了那时我的状态，自己好像没办法安排规划好时间，老是觉得来不及复习完所有知识点以及巩固所有知识点，一道题半天如果做不出来，自己就很着急，告诉自己这样坚决不行，时间流走的太快，而自己的状态根本调整不到往常的稳定，报的复习班，没有上几天课就坚持不下来，因为觉得太浪费时间，还不如自己自学，自己又不能静下心来思考，很喜欢思考的我，如果面对一道题，短时间内解决不出来就去看答案，有几道题解不出来就造成了严重的怀疑自己，不断的翻看答案，看后觉得那么简单，后来反复遇到同样的问题，自己还是不会，没有深入的思考，学的很不扎实，明明看的很简单的题目，自己竟然无从下手，自己当真是没有思考过，焦虑感让自己无暇思考，想搞题海战术取得效果的结局被证明是多么的凄惨，其实，自己算准备的很早的了，但一直没有进展，学习的效果很差，因为自己想把握好这次机会证明一下自己，想要做到最完美，等到一般说的考研可以准备的时候，突然有那么多的人在准备考研，往往很难占到位去学习，考研的学生热情太高涨了，甚至没几个不考研，但也只是一时，最后几个月明显的很多人放弃了，有些占着位置，但是从来看不到人，随着时间的推移，很多人复习的不好，中途放弃，考研的那两天，我很平静，分配的考点比较好，我比较喜欢，考研那两天还是挺怀念的，那两天像高考一样，考点门口堆满了学生，觉得竞争压力很大，考政治和英语的时候还好，等考数学和专业课时，看到有些人脸上明显的带着失落的表情，轰轰烈烈的考研，几乎一年复归于平静

考研那段时间，自己的时间危机感很强，面对浩如烟海的题目，自己不会做的很多，自己的盲区很多，自己的基础过于薄弱，内心始终无法平静的坦然面对，很惧怕失败，因为我只有这一次机会，我必须做到最好，自己的目标紧紧的关注着结果，总是想着距离目标很遥远，做着比较，想到自己成功后的样子，往往事与愿违，担心的事情还是发生了，巨大的耻辱感，又同时觉得那不是自己，代表不了自己，自己很无力，很沮丧，大三的暑假应该是时间比较多的，但是暑假我整个人都崩溃了，我租的房子，房子挺大的，但是当我坐在那里学习时，尽管周围没人干扰我，我也无法进入思考状态，整个人都想疯掉的感觉，很抓狂，越逼迫自己，越反弹，只有考研的最后一个月安心的学了进去，其他的时间，自己几乎没有学到什么，考试可能也有的发挥不错，有的甚至觉得能考好的反而考的比较差，考研这段时间的学习效率低到了极点，本来很简单的题目，自己都想不出来，当看着很厚很厚的资料书时，自己怀疑时间根本不够用，想要加快进度，但是寸步难行的感觉，当局者迷，自己陷入了无法自拔的状态，大脑思维机械，僵硬，什么都想速战速决，容不得自己犯一点错误，稍微犯了错误，自己就觉得很自责，结果想到不堪去想的画面，觉得自己不应该犯这样的错误，但制止不了，自己丧失了所有的能力一般，自己那段时间觉得连小学生都不如，但是很无奈，时间无情的敲打着，自己好像能听到时间前行的脚步声，

考研那段时间，自己像是绷紧了的橡皮筋，一天到晚都不回宿舍，但是一天下来好像学习上无任何进展，并且脑力全部榨干，把精力都用来对抗我那狂躁的情绪上了，回到宿舍根本没有学习的氛围，因为太突兀了，室友在堕落玩游戏，而你却积极学习提高自己，多么的格格不入，多么的不和谐，考研过程中，发生了不少的事情，我要耐心的去回想，有些真的记不得了，我有印象的是，我那段时间去网吧包夜，包了几十次，可能是由于回宿舍太晚，宿舍大楼锁门了，也可能是宿舍太吵了，回去休息不好，也可能是我心情很低落，想发泄，另一个就是我经常这段时间去书店，唯有读书能让我平静下来，沉浸在别人的世界里，才能忘了我自己疲惫不堪的窘境，才能获得心灵的自由和解脱，看到别人的成就我可能备受鼓舞，我忘了我自己的存在与价值，把什么都寄托在别人身上，不去调动自己身上的潜力，考研期间，去过旁边几个学校上自习，往返奔波自己又获得了什么，把大量时间用来矫正自己的思想，不去面对解决实实在在摆在眼前的问题，好像我不是在准备考研一样，每天背着很多书，却看不了几页，自己太心切，太极端了，写到这里，觉得做得太烂了，下次整理思路再好好反思自己

考研那段时间，事实证明，去外界获取救助，其帮助是微乎其微的，最关键的还是自己下功夫把自己身上的阻力给克服掉，这是最直接最有效果的办法，但这也是最难以面对和想到的，难以面对是因为战胜自己太痛苦了，没几个能坚持，如果真的坚持下来，后期会给予很好的回报，可惜很多人只看到眼前的巨大付出与收获不成正比，觉得自己那么的痛苦几天，怎么得到的那么少，开始怀疑自己的行为，明智的人会不断的调整自己的错误想法往正确的方向前进，拉近自己与计划的目标的距离，时刻想着自己与目标的距离，目标达到了，其他的也就顺其自然的额得到了，而那些人却用错了精力，把精力放在获得其他短暂的事情上，而不去关注目标，短暂的事情可能让你眼前得到了一些，但从长远来看，你失去的将会更多，我考研失败的一个原因是没有做好规划和时间安排，盲目的去学习，盲目的投入大量无效的时间，思考的很少，另一个原因就是不自信，担心失败，担心自己做不到，最后一个原因就是信息的获取太少，有限的信息很容易让你做出错误的判断，我因此从刚开始就已经输了，自己的目标定的太低了，一方面自己不甘心，一方面又患得患失，采取保守策略，还有其他事，明天继续这个话题

@过往是什么东西 2017-08-01 14:00:53
慢慢来，lz，只要坚持前进一切都会从无到有
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谢谢

感谢几位网友的支持，以前看其他人写时，希望别人回帖，现在理解了他们，当然自己只是菜鸟，跟他们无法相比，有人看对我也是一种动力，更加督促我写出更高质量的，相互受益，，，谢谢
考研，言犹未尽，这应该是个不小的话题，一件普通的事情都可以挖掘出很多材料来，何况人生大事如考研这样的，高考也算人生大事，考研也是改变命运的机会，其实这两次考试本身就没有太大的难度，但是影响对于个人来说至关重要，从某个角度来说，高考，考研本身确实说明不了很多问题，话又说回来，很多人不得不承认确实决定了你的命运，考研又是很多学生的一段追梦之旅，尤其对于那些本科出身不好的同学，是一次洗刷和证明自己的机会，不管是出于找工作的目的还是继续深造的目的，研究生生活也是一段难忘的美好记忆，人生中一段美好的插曲，既能帮助你对科研的认知，又能帮你提高思想境界，身份的改变也意味着思考方式的改变，你的接触圈子不一样，你的世界也会围绕着你的圈子改变，考研期间很多讲座信息，大部分都是一样的鼓动宣传，可以说如果你自信，你把考试考好就行，其他的只是一种心理上的慰藉，形式上的浮华，那时，我也去听过很多讲座，我觉得大多还是为了热闹，为了掩饰内心的胆小和自卑，如同报辅导班一样的道理，有作用，但是也会有副作用，自己去学可能学的更深，可能能挖掘自身更大的潜力，在读高中时，很多同学陷入题海战术，你去观察周围的同学，每个人学习的方式差别比较大，有的学生作业都做了，但是仍然不会，有的同学做了，但是理解的很透彻，关键在于你是否去思考，去总结，去理解了，而不是单纯的记忆，不去想来龙去脉，不去提炼你到底学到了什么，把什么都囫囵吞枣的装进去，写的很随机，考研切勿注重形式，表面功夫，有的学生书桌上堆满了书，写上各种豪言壮语，这些应该都是次要的，最直接的往往就是最有效的，没必要走曲折的路，你的目标只有一个目标，怎么走都是朝向那个目标，所以内省你自己，学到了什么，哪些知识点是否已经融进血夜里，切勿走的太匆忙，忘了思考，有时解决问题的方式并没有那么的复杂，只需要冷静下来，从整体到细节的思考，你就能看到未来，你的视线就不会那么的模糊

其实，我对自己写的东西比较不满意，我并没有系统的，有逻辑的，有深度的去思考，只是平铺直叙的那种表达，可能是我堕落的时间太长了，状态下滑太厉害，不能严格要求自己凝练自己的语言，经常性的操之过急，按照比较严谨的，对自己负责的态度来写，这种要求标准才是符合追求质量的目标的，不然只是成了流水账，这样很难看到我自己成长的轨迹，我不想看到我自己写的东西笼罩着迷雾，没有揭示深层次的规律和本质，我所写的都应该是积淀下来的东西，最通俗的说就是人之所以是人，不是动物，是因为人懂得思考，懂得去总结事物的发展规律，能够透过现象看本质，我们每个人对世界周围环境的理解层次是不一样的，同样的东西，有些人看的肤浅表面，有些人就有很深的感悟，幸福也可以理解为你的思想对这个世界是怎么看的，我不喜欢用幸福这个词，我更想用你的觉悟反应了你的生活层次，其他的只是外界的表象，你的内心，你的思想是不是足够的强大和广博，这才是最重要的，有时，走在街上，我们不由得会把别人跟自己对比，往往你能看到的只是一些表面的东西，比如他的穿着，他开着豪车，但是你看不到他的内心活动，你无法判断他想的东西是不是就是无聊的，幼稚的，肤浅的，他是不是觉得此刻就是不高兴的，内心空虚的，诸如此类

高考之前，我们都对大学比较憧憬，相信很多人都被高中老师骗了，当时老师们在课堂上描述大学生活的美好时，我是抱着怀疑的态度的，更确切的说是充满着鄙夷的，我个人认为大学是神圣的学习所在，不是享乐的地方，大学是塑造人才的地方，是思想与学术包围的地方，我理想的大学应该是大家都废寝忘食的学习，以谁思想或者知识渊博，谁才让人倍受尊敬，而不是各种吵闹娱乐该存在的地方，在我上大学时，发现周围很多同学的思想都非常的机械和刻板和教条，不会思考，看问题只看到表面，道德价值观严重扭曲，也让我反思到芸芸众生，大部分都是凡夫俗子，不可能要求他们过高，每个人在每个人的维度上平衡的活着，他就是他的观念的化身，你无法去改变别人的价值观，你所能做的就是把别人当成一面镜子，看到人性中的特点，学着怎么跟各类人相互，毕竟人是群居动物，你不可能单打独斗，虽然有些人并没有什么多大的才能，但有时那种人也可以帮到你，，大学，你还在迷茫吗，我很想知道大家都是成年人了，你还迷茫什么，成年的社会里充满了利益，你围绕着他多思考一下，现实会让你清醒，你的迷茫是脆弱的，幼稚的，浪费时间的，有些事情就在你身边你却观察不到

我刚毕业也没有多久，现在我也是社会中的一员了，看问题有了更大的范围和视野，在社会上的所见所闻给了我不小的感触，表达的更形象的词就是刺激，自然而然的就会有很强烈的自责和内疚，在社会上你承担的是社会角色，在学校中，你扮演的是学生角色，社会身份跟学生身份是两个截然不同的概念，你是学生，所以你不会有太多现实的问题需要考虑和面对，你不需要考虑房子，金钱，和婚姻，你的生活很自由，很有安全感，但是到了社会上，你会受到各方面的约束，各方面的压力，你必须学会谨言慎行，对自己的行为负责，因为这将决定你的生存状态，在学校中大家彼此差别不大，在社会上，你会明显的感觉到人与人之间的生活条件的不同和等级，你也会有比较强的攀比心理，看到别人物质生活那么好，你心里会有不平衡感，而这些东西不会凭空而来，你必须付出很大的努力才有那么一点希望，在学校由于没有太强烈的物质要求，不需要去自食其力，你也不会意识到自己的无力感，有些事情好像注定了你得不到，想要做什么事情都需要考虑资本和风险的，在学校你可能会自大的想象自己如何如何，但那也就是想想，你会觉得很遥远，那是以后的事情，但在社会上，你想要，你必须有交换的，你的想法很可能总是被无情地拒绝，学校的一次考试失败你可以重考，你有的是时间成本挥霍，但是在社会上，你必须降低你的失误率，因为你的每次失误都会给你造成很大的资源浪费，这种内耗次数多了，你将无法振作起来，将会绝望，给你的机会是很有限的，不可能免费的重来，你的积累速度远比你想的难得多，没有积累，你将很可能一事无成

初入社会，对于我来说有太多的东西欠缺，需要去专研学习，学生时期，自己没有很强的毅力去管理和克制自己，在成长的道路上前进缓慢，大脑里储备的知识少之又少，在应用时就显得无力和苍白，说话做事给你的印象就会很普通，没有临机应变的能力，很容易就说话不恰当，做事漏洞多，你的无心对别人来说就是你的标签，既能反应出你的水平，别人是不给你解释的机会的，他们只会看你的表现出来是什么样的，而不是你自己心里想像的自己，社会上都是看人下菜，你脑子不够用，只能被别人算计，等着吃亏，吃哑巴亏的感受应该是深深的自责，想到那个愚蠢的自己，承受了不该承受的惩罚，自己主动去背黑锅，而且是自己不愿意的，只是被自己的低能行为所牵引，自己掉进了陷阱里，以前的我经常这样：经常做一些言不由衷的事情，思想总比行为慢好几拍，内心对原则底线的坚持坚若磐石，发生什么事情习惯于把责任过错推到自己身上来，太善良，太仁慈，不懂得拒绝，常常忍受着无益的伤害，造成了自己被动的局面，助长了别人作恶的气焰，结果就是自己谨小慎微，自己把自己束缚住，一些对自己有好处的想法也不敢去付诸行动，压抑的克制自己的想法，无处释放

7年前，我开始对年龄有种惶恐感，年龄给我了深深的挫败感，已经成为了我人生中一个烙印般的污点，确凿有力的说明了我是一个在别人心中价值低廉的商品，所有的解释都是自我安慰，都显得苍白掩饰，从那以后，我产生了时间错觉，活在了失败的阴影里，做的事情都无法战胜时间给我带来的创伤，时间是那么的冷酷无情，没有丝毫的宽容谅解，不管不顾你心中是否委屈，有时，臣服于年龄，但是总有那么点不甘心，自己好像不经意的犯错，难道要我偿还一生，犹如一座大山摆在我的面前，我怎么也逃脱不了它的掌心，尽管我一直想着办法去超越它，我有松懈，但它没有，于是，理所当然的站在了错误的位置上，在这个位置上做了别的位置上的事情，本末倒置了的感觉，在错误的位置上做正确的事情，结果也是错了，并不符合实际要求

九年前，我意识到自己并不是自己期望的样子，促使我产生这种意识的是周围环境，当我开始观察别人时，我也一直把自己的注意力投射到别人的身上，从别人身上看到我没有的优势，我的思想，更具体来说我的直觉跟我的现实世界发生着严重的脱轨，我一直都没有深刻的，刻意的注意到，当学习的压力越来越大，而我不得不接受现实的检验，并且被打击的伤痕累累时，我觉醒了，我对自己说不能这样下去，我做出了决定或者逃避现实的行为，我开始在自己的世界里摸索出路，我活在了自己的世界里，与世隔绝，很少跟别人发生交集，尤其封闭自己的内心，我的这种想法很难让别人理解，这么苦涩的问题，我也很难跟别人交流，我自己都说不明白，可能每个人心中都有过这样的困惑和挣扎，只是对待的方式不一样，我有犯错的资本，我也没有想到这些错误直接的影响到我的人生，给我造成了沉重的挫折，我把我的挫折归根于那件事或许不对，一个人的性格是很难改变的，我以后的思想和行为模式，都是由我的性格导致的，是我一次又一次的在面临考验时，抵挡不住诱惑，陷入泥淖，把自己的成长速度给减慢甚至倒退了，每一次都是一些毫无意义的事情

人生是有分界线的，我的人生分界线可以定在高中时期，大概10年左右的时间，那时，自己做了很多荒唐无聊的事情，这些事情本身只是跟打发时间没有任何的区别，我很想把我做过的事情都写出来，又一时不知从哪里说起，也没有什么具体的事件做支撑，都是我一个人，没有熟悉的在现场，所以我所做的事情看起来是那么的单调乏味，可能就是坐在一个地方静静的看着周围，欣赏景色以及来往的人群，同时，我也极度的痛苦彷徨过，那是一种无法解脱释怀的痛苦，我所有的一切很难用表面的世俗的东西去衡量，表面上我可能一无所有，但同时又觉得自己很富有，我好像挖掘到了我内心的宝藏，源源不断，我的到目前为止的人生，从来就没有彻底的为了某一件事情埋头苦干过，即使我已经学会了怎么样控制自己，但是你的能力不去用的话，是没有任何价值的，你仍然可以说你有能力，放纵与克制并存，没有把自己逼到极限的程度，我经常的立志和发誓要做什么事情，对未来只是有个预期，并没有做具体的实行计划，在我付诸行动时，往往执行不了几天，最多两个月，便开始走下坡路，甚至退回到比原来还要落后，学如逆水行舟，不进则退

前几天写的总感觉没有说到我想说的，思绪继续回到N年前，我会一直反思那个时候的自己的所思所想所做，把当时的自己彻底的还原出来，细想还是有很多事情的，今天脑海中想到一些问题也要写，有个词叫妄想，我觉得值得一写，每天我们都会产生很多妄想，不切实际的空想，而这些想法都是距离自己比较遥远的，正是自己没有的，所以才要去想，我很早就渴望成熟，渴望获得别人的认可，渴望成为中心人物，高中是我为这个想法付出行动的开始，由于自己杂念太多，并为了走了很多的弯路，犯了很多低级的错误，这些必然腐蚀我的想法，到现在不得不正视自己，也更理解了能力这个概念，你的表达可以说是你的能力，有时我们善于美化自己，用一些华丽的高大上的来装饰自己，把真实的自己描绘成想象的样子，能力的养成必须有铺垫，有过程，在你的经历中反思出来足够的东西，你才有理论的基础，或者你学到很多的知识，你的大脑里储备了太多的知识，以至于你的表达很有才气，你的能力的证明在什么地方吗，而不是空口的那么一说，你的表达那么的贫乏苍白，词不达意，怎么能说你能力如何，对一件事情没有独到的见解，说的都是稀松平常的，怎么体现出你的能力，一点诱惑就能把你动摇，做了自己内心不想或者阻碍自己成长的事，你又怎么去培养自己的能力，一个人的能力毕竟是在艰苦中磨练出来的，我们的妄想把自己置身于虚幻中，在妄想中成为了那个平凡普通的自己

为了麻痹自己，那时我经常去泡网吧，有时，一整天待在网吧里，不管周围老师同学怎么看我，我旷课时间长达一两个月，不进教室的我，给同学的印象应该是无药可救了，犹记得很久没去教室的我，在走进教室的那一瞬间，几个熟悉的同学看我的表情，我内心装作坦然的样子，其实，我也是很矛盾的，我无法定位我自己的行为，我即使天天按部就班的在教室里又能如何，成绩对我来说很难给我成就感，让我内心感到平静，那时在网吧，可以说很自由，沉浸在虚幻的世界里，情绪感觉不到丝毫的束缚，完全的放松下来，在网吧里玩游戏，消磨时间，时间如流水，不知不觉一天就过去了，当时彻底的麻木了，觉察不到任何的危机感，现在回想起那时的自己，不敢想象怎么会做出那样的行为，包括现在的我，也可能麻木了，研究生毕业了，写的东西足够反应我的思想是多么的薄弱，不成熟让我恐惧，与年龄不匹配的成熟让我感觉羞耻，上了那么久的学，我究竟学到了什么，我难道只是沉浸在自己的世界里，自己的思想仅限于自己的哪一点空间吗，很多道理我依然不懂，说出的话依然那么的浅薄，还时刻抱着玩世不恭的心态过活，自己对自己的要求与现实中的行为根本不对称，这样的后果真的是自取其辱，那段灰暗的时间，我是怎么过来的？

我对自己的评价是喜欢思考，勤奋钻研，我倾向于我的能力得到别人的认可，无论说话做事都给人一种精明能干的印象，但是事实情况是我在一个群体中，是一个微不足道的存在，一个配角，一个不起眼的角色，没人把我当回事，我几乎没有话语权，我说的话总是不能触及到问题的本质，当矛盾摆在面前时，我很难找到恰当的方法去化解，做人缺乏智慧是我的一个软肋，不会处理人际关系，当与别人发生摩擦时，只会深化激化矛盾，无力去妥善解决，自己曾经设法想过该怎么打压别人，然而只能在心里排练一下过程，而且是背出来的，当别人还击时，临时很难找到继续让自己有理的招术，即使明明知道对方胡搅蛮缠，自己也找不出应对的招术，这时正确不正确已不重要，旁观者也不会管你对错，他们在乎的是你能不能化被动为主动的能力，当别人故意的给你下绊子时，你能不能摆脱掉这种羁绊，怎么摆脱的是表明你地位的关键，如果别人几句话就把你困扰的哑口无言，那么你就成为了别人心中弱势的一方，我喜欢思考，那么我思考出了什么，我勤奋钻研又做了哪些事情，人都是在逆境中成长的更快，我对自己的评价客观吗，事实却是太主观臆断了