自己在想自己以前的想法好像就没有一个能够实现的，在读初中时，想要成绩好，考上最好的高中，没有实现，在读高中时，喜欢女生，不敢表白，不敢做出行动，想的倒是非常多，没有实现，高中时，憧憬好的大学，甚至到别的地方总要去当地大学去看看，很羡慕那些学生，结果还是没有实现，读大学时，想考好成绩，拿奖学金，一次一次的失败，还是没有实现，大学里美女太多，自己幻想过无数次，结果连跟美女说过话都没有，连个异性普通朋友都没有，愿望没有实现，大学快结束时，想读研究生，结果没有考到自己想去的学校没有实现，大学时，想要读很多很多的书，没有实现，大学时，想要不要再想女的，把心思放在学业上，然而自己控制不住自己，总是看见漂亮的女的想入非非，没有实现，读研究生时，想要读多少多少书，写多少多少东西，没能实现，想去谈女朋友，没能实现，等找工作时，想去大公司，没能实现，还有很多很多，自己想做的事情都是没能实现，这是为什么，这又说明了什么

记录一下大三的生活回忆，刚进大学时，绝大部分同学对大学生活都有美好的憧憬，大学生活的很多都是第一次，不断的新鲜感让你沉浸其中，每天觉得都很有活力，仿佛有很多事情等着自己去做，由于经过了前面尤其高中的无数次的考试，到了大学没有了升学的压力，很多人放松了自己，不再去学习，不再担心考试，觉得只要不挂科就可以了，这样的状态到了大三，大学四年的前两年过去了，前两年过的随心所欲，大三更加的自我，肆无忌惮，已经对大学生活有了熟悉的认识，成为了有些人的学长，甚至也可以对着学弟学妹讲述一些大学生活的体会和心得还有经验之类的，大三了，每天惯性的去上课，也只是带着身体去，从来没有听过课，大好的时间都在虚度，那种人人都是散漫的状态，可想上课是什么体会，心里只想着逃脱，不想混迹于这样的群体里，但是客观的限制了我，我不能完全的不顾一切的做自己想做的事情，对工作的事情比较茫然，找工作需要具备什么知识，需要什么条件，自己更加的茫然，每天上课听的东西到底有没有用，心底打了一个大大的问号，整个人都处于一种挣扎的状态，不知道每天都学到了什么，有哪些收获，对于工作该去学什么，自己也不知道自己什么状态，准备考研的事情，自己的学习进度十分的缓慢，资料和钱花的倒是不少，但是给自己带来的收获甚微，自己总是想着的不是今天学的怎样，而是明天肯定能学好，结果明天又有了新的问题，自己的状态就是不断的想要找到一个比较有利于自己学习的环境，觉得这样会对自己的学习有很好的帮助，殊不知自己完全没有发挥出来自己的努力，好的环境腐化自己，不能磨练你的能力，大三将要面对的两个问题需要考虑，一个就是工作，一个就是考研，到了大三，很多的学生觉得大学也就这样了，更加的放纵堕落自己，这是值得警惕的，大学四年一眨眼就过去了，而且大学时间比较多，一定利用好时间去学习去做自己想做的事情，去锻炼自己，而不是每天熬时间，一种无所事事的状态，说实话，我此刻很难想起来我大三在想什么和做什么以及当时的状态是什么，总之，可以确定的是，我想做的事情都是事倍功半的，自己也被腐蚀了，自己也变得比较脆弱了，不像以前那样能够吃苦，严格的约束自己了，可能是诱惑太多的原因，看到别人都活的那么潇洒，自己在那太孤独了，太单调了，也可能是自己找不着方向，定位不好自己了，不知该往什么地方发展了，自我膨胀到一定程度，大脑很容易对当前的自己以及环境发生认识上的错误，也有过痛苦，那种痛苦的根源在于无法克制自己的欲望，欲望让人痛苦

大学我最常做的几件事：我的大学跟高考是有紧密关系的，不仅仅因为高考的失败读了一所自己认为很差的大学，高中几年，我一直都在培养自己的学习能力，一方面觉得自己自控能力太差，很浮躁，一方面觉得自己知识积累很贫乏，思想很单薄，一方面觉得自己是个能力方面比较差的人，自己很难进入状态，自己想要的状态，那种随时都能全力思考的状态，随时随地都能控制自己的状态，经过高中几年摸索的过程，我渐渐的有了感觉，只是还没有具备这些我当时做不到的，后来进入大学，学的东西比较多，时间也比较多，我像是饥饿的狼看到肉一般，拼命的汲取营养，补充体力，但是结果也是曲折坎坷，我也犯了很多低级的错误，内心也自责过很多次，总之，没有一直坚持到底过什么，但是也取得了很大的进步，取得了很强的自信以及能力的提高，前面是做背景铺垫，下面具体介绍，第一点就是学习花的时间比较多，经常独自一人看书，学习，第二点就是经常一个人逛街，在逛街的同时也在思考，逛街时去商场和大学比较多，第三点就是不太容易说出口的，我可能是个比较好色的人，经常关注美女，在校园里，在逛街时都有，第四点可能就是浪费时间，白白的浪费了很多时间，做了很多无用功，我更应该果敢的行动，而不是拥有太多不切实际的幻想，给自己定一个目标去实现就行了

我想最重要的反思就是反思自己学到了什么，掌握了什么，自己欠缺什么，自己眼前需要去做什么，前者能够认识自己的能力如何，后者能够认识自己还有什么差距，时间对每个人来说都是公平的，客观的环境或许有一定的差别，而一般人很难超脱在环境之上，如果你身在一个比较差的环境里，你的表现有可能比另外一个好的环境里的人，在付出同样的努力下，收获要小，但是从其他角度来看，比较差的环境显然能够更加的锻炼自己，培养过硬的素质，经得起考验，因为你已经在比较差的环境里能够平衡好自己，克服障碍的去做好一件事情，这不是那么容易的，没有很强的意志力，没有很强的心理素质是不行的，很容易败给环境，我们最容易出现的行为心理，就是走着走着就迷失了自己，就偏离了当初的路线，这也是很难纠正的，很多人在这个过程中麻木了，刚才说到时间对每个人都是公平的，同样的时间，每个人的结果都不一样，这其中就反映了每个人的综合方面，尤其能力以及知识水平，在同样的时间里，大家都是20几岁，有的人能力超群，知识广博，视野开阔，有的人言谈举止很幼稚，连一个简单的问题都解决不好，由最初的差不多到最后的层次更分明，这个过程值得思考

人生中的大部分时间都是平淡的，无论你是回顾以前的生活还是关注你今天的生活，或许你会因此而悲观和消极，现实也是这样，大部分人都被生活征服了，置身其中，随波逐流，你会想到此刻的你并没有发生变化，你的一点努力似乎没有什么用，第二天时你也会重复昨天的感想，觉得生活是静止的，没有方向感，没有目标感，你意识不到那一个小时对你有什么价值，单纯的看那一个小时觉得没有任何意义，你会想到过去浪费的一个小时太多了，一个小时又能做什么，问题是一个小时的重复就是多少个小时，你在刚开始的时候发生变化微乎其微，在你坚持做一件事情的中途以后你就会意识到你的收获，今天下班坐地铁突然想到这个问题，所以想写一下自己的感受，看着那么多人来人往，下班的人潮拥挤不堪，我觉得这其中一定是有能值得我去思考的，我的思考就是大部分人都是平淡的，或许这其中很多人不甘于平淡，每天忙碌着，但结果也只有一小部分人能实现自己的目标，中途很多人放弃了，很多人因为各种原因退出了，很多人就是心里的那份灼热慢慢的维持不了了，慢慢的自己把自己说服了，慢慢的妥协了，没有了持久的动力，梦想的河流干涸，而另一部分人，一直适应环境，忍受环境，同时调整自己，通过遇到的事情获得前进的动力，不断的自我超越，不断的突破自己的限制，承载的也越来越多，克服了一个又一个的困难，所以有时候我们要问自己，是否达到了自己对自己的要求，保持清醒，自己鞭策自己，拓展自己的思路和思维方式，每次争取交一份满意的答卷。

今天老大跟我聊了一个小时左右，讲述了他自己的人生经历，她老婆的人生经历，他几个哥们的人生经历，我觉得听后对我有一定的启发，每个人的人生都是独特的，但不代表每个人的人生都是值得别人去听的，或者说有的人的人生经历没什么可讲的，平淡无闻，而有的人生听着非常有兴趣，非常值得你去反思，觉得这个人非常的令你钦佩，甚至你想去效仿，他的那种生活追求，那种人生经历，也都是你向往，但是暂时你只能仰望的，我想再过几年，我是不是能够把我的经历跟别人去讲讲，能不能也说个个把小时，让别人听着津津有味，或者令别人觉得我也是有他学习的地方，我是不是很自豪的去说，而不是说的时候无尽的遗憾，现在就开始奋斗还不晚，我最值得警醒我自己的是我要有个目标，然后就是持之以恒的超着目标前进，百折不挠，最后能把我自己感动就可以，就问心无愧了，全力以赴的感觉应该是很美好的，给自己难忘的人生经历，还有什么比这更有价值

也说亲情，我的父母都是农民，而且是自卑到骨子里的农民，他们面对任何事情的出发点都是逆来顺受，首先苛责的是自己，从来不去把责任推给别人，只会自己作践自己，哪怕别人侮辱了自己，也不会还击的，只会报以忍受和妥协，完全觉得别人的幸福才是幸福，自己怎么样都可以，小心翼翼的照顾着别人的情绪，我想当他们觉察到别人的心里不舒服时，应该会很难受的，应该会自责的，应该想着自己不能为别人排忧解难是多么羞耻的事情，他们的尊严不需要你去在意，如果你不小心说了好听的话，他们的内心会当真的一样，谦虚的不好意思，我就是在这样的家庭里长大的，想想我的自尊心应该很强的，因为太敏感，因为受到的不公正对待太多，我很小的就认识到了人性本恶，你弱小，你善良，别人对你要求就会很多，而这些要求可有可无，也可能纯粹是别人的一种消遣的心理，但是我的思想受家里的熏陶太深，不会扭曲的，只是随着知识的增加，我越来越认识到人必须要保护自己，避免被人随意欺凌，不能过度的忍让，最好还击时做到有理有据有节，做人的时候何妨无理蛮横一些，这样别人就会对你产生一种防范的心理，在对你做出非分的言行时，也会考虑到自己的感受会不会被你损伤，他们也会有顾忌的，坏人也有害怕的事情，只要他们认为你能够对他们的恶意报以有效的还击，多少在做事情时会谨慎很多

我是一个什么样的人，写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多，简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下，我经历的事情，这些事情带给我的影响，我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来，另外，我也没有经历过很多的事情，人生经历有限，也不丰富，我所说的经历，我觉得要解释一下，经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人，事情本身会给你一个反思，你接触的那些人的言谈举止也都会对你有影响，没有上学之前的经历基本都已经淡忘了，从后来的推测来看，这个阶段应该没有任何记忆，最多也不过是自己像一个木偶一般，感知不到周围的环境，小学阶段开始有了模糊的记忆，一些鲜活的画面，大多都是纯真的，偶尔有一些小的复杂的黑色的想象，对周围环境的认知是片面的，不是立体的，喜怒哀乐方面的情绪都是自然的流露，整个人如飘着一般，整个人好像活在迷离的云雾之中，大多数事情都是顺其自然，自己的主观作用微乎其微，自己的潜意识里出现过一些场景，没有思考能力，推理能力，可以说都是简单的模仿，我很专注的搜索小学时候的事情，浮现在我脑海里的画面基本都是无瑕的，在很多时候我都是群体里普通的一员，一个没有任何特点的，没有人能够注意到我的人，到了中学的时候，一次考试，一个老师站在我旁边，他认识我，看着我在做一道题，我记得我读了很多遍，就是不知道怎么做，那是在初一，那个老师看了一会，可能比较失望的离开了，对我来说那个题目应该能反应当时的我是一种什么样的状态，是一道数学题，大概是说绕着跑到跑几圈，甲什么时候追上乙的问题，其实是一个比较简单的问题，但对我来说，我就是不知该怎么下手去做，初中绝大部分都是这样，凭着感觉去做题考试，第一感觉这题能做出来那基本能做个差不多，如果看了没感觉，基本就不知从何做起，也就是我那个时候是没有思考能力的，会做的题基本也都是以前做过的类型，初中时候开始有了升学的压力，但是我仍然无知无觉的，每天也就是在学校听课，该考试的考试，平时就是无所事事，也不知道去补习巩固学过的知识，对学习的没什么概念，自己好像就没有主动的看过书，上课只是听老师讲一讲，只有上课时老师讲的东西，有一点记忆，所以考试自然很一般，但还可以的，初三考试越来越多，对我的只是也是一种复习巩固，我开始关注分数的事情了，分数不稳定，忽高忽低，但这对那时的我来说，好像也没什么，我也左右不了，左右不了的原因是我并没有感觉到什么危机一类的东西，我也意识不到要去做什么来改变自己，初中时，我开始关注别人了，对身边几个同学有了一点的认识，开始用情绪去评价别人，也都是很简单的评价，没有那么的深入去分析一个人的性格，一个人的动机之类的，稍后再写，写的比较乱了

初中是我人生的起步，是我人生的开始，从那以后，我开始直接的参与到我的人生里了，那个阶段我遇到了一件比较重大的事情，置身其中，我并没有多少的感觉，但是别人，就像我看别人一样，别人看我也带有强烈的感情色彩，自己觉得是一件普通的事情，对于别人的事情，自己可能想到很多，也该知道去怎么剖析出答案来，但是如果发生在自己身上好像自己能够找出很多理由来推卸责任，很多原因可以解释为什么没有做好，这可能是别人或者旁观者无法想到的事情，他们看到的就是结果，你这件事情没有做好而已，不去管你为什么没有做好，于是各种负面的标签贴到了你的身上，自己总是觉得自己是委屈的，现实是很真实的，很冰冷的，它不会那么的轻易原谅你，总会告诉你，做错了，你是要付出代价的，初中的时候，中考失败，我复读了，复读那年是我初中生涯的开始，以前从来没有主动学过习，因为面前摆着的事实告诉我，我复读了，我要学习面对中考了，所以我学习了，感觉往往靠不住的，靠得住的是理性，中考的失败给我的感觉就是要多花点时间来学习了，其他的还是没有触及我的更深层次的思考，我好好学了一段时间，也取得了一些进步，但是通过几次考试，完全暴露出来了我的问题，但是当时我是意识不到的，分数还是忽高忽低，平时学习机械的照搬，不会思考，做题凭感觉，初中的学习知识，很多都是做多了就会了，不需要多强的思维能力，记忆的东西比较多，只要多花时间，应该不会考的太差，也有可能考的很好，但这都是暂时的，那些只是凭感觉考试的人，终究如果不改变自己，还是面临一次淘汰，复读那一年接触的同学范围也广了，以前都是那几个同学，他们也都是很单纯的，没有做过什么出格的事情，都是老师眼里的好学生，复读的时候，接触的一些同学，他们的想法很多的，因为过早的成熟了，所以也影响到我了解了很多学习以外的事情，发现了原来有那么的事情自己都没有经历过，自己的生活是那么的单调，贫乏和枯燥

我的初中生活片段再补充一些，初一的时候，班里学生应该比较多的，记得班里教室坐的很满，但是我只认识大概十几个，其他的都几乎没印象，也没说过话，离得座位远的是成绩比较好的熟悉一些，周围离得近的接触的多些，那时，自己大脑还处于朦胧状态，并没有主动的聊得很多，他们有的应该对我印象比较深，至于原因，我也不清楚，我成绩一般，唯一的好在我很单纯，人比较随和，意外的是有个同学，忘记啥时候还送给我一个文具盒作为友谊好的礼物，我也礼貌的还给他一个，我对他并无太多感情深的地方，他可能误会了，也可能我的处事方式，对每一个人都比较投入真情，印象深的地方还有就是我周围经常坐了很多女生，而且都比较漂亮，不知道她们现在怎么样了，应该早都结婚成家了，初二的时候换班级了，班主任比较严，我也越来越暴露我的真实的水平，那就是被光环照耀，被人夸起来的，我并没有所谓的实力，于是，考试中，我一次一次的成绩下滑，下滑到很一般的水平，成为了一个毫无希望的学生，这个阶段，我周围的同学都是努力学习，踏实上进的，我也被影响了，开始关注学习了，当然也只是做出了一般的努力，几乎没有跟谁谈论过学习问题，对不会的题也没有恐惧感，一颗平常心对待考试和一切，这科平常心不是我们说的那种，而是无知无觉的平常心，毕竟我那时的状态就是一种对什么都浑然不觉的状态，没有自己的判断力，逆来顺受，让时间抚平一切，这个时候，对几个同学印象比初一的时候印象深了，他们的样子，我现在还能回想起来，每个人都有自己的特点的，有些人比较张扬，特点也比较突出，所以你记住了他，我早已不是老师关注的对象，老师每次谈论的都是其他学生，我内心对此感觉比较平淡，好像什么事情跟我都无关一样，我仍然消极面对，类似于消极面对，没有什么争强好胜的心理，我整个人木偶般存在着，周围发生的一切对我来说，起码我像一个沉睡了的人，我现在想不出来什么词确切的表达那种状态

再把初中的事情写写，今天下午偶尔翻看了别人的帖子，觉得差距十万八千里，而我平时总有一股自信，觉得自己很行，看来这只是一个虚幻的假象，实际的水平也就是我写的东西，对比之下，有些自卑，有些自责，我原来是那么的无知和肤浅，也就是说自信是需要资本的，认真想了想，我确实没有能够拿得出手的资本，只是空谈自信，只是能够抵挡住痛苦的侵犯，只是一般的困难不会让我心慌意乱，我所做的只是能够承受痛苦，能够去思考而已，别无其他，所以我的自信应该在这方面，我误认为自信就是能力，能力要是有具体内容的，看到自己低俗粗略的文字，我也是危机感与羞愧感空前的，我没有理由不去抓紧时间弥补自己的差距，我也是到这个年龄了，而能力跟年龄存在严重的不匹配，这才是最让我感到迫切的，也就是说，我好像白白荒废了那么多的时间，做了很多无用功，初中的时候，也留存了一些画面的事情在脑海里，我现在回想起来，看看能不能再反思出来一些东西，初三的时候，我发现了我的处事能力非常的差，表现在我不会跟老师交流，刚开始因为只看我成绩，对我的印象是靠不住的，随着时间的推移发现我这个人很不灵活，很多事情做的很不好，渐渐的对我开始有了看法，虽然我成绩还行，但是在同学里并没有什么威望，一方面我说话很少，一方面我说的话显然比较低级，没有能够引起他们的注意，看着别人抱团，看着别人相处的那么和谐，而我像一个多余的人一样，我内心肯定有所感触，我似乎曾经尝试着融入进去，但是我的表现最后也是让人失望的，互动起来总是觉得我这个人有些反应慢，语言生硬，没有话题，说话比较压抑，我没有优点，也无法展现出我的优点，也是我的独特的地方，能够让别人觉得我是有价值的地方，我的关系的维护是那么的简单，是那么的脆弱，很容易破裂的，确切的说不能够走进别人的心理，别人也觉查不到我的价值，有我和没我没什么区别一样，我就是一个很普通的印象，原因可能在于，我不会组织我的语言，说话根本平淡如水，没有引起别人的兴趣，另外我是一个没有城府的人，什么话都说，别人会觉得你水平很低，肚里的东西全部都说出来也就那些东西，好像一眼他们就把你看透了一样

跟一个女老师认识有大半年了，经常看她发的一些微信内容，我对她的印象是无法用语言形容的，尽管她比我大20左右，但是却是个让我痴迷的女的，内心散发的魅力深深的让我眩晕感，现在年龄也不小了，对女的看法跟以前有很大的变化，20左右时，以貌取人，只有长的漂亮的，身材好的，我才会有好感，对那些长的不好看或者一般的，都有一种强烈的排斥感，而现在的我在认识了一些女的，慢慢的对女的有所了解之后，女人的内在修养和气质以及人品才是最能打动人的，才是最值得男人去欣赏的，容颜都会老去，这个太肤浅，当你看到一个还有些姿色的美女，说一些庸俗不堪的话时，当她言谈举止让你感觉厌恶时，我想也不会有男的还会对她有好的评价，外表只能一时，给人最初的印象，随着认识接触的时间变长，我们都会去审视女的内心是什么样的，去评价她是一个什么样的人，而不仅仅限于表面的观感，跟这个女老师认识，是我搭讪她的，当时她在湖边看一本诗集，我觉得这样的女的是一道最美的风景，当时我深感为自己而羞耻，居然想到一些污秽不堪的画面，在跟她聊天时，我越发的自责，又深感庆幸认识她，端庄，优雅，高贵，有思想，说话透露着睿智才华，她说话平和又处处能感到一种温暖关心细心周到，我是多么的想一直和她聊下去，却又为自己的笨拙而惭愧，一直找不到话题该说什么，语言乏味词穷，我还是一个需要修炼自己的，想配的上这样的女的，我觉得自己远远没有资格，有时，这也给我们一个启发，不要总是幻想着那些自己达不到的东西，自己先问问自己，是否达到那个阶段了，如果没有，那么你现在的生活状态正常，没什么可以抱怨的

想想高一的事情，这段时间有低谷有高潮，在班里考试考过前几，毕竟学校也是当地最好的学校，班里高手还是比较多的，在考了前几之后就开始直线的下滑，那段时间学习学的非常累，拼命的机械的去做题，恨不得把所有题目全部做完才罢休，不做完就觉得少了点什么，大量的时间重复的做那些题，也只是达到了记住的效果，因为我担心考试时会碰到我没有做过的类型，那样的话，我肯定就不会了，好像遇到了天敌一样，不知所措，自己的性格太胆怯与自卑了，在这个时期也充分的验证了，我周末的时候都是一个人出去忙自己的事情，很少跟同学交流，与同学的隔阂越来越大，几乎成为陌生人，他们在背后或许也可以说肯定对我有看法，只是我那时能力有限，实在顾东顾不了西，我不敢自己照镜子，因为觉得自己长得丑，然后不修边幅，衣服穿的都是很廉价的，不敢跟同学过多的交流，担心他们知道我是一个很一般的，没什么值得学习的普通学生，我竭力的维持着自己的那份虚荣心，把自己带进了深渊，有时面对现实，只需要迈出一步，而这一步沉重如山

自信，，，这个值得我好好想想，一个人为什么会不自信，怎么表现出来的，说话和表情就显示出了你比别人矮三分？总是用一些比较谦虚的词汇?不敢主动的说出自己的想法？什么事情都忍让？不能畅所欲言，说话犹豫吞吐，说话没有底气？平常总是否定自己多了，不能兑现自己的若言，打算做的事情，一直被其他事情打乱，不能坚定的执行，自信不得不说不是一时培养出来的，而是长期对自己行为的认可中磨练出来的，我的坏毛病就是经常想的和做的严重的不一致，一个想法在很短时间内就改变了，所以这些都会表现在你的表情面部上，一脸的柔弱不堪，面部色泽灰暗，给人一种不自信的感觉，女的一般对说话声音洪亮有力的男的有好感，因为觉得他阳刚自信，有安全感，对说话唯唯诺诺的表现出一种鄙视的感觉，觉得这样的男的不会有什么出息，在竞争中肯定是一种被欺负，被动的地位，女的都喜欢强者，强者代表了安全感，今天老大，又说我不自信，已经第N次了，老大可能喜欢那种有自信的人，能说汇道的人，这种人既然表现出这种气场，肯定是有两把刷子的，你不自信，表现不出来，很可能你就是没有能力，你做不到，对你的结果，别人很难找到信服的判断，你能给别人带来可靠的结果，为了改变我自己的形象，我必须思考自己该做出哪些行动，从以前的行为中反思哪些地方做的不好，说话时该注意什么，我不能就是把什么事情安排的都按自己的情况发展，而是随机应变，先做了再看情况的发展，进而规划自己的行为，这样总会有收获，可能我被打击的太多次了，可能太久没有尝到成功的喜悦了，可能失败的太多了，一直觉得自己做事情总是受到这样那样的挫折，很是疲惫，对自己失望了，不要让你的表情出卖了你，谨言慎行

这几天写东西，太快，太频繁了，没有深入的思考，只是想到哪里写到哪里，看似写的很多，但是很肤浅，没有什么价值，不再像以前那样，先构思要写什么主题，然后围绕这个主题去严密的推理出所有的内容，争取做到语言表达的准确有力，能够写出一些感悟性和有启发的东西，而不是现在的简单的记录，想写的精华的东西，不是那么简单的，要经过大脑的苦思冥想的加工，要花费很长的时间，少则一个小时，或者也只能写出来几句，上下句很难递进出来，毕竟思维深入了，很容易卡住，有价值的东西是不可以随便抒发感情一样流露出来的，是需要一番功力的，把自己的经历的片段也包含进去，从头到尾的想一遍，理清头绪中处理那么多的资料，这也就是我没有去做的原因，人都是避重就轻的，觉得是自己轻松了，从长远来看，最后损害的还是自己的利益，有时自己伤害自己，还觉得自己怎么那么的无辜，其实只是找借口原谅和安慰自己罢了，每一天过的都很艰辛，这是我追求的一种状态，本质都是一样的，只是我的表达，不是那么的有味道，太通俗，每天过的都很艰辛即是对自己的奖赏，这也是送给自己最贵重的礼物，生活的场景只是司空见惯了，才忽略了应该重视的，只顾奔跑，而忘记了反思自己

高一续集，初中跟高中比，高中更能看出一个人的学习能力，自律能力以及综合素质，如果你初中没有体会到学习的不容易，那么你高中很有可能不太适应，很多成绩好的初中生在高中阶段表现很一般，初中是一个打基础的过程，在这个过程中，你只要踏实的走过来，成绩也不错，那你高中应该不会出现比较大的波动，如果你初中稀里糊涂的过来了，成绩也不错，那么你高中很可能要跌跟头，很多初中时，没有去体会过那种比较大的压力的情况，初中的考试比较容易应付过去，于是，给很多人造成了假象，以为浮光掠影，以为自己很聪明，没花费多少时间和精力就能学好，不再太多的深入去研究学习，忽略了培养学习方面的一些素质，比如踏实，认真，耐心，心理承受能力等等，高一时，班里同学经常在聊天时，去关注别人的初中成绩，对有些成绩好的学生投去羡慕的目光，那时，成绩就是你地位的象征，只要成绩好，光环就会笼罩着你，殊不知，三年之后，又会出现重新洗牌的现象，这时的成绩应该更夺目，更值得尊重，因为毕竟是真实的努力和汗水换来的，初中，或许凭借小聪明，也可以取得不错的成绩，高中凭侥幸心理不太管用，高一，因为班里同学都是从各个小地方聚到一起的，你的视野也开阔了，你的竞争对手也变强了，每个人都会对其他人保持着一种既有不服气的心理，又有暗自自卑的心理，每次考试肯定会出现从高到低的成绩，高一的成绩已经出现了阶层化，虽然大家考进来时，成绩大体差不多，成绩毕竟只是一个方面，还有其他的因素影响着你的成绩，只是不是那么的直接，这时，大家都还抱着刚进高中，一切还来得及的心理去对待，或许会对自己说，高二再追赶也不迟，事实是事情绝没有那么简单，尤其是从初中混过来的，你没有去克服过哪些在学习的过程中遇到的心理障碍，当你努力去学时，你遇到了，因为你实战经验比较少，所以你可能一下子陷入了误区，没有能够走得出来，随即自暴自弃了，没有想到自己是那么的脆弱，同学中就有这样的几个同学，中途退学了，所以最重要的就是坚持和心理素质，而高中时，很多学生只是关注成绩，不会去分析这些深层次的问题，可见教育的填鸭式有多么的害人，当学生面对活生生的问题时，却不知该怎么去解决，只会机械的考试和做题，那时考试和学习的压力，很少出现谈恋爱的现象，大家应该都在克制和压抑着自己，其他的也都是奢侈品，唯有学习最重要

@爱玩不怕头通洞22 2017-07-19 14:33:53
尽量不要让人生留有遗憾
-----------------------------
谢谢

@后赢 2017-07-15 12:10:19
我是一个什么样的人，写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多，简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下，我经历的事情，这些事情带给我的影响，我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来，另外，我也没有经历过很多的事情，人生经历有限，也不丰富，我所说的经历，我觉得要解释一下，经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人，事情......
-----------------------------
@紫云卿2 2017-07-19 16:23:57
写得真好，有故事的同学
-----------------------------
基本都是半小时内写出来的，没怎么构思，以后要多想想再写，欢迎常来捧场，写的真不好，惭愧

很高兴有看帖的回复，你们的回帖是我最好的动力，我觉得我要写的东西还很多，，，
有时，我觉得在一个赛道上，别人都跑了一半了，我才茫然的从起点开始思考该如何跑，在刚接触一些事情之前，一个人的反映往往是迟钝的，因为整件事情的细节，你难以在脑海中描绘出来，你也根本无法想到会遇到哪些问题，如果对于一件事情的整个过程你都经历了，即使你做的不好，经验性的会意外的教会你更多，有些东西的收获是你在最初时想不到的，我的人生开始于高一，也可以说开始于初中复读的那一年，因为从那时开始，我有意识的去想，去认真对待一些事情了，开始必须对一些事情负责了，高一在当地最好的高中读书，但是我并没有自豪感，我没有达到我初中时自己对自己的期望，在这里读书，一方面我觉得自尊心受到伤害，一方面我倔强不服输的性格告诉自己，我比他们要强，初中的学习任务不是多么的繁重，到了高中，学的内容相对来说比较难了，相对来说，学的东西增加了很多，所以空余的时间非常少了，几乎，整个人都围着考试和学习在运转，具体到个人，每个人的状态又都会不一样，有些学生，在初中时就很努力的学习，已经对在学习中遇到的非学习问题驾轻就熟了，那些东西他们已经学会了该如何面对和克服，能够很清楚的判断利弊取舍，而另一些学生，在初中时，压根就是瓢过来的，很多学习经历，主要内心和思想上的问题，从来就没有出现过，所以到了高中，开始受到教训，人都是经过挫折才能成长的，你承受了本来在初中就应该承受的教训，你自然付出的代价就会很大，这些教训让你迷失和浪费时间和错过机会，别人在飞速的成长，而你在蹒跚学步，正在学着在怎么去克服那些困难，高一住的集体宿舍，我以前在初中时住在家里，又加上跟同学交流比较少，对心智的成长非常的不利，住集体宿舍让我的世界观开始萌芽，在听到他们聊天的内容，以及他们的言行举止，我潜移默化的去思考一些事情，别人的信息能够促使你去消化，去领悟很多东西，待续

班里大概有70人左右，人的变化是缓慢的，这个阶段，我刚开始起步去探索，没有多少技巧性和规律性，我也摸不着方向，高一因此也延续着初中的状态，我并没有认识多少同学，主要是一些不得不接触的学生，我座位周围的同学，室友以及相邻宿舍的同学，跟他们接触我大多也是一种很被动的状态，我内心深处是自卑的，我好像不知道该如何去表达自己的想法，一切都是直觉的反映，脑海里也没有什么想法，当时的我，对自己的看法是矛盾的，或者没有别人看我看的清楚，有的只是考试的内容，考试的内容也是没有自信的，毕竟我都是重复的做题，记住了这种题目的类型才会做的，我没有对问题的分析能力和解决能力，当时因为不会学习，把自己弄的很疲惫，很不堪重负，我能想到的是我经受不住考验的，我经受不住一次又一次考试的洗礼的，该怎么办，当时不知该怎么办，很痛苦，很疼痛，又找不到出路，只有逃避能麻木自己了，随之而来的就是我似乎自己放弃了自己，自己觉得学习让我痛苦，我想征服学习，但是又没有能力，只有逃避了，当成绩一落千丈时，我似乎解脱了，再也不用面对和那些成绩好的整个高低了，再也不用管学习的竞争了，看着他们在成绩上取得的成绩我变成了旁观者，我内心充满了无力感和挫败感，尽管我不停的美化我自己，但是现实就是现实，有的同学对我的冰冷和歧视，我就能感觉出来，尤其成绩好的学生是不会把一个自甘堕落的学生放在眼里的，他们也不会在意是什么原因，你是不是很委屈，结果也许是最有力的说明，当时的我想逃离那种环境，一个人不受干扰的去学习应该能学好，我想逃避别人看我努力的眼神，他们可能会惊讶，一个无可救药的学生还学什么，再学似乎也没有用了，在那个环境中午没有能力去排除干扰的学习，总是无法专注起来，学习效率非常的差，我尝试过很多的办法，似乎总想找捷径，但是没有捷径，想要不痛苦是不可能的，我承受不了那份痛苦，只能想着如何高效的学习，学出效果，但是痛苦和浮躁让我坚持不下来，每当遇到一个小的砍，我就不知所措了，就停止前进了，结果又回到了起点，我始终在一个小的范围内徘徊不前，当时我的心里应该极度痛苦的，因为我是一个想要达到很高目标的人，而现在处于这样一个状态，怎么不会让我心如刀绞，我那时犯的最大错误就是没能坚持，没能克制住心魔，太急功近利了，我想要做出来什么，那么我就应该在这条路上去摸索，去解决遇到的问题，而不是找借口放纵自己，让困难成为了我的借口