这几天回顾以前的学生生活挺多的，写的零散，表达的不完整，也没有写的脉络清晰，有些事情可能想的不深入，所以没有准确的给予解释，过去的都已经过去了，从以后看现在也是过去，把当下发生的事情以及自己的感受写出来，应该最真实，今天下班回家是我老大开车送我去的地铁站，大概开了半个小时左右，开的比较慢，一路上老大不停的说话，路边的风景也挺美的，满眼的绿色以及沿着一条宽阔流淌的河流，路上交通也舒畅，心情如慢速行驶的车一样平稳，我心情有点复杂，没有说几句话，我老大说话入骨三分，一针见血的那种感觉，说话成熟，有见解，做事考虑周到，处理人际关系有几把刷子，很能服众，老大年龄并不算大，在一线城市车房老婆全都有了，他也是从零开始的，一路拼搏，应该吃了不少苦，但是结果也给了他比较好的回报，是个有经历有阅历有见识的人，反观我像是刘姥姥进了大观园一样，发现自己各方面都需要再磨练才行，说话做事火候欠的太多太多，这就是江湖，不是学校了，再也不能凭空的任由自己的情绪做主了，必须结合实际的锻炼自己，把自己放在最显眼的位置，任何时刻都在第一线，这不是自己玩的游戏，我不能临阵退缩，我的一举一动都会造成别人对我的印象的，隐藏不了，忘记不了，我还能说什么，赶紧的行动，行动是磨刀石和试金石，一段时间的考查，现实会变得越来越真实，让我有切肤之痛感，后面就是靠自己的能力去运作了

我想把我的思想与大家分享一下，思想这东西其实并不抽象，一个人的思想就是他怎么看待问题的，你跟别人聊天，你给别人呈现的就是你的世界，只是你的世界到底在别人的眼中是什么样的，这个要看你的思想的质量，我看问题的角度跟有些人不太一样，我更看重本质的东西，也就是本质的东西能不让我疑惑，我不想做一个困惑的人，同时我也有大家都有的属性，我也想生活的滋润无比，这个是需要努力奋斗去得来的，由于每个人的思想动力不一样，对自己思想的塑造不一样，很多人在想的时候仅限于想而没有实际的行动，你行动的强度也代表了你思想的高度，思想有时更多的是行为的见证者，有一句套话就是思想与行动是有辨证关系的，初中的时候，我的思想深埋于潜意识当中，处于沉睡状态，我依靠直觉活着，直觉有时是很肤浅的，任何人都有直觉，这是本能，这是先天的一般，所以自己对周围环境的作用很小，高中时，思想处于萌芽状态，风吹雨打中艰难生长，思想刚开始是洁白无瑕的，是世界平面的倒影，随着生活阅历的增加，思想开始变得功利，开始趋于一种模式，在这条路上，思想不断的扭曲，罔顾道德和规则，思想已经能独立的成形，不再变换角色，最后都流向一条叫做世俗的河流里

我是一个喜欢思考的人，从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来，无论什么都阻挡不了它生长的欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差，想要出类拔萃，渴望登峰造极，极度的认为获得别人的佩服是自己最大价值的体现，于是，自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的，相对弱小的我，在与自己做斗争时，在与环境斗争时，屡屡被欲望，被寂寞，被痛苦征服，被折磨的伤痕累累的，但是，付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报，自己开始有一定的自信，但是在这个过程中，犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己，一方面希望自己优秀的一面被放大，其实，哪怕做的很不好，自己反复的美化，自己陶醉自己，我对金钱，对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏，自己在美色方面的抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想，那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己，能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好，用一句话来说就是做个完美的人，无可指责的人，把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感，这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限制的突破，为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里，对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己，不断的被欲望征服，自己成为了一个绝缘体的存在，给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯，被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人，一个可有可无的摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷，导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问题，只能被围困，自己束手就擒，每当自己处于不利的位置时，都无力改变，只能把结果弄的更坏，更被动，想要圆满，必须要有一种释放自己的力量，这种力量感染别人。自己竭力掩饰那个弱小的自己，生怕在别人面前暴露脆弱的自己，无知的人，暴露自己的缺点对自己来说是无法忍受的，所以一次次的逃避现实，总是活在一个人的世界，错过了太多成长锻炼的机会，人生的经验是在一次次的实践中，对自己所做事情的反思中获得的，智慧也如此，而能做到这些，自律是最大的铺垫，如果不能自律，一切都是过眼烟云，只有自律才能屏蔽那些干扰，做到内心的纯净，才能有灵感，无论是在历史的长河里，在广袤的世界里，还有那些未知的东西，一个人的精力和时间都是很有限的，面对这些，足够催促自己以一种紧迫的心理去接近它们，告诉自己，置身事外，告诉自己要把每个事情都当做跳板，不要忽视任何事情，任何时候都是竭尽全力的时候。

我是一个喜欢思考的人，从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来，无论什么都阻挡不了它生长的欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差，想要出类拔萃，渴望登峰造极，极度的认为获得别人的佩服是自己最大价值的体现，于是，自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的，相对弱小的我，在与自己做斗争时，在与环境斗争时，屡屡被欲望，被寂寞，被痛苦征服，被折磨的伤痕累累的，但是，付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报，自己开始有一定的自信，但是在这个过程中，犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己，一方面希望自己优秀的一面被放大，其实，哪怕做的很不好，自己反复的美化，自己陶醉自己，我对金钱，对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏，自己在美色方面的抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想，那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己，能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好，用一句话来说就是做个完美的人，无可指责的人，把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感，这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限制的突破，为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里，对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己，不断的被欲望征服，自己成为了一个绝缘体的存在，给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯，被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人，一个可有可无的摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷，导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问题，只能被围困，自己束手就擒，每当自己处于不利的位置时，都无力改变，只能把结果弄的更坏，更被动，想要圆满，必须要有一种释放自己的力量，这种力量感染别人。自己竭力掩饰那个弱小的自己，生怕在别人面前暴露脆弱的自己，无知的人，暴露自己的缺点对自己来说是无法忍受的，所以一次次的逃避现实，总是活在一个人的世界，错过了太多成长锻炼的机会，人生的经验是在一次次的实践中，对自己所做事情的反思中获得的，智慧也如此，而能做到这些，自律是最大的铺垫，如果不能自律，一切都是过眼烟云，只有自律才能屏蔽那些干扰，做到内心的纯净，才能有灵感，无论是在历史的长河里，在广袤的世界里，还有那些未知的东西，一个人的精力和时间都是很有限的，面对这些，足够催促自己以一种紧迫的心理去接近它们，告诉自己，置身事外，告诉自己要把每个事情都当做跳板，不要忽视任何事情，任何时候都是竭尽全力的时候。

对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

人进步的原因和动力在于不满足现状，但是这个想法可能不是那么强烈的，很有可能是触景生情的，由于一直潜伏在你的脑海里，当你意识到时，你会去努力的改变自己，大多的行动也都是断断续续的，但是即使这样的行为和思想，也会让你进步，最终改变自己，而且大部分人渴望进取的人都是这样的状态，因为强迫自己去做困难的事情，人的思想都是本能的倾向于逃避，想主动的是很难的，你必须忍受寂寞孤独与痛苦，你必须严苛的克制自己的越界的想法，，这个过程不能持久维持的原因在于，人总能找到各种理由给自己解围，很容易陷入一时的绝境，认为再这样逼自己下去，整个人都会崩溃掉，整个人都会处于一种无路可走的状态，整个人的思维都是器息的，你觉得你会因此忽略掉什么，你会因此错过什么，你这样做得到的太少，进步太慢，好像大军压境的一样，让你觉得你处于危险的边缘，这样信息量极少的世界是让你怀疑的，你甚至反复的想，觉得已经想彻底了，你会告诉自己，我应该越界，去做以前限制自己做的，当初告诉自己不应该去做的，很多人坚守不住自己，对于起初的计划不断的动摇，不能跟随外界的变化而变化，但是一直超着自己的那个目标，不断的调整自己，自己把自己陷入一种僵局，一种机械的状态

很多时候人都是知错就犯，这些年我犯了太多的错误，无数次的做了理智认为不应该去做的事情，以至于自己的思想混乱，思路表达不够清楚透彻，说话总是不是那么的好理解，一个矛盾的存在，而犯错的根本原因还在于情感方面，我虽然一直的提醒自己不要做一些得不偿失的事情，免得心理自责愧疚，自己把自己摆放在不利的位置，自己削减自己的自信和实力，每次都很艰难的取得一些收获，只是因为一次的包容自己，又退回到原来的处境，甚至更恶劣的情况，经年累月，几年光阴似箭，该做的事情没有做成，该实现的目标没有实现，自己好像就是浑浑噩噩的活着，没有目标，只有幻想，没有行动，更没有超着目标前进，方向感为零，自己都不知道自己做了什么，在跟别人聊天或者面试时就能完全的体现出来，自己一味的陈述结果，很多都是带有自负的僵硬的说话，拿不出有条理的或者事实来证明自己，在谈及自己时，不能有组织和系统的阐述自己对一件事情的见解，也只有直觉，仅此而已，可见自己的知识储备是多么的荒芜，必须要有证据和过程才有说服力，你的自信从哪里来的，你的解决问题和分析问题的能力怎么去说明，而不是说我自信，我解决问题能力强，自信是一个人对自己的肯定，我以前被自卑过，也就是我意思不到我自卑，后来的自信是由于把内心思想深处的东西想明白了，觉得世界一切都是可以推理的，有规律的，这个世界对我来说才是具体的，解决一个问题，首先要联系思考，这个问题给你什么样的思考，你去找答案，一层层的还原到最根本上来，一直没有疑问为止

我把自己的模糊的想法写出来也是想深刻的认识自己，在写的过程中去有条理的思考，总体来说，我写的东西都是比较抽象的，没有太具体的，都是对情感或者思想的一个总结以及挖掘，我所说的目的是把围绕着的因素都解释清楚，而不是为了解释而解释，变得很空洞，没有复制的意义，我是一个什么人，可以分为几个阶段，不同阶段，我都会有不同的想法和状态，我进而联想到我是怎么看问题的，我的价值观是什么，高中以前，我几乎没有太正面的去处理和思考过什么事情，一直被动的接受着命运的安排，周围环境给我的感觉也是浅显的，以至于我的大脑处于关机状态，高中到大学这段时间，思想和情感起伏不定，是一个锻炼的阶段，逐渐的成熟和问题，有了一定的思考能力，知识储备也让我对一些问题有了自己的看法，当我去思考时，我能调动自己已有的经验和知识去分析它，形成某方面的对比和强化作用，这个阶段犯的主观的错误还是比较多的，主要是思想对一些问题的看法不是很全面，看不到利与弊的深远影响，导致只求一时的得失，无法很好地规划自己的行为，面对问题，解决起来是相当幼稚的，一些因素根本就考虑不到，我缺乏太多的自制和历练，空想是没有用的，必须接受实践的洗礼，在实践中增加才干

最可耻的就是违背自己的誓言，作为男的经常由于压力会对自己提出很多要求，而这些要求基本都是正面的，对自己的一种促进和良性循环，没有几个会对自己说自己要倒退多少，而前进的目的也是提升自己的，对自己有更加高的要求，同时让自己得到的更多，得到周围人的认可，更好的驾驭和支配环境，不让自己受到跟多的伤害，一直是基于自己的利益出发的，有了这些要求并不能总是达到甚至很多都是空谈，不能强有力的执行，总是被各种事情所打断，给自己各种理由借口拖延，最后不能完成时，也只能承受结果的惩罚，更坏的是一次惩罚给自己的伤害很快就消失了，就忘掉伤痛了，我们不得不这样的恶性循环，不去反省自己，一错再错，一次错误带来更大的放纵自己的行为，为自己的行为买单的行为就是更加的放纵自己，让自己错乱，让自己丧失理智，不去想那些严肃的事情，进而得到一些心理的安慰和疗伤，违背誓言多了，自己也就背离初衷和目标越来越远了，最后实现不了目标，成为了现在的自己，自己现在的处境归根结底是自己造成的

@林梢明淅沥目 2017-07-26 10:43:15
我z喜欢，请大家鼓掌支持
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谢谢，，，

从初中开始，我就有了一个想法驻留在脑海里，我是一个想要成为别人眼中神一般存在的人，我渴望得到这种评价，这种想法如影随形般挥之不去，它是我行为的引导，没有它我会不知所措，失去方向感，所有所做的事情都无法解释，我的这个想法几乎一直都没有实现过，那些身处其中的人被我紧密的关注着，他们是我向往和模仿的对象，由于自己的实力达不到，只能活在他们的阴影下，我想我的羡慕的目光是灼热的，我也很少想到自己尽力站在那个位置上，而不是仅仅扮演别人的配角，我忽视我自己的存在，我忍受不了那种站在风口浪尖的压力，我始终觉得自己会动摇，会被一些东西诱惑，我会把持不住我自己，我应该想到这些想法背后的原因，深刻的剖析并且解决他们才对，既然他们存在，那就有对应的方法，实在不能完善理论，那就去忍受克制，在增强自己抵抗力的同时，学会怎么面对他们，他们会让我变得更强，从现在往回看，刚开始承受的种种异常的不适感，现在变得极其平常，没有什么是可怕的，眼前的问题就是以前浪费了太多的时间去安慰自己，去躲避在舒适安全的港湾里，现在留给我的机会很少了，时间紧迫，必须挺身勇敢的接受磨练，成为那个自己期待的自己，让真实发生在自己身上

人这一生总共接触的人加起来也没有多少，你遇到的每一个人都会在你的生活中留下痕迹，你在与他们交往的过程中所发生的事情也都会成为你以后言行的参照，到目前为止，我与别人的交集非常的少，只是只言片语的插肩而过，没有几个到现在还联系着，他们的世界我没能进入，只看到了某个角落，一个人你是难以一句话概括的，人是复杂的，我一方面遗憾没能够深入的了解任何一个人，也侥幸觉得了解一个人对我来说需要投入的太多，我太计较得失，我会去衡量我能得到多少利益，如果一个人给我的印象是对我没有什么直接的作用，我很可能就会在心里抛弃他，进而行为上与之疏远，每一个人都会牵涉到他生活中的其他人，他并不是孤立的存在着，你去单方面的评价一个人是不客观的，有可能他这件事情做的不好，而其他的能够做的好，你觉得的有用别人未必觉得有用，也可能他对你的用处还没到时候，我与别人交流的少的一个弊端就是我对现实世界的认知太缺乏，别人就是世界，你懂得了别人怎么对待世界的，你也就会早知道一些规律事情，避免犯不必要的错误，对别人的想法，情感比较无知的后果就是不能客观的分析和面对处理别人的问题，总是自以为怎么样，其实完全跟自己想的不一样

大学生活距离现在比较近，我的记忆还比较清楚我在大学做了哪些事情，现在回忆起来应该比较饱满，故事情节会比较多，大学四年说长也长，说短也很短，有的人大学生活单调乏味，没有什么值得回忆的，有的人大学刻骨铭心，有很多成长性的故事，有的人确实像别人眼中的大学生活一样，充满了青春回忆，我的大学生活色彩是灰暗的，同时又是触及灵魂的，色彩灰暗的是因为大学期间，大部分时间我都是一个人在一个城市里，一个人去思考，去体味孤独，一个人享受自己的生活或者忍受自己的生活，我看这个世界都是从自己的角度出发，我不知道别人的大学生活都发生了什么，别人是怎么去看自己的大学生活的，学要是在教室，图书馆都很少去，人多的地方很少有我的身影，经常周末一个人在教室里看书学习，去思考未来，也曾经羡慕别人的丰富多彩的生活，欢声笑语，幸福甜蜜，可是我确是那么的无力，不知所措，那种世界可能不属于我，自己一个人浪费的时间也挺多的，一个人逛街，一个人逛商场，很多时间都这样浪费掉了，那些浮光掠影至今在脑海中没有什么缓存，一遍又一遍重复同样的场景，对我来说没有任何的意义，

@汤姆布兰达煌 2017-07-27 22:19:40
楼主辛苦了，谢谢
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不辛苦，痛并快乐着，谢谢支持

@一直走的路蒂 2017-07-27 22:53:50
楼主辛苦了，谢谢
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没感觉到辛苦/笑

今天做的事情把自己弄的大脑混乱，情绪低落，中午看了两个小时的书，觉得非常的疲劳和厌倦，正经的事情总是比较累，而无聊的事情，可以几个小时，很快的就浪费没了，内心的自责和空虚把自己的状态降到最低，要长久的保持正能量确实不容易，这些东西坚持下来太难了，非常的枯燥乏味，总觉得时间过得非常的慢，忍不住想去看时间，想让时间过得快点，在做无聊事情时候，欲望太多，眼花缭乱，这也想做，那也想做，把自己分离的不知做什么好，很多时间在犹豫不定中消失，难道是年龄大了吗，有些事情不得不面对，焦虑的情绪中总提醒自己加快脚步，结果却是越忙越乱，最后什么也做不好，几年以前自己就感觉年龄不小了，那时就有一种紧张感，为了这种紧张感的平复，自己纠结不定，结果还是在纠结，并未能解决问题，释放了太多的负能量，什么时间内心才能淡定和从容，不为自己的欲望所驱使，，，一叶障目，多走出去看看或许是一种解脱，太封闭自己了，只会犯更多的错误，出现问题的症结还是由于自己的年龄问题，年龄大了，各种压力空降下来，很现实的问题摆在面前，想快又快不了，焦虑感倍增，在看清现实时，自己看到真实的自己，有那么点怀疑自己，进而突然的觉得未来无助和渺茫，生活如一张网网住了你，脱身不得，人力有时显得是那么的微弱，你不在是那个想象中的自己，你在茫茫人海中的一员

我的世界太安静了，这肯定是我的选择，安静能够让我静下心来做自己想做的事情，安静能够让我避免很多不必要的琐事，但有时安静的久了，也向往人多的喧闹，人群中总能给自己平添很多的机会和经历，一个人在太安静了，只有自己去当一个旁观者，自己生活里好像永远也没有故事跟回忆，一个人形单影只的被隔离开来，看到别人生命的精彩分层，纵横交错，应有尽有，没有什么缺憾，该发生的都发生了，觉得自己的世界是那么的沉寂，想融入进去，却找不到入口，只有一个个陌生的人，不在一条轨道上，发生不了交集，想要找一个人诉说，发现没有能找到，我想找的人在哪里，什么事情的滋味只能自己去咀嚼品尝，反复的那个味道，一些事情周期性的重复，曾经很多场合，看到一群人欢声笑语，我觉得自己好像看到了幻像，自己试着给自己找安慰解脱的理由，不要让自己过度的依赖那种没有个人思想的世界里，说的都是一种共同环境下的语言，遮蔽了内心，其实很不自由，但是那种情景下，我也体验不了他们的体验，或许我身在其中也会觉得很平常，我怎么会觉得是一种幸福，可能是我那样的机会太匮乏了，以至于太在乎了，太想得到了，反而有种拉扯力把我越拉越远，那种环境我很难融入进去，我是个太突兀的存在，我的真实想法将我置身于一种逃离的状态，人群中我总是遥望深远的事情，一个人时，我总是渴望世俗的事情，矛盾的我就这样被自己淹没，难以解脱

眨眼间十年过去了，我回头看看自己把自己欺骗了，那些誓言早都被自己动摇了无数次，期间看过太多自己觉得比不上的人的故事，总想模仿他们，做的跟他们一样或者比他们更好，看多了可能经常会无意的把他们当成了自己，给自己带了一层光环，这个光环是假的，是自己想象出来的，自己从来没有做的那么好过，哪怕是自己身边的普通的自己都比不上，其他的不需要争辩，可以拿事实来衡量，自己是个没有恒心和坚持的人，总是在极短的时间内做的比较符合自己的要求，其他的都是处于一种散漫的状态，怪不得自己十年了没有做成什么成绩来，一直活在抱怨的观念里，总觉得周围环境配不上自己，自己应该在更高的环境里，殊不知还是自身的问题，自己没能把自己变得更好，去主动的争取机会，其实，机会都是被我浪费掉的，是自己没有能力把握得住，自己活在情绪里，总拿环境来给自己找借口，不能有力的去提升自己，不能在当下的环境里做到最好，把希望寄托在虚无的东西上，不切实际，不能不敢面对严酷的现实，自己的行为也往往严重的脱离现实，造成了别人对自己的不理解，自己一直走的都比较艰辛，比别人付出了很大的代价才打到别人很容易就能达到或者得到的东西 ，现在回头看那时绝对想不到今天自己会是这个样子，如果那时能够想到现在的我的情况，我会不会害怕的发抖，失望的心寒，做的实在毫无值得肯定的地方，一堆2事情自己处理的非常的糟糕，很多都是强挺过来的，给别人留下的口供太多了，这样处理问题的能力怎么可能体现的出来，造成了极大的情绪影响，客观的造成了别人对你的评价和印象，自己的目标是远大的，动则若干年以后自己什么样，现在不就是十年了，人生最美好的十年都过去了，自己做的只能说很失败来结论，几年以后那只是一种美好的幻想而已，千万不要在对自己说几年以后会是怎么样，你先分清楚自己当下是什么情况，再去谈论以后的路该怎么去走，这样自己也不再幻想种种，因为当下就满是伤口

这十年我都干了些什么，除了勉强的完成学业，其他的好像一无是处，对于我比较看重的内在精神世界也没有做到令我满意，甚至差的比较多，从我写的东西也能看出我思维的深度和广度的缺失，我只拓展了那么一点世界空间，我的世界还很小，看着别人写的文字总是充满着深度的哲思，深度的领悟，我觉得我什么都没有，没有一点自己的思想，还停留在只能把自己的想法勉强的表达出来的阶段，他们已经能够站在一定的高度洞见事物的本质，从事情本身上获得反馈，我不得不重新的反思我自己，虽然写的很零散，我觉得远远都没有写完，那些隐藏在我经历中的宝贵财富等着我去挖掘，高中阶段是我决定改变我人生轨道的阶段，我埋头于探究自己，百般的身体折磨让我伤痕累累取得了一点的进步，怎么把自己的经历像一个完整的故事串联起来，把片段的画面用有力度和深厚的文字表达出来，我倾向于从大处去说，网罗了太多的事情，无处下笔，最后都成了总结性的东西，不够具体，十年肯定不是一个一般的数字，它代表着每一天你是如何度过的，回头看来，确实做了很多不应该做的事情，把哪些漏洞都去掉，把哪些没用的都清除掉，我的人生将是什么样的状态，我从来没有权利以赴过，这对我以后来说意味着什么，我想要的是那种每天都能穷尽思考的状态，一切井然有序，大脑的不会出现懈怠和疏忽，把要做的事情做到无可挑剔