这个是回复上路的，发现还是太长，只能另起一楼。


不赞成就不赞成，咱们 各自保留意见吧。关于第三点我给你举个例子（虽然例子本身并不见得能完全佐证观点，可以引申思考一下）：
初创期有个非常得力的员工，对公司发展起到了至关重要的作用，某年春节放假前， 作为奖励我给了他两个选择：一套房子的首付，或者公司10%的股权，他犹豫再三选择前者---那时候一套两室一厅的房子首付不到十万。
这个选择本身没有错，他得到了房子并顺利结婚，二十五六岁完成了人生两个重要任务，但是两年后他自己后悔了。

通常人们习惯只看结果，往往会忽略过程。
人人都看到老板们（哪怕只是个小老板）花天酒地挥霍无度，却不知道这背后藏匿了多少痛苦、惶惑和心酸。
我无意给老板们正名，有钱任性的确是他们屡遭诟病的德行。
但是可以肯定，任何一个老板干的活都比自己的员工多，而且其中有些活是一般人干不了或者不敢干的。
我那个放弃股权的员工并不是不想要分红，但他更想马上得到一套属于自己的房子并结婚，作为一个正常人，这个选择不仅稳妥而且效果立竿见影，而想做老板的人通常不会这样考虑。

为此我必须再举一个例子。
以前在帖子里说过，我开公司的时候，每一分钱都是借的，最困难的时候发不起工资，出纳小姑娘一看情形不对，下班抱了一台打印机走，留条说发工资再还。
我甚至连续一个星期兜里没有五毛钱坐公交车，每天下班走四站路回家。
所以你瞧，那个时期身为老板根本不会考虑格局，甚至顾不上考虑公司的生死，只想保证自己不要死。

我想说的是，不要以为老板就会用钱驱使他人帮自己干活，剥削他们的剩余价值。大多数老板都是不要脸不要命的二傻，他们干的活常人不屑干也不敢干，在了解内情的人（比如家人）面前，他们通常是被嘲笑甚至被鄙视的对象，他们的张狂多半只是在收获之后的情绪反弹。

在老板们的奋斗历程中，格局在两个时段会起重要作用，一是创业之前，帮助确立清晰的目的和设想；二是有一定成就之后，天地为之一宽，让他们发现可以有更高的目标和理想。
格局小的创业者，只想赚钱，然后可以任性----这类人很容易因为必然不会缺席的困难所击倒，因为他眼睁睁地看着天天亏钱，离目标越来越远，所以崩溃不过是时间问题。
万一真的赚了钱，目标似乎已经实现，人生大事就只剩装X一途了，享乐、炫富、暴脾气就是他们的金字招牌。

浪费我一晚的时间，又被删了。
我想不出哪里又犯禁了，但是我对天涯的噤若寒蝉表示理解。
关于时政的评论看来是不能继续了，等我有空想个风花雪月的故事来写。。。

哪位有关于读书那一篇的整理版？外甥女找我要去填她们的网站，帖子里的有点乱，楼主懒人想偷个懒。。。谁有麻烦给我一份？

哪位有关于读书那一篇的整理版？外甥女找我要去填她们的网站，帖子里的有点乱，楼主懒人想偷个懒。。。谁有麻烦给我一份？

冒个泡，有人不满意楼主长期不露面。
主要是没什么可写的，楼主最近日子平静、生活无聊，所以又在疯狂读书，而且是读以前读过的----几乎忘了这个帖子。
如果谁希望楼主写点东西的话，你们划下道来我负责写作文。。。

友人问：钱到底重不重要？
对大多数人来说，这根本就不是问题，答案统一，而且尽人皆知，五岁的孩子都难不倒。
回想起来，我的态度倒是颇为有趣，不同的人生阶段，非但有不同的解读，而且观点和行为竟然相互矛盾。
年轻时候一边鄙视金钱、鄙视有钱人，却拼命赚钱。
中年以后，真正清楚了钱的重要性，却逐渐放慢了在财富道路上奔跑的脚步，直到彻底停下来，坐在树荫下变成赛道边一个懒洋洋的观众。

举目四顾，几乎没有一样不是用钱换来的，更遑论一日三餐、烟酒盐茶，敢说钱不重要的，恐怕只有一种人，那就是不缺钱，至少是不太缺钱的人。
颜回“穷居陋巷”，也还有住处，想必吃饭也有来处，不然整天跟着夫子学习，谁去挣钱？
世代被人称颂的陶渊明不为五斗米折腰，最终还得自己去种。没了官奉银子，生活窘迫也就罢了，反正归隐田园是他自己的选择，但自己无能累及妻儿遭冻馁，提起这事老先生自己恐怕也要掩面疾走了吧？
从古至今，高唱金钱如粪土的，都是士大夫阶层，穷人听了能当自我安慰，但千万当不得真。

但是我又觉得钱真的没那么重要，至少没有重要到值得牺牲很多东西去换取，比如自由、自尊和自信，这是我个人的底线，但它谁也不能代表。
底线各自不同，有的人无法忍耐低头，但有的人则可以下跪。这不能简单地用道德观或者价值观来衡量，因为除了这二者，起决定作用的往往是他处于什么样的经济状况。

按照马斯洛的理论，人的需要按层次高低分为：1、生理需要；2、安全需要；3、爱与归属的需要；4、尊重的需要；5、自我实现的需要。
我并不完全赞成他的这个说法（比如3和4的顺序、生理需要的归类），但是用于解读财富观却很有作用。

生理需要几乎约等于生存需要，当一个人处于饥寒交迫、不休不眠、下无立锥之地的时候，无论道德还是法律都很难约束他的行为，面对生理需要的断崖，即使冒莫大的风险也会毫不犹豫地跳下去。这种状况下仍然高唱“金钱如粪土”的人，不是撒谎就是耍流氓。伯夷叔齐这二位，属于反人性的偏执狂，不宜当做榜样。
处于这个层面，全人类在财富观上都基本趋同，那就是“没有什么可以阻挡我们活下去的意志”，而一旦超越，就会变得五花八门、形形色色。

有了钱，可以选择安全的食品、坚固的房屋乃至稳定的国度，但是有些人愿意在此之上附着其他属性，比如食物珍贵、房屋奢华、国家地位高福利好。。。
有钱人自然而然会得到社会的认可和尊重，去到哪里都前呼后拥，享受非凡待遇---即使没有人能从他们的兜里掏出一毛钱。当然也有人并不以此为满足，他们更享受被人羡慕甚至被人嫉妒。
富人们所拥有的财富毫不例外会惠及亲人，仗义疏财会赢得更多爱戴，如果再有点公益心，就会成为整个社会的宠儿。可惜更常见的是相反的情况，很多富人并不爱仰人鼻息的普通人，他们往往自视高人一等，习惯于用经济来抬升自己的地位，用财富换取特权。
由是观之，财富对一个人的重要性，在生理需要得以满足之后，完全取决于你准备怎样花这些钱。愿望始终在疾行，追求财富的脚步就就停不下来；反之，财富不断累积，愿望也会被步步拔高。

马斯洛说，生理、安全、爱和归属、尊重都是低层次的需要，自我实现才是最高境界。
老先生提出这个理论是在二十世纪中叶，时间忽忽已经过去了半个多世纪。
我不太赞成他的说法，我认为人性的某些方面又大踏步地前进（搞不好是后退了也未可知），他的理论至少需要在一定程度上进行修补。
比如说，安全需要对现在的富豪来说，已经上升到另外的层次，他们不仅仅想要一个稳定的社会环境和法律秩序，而是总是试图改变环境甚至秩序，以获得更加优越的生存空间；他们也不仅仅想防止他人给自己带来威胁，而是希望当自己威胁到他人的时候可以得到责任的豁免。
再比如说，性的满足本来属于最底层的范畴，但是富人们和权力者却往往把它当成一种使命。“诗人必须写诗，否则他始终无法安静”，马斯洛用这样的事例来描述自我实现，而事实是：富人们必须有一个花样翻新的性旅程，否则他们也无法安静。

生理满足对大多数人而言，是一个艰辛但终能实现的任务，它对于钱财的要求并不高，而一旦跨越这个阶段，就进入了精神需求的领域，欲望的强弱决定了你的满足感。
每一个欲求鼓胀的灵魂之下，都有一张蓬勃奋进或者贪得无厌的脸孔。

钱重不重要？重要，但可以不那么重要。

@海陵老农2048 2018-08-19 09:46:03
楼主，好久没看到你冒泡了，这个帖子也是看了很多年，受益匪浅，再过几年，我也四十了，在天涯，......
-----------------------------
谢谢抬举！感谢当年的支持。
你提了三个问题，老实说我真不敢信口开河，为了不扫你的兴，我姑妄说一些，你随意看看就好。

一、如何更快地成熟
我觉得至关重要的是你必须习惯花时间静下心来揣摩、体会并且思考，脑子是个好东西，不用的话也就是个摆设。
成熟不是一个可以速成的玩意儿，它必须建立在积累的基础上，经历见识不足，难见成效，成熟度能够比自己的年龄先走一步，已经足以自傲。
可以推动成熟的东西，只有有知识的广博和精深以及对知识的加工能力，而读书是其中成本最低的、效率最高的方法。
想尽快成熟的话，我推荐读历史和哲学。前者向你展示人类数千年来在文化、思想、行为模式和思考模式的变迁，并且将所有思考和行动的后果都告诉你，十分方便读者剖析和检验；后者教会你站在不同的角度和不同的高度去看待人和事，提供大师们思考的起源、过程和结果----你不一定要接受他们的理论，但这些理论像一棵棵大树，让你可以扶着它们从泥浆中站立起来。


二、关于如何识人

这方面我自己就不是一个成功的典范，经验不多，但教训相当不少。
我个人觉得可以从两方面来尝试吧。一是细节，二是逻辑。
每个人都有自己特有的行为模式，如果一个人值得你重视，不妨仔细观察他言行中的细节，这些细节往往能反应出具有代表性的特质。
有句话叫“无事献殷勤，非奸即盗”，意即一切不符合逻辑的言行，都应该予以提防。从心理学的角度说，成人的行为都有其动机，而行为过程也遵循人类固有的逻辑步骤。如果一个人的行为和目的没有联系（即使是部分没有联系），即使不嫩全盘否定，起码也是可疑的。
人是地球上最复杂的动物，除了上帝没有谁持有揭穿人性的金钥匙，即使学会观察细节、分析逻辑，因为不能保证准确识人，说到底最终还是得靠时间的检验。
其实，真正核心的是：如果你希望从朋友中剔除那些人品不佳、不值得信任的人，你首先应该让自己成为一个人品极佳、值得信赖的人。

三，关于孩子读书

这个我没什么有价值的建议，很抱歉。

冒泡！冒泡！

又有人不满意了。。。

周四晚上，张小梅发短信：周习榕在西藏旅行途中因严重高反走了！
我用向来慢半拍的反应先弄明白了“高反”的意思，这才把思虑的重心放在最后两个字上，搞清它们的确切含义后仍然追问了一句：不是误传？
回说：确定无误！
又问：周末同学们想请吴老师聚一聚，安慰安慰她，你参加不？
我回：聚会我就不参加了。
伊又说：吴老师挺惨的，四年前女儿生病走了，去年老伴儿过世，今年儿子又没了。如果能来你还是尽量来吧。
我回：抱歉！我有事不能去！如果大家要捐款捐物算我一个。

在五十年不算短的人生中，我经常会不喜欢某些人，却很少恨人，而一旦提及就会让我感到痛苦不堪的人，只有两个：一个是夺走苏梨心的那个从未谋面的男人，一个就是这个际遇悲惨的吴老师。
她是我高二高三的班主任，看起来就是一个戴着深度近视镜、头发花白的小老太太，意志坚定、态度强硬，据说一直是毕业班班主任的不二人选，只因我们这一届正好赶上高中从两年改三年，于是降阶来带高二。
客观地说，老太太是个很好的老师，更是一个很好的人。她对家庭困难的同学特别关照，有时甚至把他们叫到家里吃顿饭改善生活。
班上有个因父母双亡从河南转学过来投靠伯父的同学，他伯父一家嫌弃他，经常吃不饱饭，吴老师就让他在自己家搭伙，其实分文不收。

就是这样一个善良的老师，却不知为什么总看我不顺眼。她上任没多久，就把我的班长职务给撤了，说我不能起带头作用----这是我学生生涯唯一没有担任班长的两年。
随后老太太就盯上我了，班上的男生只要干了什么不好的事，她就认定是我带的头。
这就奇怪了，撤职的时候说我不能带头，现在出了问题又说我带头。
自习课时间踢球是我带的、班上传阅小说是我带的、甚至课间操不认真也是我带的。一群人里，放过所有的人，就抓住我一人批评甚至请家长。
我这人从小就倔，开始还解释几句，再后来就瞪着她不说一个字，直到她骂得自己都累了才放我走。冤枉是我这辈子最受不了的，所以自从高考结束我就再也不想见她，同学聚会只要老太太在我就绝不去。
在我一次次被班主任拎去训话的时候，其他同学，特别是孟晓伟他们几个真正带头的家伙会在老师身后捂着嘴笑，却没有人意识到这种冤屈给我带来的打击和痛苦。

张小梅当然不知道这中间的原委，她了解我的德行，动员两句之后也就放弃了。
第二天上午，我趁着太阳还没出来正在给后院的花浇水，手机响了，拿起来一看，竟是苏梨心，这倒是罕有的事。
这些年，我们俩除了节日互发个祝福短信，几乎整年不通电话，更别说见面了。

咖啡馆的落地玻璃窗外是一条不算宽阔的街道，街道上行人寥寥----毕竟顶着正午的阳光行走算不上享受---即使在街道的另一边就是水流不断的护城河。
更远的地方，甚至可以看到我原来的咖啡馆，据说现在里外装修一新，被新主人改成了高档会所，出入都是精英人士。
每隔几年，这个城市都会有很多改变，新的建筑新的路，越来越热闹繁华，也越来越俗气充盈。非迫不得已，我不愿进入城市中心，如织的人流和紧张的车位让人心生倦怠。懒惰消沉如我，早已被推出了社会的主流，偶尔混进来也容易被人看出清浊之分。
苏梨心穿着一条蜡染的裙子，撑着太阳伞由远及近走过来，身材窈窕、步履轻盈。这不折不扣是我眼里最好的风景。

“早知还是应该让我去接你。”
看着她额头上微微的细汗，我说。
她对着我笑了笑并不说话，给自己找了一个舒服的角度坐好，这才用温和的目光看着我。
即使美丽如苏梨心，也逃不过时光的摧残，她的额头依然光洁、双唇依然红润，但眼角也已明显有了细细的皱纹。
“喝什么？”
“跟你一样啊。”
我跟苏梨心真正在一起相处的时间不多，所以并不太了解她的生活习惯，听她这么说就让服务员再上两杯哥伦比亚。

“怎么样？黑咖啡。”
她皱了皱眉头说：“不好喝！”
我说：“那你加奶和糖吧。”
她说：“不，我慢慢习惯。”
连喝两口，她又举起冰水喝了一大口，看起来是想把咖啡的苦涩味冲走。
放下杯子问我：“听说你不准备参加这次同学聚会？”
我点点头，心中奇怪她怎么会关心这事。
“我觉得你还是去吧，这次跟以往不同，别让人说闲话。”

跟苏梨心我不能像对别人一样找借口搪塞，于是把高中时候与老师的龃龉跟她说了。
她皱着眉头听完，好半天才说道：“吴老师平时看起来多好的人，怎么能这样对你！”
我苦笑。
她长长地叹了一口气又说：“幸好你的神经一向坚强，换了别人可能都崩溃了。”
还是苦笑。其实我也几乎崩溃，不然也不至于考不上我一直向往的大学。
苏梨心用满是怜悯的的目光看着我，问：“你怎么都不跟我说？”
“跟你说有什么好？让你也恨她？”
她点点头道：“嗯，那我肯定会恨她，不过也想不出什么办法帮你。”
转念又道：“说出来你心里会好受一点啊，那时你还那么小，就一个人憋着得多难受！”
我笑：“傻了吧你？你比我还小，难道要让你也跟我一样憋屈？”
停了停我说：“跟你在一起的时候只有快乐，不愿讲这些惹你不开心的事。”
苏梨心看着我轻轻说到：“从来都是你关心照顾我，我替你想得太少。对不起！”
我怕再这样下去她又得泪水盈盈，于是笑道：“哎呀，谁让你天生公主命呢，照顾你这种事情，我不干也会有别人抢着来干，搞不好还得麻烦公安局来维持秩序。”
她含笑啐道：“胡说八道！我才不稀罕别人。”

苏梨心转头看着窗外，过了好久才说道：“人的情感真是难以捉摸，喜欢的不一定是好人，而痛恨的也不一定是坏人。”
我击节：“你这话说得像个哲学家！”
她微笑：“是吗？”
我说：“是。同理，坏人往往招人喜欢，而好人经常讨人厌。”
她把咖啡杯端到嘴边，眼中闪着狡黠：“你想说自己是个好人？”
“呃，我比较另类，虽然不是什么好人，但一样讨人厌。”
她压着笑意点点头：“嗯，这样我就比较放心了。”
我哈哈大笑。

等我笑完，她又一脸严肃地说道：“可见一旦投入了感情，人的是非观就会变得模糊甚至没了底线。而没有感情的话，人就会立刻变得理性甚至苛刻起来。”
我盯着她看，她含笑看窗外。
我只好低头：“好厉害的哲学家！我投降，周末我会去的。”
她回头看着我：“我曾经恨透了那个人，发誓要让他付出代价。可是最终我意识到，恨不仅带来痛苦，而且会让你失去本该拥有的幸福。”
我知道她说的是谁，我们恨的是同一个人。
她又红了脸，说：“我现在很幸福，如果你以后能不时给我一些有关你的消息的话。”
我说：“好！”
她说：“你给了我你所能给的一切，剩下的时光，就让我们遥相陪伴，我已别无所求。”
我说：“好！周末我来接你。”
苏梨心微笑着摇头：“不，我自己去。你知道今天为什么我不让你来接我？”
我看着她不说话。
她说：“我怕自己对车里的气息上瘾。”

苏梨心不要我接，但是吴老师我却不得不去接。
根据同学指示，上午九点半我到了吴老师家楼下，准备接她去城外三十公里的一个景区。
这是一个成熟小区，虽然楼房有些旧，看起来环境还不错。把车停到地下停车场，我犹豫了一下决定上门去接。
吴老师有一子一女，儿子就是周习榕，也是我高中的同班同学。可能因为他母亲的原因，平时没什么交道。那小子长得像秤砣一样敦实，踢球得很好，这几乎是我跟他唯一有交集的地方。
这么健壮的人也没能扛住高原反应，留下一个垂垂老矣的母亲和一个看起来仍然年轻漂亮的老婆自己走了。

穿着睡衣的儿媳把老太太送出门来，对我点头微笑道：“麻烦你了！”
我说没事，伸手搀住老人的胳膊。
在我高中时头发就已经花白的吴老师，现在满头银发，有点像老年秦怡。她依然瘦小，曾经时刻紧绷的脸现在如同剥开壳核桃，沟壑纵横，完全失去了当年的名师风采。
我报上名字，吴老师来回把我打量半天，摇摇头说：“是你啊？都认不出来了。”
我心里苦笑：当年你可是能从十多个满头大汗的学生里单独把我拎出来训斥的。
低情商在这个时候就表现出来了。一路上都是健谈的老太太对我发问，家庭啦、父母啦、孩子啦。我只找到一个话题，问了问她的健康状况，其余时间除了像学生回答问题，就是沉默。
对一个不喜欢的人，我是无论如何打不起精神去攀谈的，对客户尚且如此，何况是三十多年前视我如眼中钉的老师。
因为守时，我们是到得比较早的。先到的十几个同学迎上来将吴老师搀扶下去，我才暗暗长疏一口气，心里只转了一个念头：怎么样才能推掉送老师回去的任务。

一帮同学拥着吴老师进了酒楼的房间，我走到观景平台上点了根烟，这才留意到苏梨心还没来。不让我去接，她大概只能叫出租车吧。
事实证明，美女的待遇总是比常人来得更好。在我抽完第三根烟的时候，苏梨心就从一辆崭新的路虎上优雅从容地下来了。
她远远地对我微微一笑，就跟殷勤的男同学一起进了屋，大概是去跟老师打招呼。
我的心里一直感到压抑，不是因为苏梨心坐了别人的车，而是回想起接吴老师出门的时候瞥见她儿媳妇嫌弃的眼神。
没了老伴，她一直跟儿子住，现在儿子也没了，她跟一个没有血缘关系甚至没有法律关系的人住在一起，这恐怕维持不了多久。
今天有几十个学生簇拥，老太太会很安慰甚至很开心，但这是偶然事件。无论学生怎么热情，晚上散去以后，她依然茕茕孑立。虽然这不关我什么事，我还是希望有人能想到。

吃午饭的时候我才知道今天又是财大气粗的徐卫红做东，这哥们是真的豪爽。
目前到场三十多人，据说下午还有十几个同学会赶过来。一个班六十人，除了外地的和下乡搞精准扶贫的，基本能到齐，这似乎是同学聚会人数最多的一次。
看起来大家都很尊重当年的班主任老师，所以作为异见分子的我只好选择最远的一桌坐下。
苏梨心并没有跟过来，而是亲切地坐在吴老师身边，这让我稍微有点失望，不过再一想就明白了：她的身份并不限于学生，当年她父亲跟吴老师是同事，他们两家住教工宿舍时还是门对门的邻居，情谊比之其他人自是不同。

吃完饭跟几个同学闲聊一会，我在走廊的一角找个软椅靠着装睡觉，借此打发时间。
正在昏昏欲睡的时候，听得旁边有声响，眯着眼看过去，是苏梨心。她也搬了把椅子过来，正轻手轻脚地放下。
“你怎么不陪吴老师了？”
她吓一跳：“你没睡着啊？”
我笑道：“我又没有午睡的习惯，只是靠着休息一下。”
她坐下，又起身调整了一下椅子的位置才回道：“你不睡，吴老师可要睡。给她弄了个躺椅让她躺下，这才到处找你。”
又说：“一上午你都躲得远远的，还是恨意难消啊？”
我说：“不恨，但对她实在没什么热情。”
苏梨心体谅地点点头：“她那样对你我听了都气得不行，不过我家跟她家向来交好，看着有点不忍心。”
我说：“虽然我把她当路人，但还是希望有人能帮助她，你不用为难。”
她说：“我还不知道你？表面像个硬汉，其实心软得不行。”
我作凶恶状瞪了她一眼，她还我一个白眼把头昂起来表示根本不怕。
正准备说句狠话，徐卫红童山濯濯的大脑袋就从转角处冒了出来。
“你们俩都在这里，来来来，到那边屋子去我们商量一下吴老师的事。”

上午经过几个同学的轮番询问，大致搞清楚了吴老师的现状。
自老伴过世以后她就卖了原来住的房子去跟儿子，周习榕走后，儿媳表明了态度，不愿意跟她同住。
我觉得可以理解，人家看起来还很年轻，将来一定会重新组建家庭，家里搁着前婆婆算怎么回事？只是老太太一旦离开那个家，立马陷入上无片瓦下无立锥之地的窘境。
有同学说：周习榕的遗产吴老师也有继承权，分了财产可以重新买房。
立刻就有懂行的人说：就算能分到一点钱，以现在这个房价也买不起，老师的年龄银行又不给贷款。
又有热血的同学说：要不动员同学捐款给老师买房。
这句话一出，三十多人都沉默了。请老师吃吃喝喝玩玩不算什么负担，但如果每个人要拿出上万甚至几万的钱可不是随口就敢答应的。
过了几分钟，有人小心翼翼地提议：要不以后让吴老师在我们每家轮流住一段时间？
我留意了一下，热心提出倡议的，都是当年得到老师关照的同学。我暗暗点头：能懂得感恩已经不容易。然而，另一个事实是，并不是每个人都像他们一样迫切地想回报老师。
正想着，苏梨心突然说话了：“实在不行，让吴老师跟我住吧，反正我也是一个人。”
这傻瓜！我心头一震，她竟然想把这个大麻烦一肩挑起，难怪不停地给我做工作。
我看到大多数人的神情顿时轻松起来，有人肯承担，说漂亮话做漂亮事就容易了。
甚至还有人开起了玩笑：大美女一个人住？某人是不是没尽到责任啊？
众人看我，哄堂大笑。

我压根不介意同学们的哄笑，心里只想着要怎么阻止这个事。那傻子不仅没考虑过照顾老人的困难程度，更没想过随之而来的各种纷争和猜疑，搞不好过两天就会有人传她贪吴老师的财产。
此事我一直抱着事不关己的态度，要捐款捐物我都随大流，然后将这个我不喜欢的老太太抛诸脑后。然而现在苏梨心惹出了麻烦，而且眼见就要绑定在她身上，这可容不得我偷懒耍滑。
打定主意，我迎着众人不怀好意的目光说道：“苏梨心的主意也不好，一个是经济上不好处理，吴老师要不要给生活费？如果给，给多少比较合适？还有，老师是有退休工资的，个人可能也有些财产，她老人家百年以后怎么处理？再有就是，同学们以后去探望老师会不太方便，她们俩天天接待都忙不过来，去的人也会因给人增添麻烦背负压力。”
说着我瞪了一眼那个天真的傻子。她居然一脸轻松地笑着。

“还有两个办法，大家看哪个合适，”我飞快地转着脑子，临时想辙可真费劲，“一是租房，请保姆照顾老师。普通两室一厅的房子租金约两千，请保姆三千，两个人生活费用一千五。按保姆市场规矩，每周休一天，节假日也休。”
马上有人算出总费用要六千五，还没把水电物业等杂费算进去。有人指出周末、节假日没人照顾，是不是可以大家轮流照顾一下。这话一出众人又沉默了几分钟，马上有人发问：另一个办法呢？

我说：“我了解过，市里现在有不少养老院，除了吃住条件比较好，环境不错，还配备了医生和急救车，老人在里面可以锻炼身体、参加各种康乐活动。我了解过，大多数老人都很满意，他们说以前虽然住在自己家里，但孩子们最多一周来看一次，没人来的时候很孤独，在养老院有很多伴，生病随时有医护人员，活动困难还有护工，都觉得很好。”
同学们已经开始嗡嗡地交头接耳，看起来都在表示赞同。
我接着说：“回头我们带吴老师去几家养老院看看，如果她愿意，咱们就这么办。经济上来说，两人间收费四到五千，她的退休工资就够了，有其他开支如果缺钱，咱们班同学凑一点就行了。平时轮流去探视，周末或者节假日谁家有空也可以接回家住一两天，都没空老师也有伴有人照顾。”

我的提议获得一致通过，剩下的工作就是几个同学去跟吴老师商量了。
“我就知道你能想出办法！”散会后，苏梨心笑吟吟地跟在我后面说。
我又瞪她一眼：“这有多复杂？只不过是因为老妈和岳母我曾经去了解过而已。”
突然转过神来，喝道：“老实交代，你刚才的提议是不是故意的？”
她停下步子看着天：“要不然你会动脑子想办法？不过呢，如果你不出主意，我真的会这么做。”
看她得意洋洋的神情，我很想伸手揪住她的脸蛋使劲拧一下，压制住冲动转了话题：“今天怎么会坐张文辉的车来？”
她瞥了我一眼，讥笑道：“干嘛？吃醋啊？”
我懒得理她。
“昨晚他打电话问我来不来，我说要，他就自告奋勇去接我。我不好驳人家的面子，就答应了。”
我笑道：“咦，这不像你的风格啊，以前你都不带理人家的。”
她笑了笑说：“可能是老了吧，比年轻时候更能体谅人，也更宽容。”
我笑道：“你不算老，走出去还有大把男人追。”
她笑吟吟地看了我一眼，说：“那是啊，刚才一路上某人就不停地说他离婚三年了，什么都不缺，就是四室一厅的大房子缺个女主人。”
我早注意到路虎是新买的，张文辉同学看起来最近又发了一笔，自信心必定大幅提升，女神也敢撩了。
说曹操曹操就到，我还没来得及接话，神采飞扬的张文辉就快步走了过来。
“哎呀，两位躲在这里说悄悄话哪？我没打扰你们吧？”
这话让我有点尴尬，自上次同学会爆出我跟苏梨心的事后，同学们看我们俩的眼神都不一样了。正想转开话题，没想到苏梨心俏脸一沉：“打扰了！”
这下轮到张文辉同学尴尬了，我赶紧笑问：“有事？”
张文辉也打了个哈哈说：“大家都在下面池塘钓鱼，想问你们去不去。”
苏梨心不等我回答就抢过去说道：“我们还有悄悄话要说，不去！”
等脸色难看的张文辉走开，我说她：“你这翻脸也太快了吧，上午才坐人家的车。”
苏梨心白我一眼不说话。
我又说：“好歹给人留个面子？”
她气鼓鼓地说道：“来的路上我已经给他留面子了。”
我好奇：“路上他怎么了？”
“他说你是有家室的人，跟你关系密切有损自己的名声。”
我苦笑道：“这话其实也没什么错。”
苏梨心咕哝道：“我的名声关他什么事，要他来多嘴多舌。”
我说：“人家也是好心。”
她说：“他好心？然后就说我和他都是单身，他可以照顾我。摆明了就想趁火打劫！”
我笑道：“人家想追求你也合理合法。你怎么回他的？”
苏梨心看着我说道：“我告诉他，我已经有人照顾，不劳他费心。”
我沉默，心里充满愧疚。
她又说：“别想太多，我满足得很。不过我有个要求。”
我看着她。
“以后一个人闲着的时候给我发张自拍照什么的，让我知道你在干嘛。”
我说好。
她站起来，微笑着说道：“走吧，我们也去钓鱼。”

今天跟远在加拿大的儿子通了将近两个小时的微信电话，而他其实在家呆了三个多月，二十天前才离开。。。
平时她们娘儿俩每天上午（儿子的晚上）保持日常通话，周末我也会参与，突然来这么一通父子间长时间的电话，颇为突兀。
原因是他有些想法与我沟通，主要是讨论父母与子女的关系问题，特别是爱与放手的矛盾。
我们聊得非常好，儿子对我的评价极高，这是我未曾想到的。
有趣的是，朝夕相处三个月，双方都没有畅所欲言地进行沟通，反而是隔着重洋来了一场平等对话。感谢微信提供的免费语音通信，否则我将不得不为此付出数百甚至上千元人民币的代价。我对马化腾先生向来颇有微词，因为我对他大力投入的网络游戏和手游持反对态度，不过在微信的各项功能上（比如：通信、支付等等）须得向他致敬。

就我家刚发生这件事而言，未能及时、有效、当面沟通的这个责任毫无疑问应该由身为父亲的我承担，为此我已经向儿子致歉。
挂了电话，对妻发表了一通感慨，其后的时间一直在回忆和反思中，于是有了一种冲动，想要把这些年对孩子的教育方面的得失加以总结。
我觉得这是一件有意义的事，对我自己的家庭和看帖子的观众都是如此。
仍然关注这个帖子的人，大多数应该在四十岁上下，孩子处于成长的高峰期也是关键时期，呃，大概也是头疼期。也许需要看看走在前面的人所经历的坑、以及从坑里爬出的经验教训。

就这样愉快的决定了，待我慢慢写来。

楼主这几天临时有事，飞了一趟出去刚回来。承诺的文字一定会写的，楼主很少食言。

1998年一个秋天的中午，体长52厘米，重量仅为5斤2两的婴儿被抱出了剖腹产的手术室。护士一边疾步快行，一边对门口蜂拥而上的成年人们说了句：男孩。
母亲亦步亦趋地跟在后面，嘴里喃喃地念叨：我去盯着别弄错了！
我对注定会带来无数麻烦和快乐的儿子的出生并没有太激烈的情绪，在我看来，人生本就苦多乐少，他是不是愿意来到这个世界，事先并没有被征求意见。换句话说，将来长大懂事后，搞不好会对我们替他作的这个决定怨气冲天。

那时候我正处于失业状态，没有一分钱的收入，靠妻的工资维持生计，以至于医院的费用都要靠大姨子代为支付。
在儿子出生前，我每天不是盘腿坐在沙发上读书，就是眯着眼听音乐，看着妻挺着大肚子在房间走来走去，毫无即将为人父的快乐和感动。
儿子洗完澡被护士抱来放在妻的身边的时候，我正忙着将各种物品从原来的病房搬进新病房。瞟了一眼他皱巴巴的小脸，心中充满失望：这个丑丑的小家伙就是我儿子？

亲友们逐渐散去，母亲带着煲鸡汤的重任最后一个离开，我才有机会将这个几乎只有我两个巴掌长的小生命抱起来仔细端详。
眼睛只是两条长缝、鼻子和嘴挤作一团，我怀疑他出生的时候一定是被爱搞恶作剧的神在脸上捏了一把。头皮上还有些不知为何物的东西粘着，丑得让人不忍目睹。
然而千万年遗传下来的生命本能就在这一刻发挥了作用。
定定地看了这个小生命一会儿，蛰伏在血液里的父性开始迸发，身不由己的爱意和保护欲从心底油然而生。
我突然觉得，自己的生命已经不再单纯地属于我，事业也不只是我自己的事，从此我将像一个木偶一样被这个小家伙操纵，一举一动将被他的健康和快乐所牵引。
他的一毫一发都连接在我的心上，任何不虞之事都必须杜绝，他受到任何伤害都将撕裂父亲的心。
那一刻我甚至想到，如果我和他妈妈老去，谁来爱他？陪伴他、保护他？
小子，我前世欠了你什么？要用我的后半生来偿还？
他皱了皱眉头，像是很不耐烦。
我看着他，笑了。

大约在儿子半岁的时候，我创办了自己的第二个公司，第一个以失败告终，后来的公司名义上是合伙，但实际上我只是一个受老板较高礼遇的高级职员，最终裸退出局。这些我在上一个帖子里已经写了。
这个公司在全部资金来自借款的险境下开始了它跌跌撞撞、九死一生的历程，但是自始至终我都充满昂扬的斗志和乐观精神，有趣的是，它们只有百分之二十来自我的经验和自信，更多是来自我的需要，因为我不仅仅是一个靠着老婆也能吃饱饭的丈夫，更是一个弱小生命的父亲。
我在最初的两年里顶住了客户不鸟、员工嫌弃、账上余额几乎为零的压力，夜以继日地工作，为此我在办公室里放了一套被褥，一年中有很多日子不能回家，都是在沙发上睡上两三个小时再起来，洗个脸接着干。
老板的日子、尤其是创业初期的日子，那都不是人干的----关于这个，我在帖子里时不时会吐一下嘈。围观者从来只看人家光鲜的一面，对着他们挥金如土的豪奢流下艳羡的口水，只有真正经历过的人才明白老板们无一例外地都曾经面如土色、狼狈不堪---呃，富二代、官二代和红三代是例外。

儿子上幼儿园的时候，我买了人生第一辆车，但是我所履行的父亲职责仅限于用它送儿子（接是顾不上的）。
在此后的几年里，儿子的所有事务由妻和她大姐一力包办，辅以来自他爷爷奶奶的协助，我早晚不见，只在偶尔休息的时候陪他玩玩。对他来说，父亲就是那个偶尔露面并且经常呵欠连天的家伙。
一年级的时候，问题来了。
我发现儿子有不少毛病：娇气、自私、容易与小朋友起冲突，尤为头痛的是动不动就哭得稀里哗啦。作为时常以硬汉自许的人，我对此很是不满，起初是怪罪于妻，其后归结为儿子体弱多病，最终才发现根源所在。
作为我家唯一的第三代（当时），他还是母亲家那边的小人儿，两个姨妈三个表姐，最小的表姐也比他大十一岁。
连奶奶和姥姥在内（爷爷姥爷是没什么发言权的啦），他的日常生活被八个女性所包围，在这种女权主义一边倒的环境，生活被照顾得固然无微不至，但宠溺娇纵也在所难免。

到今天，我依然庆幸自己物欲淡薄、而妻是一个不以鞭策老公为己任的女人。
一个被女性围绕的男孩，必定会成为性格软弱、过于敏感、缺少阳刚之气的人。这是我最不能接受的。
意识到问题的严重性，我几乎毫不犹豫地放下了正在蓬勃上升的公司，将权力下放，以便腾出时间和精力来陪伴儿子。
我并不是一个将全部希望寄托在下一代身上的父亲，但是如果养出一个女性化的儿子，对我来说也是得不偿失的事，是人生仅次于自己失败的憾事。
从他一年级的第三个月，我开始了长达十多年伴子成长的漫漫征程。

有两样东西我们可能没有给予足够的重视，确切地说对它们所发挥的作用我们可能重视得不够，那就是天性和天赋。
每个孩子都有自己独特的性格和优势属性，它们是在一个合子分裂成一堆细胞、进而组成器官直至成为一个有生命的个体这个过程中形成的。
作为父母，我们仅仅是提供了精子和卵子，孩子在呱呱坠地之前，就像在一个全封闭的工厂里被加工组装，我们没有参与也无法参与。如果说谁在主导整个生产过程，决定产品的类别和特点，除了“不知道”就只能是“天知道”了。

据我数十年的观察所得，无论父母怎么样努力，都无法改变孩子的天性和天赋，我们能做的，只是改变他们的行为模式和思维模式。
举例来说，一个对文字和数字领悟能力不强的孩子，你无法指望他称为学霸----无论补多少课请多少家教；而对那些运动能力不足的孩子，无论怎样练习，他始终只能手足无措、呆若木鸡。
我们对于这两点的忽视，一方面来自于人类对自身大脑认识的不足，另一方面可能来自父母的不理智：别的孩子都行，凭什么我家孩子就不行？
有的家庭，父母根本顾不上管孩子的学习，但偏偏这孩子就是个学霸，而有的家庭，父母的重心全在孩子身上，各种补课请家教，可孩子的成绩就是普普通通甚至干脆就是个学渣。这种例子不胜枚举，说明什么？生活环境、学习条件和努力程度并没有起到我们预期的作用，反而是天赋在决定这一切。
最近的例子是，大学同学的儿子，从来不补课，有空就玩电脑游戏，轻松考上了清华。关于不补课的事，我再三从朋友、亲属那里得到证实，这孩子就是凭着上课、做作业，刷点自己选的题，然后就那样了。
我也分析我自己，文科比较牛叉，诗词歌赋一读就懂，基本不需要看注释；上课不听讲，连老师都默许，次次年级第一；写作文一蹴而就每周贴在红榜上。然而数理化我就比较笨，只是靠着勤奋认真维持着中上水平。

我最近几年一直很关注孩子成长的过程，因为我同学朋友的孩子们都在陆陆续续参加高考，因此我身边有数十个样本供参考。
调查研究的结果令人沮丧，父母花费在孩子身上的心血真的作用有限：成天打麻将的父母收获了考上985的孩子，而天天陷于陪读窘境的父母只能祈祷能收到二本通知书。

然而这不能导致悲观的结论，我始终相信每个孩子都有独特的天赋，而葬送这些天赋的，往往是父母忽视个性、一味参照别的孩子成功模式的做法！
就我自己而言，按照父亲的教诲，放弃擅长的文科，成了费劲的理科生，好在我够努力，靠写代码养活了自己。
一个学渣孩子，好不容易考了个三本（前几年的事），混到毕业却放弃了专业，现在在上海成了优秀的舞蹈老师；另一个连高中都毕不了业的孩子开一家蛋糕店生意火爆。
我认为，在父母能为孩子做的事中，有两件是有效的：一是及早发现孩子的天赋，放下父母们自己的面子观念，予以引导和鼓励，则必能成才；二是在只能选择考大学这条路的前提下，（亲力亲为或者请人）帮助孩子找到适合他们的方法，实在不行才是反复练习（比如补课请家教）----反复练习其实也是有效果的，只不过比较事倍功半。

关于天性和天赋的问题，我可能会在后文中反复强调，这其实也贯穿了儿子成长的始终。

我们通常会看到这两类孩子：一种特别聪明，但不够用功，另一种则不够聪明，但特别用功。前者令父母头痛，后者也会让父母着急。
自然的，如果兼具上述两个优点，那就是不折不扣的学霸。可惜学霸无论在比例上还是绝对数量上看，都是极少数。

儿子属于第一类，有超强的记忆力和领悟能力，但从来不肯多花一点功夫在学习上，只要完成作业就万事大吉。因是之故，从小学到高中，他永远是班上前几名，但也永远不是第一名。
我曾经就此事跟他谈了十多次，寸功未建，直到有天在老妈家翻到我初中的日记本，不禁哑然失笑：他爹我当年何尝不是如此？
最大的好处是这孩子在学习上从小到大没让我和他妈妈操太多的心，作业自己完成、成绩也还马马虎虎。看到网上那些关于父母辅导孩子作业的段子，我一边笑一边庆幸。
其实这个结果也不是侥幸得来。

儿子还在襁褓中的时候，我和妻就开始每天在临睡前给他读书，主要是各种画册。家人把这事当笑话传：给一个什么都不懂的婴儿读书！这俩书呆子。
老实说我们并不懂什么幼教早教，只是单纯地认为让他看着彩色的画页听爸妈念出来的语言肯定不是坏事。
一岁的时候，有天他妈妈还没开始念，书是倒着拿的，他竟然会伸手顺过来。
我觉得这证明我们对孩子的认知能力和学习能力的评估是有问题的。
从小就常常抱着书在床上、沙发上或者地板上一个人坐着安静地读，我认为这个习惯的养成对后来的学习有着巨大的影响。

我始终觉得，读书（包括在学校的学习）是需要引导和培养的行为，先有兴趣，再形成爱好，最后养成习惯。那么孩子对于不断获取知识乐在其中，即使长大后被老师强灌也不至于太反感。
从小读书的另一个好处是：遇到不懂的地方，出于好奇心他会努力寻求解释和答案，这让他们逐渐培养出毅力和恒心。
有些父母生下孩子只养不育，觉得幼儿期只要身体健康就好，教育的问题应该交给幼儿园和学校。等孩子稍长，学习不行的时候，不是责备孩子不努力就是吐槽老师不负责。
一棵树苗你种的时候不扶正，长成了怪它歪脖子，这个，很没道理！

除了学霸的父母，教育几乎是每一个家庭都感到惶惑不安的大事，多数父母真的不知道怎样做才是正确的，我们也一样。
有的孩子书读得好还读出乐趣来，有的孩子需要父母时时督促，稍有松懈即一泻千里，而还有些孩子根本不好这一口，家法伺候都没用。

儿子稍微有点另类，他不需要盯守监督，总是能做完他该做的，但又从来没有拿出一个让父母骄傲的成绩。
我们对此颇有不满之感，却也找不到一个行之有效的办法将他推上学霸的道路。
直到他读大学后的第一个假期，我突然产生了一种对儿子的歉意：老天眷顾，给了我们这样一个省心的孩子，而我们不感恩也就罢了，还在他读书的十余年时间里横加干涉和责备，实在是罪过。

儿子读初中的时候，我才明白一个道理：言传不如身教。
我希望儿子也跟一样有读书的爱好，经常跟他说读书的各种好。事实上他的确有这个爱好，但那并不是源于我们整天唠唠叨叨，而是因为他有个爱读书的爹---空闲时间他都会看到那个心无旁骛的老家伙抱着厚厚的书啃，所以他从小就以为这才是人生常态。
小学时，几乎每个周末我都会带着他去书店，特别是图书批发市场。一边逛一边买，成了他的乐趣之一，读高中时，他甚至自己应聘跑到省图书馆去做义工。
亲戚家有个女儿，漂亮聪明懂事，工作努力上进，我和妻特别爱这个孩子。妻说：可惜就是读书少了点（其实人家也是大学生），总感觉气质略有不足。
我说：你看看他们家，父母除了上班就是喝酒打麻将，屋子里别说大部头的书，就是流行的杂志画报都很少见，从这样的家庭走出来的孩子能出落得这样优秀已经极之不易。

毫无疑问，对孩子影响最大的是家庭，但是好的影响需要日积月累才能堆砌成型，而坏的影响可能只需要一句话或者一个动作。
你跟他说要好好读书，一百遍也不见得有效，但一句“读书有什么用？老娘初中毕业也活得风生水起的！”就熄灭了孩子读书的动力。
父母不爱读书也没关系，你可以看了电视上的新闻跟孩子讨论一下、带孩子搞点业余爱好、参加体育活动或者社会活动，别整天除了约麻将就是聊八卦，更别在孩子面前做低俗无聊毁三观的事。
父母要用自己良好的言行去影响甚至引领孩子，如果你们的行为不为他人尊重，甚至干脆被鄙视，那你将来收获的可能不是一个学渣，而是一个人渣。