个人认为，作为成年人的我们在做父母之前，有责任想清楚以下事项。如果我们都无法很好地理清，就没有资格要孩子。因为，作为成年人，我们可以选择自己的人生，但作为一个婴~儿~，TA无权选择在怎样的家庭出生，拥有怎样的养育者： 第一， 我为什么要这个孩子？ 假设我是这个孩子，如果我得知自己是用来减轻父母所谓的家庭或者社会压力的话（请原谅，我真心认为这个压力是“所谓的”，事实上，当我们有良好自我认同，并且接纳了父母和社会的不完美之后，其实并没有鸭梨山大，真正的痛苦源自于我们非要跟现实较劲；一旦内心真正接受了现实，就会看到这只是一个客观事实，它是中性的，没有好坏之分，心中就再也不会引发那么多负面情绪。See?），或者我的出现只是为了完成祖父辈有孙辈的愿望的话，我内心会是什么感受？我渴望出生在这个家庭吗？我渴望有这样的父母吗？还是说，我更渴望父母只是单纯地因为爱我，才希望我的诞生呢？ 第二， 我在心理上做好做父母的准备了吗？ 不要以为为人父母，只要生育了孩子就是好父母，好父母从来不在于完美，而在于不断学习和自省自己的教养方式。如果我们的亲子教育观念仍停留在，好孩子的最显著标准之一是“听话”之上的话，那我想，作为成年人的我们，首先需要学习如何放下控制欲，真正地去爱和接纳真实的孩子，而不是像我们的父母那样，把自己的意愿强加在孩子身上，还自以为是地认为自己很“爱”孩子。 我们要学会分清什么是爱，什么是控制。爱就是爱，它不讲条件，看到真实的对方。控制就控制，即便打着“我是为了你好”的旗子也无法掩饰那不是爱的真相。当我们一厢情愿地把自己认为“最好的”人生剧本强加给孩子时，请扪心自问一下：这到底是孩子想要的人生，还是我想要的人生？ 第三，我在心理上做好了做特殊父母的准备了吗？ 我想对有这样担忧的朋友大声疾呼，如果你也紧抓“天下没有不爱孩子的父母”的浆糊逻辑不放，并且想要孩子的话，请慎重考虑。 至少我们要明白，如果我们不是那么幸运，在儿时甚少得到父母无条件的爱的话，那么“爱”对我们而言，它是一种能力，需要更多的自省以及后天的学习和提升才能习得；不要等我们做父母之后，在控制孩子时像我们的父母一样说“我是为了你好”。好的父母不在于完美，而是不断自省、提升自己的教养方式。 另外，我想提醒一下有这样担忧的同志，我们都没把自己当作一个足够好的正常人看，自我认同都不过关，为人父母更应该谨慎。孩子是否能抵抗打击就靠父母早期帮助他建立的自我认知和自信。简而言之，预防针要提前打，孩子的自信和抗打击力是我们教育出来的，我们自己首先要有良好的自我认同，这是基础。 第四，我能否承担形婚之后所有糟糕的后果？ 在父母无法接受真实自己这件事情上，行婚的确是一个解决方案，只是，它是极其一个糟糕的解决方案。我们一味地逃避父母不完美的现实，用无数个谎言去制造一个父母爱异性恋者的自己的假象，其实只要学会接受父母不完美，放下他们变得完美的执着就可以走出这个纠缠，可是很多同志就是不明白这个很浅显的道理，其中也包括七年前的我。 既然要选择行婚，就要想清楚自己到底能否承受行婚之后一切不良后果，包括有一天孩子被别人指指点点说是变态的孩子，孩子无法接受，很自卑，厌学、厌世……（父母对自己都没有良好的自我认同，孩子将来遇到这样的问题几乎是必然的）；又或者，有人利用我或伴侣或孩子担心别人知道我们是同志家庭，来要挟我们好达到自己的某种目的；甚至有一天，我与形婚对象发生纠纷，对方为了达到自己的目的，挟要对孩子或者我的父母说出真相……还有各种各样的意外，都是是有真人版的，并非危言耸听，什么事情都可能发生。总之，这些我都能承受吗？ 第五，我到底想清楚没有，要这个孩子是我自己的决定？ 即便是决定顺从父母/伴侣的期望要孩子，这也是我们自己的选择，该为此负责的是我们自己，而不是我们的父母/伴侣。不要将来有一天跟父母/孩子/伴侣说：你看，我为了你，活得多累了，如果不是因为你，我不会是现在的样子。 这样做是把自己的人生不顺的责任推给父母/孩子/伴侣，企图让别人为我们当初的选择负责任，这样的言传身教孩子将来怎么懂得自尊，自爱？孩子会认为自己生来就是父母的包袱，不健康的人格基础奠定了一生不快乐、不幸福的基调。