厌
看芳华，似乎能看到我自己。那段不为人知的三年，影响我至今。初一那年，我成为了群嘲的对象，男同学们稚气未脱，爱开玩笑找乐子，我不幸地成为被嘲笑攻击的靶子。
我走在走廊上，一个男同学的乒乓球掉落地正巧与我的裤边擦肩而过，他说了句“咦，这个球不能要了”，满脸的嫌弃与鄙夷，像是上留社会鄙视社会底层。似乎那个乒乓球碰到我就腐烂了，似乎他再捡起球会玷污了他的手。他的表情我至今未能忘记。我被安排和一个男同学同桌，他把合并在一起的桌子拉开，与我的桌子隔开一个拳头宽的距离。我和他坐在最靠边的第一排，正前方用水洗过的黑板反光得可以当做镜子。在我的身后，跌宕起伏的嘲笑声像是机关枪在不停扫射，在我的心上留下密密麻麻的弹孔，那些伤口至今看来仍触目惊心。
或许是从那时开始，我开始害怕异性。他们只要一笑我就觉得他们在嘲笑我，只要用手指着什么我就觉得是对我指指点点。运动会上，男班长坐在我旁边，几个男生走过来把男班长往我身上推搡，男班长极力抵抗，我往边上一点挪去，男班长终于还是被推到我身边，那几个男生开始大笑，然后指着男班长在私语着什么。男班长连忙起身，匆匆忙忙地说了句不好意思，就转过身去教训开玩笑的几个男生。我呆呆地坐在原地，那几个男生的笑声和说话声不断在我耳边回响，我想赶紧离开这个地方。
那天晚上，我早早地就上了床。家人问我怎么这么早睡，我说运动会累了，很困。我在被窝里哭了一小时，没有人知道我哭，没有人知道我为什么哭。第二天我没有去学校。我跟家人说我不想去学校了，他们不停问我为什么，以为我是厌学。我被问得不耐烦就吼回去“就是不想去”。然后家人通知了和我班主任很熟的大姨。在他们的追问下我还是没有说明原因，大姨笑着问你早恋了？你拍拖了吗？不知道为什么我听到我都笑了，就这张脸还去早恋？我在心里想。“没有啊，不是，怎么可能”我以连续三个否定回答了她。不知道最后我是以怎样的原因搪塞过去，不知道我最后怎么被说服去学校上课，唯一能确定的是他们不知道真正原因。我坐上叔叔的轿车到了校门口，笑着说“谢谢叔叔载我来学校”后下了车。我还没踏进校门他就驾车离开了，我回头看到的那一刻真想立刻调头回家。我的班主任在教室等着我和我谈话。我的同学们在上电脑课。
毫不意外，班主任也追问我原因，估计大姨早就和她沟通过了。我把运动会上发生的事告诉班主任，班主任认真听我哭着说完，说“这件事班长也跟我讲了，他被推到你身上赶紧走开很正常的啊，那是你想太多了”。我又强调了那几个男生的行为，想通过班主任让他们收敛一点。“同学之间开开玩笑而已，你不要太敏感了。”最终我的所有心理感受都被归结于“敏感”二字，仔细想想好像也没什么不对。
这个小小的风波很快就过去了。男班长还是和那几个男生玩得很好，那几个男生还是时不时拿我开玩笑。之后我再也没有无故旷课了，再也没有跟老师和别人提起过这些感受，因为我知道他们最终只会说是我太敏感了。
我和平常那样在学校上课。音乐课一个人搬着凳子坐在最角落，中午一个人端着泡面坐在阶梯教室外昏暗的走道，一个人去小卖部买饮料不够钱就换成矿泉水……估计那时我真的活在自己的世界里，把自己当主角了。
有一次英语课上，我们学到dinosaur。老师带我们反复拼读这个单词，我背后的笑声就断断续续的响起，我拿笔不断在恐龙的图画上描着黑边，然后用红笔涂黑恐龙的眼睛。直到黑边描完了，图画中的白色被涂满了，我忽地趴在桌子上。老师在最后一排指导，我在最前面趴着，同学们笑的还在笑着，读单词的还在大声拼读着。我把闭着的眼睛枕在我的手臂上，好让眼泪不会流出来。可事与愿违，袖管湿了，枕得眼睛痛了，我就又把额头枕在手臂上。我睁大眼睛盯着黄色的桌面，上面歪歪扭扭的“恐龙妹”三个字在我眼前放大，然后慢慢模糊又恢复清晰。听见老师的说话的离我越来越近，我怕了。在默数完321之后，我猛的站起身来，带着我沉重的身躯逃离这被“dinosaur”充斥的世界。站在中间的老师自觉的给我让了个道，沉重的脚步声打扰到了最后排的同学，有的人抬起头来，对上我惨不忍睹灾难现场的脸。唉，真狼狈。吓到你们了吧。我收拾好自己的脸又回到教室时，已经下课了。我把桌子擦干了，英语书收进抽屉又准备继续上下一堂课。
这些事情我没有对任何人讲过，开不了口。初中前两年我都是这样子过来，初三准备中考了，有的男生也不再那么幼稚了。现在想想初中前两年的自己真的很狼狈啊。白天憋的难受晚上就在被窝里哭，哭到枕头是一摊摊黄色污渍，难看得不行。排队如果不是特定要求一定会站最后，然后因为一直低着头跟丢了队伍。啊，还有。有的男生发到我的作业本总会自觉放在讲台上。当我找不到作业本到讲台上找准没错。
这些事情已过三五年了，我每每想起还是难受，有时想得久了便会掉眼泪。要是说对我毫无影响那是不可能的。最突出的估计就是恐惧异性了吧。近些年校园暴力的相关字眼出现率很高。看着新闻中的种种案例，我都多次怀疑自己是不是受害者。可是相比于那些受害者，我没有受到身体的伤害，我似乎幸福的多了。我曾仔细想过我被这样对待的原因，是因为我丑吗？是我不经意间得罪了谁？还是因为我真的很讨人厌？……我把我能想到的原因都当做是他们这样对我的理由。我知道自己丑，于是有自知之明地自嘲自己相貌。知道有可能不小心得罪别人，我就少点讲话。我知道我真的很讨人厌，我就不主动跟别人交流。我知道我这样做或许会导致性格的不良发展，我真的不想再那样被对待。我害怕。
回想那三年里，面对这些由“敏感”惹出来的祸的，只有我一个人。我身边没有任何一个人。我很想有人能阻止他们让我难受的玩笑，我想有人主动跟我讲话让我看上去不太惹人讨厌，我想有人告诉我是什么原因让我去改正，我也想就这么死了。当然，死的念头是很幼稚的，至少我现在是这么认为的。如果真为这点小事去死就真的是我太敏感了。我还没活够，我还要知道原因。
感谢那时我一个人撑过来了，我觉得我挺辛苦的。我的枕头也是。