打卡到reunion那一天
有时候会问自己到底值不值，似乎放弃了一些本轻而易举就可以得到的东西，也许之后再也没机会重新拾起。可是想想，你应该也权衡过那些吧，你也把原本不需要摊上的事情摊到了自己身上。以前怀疑是否真的time tells，然而似乎从你身上得到了验证。原来再好再好的朋友也终于还是慢慢淡了联系，虽然见面见面依然能聊很high，可是总归不会像cp一样每周约好视频约好一定要联系。感觉从未走远，随时骚扰随时可以打成一片，找他们帮忙一定会出现，只是像你说的，毕竟priority不一样。而当跟他们分开渐渐少了联系之后，却发现你的号码还一直频繁地出现在我手机里。我开始渐渐明白你的哪些话是玩笑话，你对一件事情上心的时候是什么样。而你也会惹我，可是你也能恰好知道那个能把我惹毛而不至于跟你翻脸的那个点。很多很多人，我一直在思考为什么偏偏你让我陷最深。也曾经因为要发一条消息修改了好久按不下发送，担心你是不是在忙，让我慌乱到失去了自己。可是你又很神奇地以你的方式逼我找回了自己，让我以前所未有的心态跟方式去追求自己的生活。一直以为在你面前我小心翼翼地做着自己，后来回到某个圈子才发现，原来在你身边的才是最真实的我，甚至比在父母身边还要真实的我。在你面前可以不化妆，可以只有两套衣服换着穿，吃饭慢你从来不催都是很耐心等我，可以肆无忌惮地开玩笑，在我最悲催的满脸长痘的时候一边吐槽我一边提醒我抹药…从一开始对你回消息慢不理解，到后面我自己导师第一次联系就晾了我一个礼拜，某些professor更是晾了我快一个月才回复我，也算是“抗晾”能力增强…你简直就是各种极其矛盾的结合体，感觉都要把我的审美我的三观带跑偏了…嗯，当人家都在投资房地产什么的时候，你大概是在投资学术吧，还是如我的一枚学酥…
明明应该开心的事情，却觉得心里堵得慌。也不知道是不是因为老爸无意中那句话。我真的真的已经厌倦所谓成人间的试探。按下submit payment，完全没有一点点轻松的感觉。就如当时交完dissertation，考完G也没有任何一点点轻松的感觉。还记得交论文最后一天帮朋友改格式通宵，没有额外的休息又跑去图书馆继续自习。一点都不像从前的那个我了。发誓再也不跟你提今天这类事情，再也不跟父母提关于此的任何。有些事情也许本来就该所有喜怒哀乐都自己体会就好。
嗯，从爸妈对这件事情的态度，总结就是，男女思维真的有差，重点还完全不一样…我们只要保持我们觉得舒服的模式就可以了，不用care其他人怎样。
本来还在纠结万一一边是美帝一边是XHS要怎么做选择。最后浏览完七七八八材料，嗯，没啥好纠结的，我果然还是更喜欢那些做事清晰明了的地方。
Day 101 不知不觉已经开始三位数。一大早就收到cc没什么好气的消息。这次没有不愉快没有恐慌，而是来了一次漂亮的反击。终于他悻悻地闭嘴了。有些人，就应该远离，没必要保持不近不远的关系。辗转了几次的email终于有了回复，算是暂时松了口气，有的机会是靠自己argue来的。后面就真的看rp了…Wen妹子还是一如既往祝我好运，她对我的心情简直像极了当初我对你的心情。原本以为毕业后最不会有交集的室友却某种程度上成了soul mate，一直彼此鼓励，能有同路人交流终归是件幸运的事情。想起那时候看着你，默默感慨，有种人努力到根本没有办法不祝福他成功。
下次有啥不明白应该先Google，先Google，先Google…重要的事情写三遍…还是Wan姐跟program director最有效率，分分钟搞定…嗯，在学校的时候大家都开玩笑说program director像个男人，所以才会成了program director。做事切重点有效率，说话写信都简洁明了。所以…希望这个像男人一样的女人说的good luck真的可以带来luck…
Day 105 太多想说的话，不知该从何说起。朋友圈里看见Wayne那句goodbye America的时候，突然有点点吃惊，比曾经预想的时间早了那么四五年。还记得他走之前难过了好久，在身边一起陪伴了十几年的人突然就可能再也不能相见。虽然没回家就直接滚去了北京，可是竟然有一点点失落，明明那就不是属于自己的人生自己的选择。Nan从上海滚去了南京，她说新鲜感一过，那座城市就开始变得无聊而寂寞。一直都在变，即使规划了那未来四五年，大家终于还是因为种种原因改变了方向。去年某位硬是被老姐拖去相亲的那谁，也删掉了某位女生的照片，独照合照都已不见。那个秀了两三年恩爱说着要带女朋友去马尔代夫的人也终于还是有了新欢。口口声声说着一定要回国的你不还是滚去了美帝。我甚至都有点不知道原本以为五月就必会分开断连的我们是怎么磕磕碰碰撑到了现在。好像有一点我们都弄错了。我在某一瞬间意识到，我们曾说过的学历某种程度上改变一个人做事以及思考的方式，似乎并不是那么的正确。我意识到我的很多改变不是因为我多了个学历，而是因为这期间刚好遇见了你。你的思考方式做事方式感染到了我于是我开始思考自己应该如何去改变，跟学历并没有什么直接关联。如果我不曾遇见你，我现在只是比以前多了个学位，我依旧会有拖延症、依旧会做事无法投入100%的努力。可是偏偏造化弄人遇见了你，还有就是曾经做seminar时我觉得无比疯狂的那个女人最后竟然成了我导师。学历带给我的，只是让我想对更容易地接触到了圈子里的你们。改变我的是你们的感染力以及你们作为的榜样，而不是我读的一堆文献，上的一堆课。以前一直觉得fixed是一种很难去改变的状态，现在发现太flexible也容易不到哪里去。就像我不知道我的下一站这哪里，你也不知道你的下一站在哪里。你发来图片问我要买哪个toaster的时候，差点有种错觉以为我们就在一起。似乎距离不是影响默契的致命因素，精神才是？当我看见你买的车是有一天我脑海里突然蹦出来的颜色，你买的toaster是我一眼看上的那款，我是真的真的差点就要陷入一种美好的幻觉。我想要找其他的小伙伴聊天，却发现我说的能让你笑翻的事情似乎没有办法能顺其自然地插入跟他们的对话里，我找不到可以share的东西，甚至找不到开场白。而我觉得我跟你无话可说的时候，脑子不自觉就会冒出一些东西，你也会冒出很多我措手不及却又可以愉快接下去的话题。看很多地方说分手后复合能走到最后的还是少，而每次分手又似乎是同一个理由。我们也算是从分手边缘飘回来过那么两三回。于是我决定再也不提起这类事情再也不提分手，情绪再坏也不提。我明明就是一个很健忘的人，为什么在你这里完全失效。嗯，还有好多事儿anyway，担心了太久的失去，也该享受会儿当下了。
Day 112 我好像终于可以遗忘那个说了十几年的生日快乐。那封留了九年的信也终于在告别英国的时候一起告别。他好像就这样代替了你，甚至一个更强大的你。