梦魇后的彩虹
我是性子比较冷的那种人，不爱笑，遇到他之后，我的笑增加了不少，他说，他就是命中注定带给我欢乐的人！他说，其实我笑起来挺好看的！可是，后来到现在，我又变得不爱笑了！他的到来带给了我欢乐，他的离开又把欢乐带走了！！
日子就那样平平淡淡的过了，他说待他休假，便带我回家看他爸妈！可是，我们彼此都没等到那一天！没有谁负了谁，只有命运无常！！老天捉弄！！！
知道他是出任务才不理我的，我那段时间便静下了心，安心备考！准备高考一定要考取那边的大学！虽然还相距好远，可是是在一个省份，心里多少有丝安慰！
然而，在我再次的饭他的消息时，瞬间泪奔了！当时真的是整个人都软了，完全支撑不了自己的身体！他出事了，没抢救过来！哪怕现在回想起我知道这个事实的时候，我的泪水还会忍不住跑出来！我宁愿是他负了我！也不希望是这样一个结局！
他是家里的独子，我无法想象他的爸爸妈妈会有多么的痛不欲生！我想去看看他的阿爸妈妈，可是马上就高考了，我没有存钱，爸爸妈妈又绝对不会让我在那个关键时刻跑去千里之外的！毋庸置疑，这是我此生最大的遗憾！！也是唯一一个！在哪个时候，我应该陪着他的，更应该陪着他的爸爸妈妈！
他曾说，待我考取那边的高校后，他会带我去他家，会做好多美食给我吃，会带我去军港转转！会介绍他的兄弟给我，会……这些在一定时间内一直像一场梦魇般纠缠着我！
他离开以后，我在楼顶上站了很久。抹黑下楼时，走着便跌了下去，好半天也站不起来，那种仿佛致命般的悬空感让人害怕。我用力握紧他送的那把刀，任鲜血顺着手掌的纹路流下，我没有感觉到疼，只感觉全身在抖。望着地上一朵朵绽放的血花，我笑了，笑他的无情，我一直记得，他送我那把刀是为了让我防身用的，可是它第一个伤的是我，或许最后一个伤的依旧是我！
哪怕是伤过我之后，我依然随身携带着它，可是最后我还是把它弄“丢”了！最后的一丝念想也没了！
哪怕是伤过我之后，我依然随身携带着它，可是最后我还是把它弄“丢”了！最后的一丝念想也没了！
那年，我如愿考上了那边的高校！但是我没去，我害怕了，我害怕面对那个地方！而且，我病了，只是一场高烧而已，却因为他的事，持续了半年有余！
开始，我和他的爸爸妈妈还有联系，我们能感受到彼此的悲伤，所以，我把原定去看他们的计划推迟了，这一推迟便再也没有了机会！那场病从医院回家后，我才发现我把他的家庭详细地址弄丢了，我和他的扣扣密码全部忘记了！除了那把刀，他的所有东西都没了，可是，那把刀在去年的时候也被我弄丢了，或许是他也希望我忘记曾经吧！
生病的那段时间，我拒绝了家人的照顾，一个人呆在医院，开始的时候每天输液完后都躺在床上发呆，后来，朋友带我去了医院后面的公园玩，试图让我开心点！后来，输液完后我不再躺在床上了，开始每天傍晚去河边看对岸公园的喧嚣！静静的想着你，想着想着泪水就会落下来！我们的小世界还没真正的开始繁华，就那样凋零了！
我病房外面的那个大叔去世了，我突然神经质的去找护士长，死活要换病房，我怕了，他的事已经让我心力衰竭了，我根本无法再接受，一个人本来活蹦乱跳的，没几天却突然去世这样的事了！比如：他！我当时甚至想，自己会不会和那个大叔一样，突然死掉！那样我便可以去陪他了，可是，那样的话，谁去照顾他的爸爸妈妈？谁去关心我的爸爸妈妈？
又过了半年，身体恢复的我复读了。我好像背叛他了，我找了一个对象，在他离开我不到一年的时间！那个人笑起来很阳光，和他一样有点小清新，甚至和他一样，喜欢说我傻，说我呆萌呆萌的！那时候，我自我安慰，或许我多少有点把那个人当成他了吧！最后，还是分开了！再神似，可终究不是他！之后直到现在，我再也没找过对象！我也变得越来越男孩子，依然不爱笑，朋友劝我找个对象，我也试过，可是我做不到，我甚至不知道什么是爱情了！！这样的我，如何能开始一段新的爱情！
我曾试图去寻他留给我的那把刀，可是，不可能了，过安检被收的刀，如何能寻？找不到之后，我再也没从那个车站经过过！其实我内心也住了一个懦夫！！