再后来，熙熙和我说我们要分冲刺班，我想如果分到了另一个班级也许会好一些，就和我妈说我想回学校上课，那段时间学习也是劲头足的很，可是还是败在了我的小聪明上。

那次我爸被叫到学校我是心里真的愧疚，也是上了初中以来，第一次有小时候那种不好意思又不甘心的感觉。

如果我爸能和我聊聊，我可以把我最近的辛苦努力和我的想法统统告诉他的，可是他还是那样，只能听得进我们老师的一面之词，在学校门口，我的鼻子就被我爸的拳头豁了个口子。

回到家，我爸边用扫帚打我边骂“我怎么生了你这么个混*蛋，正道摆在那你不走，偏偏往邪路上踩！你这样下去，就是个九年义务教育的文凭，高中你都做梦去吧你！”

“你再打我一个试试，你试试！”我第一次站起来抓着我爸的扫帚不松手，我拼着全力押着扫帚瞪着我爸，我看到我爸慌了。

“我告诉你，我没让你生我，你生了我也没养过我，你就知道打我！你指望你播个种子，放任不管之后就能长成参天大树，你做梦！”

那之后很长一段时间我爸都不再和我动手了，准确的说，是连管都懒得管了，我小时候他说我是一匹养不熟的狼，那我就做个狼给他看…..

我爸拿我没办法，我妈也是，她心疼我，可是也无能为力，她那段时间总是嘘寒问暖又不敢多说一句话，我看过她不止一次偷偷的哭。

从小到大，我妈就是我和我爸的粘合剂，他总是在这个屋骂完我爸，再来这个屋劝我。她也会急，也会说一些伤人的话，可是她总有办法再给予我一些温暖，于我来说，这就够了。

为了不让我妈伤心，也为了和我爸置气，初四那一年我学的还算是努力，然后考上了我们那的一个市重点，也算是给我那段作翻天的日子划上的逗号吧…..

上了高中之后，我和我爸的关系如常，每天基本超不过两句话，可是还算好的是，我不再逃学不再胡混，不再每天和我爸犟来犟去。

我高二分了文理班之后就恋爱了，在最好的年纪遇到自认为对的人不应该是一件很美好的事情吗？可是怎么就被捅到了老师那里，然后人尽皆知了呢。

我爸来了学校之后本来没有发作，奈何对方的家长一直在询问我们进展到哪一步了，发乎情止乎礼的道理我还是懂的，除了拉手我们什么都没做过，可是对方的家长就是这么咄咄逼人。

我知道他们就是想要一个答案和我爸的态度，我爸也没让他们失望，终于在逼迫中给了我一耳光然后把我踹在了地上，在高中，我再一次成为了全楼层都可以耳闻的对象。

那次之后我们就分手了，之后又谈了几个女朋友，好像只有这样，才能把我的心拴在学校一样。而且既然大家都觉得早恋就是流*氓行径，我也就不必装什么君子，你情我愿，虽然动过想法，也在雷池周围趟过，可终究没有做过真正越格的事情。

终于有一次被我爸发现了我书包里面的不属于我这个年龄的东西，那一次我差一点被我爸打到昏厥，就是浑身上下没有一块好地方，眼角也豁开了口子，肿的像桃子似的。

再之后，我遇到了现在的女朋友，隔壁班的学霸，也算是把我领到了正道上，要不然我估计现在我还**着。

反正后来我觉得我比靳梓熙省心在我认同我爸对我人生轨迹的安排，我随他们的心愿考了军校，上了军校之后是真的累，而且也越能越来体会我爸这份工作的不容易。

我俩的故事里没有道歉也没有对错，慢慢地，我们能坐在一起评论个球赛，能爷俩坐在一起吃点喝点，聊一聊他的工作和我的规划，至于以前的事情，该过去的就过去吧。

我白叔叔的内心独白来了，大多数内容是当时白叔叔和我爸在我家喝酒的时候我偷听的，我也曾经说给过小白，然而他不信。还有一些是白叔叔、小白妈还有小白后来说的一些，我总结了一下，写了下来：

白叔叔：

我们家就我这一个儿子，我两个姐姐因为年轻的时候成绩优异，早就考去了南方，安了家，一年也回不来几次。

令人欣慰的是，我的成绩也还算可以，军校毕业分配到了旅里，还分了房，是爸妈觉得的体面稳定的工作。

再后来，我和晓敏（小白妈）有了儿子，我总觉得他是上天给我的最好的礼物，上有爸妈可以孝敬，身边有晓敏可以患难与共，膝下有儿子可以悉心养育，我觉得我这一辈子足矣。

看他第一次睁眼，第一次翻身，第一次看着我有意识的笑，我第一次感觉我这一个糙老爷们的心都化了。

没错，我承认我很糙，脾气也急，我不懂得和爸妈诉衷肠，也不懂得和晓敏玩浪漫，我只相信我能做到的我定竭尽全力。

可是儿子不一样，我们就有这一次可以抚养儿子长大的机会，我想给他我百分之一万的呵护，可是我却惶恐极了。我带了上百号的兵，却是第一次当爸爸。

在他还在牙牙学语的时候，我和晓敏就聊了好久好久，教育这个东西我不懂，她是老师她有经验，我们就想，要想一个万全的方法把他养育成一个顶天立地的男子汉。

他们都说父母要有分工，我知道我这个较真的脾气一定做不了慈父，晓敏说也挺好，严父慈母，有分工才好。

后来小白一天天长大，他从来不哭不闹，不吵不叫。我总是和我那靳战友炫耀，我家儿子是真的让人省心，不像他家那个三天两头生病，病好了就开始惹祸。

说真的，他真的挺让我骄傲的，是发自内心的骄傲。我喜欢拍照，从以前的相机到后来的手机、相机、录影机，里面存满的都是我儿子成长的记忆。

他的第一幅画，第一次滑冰，第一次看日出，第一次看日落…..他的大多的第一次，我保证，我都没有错过。

我和晓敏喜欢旅游，我也坚信读万卷书不如行万里路，小白四岁开始，每年假期我们一家三口一定要出去玩一趟，不论远近。这十几年下来，大半个国也都转遍了。我希望这些足迹里，有我们一家三口的记忆。

看着儿子从一开始懵懵懂懂的就知道疯玩，到后来也可以用一些课外知识给我们解说每个城市的些许历史，再一次，我真的为我有这么一个儿子而骄傲。

我可以毫无保留的对他好，我也承认我也毫无保留的严格要求他，就像每一个严格的父亲一样，对孩子的期待越高，恨铁不成钢的情绪也就越多，因为我们总是忘记了他们还是个孩子。

是啊，后来我也总是这样劝慰自己，他只是一个孩子，他也不仅仅是我的孩子，他不属于任何人，只属于他自己，可是我还是忍不住对他的人生指手画脚，因为他做的那些事情我都曾经尝试过，也亲证过那是错的，我不想让他重蹈覆辙，可是他又怎么能懂呢。

我第一次打他是因为他和熙熙一起跑到锅炉房找不到了，那时候他才四岁不到，听到收发室的人急火火的找我们的时候，我腿都软了。

我自认是一个工作认真负责的人，那一刻我丢下手头的工作就跑到家属区找孩子，我满心想着孩子丢了，这个家就完了，没有奔头了。

所以在找到孩子的那一刻，我完全血冲了脑袋，如释重负之后就气得不行，上去一脚给他卷了老远。

看他嚎啕大哭的那一刻，我又心疼的不行，我想哄他，又想着要让他长记性，纠结来纠结去，回到家我又往他小屁股上狠抽了几下让他不敢再有下一次。

那么小的肉球子哭天抢地，我心里疼得要命，还是忍住了没去抱他，因为作为男孩子他也要学会担当和勇敢，没人搀扶他自己也要立得起来。

那是我第一次动手打他，晚上他睡熟了的时候我在他床前坐了好久，也想了好久，结果就是，即使孩子恨我疏远我，我也要坚持自己严父的形象，因为这些规矩我不教他，他会吃亏的，我终究是为了这个孩子好。

再后来，为了让他知道父母赚钱不容易不可以随便挥霍我打过他；为了让他知道偷东西是最可耻的行为我打过他；为了让他知道长辈必须无条件尊敬，不可以目无尊长我打过他；为了让他知道不论什么东西都要持之以恒，忌讳半途而废我打过他…..

好像每一个道理都是用一顿揍换来的，疼痛是真的让人长记性的，因为我也是这么长大的。可是这些道理和心里的话我从来都没有说出口过，我一直在用我以为的方式教给他道理，我一直以为他可以懂。

因为打过之后他就没有再怎么犯过这些错误了，也没有在犯错误之后和我撒娇耍赖不承认，我以为他长大了，实际上是他越来越怕我，离我疏远了。

可是我总想着成长不就是这样嘛，我们不可能再像他们孩提时那样宠溺和耐心，随着他年龄的变化，我们也在变化，更多的说教，更多的教导，只为了让他有判断对错的基准和为自己承担后果的责任。

看着他日渐挺拔的身姿，坚毅的眼神，爽朗的笑；看着他勇敢的担当，活泼开朗的性格，我总觉得这个孩子在朝着最好的方向生长，他总有一天会理解我的苦心，不理解又怎么样呢，他未来过得好就够了。

后来孩子上了学，我觉得学习是头等的大事。我们家原来在村子里都属于贫困户，我们姐仨就是通过学习考出来改变自己的命运的，我自然希望小白也可以，他可以通过他自己争取到比我们还好的生活，为人夫为人父，撑起一个家。

当然，需要奋斗的还有我和晓敏，那时候晓敏的爸爸身体突然不好，每天要打针续命，一天的花销就小一千块钱，除此之外，我们还要照顾一大家子人，加上苦谁不能苦孩子的宗旨，我们总想给孩子买最好的，他想要的我也尽力满足，所以我们俩那点死工资就有点捉襟见肘。

我俩就拼命努力工作，晓敏有时候晚上就去给高中生补习历史；我没办法，就想着能进一步是一步，工作能多做一点是一点，朋友能多交一个是一个，然后就过上了努力加班，出一些有危险的任务，要么就出去应酬的日子，能陪家里的时间越来越少。

谁喜欢没事在外面和一群不熟悉的人故作亲切的把酒言欢呢，我发誓我只是为了让我自己在工作上能有多一点的机会，能让这个家宽裕一些。

就算我每次喝的酩酊大醉，我回家也要看眼儿子，看着他睡得那么香甜，我所有的努力奋斗和受的委屈就都值得了。

我也有为自己不值得的时候，就是看到他成绩单的时候，我不明白为什么简单的好像1+1等于几的这种问题，他也可以不及格。看着他每次相似的成绩单和不求上进的样子，我就像他小时候一样打一顿收场，希望他可以记住疼，不敢再犯懒。

但是这个小子就随了我这个倔脾气，怕我怕的像老鼠见了猫，但坚决不改。儿子每次看我畏畏缩缩的眼神，我也难受，本来是最亲近的父子，何至于此，可是孩子总要有所忌惮，为了他，我甘愿做这个恶人。

我想着，孩子学习不行，弄一些兴趣爱好总是可以的，我总要为他的将来谋一个出路，他学什么我就买什么，可钢琴他说不练就不练了，冰球的全套装备也是弃之如敝履，所有的东西他都荒废要么就是耍小聪明糊弄，唯独玩游戏倒是炉火纯青。

每每这种时候，我都要发一次火，有的时候口不择言也会伤了他的心，有的时候下手重也会打伤他。我不心疼是假的，但是还是要装作不在乎的样子，因为我怕之前的狠心全都功亏一篑。

不知道从什么时候开始，我和儿子玩闹的时间越来越少，发火的次数越来越多；儿子也慢慢地不哭不闹不求饶，甚至有一种大不了打死我的大义凛然。

在儿子第一次问我“你打完了吗？火消了吗？没打完就打死我，反正我命都是你的”的时候，我开始想我之前的所作所为是不是错了。

老靳家里每天应该没有这么多的鸡飞狗跳，而且熙熙总是一副乖巧的样子，我向他取经，才知道他家和我家也差不了多少，男人教儿子哪有那么多耐心，但是陪伴是最重要的，他是这么说的。

所以我开始陪着小白看书学习，虽然加班必不可少，但是我尽量减少自己的应酬。可能是我开始的太晚了，儿子竟然觉得我在监视他，觉得我完全不信任他。

所以他选择逃学，选择离家出走，眼看着儿子越来越混，脾气急躁的我每次都忍不住要用暴力的手段给他点教训，让他记住雷池和红线都在哪里。我也不断地反省我自己，我又是从什么时候开始让儿子对我连最起码的关乎爱的信任都没有了呢。

我想过领他出去旅游散心，他和我说我是瞎折腾；我想和他搞好关系，看看网游到底为什么那么让他着迷，所以想约着他一起去网吧，他说我为了监视他无所不用其极；我也想过每天陪他打篮球陪他吃垃圾食品，他直接把篮球扎爆了，没有说一句话。

我想尽了所有的办法，都拉不回叛逆期的儿子，我只能把他锁在家里，看着他。我白天工作，晚上就在门口的沙发上打更，有时候打个盹就能把自己吓醒，我经常梦见儿子又跑了，他跑的快极了，我追不上，我喊他，他跑的更快了…..

我醒了就立马去他房间看，看到他还在房间里，我就放心了。看着他的脸和小时候一样，少了点可爱却充满了朝气，睡得还是那么香甜。看着他我总会出了神，那么乖巧的孩子怎么就让我养成成这个样子了呢。

那时候，老靳知道我们两口子因为孩子不好过，就总来我家找我喝酒聊天，熙熙也在叛逆期，虽然比小白轻，可是也是能作的主，老靳和我说熬过这段时间就好了，也让熙熙没事找小白聊聊天。

朋友的劝阻果真比爸妈的话更管用，小白同意去私立补习班上课，后来也算是好好上学，不再每天瞎胡混了。

我以为上了高中孩子该长大了，我也不怎么再动手打他，我争取心平气和的和他聊，虽然有时候还是忍不住数落他，但也总比以前更懂得克制自己了。这些在工作和生活中无法改变的脾气，为了儿子我都可以，我总想着，他记恨我没关系，只要他能好好的长大，我就怎样都乐意。

可是后来他开始早恋，我本以为一巴掌可以解决的问题，却换来了他的肆无忌惮。看着他包里的东西，我再一次失去了理智。我总觉得他的行为伤害的是另一个家庭视为掌上明珠的孩子，那个女孩怎么办呢。

那是我最后一次打他，打得他彻底在家躺了好几天，他没和我辩解这东西的存在，倒是解释说他没用过，我信他，只要是他保证的我都会相信，可是男人可笑的自尊一定会在最后扔给儿子一句话“你随便吧，爱咋咋地，好自为之”….

因为那次盛怒加上对儿子的嘲讽，我俩一直到他高三都没怎么说过话。我是他老子，一个大老爷们难道要和儿子道歉吗？可是儿子随老子，他也不会轻易道歉的。

后来因为报考志愿，我给了他建议，也和他一起分析学校和专业，我们的关系才算缓和了。之所以让他报军校，是因为我觉得我儿子的性格只有当兵能帮他，能历练他，也合适他。

后来上军校之前，我和儿子说过“你这个混小子，去了个能让你作也能治你的地方，你要是被制住了也算收收你的性子，你要是作就作个样来给我看看。”

儿子笑了，说肯定不输我。是啊，他肯定不输我，毕竟他一直都是我的骄傲不是吗？这是我一直想和儿子说却又没有说出口的话…….

今天的早上拉开窗帘觉得天气特别好，万里无云，春风和煦，空气里面飘着青草和飞鸟的气息。
不知道是不是只有我这样，总觉得记忆是有图像和味道的，我打开窗，记忆就拉回了我刚上小学的时候。
那天和今天的天气一样，空气中都是草破土而出的味道，我爸拉着我的手上学。
我路上不老实，蹦跳了一路，结果不小心踩了一堆污秽物。
我爸嘴上嗔怪我，还是在地摊买了几包纸巾给我擦鞋，我扶着我爸的肩，低着头和我爸耍着鬼脸。
晚上放学，太阳打在身上特舒服，我爸领我吃了顿垃圾食品。
在肯德基门口的桥下，有一堆阿姨在跳广场舞，还有敲腰鼓的，我跟着节奏绕着圈的跑，跑了好久，我爸就看着我跑，看了好久。
在我记忆里，那是一段难忘的记忆，简单但快乐。

14. 前两天的文太沉重，那就更更我的故事给大家开心一下吧，毕竟和小白聊完还是觉得有些事情没有写，然后再一次觉得我真是小时候怎么可以挨这么多打，还这么健康的成长着的。
我之前写过我们班级和隔壁班级的关系一向不慕，我的记忆一直觉得是因为两个班级实力相当，所以一直较着劲，小白唤起了我的回忆，我们两个班级的矛盾确实一直都在，但是爆发点源于一场三年级时候的运动会，始作俑者还是我们几个。
我们小学的时候运动会是顶天的大事，好像小学的时候是集体荣誉感的巅峰，虽然喊着友谊第一比赛第二，但是心里觉得比赛是最重要的事情。
可能是因为我俩成天在大院里瞎跑的缘故，我俩别的不行，但是跑个步什么的还是在同龄人里面比较出众的。
所以在运动会上，我俩永远都是连座位都不用被安排的那一群人，因为基本上一天都可以晃荡在比赛场上。在每个人限报5个项目的前提下，我俩5个项目一定都是满的。
那时候，只要是有体育课，我们老师都会把我们几个小运动员拉出来单练，绕着操场跑的气喘吁吁的，但是却是无比的光荣。
不仅如此，我和小白也不瞎胡闹了，晚上还破天荒的约着一起去体育场练习，我爸和白叔看我俩态度积极，就总是给我俩当陪练，当然他俩那眼里不揉沙子的性格，我俩每次都会挨一顿数落。
“看你俩笨的，那是跳高不是跨栏，冲起来往上蹦不能怕摔！”
“跑起来！摆臂，胳膊带动大腿，跑起来，不许停！这才几圈就累了，跑！”
“你们那个障碍跑，那板子往上踩着就上去了，冲着往前跑不能害怕！”我爸给我俩示范，他那么高，两下就翻过去了，我俩冲着那个板子摔了好几次才上去。
“腿给我好好压，身子往下去，疼也忍着，肌肉拉不开，明天就得疼！”然后就一巴掌给我俩按下去了，按得我俩嗷嗷叫。我顿时觉得，我爸去当跆拳道老师，也是可以的。
虽然我俩被他俩训的每天怨声载道，但是别说，还真管用，没几天的功夫，我俩的耐力越来越好，绕着体育场跑10圈也没有多累。
等到比赛的时候，我爸特意给我买了一身专业运动员的那种运动服，让我在一众选手里出尽了风头。我爸就是这样，他知道我在意，就一定会在他能做到的地方满足我。
比赛那天，在同学的欢呼和加油声里，我俩不说拔得头筹也是冠亚军晃悠，我破天荒的100米还破了个校纪录。
下午我们在跳高的地方排队，旁边就是铅球的场地，隔壁班一直和我们不对付的那个壮壮的男孩也在铅球场地检录。
仇人见面分外眼红，我们几个同学一起过来给我们壮声势。但是我非常不争气，因为小时候对跳高一直有恐惧心理，不敢实心实意的跃起来跳过去，所以还真就没得到什么好的名次，这可给他乐坏了。
“完了吧，人家都是拿腿跳高，你们是拿屁股跳….哈哈哈哈”
我气得不行，就呛了几句，左不过是小时候那些无聊的顺口溜，现在都想不起来了。所以单纯的嘲笑变成了两伙人打嘴仗。
老师虽然在旁边，但是也没有插手，毕竟那么大的孩子，打嘴仗是很正常的，也懒得管。他们也没想到事情能发展到不可收拾的地步。
我们呛得厉害，那个男孩就说“你们等着，一会到我的时候我就拿铅球砸晕你们，你们等着！”
“就你，能干点啥啊，铅球都扔不出自己的老窝！”然后我们四五个人就哈哈哈笑话他。
兔子急了还咬人呢，何况是这么小的孩子，那个同学气的脸涨得通红，顺手拿起了一个接力棒就朝我们扔过来了，正好砸在了我们同学的身上，倒也没有多重。
“你们试试，打不死你们！”
“你自找的！”我那时候也虎，上去就给那个男生一脚，我真的没多使劲，他就跪在地上呜呜的哭上了。

我后知后觉才发现自己穿的是钉鞋，我真的只是因为急了，加上觉得气势上不能输，就踢了他一脚，我真的没想着要伤害他。
看他哭我有点慌，可还是没能输了这阵势“让你叫嚣，踢一脚就受不住了，你起来啊，傻冒！”
体育老师看我们这边这么大动静就过来了，结果才看见那个男生的腿让我楔了两个小眼往外冒血，其实没有多深，但是还是给我们吓到了。
那天下午本来的跳大绳比赛我也没参加了，因为是我踢了人，所以那一下午，我先跑去了医务室，又被叫到了教导处。
学校不可能凭白承担这些责任，所以一定要班主任，双方家长都到场看看怎么解决这个事情，毕竟人家孩子腿上还有两个洞呢。
在这之前，我们主任先了解了来龙去脉，我俩就先被我们主任教育了一波，因为我俩争强好胜，在体育场上有了不和谐的声音，所以我们两个班精神文明奖都被取消了，说实话，我心里委屈的不行。
然后那个男孩他妈妈又旁敲侧击的损我“你们这么大的孩子吵吵闹闹都没什么的，你这个孩子怎么就这么没轻没重啊，他又不是你的敌人！”
“你也是的，怎么就非得招惹他们，你这么大个坨，还能让人家给欺负了，你可真是饭白吃了。”
“你说说你，以后瘸了怎么办，让你好好听话上学你不听，非得找猫逗狗，这回好了吧，看你还长不长记性。”
反正前前后后她妈一直在嘚啵，虽然基本都是和他儿子说的话，可是我又不傻，这句句都是映射我的，我在那真是芒刺在背，特别希望我爸快点来。
等了好久，我爸踏进教务处的那一刻，我真是眼泪哗就下来了，就是听到的所有的委屈就都得到了释放一样，我一边哭一边喊“爸…..呜……爸……”
我爸一脸的懵，估计他以为是我被人家打了呢。我爸和老师家长打了招呼，径直走过来搂着我，给我擦眼泪“好了好了，哭什么啊，大小伙子的，不至于啊，别哭了！”
我现在还记得，太阳快落山的夏日黄昏，好像烤得办公室更热了，我朦朦胧胧的眼前起了氤氲，一会真切一会脑子不知道又飘去了哪里。
教导主任说命了来龙去脉，对方家长咄咄逼人，我爸听得认真，搭在我的肩膀上搂着我的手攥我肩膀攥的越来越紧，那一刻我又特别希望我爸没有来。
我不太记得这件事情是怎么解决的了，反正教导主任也说两个人都动了手，加上孩子伤的也没有特别严重，就各自道歉和解吧。
可是我爸还是代我特别歉疚的和人家道了歉，毕竟人家伤得比较重，她妈妈怎么回应的我不太记得了，但是我爸那句“回家肯定严格管教”让我记忆犹新。
出了教导处，走廊阴阴冷冷的，我爸一句话也没说，在我肩膀上的手就没下来过。出了教学楼，运动会早就散场了，空旷的操场没有人，阳光直打下来，照得我舒服多了，我觉得我爸也是，因为我抬头看到他的表情松散了许多。
“你刚才哭什么？谁欺负你了？”
“没有…”我不想再重复他们和我说的话，而且有些事情本来就多说无益。
“也是，你都给人家欺负成那样了，人家也不敢再怎么着你了！”我看了我爸一眼，不辨喜怒。
“你今天怎么样啊？别告诉我成绩没拿着，光顾着和人家打架了！”
“我….我没有….我破校纪录了….而且障碍跑也得了第一，那个障碍板没有训练场的那么高，就…..就还挺容易的”我试探着说，生怕哪句话说不对。
“嗬，可以，不错！嗯….我就说你一般都是有点资本才开始得瑟的….”
我瑟瑟的看着我爸，一般他生气就开始威胁我，每次看着他的表情我就知道我完蛋了。可是这次，我也不知道这稀松平常的聊天是怎么一回事。

回家这一路我爸也没怎么和我说话，我觉得他可能没有那么生气，但是我知道家长被叫到学校能有什么好下场呢。
回到家，我看我爸没什么反应，就自己溜溜的进屋了，我本来想着可以溜之大吉的，毕竟他没说，我难道还自己讨打不成。
结果我爸就走进我屋里，那表情特别的戏谑“我不说你就当没这事了？这事就这么过去了？你不打算和我解释解释？”
“主任不都说了嘛，就是那么回事…..”我躲在椅子的另一侧，恨不得给自己塞进墙角里。
“主任说是主任说，你说是你说！你过来，过来站好！”我爸皱着眉头，好像有点生气了，我就怀疑上一秒在学校那个嘘寒问暖的爸是个假爸爸。
我不情不愿，但是又不敢违抗，就两步当一步往我爸那挪，估计是我这磨磨蹭蹭的毛病让我爸恼火，我刚挪过去，我爸一把就给我拽到他跟前，就伸手就可以触及的距离。
“肉！说！从头到尾说！”我爸坐在床上瞪着我，我不敢看我爸的眼睛就只能直勾勾的看着地板。
我心一横，把我们主任的话又给我爸复述了一遍，其实就是这么点事，只不过我还是给自己加了一句辩解“…..我忘了自己穿的是钉鞋，我不是故意的……”
砰！一巴掌就落我屁股上了，我被打的猝不及防，直接往前呛了一步，屁股火辣辣的疼，我惊恐的看了我爸一眼，然后撇撇嘴，眼泪就在眼睛里面打转。
我一直觉得我爸的巴掌不比其他东西好挨，他们都说断掌打人狠，不巧我爸就是，而且那手又大又厚，一巴掌够我缓半天的。
“狡辩！我让你陈述事实，你就给我往外摘！你不是故意的，你不是故意的你和人家欠，你抬脚踹人家！”
“是他先欠的……”我瘪着嘴，声音特别小的嘟囔。
砰！又是一巴掌，我往前一呛，直接喊出了声，转而眼泪噼里啪啦就掉下来了。两巴掌我和我爸的距离就从一开始面对面到隔着一臂还远，我站在那，揉着屁股，委屈的看着我爸。
“再狡辩！”我爸瞪了我一眼看我不说话，才继续说“站过来！”。没办法，我就悠悠的站过去，抽搭抽搭的不敢放声哭，觉得自己快要憋死了。
“你知不知道今天哪做错了，为什么挨揍！”我爸瞪着我。
我不说话，手在后面快要绞成麻花了。说实话，我知道我挨揍是因为我踢了别人一脚，不友爱同学，但是我真的不觉得我哪里做的错，难不成我眼看着他欺负人，我眼看着他诋毁我们班？难不成我想要踢他的时候先抬脚看一眼我穿了什么鞋？
我小时候就是这种倔脾气，要是觉得自己闯祸了不挨打都会先认错，但是要是不觉得自己做错了，这个认错还真的是说不出口。
我爸估计等得不耐烦“我问你话呢，说话啊！”
我爸的恼火换来的还是我的沉默，嗯，我一直坚信这种时候，沉默是金。
“说话！还是你不觉得你自己错！”我还是不说话。
砰！又是一巴掌，特别重，打得我立马矮了半截，直接就捂着屁股蹲地上了。
“你错了就说哪里错，没错就说你没做错，你在这梗梗着不说话是什么意思，打你打错了？”
我对于我爸这种什么都不说清楚，上来就和我动手的行为非常的不开心，觉得反正自己也没做错还不如和他说个明白。
“我…觉得…..我没错…..”虽然内心就是这么的刚，但是话说出来还是软绵绵的，说到底，我那时候还是怕我爸。
“你为啥没错，今天你能说服我，我就不打你。站起来！”我爸说的也是轻巧，他刚才那几巴掌不叫打吗。

“我….我本来没想打他…..”我说话声音小的像蚊子，而且也不敢盯着我爸的眼睛，就看着地，觉得那样才有安全感。
“看着我！要说就好好说！唯唯诺诺的像什么样子，看着我，大声说！”我爸的语气出乎意料的严厉。
没办法，我只能壮着胆子，继续说“我本来没想打他，但是他因为我们得了几个第一就不服，就口出狂言，骂我们还打我同学……我不蒸馒头争口气，也要和他理论，我这是有集体荣誉感……你不能打我……而且，我真的不是故意用钉鞋踹他的，我真的忘了，这是无心的，你也不能打我…….”我越说越没底气，看着我爸的眼神也慢慢地不聚焦在我爸身上了。
“说完了？”
“说完了….”我抬眼看了眼我爸，一脸的严肃。
“你总有理！还集体荣誉感，因为你打架，全学年就你们两个班没有精神文明奖，你这叫有集体荣誉感？那么多同学累死累活，就算观众席的同学也晒了一天，就为了这么个荣誉，你这一脚别人的努力全白费了，你这叫有集体荣誉感？那我还真是长见识了，你这不是有集体荣誉感，你这是为了你自己的口舌之快，把集体荣誉抛在脑后了你！你这要是在我手底下，是要关禁闭的！你还没错！”
说实话，我爸说完，我觉得似乎有那么一些道理，虽然还是别不过来这个劲吧，但是我知道，在这件事情上，自己确实没给自己班级捞到什么好
“还有，你是无心的，你踢他之前不记得自己穿了钉鞋？你穿别的鞋就可以抬脚就踢别人，何况这个人还是你朝夕相处的同学！”
“我们….没朝夕相处….”他是别的班级的，而且和我是死对头，怎么就朝夕相处了。
砰！又是一巴掌，打得我一歪，我好不容易平复的眼泪就又涌出来了，我真是怪自己最欠，白白又挨一巴掌。
“你再给我犟！你们什么仇什么怨！我允许你有不喜欢的人，毕竟不是每个人都可以和自己成为朋友，也要有个甄别判断！但是你不喜欢的人就要针锋相对，打架斗殴？那以后你不喜欢的人多了，不喜欢你的人也多了，怎么着，还都得来个你死我活啊！你要是这个想法，你趁早***出去，省得我以后去派出所捞你，我还嫌丢人呢！”
好吧，我再一次，被我爸说服了，我就知道我只能有被制服的份，哪有我说服他的份呢。我抽抽嗒嗒的“嗯”了一声。
“这是什么意思？现在我问你，你错没错，知不知道自己做错了？”我爸依旧严厉。
“知道了…..”我爸虽然没打我，但是我豆大的眼泪就又开始往下掉，好像觉得自己说自己做错了，是一件多么委屈的事情。
“憋回去！说，错哪了都？”
“我….我不该不顾集体荣誉就动手，我也不该因为不喜欢他，他说了两句我不喜欢的话就踢他……”我就佩服我爸这个口才，我怎么就全盘推翻了我心里的小算盘呢。
我以为这件事情就这么过去了，可是我爸还是想要给我个教训“过来！趴这！”
我慌了“我知道错了…..爸…..我错了…..我明天去给老师认错还不行吗…..”
“错得认，罚你也得给我受着，不多打你，5下，给你长长记性！”我爸一边说一边拽我，我就往地上出溜。
“刚才都打了5下了…..”
“那是因为你和我犟，不犟你能多挨这5下吗？赶紧的，别让我薅你！”
没办法，我只能在我爸的拖拽下趴在了床上。我爸那手没间歇的就抽上来了，啪啪5下，真是每一下都疼的上头，我一边哭喊一边往旁边躲，可是还是一下都没逃了。
“起来！自己洗把脸，衣服换了，我去做饭。”
我爸就这么出了我的屋子，那10巴掌打得我，隔着裤子，屁股都青了，我爸的手劲从来都没让我失望过。
后来我还和我爸抱怨，我都得奖了，结果回家迎接我的是一顿打。我爸说这种事情就要奖惩分明，一码是一码。好吧，我爸总是有理…..

15. 我爸一直都不是一个特别有耐心的人，对待别的事情耐心尚可，到我这可能耐心只有一瞬间，然后就蹿了。

我记着小学我们学鱼这个字，我不知道为啥，怎么写都写不对，我爸教了我三遍，我还是写不对，我爸直接就让我面壁思过了半个小时，理由是我学的不认真；数学题更是，那种应用题，他讲了一遍我还是不会的话，下一秒我肯定就得挨骂。

但是不知道是因为我让我爸练就了耐心还是年龄大了的缘故，我爸现在对我小侄子倒是宽容了很多，我反倒是看不惯的那一个。

前两天我表哥给我爸发了我小侄子练架子鼓的视频，我爸当着我的面夸了半天，然后我特别不合时宜的和我爸说“去年我在他家的时候他练得就是这首歌，今年还是这首，他一年就学一首歌啊？”

“这节奏感这不比以前好了嘛，就你一天这么多事呢，这么点的孩子能打成这样已经不错了。”

“不是…..那我小时候也这么点，你怎么就没这么高的觉悟呢？”

“你….你是你…..你太气人……我对你够宽容的了，我一般都是忍无可忍了才说你！”

好吧，虽然我觉得我爸根本没有忍，就直接抒发了他的情感，但是也就不和他争辩了。其实他没有耐心的罪证就是我练钢琴的时候。

我之前写过几个我小时候学钢琴挨打的故事，那几个故事都是惊天地泣鬼神的那种，其实这中间挨了多少打，我自己心里最清楚。基本上我弹琴他能发现的问题就会往我手上打，更别提偷懒了。

但是这都是后期了，其实一开始的时候我还因为偷奸耍滑，被我爸好好收拾了一顿，这也奠定了从那以后他没事就看着我练琴的基础。

我觉得这就是因材施教的问题，比如我学跆拳道基本上没让我爸废过心，可钢琴这个问题上，我爸基本每天都在操心，但是我爸还是坚持让我学下去，一是因为钢琴贵，二是因为他想让我学一个可以让我静心的东西。

本来一开始钢琴是我和小白一起学，我俩瞎胡混还有点盼头，后来没几天他小子就临阵脱逃了，说什么也不学了，我自然学着就没意思透了。

小白给我出主意，他说他就直截了当和他爸说，他死也不学，否则他就和钢琴同归于尽。我自然是不敢和我爸这么说的，毕竟之前和我爸说不想学被我爸打过几巴掌把这个想法给打跑了。

但是为了自己的幸福，还是斗着胆子和我爸商量“爸….我不想学钢琴了….”

“你皮子又紧了是不是，这个事没有商量！”

“那小白都不学了….”

“别人是别人，你是你！你和人家比什么！”

“反正我就是不想学….”我小声嘟囔，毕竟前几天刚尥完蹶子，怕把我爸再惹恼了。

“你别给我反正反正的，学之前也问过你要不要学，你说要，才买的钢琴吧！我也说了买了就得学到底，你自己也同意吧！你自己说的话，打碎牙你也得给我坚持，你以后有这个想法就自己消化，不用和我说了！”

我自知理亏，确实学钢琴这个事情我爸是和我商量过的，我也是挺着胸脯打包票说自己肯定可以坚持的，当然了，我的话听听就好，为什么这么认真呢。

第一阶段抗争失败，我就开始了第二阶段的抗争，让我爸自动放弃，简单点说就是让我爸觉得我没有天赋，画画这件事情我爸就是这么放弃的。

我还和小白商量过，他也觉得靠谱，现在想想，有这么个朋友就是天天挨打都不冤。所以我就开始不认真学，放挺政策，那时候开始认五线谱并伴随着开始练旋律，我那时候就不认真学了，连谱都认不太全的我就瞎弹。

一开始我爸周末没事的话，就会陪我去上课，坐在后面等我，后来忙了也就让我爷我奶接我一趟，他也就不知道我们学到了什么进度，所以我知道我爸也听不出个所以然来，他觉得我在练琴就会放我一马。

可是，等到再上课，老师课前考核的时候我自然是弹不出来的，几次下来，老师就不高兴了，特意在我爸接我放学的时候，和我爸告状说“一看他就没练琴，你们家长回家好好督促，要不孩子永远都学不会。”

我爸听着挺狐疑的，毕竟我在家练的挺勤的，他听着呢错不了“这孩子在家练了，还挺认真的。”

“您这是自欺欺人，他练没练，我能听不出来吗，家长要上心！”我们老师估计也挺生气的，觉得我爸和我一样不靠谱，就怼了我爸两句。

我爸丈二和尚摸不着头脑，就回家的路上质问我“你怎么回事？你这在家练的好好的，怎么到老师跟前就歇秧子了呢？”

“我….你说我是不是没天赋啊，可能咋练都不成…..”我看我爸没生气，就开始试探我爸。

“这东西什么天赋不天赋的，就弹个旋律你还能弹不明白，你练就能成，你这估计天天一个小时不够，加一个小时吧！”其实我爸还是没把我往坏的方向去想，他估计也没想到他儿子能这么糊弄事。

但是我这计谋没有得逞反倒是给自己加了一个小时，我真是心都凉了，在路上闷闷不乐的撩脸子不开心，我爸问我想吃啥我都不吃，还执意不让我爸领着我。

“你别在外面给我得瑟啊，琴弹不明白你还有理了，你给我心里有点数！”

被我爸威胁的我好在收敛了一些，但是心里面还是不开心，回家吃完饭，被勒令弹琴的我就好像上刑一样难过。

我坐在钢琴前面叮咣的乱弹，连谱子都没打开，我心里想着两个小时什么时候能过去，真是如坐针毡。

没一会我爸就进来了，那之前我练琴我爸基本都不怎么看的，可能是因为老师的话起了作用，我爸虽然不懂，但是也进来看看我，能让我忌惮着认真一点。

我听我爸进来了，我就赶紧坐正，然后指型指法争取让自己有模有样一些，就低着头在那胡乱的但是又尽量悠扬的弹。

我爸半天没说话，我就知道我的表演天衣无缝，结果没两秒钟，我的脖子就挨了一巴掌，啪的一声巨响，我疼的捂着脖子，整个人伏在了钢琴上，回头诧异的看着我爸。

我爸顺手拎着我的耳朵就给我揪起来了“你琴谱也没有，节拍器也不开，你在这磅啷了十多分钟了，你糊弄鬼呢！啊！”

我这才后知后觉，那半个月不开这些都成习惯了，毕竟糊弄的嘛，我爸这火眼金睛，进来就全暴露了。可是我想不了那么多，我只觉得耳朵要被我爸揪掉了。

“我错了，我现在开，疼……”

“你刚才弹得是啥我问你，你是不是天天这么给我糊弄！”

“不是…..我…..我按谱子弹的…..我背…..”

“你背下来了？你谱子还没认全呢吧，撒谎也得酌量着办！”我爸打断我，特别不屑的和我说。

“我…..我背下来了…..”我爸说我小时候就是撒谎一眼就能识破，可是自己还乐此不疲的坚持，就让人很生气。

“你把谱拿出来，背下来了哈，你自己说的啊！来，这一行你能给我识下来我今天就不动你！”

其实我爸虽然不看着我练琴，但是我的水平他心里也是有数的，我们那时候练完手型练指法，才开始学了五线谱跟着练旋律，我这个半吊子怎么可能做到烂熟于心呢。

“哆……”我其实根本没把握，但是我心里清楚，我爸也不知道。

“你先等会，这几个是几拍？”

“上面写着呢，4/4拍……”

“我问你，这几个都是几拍？”

说实话，我爸给我问懵了，我当时音符真的还认不太全，根本就没好好记。我爸好像跟我上过那么几次课，拍号这节课他肯定在，我就也不敢糊弄他。

“1…..拍…..”

“为啥？”我爸连续的发问，让我更心虚。

“因为四分音符是一拍……”我只记着这句话了

“那这个是几分音符？”我爸不紧不慢，但那一刻我觉得他好像什么都知道，要不怎么能这么步步紧逼…..

“四……分？”其实我根本认不得。

“我再问你一遍，这是几分？”

“八…..分？”

“你问我我问你？谁和你说的八分？”

“就…..老师…..说的….”说实话，我们一开始学，老师念叨的都是四分和八分音符，所以随口说出来了。至于因为什么我真的不知道，我就是这样，学东西顾前不顾后，得不到要领，我爸这么一问我就原形毕露了。

“哼”我爸被我气笑了“我才知道弹钢琴不光得有谱子，还得有老师哈，这东西还得老师定…..”

啪！那夹谱子的册子就砸我胳膊上了，虽然不是特别疼，但声音特别响，给我吓了一跳。我爸掐着腰在我面前晃悠了两步，脸上的表情严肃极了。

“你连谱子都认不明白，你还在这天天练钢琴，你练个什么劲啊？小兔*崽*子！打一鞭子动一下，我不看着你不会动是不是？啊？说话！”我爸掐着我的脸，史无前例的用力，然后把我的脸怼到一边，我爸松手的一瞬间，疼痛感才袭来。

我从我爸吼我开始，我的眼泪就决堤了，真的是无法抑制的那一种，可还是没敢大声的哭，可是我爸这一掐我，我就忍不住了，开始嚎啕大哭，并伴以最诚挚的道歉

“我错了…..我好好练……”

“你错了，就认错快！你天天错，我没见你改！”

“我改，我好好练…..”我哭的鼻涕一把泪一把，坐在琴凳上仰视着我爸，可怜的摆着手，就是为了给自己争取个宽大处理，讨个饶。

可我爸偏偏不吃我这一套“练个琴都坐不住，这点事都坚持不下来，你自己说，我一天就要求你练一个小时，有半个小时你不是喝水就是上厕所，我就没稀得说你了，你自己说我要求过分吗？！啊！”

我知道我爸在努力克制他的火气，但是在我眼里他现在可怕的要死。我心里明明觉得我不喜欢练，你还逼迫我做，怎么就不过分了，但是还是以我最快的速度摇了摇头给了我爸回应。

“那你给我糊弄！”我爸这句话是吼着对我说的，我心里不好的预感又蒙上了一层，哭得上气不接下气。

“憋回去！给我趴这！”我爸转身在我的床头柜的抽屉里拿了扫床的木扫帚，我本能的没有动，只是捂着身后边哭边往后躲。

“我让你趴下你没听见啊，今天你躲不过去，靳梓熙！”

“别打，我知道错了…..”我继续在我爸这争取宽大处理，虽然我知道这一切都是徒劳，但是还是蔫着声和我爸商量。

“我让你趴那！”我爸根本没理会我。

“我不趴…..我好好练，我现在就练….”我一边说着一边就从椅子上转到面向钢琴那一边，手放在钢琴上，可是脑袋还是后转看着我爸。

“让你练的时候你想啥了？我在最后说一遍别给我整这些没有用的，趴下！”我爸语气平和但是坚定。

我那时候小，觉得挨打是全世界最恐怖的事情，我害怕，所以哭的撕心裂肺的，我爸根本没有这个耐性和我磨，直接就给我拎起来了，我挣扎得厉害。

啪！啪！两下，打屁股和大腿上了，那木头打在身上是那种麻的没什么感觉，然后炸开了似的疼。我楞了两秒钟，然后瞬间鬼哭狼嚎。

我爸二话没说，直接就给我按在琴凳上了，早知今日何必当初呢。我被按着，手不停地揉我被打的地方，虽然隔着裤子，但依旧觉得烧的慌。

“手拿开！”

“啊……啊……我知道了，真的不敢了……啊…..”我哭的啊啊的，觉得喊得天灵盖都要被喊开了。

“早干嘛去了，手拿开！”我爸瞪着眼睛，根本没打算放过我。

我心灰意冷的把手拿开，扫帚就和着风咬上来了，屁股和大腿顿时就炸开了。打了三四下我爸还不停手，我就受不了了，真的是本能的开始挣巴，可是那破木头还是能准确无误的打在身上。

约摸着十多下，我爸手一松，我就滑在地上了，我顺势就那么蹲着，摇着头看着我爸“不打了…..啊…..不打……”

“闭嘴，给我听着！”我爸瞪着我，我就使劲的不让自己哭，憋得脸通红，还是抽搭。

“我告诉你，有些事情可以商量有些事情不可以，钢琴这件事是你自己选的，你就给我做到底。既然做就给我坚持做好，别给我糊弄！糊弄的下场只能是这个！听明白没有！”

我爸手里晃悠着那个扫帚，我怎么敢没听明白，一边点头一边“嗯….”

“我最恨的就是糊弄事的人，尤其是糊弄自己事的人！你这叫自欺欺人，自己给自己下脚拌，就是揍得少！”我爸瞪着我，呼哧呼哧的喘着气，我在钢琴底下蹲着呜咽。

“我不管你什么招，下次上课把不会的都给我问老师，再下次上课，你要是还让老师点名留堂，你看我抽不抽你！”

在我的印象里，我爸还让我出门拿了他的武装带，然后威胁了我半天，后面的事情就记得不真切了。但是我爸说我那时候那么小，怎么可能拿武装带打呢。

我一直都觉得在这件事情上，是我爸撒谎了，不然我怎么有记忆呢，但是奈何我当时还没上小学，记忆有些模糊了。

这次挨完打之后，练琴真的成了苦差事，因为屁股真的疼。但是还算管用，那之后的一段时间我练的还算认真，我爸看的也真的严。

再后来，就是撒谎拆琴的事情都干过，也都被我爸制服了（之前也都写过，等我回去拿到U盘再发上来回顾下）。

说到底我还是觉得练琴太枯燥了，我一直觉得是我性格的问题。但是后来我们班级那个中考状元接受采访的时候，她妈妈和记者说她家教育严格，小时候为了让她练琴，她妈妈威胁她说，要是不好好练琴，她妈抱着钢琴一起跳*楼下去，我顿悟了两件事情。

第一，在练琴这件事情上，没有人是心甘情愿的，就像学习；第二，我爸虽然对我的肉体造成了伤害，但是心灵伤害还好没那么大，不然我会像我们那个中考状元那样，一弹钢琴就想起一些父母描绘的血腥的场面。

这两天没更文 因为我朋友住的楼被隔*离了 他家只有他自己 最近我们几个哥们轮流给他送吃的到社区 他发给了我们一句话 我觉得特别好 写下来发给大家 也是对大家的祝愿

16．我和小白聊天的时候还聊起了小学五年级的一个事情，那次他大包大揽扛下了所有的责任，可是我说实话也没有捞到什么好处。

那时候小学五年级快毕业了，我们天然觉得是这个学校的老大，毕竟熬过了被学长学姐欺负的年级，自己登上了顶峰，还不肆意妄为一把。

那时候我们学校最盛行的有两项运动，篮球和乒乓球。我那时候虽然喜欢篮球，但是打球的人太多，没什么意思，早上中午的就喜欢和同学一起打乒乓球。

但是我们学校也是自带bug，全学校那么多人，三张乒乓球案子，还有一个是石头台，也是很复古了。

这样一来，争抢乒乓球案子真的是一个体力与技术兼备的活动。一开始我们同学跑得快的都能占到个好位置，然后我们可以一起轮流打，但是后来就发生了变化。

我们五年级被安排在了最远的那个楼的顶层，就算老师不压堂，我们也得晚人家一趟卫生间的时间。

就在愤愤不平的时候，小白首当其冲，当起了土*匪扛起了*枪，他说我们是这个学校的老大，抢也要把我们的阵地抢回来。

所以从那时候开始，我们就做起了土*匪，中午别的年级的小孩玩的好好的，我们就跑去交涉。

“我们是五年级的，你们哪凉快哪呆着去，这个案子归我们了。”

有怕事的，就默默走开了；但是也有不怕的，就和我们杠，我们也不急眼，就默默的往乒乓球案子上一站，大家谁也别玩，一来二去，我们就快成乒乓球场上的霸王了。

谁也不是傻子，惹急了都会搬救兵，我们被不同年级的同学找到各自的班主任“请”下了案子，也被找了老师，但是我们老师就是个好脾气的人，口头批评也就算了，他了解这个年龄的孩子很正常。

老师的放纵让我们更为所欲为，因为太多人找我们老师告状，她也在忍无可忍的情况下，训斥了我们一顿，并且叫来了几个主犯的家长，剩下的人也被老师电话告了状。

因为我在这个过程中一直是边缘人员，只是站在一旁壮声势的那一种，所幸我爸没有被请到学校。

小白在老师和家长面前揽下了主要责任，他说怎么着都得挨打，能少一个人陪葬就少一个人的好，不知道回家被我白叔揍的时候是不是还是这么想。

我爸也让老师电话告知了这件事情，我自知我也得被揍一顿，毕竟欺负同学还狗仗人势，我爸怎么会饶了我呢。

但那一段时间，我就很刺头，我也不那么听话，我爸刚收拾完一顿，本来想着我能老实几天，没想到天不遂他愿。

“你在家不惹祸就开始出去惹祸，你闲不住啊，你能不能别再让我上火了，这一天！”

我爸说的心平气和但是很无奈，我跪在地上，更是委屈“我….没让你上火….”

“在这跪着堵不上你的嘴，你就上外面跪着去！”我爸瞪了我一眼，我吓得闭了麦。

“让你去上学，你去当土匪去了？欺负同学欺负到全校闻名，看着你们就像看见过街老鼠，你骄傲啊你？！”

“还有，和你说过无数遍，不要求你对谁都友爱，你是不是得做到起码的礼貌啊，你这开始横行霸道，谁惯的你毛病！”

我爸虽然训我，但是周围的气氛一直都还算平静，就是膝盖跪的生疼。平时我爸罚我我就没事动一动还能往后面坐一坐，我爸在这盯着训我，我是动也不敢动，如跪针毡。

“你们咋想的，要改行劫道了？”

“我们就是想玩，再说我们也是这么被欺负过来的，都五年级了还不能欺负回去….”我自己小声嘟囔。

“啊，你挨欺负了还想着欺负回去呢”我爸轻哼了一声“那我打你的时候，你是不是也想着有一天打回来啊！”

“我没有….”我委屈坏了，觉得我爸妄自揣测我的意图，在他面前，我哪敢造次。

“那你错了没啊？”我觉得我爸本来就想训两句话拉到了，就进入了最后环节，我要是认个错，肯定就能全身而退了。

可是我偏偏那时候就开始犟，觉得自己没错“我就是用我们的方式解决问题…..就是玩个球，至于吗….”我小声的嘟囔，可是被我爸全都听了去。

“什么？用你的方式解决问题？这就是你的方式？你是不是又开始缓羊？”我爸突然严肃，我知道事态不太妙。

我爸盯着我半天，也没说话，过一会我爸直接来了一句“起来吧….”

“啊？”我疑惑得很。

“我说起来吧！”

怎么都出不来 图片吧

17. 我总说我爸不太会因为学习的事情和我生气，但是不代表他不管我的学习。在学习这件事情上，我爸的态度和其他家长一样很明确，什么时候干什么事，学习肯定是不可以落下的。

他总是动不动就敲打敲打我，尤其是在我学习态度出现问题的时候。说实话，我觉得我胆子挺小的，我爸管得紧，我就丝毫不敢怠慢。

尤其是初中，虽然被我爸管得痛苦，但是成绩好在稳步上升，虽然在我们班依旧数不上数，但是最起码心里有底，觉得能有个还可以的高中上了。

当然，我也不是一直这么坚持如一的，总是有些沟沟坎坎和岔路，比如我上初四的时候就迷上了东野圭吾的小说，我爸总说，我就是两面派，一面知道什么时候干什么事，一面总是在关键时候弄这些没有用的事。

我们初四的时候学校的学习表面上紧锣密鼓，可是我们私下里心里早就缓羊了，一方面紧张害怕，另一方面真的觉得自己马上要拥抱久违的自由了。

那时候的孩子说大不大说小不小，自制力不强，自己的想法倒是一套一套的，因为老师之前管得严，到了初四倒是新鲜的事情层出不穷。

谈恋爱的，串班级的，女生化妆的，男生打架的，竟然也和我们班级沾上了边，自然让我们老师应接不暇，而我们这些早就疯闹过了的，反倒安稳了，顶多是课间看看课外书，也就无伤大雅了。

老师不管，我们私下就更活泛了起来，那时候我用我们家的《达芬奇密码》换了我同学的《时生》看，这本书打开了我看悬疑小说的大门。

因为班级里的小说都是串着看的，基本上一本小说给的时间就两三天你就要还给人家，加上东野圭吾的小说又厚，没办法我就从下课看演变成了上课也瞅两眼。

有时候看不完，就晚上回家写作业的时候偷偷的看，虽然我也知道这东西耽误学习，但是那书就比教科书有吸引力，总是脑子不自觉地就飘到那上面去了。

不仅如此，我还自己偷偷的用零用钱买学校对面书店的二手书看，毕竟正版的新书太贵，我买不起。

这件事情，其实瞒了真的挺久的，因为我藏在书桌底下柜子的书已经厚厚一摞了也没有被发现。只能说，我的隐藏功力还挺深的。

可是这么每天废寝忘食的看课外书，第一耽误休息，第二耽误学习，功课自然就落下了，我看着平时测验的分数干着急，可是还是忍不住去翻开看。

我的心路历程也真的经历了起起伏伏，每次看见成绩我都痛下决心要好好学习，书一定不能看了，等考上了高中有大把的时间去看。

可是每次复习烦了，都忍不住去找小说看，觉得看20分钟也无妨，然后就给自己定闹铃20分钟一定就收起来，可是一个闹铃接着一个闹铃，我一般都要看好久才能忍痛放下。

我爸也跟着着急，他更纠结是因为不知道为什么我的成绩就是不见起色，还有不升反降的趋势，我爸找我谈过两次，可是我怎么能承认呢。做了会努力的保证也就被放过了，一般这种没有缘由的事情，我爸都不跟我发火。

可是事情不会一直这么没头没脑，总有爆发出来的那一天，说实话，我私心也很庆幸，这件事情暴露了出来，而不至让我一直玩物丧志下去。

那次周测，我的成绩史无前例的低，那次是真的难，可我也是真的丢人，全班72个人，我掉到了40名开外，物理更是打了不及格。

我承认我的物理一直都不太行，我也不知道为什么一个男生没长物理脑袋，真的就是觉得那是天书。但是我升初四的时候因为想要分班，物理真的还补上来了，可是这一下就又回到解放前了。

成绩发到了我爸的手机上，我又没法不拿卷子给他看，就只能默默的站在茶几前面看着眉头拧了好几个结的我爸，等待发落。

“你咋了？你告诉我你咋了？”我爸砰的把卷子拍在了桌子上，吓了我一跳。

“没考好就…..”

“我看出来了！就这两吊子分，我还不知道你没考好！”我爸横着眼睛骂我，我就心里开始不高兴。

我那时候其实已经过了最叛逆的时期了，很多时候还算是懂事了，但是肯定不像小时候那样唯唯诺诺，动不动就犯倔劲，和我爸吵。

“我问你为啥没考好！”

“哪有啥为啥啊，这次都低，又不止我一个……”我梗着脖子，可是越说越没底气。

“都低，你掉到这名词？都低是不是有高的，一天就知道找借口！”

“那不是你问我的嘛….”
“再说！我看你该打了！”我爸盯着我特别严肃的说。

我爸很少因为我成绩无缘无故的下滑打我，基本上都是因为考试之前贪玩有把柄在他手里，成绩出来一起算，这无缘无故，我知道我大概率是安全的，但是也不敢再窜火。

我爸看我不吱声了就也没再跟我较劲，瞪了我一眼开始发表他的宏论。

“不知道一天寻思点啥，你那心思都给我放一放，现在什么时候不知道吗，别一天捉摸些没有用的，等你考完，三个月够你玩的了！下次那成绩要是还这德行，我真不饶你，听见没有！”

“知道了…..”我回答的极其不耐烦，但是还算是识时务。

“自己看看错哪了都，那块不行，赶紧查缺补漏，别天天扬楞二怔的！”我爸把卷子往我面前一推，就给我赶屋里去了。

还是图片吧 今天是故事的中篇

我爸看着一地书估计也很惊讶，惊讶于我窝藏了这么多书，也惊讶于我能对我爸做出这么刚的事情。

他愣了一会，看看书看看我，然后特平静的和我说“捡起来！”

我不动，就气呼呼的看着他，但是我爸要是认真观察，我那眼神里面明显有一丝胆怯，我对我自己脾气上来做出的满地狼藉很是担心，毕竟脸上的灼热还在疼的叫嚣。

“我再说一遍，捡起来，放桌上！”我爸说的很慢但很重，让我觉得无法抗拒，但我还是不动。

“第三遍，捡起来，放桌上！”我爸就那么盯着我，我不敢看他，觉得他分分钟要弄死我。

“凭什么我捡？我又没要看！”我真的不知道自己是咬着哪个后槽牙说的这句话，不过我一直觉得，没有一个男孩在那个艮节上会认输。

“惯得你！”我爸说着就在我小沙发上抄起来我的腰带，直接抓着我的胳膊给我扭过去按在桌子上了。

我爸总和我说，衣服回家该在哪就放在哪，别一天乱放，我终于知道，其实这个要求真是为我好，要不我爸也不会找武器那么顺手。

我爸扭着我，紧接着那皮带就咻咻的抽在了我的身上，虽然没有武装带那么疼，但是抽在身上还是麻酥酥的，而且那疼一时半会都散不去。

“你个犟种，我让你犟！”啪！啪！两下，没有余地。

我挣吧的厉害，我越挣我爸扭着我的胳膊越用力，我一时都分不清是胳膊更疼还是身后的皮带更难以忍受。我本来一个手撑在桌子上，没一会的功夫就撑不住了。

又是啪啪作响的几下，打在大腿上，本能的抽腿躲开，可膝盖磕在桌子上，疼得嘶嘶的吸着气。

“打不死你，犟不犟了？”我爸停了手问我。

“额…..”我爸停了手，我也不用屏着气，一下就松了劲，不停地倒气，根本没有空说话。而且，我也是真的不想说，其实说到底还是犟。

我爸就觉得我呼哧呼哧喘着气不说话，觉得我还是在怄气，不服。我爸等了没两秒钟，皮带和着风的声音就又响起来了，我敏锐的听到了的下一秒，身后就炸开了。

我知道我爸一开始没用劲，可这两下真的疼得我不行，腿一软，就曲在地上，整个脸就贴桌子上了，眼泪也不自觉地下来了，被钳着的右手不自觉地使劲摆脱，奈何无济于事。

啪！巨重的一下捎在了我的腿上，觉得疼的眼前一黑，我努着劲，闭着眼，课还是实在忍不住了。

“啊….”声音顺着嗓子就冲出来了，给我吓了一跳也给我爸吓了一跳。

我爸停手了，钳着我的手也松开了。我觉得那个手就好像要断了，缓了好久才慢慢地从背后转到前面来。

这个过程我爸没有说一句话，我也没说话，努力的恢复着自己的状态，把眼泪尽可能的憋回去，也把自己的狼狈收一收。

我平复好之后才转过去，揉着自己的胳膊，看着一地的书，不看我爸，我觉得那一刻我是真的讨厌他的，说恨也不为过。

可是打也打不过，说也说不赢，我能怎么办呢，我真心觉得孩子才是家里最弱势的群体。

我爸就这么盯着我不说话，我能听见他生气的喘着粗气的声音，手里还握着打我的皮带。我不认错，他也不让步，我俩就在这僵着，特别的尴尬。

为了结束这个尴尬的瞬间，我蹲下把地上所有的书都归拢起来，放在了桌上，虽然态度不太好，但是好在我爸把皮带扔在了我的椅子上，我的心也算是放下了。

“这些都是谁的书？”我爸依旧严肃

“我的…..零用钱买的….”我就想着快点结束，于是彻底交代，反正都这样了，大不了就再挨一顿打嘛。

我抬眼看了看我爸，真的脸上的表情特别的恐怖，我爸和我眼睛交汇的那一瞬间，我觉得我就像一个犯人，我爸瞪着眼问我“都看完了？”

“嗯…..”

我这边话音刚落，砰一本书就砸我脑袋上来了，真的是一点都没偏，直中脑袋顶，我觉得被砸的有点懵。

“考得好才怪！你时间多的没处使是不是，学得都会了是不是！歪门邪道一天天学的可快了！”我爸的语气里一副恨铁不成钢的样子。

“这怎么就歪门邪道了，这都是正经书…..”我是实话实说，可是远没有一开始那么豪横了。

砰！书又砸了我的脑袋，我本能的拿手去扒拉。

“我告诉你，现在除了课本，别的书都不是正经书！你别在这给我不服，这些书你再看，腿给你打折！”

我本来就生气，就因为看个书被打了一顿，然后又被砸了两下头，那时候最讨厌的就是别人碰我头，简直是气炸了，就斜着眼睛看我爸，我当时一定一脸的厌恶。

“你看什么？说错你了？离中考还有几天，你摆愣手指头给我数数，自己心里没点数，还在这给我闹脾气，惯的你毛病！”

我爸越骂我，我越生气，把椅子使劲一推，坐上去，也不顾屁股有一些隐隐作痛。然后转到书桌前，拿起课本开始翻，意思就是我要学习了，你赶紧离开我的房间，当然只能是心理活动。

“你不用不服，打不冤枉你，这些书我没收，你要是再得寸进尺给我闹，别说我都给你撕了！”

我爸说完抱着那一摞书就出去了，我那时候什么感觉呢，就觉得一口气堵在胸前上不去也下不来。

我觉得那时候东野圭吾就是我的精神食粮，虽然偷偷摸摸，但是却让我每天都很开心。我爸不仅打我，还摧毁了我的精神家园，我气的根本看不进书。

我爸出门没一分钟，就又推门进我屋了“从今天开始，你上餐桌上学习去，我看着你！”

“有意思吗，你不是把书都拿走了嘛！”我就觉得我爸是想要监视我，而我连选择在哪里学习的自由都没有，完全被我爸控制。

“没得商量！”我爸转身就出门了，留我在屋子里低声咒骂他。

我使劲往后一仰，坐到了我的皮带，我把所有的闷气都撒在了它的身上，拿了剪刀就把皮带剪断了，往地上一扔，它那一刻就是我爸的化身，可想而知，我有多气。

过后的一个多礼拜，我虽然不情不愿，但还是被我爸逼着在餐桌上学习，我爸的监视让我很不爽，可是却提高了我的效率，因为我真的不想长时间在他的眼皮子底下。

可能就这么学了有小半个月，我的周考成绩上来了，我爸才算放过我，让我恢复了学习的自主性。

其实后来我爸也和我深入的谈了这个问题，就在打完我第三天也不第四天，在饭桌上。

“你为什么喜欢看他的书啊？”

“不为啥，就喜欢看呗……”我其实是不想和我爸讨论这个问题。

“看个书废寝忘食的，结果连自己为什么喜欢都不知道”我爸看了看我，摇了摇头，一副失望的表情。

“东野圭吾的书处处都有伏笔，所以环环紧扣一直想看下去。他的书故事有情节，有意外也有惊喜，描述的不晦涩难懂但是细致入微。有些东西确实很大胆但是又不媚俗，每个人物都鲜活也都有人性的思考………反正我是这么觉得的。” 我说着说着就不好意思了，不知道为什么，那时候就不乐意分享自己的想法，但是还是被我爸将出来了。

“嗯，这不是有原因嘛！这就是一个人的品味，你什么思想高度会喜欢什么样的书，或者说同一本书随着你的思想成熟喜欢的理由也会慢慢不一样。我支持你看书，什么类型的书都可以，只要是喜欢，都算是自己的精神慰藉嘛。但是，在现在这个时间点上，这个事情就有点不合时宜，毕竟人生的两次大考不容的半点马虎。我保证，中考之后会给你买全套的书来看”。

我爸也确实兑现了他的承诺，但是没有了课本的对比，这书也没有偷偷摸摸看的时候那么舒爽了。

而且我爸在没收了我的书之后，他把没收的书都看了，一开始是好奇我为什么着迷，后来是自己迷上了。

理由和我的差不多，他说他知道我为什么爱看，也理解我的心情，但是那个时间点上，他也只能小惩大戒，断了我的念想。

首先感谢有小伙伴把全的文发给了我，所以今天开始，先把之前的文搬一下，因为好多人可能都没看过，就当新文看吧