是这样





黑色的秀发被一顶白帽子隐去全部只在边缘处看到一圈，这是在屋里你为什么，是象征自己的职业还是掩饰某种不足。人，总会有些不足，不必隐瞒。仔细端详一下她的脸，似有不满表情，不知是在怨恨谁人。许是过于慎重，那张比如仕女怀愁花瓶般的面容无一丝丝动容，怎样画上去烤熟的就怎样永久存在，哪怕是目光偶尔流转。最是惊奇是她的拇指留有很长的指甲，那么尖像剑尖到底用来干什么，自卫吗。老半天，她才用我一样的颤音问道：你是六三年的吗。还有，她妈妈始终在一边坐着，不知为何也幸亏她妈比我们老练才多说了几句闲话，但不一会儿她弟弟又跟来看热闹。这事闹的我感觉身单力薄又不是打架，就差你爹他不来吗。看你少言寡语不善活泼，不会缺了温柔我们处处看吧。


似是对春有了向往，恨不能融进碧波万顷随春水荡漾。亦如梦在诉说千百万，对面的镜子却没映像。吸力强，可我不是铁屑。磁力大，我却裹着衣裳。来一趟，晃悠悠走在寻爱的路上。悟自己，思想张狂不理不睬谁的理想。花开花落，若有，寻得见就让其回归土地，若无，大不了踏破青天还想上。


那天我特别慌张为什么比平时路过她的时候还，一百六十斤重的我又穿了棉衣那地方太窄但小心一点不至于过不去。为什么要晃一下是针对那个放在桌子边缘蓝绿色的小东西吗，它经不住这一小晃我只扣零点一分它却失去平衡从而落木哭了起来，把她把她正在看她的考试书冤枉的眼泪汪汪。虽说它也是她的，它却在向下翻滚时候把自己的满腹委屈洒向了她的书。我好生惭愧但可惜我急中生出一句：这太窄了。我知道不该这样说却找不到合适的表达说声“对不起”，我想找块cloth擦擦，可找啊找啊找的我脸红心慌又尴尬而她赶紧来给我解围说：没事，没关系。真的吗真的吗我不敢相信自己的耳朵，你在心里也不会怪我的是吧，这就好了，以后再路过你就不会出错我多像个男人啊。

看各状





我曾经试图把幽怨揉进我看不到的虚空里，也曾试着把冷眼甩到遥远的彼岸，还曾试做过把一切欺骗还原成真。但是不行，幽怨里有一股愤怒的烈火把空虚燃的彤红，冷眼中飞射的嘲笑犹如杀手的暗器令我躲闪不及，欺骗要挟了文明和发展冲劲十足还要游戏其他。是的，是这样，这是事实，这里没有我想要的安乐，永不会有。


又次寒假又一年，终于开始终结束。


这天上午一进教室，哈，真是热闹寻常相当一班啊。


无声暗含笑容，端庄拿捏甜情。如同展览摆千姿，各色人物各摸样。你我他她一起比，有胆显慧露虚荣。体内有浊流，流出从眼窝。静水深深藏，思一哗哗响。快把耳垢深深挖，省得你说我退化。簇拥在一起还做个吻状，对视着对峙做个打状。有互相舔着的，做个别状。有牙齿外露着，做个咬状。还有一脸紧张的，来个形状。也有平眉舒展者，有了感状。更见做鸟飞状的鳖有形，做死胎状的声音强。君不见做个恋状好不舍，做个傲状些荒唐。独不见，人间万象人模样，你为今生自己装。问苍茫，我为谁装，谁为我装。


这个寒假刚开始就有点冷啊，好似不想这么快就结束因为有个麻烦发生在我身上，全班好像就我一个人遇见鬼了幸好还有半年机会，遇到这样的情况我好生害羞，万一不毕业我拿什么“胶带”对自己对父母对单位对老师对同学做个封口状啊。

人和事





年三十的下午，我眼瞅着这父女俩把街门打扫干净，父亲把从集市上买来的大红对联平展开来，先在门上比了比，女儿一手端着浆糊一手拿刷子在一旁等着，父亲斜瞅歪瞅仰瞅了几遍终于定下位置。父亲刷好浆糊，将大红笔直的对联粘贴在门上就像人的脸颊刷上了腮红，他们把边角整理好贴下联的时候还来回揭了几次为了与上联相称。看父亲在孩子面前做事的认真样子，我想这就是把希望做给孩子看啊，细想过去我们因为没有自己家的大门因此也没记得认真贴过春联，不过我的希望不比谁少虽然我从来没有公开过。


八六年二月四日，腊月二十六下午我们家族又喜添贵子，我的大侄子出生了。他要赶在过年之前，哪怕天寒地冻也要闯到人间看社会品生活度人生。母亲喜出望外忙前忙后，家族有后父亲含笑不语终于可以放下心来，奶奶一个劲的叮嘱说：往后要是他们一起带着孩子来，还是要先去抱孙女。我看见二哥有些激动，我听说大哥在侄子出生前夜慌张着偷偷去医院张望询问过。我原先非常讨厌小孩子，不会哄不会逗不会照看，特别是对门家的孩子每逢中午吃饭就来我们家端着盘子找个板凳坐下分个份，但不知咋地自从有了侄女和侄子我开始喜欢他们并越来越，母亲告诉我说这是亲的缘故。除夕夜，我抱着侄女看着小侄子在屋里转来转去，父母各自分别给两个孙子辈的孩子添岁大嫂二嫂也互相玩笑着给对方添岁我给侄女侄子每人十元添岁钱也是必须，只是心里那个高兴无法替代就感觉他们是我的孩子似的。过了几天，我给二哥一个名字让他参考并讲解了我赋予这个名字的含义，二哥考虑再三决定我的方案中标他应该很满意我想，这个决定父亲母亲还有大哥都没参加意见不知道他们有没有想法。到现在我还高兴着呢因为侄子的名字是我给起的他也结婚生子了，也因此经常想起大哥听了我给侄女的名字后那个轻蔑的一瞥，尽管他们都已经忘记或是不想再承认这个事实。

路弯事变





酒香铺路花颔首


梦影罩身幻点头


一写千里无人来


曲折迂回我头排


这四句话前两句好像是先前某个三八节写的，后两句是今天的续肯定不合套却强加上去，他人可能读不出所以然可我自己知道根底就感觉特别别扭。近三十年前的两句话就算是同一个人也不一定对得上原来的意思因为物非人非早就变换了大趋势，面对这几句话我找不到我自己不知我为何物为何有那个原来的我今天的我是为什么，由此使我想到一些自我感觉有点文化水的人陆陆续续地给曹雪芹先生的《红楼梦》续貂，什么都讲得头头是道也有跟着敲敲打打起哄架秧子的，但就是得不到曹先生的认同这算是搞笑吧。还是先把自己这本书看明白吧，你看人家曹先生半部《红楼梦》就搞得后世无文章你还不信。


不知为何，最后一个学期开学后却失去了去学校的动力。我们就要各自散去在下个火热的夏天，我们就要各归各处去你来的地方。早就想到三年的时光很短，我却没有珍惜人大都是这样的吧我不信，好在我把自己这三年的小部分翻译成文字有印在纸上，如果以后肯定是要回味的我那么感伤，有了这些残缺的文字就不会在想哭想笑的时候找不到大方向。


路必有弯，事必有变。我听他们这样说：变，还要怎样变。昨夜我在梦里见到你，多么想凝望你哪怕一小会儿也有安慰，但你飘忽不定如轻舟泛水戏云游，你捉摸不透如苞蕊寻春吻晨露。你那么平静又很随意看不出彩霞倒映碧潭深，你那么安闲也很简单不见深流波澜上香腮：


梦里不知身是客


雄鸡唱白心怀哀


一写千里入东海


一笔成就后无来

计划变化








快要毕业的时候，我给自己制定了一个学习规划，打算在英语自学上下点功夫。因为没有学好本专业就转移目标以期达到与他人不同而无法比较的目的，好让他们发现我是多此一举的人物，再就是没有女朋友闲来无事总不能浪费时间太多万一无事生出非来咋办。父母亲还有大哥的想法是借着我现在还是学生身份有点优越感在当下尽快找个媳妇结婚，但问题是你们想我也想可是那些姑娘们不想与俺奏公事虽然我不大提要求，还是自我管理比较有自信因为我会快速转移目标或放弃追求而另谋新欢，比如对被本专业抛弃的自救方式是我调头转向自学英语，这样的我看上去还是很努力而且英语也会很喜欢我。


其实我更愿意成为永远不毕业的学生，但今天我又没去学校。同桌嫌我出手没轻重但你知道你说话也同样没轻重吗，你不就是有个当爹的官吗。你开我的玩笑过分出我的洋相故意干部子女就是不干正经事，看你得意洋洋笑咪了腚眼我当然会给你致命一击，让你的欢乐戛然而止我就返回一局，如果事态越来越不可控升级成战争我也会为尊严一战到底。


虽然没去学校但呆在宿舍也有突发情况，上午还一起玩笑中午还是个活人到了晚上却突然死去是我的一个同事。人生很是荒唐却看上去很正式他的灵魂出窍我没听见他的告别，他抛弃了尘世丢弃了理想放弃了金钱和美女不知道有没有遗憾。几个公安还来问问东西查看南北好像很仔细认真，他们是怕你走的没有理由还负责给你的突然离世画个圈圈。


有时我就想人生是以自己为中心画一个又一个圈呢还是以自己为对称轴去找另一半，如果你选择画圈你是要站得高呢还是站在暗处，你伸向人生半径的画笔我想站得高总会比在暗处短一点点。如果你选择去找另一半但我感觉我的世界很孤单，没有一面足够大的镜子能以我为轴对称出我的另一半。因为我突然有点感觉在这个他们大讲特讲“道德”的社会中，那些终日被称颂赞扬提倡鼓励我们去做的就是他们不做的东西。更何况这些虚幻的东西已经被先贤讲解了几千年也被人们追求了几千年，可它们一点样子没变原来它们就是人类社会的最高理想，先贤哲人都没办法改变的东西却在我们普罗大众中推广是什么意思，不会是恶作剧让我们永远在追求之中体味快乐他们也有说人生的结果都一样只是过程稍有不同而亦，但那些成功人士却都有一个名垂青史的目标不知为什么，不会是我们追求过程中生产的大量结果被他们偷窃因为我们在体味过程的快乐。因此我就想与其向一堆朽木低头屁屁地跟着，还不如种下想当初的想法让它在我的世界里发芽，虽然我的世界这个半径与我的种子一样大，但它另一半的世界却不一定就是我的半径。别想在我的世界里，找到我？

追“私”会：





如果要找一个字来形容天地万物的本性，在我的范围内应该是非“私”莫属。大凡生植物都具有自保本性，要证明它们具有这样的本性应该从细微可抗处发现，它们能感知危险而自觉自救和向有利于自身需求的选择发展这就是生植物“私”的本质表现，最小的主动性可以把“私”表现得最完美，主动性再大一点就会被迫变为被动，“私”也会被逐渐掩盖而成为大公无私的欺骗手段。树木为了维持其自身生长的“私”的本性会在旱季努力把细微的根须向含水量较高的方向伸展，蚊子在皮肤上叮咬时候，能先发现来自背后的威胁而脱逃。木火土金水们没有自保和选择也不存在主动性这是否是人的认识局限性造成的暂且不论，单就它们的一些自身特性而言也有“私”的表现这当然也是人的主观认识。仅就水的流动性而言，只要有满足水的流动性的地方它就会不加选择的流进去而无论这是哪里后果会怎样。这里不会主动选择也展示了水的“私”的本质，因此天地万物无论主动还是被动无论是选择还是不选择其被人认识的本质都是一个“私”字的结论，如果你把这种人为分割的结果叫做“私”的话。人自诩万物之最，其“私”的本性表现的最佳时刻却在刚出生的时候，吃喝拉撒很随意，嬉笑哭闹无顾忌。当人逐渐长大受外界影响越来越深刻有了更加主动选择的时候，他的所谓理想和抱负也无不透出一个“私”来，只是这种私心被假大空掩盖起来我们由此也可得出“私”是“本真本善本美”的结论。人是社会动物，人的“私”多数要通过为社会服务体现出来。无论什么样的学习都是以生存和满足自身爱好为前提但掌握的技能不服务于社会就不体现“私”了吗，最流行的语句是“你有本领不服务于社会这不是自私浪费吗？”，你服务于社会当然也是体现你最初的“私”心。如果把这种服务于社会的“私”细分一下至少有两个层面：一是一种被叫做“大公无私”的服务形式。比如见义勇为者，他看到他人处在危险之中的舍己救人这个动作其实就是本能的“私”的体现，这是一个被后天教化掩盖了的本能体现，因为他相信他有足够的能力施救和提供更多的保护，他的这个施救动作是体现了社会的教化功能，这里“私”的本性主要展现的是“我能我敢”。如果少了社会教化，他会视而不见眼前他人的危险而且确有很多视而不见的人，所谓的大公无私只是一个他人的说法也不可能全面做到，如果有一天这个社会人人都能做到大公无私不但很可怕，而且你的自私就是成人之美的高尚之举。二是一种叫谋财害命的危害社会的“私”的存在形式，它体现人的“私”无需多说就淋漓尽致，它用直接害人的手段来满足他的“私”欲更极端。社会都懒得解释这种现象好似它存在也是不合理的，也许因此这种极端危害社会的现象才屡禁不止人还没有意识到。


（1986年4月15日）

翻看内心





我把八六年的五一节定位为郊游踏青的日子，那会儿五一小长假还没下生也没有什么金粥银粥，其实我想那个五一节我哪里也没去。什么读万卷书不如行万里路我才不信呢，行万里路不如一个人在家喝茶消磨饮酒自豪读书猜想孤独平庸。你想啊，小城市的人浪迹到大城市，把穷乡僻壤的味道带得满世界都是，说是旅游，但山川河流名刹古城哪里就知道你的意思。还不是好奇心作怪利益引诱就宣传一个地方向往另一地方成为一个产业，其结果还不是一群人鄙视着另一群人这还是你去给他送钱了，被化妆品摧残过的文化风景疯狂赚取山村乡野的血汗钱还有满腹的讥笑和冷眼，最后是一身疲惫一肚子怨气不信你看同质化越来越高我们这里也有欧洲小城和圆明园遗址了，因为真的没有多少钱去享受旅游就如此泄气谁在糟蹋谁啊。我也没有多少钱，有点钱也没人与我一起去旅游还是孤独着吧，我知道我就是世上最美的风景一百年我也看不透自己的内心世界有多萌别说你们万千个。


三年前的同一时刻我与你们一起获得了走进同一所学校的资格，同样的天地孕育了同样的欢笑同样的环境唱出了同样的自豪，同一个老师同一间教室我们捧着相同的教科书，同样的作业同样的试卷答案不同可能我不会与你们一同走出校门这是为什么？难道我仅仅是个用心思想的孤独者注定在没有答案和结论的世界里瞎猜乱摸，如果有一天我能把我的胡思乱想写在纸上，所有真相就会大白于天下，到那时我一定会邀请上帝做我的唯一宾客。


我说：红尘应该可以看破——它不神秘而且就在你周围就在你脚下，只要看肯仔细去看。


但不能让红尘咬死自己因为红尘有一张吃人的嘴特别大，我劝你在看破红尘之后努


力将它复原。你看的越破，应该把它复的越原。去看吧，我在鼓励我自己。


我说：直到有一天——我把自己锻炼成一把谁也打不开的锁，我想那会儿我一定掌握了一


个万能方法。去练吧，我激动着。


我说：走——就走到水里


真走——就走到火里


真想走——就走到无情地里


我真想走——还是要走到来的方向上 我想直通故乡

为谁歌唱








明明知道纸里包不住火，却非要包一包试一试，结果差点引火上身。整天说权力是人民给的，却总拿人民当狗主人，结果却升官地位高。在每天深夜的自语时间，我会反复精练那些经过和见闻，结果现在才开始给我自己回信。


我那么爱玩，生活中的曲折压不倒我，我自信满满昂头向前大步迈，让欢笑在曲折里穿行。我那么喜欢计较，不管我的事我也出给出我的评判，仿佛他们都变成我的精神食粮。我那么喜欢问天，近取诸身从不骛远，把我的惊天呐喊镌刻的永不消逝。


什么原因使那一群小子围住一个姑娘，又是何种原因使得那姑娘遭到一群小子的围攻，是青春的烈火在攻心吗？是的还真是啊，青春就是一团火，青春的烈火假借初生的雄风有胆燎原一切，我也想要一场疾风骤雨哪怕是狂轰滥炸只要能将我最大的平铺展开。


我不知道人间有多少事是从房子里开始的，但我知道人类开始的时候是没有房子，那么人间世事的发展就是从阳光下转移到了隐蔽处人到底做过多少害怕他人知道的事非要一所房子啊。房子里的事，发生在我房子里的事都在我的记载里，无论。


今天我得到一个喜讯：校长特赦，准予毕业。我羞红了脸心怦怦跳假装真高兴了一阵，记得为这事同学亮叮嘱我说：不行就找人办办，叫二哥试试。我哪里会这个啊，等着顺其自然吧。没成想路必有弯事必有变成就了我的“路弯事变”。


距毕业还有一个多月时间，我反复端详着我的校徽和那个号码苦笑一下：250。那会儿还一不怕苦二不怕“4”就怕人说二百五可我咋就这么背啊，这个“二百五”是从哪里冒出来的好像没那么多人谁让我摊上的，明天我第一个交给学校回收这劳什子。


五月二十二日，学校举行更名周年庆，高朋满台座我们坐台下他们有了开心的理由因为满脸的红光扩音器音响声震天。突然有发觉手臂有异样，低头垂目详视之，但见一小飞虫不知因何跌落我手臂汗毛之间如临深渊，看是无路可逃的样子我想：


渺虫何故扑我来


跌落我肤汗毛间


就如我行人海世


翅扇足蹬摇摆艰


有心效佛放生去


却见汝辈命有玄


轻挥慢甩未弹指


尔化点泥魂升天


（蠓虫何故浪人前，跌落肌肤汗水间。轻举毕当遭厄运，蹬足晃翅也枉然。心怀佛善难弹指，汝辈活该命有玄。慢甩轻挥随意去，亦成泥点魄升天。此八句是中华诗词吧小吧主改后的诗我又不懂，今就录于此以示存谢反正我又不敢懂诗。20141109日）

心急想像吃豆腐





这是一所只有我自己独居的房子，虽然我极想随便拉进一位或是恰巧有那位姑娘一步走错闯进来我是不会吓一跳的。但这个房子就我自己始终是这样，我畅通无阻随时随地很随便的出入自由无论何种情况，大大方方无忧无虑在这里安歇舒展冥思苦想创造发挥哭哭啼啼就算把自己脱得精光也无人知晓将自己片成薄片也无人来救，在这里我可以把自己充分稀释分解成一个宇宙那么大小而且聚散两依依。我喜欢这所房子，是我的天地爱恋由我一手制造，我的房子里真假善恶美丑并举水平，我的房子里水与火举案齐眉，我的房子里我在与世界对立相等。我的房子建造手段很一般：自然选择家，不用砖和瓦，四下无墙壁，落地通天大。它无门无窗不设防，请你走进我心里：


俯首伏案勤耕田


植种栽果纸笔间


尽看上下人为祸


从天而降自笑憨


又一个即将待见的女孩子你好，你在做什么现在，我不知道但我很想猜猜。想必你也知道了吧，我们要约个时间见个面不吃饭，相识就是幸运，半缘也算幸福，爱恋就要开始我们忐忑等待。记得我对她有这样：最先映入印象的同时产生一个舒适不，自始至终好感回升无一丝。但我还是会记得你，因为为实现春梦的一次努力邂逅做纪念很值得。


这个礼拜六晚上听说又要相亲，这段时间不是相亲就是在去相亲的路上好像好想很幸福似的。女孩，我的向往，快点来相爱吧，但愿我不会让你失望，归根到底我也摆脱不了外在的力量。女孩，我即将要见到的姑娘，快点吧我有点不耐烦了都，我盼望等待了这多年，真想不到就是你，你是谁，此时在干嘛，我可是在想你啊。就是我的这个部位，你看你快看，不敢看啊，你的呢，也是这个部位也在这里吗。一切原因于此，因为有这两个不同才会产生爱的不是吗。哦，我还是加上“可能”这两个字吧，你是什么意思我知道但就是不想替你说出来。嘿嘿，这可不是无耻不是无耻啊。因为只有我一个人在这所房子里用一个脑袋想你的好事，谁也不会知道我怕什么。你说你以后可能会知道啊，以后就更不怕了。如果你爱我你会怪我吗，如果你成为我的老婆你还会怪我吗，如果我对你毫无保留你会责怪我，如果我们生产一个既有你也有我的东西之后你会责怪我。我可不是故意骗你的，不然你干嘛也同意答应见我。你知道当我第一次看到男女在一起可以“销魂”这两的字的时候好像就真的销魂了，真的，现在你就要答应我，如果我没有让你失望败兴很讨厌的话，你要答应让我给你啊。我有点坐立不安写不下去了，你太神秘了，隐约冥想之间好像你对我说不要“耍三年两年再散了”。嗨，这怎么可能啊，谁欺负你了吧，我不会那样做，是不是曾经遭蛇咬过啊，是不是让蛇咬过好几年啊，啊，这可是有点可怕啊，我咋想到这里来啦。呸呸呸，我想多了我哪会那么不幸啊，时间比起水和火来还要无情百倍我决定不再等了。就现在，就趁现在我顺水推舟顺手牵羊顺天随意吧，好歹一个女人就能去注册成立一个家啊。你看人家孩子都快打酱油了，再看我，再不结婚就开始传谣言了。再说我自己也扛不住啊，再不改变继续完美就耽误青春了，不会改变就不会伟大还是做个伟大的人物吧，这样自我解脱才好把出路留给其他就算你是被遗弃的。嘿，我刚才一斜视发现一个她，是你来了。在我身后扶我肩膀我假装安静不敢越轨你很主动啊，你是听见我的表白了吧。刚才洗澡时候又看见你，好像是亲近过了吧，慌乱迷离之中发现一切都错了：字迹潦草太乱自己也能读错，语句不通逻辑出差，神情恍惚意淫连绵有些龌龊，一次比一次紧张好像是真的，现在是周六零点三十分，再不用等二十四小时你猴急什么？

自认
终于知道六月二十四日是我们的毕业日，毕业登记表有这样一个栏目要求自己填写：懂何种外语，程度如何。看到很多同学填的是：英语，中级水平。
昨晚雨下得很凶又异常闷热，但因为我不知道路母亲还是领我一起去她同事的家里准时赴约见面。不知为何那女孩没来，可能是雨太大来了怕没面子吧，还得再次相约。忘记那会儿的人闲暇时候都干啥了，男女相个亲比起现在要麻烦的多又没有电话。最少是一个中间人知道两边的消息才一遍一遍来回说和，定好日子如果一方爽约中间人还要来回问问清楚原因并再次来回约定就要好几天。这事一般情况是家里母亲张罗，他们还要再次与儿女约定。这是我知道的，因此我赞同青年男女成了之后要去感谢中间人，定亲之后要给中间人送大油饼，结婚当天要有中间人讲话祝福，以后夫妻有了矛盾要有中间人调和劝解。
同桌说毕业之后到我家吃酒，面对这个瓷公鸡我没有给他个囫囵的搪塞作承诺。
小男孩把手中的纸飞机用嘴大呵一口气奋力一甩，纸飞机箭一样脱手射出，穿过街心，直奔对面墙壁而去。所有观看的人都认为接下来会是机毁人亡的结果，但谁也没想到那只正在跌落的纸飞机被一个突发的旋风接住并托举起来，又羽毛般的在空中舞蹈翱翔了一阵。小男孩“啊”了一声纸飞机就再次起飞了，这声“啊”是没想到的意思，再次起飞的动作就是忘记刚才的“真没想到啊”。看想到这里我就笑出声来，另一小伙子一边快速移动一边惊恐地联想看我，他可能想不明白我是咋了笑的那么得意。
六月二十一日上午我去学校参加最后补考的考试，没有几个同学。应该会通过的吧我想，还有两天毕业是要发毕业证的，因为一出考场我就听到一只叫驴在噢噢嚎叫。
应该是央视青歌赛第二届吧，我有点观后感：作为一个领导特别是高级领导，在大范围里作公开讲话要有分寸负责任，不要信口开河随便一说不懂装懂。但我们的领导对此似乎不太习惯，他们生的高大全，事事伟光正，地位越高就越往全才上靠拢。矮半级死心塌地小学生，高一点处心积虑压死你。主持人让他说几句他好不知羞地这样说：我在演员唱完歌以后也给他们打一个分数，每次都与这些评委专家打的一样多，因此我认为本次比赛非常成功绝对公平。这不是屁话吗，你懂吗就说公平，你个专业机会主义投机商，也是越往后给参赛者打的分数越高吧，很显然这就是不懂装懂的表现包括那些专家，与你们的政治任务“胆子要再大一点，步子要再快一些”如出一辙。一帮整天比谁的胆子更大的人在治理国家和社会，英语中级水平说的是你翻译吧，毕业证是你自己画的吧，毕业论文是上级组织复印的吧，我看你翻到地上也就是肚子不太平而已。


小结
毕业，也有毕业证，校长的大红印章是三个字：李绍庭。最后几天是这样度过的：
一九八六年六月二十七中午我还在睡觉，他来叫醒我应邀去了他家。那是一处颇具田园风光的居所，我把心情放在东风上飘啊飘啊，很是痛快。下午同学聚会，大家喝着毕业分手散伙酒，猜拳行令，你张我狂张狂不已只只原形毕露。杯满盘空之间，同桌的你端起一杯小酒，手舞手划皮肉不笑地举到我眼前，用命令式的口气要我替喝同时做一个不然就将我打倒的手势。既然你不客气我也不会给你面子，我接过酒杯反手一甩，没泼你脸上就是给你洗洗面子。大家都看到我做的有点过，我也知道不太应该，不大礼貌，但你们看到他对我不敬了吗。临分手还想欺负我，从来就没服过你，恼了大花脸谁怕谁。二十六号的觉二十七日凌晨才睡，二十六日我拆洗了被褥，虽然夏天来了但要为冬天做足准备因为冬天也许会很长很长。二十五号上午，我们同学一行五人回厂报到：我们回来了。我们完好无损的回来了。我们怎样去的又怎样回来了。我们学有所成人有所得满载而归了。我们···带着抱负怀揣理想做好感恩回馈的准备了。但厂领导好像没有准备似的突然看到我们五人又多了五张嘴，他眨巴眨巴眼先是愣了半天马上一笑紧接着是一边颔首一边咧嘴一边收拾排列办公桌上的纸张文件别针盒墨水瓶之后又拿抹布擦起来直到擦完桌子腿椅子背才说：你们先回去歇歇，办办个人私事，下个月一号正式来上班。多么体恤下属的好领导啊，我们自然很高兴如果再放一次暑假就更好了。师傅同事们见到我们自然是问了又问，大家都惊呼三年时间真是太快了，混不着啊。谁谁谁跟谁好上了，谁谁谁结婚了，谁谁谁退休了，谁谁谁高升了，你一句我一句不太像考试却又像在答辩还一惊一咋。下午闷热的要命，好像全身的肉都是臭的多余的恨不能刮将下来只剩一副骨架那我就灵活多了，我会跑出去唬人的。二十四日下午毕业茶话会，校长也来坐坐。西瓜糖果花生瓜子随便抓，我很主动地拿起一盒烟没放下还有不高兴的，咋我就不能得点便宜啊。有的人出格三年，他们习惯了，我就这一次，就又被你盯上了。其间还有同学老师拿着笔记本互相签名留念祝福这个动作，记得我一激动把给老师的祝福和感谢写成：XX,让我们做朋友吧。中午我们四个同学一起吃酒在东风桥东马路右边的饭店，好酒好菜好舒服。二十三号毕业典礼，讲话讲话讲话，照相照相照相。二十二号是礼拜天，在想啊想，你我他她它，那个骗我弄丢我一本书我不信还不行的人骑自行车旅行去了。二十一号补考中，一只驴在叫。二十号小组讨论会，我写个DOG。
我记得她在嗑瓜子也吃块西瓜，她在说话，她在笑，她在代表我们发言，她在来回走，她在沉思冥想中，偶尔她也看看我。三年里那张我偷偷端详了无数次的脸和红突突地嘴，别了就再也不能。因此我没有过去与她道别说再见，毕业时我们没有道别，也没说一句祝福的话，就这样默默下去把记忆留在心底，不去再见也不去道别就好像她没有离开我。

1986年6月28日凌。
( 我三年的职工中专学生生活大概就是这些最好的结果就是差一点没有毕业，就这一点凶险很刺激我记得清楚距今三十年幸亏我有一些记载留到现在，就这样许多事也忘没影了，何况有些事记得过于简单，大多没敢记上名字不知当时怕什么。这一段记叙没有具体人物一是因为先前有关系的同学现在还经常见面，书写自己的真实感受他们或许不能理解，二是翻看整个记录没有一个完整的名字在上面只有“王学香”三个字还是别人的老师。我的自传写到这里二十三岁，今天算个小结，以后肯定还会涉及到这个阶段，虽然很松散但前后多少会有些联系。）

QinShuJi





QinShuJi：不是秦书记，不是亲书记，不是擒书记，是擒鼠记。


大概在两三个月前的一个晚上我从近在咫尺的河畔森林公园溜达回家像往常一样，就在开门进屋的一瞬间借着走廊灯光瞥见一只小东西灰毛球般摆动肥臀贴地疾驰而去向着晾台卧室。我下意识认识到：不好，老鼠。于是赶紧关门开灯，它就这一条路我迅速确认。于是一下把它关在屋里，我准备利落，手持工具，确认它无路可逃。于是我蹑手脚轻敲门，确认它不在门边随时出逃后迅速进屋站稳脚跟定睛凝视四下八方。经过仔细确认这小东西没在晾台隐藏再把晾台门闭好开始在卧室翻箱倒柜，敲山震鼠，可最后连床都翻了几番也没找到这小子的身影。这可如何是好，只在床底下发现几个苹果巴子已经腐烂，没人吃完苹果这样处理啊，于是终于确认平时就有老鼠来访只是没被我们看到而已。唉，住一楼自己上下容易老鼠来去也自由啊。经过再次仔细确认，发现晾台冲洗拖把的水池后面是敞开式落水软管可以随时拔出来，我好像有点明白了，原来这些鼠辈是从下水道经落水管爬上来再进屋偷窃的，我还发现洗衣机的下水软管已经被咬断在拐弯处。此时是凌晨一点多，折腾大半夜一根鼠毛没抓到，只好根据这个基本判断勉强确认家里有漏洞也算有个交待对自己不然那一夜就不能睡觉。于是次日找来砖块，残缺大理石板没那么合适把漏洞堵好还有条缝但也算是知道亡羊补牢的道理。于是，就又安心健忘向往美好起来。


善良的人不会总是设防，敌人却始终不会忘记和放松对你的进攻，只要有机会。


就在前几天下午，我在电脑前正想无事生非，眼睛的余光发现有来访者一探脑袋，它贼眉鼠目掉头就窜，我心里一阵哆嗦后脑生风手脚发凉心道：老鼠，你从哪里来。我马上起身因为书房与厨房走同一个门而门却是关着的：这次你插翅难逃了吧。我找来工具，大喊大叫：有本事你出来，咱们大战三百回合，躲起来算什么英雄鼠辈。它哪里敢啊，我比它大近一千倍啊，据说动物争斗都是看对方的体积大小。其实它是不知道，此时我腿脚有点软手臂也发抖心里还很慌，恨不得开开门将你放生出逃。我喊了半天没动静，敲敲打打没反应，于是我确认这小子地盾了，这可麻烦大了，来去无影踪啊。这厨房，除了冰箱就是橱柜，这橱柜虽是不动产，却有地方与墙面有空隙足够容得下一只一窝老鼠。啊，想到这里我心生冷汗，它在这里安隐扎寨孑然一身还是儿孙满堂啊？


小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，叫哥哥，买饽饽，哄下来。儿时的儿歌回响在耳边没感觉老鼠很讨厌很恐怖还有点可爱，特别是后来看老鼠和猫的动画片差点把老鼠当成偶像来崇拜。仔细想来老鼠是很特立独行一族，它与人不离不弃偷人吃人却从不与人为伍走的太近，近来好像有些鼠辈耐不住寂寞充当人的宠物坐在鼠笼里饭来张口衣来伸手好像很惬意，可那是转基因的东西，正宗的家鼠是不会屈服于人贪图荣华富贵它们是自力更生一族，它们真的是宁愿在风雨里大笑的鼠辈。


为了判断它是否还在厨房，我在墙角处放一小块馒头给它，第二天发现那块小馒头没了。据此我确认它的确在我家厨房安家了，我心里那个恶心又百思不得其解：它是怎么进来的呢，是仨月前那只没逃出去还是敞开屋门不小心它自己窜进来的。要是仨月前那只就太搞笑了吧，我与老鼠做仨月的邻居我还蒙在鼓里，白天我留给它吃的夜里它替我守夜不是很合算，现在我还算帐这不让它笑我傻b做事很不彻底吗，可刚进来的也不对啊，它在厨房住的那么安稳一副我自岿然不动的样子很泰然。羞死我急死我于是我决定买粘鼠板一个，可还没去买又先与老爹大打一架（此事以后详说），不是让老鼠闹得吧。看着粘鼠板，就一硬纸片上涂不干胶，别说这不干胶粘粘性还很强，我费好大劲才撕开放到门口出入处静等佳音。次日一切如常，老鼠没的影踪。被我吓跑了吧，不敢出来了吧，夜里我再次下好诱饵，粘鼠板再次埋伏隐蔽好就等老鼠上钩。第二天一大早诱饵没了粘鼠板上还是空无一鼠，什么粘鼠板一放老鼠爷爷老鼠奶奶老鼠爸爸老鼠妈妈一起粘住了，狗屁，假的吧。第三天还没见老鼠的面，却把一袋面粉咬个大窟窿，心里那个别扭啊，肯定还在厨房里，可不能把橱柜拆了啊。晚上父亲拿来三个老鼠夹子，可因为太紧怕打着自己手我这么笨又脏兮兮的先放一边我还是对粘鼠板有信心，只是这次我把厨房里打扫干净无一可吃之物而且把诱饵放在了客厅，看你怎么出去把诱饵吃掉。你猜对了，老鼠又把诱饵吃得精光可粘鼠板上还是没有老鼠的影子。我拿起粘鼠板来仔细端详看了又看恨不得把它一劈两半可是我发现问题了：这个粘鼠板，四周留有四公分的边缘没有涂胶，就像我们的法律给某些人留有很多空白一样，老鼠又是善于溜边的东西，那它路过粘鼠板出入厨房还不像走大路一样哼小曲度方步摸肚皮啊。


记得小时候住平房家家都会有老鼠，有时夜里能让老鼠闹腾醒。养个猫猫它抓住老鼠高兴的不吃先玩半夜，我就看见我家猫猫夜里把老鼠放我鞋窟窿里它趴在外面假装睡觉的样子很可爱，我还有小学同学的鼻子尖夜里给老鼠咬破的呢。那会儿的人鼠关系好像不是现在这样紧张，比现在的人鼠关系和谐多了，再怎么说它要吃饭也是正当要求当然会理直气壮，现在的人鼠都不接地气远离自然越是疏远越是陌生隔阂误解就会加剧，人鼠成为敌对双方自然势不两立。那会儿父亲抓老鼠不用老鼠药对环境也好人鼠安全，也没用铁老鼠夹子不残忍又人道。父亲都是在老鼠经常出没的地方放一木板，上面用大瓷碗扣在一小酒盅上，小酒盅扣在一块小食品上，小食品放在内侧。夜里老鼠拱进瓷碗去吃小食品一拖，小酒盅一动，大瓷碗顺势一滑，立马将老鼠扣在碗内，碗内的小食品就是老鼠最后的晚餐。整个铺鼠过程就像在雪地里用筛子铺麻雀一样，一拉绳子，好玩。


知道了粘鼠板的缺陷就有了对策，第四天我决定把粘鼠板的两个长边各剪去四公分。下午我正得意洋洋上网搬弄是非，余光发现小老鼠一头窜进书房来，它发现我后一个急刹车一个大漂移抱头鼠窜回老窝。我根本没想到这就是我跟小老鼠的决战开始，看来它腹内空空再也靠不住了，它没有囤积足够的粮食，它再也不能昼伏夜出把厨房当成它的安乐窝了。不一会儿它又往书房里窜，看来它确认厨房没有一丝可吃的东西了，因为我把垃圾也藏了起来。整个下午小老鼠充分显示出它的自信和大无畏精神，明知不可行偏向虎山行，它前后单枪匹马一共勇闯三次，每次都是半途而废其实书房里没有它想要的东西。可我再也坐不住了，我换上球鞋准备随时给它一脚，我手持打鼠棒随时准备将它粉身碎骨。它跳上凳子，我大喝一声，它顺势溜进冰箱底部，我用力把冰箱向墙根一靠只听“吱”，压死你。可就在我回转时刻，它像滑板一样迅速冲进老窝。没过半小时又有动静，又在凳子上向我示威，看见我一个高台猛跳“嗖”跑进橱柜最下层。来来去去最后的结果是，我出去它就躲我进来它就出，我与老鼠展开了游击战，敌进我退敌退我追敌驻我扰敌疲我打，只是敌我不分好像我是敌它倒成游击队员似的，还得承认老鼠比我掌握的游击战术还好它是合格的游击队员。就这样我与小老鼠鏖战到晚上八时许，我想这不是办法啊，战一晚上我也弄不死它啊。第一步饿鼠出洞已经成功，第二步应该是引鼠上板因此我决定欲擒故纵：我把厨房门打开与粘鼠板一样宽度，把粘鼠板放在小老鼠出厨房这一条路上，放好诱饵，再把书房门关好，静等结果。没想到这一招果然很快奏效，一阵动静我开门一看小老鼠已经是案板上的肉了，没想到这小家伙看我一来急得哇哇大哭，唉，小可怜啊，我手起刀还未落却见一缕青烟从我眼前袅袅而去，这个在我面前狂妄不休不知死活的小老鼠就这样消失无影踪，虽然结果来得有点突然。


此时十多年前那惊险的一幕又浮现在我眼前，那会儿我住五楼，晚上我正欲方便还没开始之时忽听坐下有异样声响，急忙起身低头回看：一只老鼠在翻江倒海想要上岸，见此情景顿时吓得我花容尽失（嘿嘿）。情急之下抄起拖把一阵猛击，它却安然无大恙，看它尖嘴猴腮露出湿漉漉的脑袋那滑稽样子又气又急，用两大桶水也没把它冲回去，但它也爬不上来我定定神，最后把它摁住足足十分钟淹死在马桶才放心。


次日是礼拜天，没想到战胜一只小老鼠还有很大的成就感，轻松之余总结一点经验教训与大家分享：粘鼠板一定要把两边剪去四公分才好用，住楼房不可轻心大意防鼠很有必要，只要有个洞老鼠就能钻进来，万不可人鼠一窝。还可以不定期的故意投放一些诱饵在厨房，在客厅，随便一个地方只要感兴趣，说不定会有大吃一惊的发现。





2013年11月6日

希望的田野长高楼





城里与老家在年幼时候总感觉有一点点遥远，年龄增长城市也在扩大它吃的是土地我吃食粮老家有了城乡结合部的摸样，如今的老家在旧村改造推行城市化社区化一片片楼群在疯长我因故回老家陪伴父亲，时间一久感觉现在的村庄像城市，都市里的村庄一去不返城市却在希望的田野里冒出来有的人收获颇多。我的书房在单元楼的后面一回头透过窗子发现三十几米处多了一栋居民楼，它的出现把习惯了河滨人造森林公园绿色的我挡去了不少休闲，这个不是平地而起的障碍物或说人造楼从何而来其实它是我看着长大的：


去年冬天封地之前挖掘机械开来在我不时回望留恋绿色的眼前挖一个垂直大坑说是居民楼的地基，大坑挖好以后他们用钢筋编了一个五面体铁笼子，浇筑很多混凝土后空档用灰渣砖砌好再回填黄土并夯实看上去就像单元楼的平面图。之后他们叫来大吊车把盖楼用更大更高的吊车一节一节安装完毕在楼的东北角，简陋的配电箱也加装了有警示安全标志的顶棚，没想到大楼的地基要经过天寒地冻的考验风霜雨雪的洗礼才算准备好承担一切。过了年从三月开始陆续有头戴安全帽的工人进驻，一车一车的灰渣砖，一车一车的钢筋盘元，大批大批的木料，大批大批的水泥。敲打声吊车声电锯声吆喝声逐渐多起来，但最主要的是敲打声，记得女儿有玩一款游戏是主人安排仆人快修房子不然他就偷懒，游戏选择修房子的最佳表现方式是就是敲打声声声不断，我当时很不理解为什么修房子要用敲打声替代看来游戏制作也要有生活，我想完了接下来的这个夏天就是打击乐第一季的开始。第一层平口以后要浇筑楼板，他们把一根根铁管子支撑起连接好的木板开始编钢筋框架，女人上阵之后有了笑声尽管她们只负责拧铁丝。楼层用的混凝土不是他们自己搅拌的，那个专门运送混凝土的车辆其实就是现实版的波罗牛子骑蟹子横里外带扭筋子，它一边向前冲一边自己转，知道的是它怕混凝土成了土疙瘩不知道的还以为它有病呢。浇筑楼层时声音特别大好像大家都不满意似的，完工以后就是浇水滴滴答答如下雨要好几天好像鱼儿离不开水似的，之后还要在浇筑层的表面铺设塑料薄膜好像是蔬菜大棚似的。垒砖的师傅以前叫大工，听说他们有技术高的师傅干活时候专门穿黑裤子一天下来裤子上没有一个白泥点子，这次我没有到他们面前验证过但看上去也挺利落。封顶时候大吊车很麻烦因为工作有死角有盲点要另外有人给他指挥才能完成任务，我坐在书房替他们着急就想了一个办法却始终无法告诉他们把理想变成现实，因此今天把我的想法昭告天下以期能造福社会推动建筑吊车进步就算抛砖引玉负我也行：这个想法很简单就是在大吊车来回的小滑车上加装一个或两个高清晰摄像头，这样的好处一是解决盲点死角节省人力二是人不用爬到高层控制塔吊有危险在操作室就可完成任务三是一个训练有素的人可以同时操作两台以上的塔吊四是晚间操作可以用人造小太阳照明。我的这个想法没有告诉任何人也不知道其他人有没有这样的想法我也上网验证过，这样简单的想法为何没有人实践我不知为什么是不是我的想法太过愚蠢可笑看上去很外行，但我自我感觉很有意义就这样吧反正我知道我的博文不会迅速远播世界就算后来人剽窃去我也不在乎这事新浪应该付点责任。大楼封顶后停了一段时间就开始外墙保温层处理贴瓷砖，楼顶保温防水还要太阳能此后大吊车就拆了楼四周的脚手架也开始拆卸人在上面玩似的。之后就是室内处理比如晾台卫生间贴瓷瓦，各种管线铺通地暖铺设地板砖铺装墙面刮大白。现在是处理门窗时候没有听见玻璃破碎声，车库和地下室也在处理中，其它配套装修因为看不见没发详细叙述这就是发生我眼前一座居民楼的诞生记，老家的社员们乡亲们就等年底交点钱分新楼他们很光荣自豪。


最后想说的是：“万丈高楼平地起”这话值得商榷它又不是一座长满青草绿树的山。





2013年11月11日

规定女友是蠢猪





你要来


我将走


春尽夏不休


伏行三载


得乐几何


长思进金秋


毕业时我也在翻盖课桌内侧留给学弟学妹几句话，俗称课桌文学，不知他们怎么看。


用高粱秸秆的本质和现象（瓤和皮）插一副玩具眼镜给一个顽皮的孩子戴上，能把他制约的老老实实。走路头不动，抬脚步不大，讲话不张嘴，乖乖很听话。人，特别是小孩子喜新厌旧是常态的变态，很容易被一个新奇馋唬得目瞪口呆不知所措特别是在他得到以后爱不释手又无从下手。本来活泼嬉戏的顽童一个，自戴上那个简单的玩具眼镜后就如悟空戴上了紧箍圈威力破坏力大减。为什么，因为新奇新奇还是新奇。虽然这种新奇不会拖延时间很长，但一部分人制造新奇去忽悠另一部分人的游戏既是互相的又是永不停歇的而且频率越来越快。因此，凡是跟的上“新奇”的人，就不会有心智和手脚的自由。


要学习独立思考，一定要。毕业以后会不会沿着一条规定好的尺子走下去，以这条尺子为准去行为，观察，寻找。我不再属于我自己，还是社会的某个部门的哪个人的，这样的人生有点可怕。时间这个东西被人制造出来后又被人切割的七零八落，人附和在自己那一部分时间上被时间导引又总是妄想把时间无限延长因此个人的时间是一条很细的数轴，但因为新奇不断出现有人想活得精彩抢了他人的馅饼就把自己的时间数轴弄得凹凸不平看上去好像又粗又硬谁也没有发现在变短，人生的目的不同又不可能兼得促使人不得不放弃时间的无限性很无聊，因此许多人又感觉回归到一把尺子里就安全很多。


回单位报到十多天了，还没有接到上班的通知，可以看出厂里真的不太需要人在职的都没活干我们回去还真是个负担。不是我不想继续暑假，是因为我后来知道有鬼心眼子多的同学早回厂做了“工作”，我怎么老是不赶趟，高中进快班的时候他们比我早学了一个暑假的数理化，干什么都不紧不慢不主动，屎也抢不到热的。


母亲整天为我的事操心而祈祷上帝，妈妈又说谁跟谁是一就数的。有时我发现妈妈看我的神情含有一些陌生眼光，好像我是失散多年刚刚找回来似的，有时伸手弄弄我的头发，好像没有女朋友是一头乱发造成的。


记得五六岁有发现好看的姐姐叫的时候要再加一个“好”字，十岁左右开始有意识的与漂亮女同学一起玩耍打闹偷着给她们尿尿，到现在二十多了还没有找到我的最爱我的女人缘哪里去了。没有比我好的比我坏的也不愿意我自信若有女人相中我就是一头大笨猪，人说当兵三年老母猪也不嫌我可不是在骂你，没有女人肯嫁给我我只好娶头老母猪爱谁是谁。不信你跟我试试保证与你结婚生子白头偕老，从早到晚从小到老从甲到乙时刻说爱你，这是我的“人语爱猪”你还不快回来，我一个人承受不了我的小猪猪。

顽童玩具





与我同屋的兄弟，改改你的习惯好不好，不可能连条件反射的功能也没有吧，在你气死我之前我会主动逃离的如果你继续继续，一定会。


八十的老人赛顽童，这话不假却不如顽童好玩。顽童一般不太说假话最多给自己找个理由继续玩就算撒泼打滚也是实话是说，就算被大人识破也不会假装生气而要太多的面子。八十的老人却做不到这一点他们有经历风雨又知道自己身为长者，却又想背悔一下，因此明明心里想吃嘴上却说很饱而眼里却能伸出手来，但一旦吃起来。


母亲每天轮番照看大哥二哥送来的孙女孙子再也不能干她喜欢的戏衣刺绣，两个孩子一起来的时候也有还要照顾八十多岁的老奶奶还得拾掇买办做饭有时候他们来接孩子也吃一顿。记得有次大哥嫂一大早把侄女送来一直到晚上很晚才来接，为此母亲一边伺候饭一边生气心疼说：俺孙女一天没见妈妈，没人想你啊。父亲一如既往自脱清净，我每天单位宿舍家两岸三地来回跑也帮不上忙再说我干活母亲也看不中，母亲就这样一心一意养大了儿子给儿子娶上媳妇又为孙子辈操劳还要与老顽童缠磨却还是在两个儿媳妇心里种下了婆婆没给看孩子的说法直到现在也是这样说。其实这事我可以替母亲作证：确实没有两个孩子天天一起照看，但总是天天有孩子看直到他们上学前班一直如此。


侄女侄子来的时候有时会带着玩具母亲为他们买的小玩具不定谁也会带走，谁想那天一个落下的芭比娃娃把奶奶逗得爱不释手哈哈大笑了两三天。记得那个塑料娃娃彭彭裤泡泡袖穿罗裙系丝带头顶一大沿荷边碎花凉帽，站着大眼睛水灵扑闪，躺下能闭目似是可爱小萝莉，胳膊腿跨弯曲自如，还会发嗲叫两声。芭比娃娃做得跟真小孩似的透着可爱难怪现在有老人看到人体模特在沟里报假案一场虚惊，那皮肤红里透白弹性十足把个八十多岁老眼昏花的老顽童奶奶看得合不拢嘴。不知奶奶那几天想起了什么看她每次都是轻拿轻放，抱着娃娃深情对视，拍着娃娃嗷嗷对话，夜里放在枕边，自言自语问饭。奶奶那高兴样子至今我记忆犹新：欢笑自始至终，过去值得珍爱，母爱从未消失，孩子就是你我。


那群刚就工不几年的毛孩子聚在一起吃酒比谁的酒量大，其中一个因为一杯酒没有劝下去下狠手抄起一壶开水朝全桌子的人泼去，结果可想而知但，讲义气就没人报案。

你的模样





年轻时候发现老奶奶快成老糊涂虽感觉自己也有老的那一天但却是个遥远至少不会认为自己变态成老糊涂虫，奶奶不会自己承认糊涂因为她还活在自己年轻时的自豪里有颗不老的心因而信心满满非常肯定自己，我自然是站在母亲这一边与奶奶讲理因此奶奶耍小孩子脾气不理我也不接受，我想都是至亲关系真不好说的明明白白。父亲既不埋怨母亲也不指责奶奶依旧是大不管小不问特别能沉住气，大哥二哥来去匆匆有心无力许是还没到爆发点。也许因此我有了想独立的愿望，但独立成家没她无法实现。自己也曾多次设计一个家在梦里，多是依照文学作品和影视宣传的样子没什么特别。现在这个我赖以生存的家有点乱，好像被谁故意打乱了秩序似的老人孩子媳妇还要找个媳妇，一天到晚做饭做饭孩子哭老人闹媳妇甩脸哥哥较劲没人发现母亲有多累操多心离开降压药和安眠药就睡不着。独立成家的想法也因自己的确长大应该为这个家干点什么，早一天独立或许能减轻些什么不添乱也是添加也有不想再被束缚和扒数（父母的说教）的意思因为不服就要抬杠磨牙。因此我热切盼望我命中那头蠢猪，快点来吧，就想快点变成你的摸样。


始终给自己充足的理由成长但在社会里混不如在小集体工作紧张或许是利益关系问题，用退步哲学看社会用惯性自慰混集体学会自我消失是我的处世方法和论。


成不了我的女友不能做我幸福的蠢猪这可不能怪我，还好我们又分在一个小组，能与你继续多年前的谈话我也求之不得。好像是再续前谈一样，真诚畅心默契优雅，我记得这都是先前我们做过的事虽然已经成为过去。得不到你的心知道我的想法也一样：喜欢你曾是我的最爱。我意愿与你交谈当成幸福，为你服务当成交往，看着你就安心自在，尊重你就是目标，对着你的杯子就是满足，看你喝下去我心飞翔。


外表是个条件，家庭是个因素，没有感觉是全部，不因蓝色太朴素。

自考自己





我自考第一门课是哲学而不是《英语言文学》专业的主课，是我对哲学很自信还是对自己的英语水平不自信不言自明。那会儿二哥虽然结了婚，也有了孩子，但还是很好学的，可能也以为在这个社会里真的会是人尽其才学以致用的吧。因此二哥与我同时报了英语自考，我们同时参加补习班又一起学英语，兄弟俩各自买的英语辅导书籍和磁带也互相借，我的《BEIJING REVIEW》也与二哥分享尽管我们没读懂多少，可是后来我发现我的大部分英语书籍都转移到了二哥家里，现在去他家还能看见我的《牛津英汉双解大辞典》在二哥的书橱里眼泪汪汪地扒睺（张望）我。还记得有次大哥检查我与二哥英语会话发音情况，我憋红了脸念完一段，大哥说我的发音比较好，二哥说老三的嗓音沙哑读英语特别像电影配音大师邱岳峰。我听后一是感激大哥给我肯定和鼓励二哥也认可我，二是暗地里为小时候声带损伤而庆幸这不是因祸得福吗。后来我就想不明白大哥为何要突然检查我与二哥的英语发音他又不懂英语还特别肯定我，二哥为何一定要与我一起学英语他的基础又不好而且有工作家庭和孩子，我知道大哥那会儿也在业余补习为了一下晋级经济师听说后来真的晋级成功，可能二哥那会儿的脑筋还没转移到以经济建设为中心的轨道上来吧，大哥那会儿已经能掌握整个车间的人的命运，二哥···兄弟手足无间道我猜不出其它可能。


成了自考生就有了是个大学生的错觉，为了准备十月的首场考试我又一次紧张起来，我给自己制定了学习规划，反正又没有女朋友，不能携女友漫步街头花前月下只好埋头读书相信颜如玉会从书里跑出来至少会在书中笑吧。因此我宣告所有见面约会延后执行，虽然心里急切切盼望但还是做了个忍痛割爱的姿势。不过在这场水与火的较量中柔情似水总是战胜激情如火：坐着坐着就做美梦，写着写着就写我爱，读着读着就唱情歌，看着看着就看花眼。我的自考不止一次对我说它有陪读的感觉好像被慢待，我的哲学也来讲情说：水火无情且不能兼得你只有一个选择，要知道年龄的量的增长一定使你择偶的范围变小但知识面的增加也会使你的择偶机会扩大——高频补偿。


一种极想有台新录音机的想法在心里蔓延开来，听说读写译先解决听的问题。当时一台便携式录音机那种带耳机的在二百元左右，但我不会是冯大兴，我有钱虽然不多但再少也不会去偷，我就不知道钱太多之后到底还能干什么用。

老情况





好像我去了一次谭巴子家记不太清楚，好像他送我出门时还大声安慰我说：那个事你放心，不用惦记着，厂长不找我就算了，科里有我呢。这分明就是在院子里说给其他人家听，跟谁学的天生就会啊，那声音我听着很特色翻译下就：我是个领导啊。我干嘛要去他家帮他长脸，看社会风气把一个老实呆傻孩子吓的，这事学不来啊，没带点东西吗。


八月一天午时刚过，在我回宿舍的路上，总要路过他们总是用眼发现总有心得在案。


那是一条不太热闹的大街，尘土多，商店少，行人也稀稀。


那天发现一个情况被我记录至今不曾外传：


一个小小的售货亭坐落在那条南北大街的右侧不知是个体还是集体，它门面朝东午时特别烦热又冷清看的我，后面是两层高楼两旁散落些许花树荫，在它与楼不宽的夹道中停放着两辆自行车，还有一对男女都坐着很懒散。好像不是在营业啊，在干嘛。


男人对着女人的脸看上去黑黑的有一条白色时隐时现好像在说话，他们在树荫下呈钝角姿态男人斜靠在躺椅上右腿使劲伸向双腿大开歪在躺椅上半仰着身子慵懒软弱的女人的裆下，男人扭捏作态那条白色有时开的很宽时间很长，女人一言不发两腿伸直做懒腰哈欠状力气很大两腿久久放不下。我不得不路过他们碰巧又看了那女人一眼，那女人两腿直直分开吸引了我的视线，很长的裙子一部分落在地上一部分挽在腰间幸好还穿着白色小裤衩，或是因为水洗太勤的缘故小裤衩上有许多小窟窿，那条不足三公分的带子翻卷着边缘像一条细绳把裆部勒的喘不过气来憋得黑紫一片，可女人贪凉不动声色真是了不起。偷窥到这里我四下看看像吃了不该吃的东西却把恶心又咽回去，阳光之下别无他人只有那个男人才有非分之想，可是那女人为何无动于衷原来这还是在大街上。


记得小时候我家住合院对门的姐姐早晨爱穿着花内裤上公共茅厕很好看我还与小军讨论过，现在她弟弟大夏天也穿着内裤东屋跑西屋串里面的弟弟也跟着东摇西晃很逞能，姐弟俩好像爱好一样不知羞，可是人家父母看着好啊。


这都是先前的稀罕现在也知道人与人生而平等喜好不同目的不同要尊重他人宽以待人在各个方面包刮性怪癖，这样就是人文人权和人道你看同性恋都合法天体浴也有了据说国外女人强烈要求有与男人同样露出双乳的权利，阴道也在话说人类一直在进步下一步要用很特别的方式进入，下一步。

以身试孝





回单位一月有余，基本没啥正经工作可干。谭巴子上班时间下象棋，输大了好发脾气。我利用上班时间偷看我的哲学，总也经不住诱惑被一帮老婆孩子拉去打够级。开考的日子越来越近我却好像要故意远离似的，单位里什么年龄阶段的人都有各色人种关系杂乱各部门错综交错想法混乱，干活以外的大部分时间在处理人事，尽力应付，工作利害，上下相处还要关心谁与谁谁交友的问题。感觉在单位工作既不能违反自己的主观意愿又要受制于客观条件，既不能随波逐流又不能行高于众。这样一个环境里我要怎样奋斗啊，我是规定了自己人生目标的人，在我年轻的想象里只要努力就会实现也许把虚无飘幻当成了真的。


奶奶“庭院式”的家庭观念惹怒了妈妈，婆媳之间应该吵了嘴我一回家就双双告状各说各的理让我当评判她们很自觉都不给父亲说。我自然站在母亲这边因此就劝不服奶奶，奶奶也有自我解脱的方式走出家门上大街逢人就说诉。我们家与马号一墙之隔那边三中的老师居多与我们这边流氓无产阶级有反差，有次大概是奶奶把心中郁闷如孩童般告状一老师，那老师不知是孔孟礼教知道的太多还是爱心四溢泛滥收敛不下，竟然气冲冲前来鸣不平怒发发上前喊质问。我记得那男老师高高的一脸正气就是年纪太嫩因此气盛，但他是拿着奶奶的亲口证言来的而且一下就站在“孝道”的至高点上，我记得母亲被问得有点尴尬一时语塞面有羞愧之色。但是我在场啊，我看这外人来得不善却有些唐突管的有点宽讲话不着调，马上怒斥道：你是干什么的你都知道些什么，路不平你来踩可你知道我们家多少事啊，我他妈的看你这小子欠揍，一个八十多岁的老人跟你说几句话你也相信我看你有点野巴缺心眼啊。此时邻居四大娘也出来解围说：你们不了解啊，老三他娘可是很孝顺的媳妇，一日三餐捧碗上捧碗下，娘儿俩抬两句杠也没什么大不了的天长日久，你们别听老太太在外面瞎说。听到这里，本来微微得意的奶奶低下了头而母亲的脸上却有了喜色而那个义正词严的老师口呆着目瞪向后退了几步悻悻离去。


过了几天，这事不知怎么就传到大哥耳朵里许是奶奶感觉没有面子我不太清楚，但大哥一回家就指责母亲说母亲的不是并要以身试“孝”给母亲给大家做示范。我是知道奶奶对大哥疼爱有加引以为荣因为很早以前有不能确定的传说：有一年的除夕，奶奶照例要拜四方请天神感谢老师傅，当老师傅回去的时候在过道与大哥碰了个对面。后来老师傅高兴的跟奶奶说：你这小孙子不错，他见了我避了避身子就让我过去了，要是那些踹孩子踢我一脚不算事。奶奶听了很自豪逢人就说我好像听过几遍，只是后来我求证过几次大哥笑笑不语，不会是以讹传讹这次我又安插错了吧。可能是因了这件事，奶奶像抓到救命草似的跟着大哥的自行车就去了大哥家。可令大家惊奇的是母亲只休息了一个晚上次日一大早奶奶就被大哥用绳子绑在自行车后座上快递回来不知发生了什么，大哥把奶奶卸下车，没有说什么也无羞愧，扔下昨晚还是今早的一根半油条可能是奶奶剩下的转身就走。其实在这方面大哥不是二哥的对手他根本就不是个他捉弄不了奶奶别看他光会指责，记得后来奶奶去二哥家住了好多天散心，那里也与大姑家挺近。记得大哥从此假装不闻不问，实际上他想不明白老二为啥能把奶奶哄住就去想其它，他很怕再被吓傻家里又多一个。

没有错过



同学家里有事，当然会去帮忙。但他却把这种自愿帮忙说成去他那里聚聚难怪我事后会记录成“雇佣”，他把有事找你来帮忙演化成为你着想难怪事后我会记录成围着你转，他把向他靠拢以他为中心吹嘘称他有能耐难怪我事后记录成始终强调自己是有钱人。他在暗示我们吃酒与花钱的关系，纵论国家政策和前途，可我感觉高中的同学的清淡气质已经远去铜臭开始入侵，我们出了力我还买了酒菜，算是借你这方宝地大家一起喝点小酒咋就成了你的个人吹风会，如果是看你一个人的表演咱就不用谈友谊。还有他，口吃被小酒冲开能顺序就敢与任何人论一论辩一辩：我这么稳重平时在单位不开口，开口都哑口。还有他，一点酒就手舞足蹈飞沫狂喷的小鬼子，能说随话也是能耐。我呢，我是观众在看他们出洋相，我视酒如水看钱如废一直当观众从来不上台。没想到我们“四人帮”三十年后重聚，个个还是那副德行，不知道岁月到底能改变什么，此是后话。


单位里两丽质少妇在吵吵骂娘打架，据说是为十元钱奖金什么的。


趁室友不在我偷偷数了又数那点钱：下个月，再下个月，如果奖金多发点，大下个月一定买上带耳机的录音机。记得当时亲戚家给了我们一个评价说：一窝子穷工人。真的，那会儿就听说有万字户了，我也见过那些传说中的万字户一个个不务正业似的。那会儿投机取巧的也很多，我也见过他们跟做贼似的在黑呼影里撅腚弯腰倒腾。我们单位郭美就是下班第二职业在自行车上买内衣裤，每次车间班组学习开会都缺席孩子都不管。我想我还年轻我要上进也不信以后挣不到钱而且可以等，更不信世上只有钞票好。我的政治经济学上说：货币是一种特殊商品而且最终会消失。我不能去为一个最终会消失的东西而奋斗终生吧，就算我等不到货币消失的那一天但我的消失何尝不是货币的另一种消失呢。更何况货币并不适用于人类社会的所有领域，金钱罩得住好多好多的万紫千红吗。我记得当时分析过人为财死要钱不要命这回事：可能自从这个世上有了钱这种商品后人从来没有感到有一种东西像钱这样方便使用又不耐用，金钱给人的好处使人误以为有钱就会有一切，因此他们就把时间与金钱并列又对立起来，要钱不要命就是有钱就有命的翻版。到这里我不知是该惭愧还是该要命，照例说我是看着金钱长大的这话它爱听不听，钱起时候我恰恰就在旁边，可它没有打动我。钱涌时侯我还是在一旁做见证，它依然没有征服我。如今钱潮要轮回我也跟着到岸边终于看到了免费的沙滩，于是决定扑上去，为了让金钱快些消失。

本质在哪里





母亲终于忍不住，花一元钱找人给我算一卦说：缘分快来了，来了就奇好奇顺利。


能量需要一个长久的积存而且本质上不分正负，我年轻时就没有考虑能量还需要分正负的问题只知道积存。我以为能量就是一股力量，当它有一天需要释放的时候会遇正则正遇负则负因为你们口是心非做的说的想的不在一条线上，所谓的“正负”是不合你们的口味标准和喜好带着你们的利益色彩因此不要胡乱給能量贴正负标签。我的时间有时感觉很宝贵但哲学却使我习惯追根求源，据自考还有一个月多我却身陷现实的纷繁里不能自拔，好像能透过现象看清本质很生猛似的对家国天下感兴趣。轻狂论一政，不枉有年少。


年轻时候很欣赏自己的钢笔字认为最大的特点是与众不同绝无模仿自成一体，这可能也是促成书写不间断的一个理由。我还能感觉到我很幸运因为我处在一个变革的时代，一切都在变化中。而我的国又在改革开放，那么她能对谁开放，只能对这个地球上的人开放。其实我猜想这算个假说因为国家就在那里从来没有也不会封闭起来，如果说开放的本质是单指政策面而言就好比原先我们是生活在井里一样，我们的水源地被保护有严密的过滤程序虽然交换的慢一点，坐井观天下只有深度没有围度因此高精尖。不过现在正闹水荒整天害我井里无水四下讨，改革开放就像破壁一样我的水平面没有上升而且滋养我的水分开始肆无忌惮地被摊成一个更大的平面。我好像被曝光一样却是在四下张望中有些惊恐总担心有掉进泥潭的可能，越来越紧张的不满欲望使我不敢散发能量，看过以后我时常闭上眼睛但留存眼底的美景却挥之不去，因此我就想还是在井底好一些啊，宁愿在井里瘸着也比上来追不上好得多。你看我这中国人是不是奴性十足啊，改革开放给了我自由给了我自由的言论给了我自由的权利给了我自由发挥的空间，是猪，就该圈养。开弓没有回头箭我的国在用马哲学指导当政者，逐步编纂出一个大致的方向左右都不行却始终不在中线上，别说中线直线也没几条，我的高中老师把这叫做“直曲线”。因为哲学里的“适度”是一个很难量化的标准特别是人的行为，更别说人的思想和心情，因此我以为“直曲线”就是我的国的特色：女儿在前面直着走的忙，老爹爹后面曲曲折折跟的心发慌。其实我知道没有完美的社会就像没有绝对真空一样如果哪天人的欲望得到了完全满足，无所求就是死。因此人和人的社会唯一能做的就是发展经济，但经济也不是很好玩，何况是中国人在玩市场经济何况人还在心不死死也不彻底，因此一个开始一经开始就算可怕也挡不住。


我爱我的国很特别因此我把我的国也当成我的女人而不是其它经过这多年的观察，只是看来看去全是表象让我很惊诧，她的本质呢？一天在梦里我的女人指着自己对我说：本质是最里面的东西，但你越着急越想剥开的多，本质也就全是表象啊。我突然惊醒全身冷汗似是意识到：我与我的国做爱到后半程，她却要离开我。