《其实我想做很多事》（小北改编版）（2013 05 20）

想重新做一个人，
把错误全都抹掉，
然后，像一张白纸一样下坠，
生命本没有重量，
也没有不能承受之轻；

想去学跳伞，考热气球执照，滑翔机，
带着身体重量从几万米的高空俯冲向大地，
直到眼前的村庄渐渐清晰，
做个插上翅膀就能飞的人，
即使我没有翅膀；

想沉在马尔代夫的海底，跟鱼儿一起生活，
在几千米的海底向往着穿透过深海的微光，
随着潮汐翻涌，等待着下坠的海岸线，
依着血色珊瑚，沉沦在一场又一场的梦境；

想播种一片麦田，
等待风起时无边无际的倾斜向遥远的地平线，
年复一年，年复一年，
静静的守在夕阳中，
直到世界停止变迁；

想在海上造一所房子，
夜晚的时候随着海风摇摇欲坠，
在漆黑的夜晚伸手指向屹立的灯塔，
永不褪色，永不退缩；

想旅行到最遥远的星星，
然后问它们，为什么如此孤独却璀璨，
想去云端找寻孩子们的风筝，
然后问它们，挣脱束缚是初衷；

想豢养一只精灵，
放在手心里，
或者，放在脑海里。
用记忆供养它，
每天与它对话，就好似与过去的自己对话；

想架一座桥梁，进入单纯的梦，
驱赶梦中所有的混乱和伤痛，
不在阴霾的夜里惊醒、受伤。
即使永不会再醒来；

想做一个让纯真永不褪色的人。

其实，
我更愿意做我自己。

我始终都明白，人最终要面对和接受孑然自处的境地，如果有人出现陪一程，那是额外的礼物，它不是理所当然。

每次离开，知道某刻会回来，
即使去远行，内心有人牵挂，不会走失于岁月变迁，
观望世间风景直到万象成空，
时间无多，诸行无常。

井，
于我是水中月，恋其皎净，坠以捞拾虚丽 ，
于你仅仅是井，恋其清凉，驻足汲水解渴。

今日一同许愿，不要输给时间。
一言为定。
愿一切安好。

涉过遥遥风景，感情有了弹性，深知一切都不是偶然～你不仅使我明白成长是一个过程，也让我明白成长更是一种责任。

我对自己说：外面阳光正好～快点成长～长成一棵树～


其实没什么太大的理想和抱负，我喜欢平淡的岁月，简单的生活，朴素的情怀，不着痕迹，不染尘埃，清澈深远。奋斗的终极目标是什么呢？是那个《八年计划》，根据数理统计原理的复杂计算，它很有可能变为《六年计划》。

还有昨晚的梦，今天再梦一次吧


2013.6.6 打点记标记

毕业季，经过数天没日没夜的聚会各种疯玩，数天黑白颠倒的论文写作工程，两篇毕业论文都通过了检测，定下了答辩的时间，总算长舒一口气，只等待十来天后的完美谢幕了。


在这一段忙碌的时间里，也许是这个特定的时间段，不断有人淡出我的世界。看到一位高中同学写出的人生犹如公交车的理论，便可猜出她也遇到了类似的情况。尚不谈论感情的深浅，但终究是以一颗坦诚真挚的心与人相交，于是有点失落抑或是茫然，而后只好更多的相信很多相遇就好比一条直线和一条竖线，刚好有一个交点，不过此生也就这一个交点了，或许美好，但之后永不会在。


每当我遇到费解的事情就想找你，而你每次都能用几句简单精炼更一语中的的话让我恍然大悟，这种感觉很是奇妙。


每当说起正经的问题，都能感受到你的认真，然后又想起某晚你说的话：“我这人容易认真。”其实，面对你，我那点小孩子气的自以为是和沾沾自喜都灰飞烟灭了~~


每当咱俩二二的开起玩笑，我一口一个“母后大人”“老佛爷”的称呼你，你便“皇儿”“我儿”的叫着我，其实我总觉得自己二不过你，因为我还小啊，脸皮还不够厚啊~~


每当你这位明明没有耐心脾气又急的家伙，一而再再而三耐心地催我去吃饭，反复告诉我不要总三、四点睡觉，发烧了要去医院啊去医院……我就觉得再不照顾好自己都对不起你有木有~~其实一件事情，在你说第三次的时候，我就很不好意思了，觉得自己很小孩儿，让你操心嘞~~PS.不过，关于备份的问题，貌似说了五遍以上了？→_→


每当你以过来人的身份给我说一些经验，说对于什么事什么人应该怎么处理才好的时候，我的眼前就浮现出一位仿佛是历经沧桑摸爬滚打的老大的形象有木有~~其实那些话说的直白通俗，每次也都使我感觉自己还是个孩子。。。受益匪浅啊~~PS.还好我唯一有个优点，悟性不错，以至于你不白说~~


昨晚那么晚还帮我找论文的资料，我觉得那么难那么凌乱无从下手的东西，你却非常精准的找到核心资料，让我从你身上再一次看到执行力很强，办事高效的形象。说实话，有点崇拜。。。其实三点半躺在床上后就失眠了，那时我在想，再过几年，我会不会也像你一样有这样的魄力和工作效率？我想，如果早一年认识你，说不定会选择早日走进社会，进入相同的行业也说不定。


之前会因为太在乎一个人而感到害怕甚至想要逃避，现在才知道什么是心安。这就是成长，就是生活吧。正所谓 心安即是归处。也许生活中别人觉得我成熟稳重，也许日后出去能撑起一片天，但------只愿在你这儿当个孩子，永远这样轻轻地喊你：“亲爱的~~姐~”

人要活坏很容易，活好却很艰难。身边太多活坏的人，可能不是他们刻意选择的，但他们却承担不起生命中的业障。我想说最讨厌一种人：没什么本事，自以为是，还耍小聪明。往往一眼就能看透藏在虚伪外表下那点心思，只能说，他们最需要被宽恕，便一笑而过不去计较。大足以容众，德足以怀远。


可以美丽，简单一点，把自己交给自然，交给天，也许是最后的解脱。或者，我一直想象人可以变好，一切可以变好，只是我宁愿美化一切的借口。最脆弱是我，最坚强也是我。最纯粹美丽的爱是有可能的，请别轻易否定或放弃相信。我希望世上不只我一个人能活现它出来，哪怕到最后可能不过是我一个人天真单纯，我愿意继续坚持。


前几天去了衡山，整个登山的过程中我在思考，“爱”究竟是怎样的呢？“爱”也许真的很苦，但就像登山一般，走过崎岖山路，攀上山巅，张看游移天地间纯粹的宽大与寂静，得到的，便是超越痛苦的喜悦与平静，身心灵天地人合一的壮美与圆融。
一切，非常值得。


注定的缘分，由许多巧合促成。
好好寻找一个梦，实现这个梦，做自己想做的事，做什么都可以，做好它，对自己的选择负责。
谢谢你，我亲爱的姐。

楼上的楼上的楼上（211楼）→【我女人】
人只会对自己喜欢的人真心好。至少我也是这样。
你亦如我，我亦如你。
我懂你，亦如你懂我。

这几天也是意外的烦躁，琐事颇多，还被人骚扰。我能说现在的状态是不说脏话就无法表达自己的情感么？除了我的女人，任何东西我都不在意。Who wants?

虽然我想说不是我的问题，是某些人自己心术不正爱耍些不正当又不成熟的手段GD某人骚扰我，但是，对于我女人，我的女人，我就是自私了，怎样？我就是小气了，怎样？我就是占有欲强了，怎样？哈哈，我姐啥样我啥样，我随我姐。还有，亲爱的女人，你以后尽量少夸我，每次一夸我，我那心情就好像我那论文已经被评为了校级优秀论文一样的乐颠，然后就瞬间不知道自己姓啥了？噢，对了，我和你一个姓！！
PS.那个所谓的对方，Who wants?

都说喝醉了才知道自己最爱的人是谁。最近酒局有点多，最近容易喝高，她们说我喝醉以后声音很好听，当然我自己不知道。我也忘了自己喝多后给你发了几条微信，说了些什么，因为每当发完一条就条件反射似的顺手删除了。每次喝多了就去刷夜唱歌，她们总让我开场，我每次第一首都选《勇气》，然后晕晕乎乎的靠着沙发闭着眼睛完整地唱完，她们问为什么每次第一首歌都唱这个呢？我笑：因为，爱，真的需要勇气啊。

因为你，我想，我已经越来越成熟。

醒了，酒醒了，无比清醒，周围充斥着不好闻的酒味，口干舌燥，爬下床喝了满满一大杯水，冲个冷水澡换了件干净的T恤又费劲的爬回床上。
想想也觉得奇怪，自己本身是个反感喝酒的人，也不喜欢嘈杂吵闹的场合，虽然酒量一直不错，但喝了不少以后完全没反应是不可能的，多少会有些晕，而这一次是真的喝多了。
几个小时前，还真没有心思参加什么“全院毕业晚宴”，听到这名字都反感，叫的这么文邹邹的，说白了就是散伙饭。。。几个小时前，即使再不乐意，身为班长还得一次次端着杯子给院长、书记、副院长、多位老师，导员……敬酒。然后呢，关系好的当然免不了要喝，再然后则是被找出各种理由的同学各种灌。不知道喝了多少杯后一个人跑去卫生间吐了，然后洗洗脸撑在洗手池旁休息片刻便回到席间，继续。

安慰着哭的稀里哗啦的女生，劝着已经喝高的男生，即将离别之际，总是各种压抑和伤感。我没有太多的想法，只是单纯的讨厌这种将要分别的感觉。其实自从两天前答辩完全结束的那一刻起，便深切感受到了。
几个小时前，我躺在田径场的草地上，闭着眼睛听她们说话，睁开眼睛不管怎么看天上的月亮都是两个，虽然不圆但是很亮。很累的感觉，躺在草地上不想动，又闭上眼睛想着自己就要换一个环境，又要去一个新的环境……如果不是想要飞的高，是不是就不用承受太多次的离别？满脑子都只有一句话：“我不是归人，是个过客。”还有另外一句话：“操蛋的人生。”
当然知道人生就是如此，但就是不喜离别，当然也明白一堆道理，但就是讨厌这种感觉。
喝的再多，醒了就好。喝多了说的话都不能当真的。。。。取下玉佩放在枕边，在心里对它说：神奇如你，帮我实现一个愿望吧，愿我与深爱的人永远不要分开。

We may not to know

We may have against each other

Perhaps we all love the same person

Perhaps we all have the same hobbies

Maybe we are childish

Maybe we are as stubborn insist

So much if

All is but

It is

We are the most beautiful girl

这几天晚上等某人上线的时候读了王素的《做你的小女人吧》
让我想起了很多
王素说
作为女人
无论是哪一种
我都热爱她们
我看到了女人天性中的美丽、善良

读了这本精致的小书
越来越觉得自己的内心像个小女人
有时候的庸人自扰
有时候的小窃喜
有时候的小聪明
有时候的小发呆
有时候的胡思乱想和乱七八糟
这些小小的小小的
就构成了小北的小世界
这个世界
多让人羡慕呢


我也想过成为这样的女人
——特立独行走在沙漠走在悬崖峭壁上
寻找自己的梦想
梦想的初衷
初衷的念想


——抽着夸张的大烟卷或者是细长的ESSE
坐在Bar里
拒绝平庸
拒绝一切和爱情有关的话题


——午后的阳光下
坐在大大玻璃窗的cafe里
堆放在桌子上的书和续了好几杯的coffee
细长的手指敲打在白色的笔记本键盘上


或者是
——穿着泡泡的可爱围裙
扎着马尾
编着辫子也不错啦
走在一片望不到头的麦田里
傍晚的回家的路上
是否可以和那些稻草人一起舞蹈
然后也拥有了
爱丽丝梦游仙境


也想在大大的落地窗户旁
仰望蓝天细数云朵
被风掠过
却未流失过往

也想穿越沙漠
在撒哈拉结束生命
未尝不可

我说
我便是大女人
也便是懂得小女人
希冀永远做自己
可以小
可以大
好好的等待着
等待着她
一直到天也荒，地也老

事实证明，再忙也是可以抽出时间来这里做个标记的。

曾以为自己什么都能想到，结果说出的话还是欠考虑，真是不靠谱，真是没救。明明知你心意，懂自己心思，怎么还会说出那样的话，说完立刻后悔。

It won't happen again
I promise


永远到底有多远？多少人问过这句话
有人说，永远是明天；也有人说，永远是一辈子
还有人说，永远是永生永世
或许他们都说对了，也或许都说错了

那个不经意便会闯入我梦境的你
以守护者的姿态出现在我的生命里
使我安心的面对岁月乱云飞渡
使我有勇气信步寻梦

那个能陪我到最后的你
不管怎么样
我都会拼了命的珍惜你

有此缘，缘未尽，尽我心，心永恒。

2013.07.14

我死回来了。。。难得休息了一天，于是窝在沙发上看了一天的网球王子= =（虽然已经看了不下十遍），懒得做饭，吃了一天的桃子，和老佛爷开心的聊到快12点，然后大半夜的洗了个澡，终于终于在期待中坐在书房中久违的电脑前，来更一段文~

想想当年千里南下，没有什么特别的原因，也不是为了“独开一片天”这类豪情壮志，所以这些年每当碰上别人问我为啥到某处上学，就会回以无比天然呆的表情，然后在心中暗自鄙视此人如此木有水平的提问。为啥想到这个呢，因为这段时间又有人问我这个问题，哎，四年了。。同样的问题被问了N遍。。。这种感觉就像我老妈有很长一段时间每天问我吃了什么饭那般的DT。。

话说四秋烟雨后，又北上了，虽然没有返秦关，但也不是很远了嘛。虽然不知道会在现在的地方呆多久，但是目测不会长久，因为，不太喜。我依然固执的认为，一个人一定要慎重的择一座城然后终老，每一个城市都有自己的气质，要选个搭调的，有契合感的。这一点和选人是一样的~你说是不是~~

喵的，973，973，现在看到973就一个头两个大，然后每天过度用脑十来个小时的直接后果就是——各种智商不够情商为负有木有，各种反应迟钝有木有，各种被人鄙视有木有，各种闭上眼睛或者倒在床上就睡死过去有木有。。。哎，话说，某天晚上走出办公室路过超市转了一大圈，只挑了一瓶纯净水，衣服加裤子一共四个口袋，付钱的时候整整来回掏了三遍，才意识到钱究竟在何处——在书包里。超市老板一直耐心的看着我，他那个表情，额，我表示一定不会再去买东西鸟~~走出超市的一瞬间，突然明白为毛当年陈景润前辈走在路上撞了电线杆还说声对不起。。！

嘿~ 不过话说回来，无论多忙每天都和老佛爷有联系，这一点，嗯，确实让我对感情这东西的认知又上升到了一个新的高度，我只能说，嗯，你之前说的果然是对的，比咱多吃几年饭果真是不一样嘛。。。尤其记得某晚，居然笑的差点从床上掉下去。。不知道是你太二，还是我太二。。大概可能我比你多二了那么一点点。。。噗，这就不多说了，因为今天晚上学会了——低调内敛= =虽然，目测只学会了一点点。。
想到一关系挺好的同学一周内给我发了几条短信——没顾上回，打了电话——没顾上接，QQ上呼唤——没顾上理。。。持续几天后，终于某天在我给她回了句“在忙。。。”之后，那货瞬间爆发：“你消失了么？？尼玛！！！你永远都别有时间！！！”
噗。。。这一对比，算是。。重色轻友么？

1点半？！我承认我确实反应迟钝了，打字慢，更文慢。。。某人估计都等的睡着了吧。。。噗，还有某小孩，我怎么能是骗子呢！我说更就会更撒。。。昂~就这样吧，这样不文艺，看了一笑下就好~

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。——柳永《蝶恋花》

本来要睡了，看到某娃的回复就再啰嗦几句。洗澡前无意中刷了下空间，看到某娃的新状态“
追求‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴’此境界ing ”，想也没想顺手回了几个字，“哈哈哈，共鸣了。”

出识这句话是7年前，当时不知怎么就拿到了王国维的《人间词话》，里面讲到了人生的三大境界——专注、苦求、顿悟，我记得这句话描述的是第二境界。

但是，很二的一件事是在一年前我才明白这句话的涵义。因为，之前一直把“衣带渐宽终不悔”理解成——宽衣解带这方面。。于是联想到的是以身相许，然后一直还觉得，这柳永怎么这样啊。。。= =噗，请无视我。。。直到今年的某一天再看到这句话时，才猛然发现，这么多年都理解错误了，原来人家柳永的意思是因为思念而消瘦所以衣服显得宽大了。。。。
明白之后，心中对这句话便再无从前那种隐隐的偏见。。。

某娃说这种憔悴是幸福，憔悴，憔悴什么呢？很多问题看的角度不同，感受就不大相同了，总觉得这世上很多东西原本不复杂，是我们把问题复杂化了，再者，从逻辑学的角度看，既然这种憔悴被认定为幸福，那也就不再是憔悴了，既然是幸福，那就好好幸福吧。纯纯的幸福，稳稳的幸福。

这几天我说等我能运用北斗卫星定位系统了，我就给你上演一幕美国大片里面的卫星定位追踪情节；我想我足够NB了以后去哪出差都带着你，逐步实现那个周游列国的梦想；想想未来，像一块巧克力，像一块巧克力蛋糕，像一个巧克力冰淇淋，总之它引诱着我不断向前，这个过程是否会“衣带渐宽”呢？如果是，那岂不是正好？永远可以保持着足以让我自恋的身材，噗。。哈哈~

PS：这么晚了，谢谢某娃的坚守。晚安。

楼主近日心情烦闷，屡屡受挫，虽出差在外要事在身，却只身处于混沌状态中，没错，系统控制论中的不稳定状态，我们称之为“混沌”。

有时候在想，自己到底是什么风格呢？按她们的评价是“自负+闷骚+二”，噢？是么？也许吧？好吧。反正人本来就很难看清自己么，何况是我这样修为不够道行不深的小破孩儿呢。不过我知道自己的一点，非常清楚的一点——遇到问题，懒得解释。也许是嫌麻烦，也许是不屑，虽然明白这样并不好，因为人和人之间的交往和沟通难免会出现误会和认知的偏差么，可惜，就是改不了。（当然，对于某些个在乎的人来说，楼主还是比较有耐心的，有时候甚至会变成暂时性的话痨患者= =）这也就是因为无关所以无所谓啊，软硬都不吃，who care ?

话说楼主这张萌脸= =再配上正面印有大大的萌熊的T恤，偶尔再装个傻卖个呆，实在和目前周围的环境不太搭调。开头说到混沌，何为混沌？For example: 今天下午去吃饭的路上，面前有一块特别特别大的石头，结果直接被活生生的绊倒了么，几位experts and professors深感诧异，于是，在我非常尴尬的从地上爬起来之后，某位连续批了咱两天的BOSS拉着脸训了句：“走路不看路，脑子想什么呢！”唉。。估计是觉得我给他丢人了，没准已经后悔当初招了我这么个二货。。噗。

我妈曾经对我说：“就你这个脾气，谁受得了你。”
我哥们儿曾经对我说：“除了我，估计没人受得了你。”
我闺蜜曾经对我说：“你这个个性，太个性了。”
……
我前几天对某人说：“嗨~~你能受得了我，也实属不易。”
比如昨天，把准备12点睡觉的某只活生生的折腾的两点么。。。噗。
“blablabla……”
“切。。”
“西瓜”
“切。。。”
“西瓜皮”
“。。。”
“哈哈哈，想什么呢？”
“blablabla……”
= =西瓜，西瓜皮= =你太二了。。。噗。就这几句话，我都笑了好几回么，不要怀疑我的笑点。。。这话本来不好笑，但从你嘴里说出来……你懂的= =

好吧，我撤了，我偷偷用电脑上网的时间结束了，我这个没有自由的人。。。

You can't understand……
I can't understand……

不一样的路，
不一样的风景，
不一样的人生。

在我有生之年，
做一个真诚的人，
不放弃对生活的热爱和执着，
在有限的时空里过无限广大的日子。

走过的路，
错过的风景，
何以有再来一次的价值？

总是听别人说：”专注！对任何事都要专注!”虽然双子座的孩纸普遍都难做到这一点吧，比如我，如果我专注的话，此时此刻就不会溜上来盖我的楼了。。。不是为了盖楼而盖楼，反正最近就是有盖楼的欲望。。

我一直觉得，虽然我是个俗人吧，但是还算保有一颗赤子之心；虽然我喜欢宅在家里发呆，但是我更有广泛的爱好和特长，以至于在某些需要的时候随时都能拿得出手让对方甘拜下风；虽然我在正经的时候可以独当一面化身为一束耀眼的光芒，但是我在某人面前永远幼稚的可以，孩子气的可以。。。一个人一生中究竟得有多少面。。。

我说”一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了。若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。”你说”哈哈哈，在看呢〜”，看来〜我这辈子倒也不会寂寞至死了。

为什么雨后的天晴格外美丽？
因为，“在获取无比丰富的生命体验的过程中，如果一帆风顺，那我们将失去一些发自内心深处的无上喜悦。只有穿越黑暗幽深的山谷，到达山顶的时候才会欣喜若狂。”

为什么我会越来越强大？
因为，有你，我亲爱的姐〜
在我难过沮丧时能给我安慰的人，
在我开心兴奋时能一起分享的人，
在过于自负时给我适当提醒，
在自我怀疑时又能给予充满正能量的鼓励。

一句多余的话都不必说，一句多余的解释的不需要有，那么合拍那么多巧合，一开始我只是觉得神奇，而现在我觉得是命中注定。原以为这种状态在现实中不会存在，曾经也没有对于它的存在抱任何希望，而现在呢，我想想怎么形容这种感觉，清澈而曼妙？嗯。

这段时间某地高温持续，亲，注意防暑噢〜

2013.8.3 8.3=不散

有了时间就来了，看到我来了，就说明我闲了，字数多且很实，说明心很静，字数少且很虚，则说明心浮气躁很不淡定。好吧，这是我这座楼的特点，总结完毕。
起了个大早，结果因为有伤在身被特批在床上静养一天，并被半威胁半恐吓地叮嘱到不要再到处乱跑。在终日舟车劳顿过度用脑注意力高度集中的生活中，能有宝贵的一整天的时间用来睡觉发呆，真有一种“塞翁失马，焉知非福”的感受。虽然我确实行动不便吧。虽然我也感到十分惭愧，因为是自己不分轻重不分主次，玩心太大不知适可而止才折腾出这个结果。。。睡了个回笼觉，醒后盯着天花板发呆顺便回顾往事，记忆力超好，2岁的事儿都记得。总之是转了几个弯，一帆风顺。有时候觉得自己的路是自己走出来的，方向是自己把握的，但每每回顾的时候，却总觉得本来就有一条既定的但看不见的轨迹引导着一切的发生，不然那么多巧合怎么解释呢？我虽然不迷信，但是我的预感很强，并且认为很多东西确实存在，就像大自然有着神奇的力量和规律。

昨晚窝在房间和几个师姐看央视的《开讲啦》开讲人是偶尔读过几篇散文的颇为神秘的作家林清玄，从不曾知道原来写这么美文章的作家原来是个貌似火云邪神的老头。真是相见不如怀念，听着别人的曾经，才可以更清楚看到自己的现在。是的，人生真的不能被别人所保证，要坚持走完一段路。
进入一个新的环境和新的生活也有一个月零几天了，虽然偶尔会没出息的哀叹一下本该属于自己的暑假，但是比起绝大部分人，已经非常幸运了不是么？虽然这个非常幸运的观点是大概半个月前某人在电话里将其定义为“金饭碗”时，我才意识到，嗯，谁让我反应迟钝呢~
我只能说人的先入为主的观念一直在无形中误导着我们。只有用心经历很多事即使不喜欢的事后才可以给个结论，而不是一开始就按着别人给的思路想问题。别人的保证不能成为自己心中的羁绊。
那么保持好心态。做好每件事。把握好自己想要的生活状态就够了。快乐只需要找到自己想要的生活方式就可以了，并不是自己想要的工作可以代表一种生活方式。当真正懂得时才算起找到了自己的节奏，不管在哪个领域都可以发现自己的节奏的。
这是我相信的。

如果有一天你开上了大卡车，要记得，我是第一个让你紧握方向盘的人——『中央车站』。
在床上趴了一天的收获就是n次的睡着又第n+1次清醒，平时怎么没发现竟然缺觉缺到如此程度？在床上趴了一天的结果就是眼看着夜色渐深，睡意却一点点消退。在床上趴了一天的感悟就是以后做事儿一定要三思而后行，免得又给别人找麻烦又给自己找罪受。
按老妈的话说，我这人很敏感，实在不敢苟同，我更愿意将其称为心细。当然只对某些人和事心细，比如某人，比如正经事儿。但犯二的时候也不少，随心随性便容易放纵过度，也许是因为性格也许是因为年轻抑或全都是被惯的。只是觉得心中总有很多事并不总能用洒脱和转身离去来掩盖的，需要有自己独特的方式去让它逐渐在心中暗淡。或者可以沉溺在游戏世界中，让白天黑夜只是短短的六十秒，为爆一个人头而不断升级，为保护队友而不断神化自己，那里也是有理想的地方，那里可以把在现实中看不到的希望在其中不断奋斗着。
或者也可以躲在电影世界中，在和别人不一样的世界时空中运用广博的知识，严密的逻辑，过人的胆识寻找着一直心中深信不疑的国家宝藏，只是为了证明自己的正确。
没人可以一直懂得另一个人，懂得其所思所想，一个人的轨迹即使平平凡凡也对自己有重大的意义。太多的坑让人深陷其中，各种坑爹，坑妹，坑儿子，话说回来我也不过是一只坑货而已。
谁不曾心中有颗大树的种子，谁又曾想成为脚下的小草，谁不希望一帆风顺沧海击桨，谁又曾幻想一步登天，而谁又不知循序渐进，脚踏实地。奈何年少轻狂，心浮气躁，缺乏定力，不甘寂寞。终于连自己都说服不了自己。
人总是害怕被遗忘，即使是照片影像最后也会模模糊糊掉，只剩残影晃动。浪花拍岸，卷起千百鱼儿，涌上多彩的贝壳，游者俯身拾拿，下一秒便忘却了半空鳞光瞬间闪闪。我宁愿如今为人所遗忘在天涯和海角，直到那一天会让你们看到海边上也会有棵树在成长。

ok，实践证明，码字盖楼的确是一个打发时间的绝佳方式，它能让你暂时忘了身体哪里不舒服，能让你暂时性淡化一个人的孤独感。目测以后的某天如果再能出现一天之内这么多字的盖楼工程，只有两种情况：第一，放假了。第二，住院了。第一种情况的可能性极低。
越来越啰嗦的节奏。。。
2013.8.6