【梦想班级】【随笔】平芜尽处是青山(心情随笔文)

一楼给大家。
(新人,不想写文,因为不愿虚构。随笔,单纯的情愫。你若看得到,猜得到是我,这便是心灵的契合)


平芜尽处是青山,行人更在青山外。机缘巧合,相遇相知。

楼主 青山小北z  发布于 2013-03-19 11:25:00 +0800 CST  
(ps:用手机发的帖,结论表明掌上百度确实不好用,一楼格式太二了,让我这种完美主义者情何以堪?罢了罢了。另外,新人是纯理科出身,文学素养不算高,没有小文艺小清新,凑合看看吧。)

曾经有人对我说了这么一句话:It's better to express than to expect, you already have the NO, take the risk of getting the YES.
随着时间的推移、岁月的积淀,我逐渐领会了这句话的真谛,于是我在最恰当的时间认识了你,当然是我自认为最恰当的时间,因为我不再少不更事,我已学会珍惜。

相遇以来,我总认为我们算是够默契,比如我很神奇的发现经常和你聊天的时候,我们会同时所说的话,一秒不差,不过我没告诉你。所谓心灵的契合,是心灵与灵魂之间的相悖,是个人的智慧展示,是领悟和惬意的感受,是心灵的安详,是柔和的情感显现。那种灵犀的领悟是心领神会的默契,又是可遇而不可求的配合。

楼主 青山小北z  发布于 2013-03-19 13:03:00 +0800 CST  
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谢谢兄弟!!!

楼主这个悲催的楼啊!
楼主写个文真是一波三折啊!
又被人炮灰了。你们让我说什么好。冒充我?相似的手段,无所不用其极的卑鄙无耻龌龊啊。

我现身说法给大家科普一下贼人的手段吧,以警他人。

第一次:是这样被冒充



看看。。。楼主佩服你。。。


第二次:是这样被人冒充



这回高端了吧?我的头像。。。模仿我的ID。。。
真假ID只差在一条下划线。
于是贼人又得逞了。


科普完毕。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-17 17:34:00 +0800 CST  
上回说世界上最遥远的距离不是生与死,是从4楼跃然于112楼的距离,现在看来是从4楼到135楼的距离。。。

你个冒充我的,你还“整理下再重发”?你重发一个让我看看,我都没法重发!!!我只能怪自己没听姐的话,没有留存底!!!我这个习惯不好,真的很不好。。。

没了就没了吧,看看4月16日一天之内将近一千的点击率,我就知道我写的东西很多人已经看了。我木有遗憾了。

最后,衷心感谢各位支持我的朋友、还有帮我恢复楼的大小吧主。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-17 17:53:00 +0800 CST  
几经狂风骤雨,
宁折不易弯。
依旧四季翠绿,
不与群芳争艳。

三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。

兄弟昨日写的回复:共饮一杯水一生相对,轻舞夜夜陶醉手中杯;一份情需要几世轮回,伊人憔悴双目明如水。

想来兄弟必是性情中人,拼凑了一首词,给兄弟和兄弟爱的人。
无情不似多情苦,一寸还成千万缕,天涯地角有穷时,只有相思无尽处;今生情缘不负相思引,繁花抖落离人泪。莫回首,痴痴逍遥只为伊人醉。若不是情到深处难自禁,又怎会百转千回冷如霜。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-17 18:23:00 +0800 CST  
不算是更文的更文。


我不是圣人,也不是伟人,更不是神人。我也不想成为圣人、伟人、神人。所以,我有七情六欲,若不是到了忍无可忍、异常气愤的地步,我也不愿用脏话表达我的情感。


每一段文字,那是我对灵感的捕捉和生活的感悟。如何表达,如何遣词造句,那是我考虑再三后才得以敲定。我被炮灰了,我没有存稿,我多想能回想起写下的那些文字,回到那种安静的只想写点东西的感觉,可惜,回不去,找不到了。那文绝大部分是我抱着手机一个字一个字敲出来的。


我从不愿把自己脆弱的一面展现出来。但是我得说:真的很难过,很无力,很心寒。就像你精心制作的一件艺术品被人轻而易举的打碎,连碎片都没有留下。就是这种感觉。


至今我仍然是一头雾水,感到莫名其妙。我不知道是谁,我也不知道怎样和这位始作俑者谈谈。疯子的世界我能理解么?很多事情已经发生了,很多事情是注定的,很多事情也是没有必要的。她只要不找我,不想和我谈,我们就没法谈。对不对?


今天上午我在外面得知楼被删了,自己真的已经没啥火气,当时正和朋友吃着饭,我就一直无奈的苦笑啊苦笑……我真是很无力啊。。。


是的。还好,没关系。我有兄弟,我有姐,我有各位关心我支持我的朋友,还有今天才认识的一些朋友。我真的很感激你们,我都记着都记着。需要我的时候,尽管找我,尽管吩咐。


这楼又一次找回来,既然我有勇气接受被炮灰的事实,那么我就有勇气继续盖,慢慢盖。。。我得对得起各位,对得起自己。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-17 23:40:00 +0800 CST  
更文。


我是个懒得解释和争论的人,喜欢简单而厌恶复杂,追求的是一片纯净和清静,只要楼在,我就继续淡定地过着清闲日子偶尔来更个文。


岂能尽如人意,但求无愧于心。清者自清,浊者自浊。我信因缘果报。至少,我问心无愧。很多杂事,你若非得要我想,非得问我,我只能回答:关我甚事!


上士闻道,勤而行之;中士闻道,若存若亡;下世闻道,大笑之。其实说白了就是这句话:你有你的人生观,我有我的人生观,如果可能,我感化你,如果不能,那我就认命。所以懒得和别人争论,任何争论都是无意义的,对熟悉的人是如此,对陌生人更是如此。


世上最悲凉的三件事:美人迟暮,英雄暮年,楼主被黑。哈哈哈哈。。。开玩笑。


受一朋友启发,再次失而复得,想想邓爷爷。。。是啊,细想小平同志的三起三落,我这又算啥?再细想锦涛同志十年如一日如履薄冰地跟在某人身后,以至于面部表情完全公式化,我这又算啥?


最迷人的剧情不是后来居上,而是王者归来;最伟大的战局不是尖峰对决,而是独孤求败;最完美的谢幕不是激流勇退,而是嘎然而止。美人难免迟暮,英雄方能不朽。浪花淘尽,正是好处,却是了处。


突然想起去年仲夏一个闷热的午后,一位学识渊博品德修养甚高的长者说的一番话,原话大概是这样:“年轻人要有气魄和胸襟,身无分文,心怀天下。我想在坐的各位以后一定会出现部级及部级以上干部,如果你们到了那个高度,一定要记得真正为人民做事……”这句话让我印象最为深刻。我很尊敬这位长者,这位每日醒来第一件事便是祈祷国泰民安的长者。


事实上,品格和学识是一个人最宝贵的两样东西。上次说过,人生就是一盘棋,落子无悔。认认真真做事,踏踏实实做人,干一行干好一行,走一步留一个脚印。不在其位不谋其政,机会一到仗剑出山。


各位,晚安。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-18 01:33:00 +0800 CST  
那位朋友,抱歉,删帖是为了还楼一个清静,我无意与你争论,吃一堑,长一智,经过几番折腾,我也学会了删帖。删了无意义的争论岂不是更清静?这是写文的地方,不是吵架的地方。既然都说了到此为止,我便不想再参与此等破事儿。你若执意要指责我,怀疑我,那么随你。还是那句话,我问心无愧。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-18 08:56:00 +0800 CST  
“在这个世界,你在哪里?”通过反问自己,可以感知岁月的分量与光芒。



记得高中的时候做化学实验时我师父说:“没有现象也是一种现象。”后来,由于楼主比较二,遂在这基础上造了一句话:“没有心情也是一种心情。”这种状态可以近似于“空”的状态,空,是佛家的最高境界。不过真空假空,只有自己知道了~



抬眼望见日历,转眼就快四月底了,回首四年的生活,就像一条平滑的曲线在结尾的部分出现了拐点,这个拐点改变的不只是这条曲线的凹凸性,更是将我带入了一个全新的、未知的、有吸引力的生活。



不得不说在这个拐点没有出现的日子里,生活虽然忙碌充实却平淡到让我想逃离这个地球,我总觉得很多东西不是我想要的,等待着改变,我以为自己只是需要一个缓冲过程,然后这个过程实在是有点久了,三年,久得我发现内心的独处竟成了一种习惯。

于是,我告诉自己,我需要一个契机。一个改变的契机。或者是一场告白,或者是一次旅行,或者只是一次搬迁,给自己那荒芜的内心增添生机。后来我才意识到这是多么地荒诞可笑。改变,一定需要契机么?这所谓的契机,不过是一种借口罢了。人长期处于同一种状态,就会成为一种习惯,这种习惯有时候会变得非常可怕。所以任何事都要主动,不然天上的馅儿饼怎么会砸在你的头上?

但是话说回来,遇见你,确实是一种契机,是上天对我的眷顾。



而对于感情的认知,我自认为还很不完善,而且有点被颠覆,想要找到一个既能说服得了自己又能符合现实的唯一完美的解,那么是否可以这样理解:不管爱情,还是友情,终极的目的不是归宿,而是理解、默契,是要找一个可以边走边谈的人,无论什么时候,无论怎样的心情。对么?

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-18 08:59:00 +0800 CST  
更文。


截止到上周把该忙的都忙完,只需坐等一张通知单,这十来天还真是一个人独享清闲。再次听着歌漫步于春意盎然的景区,吹着微风迎着太阳,感到身心无比的放松,好像走路都轻的像要飞起来,生怕自己一个不小心跌入碧波荡漾的湖中。


一直努力去寻找君子勿劳,朝食饱、善行无迹,恒德足、日暮将至,归田园。这些天算是找到了吧。不论什么时候心中都会是茫然的,不仅仅因为世事无常,更多的是面对未来的不确定性所需要的积累的缺少。


最近发生了很多意想不到的事,有警示,有醍醐灌顶,有伤感,有感动。有很多时候就是那么的波澜不惊,然而细想一下却是波涛汹涌,不是不了解,不是不知道,是不敢去面对。



总感觉有一种距离在不断地加大,大到闭着眼睛也得为它犯愁,但是一睁开眼,就用另外一种心态去掩饰。也许是掩饰自己的无能又或者是怯弱又或者自己的过于乐观。然而现实总是会提醒你真正的事实不是自己可以随意想象的,你不要去想象,因为它比想象的还要残酷,现在的人和事是无法观其全貌的,每个人都只能管中窥豹。


人多数的时候都会失去自我,因为不认识自己,说起别人来总是洋洋洒洒的大道理连篇,可是真正自己面对时却又是另一番景象。在谈及谨言慎行或者其他一些长篇大论的时候,总感觉一副文艺范十足,说的不亦乐乎。仿佛知晓天地一切大道理,通晓人性规律,总是那么洋洋得意,飘飘洒洒,一唱一和。而离开口舌之快后就像一般人做一样的事,犯一样的错。可笑地就像一个道貌岸然的得道高僧眼看黄色小说,手敲木鱼,嘴念阿弥陀佛,心里却想入飞飞。


所以有时候一直劝告自己少说话,少说话,说那么多,自己做不到这难道不是对自己最大的讽刺吗?但是又想把自己在当下的那一刻的感受说下来或者写下来,也许希望某一天积累足够多的东西而将不确定降到最低的时候才能看到上帝那个白色石碑上的名字,那时也许是需要这些东西当做注脚的,从而能够不愧于当下的选择。但是不论如何,坚持一日三餐,暮鼓晨钟是现在最好的解决之道。


人定归本,早安眠。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-18 16:43:00 +0800 CST  
今天终于拿到了书面通知。。。一直想写点什么,但这件事儿所带来的所有情绪好像只能堵在心口,就这么堵着。。堵着。


回想那时年少,那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑、混日子、放任自己、随波逐流,是的,我是个及其不安份的人,我太贪玩了,我太二了,不论他人如何语重心长地劝阻,如何厉声训斥,甚至。。。可习惯的力量的确大到了让我无可奈何,最终放弃了挣扎与努力。其实,现在看来那只是懦弱和懒惰。

可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。我一直对那种所谓勤奋刻苦的学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是第一了。想归想,玩归玩,一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了地上。

也许,只有当惨烈的结果摆在面前时,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧。那时候我只是突然间觉醒了,我才发现自己辜负了一个人,而这个人对我可谓是费尽了心血。而我醒悟的有点晚,当我明白的时候,我已在几千公里之外,我才懂得什么是遗憾什么是后悔,那种无力回天的感觉包围了我整整几个月,我多想回到过去,重来一次,可惜这不可能。



开始反思,开始改变,为了给自己和他人一个交待,为了不再留下遗憾。
遗憾的滋味异常苦涩,那时候我便下定决心一辈子都不要再品尝它,那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。当时我根本不敢承诺什么结果,也的确承诺不起。有人对我说:怕什么,你都不给自己一个失败的机会?


于是开始了一个艰苦卓绝的过程,每当到了想要放弃的时候就告诉自己:再坚持一下,再忍一下。安慰自己:现在流的汗是以前随波逐流脑子里面进的水。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。心静了,变的沉稳不再浮躁,每一天踏踏实实的干,让我曾经这么一个精力充沛的人折腾到无论何时何地只要闭上眼睛就能睡着。总之,我用我的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。


考试的前一天,及其不淡定的楚天居然飘了一天的鹅毛大雪,我站在楼道尽头的窗台,望着窗外漫天大雪的天空,对上天说了一句话:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”而踏入考场的时候内心很平静:“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”



终于等来了今天,拿着薄薄的这张纸,默读了两遍,一颗心终于完全落定。我想,人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。


刚才有位同学给我传话,说现在大家对我的评价是这么一句话:“你总能给我们带来惊奇。”看到屏幕上的这句话,回想走过的这一段路,内心五味陈杂,什么事情不是自己强求来的呢? 我知道自己将迎来一个新的开始,生命不息,奋斗不止。

Nothing is impossible.

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-19 16:46:00 +0800 CST  
何其有幸。
------心安即是归处。


遇见你,我是何其有幸。


都说感情这东西不靠谱,都说谁认真谁玩儿完,都说百无一用是深情,都说这世间最悲贱的不过是感情。
我说,感情的基础是什么?是信任。这是必备的基础,感谢你给的信任,也感谢你给我的心安。让我相信,在这样一个纷杂浮躁的年代、现实功利的社会,还有感情在坚守。


兄弟昨天说,一个“情”字最是难写。今日待夕阳的余辉洒落,静了静心,摊开宣纸提笔蘸墨,也想一试。虽几日未碰,倒还是有些功底,虽说不上完全满意,倒也还算说的过去。写得多了则会发现,每一种心境下写出的字,其结构其特征多少还是不完全相同的。


眼看树影横斜,浮云静落,便是思绪如烟,落笔,漫展素笺,反复推敲,终也是怎么都写不好这个字,试过才知原来这字本不难写,难写的是自己这颗心罢了,心中有情便写不好个“情”字。


众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。


且行且珍惜。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-19 21:29:00 +0800 CST  
更文。

上次写到什么东西不是强求来的呢?至少我觉得我想要得一切和目前所拥有的一切,都是强求来的。

何谓强求?凡觉得辛苦,亦都是强求。

即便是在强求,即便是走了这么远,可还是觉得在年少时是要狂放不羁的,比如减掉你不想要的负担,或者说只是和一颗无聊的女人的心作斗争,告诉自己:这是我想要的。

话说最近这个精神状态啊……真心不咋好。下午把一大堆衣服全部塞进洗衣机,倒进去将近半袋洗衣粉,洗衣机自顾自地转啊转,我赖在沙发上翻一本闲书,抬眼发现手边有瓶纯净水,边喝边扫了眼茶几上放着的那罐龙井,深棕色的罐子上方都已蒙上了一层细细的灰,真是很多天没有顾上它了……发呆状态持续几分钟后,突然想起了一个重要的事儿,一个箭步冲到洗衣机面前,看着里面的衣服和泡沫把手伸进去开始捞。。。打捞状态持续了五分钟,就这样,捞出来若干张让我日后不至于被饿死的救命钱……小心翼翼的把钱铺展在窗台上,吼吼,真是太有乐趣了……

然后好死不死地看了部很长的电影,泰国片《永远》,三个多小时。一面深刻地理解了一句老话:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。一面感知了另一真理:人,别总抱着执念,这玩意儿很可怕。。。所谓,有爱就有我执,有我执就有烦恼,因为一直在患得患失。

好像大概也许,从开始的那一天,我预见了种种要死要活的桥段,可是,我真正在意的不过是个得不到的虚妄,但~乐意放弃,乐意坚持,都是生之本能,在二选一中,义无反顾地选择了后者。

有句话怎么说来着:你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。——村上春树

别人能不能理解,我都能理解。

这几个月说了太多真话,我再也不想说真话了,这是句真话。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-20 20:36:00 +0800 CST  
小北理论。
每天看一些新闻的时候,看着看着总想发飙几句,但是好像有点浪费口舌,其实自己也就是围观的。当当饭后谈资就好罢,没必要当愤青,也没兴趣当愤青。但是渐渐地感觉每天这样忽悠忽悠下,生活就单调了。生活是时间的函数,虽然不确定时间算几维空间,但是从测度论来讲,时间也应该是可测的、是连续性。
仔细体会生活也会想到生活是有低谷时有高峰,所以生活是关于时间的周期函数,由于高低起伏,所以生活的函数应该是简谐波类的函数。
生活是连续的,勉强符合算是初等函数的多重复合,所以可导,其一阶导数叫幸福。一不小心,走入了波谷,看得到快乐,却属于亚快乐状态。此刻一阶导数为负。
有时想想觉得人生很是奇妙,因为你不知道下一个闯入你生命中并留下痕迹的人是谁,你也不知道下一个人生轨迹会向何处延伸。哪怕你数学学得再好,你还是无法解出人生这道函数题。
无奈人总要生存,或许凭一时意气也想与生命争个长短,很多事情不受自己把握,我们称之为命运,这倒不是一种无奈或者妥协,而是一种沉淀,一种智慧。我们去等待,去选择,去做冥冥之中内心指引之事,这就够了。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-20 22:12:00 +0800 CST  
早晨刚睡醒就接到个雷人的电话,原来是一哥们儿颠儿颠儿的跑到这儿来找我,我说:“哟,你这是什么情况,跑这么远。”“在学校闲的无聊,正好机票特价,来找你混吃混喝啊。”这货比我还二……中午吃饭,她给我大谈特谈感情,她说:“现在碰到一个让我心情忐忑、患得患失的人,嗯,比较难。”我说:“你两年前都碰到过一个了,上天多公平,让我碰上了。”然后,我们回忆了很多以前干过的各种脑残事儿。比如逃了一下午的课,费尽心思造了两张假的身份证复印件,只为了去网吧更方便;比如在职业生涯规划中故意只写六个字“尽人事,听天命。”气得书记给家长打电话告状……再比如,此处省略一万字。


细细回想,这个世界还真是神奇的难以用语言表达。知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。等待着,空逛着,原来一颗漂泊的心总会找到一份安定和安稳,终于做出了决定,便不再张望,不再左顾右盼,不再三心二意,不再轻易放手,不再笑的无所谓。


so,把一切都交给我吧。你知道的,所有的一切,我都能把握好分寸。我就是理性和感性之间的那个平衡点。


我不在乎什么天长地久,我只在乎你想不想要拥有。
有些默契必须要遵守,还有一种想爱不能爱的哀愁。


命运把你和我相连,想和你一起看所有风景,在两个人的世界,成长成熟都肩并着肩;一起疯一起闹一起哭一起笑,你是我心中的唯一,任何人都不能把你代替,我要帮你把复杂的事都变得简单,帮你把一倍的困难分担变成一半,替你收藏,陪你分享,让你释放;你动,我便随行,决不撇下你的孤单;你静,我便长守,决不打扰你的安宁。





楼主 青山小北z  发布于 2013-04-21 13:45:00 +0800 CST  
明月夜。


夜深了,万家灯火也少了些,打开窗户,远处的风层层吹来,凉凉的,带着泥土的味道,月亮很大很亮也很圆,而那一片片树影,好像用亿万年的月光也无法描述的轮廓。光说此时此刻这一轮皓月,都是很久没见了。


今晚听了某才女做的节目,客观地讲那是非一般的好,使我词穷的没法评说,怎么说呢,在感情面前,语言总是太苍白,抑或是我这个俗人终究到不了那样高的境界,说不出恰到好处的词句,还有那句:“吾愿用芳华,酿一壶美酒,与汝举樽共饮一杯,不知君可愿否?”想了半天也只答出四个字:“荣幸备至。”哈哈,原谅我这个纯理科生吧,我现在这样,已经不错了,嗯,不错了,自我安慰。。。


一个很俗的词:浮生若梦。这个词,以前很不待见它,可最近仔细想想,倒也真是精辟,这不是一种态度,这是一个概括,人生也只不过是梦一场,只是,什么时候醒来呢?落花非无情,花尽落,曾是风吹雨打错;本欲起身离红尘,奈何影子落人间。


子曰:吉凶悔吝者,生乎动者也。只要人在动,心在动,就要每天面对很多事,怎能妄求避所恶而趋所好。况且万事皆在变化中,怎能待之琐事过后而静心做自己想做的事,实是虚度时光。其实,世事大抵如此,努力无悔,尽心无憾。缘来缘去,唯心相交,静行致远。


夜半来,天明去,浮华一生,淡忘一季。
醒时只愿朝花笑,醉时只愿对花眠。从今不问人间事,只作人间不老仙。


小北 2013年4月24日 01:56

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-24 01:56:00 +0800 CST  
肚子疼……睡不着……
女人每个月总有那么几天心情不好,女人每个月总有那么几天身体不适,女人每个月总有那么几天不想上课不想工作……当女人容易么?……



话说今日当楼主正窝在沙发上借着不太刺眼的阳光看着一本闲书的时候,楼主的老妈出现了。这不是个惊喜,这只是个惊。
“嗨,老妈,好久不见……”其实我想说,我就还剩一天多的清闲日子了,她也不让我过好=。=,然后就是例行寒暄……
片刻后,“对了,我订了机票,后天早晨回学校。”
“你怎么不早说?”
“你也没早问啊。。”



然后,估计是这位大神仔细观察了所在环境,便开始无止境的炮轰我……嫌我衣服堆放的乱,嫌我不叠被子,嫌我抱着手机和电脑不理她,嫌我和她说话的语气不耐烦……各种。估计是一个人清静日子过惯了,最烦别人给我啰唆,真真最烦,我忍了……忍了。



再然后,一起吃饭。我把菜里面的葱姜蒜都挑出来,这大神又开始说我。
“为什么都挑出来?”
“我不吃啊。”
“为什么不吃?”
“我本来就不吃啊。。这是我的习惯。”嗯……我的习惯她一般都不知道。
大神是不会轻易认输的,仍然喋喋不休的唠叨着唠叨着,恨不得把她全部的思想和她认为对的道理都灌输给我。
真真是破坏心情,索性放下筷子:“你还让不让人吃饭?”这个时候我觉得我老妈纯属是来找事儿砸场子的……



饭是吃不下去了,起身离开餐桌又赖到沙发上去了。大神跟着我出来,我无视了她的不快,却没法屏蔽她的唠叨。不是有句话叫“不再沉默中爆发就在沉默中灭亡”么?楼主肯定不是后者。



结果楼主爆发了……“你神经病么?”出口的第一句话吓了自己一跳,我看到。。她也愣了。呃……这句话,怎么可以说出口。。。已经说了,那继续:“从进门到现在两个多小时,你有完没完?你现在是不是更年期啊。。”然后……就是沉默……沉默。



唉……其实。。其实。。。本来也没想这样,只是当时比较烦而已。
书都白读了,脑子里面想着什么“百善孝为先”,遇到事儿就扯淡了。


其实……我也挺不靠谱的。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-26 02:23:00 +0800 CST  
人生中的最后一天清闲日子。不知道该干嘛。


一早醒来就拿着手机抱着电脑,挂着微信登着Q,想想以前那个长年隐身一般不和别人聊天的自己,如今的变化还真是大。


今天真是什么都不想做,饭也懒得吃,就让我这样呆一天吧。想着以前,想着以后,想着明天回学校,想着生命中的各种人。


翻了翻几年前的微博和自己写的东西,化身为一个局外人细细观察着自己的成长轨迹,心中隐隐有一种感觉,尤其是此刻映衬着窗外阴阴的天,有一种隐隐的萧索落寞凄凉之感,而没有谁可以感同身受。人总是矛盾着,如果不曾在历史或者其他人物的身上看到一身的发展、生命的延续、时代的更替,很难发现这一点,即使发现了也很难时刻铭记。嗯,不过,不论将来身在何方,心中的追求是永远不变的,博观而约取,厚积而薄发。


看自己以前的微博还发过这么一句话:
如果我们不想对人、事失望,唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。这不是绝望,这是生存下去的唯一途径,唯一获取幸福感的前提。


珍惜该珍惜的,坚持该坚持的,心怀感恩,力行正道。

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-26 12:38:00 +0800 CST  
下午把该收拾的东西收拾了下,忽然想起一个很好玩的东西,便又打开了电脑。
这个好玩的东西,便是超级QQ的永久聊天记录漫游。那时候开通超级QQ,就是因为可以设置特别关注,可以收到好友上线提醒,可以方便被人召唤。这些功能对于平时不在网上的人来说非常适用,虽然腾讯经常会抽风导致功能失效。。。当然啦,我只对一个家伙设置了关注。
从来没看过漫游聊天记录,刚刚浏览了下几个月前的记录。。。总结出了一句话:你还真不是一般的二,不是一般的萌,不是一般的幽默,不是一般的好。还有。。我一直没对你说,那几个月暗无天日的日子,感谢你陪我走过。我不太会表达感情,所以此时此刻呢,又词穷了。
这个文呢,今天写到这里,以后再写呢,也不知道是什么时候了。
感谢这里遇到的各位大小朋友,我就不一一点名了哈。
各位,后会有期。祝好。
小北。2013年4月26日晚

楼主 青山小北z  发布于 2013-04-26 18:11:00 +0800 CST  
2013年5月7日 深夜

PS:小北子敏锐地发现,一切的一切在不经意间出现了一个新的拐点,所以呢,挤出时间跑到楼里来记一笔~~~~~~~~ 请无视我。


快三点了,外面的天空打雷闪电持续了快两个小时,终于大雨滂沱。。。
终于理清了论文的整体思路,一边想着明天什么时候着手写,一边向后靠在椅背上伸个懒腰。昏黄的台灯灯光映衬着我那凌乱的书桌,早都习惯了一片狼藉,只要回到学校,所有的东西都很乱。

点开电脑右下角的QQ图标,看到有消息提示空间有新访客,一般情况下都不注重这些,不过,嗯哼,大半夜的,来者何人?便好奇的点击金黄色的小五角星,看到是老姐,心情顿时明媚了一大半,一扫之前的疲惫和倦怠。

嗨~果真“不是一家人,不进一家门”呢,以前我还天真的以为老姐是一位作息规律、早睡早起的家伙,后来才慢慢发现,其实也就是个和我不相上下,经常熬夜,休息天赖床到中午的二货。

自从老姐那天给我说了那些话,我就好像放下了所有的负担,终于可以把最真实的自己展现在你的面前,不用再刻意做到完美,终于找到了一个明确的定位,并且得到一份活了20来年从没有过的心安。我说:“我觉得自己也没那么好。”你说:“我觉得好就行啦。”你说你之所以会是我姐,不仅仅是因为我优秀,还因为你愿意包容我的缺点……那些话,我真的被感动了诶~

于是呢,我开始告诉你我做的某些二到不行的事儿,会在大半夜喝高了之后给你发几条微信胡言乱语,会向你抱怨遭遇到的感情问题,会在看到窗外某对情侣的激情四射后,颠儿颠儿地告诉你“原来男人是用下半身思考的动物”;你会逗我,会给我讲道理,会提醒我注意某些坏人,会告诉我说就知道我喝多了是因为心情不好;你说有时间悠闲地窝在床上聊聊天,
感觉真好。其实呢,我也觉得~感觉真好~!

嘿~有姐如此,我还何求?

用四个字形容目前的状态——毫无压力。

真庆幸,我遇到了你。

楼主 青山小北z  发布于 2013-05-07 02:30:00 +0800 CST  

楼主:青山小北z

字数:51846

发表时间:2013-03-19 19:25:00 +0800 CST

更新时间:2017-08-20 23:10:22 +0800 CST

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