【梦想班级】【原创】琥珀
序言
换了个马甲。朋友说，了解你的人，不管你换了多少个马甲，都能知道是你。不了解你的人，那么就等于你换了一张皮。只是你还是你，不管怎么去伪装，都不能改变那个最真实的你。熟悉我的人都知道，我从来不喜欢用各种心里描写，词藻的堆砌也不是我的爱。我只喜欢用最简单，最熟悉的词语，敲打着你的内心（旁白：南方周末看多了吧）。
嗯，这次开文，讲一个小故事，一个与我有关的故事。
（一）
我喜欢用琥珀来形容那一段时光。因为它实在太过短暂，在事情还来不及变得更糟或更好的时候，便戛然而止。时间将它冻结，凝成记忆里晶莹剔透的琥珀。在过了这么久之后，它所有暗沉的部分都已经消失，只留下，懵懂，清澈，单纯，美好。
2013年1月27日，暴雨后的阳光明媚。这是你离开的第三个星期天。你离开我的第一个星期天，阳光大好。你离开我的第二个星期天，大雪封城。未来还会有无数个星期天，只是我终究是在过，没有你的星期天。
我总喜欢记录天气，就像我会偶尔想起你，只是因为看到那个有你的城市的天气预报。我不善于表达我的内心，就会在一起的时候，让我的身边，都环绕着你在我身边的样子。我的手机里，会有你的天气预报，我会每天背着你送我的包，我会记住你QQ音乐听过的每一首歌，我会记住你的喜好，我会记住你的习惯，我会记住你喜欢吃的东西，我会记住你不喜欢什么。我就是这样一个特别细节的人，不会说多甜言蜜语，让我说一句，我爱你。真的比让我去死还难办到。大爱不言语，小爱就更不常常提及了。
前俩天在糗百上看到这个段子：有没有跟我一样，在一起时说句甜言蜜语特别难，散了之后，一句我想你却那么简单，那么发自肺腑。我原以为只有我，是那么那么别扭的孩子，世界之大，终归还是有人跟我一样的别扭。
分开以后，每次我想你的时候，都会在电脑前摆一排MM豆，不同颜色的，我不喜欢甜，却喜欢被这样的甜腻死自己。每次想起你的时候，我都会嘴角上扬，我开始慢慢，只记住，那些甜蜜的美好回忆，忘却了一切的不开心。
你肯定过的很好，因为你是那么被人包围着的女人，圈子里的小孩子都会喜欢你这样的姐姐，朋友。少了我，生活也并没有什么不同，甚至会少了很多烦恼。因为，只有我不懂事，不懂得珍惜，而后，我失去了你。
我一直在假装，假装我从未在乎过你，假装你从未出现在我的生命中，假装从未想起你。直到有天，听到朋友的广播里面说了这样一句话：谁的伤心能不留痕迹，谁能任性不认命。我渐渐的，接受了，我失去了你的这个事实，只想用文字记录这段如梦一般的日子。
换了个马甲。朋友说，了解你的人，不管你换了多少个马甲，都能知道是你。不了解你的人，那么就等于你换了一张皮。只是你还是你，不管怎么去伪装，都不能改变那个最真实的你。熟悉我的人都知道，我从来不喜欢用各种心里描写，词藻的堆砌也不是我的爱。我只喜欢用最简单，最熟悉的词语，敲打着你的内心（旁白：南方周末看多了吧）。
嗯，这次开文，讲一个小故事，一个与我有关的故事。
（一）
我喜欢用琥珀来形容那一段时光。因为它实在太过短暂，在事情还来不及变得更糟或更好的时候，便戛然而止。时间将它冻结，凝成记忆里晶莹剔透的琥珀。在过了这么久之后，它所有暗沉的部分都已经消失，只留下，懵懂，清澈，单纯，美好。
2013年1月27日，暴雨后的阳光明媚。这是你离开的第三个星期天。你离开我的第一个星期天，阳光大好。你离开我的第二个星期天，大雪封城。未来还会有无数个星期天，只是我终究是在过，没有你的星期天。
我总喜欢记录天气，就像我会偶尔想起你，只是因为看到那个有你的城市的天气预报。我不善于表达我的内心，就会在一起的时候，让我的身边，都环绕着你在我身边的样子。我的手机里，会有你的天气预报，我会每天背着你送我的包，我会记住你QQ音乐听过的每一首歌，我会记住你的喜好，我会记住你的习惯，我会记住你喜欢吃的东西，我会记住你不喜欢什么。我就是这样一个特别细节的人，不会说多甜言蜜语，让我说一句，我爱你。真的比让我去死还难办到。大爱不言语，小爱就更不常常提及了。
前俩天在糗百上看到这个段子：有没有跟我一样，在一起时说句甜言蜜语特别难，散了之后，一句我想你却那么简单，那么发自肺腑。我原以为只有我，是那么那么别扭的孩子，世界之大，终归还是有人跟我一样的别扭。
分开以后，每次我想你的时候，都会在电脑前摆一排MM豆，不同颜色的，我不喜欢甜，却喜欢被这样的甜腻死自己。每次想起你的时候，我都会嘴角上扬，我开始慢慢，只记住，那些甜蜜的美好回忆，忘却了一切的不开心。
你肯定过的很好，因为你是那么被人包围着的女人，圈子里的小孩子都会喜欢你这样的姐姐，朋友。少了我，生活也并没有什么不同，甚至会少了很多烦恼。因为，只有我不懂事，不懂得珍惜，而后，我失去了你。
我一直在假装，假装我从未在乎过你，假装你从未出现在我的生命中，假装从未想起你。直到有天，听到朋友的广播里面说了这样一句话：谁的伤心能不留痕迹，谁能任性不认命。我渐渐的，接受了，我失去了你的这个事实，只想用文字记录这段如梦一般的日子。
（二）
外面的雨声渐渐大起来，雷声也跟随着雨声开始叫嚣。我躲在被窝里，用被子蒙住脑袋，握着电话，却不知道我还能打给谁。如果你在，你应该会告诉我别害怕，有我呢吧。可是，你不在。虽然你的头像亮着，但是我知道，我不能去打扰。不打扰你，应该是现在的我，唯一能给你的吧。
我是个很喜欢逃避的人。我跟朋友说起，我说这么多年，我得到了很多很多，自己也长大了，但是我失去了，那份最初的，对爱的执着与勇气。
我有好几年都没有去主动去说喜欢一个人，好像喜欢这个词，早已消失在我的字典里。哪怕很喜欢，都不免因为害怕失去，而不去争取。这就是我。我更愿意把感情放在一种我能控制的张力下，去享受这样的感情。我害怕拥有，拥有就意味着失去。
我总跟自己说，随缘随缘，我就能遇到我要的人。不主动，不被动，就是站着傻傻的等候，于是，我等来你了。
那是12年9月25，我遇见你。我还记得，那天是个雨天，那天的我心情很不好。确切的是，那段时间，我的心情都是烂到我自己都不想去接受的事实。这个情绪，一直持续到今天，现在，我依然没有好转。昨天，我的老师打电话跟我说：“我还是很担心你，你的状态真的很不好，一定要让自己快乐一点，不要这样被坏情绪控制住。心里有事，一定要说出来，别这样一个人憋着。”
认识你的第一个晚上。内向又闷骚的我，居然跟你聊了一个通宵。我对陌生人从来都是冷冷的，不熟悉便会觉得没话说。我也不是一个特别喜欢找话题的人，但偶有例外，一是这个人我的感觉很好，二是这个人找的话题是我很感兴趣的。你却这俩种例外都不属于。我只是把你当成好朋友的朋友，就少了那点保护自己的戒备。大部分时间，在这个圈子里，我都把自己伪装成一个平和温润的人，尽量每个人保持着不远不近的距离，我用我的礼貌，隔开了很多人，虽然朋友众多，可是真正走近我的人，真的很少，我总是下意识的把自己保护起来，怕受伤，更怕伤害到其他人。
随后的几天，我都在有一搭没一搭的跟你说着话。闲聊，胡扯，天南海北的扯，我都想不明白，我们为什么会有那么多话可以闲扯，我也想不出来，我为什么跟一个陌生人会那么放得开的去说话。从天南扯到海北，期间还被朋友拉进去一次和你的群聊。
那是我第一次听到你的声音。那么温暖的声音。我承认，我的心有那么轻轻地一触动。我是一个很容易被声音感染的人，就像我最近老是听一个高中时候学妹的说说，她的声音总能不经意的就触碰到我内心最柔软的地方，而你的声音，那我觉得，很有力量的一种温暖。随即我便开始嘲笑自己，音控又开始了吧，不要动情。这真是我对自己说的一句话，我让自己不要对你动情，因为，我输不起。
第一次语音，我并没有太多的记忆了，只记得你说话，我们俩的朋友说话，我听着，我偶尔说几句，几个小时就这样过了。那是我们在一起之前，仅有的一次语音。
外面的雨声渐渐大起来，雷声也跟随着雨声开始叫嚣。我躲在被窝里，用被子蒙住脑袋，握着电话，却不知道我还能打给谁。如果你在，你应该会告诉我别害怕，有我呢吧。可是，你不在。虽然你的头像亮着，但是我知道，我不能去打扰。不打扰你，应该是现在的我，唯一能给你的吧。
我是个很喜欢逃避的人。我跟朋友说起，我说这么多年，我得到了很多很多，自己也长大了，但是我失去了，那份最初的，对爱的执着与勇气。
我有好几年都没有去主动去说喜欢一个人，好像喜欢这个词，早已消失在我的字典里。哪怕很喜欢，都不免因为害怕失去，而不去争取。这就是我。我更愿意把感情放在一种我能控制的张力下，去享受这样的感情。我害怕拥有，拥有就意味着失去。
我总跟自己说，随缘随缘，我就能遇到我要的人。不主动，不被动，就是站着傻傻的等候，于是，我等来你了。
那是12年9月25，我遇见你。我还记得，那天是个雨天，那天的我心情很不好。确切的是，那段时间，我的心情都是烂到我自己都不想去接受的事实。这个情绪，一直持续到今天，现在，我依然没有好转。昨天，我的老师打电话跟我说：“我还是很担心你，你的状态真的很不好，一定要让自己快乐一点，不要这样被坏情绪控制住。心里有事，一定要说出来，别这样一个人憋着。”
认识你的第一个晚上。内向又闷骚的我，居然跟你聊了一个通宵。我对陌生人从来都是冷冷的，不熟悉便会觉得没话说。我也不是一个特别喜欢找话题的人，但偶有例外，一是这个人我的感觉很好，二是这个人找的话题是我很感兴趣的。你却这俩种例外都不属于。我只是把你当成好朋友的朋友，就少了那点保护自己的戒备。大部分时间，在这个圈子里，我都把自己伪装成一个平和温润的人，尽量每个人保持着不远不近的距离，我用我的礼貌，隔开了很多人，虽然朋友众多，可是真正走近我的人，真的很少，我总是下意识的把自己保护起来，怕受伤，更怕伤害到其他人。
随后的几天，我都在有一搭没一搭的跟你说着话。闲聊，胡扯，天南海北的扯，我都想不明白，我们为什么会有那么多话可以闲扯，我也想不出来，我为什么跟一个陌生人会那么放得开的去说话。从天南扯到海北，期间还被朋友拉进去一次和你的群聊。
那是我第一次听到你的声音。那么温暖的声音。我承认，我的心有那么轻轻地一触动。我是一个很容易被声音感染的人，就像我最近老是听一个高中时候学妹的说说，她的声音总能不经意的就触碰到我内心最柔软的地方，而你的声音，那我觉得，很有力量的一种温暖。随即我便开始嘲笑自己，音控又开始了吧，不要动情。这真是我对自己说的一句话，我让自己不要对你动情，因为，我输不起。
第一次语音，我并没有太多的记忆了，只记得你说话，我们俩的朋友说话，我听着，我偶尔说几句，几个小时就这样过了。那是我们在一起之前，仅有的一次语音。
（三）
今天的我，真的好悲剧，却又好开心。无论结局的是多么的不好，我终于拿到了结局，不用再为此提心吊胆。只是我该收拾行李，准备随时滚蛋，回家。QQ点开的屏幕是沿途再美的风景，都比不过回家的路。我想，这辈子，对于我来说最美丽的三个字，便是回HA。那里是我的家，有我爱的人，有爱我的人。
有的感情，可能就是这样轻描淡写。没有热烈浓重的色彩，经年，依然清新。那么纯粹的喜欢着一个人的心情，我想，我再也不会有了吧。 我的感觉向来很准，认识后不久，我就觉得你有点喜欢我。我是个很直接的人，我会直接去问，而不会自己去猜。说到底，还是因为我懒，懒到猜测这种事情都不想做。这件事还让我们俩共同的朋友M不太开心，觉得别扭。
我是一个特别特别难追的人，我朋友老调侃我，是块茅坑里的破石头，又臭又硬。谁喜欢你真是遭罪啊。然后集体鄙视我。我害怕别人对我好，不管是什么人，我的第一个想法都会是逃离。一是，因为我觉得别人没必要对我好，二是，我怕自己会习惯上这种好。
习惯是个特别可怕的东西，就像和你分开后，我要花好长的时间，才能习惯QQ里面没有了你，我要花好长的时间，去习惯现在的关系，习惯现在没有你的生活。习惯就像毒品一样，会让人上瘾，失去便会让人痛苦。我怕我陷入这样的习惯中。
于是我开始干一件事，这件事我常常干，就是消失，消失在你的世界里。你很主动的给我你的电话，我却假装当做没看到，直接关掉了对话框。
有你的群，我绝对不出现，取消隐身可见，取消一切能取消的，你的一切信息，我都选择关闭。我怕我会习惯你的好。
如果说我跟你在一起那天，就做好了分开的准备，你相信吗？我努力克制不去吸食这份习惯的毒，我太了解它的伤。
如果说我跟你在一起那天，就做好一辈子的准备，你相信吗？因为我怕极了分开后的痛，所以选择不去想。
我是一个从骨子里就非常自负和自傲的人。多年来学业上的成功，人际关系处理上自己的慢慢成熟，让我觉得自己特别好。我特别适合当兵，因为我特别轴，我认定的事情，我一定要做到，做到最好，我就是这样逼着自己，逼着自己去优秀，逼着自己去把优秀当成一种习惯，真的挺累的。我也会想有个人能给我一个港湾，让我依靠，让我去停泊。可以随意的说说话，说一些让我相信的诺言，虽然海誓山盟都是扯犊子，但是我还是愿意去听，去感受。我也想有个人关心我，飞的累不累？而不是关心我，飞的高不高。
为了逃开你，我甚至到朋友Z家里躲了一阵子。吃喝玩乐。没有网络的日子，总是会让我看更多现实的东西，也更确信，要克制自己对你的那种一见钟情的喜欢。早知结果，何必开始？我怕在一起，就会有负担，有责任。我怕极了这种责任。看多了圈子里面的分分合合，我不相信了，我不愿意去相信了。在年龄愈来愈大的情况下，我真的想走开了，圈子里，最长久的关系从来都是朋友，不管你接不接受，这都是事实。
今天的我，真的好悲剧，却又好开心。无论结局的是多么的不好，我终于拿到了结局，不用再为此提心吊胆。只是我该收拾行李，准备随时滚蛋，回家。QQ点开的屏幕是沿途再美的风景，都比不过回家的路。我想，这辈子，对于我来说最美丽的三个字，便是回HA。那里是我的家，有我爱的人，有爱我的人。
有的感情，可能就是这样轻描淡写。没有热烈浓重的色彩，经年，依然清新。那么纯粹的喜欢着一个人的心情，我想，我再也不会有了吧。 我的感觉向来很准，认识后不久，我就觉得你有点喜欢我。我是个很直接的人，我会直接去问，而不会自己去猜。说到底，还是因为我懒，懒到猜测这种事情都不想做。这件事还让我们俩共同的朋友M不太开心，觉得别扭。
我是一个特别特别难追的人，我朋友老调侃我，是块茅坑里的破石头，又臭又硬。谁喜欢你真是遭罪啊。然后集体鄙视我。我害怕别人对我好，不管是什么人，我的第一个想法都会是逃离。一是，因为我觉得别人没必要对我好，二是，我怕自己会习惯上这种好。
习惯是个特别可怕的东西，就像和你分开后，我要花好长的时间，才能习惯QQ里面没有了你，我要花好长的时间，去习惯现在的关系，习惯现在没有你的生活。习惯就像毒品一样，会让人上瘾，失去便会让人痛苦。我怕我陷入这样的习惯中。
于是我开始干一件事，这件事我常常干，就是消失，消失在你的世界里。你很主动的给我你的电话，我却假装当做没看到，直接关掉了对话框。
有你的群，我绝对不出现，取消隐身可见，取消一切能取消的，你的一切信息，我都选择关闭。我怕我会习惯你的好。
如果说我跟你在一起那天，就做好了分开的准备，你相信吗？我努力克制不去吸食这份习惯的毒，我太了解它的伤。
如果说我跟你在一起那天，就做好一辈子的准备，你相信吗？因为我怕极了分开后的痛，所以选择不去想。
我是一个从骨子里就非常自负和自傲的人。多年来学业上的成功，人际关系处理上自己的慢慢成熟，让我觉得自己特别好。我特别适合当兵，因为我特别轴，我认定的事情，我一定要做到，做到最好，我就是这样逼着自己，逼着自己去优秀，逼着自己去把优秀当成一种习惯，真的挺累的。我也会想有个人能给我一个港湾，让我依靠，让我去停泊。可以随意的说说话，说一些让我相信的诺言，虽然海誓山盟都是扯犊子，但是我还是愿意去听，去感受。我也想有个人关心我，飞的累不累？而不是关心我，飞的高不高。
为了逃开你，我甚至到朋友Z家里躲了一阵子。吃喝玩乐。没有网络的日子，总是会让我看更多现实的东西，也更确信，要克制自己对你的那种一见钟情的喜欢。早知结果，何必开始？我怕在一起，就会有负担，有责任。我怕极了这种责任。看多了圈子里面的分分合合，我不相信了，我不愿意去相信了。在年龄愈来愈大的情况下，我真的想走开了，圈子里，最长久的关系从来都是朋友，不管你接不接受，这都是事实。
番外：如果还有明天。
听到一个广播节目，让我想写这个番外了。如果还有明天。
我有个好朋友叫做Z，她是个情商特别低的人，有时候她的脑子，我都想用锯子刨开看看，里面装的是什么浆糊。她对我很好，我们一路从大一，走到了现在，6年了，她见过我开心的样子，见过我哭泣的样子，见过我失落的样子，也见过我最不堪的时候。
她总是很心疼我，心疼我受伤。也许是因为她年龄那么小，研究生都马上毕业了，学历有点不符合她的年龄，所以她在感情上处理的方式，总是让我觉得崩溃。
从大一开始，我就老是跟着她帮她善后。包括这次，我和你的事情，她也参了一脚，让事情变得更糟糕。而现在，她回家潇洒去了，我还在帮她处理学校各种各样的问题。
虽然这个损友Z各种各样的不好，但我依然心甘情愿的对她好。因为她懂我。
在我和你分开以后，Z很认真的跟我谈过一次。她看到了我的脆弱，跟我说：“如果你喜欢，就去把她追回来。放下你那些所谓的自尊，所谓的尊严，把她追回来。她当初怎样追你，多累，多辛苦。你就一样的去把她追回来啊！”
说完这话，Z就摇头跟我说，不用回答我了。我知道，你不敢。
是啊，我不敢。我那么没有勇气的人。我多怕我追回来以后，又失去。我总说我的朋友想太多。其实在感情上，最患得患失的人，是我。
从人类的发展，人们就不自觉的，让事物事情朝着更快捷更简单的方向推进。不知道有没有计算过，现在人们做事比一百年前加速多少，我想，数字应该是很大的。可是，有一些事情是没有办法加速的。比如，读一本书。比如，画一幅画。比如，进行一段感情。
之前走过的路，让我不敢相信永远，不敢相信承诺，更不敢相信一辈子。可是，我还是会和很多很傻很天真的人一样，相信这些看不到摸不着的东西是存在的。可我们又要如何证明，它们的存在呢。只有一个方法，那就是时间。
曾经，我也有过电光火石的心动。曾经，我也笃定你就是我要的那个人。曾经，我也以为遇到了对的人，后来发现自己错的离谱。有时候我会想，为什么不能一开始就遇到那个对的人呢？这样要花多少时间，去相遇，去相爱，再分开。
直到有一天，我整理自己这些人，遇到的事，爱过的人。我才发现，我太过于冲动。在不了解的时候，便相爱。在觉得走不下去的时候，便轻易的放手。现在想来，也许当时再等一等，我便会发现，那不是爱。也许当时再等一等，我会发现，我会发现，我依然爱，便不会放弃。
原来，我一直错在，我从一开始，便没有给咱俩的感情，足够的时间。
有没有觉得，现在的人们的生活，像是报了个超级的旅行团，以前是东南亚十日游，现在是亚非拉十日游。我们用最快的速度奔向每一个景点。拍照留念，然后迅速的向下一个景点前进。可是这样，却不能看一个峡谷的春夏秋冬。有时候给我们报这个旅行团的是我们的父母，因为他们太过着急想让我们幸福。有时候，却是我们自己。因为看到别人都那么着急，于是自己也就学不会放慢脚步。
在过去的一年中，我一个人去过很多地方，坐飞机，坐火车，坐轮船。我花了很多时间跟自己聊天。要说有什么收获，那就是更了解自己。原来一直以来，不是世界走的太快，而是我自己走的太快。她在每一件事情上，停留的太过短暂，于是才有那么多的不确定。
了解一个人，到底需要多长时间呢？我没有答案。但我想，时间越久，便了解的越多。两个人的互相陪伴，会滋生更多的感情与默契。我们谁不希望，有一个一直陪在身边不离不弃的人呢？可那种感情，不是在一见钟情中就能细水长流的，这种感情，是在每天的相处中，一点一滴的建立起来的。我需要选择，让自己慢下来。
我总是很着急。小时候着急着长大。长大后着急着结婚。现在看到身边的朋友有人孩子，便又开始着急自己什么时候能有孩子呢。我很性急，总想着能快快的推进关系的速度。我以为，生活要像我这样的频率去过，才会充实，忙碌。只是，我走的太快了，忘了去看一路上的风景，遇见一路上的人，感受那些情感。
有一些话，我想说给你听。就说给你一个人听。
之前的日子，我一直不确信，你是不是真的跟我在一起了。正是这样的不确信，才让我那么着急。可是，现在我释然了，真的释然了。我可以等。
等待着你，等待你轻轻拉着我的手，陪我在长长的路慢慢走，一直到天长地久。
一路上，定会有甜蜜，有争吵。我并不惧怕，因为我们有时间，时间越久，便越懂得彼此的重要。这些感触，都是遇到你以后产生的。所以，我想和你一起，去一一印证。
我不想走的太快，因为我想用很多很多的时间和你在一起。比起其他人，我们什么都不缺，就是少了在一起的时间。让我们把这些时间，一点点补上，好吗？
如果还有明天，我会好好珍惜你，珍惜与你在一起的每一天。而不是怀疑这份感情的真实性。而不是患得患失。
我开始，学着放弃，学着忘记，学着不再想起过去，学着不敢回忆过去。就算一个人寂寞的夜里，我不敢再想起你。只是当你回头，你会发现，我还在原地，还没转身，还在看着你渐渐远去的背影。而我，会一直站着，当你一回头，便会看到我那张笑颜。只是，你应该不会回头了吧。我就这么，让你与我擦肩而过。
听到一个广播节目，让我想写这个番外了。如果还有明天。
我有个好朋友叫做Z，她是个情商特别低的人，有时候她的脑子，我都想用锯子刨开看看，里面装的是什么浆糊。她对我很好，我们一路从大一，走到了现在，6年了，她见过我开心的样子，见过我哭泣的样子，见过我失落的样子，也见过我最不堪的时候。
她总是很心疼我，心疼我受伤。也许是因为她年龄那么小，研究生都马上毕业了，学历有点不符合她的年龄，所以她在感情上处理的方式，总是让我觉得崩溃。
从大一开始，我就老是跟着她帮她善后。包括这次，我和你的事情，她也参了一脚，让事情变得更糟糕。而现在，她回家潇洒去了，我还在帮她处理学校各种各样的问题。
虽然这个损友Z各种各样的不好，但我依然心甘情愿的对她好。因为她懂我。
在我和你分开以后，Z很认真的跟我谈过一次。她看到了我的脆弱，跟我说：“如果你喜欢，就去把她追回来。放下你那些所谓的自尊，所谓的尊严，把她追回来。她当初怎样追你，多累，多辛苦。你就一样的去把她追回来啊！”
说完这话，Z就摇头跟我说，不用回答我了。我知道，你不敢。
是啊，我不敢。我那么没有勇气的人。我多怕我追回来以后，又失去。我总说我的朋友想太多。其实在感情上，最患得患失的人，是我。
从人类的发展，人们就不自觉的，让事物事情朝着更快捷更简单的方向推进。不知道有没有计算过，现在人们做事比一百年前加速多少，我想，数字应该是很大的。可是，有一些事情是没有办法加速的。比如，读一本书。比如，画一幅画。比如，进行一段感情。
之前走过的路，让我不敢相信永远，不敢相信承诺，更不敢相信一辈子。可是，我还是会和很多很傻很天真的人一样，相信这些看不到摸不着的东西是存在的。可我们又要如何证明，它们的存在呢。只有一个方法，那就是时间。
曾经，我也有过电光火石的心动。曾经，我也笃定你就是我要的那个人。曾经，我也以为遇到了对的人，后来发现自己错的离谱。有时候我会想，为什么不能一开始就遇到那个对的人呢？这样要花多少时间，去相遇，去相爱，再分开。
直到有一天，我整理自己这些人，遇到的事，爱过的人。我才发现，我太过于冲动。在不了解的时候，便相爱。在觉得走不下去的时候，便轻易的放手。现在想来，也许当时再等一等，我便会发现，那不是爱。也许当时再等一等，我会发现，我会发现，我依然爱，便不会放弃。
原来，我一直错在，我从一开始，便没有给咱俩的感情，足够的时间。
有没有觉得，现在的人们的生活，像是报了个超级的旅行团，以前是东南亚十日游，现在是亚非拉十日游。我们用最快的速度奔向每一个景点。拍照留念，然后迅速的向下一个景点前进。可是这样，却不能看一个峡谷的春夏秋冬。有时候给我们报这个旅行团的是我们的父母，因为他们太过着急想让我们幸福。有时候，却是我们自己。因为看到别人都那么着急，于是自己也就学不会放慢脚步。
在过去的一年中，我一个人去过很多地方，坐飞机，坐火车，坐轮船。我花了很多时间跟自己聊天。要说有什么收获，那就是更了解自己。原来一直以来，不是世界走的太快，而是我自己走的太快。她在每一件事情上，停留的太过短暂，于是才有那么多的不确定。
了解一个人，到底需要多长时间呢？我没有答案。但我想，时间越久，便了解的越多。两个人的互相陪伴，会滋生更多的感情与默契。我们谁不希望，有一个一直陪在身边不离不弃的人呢？可那种感情，不是在一见钟情中就能细水长流的，这种感情，是在每天的相处中，一点一滴的建立起来的。我需要选择，让自己慢下来。
我总是很着急。小时候着急着长大。长大后着急着结婚。现在看到身边的朋友有人孩子，便又开始着急自己什么时候能有孩子呢。我很性急，总想着能快快的推进关系的速度。我以为，生活要像我这样的频率去过，才会充实，忙碌。只是，我走的太快了，忘了去看一路上的风景，遇见一路上的人，感受那些情感。
有一些话，我想说给你听。就说给你一个人听。
之前的日子，我一直不确信，你是不是真的跟我在一起了。正是这样的不确信，才让我那么着急。可是，现在我释然了，真的释然了。我可以等。
等待着你，等待你轻轻拉着我的手，陪我在长长的路慢慢走，一直到天长地久。
一路上，定会有甜蜜，有争吵。我并不惧怕，因为我们有时间，时间越久，便越懂得彼此的重要。这些感触，都是遇到你以后产生的。所以，我想和你一起，去一一印证。
我不想走的太快，因为我想用很多很多的时间和你在一起。比起其他人，我们什么都不缺，就是少了在一起的时间。让我们把这些时间，一点点补上，好吗？
如果还有明天，我会好好珍惜你，珍惜与你在一起的每一天。而不是怀疑这份感情的真实性。而不是患得患失。
我开始，学着放弃，学着忘记，学着不再想起过去，学着不敢回忆过去。就算一个人寂寞的夜里，我不敢再想起你。只是当你回头，你会发现，我还在原地，还没转身，还在看着你渐渐远去的背影。而我，会一直站着，当你一回头，便会看到我那张笑颜。只是，你应该不会回头了吧。我就这么，让你与我擦肩而过。
（四）
最近的自己，我觉得自己真的撑不下去了。持续的半个月每天凌晨4点起床去打工的日子，然后回来再继续睡。我真的好累。只是，我的能力，还养不活我自己，真的很悲哀。不管我拼死拼活，总有个缺口，等我填补。只能用自己这还算年轻，能拼的身板，去做这些完全不用脑力的活，很累，很想有个人让我靠着。每个坚持不下去的日子，我都会想，我还有你，还有需要我的家人，朋友。再撑一会会，就过去了，不是嘛？我这么倔强的人，怎么可能放弃呢？我说过，我这个人，没什么优点，唯一的优点，便是坚持，我会坚持到我不能坚持的那一刻。
很多人说我很冷漠，我真的是很冷漠。只是我自己知道我为什么冷漠。我怕被人看出，我极容易被感动。我用冷漠来伪装自己，冷漠不代表我不在乎你，不代表我不喜欢你。我不愿意接受你，因为怕我得到后失去的痛苦，我怕极了这样的痛苦。我不知道，也不敢相信。这个圈子，还能给我除了朋友以外我还能拥有什么，一份主被关系？我从来不把自己当成被，也不把自己当成主。一份亲情？说白了，除了第一个姐姐让我切身的感受到亲情了，其他人，都没有给我这样的感觉。
我偶尔还会想起我的第一个姐姐。她是这辈子第一个帮我洗脚的人。她每次到我的寝室，都会帮我把脏衣服，脏衣服，都洗干净，晾好的人。她妈妈会在我寒假回家前，包饺子给我吃，然后跟我说：“闺女，上车饺子下车面，东北的规矩。”她会在我每个夜晚，我9点多钟的生物钟睡觉后，放轻自己的脚步，怕吵到我。她会在我把被子踹到地上的时候，帮我盖好被子。我那时候早上的课是七点十分，而六点半的锻炼，我老是迟到，她每天早上都会用电话把我吵醒。没错，她妈妈叫我闺女，而她叫我丫头。这样一个好姐姐，我们在一起三年多。她几乎陪伴了我一个大学的时期，在我最不成熟的时候，包容我，在我抉择的时候，给我中肯的意见，在我犯错的时候，狠狠的说出我的错误。
可是，当我以为一切都是那么自然的时候，当我以为她就是我这辈子那个唯一的姐姐的时候，她的爱情受挫，我们的感情也遇到了点问题。
当问题出现的时候，我们才会发现，这个圈子的感情，自己认定坚固不移的感情，自己曾经认为会一辈子的感情，是那么不堪一击，瓦解在瞬间。
与你的感情，也一样。不堪一击。打出这个词，我的心，狠狠地痛了一下。
时间就这样进入了11月。11月的开始，我真的挺开心的，因为生活，一切，都步入了正轨。虽然还有点后续的问题要处理，终归回到了我习惯的模式。我最大的弱点，便是习惯。习惯生活，习惯一个人，真是我很难改变的缺点。
我依然当你不存在。而你，据你后来说的，那时候很想把我拉黑。在11月初的日子，我终于忍不住的跟你说话了。我说：“哎，我们做朋友吧。”你说：“好，你觉得怎样好，那就怎样吧。”
那天，我们聊了还算挺多，我突然觉得心里有块大石头放下了，解决了个大事情。我不喜欢拖着，虽然我很爱拖，当然拖，仅仅局限于感情上面，我从不允许自己在学业上任何拖。
最近的自己，我觉得自己真的撑不下去了。持续的半个月每天凌晨4点起床去打工的日子，然后回来再继续睡。我真的好累。只是，我的能力，还养不活我自己，真的很悲哀。不管我拼死拼活，总有个缺口，等我填补。只能用自己这还算年轻，能拼的身板，去做这些完全不用脑力的活，很累，很想有个人让我靠着。每个坚持不下去的日子，我都会想，我还有你，还有需要我的家人，朋友。再撑一会会，就过去了，不是嘛？我这么倔强的人，怎么可能放弃呢？我说过，我这个人，没什么优点，唯一的优点，便是坚持，我会坚持到我不能坚持的那一刻。
很多人说我很冷漠，我真的是很冷漠。只是我自己知道我为什么冷漠。我怕被人看出，我极容易被感动。我用冷漠来伪装自己，冷漠不代表我不在乎你，不代表我不喜欢你。我不愿意接受你，因为怕我得到后失去的痛苦，我怕极了这样的痛苦。我不知道，也不敢相信。这个圈子，还能给我除了朋友以外我还能拥有什么，一份主被关系？我从来不把自己当成被，也不把自己当成主。一份亲情？说白了，除了第一个姐姐让我切身的感受到亲情了，其他人，都没有给我这样的感觉。
我偶尔还会想起我的第一个姐姐。她是这辈子第一个帮我洗脚的人。她每次到我的寝室，都会帮我把脏衣服，脏衣服，都洗干净，晾好的人。她妈妈会在我寒假回家前，包饺子给我吃，然后跟我说：“闺女，上车饺子下车面，东北的规矩。”她会在我每个夜晚，我9点多钟的生物钟睡觉后，放轻自己的脚步，怕吵到我。她会在我把被子踹到地上的时候，帮我盖好被子。我那时候早上的课是七点十分，而六点半的锻炼，我老是迟到，她每天早上都会用电话把我吵醒。没错，她妈妈叫我闺女，而她叫我丫头。这样一个好姐姐，我们在一起三年多。她几乎陪伴了我一个大学的时期，在我最不成熟的时候，包容我，在我抉择的时候，给我中肯的意见，在我犯错的时候，狠狠的说出我的错误。
可是，当我以为一切都是那么自然的时候，当我以为她就是我这辈子那个唯一的姐姐的时候，她的爱情受挫，我们的感情也遇到了点问题。
当问题出现的时候，我们才会发现，这个圈子的感情，自己认定坚固不移的感情，自己曾经认为会一辈子的感情，是那么不堪一击，瓦解在瞬间。
与你的感情，也一样。不堪一击。打出这个词，我的心，狠狠地痛了一下。
时间就这样进入了11月。11月的开始，我真的挺开心的，因为生活，一切，都步入了正轨。虽然还有点后续的问题要处理，终归回到了我习惯的模式。我最大的弱点，便是习惯。习惯生活，习惯一个人，真是我很难改变的缺点。
我依然当你不存在。而你，据你后来说的，那时候很想把我拉黑。在11月初的日子，我终于忍不住的跟你说话了。我说：“哎，我们做朋友吧。”你说：“好，你觉得怎样好，那就怎样吧。”
那天，我们聊了还算挺多，我突然觉得心里有块大石头放下了，解决了个大事情。我不喜欢拖着，虽然我很爱拖，当然拖，仅仅局限于感情上面，我从不允许自己在学业上任何拖。
今晚吃了甘肃同学的父母亲手包的饺子和具有西北风味的各种小吃以后，心情洋溢着幸福。好想念那么多年前，每天下课回来，在家门口大喊一声：爸妈，我回来了。然后迎接你的是，满桌子的菜，和父母的满眼宠溺。
我忘了我上次做这样的事情，到底是什么时候了。这样幸福的时刻，我想，我的人生中，一直都有。从前是他们给我，以后我也会给我的孩子。
在外这么久，经历了无数场像这几天这样的局，欢送会。欢送XX凯旋回家。很多人。我内心是个极为感性的人，却总是外表一副没心没肺的样子。聚散有时，我不想让自己总是沉浸于这样的情绪中，铁打的国家，流水的人。挥挥手，微笑告别。
连续几天晚上夜夜笙歌，我扛不住了，我得去补补眠，养养精神。今日无文，明日来更。
放一首最近在听的一首歌。没有梦想，何必远方。
我忘了我上次做这样的事情，到底是什么时候了。这样幸福的时刻，我想，我的人生中，一直都有。从前是他们给我，以后我也会给我的孩子。
在外这么久，经历了无数场像这几天这样的局，欢送会。欢送XX凯旋回家。很多人。我内心是个极为感性的人，却总是外表一副没心没肺的样子。聚散有时，我不想让自己总是沉浸于这样的情绪中，铁打的国家，流水的人。挥挥手，微笑告别。
连续几天晚上夜夜笙歌，我扛不住了，我得去补补眠，养养精神。今日无文，明日来更。
放一首最近在听的一首歌。没有梦想，何必远方。
没人催文的感觉真好。
最近楼主夜夜笙歌。这会又要出去了。估计这周是没文了。Because楼主已经预见到了，自己接下来的几日内也会继续这样的日子。
遂。提早拜个早年。
最近楼主夜夜笙歌。这会又要出去了。估计这周是没文了。Because楼主已经预见到了，自己接下来的几日内也会继续这样的日子。
遂。提早拜个早年。
（五）
小更一段，我晚上又有局。我发现，我已经成了大家眼中的吃货，只要有局，我的首要任务就是埋头苦吃，话都没空说，先把自己填饱了，谁叫我喝酒，我的胃都不会跟我有任何的抗议了。
跟你说做朋友后，我就后悔了。在自己纠结了一天以后，我又鼓起勇气找你了。我又问你，我们到底是做什么好呢。怎么的相处方式会更好呢？我就是有点小纠结，心里想，却从来不愿意表达出去。
我在等，等你一句话。之前我总喊着，我缺姐姐，我要姐姐。朋友说我：明明有个就在你眼前，你伸手一够。就能够着。你就是偏偏不要。我还是害怕，还是没有勇气先说出那句话。跟你聊天的那个晚上。你很开心。只是因为我主动找你聊天了，你就能开心成那样。我突然觉得自己的存在感，很大很大。既然两情相悦，何必不伸一下手呢。
昨晚跟一个比我大了十岁的朋友胡扯，我跟朋友说：“当初要不是我主动要了你电话，然后在大年初五约你出来喝茶，我们会不会就此陌生人了。”朋友说会的。我说：“只是从你之后，我再也没有这样的勇气，对过任何人，幸好我出手了，所以我没错过你这个这么好的大朋友。”
所以，勇气这个东西，真的很重要。
我还记得，你说出那句话的时间。北京时间十一月九号，凌晨一点二十六分五十四秒。过了这么久了，在我已经删除了所有人的聊天记录后，我还能清清楚楚的记着这个时间。虽然我是个记忆力超级变态的人，但是这么精确，却是我第一次。
你简简单单的发过来四个字：做我妹妹？
当时我是想立马答应的。转念一想，这样不太矜持，似乎不太好。我说我要点时间考虑。你问我，要多久。我说24个小时吧。
然后我就开始找各种各样的理由想让你收回那句话。用你的话说，我找了一堆360度无死角的理由，你不开心，却也不能多说什么的理由。
记得是凌晨2点57分，我答应你了。
然后2点58分，你告诉我：你现在很踏实。
嗯，11月9号，我很开心的一天。就是这样。
PS. 重新看的时候，发现一处错误，遂删除重发。
小更一段，我晚上又有局。我发现，我已经成了大家眼中的吃货，只要有局，我的首要任务就是埋头苦吃，话都没空说，先把自己填饱了，谁叫我喝酒，我的胃都不会跟我有任何的抗议了。
跟你说做朋友后，我就后悔了。在自己纠结了一天以后，我又鼓起勇气找你了。我又问你，我们到底是做什么好呢。怎么的相处方式会更好呢？我就是有点小纠结，心里想，却从来不愿意表达出去。
我在等，等你一句话。之前我总喊着，我缺姐姐，我要姐姐。朋友说我：明明有个就在你眼前，你伸手一够。就能够着。你就是偏偏不要。我还是害怕，还是没有勇气先说出那句话。跟你聊天的那个晚上。你很开心。只是因为我主动找你聊天了，你就能开心成那样。我突然觉得自己的存在感，很大很大。既然两情相悦，何必不伸一下手呢。
昨晚跟一个比我大了十岁的朋友胡扯，我跟朋友说：“当初要不是我主动要了你电话，然后在大年初五约你出来喝茶，我们会不会就此陌生人了。”朋友说会的。我说：“只是从你之后，我再也没有这样的勇气，对过任何人，幸好我出手了，所以我没错过你这个这么好的大朋友。”
所以，勇气这个东西，真的很重要。
我还记得，你说出那句话的时间。北京时间十一月九号，凌晨一点二十六分五十四秒。过了这么久了，在我已经删除了所有人的聊天记录后，我还能清清楚楚的记着这个时间。虽然我是个记忆力超级变态的人，但是这么精确，却是我第一次。
你简简单单的发过来四个字：做我妹妹？
当时我是想立马答应的。转念一想，这样不太矜持，似乎不太好。我说我要点时间考虑。你问我，要多久。我说24个小时吧。
然后我就开始找各种各样的理由想让你收回那句话。用你的话说，我找了一堆360度无死角的理由，你不开心，却也不能多说什么的理由。
记得是凌晨2点57分，我答应你了。
然后2点58分，你告诉我：你现在很踏实。
嗯，11月9号，我很开心的一天。就是这样。
PS. 重新看的时候，发现一处错误，遂删除重发。
我发现我的确是个薄情，亦或者无情的人。
分开一个月了。我就这样习惯了没有你的日子。就像我当初习惯有你的日子。
很久很久，都不会去想起你。仿佛，你从未出现在我的生活中。消失的一点痕迹都没有。
嗯，这样也许就是我们最好的结局吧。
我会随着时间的流逝，忘了曾经。我还会为一个人改变自己的生活作息，忘了我曾经，推心置腹的对一个人好。
祝每个人，新年快乐。
分开一个月了。我就这样习惯了没有你的日子。就像我当初习惯有你的日子。
很久很久，都不会去想起你。仿佛，你从未出现在我的生活中。消失的一点痕迹都没有。
嗯，这样也许就是我们最好的结局吧。
我会随着时间的流逝，忘了曾经。我还会为一个人改变自己的生活作息，忘了我曾经，推心置腹的对一个人好。
祝每个人，新年快乐。
番外：好久不见。
首先在前面，我想特别感谢一个人。谢谢你在我醉成烂泥的时候把我背回酒店。听说我还一直在说：我不爱你，我不要你背。谢谢你。辛苦了！激动哥！@passion__aaa
我曾经，幻想过无数次我见到你的场景。没有一次，和这次见你一样。所以，幻想终归是，一场梦，自编自导的梦。
初五晚上。在从厦门回家的路上。各种无聊。于是我开始翻看你的微博。发现，你就在厦门。那晚上的我，真的各种不淡定，各种乱。那晚和朋友在放孔明灯，我在孔明灯上，写下了愿望，明天，我想见你。
那晚。我一个人在家，纠结了一个晚上。花花微信问我：“她是你心中最重要的吗？”我说：“是。”花花说：“那就勇敢去追吧。”
知道我的纠结的朋友都跟我说：“你以为你是美若天仙还是仙女下凡，这辈子，非要在感情上各种被动。你又不是什么贤良淑德，让人欲罢不休的人，干嘛别人要主动。既然喜欢。那么就去追一次。会要你命啊。不就是被拒绝嘛，你怕什么。”
那晚十点，我开始联系朋友。跟朋友纠结了半天，我很怕你不见我。所以便想出了一个办法。晚上十二点，我开始在床上给你写信。各种丑，丑的我都不想在看第二遍。信纸还是我初中的时候买的。写完后，便躺在床上。肚子难受得，一直折腾到5点才缓缓睡去。（PS.那位5点58打电话叫我起床去厦门的童鞋，你是打算让我走路去吗？）
7点便睡不着，起来洗漱，收拾东西，便踏上去厦门的路上。说不紧张的是假的。我一路都在发呆。然后我们伟大的激动哥让我尴尬了。我从出发就开始给这位激动哥打电话。打到我到厦门了，然后我又在肯德基坐了半个小时，好无聊，又叫了一个朋友来陪我坐。一共打了21个电话，第22个终于接通了，已经是11点半了。我都想哭啊。手机从百分95的电，一直打到手机剩百分75的时候，才打通。在听到激动哥的声音的那一瞬间，我差点没有热泪盈眶啊。您知道不，等待的时间各种煎熬。各种坐立不安。
激动哥在接到我电话20分钟以后，便出现在了我面前。效率各种高。然后我们在KFC稍微说了几句话。我交代了，该怎么跟我通风报信。想了很久，终于想了个方法，激动哥先上去，把我的信先给你，然后如果你愿意见我。激动哥就给我QQ打1，不愿意就打2.告诉我你们出门的方向，我在街对面，看一眼，就走。
跟激动哥从火车站走到你住的酒店。这一路，我走的好累，心跳都加到了180了。短短15分钟的路，我觉得自己仿佛走了一个小时。在天桥上，激动哥跟你电话。我居然以为你们走出来了，紧张的，直接往反方向跑了20米。激动哥在后面很无奈的一直叫我。
激动哥让我坐在公交车站的椅子上，说人多可以掩人耳目。公交车站在一个风口，北风呼呼的，而且却一直不觉得冷。在激动哥进去的五分钟，我手抓着手机，全是汗。一直到激动哥给我的QQ发了一个1，我才擦了擦头上出的汗。坐我隔壁等车的老大爷还问我。是不是去相亲，那么紧张。我笑笑说：“不是啦，等朋友。”
你出来的那3分钟，我一直坐着。直到你出现，给我打电话。问我在哪里。好久好久，我都没机会听到这个我熟悉的声音，这个我听了无数次的声音，这个让我心动的声音。
我往左边看，看到了，那个我熟悉，又陌生的你。围巾，上衣，整个穿衣的风格，都是你。
（未完待续。楼主要先出去一会儿。）
首先在前面，我想特别感谢一个人。谢谢你在我醉成烂泥的时候把我背回酒店。听说我还一直在说：我不爱你，我不要你背。谢谢你。辛苦了！激动哥！@passion__aaa
我曾经，幻想过无数次我见到你的场景。没有一次，和这次见你一样。所以，幻想终归是，一场梦，自编自导的梦。
初五晚上。在从厦门回家的路上。各种无聊。于是我开始翻看你的微博。发现，你就在厦门。那晚上的我，真的各种不淡定，各种乱。那晚和朋友在放孔明灯，我在孔明灯上，写下了愿望，明天，我想见你。
那晚。我一个人在家，纠结了一个晚上。花花微信问我：“她是你心中最重要的吗？”我说：“是。”花花说：“那就勇敢去追吧。”
知道我的纠结的朋友都跟我说：“你以为你是美若天仙还是仙女下凡，这辈子，非要在感情上各种被动。你又不是什么贤良淑德，让人欲罢不休的人，干嘛别人要主动。既然喜欢。那么就去追一次。会要你命啊。不就是被拒绝嘛，你怕什么。”
那晚十点，我开始联系朋友。跟朋友纠结了半天，我很怕你不见我。所以便想出了一个办法。晚上十二点，我开始在床上给你写信。各种丑，丑的我都不想在看第二遍。信纸还是我初中的时候买的。写完后，便躺在床上。肚子难受得，一直折腾到5点才缓缓睡去。（PS.那位5点58打电话叫我起床去厦门的童鞋，你是打算让我走路去吗？）
7点便睡不着，起来洗漱，收拾东西，便踏上去厦门的路上。说不紧张的是假的。我一路都在发呆。然后我们伟大的激动哥让我尴尬了。我从出发就开始给这位激动哥打电话。打到我到厦门了，然后我又在肯德基坐了半个小时，好无聊，又叫了一个朋友来陪我坐。一共打了21个电话，第22个终于接通了，已经是11点半了。我都想哭啊。手机从百分95的电，一直打到手机剩百分75的时候，才打通。在听到激动哥的声音的那一瞬间，我差点没有热泪盈眶啊。您知道不，等待的时间各种煎熬。各种坐立不安。
激动哥在接到我电话20分钟以后，便出现在了我面前。效率各种高。然后我们在KFC稍微说了几句话。我交代了，该怎么跟我通风报信。想了很久，终于想了个方法，激动哥先上去，把我的信先给你，然后如果你愿意见我。激动哥就给我QQ打1，不愿意就打2.告诉我你们出门的方向，我在街对面，看一眼，就走。
跟激动哥从火车站走到你住的酒店。这一路，我走的好累，心跳都加到了180了。短短15分钟的路，我觉得自己仿佛走了一个小时。在天桥上，激动哥跟你电话。我居然以为你们走出来了，紧张的，直接往反方向跑了20米。激动哥在后面很无奈的一直叫我。
激动哥让我坐在公交车站的椅子上，说人多可以掩人耳目。公交车站在一个风口，北风呼呼的，而且却一直不觉得冷。在激动哥进去的五分钟，我手抓着手机，全是汗。一直到激动哥给我的QQ发了一个1，我才擦了擦头上出的汗。坐我隔壁等车的老大爷还问我。是不是去相亲，那么紧张。我笑笑说：“不是啦，等朋友。”
你出来的那3分钟，我一直坐着。直到你出现，给我打电话。问我在哪里。好久好久，我都没机会听到这个我熟悉的声音，这个我听了无数次的声音，这个让我心动的声音。
我往左边看，看到了，那个我熟悉，又陌生的你。围巾，上衣，整个穿衣的风格，都是你。
（未完待续。楼主要先出去一会儿。）