夏日的凌晨，四更半，天已破晓。
很久没有如此清晰的观察过，时光流逝如同沙漏一般清晰可见。
嗓音已经沙哑不堪，
飞机的轰鸣带来的信号干扰在电话这头“吱啦”作响，
片刻之后，终于恢复静谧。
我说，天亮了，窗外的风呼应似的拍拍树叶，
树叶在一个猝不及防大耳光之下，乌拉拉的抽泣起来。

我在想那个久远的问题，我想，蝴蝶如果懂得坐飞机的话
沧海又算什么？
皱眉想了想，蝴蝶怎么混过安检，避过一帮人的耳目，
不用什么动物防疫免疫证明、
华丽丽的从一个广阔的大机场安然降落到客机里面铺着柔软鲜红地毯的小机场里呢？

走神，沉默。
你说，天亮了，我还是爱你。
于是电话这头的我笑了，呢喃着同样的三个字，
心里的悸动一如当初。
我开始回忆，冬季里那首定情的歌，直到眼睛再也承受不了重力的吸引。

灵魂拷问

热衷于旅行，自小如是。犹爱高原荒漠等险山恶水之地，还记得大前年的四月，听说最后一块与世隔绝的地方——如同悬崖雪莲一般不为大多数人可知可见的墨脱县也即将公路通车，我还下意识的难过了许久，因为这段原本需要翻过雪山、攀爬峭壁、穿越密林，历经苦难洗礼的朝圣之旅，也蜕变成了坐在铁皮箱子里等待便可以到达的地方。就如同独一无二的手工制品变成了批量生产的货物一般令人失望。

旅行的意义，其实并不在于独特风光给我们带来的视觉冲击，而是我们为了观摩这些鬼斧神工而踏上的、沾满汗水的行程。

这些苦难才能真正教会我们珍惜和感激。这些苦难才能在未来给予我们灵魂深处的隐忍和坚毅。

佛曰:“吾受天数之坎坷与苦难，道迩成正果也呜呼。”世间正理确如斯。可是，原本熟识的道理却在渐渐消弭，于是，今夜的我惶恐了。

身处在现代文明之中，我们享受着巨大变革带来的物质满足，却也在霓虹灯之下迷茫着五彩斑斓哪一种才是我们真正的需求。而现实生活会让人们惯性的接受着，固化着。只有量的区别，没有质的跨越。我们放弃了苦难，于是如同一具枯萎的花束，干巴、脆硬，一触即散，溃不成军。

没有岁月交叠的生活，而是把自己固定在一个自以为的位置上，这样的习惯终将让肌肤早早的失去弹性，皱纹遍布。

真的太久没有，拷问灵魂了。

今天笔下的这些文字并不是无痛呻吟，而是在一群年轻人中找到的失落的苦难记忆。

晚上聚餐，驾车到席已是残阳渐消，原本就烦厌不耐的小火苗在数十个实习生的哄闹之下尤为强烈。

他们殷勤的为我拉开座椅，然后继续讨论着‘谁夜间打呼噜’这样一个并不雅致的话题。部门原本就女性稀有，加上我也仅仅两个，环视一圈却未见那个女同事的踪影，百无聊赖的问了句，才得知她因为工作调动离开了，于是更加沉闷的喝着茶。

这类的聚餐，月月都有，却每每让我避之不及，没完没了的敬酒，虚与委蛇的寒暄客套总让我感到疲惫。我下意识的区分着，每口酒的价值大小。于是，面对客户谈笑风生、酒到杯干的我在内部聚会时大多是沉默寡言、滴酒不沾的。

两个小时过去，一帮人已经面红耳赤，酒后话多这一点不假，男人们纷纷起身提酒，桌下的手机被我玩的发烫。

一个曾经带过的实习生已经成为某个区域的负责，他感慨着这段时间新员工付出的艰辛努力。因为首先感谢到我，所以礼貌的听着，随后的一番话，却成为了今天不吐不快的由头。

实习生们做初期的排查工作，在一个老员工的带领下，扎根农村市场，一切从简，因为安排突然，五个男孩匆匆租了一间房，砖上放了木板便成了床，交通不便的他们通常以方便面为午餐，这还需要事先询问小卖部是否有热水。早上六点便起，晚上还进行总结会议，相互交流经验。一个同事摩托车晚上下班的时候坏了，足足推了十公里才回到“小基地”。另一个同事在陌生环境中迷路，因为近视竟然掉进了水坑。

我曾经的小徒弟说着激动，给我们看他平时拍的照片，破落的环境之下，竟然是最纯真的笑颜。他说，安排住宿是他的任务，却因为时间紧迫，让大家住在那样的地方，大家仅仅在到来的时候笑着感叹，开玩笑说房间有日式风格，以后的十天却没有一声抱怨。这些人里，有研究生毕业、专业过硬的技术人员，有家庭环境优越、刚工作就父母给配了座驾的孩子，这些人，不是没有条件，却在践行着苦难的历程。

我汗颜了，真的感触良深。什么时候开始，我的视野居然变得如此单调乏味了，什么时候开始，忘记了年少轻狂时候那些如同苦旅僧人一般的决绝。

如果岁月带给我们的仅仅是生命的枯萎，经验和心得成了一成不变的理由，那么我们的精神世界只能如同末日帝国一般行将就木，最后坍塌瓦解。

回归原点，寻求精神的提升，体会苦难，追求灵魂的皈依。

我思故我在，让我们共同追求那些苦涩后的回味，焦灼后的会心，冥思后的放松，苍老后的年轻吧。

看看下午和晚上写的东西，忽然感觉，似乎并非出自一人之手。
我对你这样说的时候，你微微翘起的俏皮嘴角有浅浅的笑涡，你说，心境不同，笔触自然也不同了，这样的文字才真实。
告诉你要去爬山的消息，一并说明的是因为团队比赛的关系，作为部门里唯一的女性将成为大家的软肋，于是，四个最身强体壮的男孩主动请缨，架也要把我架上去。我似乎可以预见自己凌波微步、脚不沾地的情景。
你乐不可支，我满脸黑线。

那座泥塑的人儿
已经立了几百年
原本清晰的脸
终究模糊难辨
没有人知道
他哭或者笑
后来
人们传说他
洞悉世事、求愿灵验
那盛衰千年的草没了
换上了红彤彤的锦面跪垫
几十年后的今天
一如那个当年
当然，我们知道跪垫面前总是有
一个神圣的箱子
那里
是泥人要花的钱

@宁子熙NING谢谢支持，以后常来。
@ 光__景猿人出没，注意闪躲。。。
@x829x人最大的困难其实就是困惑，当我们知道自己什么状态、要什么，其实剩下的事情靠毅力就能完成了，我们之所以没有到达，不是因为路难走，而是因为岔路口太多。
一颗平常心，许才是我们最需要锤炼的。
@离_未晞我喜欢你的名字。
@晨忱橙孩子，你冒了好多泡泡，下次给个大泡泡咋样、、、

@拾素花素素啊~~~豆豆要自己赢才有意思啊~~~
宝宝可不是我买的啊~~~是我昨天赢得宝箱开出来滴~~~

斗地主和团队建设没什么区别，都不怕神一样的敌人，就怕猪一样的队友。。。

素宝贝，你人品比我好。。。人气比我高。。。
以后你堆楼大业的重担就交给你了。。。

这两天我单位组织活动。。。可能没时间常来。。。辛苦素素宝宝了。我爱死那个logo了。。。

我在等日出。。。

我回来啦~~~昨天一夜好眠，梦见一个笨蛋牵着哆啦a梦跳兔子舞、、、

笨是没办法救的哇、、、、咔咔咔

也许我才是不懂爱的人，辜负你的人，伤害你的人，卑鄙下作以爱为名的人，狭隘自私自以为是的人，我无从辩驳。但素素你要知道，其实你的雷点也很多，而我像个瞎子一样胡乱闯了进去，我想的很简单，只是离你的心更近一点。习惯横冲直撞的我根本不知道原来我也像城和谐管大队一样令人恶心。我衡量着爱的价值，这种行为原本就是对爱的亵渎，我犹豫不决反反复复，并不是我要借此审判你，而是我真的会不确定，昨夜的话我昨夜方知，我没有本领预测什么，也无法看见你紧锁的心门，我会在漫长的等待中忘记自己到底在干什么。其实现在受审的是我了，我已经不敢触碰什么了，因为我不知道怎么样又会伤害你。我感觉自己已经罪孽深重了。
我唯一知道的是我仍然深深的爱你。

我应该替你高兴，我的爱人。因为当我难过崩溃纠结慌乱的时候，可以陪伴我的只有一个虚无缥缈的声音，那是我们在甜蜜的时候，我的大脸不小心碰到录音键记下来的，当我在整理手机文件夹发现的时候，欣喜若狂。我没有人可以讲我们的故事，我也没有朋友会在我喝醉呕吐，或者吃不下东西的时候给我端来一杯水，我如果真的想听一点生物发出来的声音，只有看着豆浆油条嘎吱嘎吱吃白菜，看见它们瞪着大眼睛滴溜溜的用渴望食物的眼神看我，我会特别开心的带它们出去转转，虽然它们一撒出去就很难抓。
中午妈妈给我打电话，我问她如果我特别特别在乎一个姑娘她会怎样，她在电话那头沉默了一会说，只要不忘老娘就行。然后我匆匆的挂了电话，抱着可爱的抱枕又躺在床上。我真的感谢她可以这样豁达的应对这个棘手的问题。就如同她当初发现我抽烟的时候，只是淡淡的问我，宝宝，你身上有味儿，以后注意点。她从来这样纵容我的放肆，所以我就不会太过放肆，因为我最怕她伤心的样子。妈妈说，朋友要像恋人一样相处，处处上心。恋人要像朋友一样相处，要尊重不强求。妈妈说，分久必合，合久必分。我至今难以忘怀的一个夜晚，她搂着我说了很多，她说知道我在难过，知道我为什么难过，但是请求我不要让她也像我一样难过。
我真的应该感激她，我也知道她一个人的日子有很多艰难，可是她是即使脸上的伤痕被我看见也不愿和我讲到底为什么的人啊。
我被灌输着这世上最单纯的想法，复杂的都被她扛住了，于是我成了最傻的傻子。
永远记得我们家最好一次集体活动是很多年前我刚上大一去报到的时候，她和爸爸一起送我过去，车上装了许多用的着用不着的东西，除了我们仨，车子被塞的好像要爆炸一样的满满当当，她们忙碌着，我完全插不上手。此后的他们就天各一方了，有的时候我会收到双份的生活费，可是给予我这些的人却再也不在一起了。
爸爸今天提醒我母亲节要到了，他总是帮我记住很多日子，奶奶生日，外婆生日，外公生日，妈妈生日，端午重阳，甚至是在我念大学之后，每年的六月他还是会给我多打一百块说叫我自己买儿童节礼物。
而对我的要求仅仅是每周给他问声好，可是即使这样，我也没能做到。因为当时我真的特别烦他和妈妈给我打电话时透露出来的同样语调，同样的唠叨。
去年八月外婆重病，病危通知书都下来了，妈妈在一天之内辞职回家，我也急忙赶回去，外婆原本很胖，现在却瘦的不成样子。我回去的时候忍不住躲在病房门口哭，哭的我自己也没办法停止眼泪。这个嘴快心直的老太太曾经多少次让年少的我暗自诅咒，可是当我真的看见她的时候却只能记起她给我们忙年夜饭时满头的汗水。

我应该替你高兴，我的爱人。因为当我难过崩溃纠结慌乱的时候，可以陪伴我的只有一个虚无缥缈的声音，那是我们在甜蜜的时候，我的大脸不小心碰到录音键记下来的，当我在整理手机文件夹发现的时候，欣喜若狂。我没有人可以讲我们的故事，我也没有朋友会在我喝醉呕吐，或者吃不下东西的时候给我端来一杯水，我如果真的想听一点生物发出来的声音，只有看着豆浆油条嘎吱嘎吱吃白菜，看见它们瞪着大眼睛滴溜溜的用渴望食物的眼神看我，我会特别开心的带它们出去转转，虽然它们一撒出去就很难抓。
中午妈妈给我打电话，我问她如果我特别特别在乎一个姑娘她会怎样，她在电话那头沉默了一会说，只要不忘老娘就行。然后我匆匆的挂了电话，抱着可爱的抱枕又躺在床上。我真的感谢她可以这样豁达的应对这个棘手的问题。就如同她当初发现我抽烟的时候，只是淡淡的问我，宝宝，你身上有味儿，以后注意点。她从来这样纵容我的放肆，所以我就不会太过放肆，因为我最怕她伤心的样子。妈妈说，朋友要像恋人一样相处，处处上心。恋人要像朋友一样相处，要尊重不强求。妈妈说，分久必合，合久必分。我至今难以忘怀的一个夜晚，她搂着我说了很多，她说知道我在难过，知道我为什么难过，但是请求我不要让她也像我一样难过。
我真的应该感激她，我也知道她一个人的日子有很多艰难，可是她是即使脸上的伤痕被我看见也不愿和我讲到底为什么的人啊。
我被灌输着这世上最单纯的想法，复杂的都被她扛住了，于是我成了最傻的傻子。
永远记得我们家最好一次集体活动是很多年前我刚上大一去报到的时候，她和爸爸一起送我过去，车上装了许多用的着用不着的东西，除了我们仨，车子被塞的好像要爆炸一样的满满当当，她们忙碌着，我完全插不上手。此后的他们就天各一方了，有的时候我会收到双份的生活费，可是给予我这些的人却再也不在一起了。
爸爸今天提醒我母亲节要到了，他总是帮我记住很多日子，奶奶生日，外婆生日，外公生日，妈妈生日，端午重阳，甚至是在我念大学之后，每年的六月他还是会给我多打一百块说叫我自己买儿童节礼物。
而对我的要求仅仅是每周给他问声好，可是即使这样，我也没能做到。因为当时我真的特别烦他和妈妈给我打电话时透露出来的同样语调，同样的唠叨。
去年八月外婆重病，病危通知书都下来了，妈妈在一天之内辞职回家，我也急忙赶回去，外婆原本很胖，现在却瘦的不成样子。我回去的时候忍不住躲在病房门口哭，哭的我自己也没办法停止眼泪。这个嘴快心直的老太太曾经多少次让年少的我暗自诅咒，可是当我真的看见她的时候却只能记起她给我们忙年夜饭时满头的汗水。

老婆你还记得第一次视频时你说我那个特没品位的大金戒指么？那是外婆在病床上，从手上抹下来硬给我带上的。她说怕等不到我嫁人那天。
奶奶年前身体也不怎么好，毕竟是七十大几的年岁了。每年冬天都是一次考验。我和奶奶生活在一起最久，感情最深，有一次做梦梦见奶奶故去，梦里醒来发现自己难过的连心脏也要抽搐了。
老婆，你知道么，我长这么大还没见过亲人离我而去。
可是我们一年一年长大，他们就一年一年老去，谁也无法阻止。
想想他们我也不能消极，我要快点给他们最好的。
天亮以后，又是一个新的开始。
我们必须要快乐起来，过好我们的生活，照顾好自己，这样才能在未来为他们承担更多。
老婆，我爱你！