“你是一个优秀的混蛋。”
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景元一直觉得自家姐姐在思想上是个挺传统的人，虽然没问过姐姐是不是这样，可是景元根据很多小细节综合推理之后认为自己的判断不会错。
尤其在当姐姐对小破孩儿的要求严格到自己都觉得有些苛刻的那段时间里，景元几乎一想到姐姐，心情就无比的郁闷，按理说自己虽然没被评为全国十佳好少年，但也是品质优良德才兼备积极向上有理想有思想明事理的娃，怎么总能被姐姐挑出不同的毛病，唉~~还是自己毛病多，只是以前没人这么直白的指出来而已~~而且姐姐对自己还是各种狠不下心舍不得揍，只是一针见血一语中的毫不留情面地戳中要害，景元觉得自己太幸福了！

景元有时想要逗逗自家姐姐，但是这么久以来发现，最后的结果都是自己把自己逗进去了，尴了个尬~
今天听了小破孩儿遇到的麻烦事儿，姐姐还挺耐心的分析＋讲道理，虽说是耐心的讲道理，可语句间依然散发着不可违抗的气场，景元发现自己现在在姐姐讲道理时已经不再强词夺理的狡辩或是自我开脱，而是强行转变了思维静静的听，然后终于心服口服的发现——昂，确实是自己的问题。

今天一度被自家姐姐逗的小心脏心率不齐，景元觉得最有成就感的时候就是被姐姐夸的时候，而姐姐为数不多的特别有爱的行为则会让景元乐颠儿乐颠儿的飞上云端。回想姐姐中午对景元“我有这么差么？”的问题的回答，景元就想笑。因为姐姐一本正经的回答：“你不差，但是你混蛋。”，看到这句话几秒后景元就拍着桌子笑翻了，因为她瞬间想到一系列的狗血言情剧经常出现的场景——女主角泪眼婆娑地把包甩在男主角的身上，说：“你混蛋！”哈哈哈，然后看到姐姐补了一句“你是一个优秀的混蛋。”这个。。优秀的。。混蛋？！貌似还不错诶~重点是“优秀的”~

看看表，才七点多，景元扔下深奥难懂的书本，爬上床抱着被子蜷成一团侧躺着，好像只有这样才能把自己从枯燥难懂的书本中解救出来，这个姿势很是舒服，每晚也必须是这个姿势睡觉才能进去梦乡。对床的娃总说每次看到景元躺在床上的样子就像看到一只舒服的赖在床上的猫。
但是现在的景元则更像一只皱着眉头的猫猫，没想到自己居然会被未来的考试折磨的心情不佳，虽然姐姐那句：“考不好提棍子来见。”纯属玩笑，但是自己的内心还是更愿意追求一个好的结果吧，只是习惯了走捷径投机取巧，对于“一份耕耘一份收获”来讲，更乐意追求“半份耕耘十份收获。”，很显然，要达到这个目标，必然会用到很多小聪明。
想起自己当年大言不惭的对姐姐说“聪明的人不需要太努力~”，当时姐姐并没有很直白的表示鄙视，现在再想起这句话，自己都不好意思了呢。
大概望着天花板放空了不到一小时，脑子一热，跳下床往书包里塞了两本即将考试的书和笔记本电脑便逃离了校园往家跑。总觉得周末是有特殊意义的，不想在一个毫无生气和温度的地方消磨周末。在地铁里一个人抱着书包坐着发呆，想到上个周五这个时间点正和姐姐开心的娱乐呢，一周时间过的真快啊~~
景元很想问问自己是不是越来越离不开自家姐姐了，貌似是这样的。连自己都说不上是不是讨厌自己在姐姐跟前的这副小女人的样子，只是那一瞬间心被掏空的感觉，瞬间不知所措，又极力强迫自己平静，于是成就了“哀莫大于心死”的境界，短短的几秒，艰难而又深刻，也正因为这样，才发现了自己竟能如此脆弱~而后却大脑空白反应迟钝，对使人欣喜的真相不知该作何反应，就像突然受到惊吓的娃需要几分钟恢复正常一般，听她说出“我懂的”被她各种哄而逐渐回归平静正常心安。
想到这里，景元撇撇嘴自言自语：“嗨~原来~人的情绪可以如此复杂。。没救了没救了。”
出了地铁无比艰难的过了两次马路，每次自己过马路时，景元总想：怎么这么大个人过马路这么困难呢？！圣诞节临近，各处都被装点的很有气氛，那些灯那些树还挺好看的。边走路边翻了翻微信，看到自家这位腹黑、邪恶、凶残的姐姐充满幽默感的回复，景元果断傻笑了一路。。还好由于很晚了路上没什么人。。

抬头看了眼漆黑的天空，小破孩带着满满的正能量：“我会好好努力，我所笃定的未来，来我身边吧~”

周六这一天，景元果断用”小厨娘”来形容自己。昨晚舒舒服服的洗了个澡，比起学校昏暗的公共的浴室景元第一次对家里的装备无比满意，顺便拿了一条又大又柔软的新毛巾就更开心了〜
一觉睡到太阳当空照，拉开窗帘阳光洒在床上，习惯了一个人在家独享安静的房间舒适的周六，爬起来坐在床上先给姐姐飞了个微信，看着窗外高楼林立，景元想着自己以后要在想生活的地方买个一室一厅一厨一卫，一个人嘛，房子真不需要太大，而且呢，给她一套钥匙，随时来随时接待〜哈哈，小破孩儿美滋滋的小憧憬之后，便奔向了豆浆机，接着又从冰箱拿出各种食材，啧啧，突然发现自己真像个逃难回来的。学校的饭啊〜能多给点肉么？！景元想到自己昨天下午还跟姐姐不停的喊着要吃肉，那是因为中午好不容易抢到一份红烧排骨，六块钱才三块肉，刚准备吃的时候还被人抢走一块最大的，于是碗里只剩下两块骨头了。心中万马奔腾啊，最烦别人抢自己的东西，尤其是从碗里抢，这也算是个怪癖吧，天知道景元当时忍了多大的火没掀桌子，以前有过类似事件，结果家人对景元的唯一一个结论是：属狗的，谁都不能抢她碗里的东西。于是！今天果断烧肉！红烧牛腩，再炖只鸡〜
中午收到姐姐微信的同时，景元的红烧牛腩也出锅了！听到微信铃声，景元就猜到是姐姐发来的，因为一般情况下不会有人找自己，这娃打了鸡血似的大喊一声”太同步了！”跳过沙发跑到床头看手机，噗，可怜的老姐，大好的周末还要饱受加班的折磨〜
唉〜自己快点长大啊，早日把姐姐从资本家手里解救出来

“啊嚏~~啊嚏~！”景元刚爬上床懒懒的躺下就狠狠打了两个超级响亮的喷嚏，“哎呦~这是谁想我了啊~~”，对床的娃接话：“别自恋了！快睡觉！”
床尾放着一只还套着包装袋的大黄鸭玩偶，那是某男送来的，确切的说还是让其他同学带到寝室来的，可景元却一直不予理睬，按她的话说是“心有所属，旁人勿扰”。这大黄鸭颇有点大，景元伸伸腿嫌它碍事便又坐了起来，拿着大黄鸭看了看说：“你们说这玩意儿怎么处理呢，没地方放还得占我的床，我要把它扔下去……”正说着，那只可怜的鸭子就从床上“飞”到了地上。对床语气怪怪的说：“怎么处理呢？等你姐姐有了宝宝以后，你送给小宝宝~”“我艹！你！！”景元最烦对床那货说这种话，每次听每次都瞬间炸毛，“淡定~我不逗你啦~”景元不满地把自己摔在床上，两秒之内想到，是啊，姐姐要结婚了，以后会有小宝宝……而后便轻轻地说：“就算送~也不能送这只难看的大黄鸭啊~”对床果然又接话：“对，要送最好的。”“嗯，当然~”
翻身侧躺，还原了抱着被子的姿势，今天还真是有些累了，想着昨晚被自家姐姐的两句话吓得一晚上没睡好，出息啊~~唉，啥都不想了，睡吧睡吧。姐姐说的对，自己就是个矛盾综合体。

在别人面前景元一直装的可好了，可是景元对自家姐姐一点儿都不用装，这也是能姐姐轻松相处的一大原因吧。因为信任，因为能互相理解，也不会因为怕挨骂而说善意的谎言，可以无所顾忌的说真话真实想法。这样不累，多好。虽然会害怕她生气，那么就别犯浑，不要惹她生气嘛。

其实这两天景元的心情还挺复杂的，对自己很不满意，也不想让姐姐失望。不得不承认这大半年对自己真是过于放松了，各种由着性子胡来，各种态度不端正，各种为自己犯懒找借口，当然经过姐姐上上个月的教导，景元已经改掉“找理由找借口”这个毛病了，因为“你想做的事，总会找到一种办法，你不想做的事，总会找到一个借口。”
还真是“逆水行舟，不进则退”，若不是接连几次考试拿到卷子发现大部分不会而要依靠别人的力量将考试蒙混过关，景元也就不会觉得自己这几个月还真是荒废的够可以。前几次会如此安慰自己“难度大是正常的嘛~”，现在想想为什么别人会而自己不会？废话，当然不会了，因为没学啊……景元从小到大一直认为：“只要我想干的事，还没有干不成的。只要我愿意，什么难度都不是难度。”，事实上，她确实也是这么一路顺风顺水走过来的，之前貌似还很得意的对姐姐说过什么只要自己愿意看下书都没问题的这种话，但是现在只能从心里质问自己：“你倒是看书啊！！”

景元看了看自己之前写过的计划和目标，自己都觉得惭愧，也真是~明明是个追求完美和卓越的人，怎么就能活生生的混日子混了这么久呢~还不是心安理得的混日子，时间浪费了目标没达到，一边嫌苦嫌累嫌麻烦，一边还有着一颗各种不服气发誓要当学霸的心，噗，没救了没救了。考完试一定得找自家姐姐好好开导开导。当然，要在不挂科的基础上再去找她~所以，还得抓紧时间临阵磨枪才是王道！

虽然不是个小孩子了，可是景元认为自己在姐姐跟前越来越小孩儿了，尤其这些天非常挂念出差在外的姐姐，像极了小时候一个人在家时，望眼欲穿的盼着妈妈快点下班回来。“唉~！这到底是什么节奏啊！”景元在心里呐喊一声，强行把神游天外的注意力拉回到面前的书本上，怨念的瞪着密密麻麻的字，这特么的是中文么？！中文有这样让人读了三四遍还不知道啥意思的么？！难得现在连中文都看不懂了么？！嫌弃的看着面前的专业书籍，景元伸个懒腰：“学习多有乐趣~为毛非要考个试啊~考毛考啊~~”
“不考你不学啊~！”又是室友适时的接话，“哎呦，你能别边背边批判了么？这些东西很多是直接从外国文献上翻译得来的，所以才各种不通顺啊~哪有你这样不停挑毛病的，累死你！”
“我这叫严谨！”
“好好好，你严谨你最严谨，快背吧。”
于是景元又埋头苦读起来~

之前景元很认真的思考过一个问题：虽然由于困难重重不能主动的达成某件事，但可以利用本来就有的规则顺理成章的做到，这样自己只须表明已经尽力而天意如此便能既无比完美的达到想要达到的目的又能脱离所有人的责备。
这样想法真是堪称完美！只是景元不知道该如何告诉自家姐姐呢，那两个字景元是再也不敢说出口，说明这货还是长记性的，就算和姐姐提到也得用它的同义词或省略号代替~

可惜如意算盘没打多久，当景元收到自己鼓起勇气对姐姐旁敲侧击的说了那个想法后姐姐的回复时，她心中只飘荡着俩字“完了”，随即立马做出决定：“得，快学吧。别的都别想了。”然后再看了看姐姐的那句回复，便在心中呐喊：“你能不能不吓我，你能不能不威胁我！”，不对，不是吓，也不是威胁，姐姐的行事风格自己难道还不了解么？那是说话算数，说一不二。
呃~~好可怕好可怕。赶紧乖乖的该干嘛干嘛去，就当是自己之前犯了浑，好好表现，免得半个月后不和谐。还真是完败~

夜深了，困意却逐渐退去，连着这么多天都是如此，景元从小就是这样，心里只要装着一件事，便整晚整晚睡不好，简直了！昨晚的梦也非常混乱，此外还梦到和某人互发微信，说话的内容都记得清清楚楚，就像回到了最初相识时的状态，特意对比了下，没有现在这种温情。
最让景元苦恼的是，自己这个极度活跃的大脑似乎一刻也不愿休息，不停的翻腾着这一年多发生的种种，多想躺在床上发呆放空，如此简单的愿望都是奢求。
景元想到最初那个还很单纯的自己，面对自己无法自拔心动不知所措，对还不够了解的她下了赌注，“谁知道此人靠谱不靠谱呢，无论别人怎样说，我就赌她靠谱，若我拼尽全力后，结果是我输了，输也输的义无反顾，就当自己年少无知，看错了人。”在那个初春的季节，景元如是想。画面再跳到初夏，一个隔三差五纠结的要死的家伙，伴随着烈日和暴雨在她的帮助下一步步理清了思路，越来越深入越来越了解她和她（他、它）们，也是从这一阶段开始明白所谓的“爱与被爱”，偶尔夜深人静时嘲笑下自己的晚熟。而盛夏的某晚，虽是千般万般不舍和难过，却说出“你就当你生命中出现过一个打酱油的女人”这种浑话，就在准备各种删各种拉黑之际，她及时出现，那是景元第一次见识她高级别的生气状态，之后景元发誓以后说什么话都不说这种话，这种话原来是如此伤人啊~脑海里的画面还在不断的播放，所有的一切记得如此清楚，这一路走来，虽比不上唐僧师徒的九九八十一难，倒也真是充满了风雨和坎坷，“真不容易呢~”景元想，“她能坚持和包容我到现在，也真不容易。”
心情还挺复杂的，想要快点回去又不知道在逃避什么，以前想想未来，浑身都充满了动力，现在想想未来，却连向前迈步的勇气都不够，理想是什么状态，现实又是什么状态，为什么总觉得是“见一次，少一次”，虽然总体上自己属于冒险主义者，可是对于某些对自己来说很重要事情却不愿面对一丁点不确定性，小心翼翼的前进到这里，很好了，很满足了，就停在这儿吧，宁愿错过更大的收获，也不愿竹篮打水，是这样么？这种复杂哪里是“活在当下”这简单的四个字能解决的，要想很好的活在当下的前提是：未来一定是笃定的。
唉~景元轻叹一口气，不知是在叹世事无常呢，还是在叹人生苦短，其实她想说：这么活跃的脑细胞，没什么不去当个思想家？！真白瞎了！

今年的冬至看来有些扯淡，这在古代本是个还算重要的节日。景元蒙着被子，蜷成一个球状，发着烧却浑身上下感到无比寒冷，软绵绵的窝在床上不想动，肚子咕咕叫了两声，好饿啊……真是屋漏偏逢连夜雨。
身体上的痛苦无论怎样都是可以克服的，而心里的精神上的苦才是最折磨人的，景元一直都是这样想的。心情不太美好，心里有点苦涩，虽然心里有个小人在不停的唠叨：“哎呀，你知道她说话一直都是那样么。”可是，依然不太是滋味儿。唉，人还是不要太聪明为好，太聪明就会猜到推测到很多本不该或者是没有必要知道的东西，除了徒增烦恼和不快又有什么好处，当个傻子多么好。
“你舍得吗？”
第二次听她半开玩笑的问到这个问题，景元当时有一瞬间的恍惚，毫无疑问，不舍得，但是心中莫名升起一丝恐惧。就像对面站着想要拥抱的人，她已经伸开双臂，而自己却不敢再向前一步。
一只眼睛闭着一只眼睛睁着看着手机屏幕，她那几句简短的话，景元心想，就算自己是个火炉也迟早被她冻成冰块。她，在景元心里总是那个又高大又强势又冷又决绝又难以靠近的存在，这才像现实，而那些不常有的亲近和温情，则更像一场场梦。所以自己更愿意做梦而不愿面对现实，若是能有幸梦一场充满幸福和温暖的大美梦，愿就此长眠不醒，这辈子就算这么交待了，也无怨无悔。

景元要说：发着烧难以入眠，抱着手机胡乱敲字，烧糊涂说的话，不负责任。当真与否，随便。

景元前几天真是负能量爆棚的节奏，小病刚好各种变态考试不断袭来，要不怎么说自己是学渣自己很水呢，每每拿到试卷第一遍大致浏览时才后悔这学期没好好学习，浪费了太多宝贵时间，不然也不至于水到连题目都看不懂吧？！真是拜这个鬼地方所赐，上了这么多年学都没见过如此大号的答题纸，每场考试她都想着这么大的纸写一张就够了吧，最多两张？结果身边的人都是四五张的写，景元太郁闷了，每回看到有人向监考老师多要答题纸，心里就嘟囔：“擦，哪有这么多话可以写，来帮我写啊，我这苦逼的两行半的简答题。”


最让景元觉得搞笑的是，自己在考试的时候还想起姐姐对自己若是考不好的威胁，唉~~想着想着就乐了，看看周围奋笔疾书的人，心里美滋滋的想：“我有姐姐噢，多好呀~~你们没有吧= =”然后又有点矛盾，好傻唉，这么大的人了，考个试还。。真惭愧。。要是不小心挂了，脸往哪搁啊。。。这几天考完则想着，不是说好不考第一也考个第二么？！整天为了挂与不挂而担心，简直就不是自己的风格！


一般情况下也不至于负能量爆棚，景元自认为承受能力和抗压能力还蛮强的，可是怕就怕在一堆讨厌的事情接二连三的来找茬，谨遵自家姐姐的教导待人要谦和，对寝室老女人几个月来已经一忍再忍，大清早的被吵醒就算了，心情不太美好的爬下床就有人浑身散发着负能量来求助，景元本身就不愿搭理这种人，出于人道主义伸出援助之手，然后电话响了，一看是个NC男，简直没有接电话的愿望，出于礼貌接了吧：“喂。”
"走，一起吃饭。"
景元的心里瞬间万马奔腾啊有木有，谁说要和你吃饭了！！我TM的和你很熟么？我TM的为毛要和你吃饭啊？我TM的说好和你吃饭了么？神经病！！！（其实景元是从小到大被惯坏了，要说吃饭，就算最好的哥们儿也得提前一周对景元进行预约，她这个怪癖大家都习惯了。景元最无法容忍的事情就是有人突然出现并打乱她的计划，虽然也没什么计划，也可以答应别人去吃这个饭，但条件反射性的心生不爽，对自己的生活做到完全掌控的人，是不接受自己被别人牵着走的。）
终究是没有爆发，顿了两秒：“不去。”
“噢……行。今天天气不错，一起去哪转转吧？”
“不了，谢谢。”果断挂了电话。看看看，自己现在不错了么，要是以前，早都开骂了。
看着被折腾的像猪窝一般的宿舍，该约会的约会，该回家的回家，又剩自己一个进行大扫除！这群人啊。。。正拖着地，瞄到饮水机的水居然也没了，妹的，还得下去扛一桶十公斤的水上来，还得自己把它驾到饮水机上！爷真TM是个超人！！


正无比烦躁呢，看到姐姐上线鸟，迅速打了个招呼~~看到了亲人，心里顿时可委屈了，也不知道在委屈什么，想着不要把负能量传递给自家姐啦，就不给她吐槽了，等到她下线，果断选择去运动发泄了一下情绪，于是……又伤了。小身板啊。。没救了。

2013.12.31
To my dear：



世界再大，只有你这一个港弯。
未醒时，静静地亲吻，万语千言，默默无语。
你是这路上最后一个春天，最后一场雪，最后一次花飞语匆，
扑入你的怀中，带我到远离喧嚣的高空里，你必是我最爱的。
百年花，千年草，任落花流水，此季从不落叶。
从此走一个人的路，作两个人的梦，欢颜许多，初衷不改。

就要跨年了~


一觉醒来，就是2014了。景元最先收到的是姐姐的祝福，还是很默契，在景元输入“新年快乐”这四个字的同时，姐姐便发来了祝福，呼呼~好开心~~一下午都被姐姐逗的很开心，当然，在这个过程中依然有一部分比较严肃认真的话题。


刚刚整理完和姐姐的聊天记录，只是半个来月没整理，居然有这么多。景元边整理边傻笑，终于，室友再也按捺不住好奇心问道：“笑啥呢？抽风了？”，被人打扰到便略有不爽，淡淡的回了句：“要你管。”之后继续整理。看看这些聊天记录啊~啧啧，怪不得姐姐的风格一般人都受不了呢，之前有一次姐姐笑着说：“我这风格，一般人接受不了。”的时候，景元对这句话的体会还不是很深，通过今天姐姐举得那个让景元差点笑shi的例子，外加上对以前的回顾，景元算是完全明白了。哈哈，还真是呢。其实自己也是那样走过来的，希望能让她满意，希望得到她的认可，有失落也有挫败，只是，和其他人不同的是，面对某人的高标准严要求，甚至有些苛刻的方式，不会去自我否定或者轻易认输吧，更重要的是，懂得，这只是一种特殊方式，而不会因此影响感情。“我能看到你的期待，我也能明白你的良苦用心，我不会因此怀疑我们的感情，不会因此产生隔阂而对你疏远，这就是亲人的感觉。”这是景元想对姐姐说的话，一直没说出口，因为——她应该懂吧。因为，11月初，姐姐就这一问题问过景元，从那时候起，小孩儿就不会再去因为这事儿而纠结了，没做好就尽量做好嘛，承认和直视自己的不足也不是太困难的事儿。这也是姐姐教会景元的。在这之前，景元绝不会亲自承认什么这个不会啊那个不懂啊什么东西自己没做好啊，也许是好面子吧。


随手翻了翻空间和微信的朋友圈，很少主动去看这些，今晚真是闲的~~不看还好，看了才意识到一些问题。看到自己以前的同学朋友都在发各种各样关于跨年的状态，几乎都配了图，而且每条状态下面都有自己依稀还有印象的认识的同学和朋友的互动，突然发现，这一大群人，真的只能算是“以前的同学和朋友”了，尤其今年感受更明显，很多人和自己没有交集了，也没有再联系。景元本身就是个不会主动联系别人的家伙，虽然人缘一直很不错，可是这些年来，走着走着，身边的人越来越少，自己离他们也越来越远。这一刻，说不上来的滋味儿，正好，老头找景元交待点儿事，老头说完正事儿后问到：“怎么情绪不高啊？”
“呃。。刚才看了一下以前的很多同学发的有关跨年的状态。。”
“觉得很无聊？”
“有点儿，也觉得自己离他们越来越远。。。感到有点。。孤独。”
“嗯。既然你追求的是心灵或者灵魂的高度，就注定孤独，因为你越高，能和你走到一起的人越少。”听了老头这句话，景元腹诽到：要不要这么直白，其实，我是想求安慰啊。。
老头儿接着说：“没什么，习惯就好了，慢慢你还会很享受这种感觉。”
“嗯……”嘴上应了一声，心中却还是泛起一丝悲凉。。。注定么？好吧。。可是，不管我以后走到哪儿，姐姐都不会离我而去吧？因为我们能走到一起。。。因为她说过：“你若需要，姐一定在。”


景元要隔空喊话——“姐姐姐姐，走过了2013，我们要一起好好地走2014哟~”

迎着风走在大街上，心中想到了姐姐，景元便不由自主地咧着嘴无声的傻笑，完全忘记了身边的人的存在。“哎，你咧嘴乐什么呢？雾霾都进嘴里了。”这句话显然很突兀地打断了某二货的神游，景元有些尴尬地挠挠头，瞥了一眼对方：“雾霾？反正都得进肺里。想这么多干嘛，活一天算一天呗。”
“那~你傻笑什么呢？”
“说了你也不懂。这人吧，活着总得有点盼头、寄托以及念想。”说这话的时候，景元收起心中满满的得意装作一副正儿八经的样子。
“得~我不懂。像我这种生活无望的人，不懂你的世界。”
“哈哈哈，像你这种体制内的人，现在只差把自己嫁出去了，还跟我提生活无望？我现在还得纠结在哪买房呢！”
“你才多大就买房。。嫁？嫁给你么？”
“不敢要。”景元一副嫌弃的表情，然后恢复到正经状态补了句，“我觉得一个人挺好。”


想到短暂的相见之后又是长时间的分离，景元有点无奈的叹口气，随后又想，这都是好的，再往后一年半载的见不到一次，才真是苦逼啊。。多想就在她身边，在她需要的时候能及时出现，呼呼~我会尽我所能去呵护这美好的感情的，愿时间和距离都不是问题。但愿。。。虽然不是每一次付出都会有相应的收获，但所有的收获都必须付出，这是一个不可逆转的命题。


任何未知的东西对景元来说总是最有魅力的。聪明的家伙总会自以为是的对未知进行预测，这一次去找姐姐，目测和前两次有所不同。真心猜不到一贯有点二有点邪恶有点逗的姐姐。。在自己面前正儿八经地讲道理是怎样的场景。她不会笑场么？噗。。。应该不会的，她可是气场无比强大的女人。气场强大。。想到这儿，景元很顺其自然地回想起她不久前说的话“那你就别怕。”“你这两天如果有心情，好好想想是为什么。”“当然，不想也可以，我会告诉你的。”等……瞬间一头黑线，内心深处有个声音在呐喊：“在姐姐面前太怂了，简直弱爆了。oh~no~我也要强大！”

这些天也算感悟到一个道理：眼泪是最不值钱的东西，一旦决堤，便没完没了。除了让别人看到你的软弱，和浪费很多纸，除此之外，没有任何其他功能。对了，还有一点，会让你的眼睛更加难受。
谁说的“眼睛因流过泪水而更加明澈”？真扯淡，明明是更加难受好么？

最怕的就是这几种感觉：1、看不到一点希望的心如死灰。2、明明在眼前却如何也没法改变的深深的无力感。3、历经折腾后哀莫大于心死的无奈。4、不被信任的恐慌。5、害怕失去的恐惧。

还记得她说很佩服我的勇气。其实我也很佩服自己的勇气。第一次二愣子一般的表白，第一次勇敢说出真话，第一次道歉认错说对不起，第一次把脆弱的自己展现给她，第一次接受所谓的实践……很多很多。还有大部分情况下，有勇气的支撑，才得以接受令人难以接受的事实，在这个操蛋的世界。就像一个开了挂的角色，一关一关的闯，一关一关的过，誓死要刷通关。。。

时常反思自己是不是太极端太敏感太脆弱太细腻太不堪一击，向往纯净和美好，厌恶纷争和争吵，也许生来并不是个乐观积极的人，却强迫自己阳光拥有正能量，要做就要做最好，希望有我的地方一切都是美好的，希望因为有我，你是快乐的。。然而，经常性的事与愿违。

仅仅一个瞬间，由迷茫变成绝望，不带任何感情色彩的冰冷的文字总能一字一字的刻在脑海里；仅仅一个瞬间，由悲转喜，尽管那些词句像锋利的刀刃一般划过，也笑了，因为明白了，你如此在乎我。。。仅仅一个瞬间，刚刚稍许平静的心又杂乱无章的跳动，诧异恐慌，顿时乱了阵脚，进而跌入“失落无助”的阴霾下。。

所谓承受力：勇气＋耐性＋爱，这是我的解读。也许它远比我自己想象的还要强大，可是究竟有多么强大？或许，它并没有那么强大，因为我依然无法控制自己的眼泪，依然向你撒娇耍赖，依然冒着风险要你哄我，依然在深夜回顾一幕幕场景。

这个操蛋的世界。还有，操蛋的我。

连续几天都睡不安稳，景元无比困倦的眨眨眼望着白茫茫的一遍，眼睫毛上貌似也结了冰，回想昨晚翻来覆去“烙饼”，身后有点疼脑袋有点懵思维有点乱，一晚上醒了十来次。
“喂，过来，把这个记录一下。”一个声音把发着呆的景元拉回现实。
“噢。”快速跑过去拿出记录本。
“今天怎么总发呆啊？”
“嗯？在想科学问题。。。”
“想科学问题？需要那么落寞的表情么？”
“为科学的前途担忧。。”
“你还是为你自己担忧吧，就你这个状态，离挨批不远了。”
“真有经验。。多谢提醒。”抬头挤出一个灿烂的笑容。


真操蛋啊，自己这几天真是错上加错，从被姐姐说到被姐姐训，突然觉得前几天姐姐说的那些话都不算什么，总比让她毫不留情的训一顿要好的多。那天晚上自己怎么会听不出她的生气，她的语气是景元最熟悉也最了解的东西之一，那晚反复听了几遍，操蛋孩子真是又自责又心疼，这种心情简直是恨不得抽自己一顿的心情，然后昨晚被姐姐那堆一语中的一针见血直中要害的话训的无地自容无比惭愧，就好像几天前自己坐在姐姐跟前被训被姐姐敲了头的场景一般。等姐姐说完，景元又反复听了两遍，把每一句话都记在心里，尤其是姐姐最后说的四条“注意事项”，然后发现自己再说不出任何话来，是太惭愧也是太后悔。
耳边回放着她说的话，景元长叹一声扑在白茫茫的雪地上，“哎，真是白活了这么多年。”顺势打了几个滚躺在地上望着天，动动胳膊把自己埋在雪里自言自语道：“委屈么？不委屈。不成熟、不自律、说话不算数、没担当，你还想干什么！”抽死自己吧。俗话说：“过而能改，善莫大焉。”虽然是亲人，可是，又依赖她又怕她，貌似，真心没脸再和她说话了。。。

景元只要一有时间便抱着手机上Q无限次刷新好友列表，心中还是有期盼，依然有和从前一样的挂念。好像有很多想说的话，而点开对话框时却不知道该说些什么。也不知道在逃避什么。好像从什么时候开始便滋生了一种怯懦心理，要不是被别人点出来，景元这辈子都不会相信自己会和“怯懦”沾上边，尽管自己极力否认。管它呢，顺其自然好了。

在低温环境下任何感觉都会便的迟钝，若不是血液的鲜红和白茫茫的世界形成鲜明对比，真不知道自己什么时候才能发现这个异常。不对，若是自己一个人，估计发现不了。
“怎么这么不小心呢！”面对他人的关心，景元尴尬的对别人笑笑：“没事儿，一点感觉都没有。一会儿就好了。”
然后在心里默默的问自己，这些天是不是太呆了，遇到的都是什么情况啊。。

深知没有一件事是可以轻易成功的，还好自己不是一个轻易放弃的家伙。
是不是对亲近的人才不设防，才不会担心和顾虑很多，才不用伪装？以前无论再苦再累再委屈都不会唧唧歪歪流眼泪，总觉得这样很掉价，可现在呢，只要是她，便一不小心就会泪眼朦胧么？是我变脆弱了么？
也许才意识到以前学到的坚持和无限忍耐，也早被扔到了九霄云外。人都是会变的，是吧。

遇见你，你就是我命定的人。谢谢你陪我走了这么久，是你让我知道自己还有很多毛病和缺点，也让我感到深深的自责和惭愧。
我会更加努力，努力达到更高的标准，努力达到你的要求，既然自己要追求完美不留遗憾，那么，我会尽力。

终于躺在稍微有些归属感的床上，卸下几天来的疲惫随意翻着手机整理短信，当景元看到几天前给姐姐发的短信，顿感无语，尤其是那条“大坏蛋！！讨厌你！！”简直是无比的矫情，无比的傲娇，无比的闷骚……天啊，当时究竟是哪根神经抽了？怪不得姐姐被自己气的身体不适，如果是自己，面对一个如此让人头疼的家伙也会被气得要死吧？！
“唉~”景元揉了揉太阳穴叹口气，脑海里的场景回放到那个关键时刻，当时如果自己心平气和的面对，是不是就不会这样呢？为什么当时那么急切冲动，不控制自己的情绪呢。。。真是有太多需要反思和改进的东西了，还有很多需要去承担和弥补。

There are no shortcuts to any place worth going.
任何值得去的地方，都没有捷径。

阳光明媚的一天。一切闲杂事物处理完毕，拿玻璃杯泡杯茶便窝在窗户边晒太阳，水中的茶叶在阳光的直射下还挺好看的，透着一种静谧和淡然的感觉。这段时间每次在镜子里看到自己那两只长得和她一模一样的眉毛，都会忍不住一笑。记得第一眼看到她时就觉得莫名的熟悉，随之而来的是莫名的气场……通过几次的偷偷观察，原来她的眉毛和自己的一模一样啊~还有一堆各种相似的怪癖，哈哈，亲生的呗~

空中一只小鸟飞过，景元心中升起无限的羡慕：“如果我有一双翅膀就能很快飞到她身边了。”并不大的脑袋，能装多少东西呢？为什么无论怎样的忙碌、混乱依然会时时挂念着她呢？可是又有什么用呢？只愿自己快点成长，早点担得起责任，用实力去兑现对她说过的美好憧憬。

昨天被问到是哪些具体的转折点，一年前的画面一张张闪过脑海，没想到她会问这个问题，想说很多却也不知该说哪些，处处都是转折点，处处也都不是转折点，如同水到渠成一般，好像提前被安排好的一般，就这么——成了。于是用了很俗的一句话“在对的时间遇到对的人吧。”就像以前说过的：“既然注定，就认了吧~”
只是这样的机缘巧合，实在令我太为惊诧，也许几十年后回忆起来，依然会感到非常神奇。


半个多月来没睡过一次好觉，昨晚好不容易折腾到快两点才睡着，做梦却梦到被那啥，果断把自己吓醒，嗨。。还让不让人活……

难得和她道了晚安很早的躺在床上，可是到现在还没睡着。

有些关有些坎，是不是无论怎样努力的过，都很难安然无恙完好无损的过去？且不说能否安好的过去，景元此时觉得只要能过得去就是好的。新的一年，这才过了几天呢，却好像走完了大半年，只想到半个月来的种种，细节+事件，已经相当不值钱的泪珠意外滚落，哎？怎么了呢？好像有一件事可以让自己单纯的落泪，而其他事儿的叠加，却让这个简单的过程不那么平和。蒙在被子里伸手揉揉脑袋，在心里对自己说：“你还行不行了……别想了，又不是要当个哲学家，把所有出问题的点都研究出个理论干什么。”

左边的眼睛自从那晚之后，奇迹般的从单眼皮变成了双的，一直稍感不适，就连此时此刻在黑暗中睁开眼都能明显感到“双”的存在。

最近当回答一些许久未见的人“How are you？”的问题时，在心里条件反射的说“沦陷了。”这大概是事实吧。从未对一个人如此用心，也从未把一个人看的如此重要，再说俗一点，从来没有过几个月中如此频繁的往外扔眼泪。本性生来更爱安静恬淡平和悠闲，再看看因自己而起的那些事，别说对方受不了，再有一次，估计自己都扛不住。

总想快点成长，去担起那些责任，却没考虑过自己能否担得起，总是给自己施加更多的压力，却没想过自己是否承得下，总是给自己太多要求和承诺，却没想过自己是否过得去。虽满怀真心和坦诚做到问心无愧，却总有事不尽人意。

想来自己不过是一个凡人，只是一个不够成熟的水货，何必去当个超人。如果对方需要一个超人，当然在所不辞。就像神话传说女娲补天，如果自己是那块大石头，被拿去补天，填补好那个洞就可以了，至于女娲大人再去做什么就不是自己该考虑的事儿了。一个道理。被人需要确实是一种幸福，切身体会。

如果累了，就好好歇歇，整理好思路再重新上路。凡事都要想明白还真是个不好的毛病，可是怎么办呢，从不愿自欺欺人，那么就去想吧。想不明白就在外面飘着别回来给她添堵。

如果以后能11点睡觉，这个问题能解决，就没什么解决不了的问题了。