她的笑容又开始有点促狭戏谑起来。
我的脸不禁红了。
她得意地捏捏我的脸，摸摸我的头，说，“乖，快点喊。”
。。。。。。
“宝宝，妈咪在等你哦。”
刚刚被她感动过，又开始玩我了。她的情绪变化还真是满快的，受不了啊。
我们沉默了一会儿，她慢慢地让我的头靠在她的肩上，很轻柔地抚摸我的头发，一点一点，我也可以闻到她的发香和沐浴露清新的味道，我有一种很安心、很放松的感觉，似乎什么都不用想，整个世界只有宁静。我渐渐闭上眼睛。（她简直太厉害了，怎么知道这招是我的死穴？！！！）
“还不肯喊我？”
我轻轻睁开眼睛，发现她正低头看我，我还发现。。。

我不禁计上心头。“妈咪，我不要吃糖，我要吃奶。”我装得很奶声奶气地说。
“啊？噢，好啊，你等着。”说着就要起身。
我忙拉住她，说，“嗯，我不要喝牛奶。”
唉，我就是老实，心里想什么，脸上很难掩饰，越笑越坏。
她看看我，有点想不明白，推推我的头，说，“喂，想什么啊，笑成这样。”
我抱住她，让她坐下，说，“不要嘛，我要吃奶。”（上海话里，“吃”和“喝”是不分的。）
她越来越疑惑，“那你拉住我，怎么给你拿？”
我坏笑着一路往下看。
她一下子明白了，赶紧把宽松的浴袍领子拉住，超级惊诧又吓一跳的表情。哈哈哈哈。
还没等我得意够呢，就被她揪住了耳朵，她狠狠地打我，背被她拍的痛死了。
“你要死啦你，怎么。。。”她一脸尴尬又郁闷。
啦啦啦，我还是合算的，我一扫刚才的白痴样，成功！！！Yeah!
过了一会儿，她气才平一点，正色说，“跟你说点事。”
怎么我又觉得她的表情严肃了呢，像慈禧太后一样的，就像下午的时候。
我也老实一点，暂时按下刚才的得意，表情很乖巧地问，“什么事啊？”
“你知不知道，我一个下午都很生气啊？”
“啊？”好像有点不妙。我又没有失忆，当然是知道的，不过，我以为她会和我一样，过去了就不提了，反正现在气氛蛮好的。她既然提了，那我就装傻装到底。
“不知道我生气？”她耐心地问。
“什么？”我继续做迷茫状。我觉得自己的表情又无辜又谦和。
她看看我，慢慢把仅存的一些温柔也收了起来，眼神变得凌厉。我说过，她是一个不怒而威的人，而那次，是我第一次最强烈地感受到这点。
但我说过，我并非是一个胆小的人。即使心里害怕，也不会因此而改变我的举止。
她继续不紧不慢地说，“真的不知道？”
“嗯？”我很真诚地看着她，傻傻地笑，继续迷茫。我不置可否。
“Julia，把你这套对付老师的办法收起来！我不是你的男老师，你不用装傻装无辜装可爱！”她看着我的眼睛，一字一句慢慢地说。
任何人，都可以想象我当时的尴尬。她实在把话说得一点余地都没有，令我没有半分后退的台阶。太过直白一针见血的话。
我很少如此狼狈，当时，噎得说不出话来，又觉得很羞辱。
过了好一会儿，我才缓过来。
“你见过我用这招对付我的老师了吗？为什么要强调是男老师？！”我尽了最大的努力把声音放得平和，不想过于激动以显得自己幼稚，虽然还是稍有颤抖。
“心照不宣。”她笃定地说。
我有点怒了。淡淡地说，“不妨说说。”

尽管这个时候，我们已经站在敌对的双方，我尽力地想表现的成熟一点，再成熟一点，以做对抗，但是，依然不够到位。因为，我无法做到不喜不怒，脸已经沉了下来。
“何必？”她轻扬嘴角。我觉得她的笑有点挑衅和轻蔑。
不知不觉，我们交谈的语言早已从上海话变成了国语。
“你既然能这么说，肯定不会是空穴来风。”
“如果我刚才的话令你难堪，你又何必再自取其辱？没错，我能这么说，当然是我知道一点事情的。”
你知道什么呢？你指的是什么事情呢？！简直把我说得如此不堪！我完全被激怒了。
“你想说什麼？说好了，我承受得起。你都知道什麼了？”你与我虽然见过不少次，但又能知道我多少事情呢？搞得像自己知道什麼国家机密的样子。
“你觉得我不够了解你，你的事情，我知之甚少，是吧。那麼，不如这样吧，我会为我的话负责任。我们不妨赌一下，你敢吗？我会让你知道，我没有说错你。”
没有说错我？我并不是小气的人，但是，说我用自己装出来的可爱，天真，又或者别的，来搞定男老师？从而解决我的学业？她说我的那句话，始终让我胸闷得无法释怀。我真的胸口闷得像被石头压住一样。
“呵呵，是用激将法吗？我不是三岁的小孩。”我冷冷地说。
“明显在用激将法。你敢接招吗？”她越来越笃定。
“赌？你有什麼彩头？”

“你要什麼？”
这倒问住我了。我要什麼？其实，我很少很真切地想要过什麼，生活能给我什麼，我就拿什麼。不行，我要仔细想。
“不知道要什麼吗？呵呵，小朋友，如果你放弃的话，我就要讲我要的彩头了。”
老实说，她有时候真的是聪明得有点讨厌。不光是那一次，有时候我真的是这样感觉。
我定定神，我知道，我在和一个老狐狸谈判，不能先慌了神，先把问题抛给她再说。“那你能不能告诉我，你最珍贵的东西是什麼？”我要让她说些废话，换点时间想清楚。
“最珍贵的阿？智慧啊，自由啊，爱啊，怎麼给你呢？”她开始完全把我当成弱智的了。那个表情。。。我真想%?#￥
“行了。我也不要什麼授权书，让你把公司给我了。你就穿这浴袍在XX广场的正门展示厅随便走走，然后顺手一脱，我帮你拍拍艺术照吧。”我没心思仔细想，只想快点堵住她的嘴。（汗。。。不过，当初年纪小，年纪小啊。。。）
“哈哈，还真是小朋友。这就是你要的彩头？！OK，完全可以答应你。”她很轻巧随意地说，没有半分犹豫和惊讶，语气间只有不易察觉的玩弄成分。
我真是恨不得。。。
“你到时候可别赖！”
“放心吧，一脱成名了我。我答应的事情，一定会做到。那你呢？”她放松地换了个搁脚的姿势，又向我这里侧了侧，多了些逗弄的成分。
其实，如果我赢了，她真的不做，我也没办法的，但是，我觉得很信任她。我相信，如果真的我赢了，她真的做得出来的。
直至今日我依旧相信这点，只要能答应下来，她就能做得出来，不管是什麼荒诞或者离经叛道的事情。这是我极度欣赏的一点潇洒。她的承诺，总是举重若轻，不像有的人那般严肃得像要就义一般，似乎把名声阿人格阿什麼乱七八糟的都押上了一样可怕，令人讨厌，而她，总是轻巧得好像那根本不算一件事情一样。她那种对什麼都不在乎的态度，随性自由，不经意中散发出的淡淡不羁颓废，就像她可以酒后在午夜的高速公路上放纵地疾速飞驰一样，就像她遇到困境一个人失神地慢慢抽烟，看到我又可以带著黑眼圈灿烂地笑，像什麼事也没有发生过一样。我欣赏这种对生活的颓废却乐观的态度，甚至崇拜。
她曾经突然问我，如果有一天她死了，我会去参加葬礼吗？我会想念她吗？我想也许她是一个比我还喜欢胡思乱想而无厘头的人。我说，如果你能慢点开车的话，也许能多活几年。她说，那你又为什麼在车裏的时候不阻止我，倒和我一起一边超速一边避开电子**呢。我说，因为不想扫你的兴。

她说，你在撒谎，别哄我，你根本没有想过危险，如果我发现你害怕，我会开慢点。我浅笑说，如果我害怕，你会对我失望，对吗？难道不是吗？她无奈地笑了，说，说了半天，你倒像是一切为了我一样。我斜挑著眉笑说，那给你一句实话，我觉得车子实在没开很快，所以没想过害怕。她摇摇头，说，比我还疯。过了一会儿，又正色说，我不过是车技好点，开车心裏是有数的，坐别人的车你别那麼给我疯，要遵守交通规则，知道吗？幸亏你不会开车。
她也问过我，你向往的究竟是什麼样的生活。我说，如果我能够向往什麼就得到什麼，那这样的人生恐怕也太完美了。我想，我不太会很有钱，所以，我向往的事情都不太会实现。她说，那你说说看罗。我说，我想以极速开靓车，把生死置之度外；我想开著小飞机穿越大海，看著太阳照射下闪著波光粼粼的海面，享受晕眩的美，甚至，我在想，如果真的心情极好又没有任何牵挂的话，难说我会不会向小山峰上撞过去，让我永远停在这个美好的瞬间；我想坐在车头看山上的风景，深深的呼吸，靠在车前窗，看看蔚蓝的天；我想躺著，在静静的海上看夕阳西下；我想家裏有个很大很大的泳池，要完全完全私密的空间，可以在大太阳下裸泳。你觉得，怎麼可能实现呢？她皱著眉头摇摇头，笑说，都是很疯狂的想法，活得不耐烦了，幸亏你不会那麼有钱的，也祝你以后不要嫁很有钱的人，否则你会死得很早。你果然还很小，光想这些不现实的，这些连我都无法得到，连泳池都达不到你的要求，你以为赚钱那麼容易麼，一分一厘都是辛苦的，哪有这麼乱花的道理。我已经算无牵无挂，所以花销比较自由，很多比我有钱的多的人，买部凯越已经觉得奢侈了，一线的护肤品她们也不用的，因为觉得没有这个必要。你应该向往温馨平实一点的家庭生活，老公天天回家孩子学习用功，晓得伐小朋友。还有，不要老是很崇拜我，我付出的和我承受的，你没有完全看见。Understand？我真受不了那麼直白的人，虽然我的确比较崇拜她，但也不用自己说吧，我当即白了她一眼，晓得了晓得了，嗲不死你了，自我感觉好得不得了。
一扯便扯远了。
“没试过言而无信。”我看著她的眼睛说。
“好！那我也信你。我要的彩头，是你听我的话一个小时。但我不会逼你做什麼杀人放火，或者跑到XX广场脱衣服的事情。”
还我幼稚呢，自己连那麼点小事都要损我一下。
“那你要我自残啊，做什麼疯狂的事情，我怎麼办？”我还是有点不放心，有点心裏没有著落的感觉。

呵呵，你放心吧，如果你觉得我的要求太过分的话，你可以拒绝。我把尺度放在你手裏，完全信任你，你凭你的良心来判断，我是不是真的难为你了，是不是已经超过你的承受范围了。怎麼样？”
我答应了。
“现在你可以说了吧。什麼叫我。。。”我不想把她的话再重复一遍。
“哦。那我说了？”那个表情，真的装正经装善良装得比我还好，一副很想不让我尴尬，很为我考虑，给我机会让我三思的样子！！！
我几乎克制不住了，“说！！！”
“OK。”她表情含笑，“其实，倒也没什麼，你自己想多了。你。。。和你x法老师熟吗？”
是他吗？我心裏稍稍一怔。“我换过几个x法老师，你说的哪一个？”
“你觉得呢？”
“我怎麼知道？”
“人家帮了你那麼大的忙，你怎麼能忘呢？一直向人求助的吧。”她语气很平淡地说，然后，看看我，起身倒了杯水拿给我。

我紧紧握住杯子。无法说话。
她不说，我已经把这件事忘记了。我知道，我输了。
我强作镇定，理了理已经开始紊乱的思维，因为她没有具体说要我干什麼，只说让我听她的话一个小时，这使我更加恐惧。而且，有一种被人偷窥隐私的害怕，我一直以为，这件事，只有我和他知道，没想到有第三人知道，而这个第三人，竟是她，她并非法律圈子裏的。我内心的恐慌无以言表。
我豁了出去，“能不能具体说说？”我内心其实已经绝望了，因为，我知道，她应该是已经知道了，却不肯就这麼认输。
她似乎洞悉我的内心，带点怜惜，温柔地说，“好了，我们不要谈这事了。我没有把你想得怎麼样，这事也没什麼人知道，我不过是凑巧知道的。”
“究竟是什麼事呢？我也好奇想知道。”我紧握著杯子说。我生怕她只是在诈我。我明知大势已去，却非要等到无路可退的一刻。
她立刻皱起了眉，轻吐了一口气，说，“一条短信，挽回一科考试，不是吗？否则你肯定要重修。幸亏他在那麼多的学生中认识你，并且记住了你的名字，并且帮了你，你赌赢了。我没有觉得你这麼有什麼错，相反，我还是欣赏的。遇到问题，总是要想办法试著去来解决，不能真的去重修吧。但是，你刚才的表现，让我觉得很失望。”
我闭上眼睛。
陷入安静。
“好吧，我送你回家。”
我没有动。
“想留下来吃晚饭？”
“现在，五点四十七分。计时开始。”我无力地说。
“我也就说说，想留下来的话，就等吃饭好了。不想留下来，我就送你回去。”
我依然没有动。
过了一会儿，她想拉我起来，我很懊丧地轻轻甩掉她的手，面无表情地把头转开。
她见了，带一丝冷笑说，“又来了。”
我的心情很复杂，这一天内发生的事情，对我而言，有点太多了，有点难以承受，我不知道要如何面对她。她到底是如何知道的呢，她还知道什麼。她早先对我那麼好，所有的举动，让我如此感觉亲切，在一瞬间进入了我的内心深处。真是就在一瞬间的事情，我可以清晰感到心口被用力撑开，她强有力地钻了进去，我无法抵抗。她令我有一种相惜的感情，要知道在茫茫人海中，被人一眼看穿，做同类是难得的缘分。
我其实不是没有一丝怨恨她，因为，她知道了我的隐私，令我觉得，自己就像赤身裸体地站在她面前一样。并且，她之前，把话说得如此直白一针见血，令我有没有台阶无路可退，激怒我之后，又轻巧地把话点穿。

并且，因为她的体贴，我知道她是怕我表情尴尬才故意转身倒水给我，是故意不来看我，给我留些面子，她知道我因为无助害怕才让我有杯子可以握，她的聪明和体贴，令我更无地自容。这令我更讨厌她。
我无可遏制地在心裏皱眉，感觉自己就像在阴霾的冬天，一个人淋在雨裏，一阵阵地发冷，却无处可逃。如果有选择，我想借机器猫的随意门一用，立刻到家裏洗个热水澡，什麼都不去想。
但我不能这麼做，因为我有自己的骄傲。我不习惯承诺，因为，承诺是对自己的极大约束，但既然我们已经赌了，我已经输了，就一定要兑现。这令我很痛苦。我在强迫我自己。
见我失神许久，她笑著说，“给你一分钟时间想一想吧，我想，如果你一定要遵守我们的约定，也许会后悔的。”我不能用言语描述那种微笑，也许有点猎手饶有兴味的那种笑，又带点暧昧神秘。
过了许久，总有二十几秒，我不含任何感情地说，“你在浪费你自己的时间。”
她笑了，而且是很开怀地笑，带点亲昵地嘲弄说，“呵呵，很酷的嘛。”
我听了，被逗得扑嗤一笑，忍不住带著不能掩饰的笑意看向她，彻底破坏了塑造的酷酷的造型。
“放松点，我不会让你去哪个广丵场脱衣服的，呵呵，要脱，也不能再那麼多人面前，对吧。”她捏捏我的肩。
我有点哭笑不得地说，“forgetit.”她难道不能当我没说过吗，何苦跟我计较。
她笑著摇摇头，“我要记住。我差点去那裏拍艺术照，”得意地挑了挑眉，“啊，想来，简直有点后怕啊，简直是好险。不过，我倒想去试试呢，没机会啊。”
我岂不知道自己是著了她的道，居然如此跟我示丵威，真是有点幼稚呢。我嘴角含笑地横了她一眼，“是啊，以后会有机会的，别遗憾。计时中，你浪费掉10分钟啊。”
“别急，五十分钟我们可以做很多事情的。”说著，又是一个暧昧的微笑，令我不禁想到什麼什麼，幸亏她不是男人。
“我怎麼知道你有多久？”我不禁调皮起来。
“哈哈，要不要试试？”
“条件不允许，我没办法。否则，我肯定会听你的话的。这个小时内。”我很诚恳地承诺。
“超过一个小时怎麼办啊？很小看我哦。”
“只是在小看你的男人们。”我忍不住用了“们”，也想令她体会一下我刚才的心情。看来我的气量也不大。
她有一瞬间的吃惊，随即释怀地继续与我调侃，“你不知道他们向来是排著队的吗？”
“前赴后继。”
“这个词用得好，一个结束马上接下一个。”
“是啊，为安全考虑，以免哪个精尽人亡。”
“哈哈，模样倒是满清纯的，怎麼懂得不少啊？

哈哈，模样倒是满清纯的，怎麼懂得不少啊？”她挑起我的下巴。
“我还有很多不足，还要向你这样的前辈好好学习。”
“嗯，好样的，我喜欢好学生，懂得学无止境。呵呵。你还是有基础的。”
“谢谢老师的鼓励。”
“那麼，我们现在可以开始了吗？AREYOUREADY？”
啊。。。为什麼，不想的，终究还是要来。
“ASYOUWANT。

“ASYOUWANT。”我故作镇“Honey,esay～”她含笑看着我，轻轻捏了捏我的肩膀，很带给我安全感，裹挟着她浴液的香味。小时的我们都以为自己很镇定很坚强，殊不知在大人眼里，我们的一切举动甚至思想都无所遁形。
在她温柔的眼神和友好的举动里，我放松了，有些不好意思地对她笑了。
“honey,有几句话想同你倾，好么？”她真诚地说，用了广东话。她总懂得选择最合适表达她情感的语言，在那一刻，我明白为什么谈生意喜欢用广东话，因为很柔和，很贴近彼此，这种效果是上海话达不到的，这种气氛也不是比较正式的英语所能营造的，更不是她带些上海口音的普通话所能创造的。
我点点头。
“其实，我也没想得很清楚要怎么同你说。”她随意地把手搁在沙发背上，撑着头，依旧看着我，眼波如水柔滑。
我扬了一边的眉毛，调皮地笑了下。
她也笑了，抓着我的手说，“我在想，怎么跟你表达我的意思，我的表达能力不好。给我点时间想想。”
我一边想着她在浪费她的一小时啊，觉得很划算，但又觉得这样是不对的，占她便宜，又觉得此时的沉默挺让我心里不踏实的，于是我夸张地看表，假装很公正，提醒她注意时间。
她笑说，“Julia，我问你要这一个小时，不是为了别的，我是希望我们能好好去沟通一些问题，好不好？”
我很感动。
“我想和你交换一些问题的看法，不是想强迫你做什么，更不是为了捉弄你。嗯？”说着，侧着头看我，带些微笑，很温暖。
我更感动，觉得自己以小人之心度君子之腹，我自己老想着人家跟我打赌，我赢了要如何如何，人家现在赢了肯定也要我这样那样地捉弄我，搞得自己很紧张，其实，她完全不跟我计较，她是为了与我沟通和交换看法。她的措辞表达了对我的尊重和礼貌，其实我明白，她是想教我一点东西，我觉得她很成熟稳重，反正很完美，在伟大的她面前我显得多渺小啊。
看出了我的不好意思，她捏了捏我的手说，“如果我说得不好，不要介意，不要生我的气，好吗？我是真心为你好的，所以，相信我的出发点，如果是一些词句里的东西，不要跟我计较，嗯？”
我傻乎乎地朝她用力点头，表示明白。此时的我，完全被她带着走，别人评价的什么有个性之类的，根本无法与现在这个用力点头的小孩沾上半点关系。
“OK,julia，我不知道，你怎么看待你的这件事，”她看着我，眼神好美，虽然她的话语令我尴尬与不自然起来，她有些像在自言自语，她没有把眼睛全睁开，显得眼线细长

顿了一下，她接了下去，“其实，我并没有觉得你做错，我刚才就说了。相反，我是赞赏的。”
我依旧红了脸，好像自己做了很不道德的事情。
“我觉得，懂得利用自己的优势，哪怕是自己的长相，甚至，说得什么一点，色相，都是可以接受的。我并没有讽刺你的意思，不要难过。”看到我尴尬地看着地上，她靠我近了一些。
我无法不尴尬，也许，我可以把这件事看得很轻，我也一直这么对自己说的，我只是向他解释我无法及格的理由，请他让我通过，我发了一条短信，我没有做什么，这是正常的。但事实并不是这样的。我知道，并不是每一个学生都能有这种好事，所以，我给他发了个邮件，把我们社团集体照发给了他，并且标注了我自己，我确信他未必能知道我的名字，但他记得我的长相。我记得他在一次下课后被一群女生包围着问问题，因为他长得很帅是全校女生的梦中情人，所以粉丝众多，天晓得那些女生是真有问题还是为了和他说话，我正好穿过讲台要走出教室，他的目光掠过人群，深深地看了我一眼，停了几秒，随后又继续与她们说话，只那一眼，我明白很多。我甚至认为他会记得我的名字，因为有一次考他们教的学科，他巡场的时候，我抬头看到他，他走进我的考场，走了一圈，拿起我的卷子看了看，我觉得他是在看我的名字。我的感觉一般是不错的，如果他不是看到我，未必会走进我们这个考场，他看考卷的答题其实没有意义，他的目的只是看看我的名字。所以，我在短信的第一句就说了我的名字，后来，我谦虚地说，您学生众多，未必记得我，我发了邮件给您，也许看了照片您能想起些许。他立即给我回了，语气亲昵而责怪：实在难以想象有那么糊涂的人。我一看即明白了，他会帮我的，于是我傻乎乎地娇憨地跟他抱怨解释一番，他说，分数也未必不通过，先批了再说。我虽然明白他帮我，但没有个准信，我心里到底不踏实，我说：肯定不会及格的，我一点都没有背过，那些大题都无法答，就在考前看了半小时背了些抓了20分。他回我：知道了。后来，分数出来了，我竟然比很多好好复习的同学还要高。
我觉得很愧疚，不是因为我这么做，而是因为我明白他对我的特别关注而利用了这一点。这使我难以释怀

“其实没什么，就拿我自己来说，我也经常做这种事。”她轻松地笑笑。
我却无法轻松，我觉得这是安慰别人的一种方式，我也很擅长用这手。
她含笑说，“明明知道别人是喜欢自己才签的合同，但是，难道我推掉吗？”
她越来越直白，让我越来越脸红，她在说自己，但我觉得自己的脸火辣辣的。
“很多事，你总归会遇到的，学会处理就好。女人在这个社会上，不容易，慢慢学会什么时候装糊涂，什么时候清醒。”她看着我，温柔的眼神，如丝绒般有质感的声音，那样的真诚。我想，很少会有第二个人能像她这样真诚坦然与我交流许多问题，她的温柔耐心与包容，几乎让我落泪。
虽然随着接触的深入，我看到了她的任性霸道孩子气，自我中心而**，但我仍无法忘记她当时的温柔耐心包容，并且深以为这不是她的伪装，而是她的某一面，不知是我纯真傻气，还是我能够看透事物本质。
“不要怕，不要怕承认什么，到了什么时候，面对什么，都不要怕。”她握住我的手，看着我，那样的力度传达给我，我很难表达我当时的感受。她的眼神总有带领我的东西，也许是她灵魂深处的坚定勇敢。无论狂风暴雨，我觉得，只要她这样看着我，我便安定，我觉得，与她在一起，什么都不可怕。
我点点头。
也许她觉得我有点呆，她忍不住笑意，我能看出那是嘲笑。我有些不服气地不看她了，看着地上。
“hey，我还没说完呢。”我看向她，她挑了挑眉，我更觉得自己傻。
“不过，有件事我觉得你处理得不很聪明。”555，我是从小被说着聪明长大的，虽然这未必是事实，但是，突然被人家说成不聪明，稍微有点难以接受是不是？你说我长得不好看没关系，但不能说我不聪明啊。。。
她没有管我失望的情绪，说了下去，“承认自己输，没什么的，Julia，真的没什么。我们有时候觉得自己一定会赢，但事实上未必的，但是输了就输了。”我觉得她说得很含蓄，她想说我输了还不认。
“其实我刚才也有点紧张，我很害怕我的信息不够准确呢，呵呵，很多事情不一定像我们想得这样，对吧？但是，即使输，如果肯有风度的承认的话，对方还是会很尊重你的。你觉得呢？”我面红耳赤，我能明白，她在说我没风度，输了还胡搅蛮缠！我觉得很难过，很不好意思，我不喜欢她了！555我觉得别人不能明白我，被自己喜欢的人批评，自己就会讨厌这个人，觉得没有脸面了，觉得自己的形象有了污点，也许，在别人面前有些瑕疵是无所谓的，但是多么希望自己在她心里是很好的

哪怕自己说错一点做错一点别人看不出的地方，自己都会悔恨很久很久，觉得很不开心，恨不得时间倒流，自己能重新表演一遍。不仅怨恨自己，还怨恨看到自己瑕疵的她，在心里把两个人一起讨厌起来。
看我脸红不高兴地皱着眉头看地上，她又问道，“嗯？你觉得呢？”
我不知道该说什么。
“呃，是不好意思了？”
我被说穿了，很不高兴，恨恨地说，“没。”
“来，站起来，站在我这里。”她温柔地说，却无可抗拒。
我没动，她动了动一直握着的我的手，我看看她，她认真地朝我点点头。
我有些尴尬不情愿地站在她跟前，觉得自己就像个小学生站在老师跟前一样，她没有松开过我的手，给了我些安慰。
“宝贝来，跟我说你输了没有？”她把宝贝叫得很顺口，如同叫julia一样，她平静温和的样子像个老师，还很鼓励地看着我。
我点点头。
“用嘴巴说。”
我有点为难，她朝我点点头说，“跟我讲。”
“输了。”我咬了咬嘴唇，不好意思了。
“你服气吗？”
“嗯。”好害羞，我那么拽的学生怎么会那么听话。。。想我当年，老师批评我，我因着与她相熟，还反过头跟她发脾气呢，人怎么可以越活越回去？这怎么可以？
“那跟我讲，自己还有哪里不对？”她故意拿捏着教导幼儿园小朋友的那套，叫我连耳朵都红。
“哎呀。。。”我憋不住了，无奈地可怜地叹气。我觉得她明白我在求饶。
“乖，好好说。”她笑着看着我，吃定了用幼儿园小朋友这套对付我，这样叫我好无语，就好象空怀一身武功却无处发力。
“好了好了，我不跟你说了。”我皱着眉头重重地自说自话地坐了下来。
“起来！叫你干嘛的？”我看看她，她的眼神挺严厉的，我有点怕她，又要面子，带些撒娇地说，“哎呀，站得累死了。坐会儿嘛。”
“我跟你说话听到没有？”
我不开心了，撅着嘴站着。我很不轻易撒娇，那么赤裸裸的撒娇更是少有，她居然不吃我这套，555，好伤心，而且羞愤，我觉得这个词最能表达我的心情。我不能撒娇了，她这么对我！我是个很酷很酷的人，虽然大家看我大多数时候笑着，傻笑着，不过有观察能力的人都能看出我的酷，所以，有喜欢我的男生无奈地说，你就不会撒娇吗？我心里想，我不是不会撒娇，我很会撒娇，而且很爱撒娇，但是，我为什么要对你撒娇？我们的关系到了这一步吗？如今，我情不自禁地对她撒了娇，她无情地不理会。555，我的骄傲很受到伤害。
“自己哪里不对？！”我的撒娇非但没起到好作用，还让她的温柔退减。
我有些生气地看着她，她却目光平静。

我们僵持了一会儿，她先开口了，“自己还记得吗，说好这个小时要听我的。你这就叫听我的？”
我真想不认账。
“你再这个表情，我打你了。”（你再这个表情，我就打你。）她用了很平淡的陈述句。
我有点怕地看着她，不敢相信。我承认，我心里是有点小期待的，我这个人对什么都好奇，尤其是对诡异的事，小时候看人家晕车觉得很了不起，特别想体会这个感受，当自己真的晕车了才知道真的好难受。她会打我吗？她那么好看那么温柔那么好，被她打会不会很幸福？我觉得自己脑子就跟被驴踢过被鸡啄过被子弹轰过一样，用一个现在发明的词叫“脑残”，觉得被她打就像是亲近了许多。我特别卑微地仰视她，觉得她一切都好，好的不得了，我现在对当时的自己好气又好笑。我完全没想过疼不疼这种无关紧要的问题，我的思路已经驰骋到她会什么表情什么动作打我了，还有是什么过程呢，什么场景呢，我仅有的那些害怕，来自于她的气势与不好意思。我那么大的人了，她不会打我的吧，想到这里我有些失望。
可能我的表情比较好玩吧，她笑了，没有刚才那么吓人了，“怕我打就好好说，否则妈咪打屁股咯～”她微扬一边的眉毛，坏坏地笑，亲昵地扶住我的腿两侧，看着我。回头去看，为什么总觉得与她在一起如此温馨愉快，是因为她是很有情调的女人，或者，说句很破坏全文感觉的话，她是个很懂得调情的女人。与她相比，我为什么那么呆，为什么。。。
我笑了，有些不好意思，开心着与她的亲昵，她给予的这份亲昵几乎让我无法自持，觉得血液中的兴奋与激动要让我狂奔几小时才能平息下去。
“快点哦。我是认真的。”
“呃，我不应该输了还一直撑着，嗯，因为我怕你诈我。”
“嗯，好的，还有什么不对？”
“还有。。。我想不起来了。。。”我真的想不起来了，我很真诚，我只想到我这些不对。
“要不要我提醒？”说着，她轻轻拍了我一下屁股。
一点都不疼，我朝她甜甜地笑了，看着她眼里的笑意，很享受空气中的美好。
我点点头。
“那我们从头开始说起。如果我说的没错，你要被我打，好不好？”
我点点头。哪怕我没做错什么，我都愿意被她打，我很期待，我觉得一定很开心很好玩，现在有了借口，岂不是更好？
“我让你走路要把背直起来，有没有说错？你为什么不听？”
“我没有不听，我就是实在太累了，就休息一下。”
“那你想过多难看吗？我提醒了你，你为什么不听？”
“我后来挺起来了啊。”
“那是我对你凶了你才听的！我对你好好说，你为什么不听？”
“哎呀。。

哎呀。。。这个么。。。我自己知道，我就是休息一下。”
我们的对话陷入了循环。我真的不是想狡辩，这是我的本能啊，如果我犯一个错误，我能找到一千条理由。。。不是我希望的，是我的求生本能啊。。。
她被我说得有些没耐心了，“听好，以后，如果我没说错，你就听我的，好不好？”
她这时候像个大人了，我有点不适应，她一直放低姿态和我混在一起的，所以，现在突然这么严肃，我有点难受，就像被绑住一样难受，我想挣脱，我没回答她。
她又拍了拍我的屁股说，“听到没有？”
“嗯。”
“那你说啊！”她有些不耐烦了，音调变高了。
我很难表述我的感受，于是低着头看着地上，皱着眉。
“你再给我这个表情，我真打你了。听到没有！”
我抬头看看她，转向别处，我不是有意不屑，但是我心里就是觉得她在吓唬我，谁怕谁啊？你打啊，打啊，我看你打啊。我最讨厌别人莫名其妙威胁我，你有本事你来啊，真刀真枪上啊，我倒还怕了你？
“你去帮我把我桌上的尺拿来。”
看我愣愣地看着她，她温和地说，“去吧，能找得到。”
我觉得挺刺激的，就像快要坐云霄飞车之前一样的刺激，没有一丝害怕，因为我没有这个意识，没什么人打过我。
把很厚的有机玻璃尺拿给她以后，我看着她，我心想，你打啊，我等着呢，哼。
她似乎看透了我的心思，但她没说出来，“你想我这么打，还是让你把裤子脱掉？”
“我不脱。”我很坚定，毫无犹豫。
“那你转过去。”
我有些回不过神，因为她直接问我的是怎么打，而不是要不要打，我觉得这样不对了，这是有问题的，这。。。
没让我有时间想，她站起身，推着我背对她，我被压得不由自主地用手撑着沙发，她拿起尺就打了下去。

啪啪啪！
嘶～蛮痛的。我轻声说，“哎呦。。。”
“别动。”
她一手按着我的腰，一手抽着，啪啪啪～我的仔裤是修身时装版的，很薄，没太多保护作用，打上去挺疼的。
我忍了会儿，觉得真的有点痛，就勉强站直身子，揉着屁股看着她说，“痛。”
“想我帮你脱了打？”
“不要。”
“那趴好。”
“我痛。。。”我委屈地看着她，我觉得自己挺可爱的啊，干嘛打那么重，意思意思就够了啊。
“快点！”她瞪了我一眼，555，她凶了，她对我凶了。
“别打了，蛮痛的。”我一直以一种她跟我游戏的心态参与的，她怎么那么凶啊。。。
“我叫你干什么的？恩？”
我求饶地看着她，我那么可爱那么听你的话那么崇拜你，你干嘛不能对我温柔点像刚才一样？“我痛。。。”
“动作快，不快我帮你脱了。”
“我不脱！”我皱着眉跟她强调，语气不很好，或者说很不好，有些不耐烦。我很注重大家尊重游戏规则，我都说了我不脱嘛，干嘛反反复复的！多罗嗦啊！
她咬了咬牙跟，我能看出她有些生气了，“你再用这个口气跟我说话。再说一句。”她真生气的时候，很习惯用平淡的陈述句，没有一点分量，我却很怕。
我畏惧地看了她一眼，嘟囔道，“我不脱嘛，我都说过了。你都打过了，我疼，我很疼。”
“我现在叫你干什么？”她还是把疑问句说成陈述句。
我很无奈地撇了撇嘴，心里在犹豫要不要乖乖地自己撑着沙发挨打，挺傻的，痛虽然痛，关键是有点傻。刚才那个过程比较短暂，还不觉得，现在要我自己去做这个动作，多傻啊。。。
“我跟你说话你听不见，嗯？”
“听见了。”我不敢不回答她。
她沉默了。我觉得她应该说下去，那怎么不照我说的话去做，但她没有。
我觉得很怕，很受煎熬，我不是完全没有定力的人，但是，看到她，我就阵脚大乱，她太强大了，显得我很弱小。
熬了很久，我弱弱地说，“我。。。我痛。。。”我在跟她解释，而不是撒娇。
她没说话。我没看她，但我感到她在看我。她是什么表情？她会生气吗？她是以后不理我了吗？她在想怎么对付我吗？
我觉得自己已经很厉害了，可以低头那么久，忍那么久，我实在挺不住了，抬头看她，她目光平静，正在看我，我立即马上避开了她的眼睛。真的好怕。
我低着头，这次真的不是不服气，是怕。
又过了会儿，我耻辱地自己过去撑着沙发，等着她打。
但她没有。
我觉得很怕，很受煎熬，我不是完全没有定力的人，但是，看到她，我就阵脚大乱，她太强大了，显得我很弱小。

熬了很久，我弱弱地说，“我。。。我痛。。。”我在跟她解释，而不是撒娇。
她没说话。我没看她，但我感到她在看我。她是什么表情？她会生气吗？她是以后不理我了吗？她在想怎么对付我吗？
我觉得自己已经很厉害了，可以低头那么久，忍那么久，我实在挺不住了，抬头看她，她目光平静，正在看我，我立即马上避开了她的眼睛。真的好怕。
我低着头，这次真的不是不服气，是怕。
又过了会儿，我耻辱地自己过去撑着沙发，等着她打。
但她没有。
我觉得很怕，很受煎熬，我不是完全没有定力的人，但是，看到她，我就阵脚大乱，她太强大了，显得我很弱小。
熬了很久，我弱弱地说，“我。。。我痛。。。”我在跟她解释，而不是撒娇。
她没说话。我没看她，但我感到她在看我。她是什么表情？她会生气吗？她是以后不理我了吗？她在想怎么对付我吗？
我觉得自己已经很厉害了，可以低头那么久，忍那么久，我实在挺不住了，抬头看她，她目光平静，正在看我，我立即马上避开了她的眼睛。真的好怕。
我低着头，这次真的不是不服气，是怕。
又过了会儿，我耻辱地自己过去撑着沙发，等着她打。
但她没有。

我有点生气了。干嘛让我把那么傻的姿势一直维持着？在打我也好啊，至少我没有把注意力放在这个动作上，至少这个动作是有目的有意义的，那你让我现在这么一直撑着，我怎么活？不打我就说句话啊。我都已经很听话了，我对谁那么好过？想到这里我都要哭了。
真的，虽然我也不是能获得所有老师喜欢的学生，但是喜欢我的会超级喜欢，我对谁都没那么听话那么乖，不跟他们发脾气给他们脸色看就够好的了，我知道这样不对，可是我已经形成了这样的习惯了，这已经成为了我的相处模式了。要么，我们保持正常的上下级之类的关系，我不会放肆，要么亲近一些，就要宠着我哄着我顺着我的意思，附带接纳我的各种脾气性子，我也没求着他们亲近我啊，如果要亲近，就要接受这个模式，事实上，他们都一直在包容我，竟然还是很喜欢我，我要是他们早跑了。
所以我挺委屈的，我觉得我的自我牺牲一样的乖巧与难得的谦让不仅没有得到回报，而且别人根本不理，还叫我难堪。那时我突然想起我的一个高中老师，也很漂亮，我每次包容她都记得很牢并且不断地在回味中自我满足，觉得自己相当伟大成熟，而她每次包容放肆骄纵的我，气得要命却也拿我没办法，我厚着脸皮哄她几句她就又跟我好了，而且每次都以恨恨的“不跟你讲了，跟你这种人有什么好讲的”收尾。
我撑了会儿，看她没再打我，我反正生气了，就自己坐在了沙发上。
我知道她又看我，我觉得应该勇敢地迎视她的目光，用我坚定的眼神告诉她，我才不怕你，你不打我才坐下来的，但又没这个勇气。我对我的懦弱感到很不满意。我平常不是这样的啊！
这次她先开口了，“我不好好打你你难过是伐？”
“不是。”我立即回答。
“那你在干什么？我叫你坐下来了吗？”她说话的时候嘴唇都不怎么动，只很平静地看着我，一点都不是平常和我玩在一起时的笑闹，她平时很活泼可爱的，我知道用这个词很不恰当，但就是表达这么个意思。
“我。。。你。。。”我想说你没打我才坐的，又不好意思说“打”这个字，想不出有什么更委婉的表达方式，很着急。
“站起来。裤子脱了。趴好。”
我的火气突然就上来了。真的光火了。她的语气一如既往的平淡，却是盖棺定论的那种，这事儿就这么处理了那种，虽然随意轻描淡写但带着不可抗拒的权威，就好象她对公司事情的决策一样。我又不是你的公司，凭什么！你凭什么就决定我做什么？干嘛就用一句陈述句规定我将要采取的行动和我的命运？你是你，我是我，我不来指挥你，你也别把我当成你可支配的东西！

你是你，我是我，我不来指挥你，你也别把我当成你可支配的东西！我也不是怕打怕疼，我是生气！但我克制了自己，只是呼吸声重了。我还是看着地上，但我想我的表情是很不服很生气很不满的。
“要我帮你脱伐？”她逼视我，更激起我的反抗。俗话说，哪里有压迫，哪里就有反抗，但更有一句话，哪里有反抗，哪里有更强大的压迫。
我瞪了她一眼，很不满。
她过来拎我的耳朵要把我拎起来，我很厌恶地一把甩开她的手，带着怒气怨气。我承认，我当时的表情和动作很伤人。但是，我真的很讨厌别人随便碰我，尤其是这种带些亲昵责怪的动作，我接受不了，我们的关系没有到这一步。
她果然有些惊诧，她一下子明白我不想与她那么亲密，这真的很伤人。她定了定神说，“你起来。”
“我不要！”反正已经错了，我用更大胆的举动来排遣自己的后悔。
“你听不听？说好了这个小时怎么样的！”她的语气抬高了。
“随便你随便你！”我带着怒气站了起来。我还在懊恼。

我站了会儿，她说，“站着干什么？要干什么？嗯？”
“我不要～”我的口气一下子软了。这么赌着气做什么嘛～
“我刚才给过你机会了，自己脱掉。”
“我不脱。”
“你怎么答应我的？”
“我。。。我。。。”我真恨啊。。。我为什么情操那么高尚，我赖掉不就好了。。。但是我不可以这样啊。。。
“快点。”
“我。。。我不脱好伐？”我可怜地央求。
“不好。动作快。你动作快，我打得轻，动作慢，打得重。”
“那你打得重，我不脱好伐？”
“你还要跟我讨价还价？你用什么跟我讨价还价！”她突然失去耐心了，对我的语气变了。
“我。。。我答应你别的好不好？”我觉得自己都要哭出来了，我不是怕疼，我是觉得丢脸，太不好意思了。干嘛要我脱了裤子打我？我宁可被更狠地打，只要别那么傻。
“你到底好了没有！嗯？拖拖拉拉的做什么！”她对我发火了。
“我。。。我不要。。。你换个好吗？换个我答应你。。。换一个。。。”我还在恬不知耻地跟她谈，明明自己没有什么筹码。
“JULIA，我跟你说过了，输是不怕的，只要有风度地承认，别人还会尊重你。你这样。。。”她忍住没说出难听的话。顿了一下说，“你现在有什么资格跟我谈条件！”
“我。。。我。。。我不想。。。”
“现在已经什么时候了，你看看。你在浪费我们的时间。好了，不要再说了，就这样吧。”她说着，扔下了尺。
我觉得更深的耻辱。这份耻辱远胜于被脱了裤子打屁股。
我哭了。眼泪掉了下来。
我对自己很不满意。更觉得对不起她对我的看得起。她把我当成一个聪明的大人来看，把我当得平等，而我做出来的事，只是侮辱了自己，也侮辱了她的眼光。
自那以后，我每一次与人谈什么，都会先掂量自己有什么，人家有什么。绝不敢再做出这样可笑的事，明明自己手里没筹码，还恬不知耻地反反复复地要人家让步。不仅没智慧，而且没风度，可笑之极，让人看不起。就是连我自己都看不起自己。人的卑微都是自己造成的。
我真的看不起自己，我哭得很难过。
有时想来，她对我挺残忍的。但是我的与年龄不相衬的单纯愚蠢也都是那些宠爱我的人惯出来的，他们对我一味包容，我做什么他们都笑。
我哭得很投入，没去想她在干什么。
哭了很久说，“我把时间补给你。”我怕自己没勇气，用力站起来猛地解开裤子的扣子，往下扯，很贴身，几乎粘着底裤一起往下脱，我犹豫了，最终还是努力留着最后一层颜面。我真的很不喜欢别人随意看到我的身体，尤其是认识的，她没说脱光是不是。。。