刚刚用电脑登陆了一下贴吧，发现有好多好友申请还有私信手机端不显示这些啊，有的私信好像已经过期了，看不到内容了……好友申请能看到，但没有通过选项大家对不起~不是我不理大家，是我不太会玩贴吧，只会发帖和回帖……爱你们

最后一次一起看电影 大鱼海棠
这个电影从还没上映就被同学各种安利，因为大学专业原因，对这种影片都会格外关注。上映以后各种评价也是纷纷涌现，带着满满的好奇，我约了她看这个电影。
约她看电影的时候她很开心，当知道我想看大鱼海棠以后她有点不太乐意了，因为当时这部电影的评价褒贬不一，贬更胜一筹。她是一个很信服大众评价的人，跟她一起吃饭都要先看看店的评价，评分低的坚决不去，所以她当时应该并没有把大鱼海棠列在想看的电影里。但是因为我，她还是陪我看了，因为我的撒娇还有她的宠溺。
选了电影还要选座位，选座位的时候按着她的喜好，选在了最后一排。那是我第一次看电影选后排，第一次就给了我惊喜，新大陆啊有木有！
那次看电影的人还蛮多的，进去以后后排也都差不多坐满了，我们最后一排，空出来我们俩的座位，一边是一个看上去年纪有点大的大叔，一边是一个妹子，我左右看了看，果断坐在了大叔旁边，让她去里面靠着妹子了，对没错，我就是担心大叔干坏事欺负我家小朋友→_→我有被害妄想症对自己和对想要保护的人。
坐下以后我就有点关注旁边的大叔，黑乎乎的，模样是看不清楚的，我之所以判断他是大叔是从她的衣着和坐姿上感觉出来的。我把座椅旁边的把手放下来，以便于和大叔保持安全距离。然而接下来，就发生了一系列打脸以及让我跪舔的事情……
不经意间听到了旁边大叔跟大叔旁边的妹子说话，那个声音……嫩嫩的……嗯？好像没有想象中那么大年纪哈。但是声音怪怪的，总有一种奇怪的感觉。电影开场没多久，旁边的小哥又开始说话了，这次是给妹子讲电影的一些东西，一本正经的科普，我就好奇的往旁边凑了一点，这一点让我发现了一个惊天大秘密……我说为啥她的声音听上去有点奇怪呢，原来是个妹子啊喂！借着微弱的亮光我大着胆子迅速看了她一眼，长得还挺清秀，发型是那种酷酷的小短发，比我的要短一些，但是很干净，并不是我之前判断出来的猥琐大叔样。她和旁边的妹子说的是普通话，不是我们的方言，听上去也舒服很多，我发现我开始有点喜欢这个妹子了
发现这个秘密以后我老激动了，我想马上告诉她！！但是我又不能说话给她听，让妹子听到很不礼貌的，于是我就开始拽她……拽她的书包，她不理，拽她的手，她不理……她好像看电影看入迷了，任凭我在旁边急成了疯狗……然后我又看到，妹子旁边的妹子就那样旁若无人的躺在了妹子的怀里……！?结结实实的一口狗粮啊！我盯着卧倒的妹子一直看一直看，希望她能在公共场合矜持一点，然并卵，他俩开始商量一会儿看完电影是先吃饭还是先回酒店的问题了，等下，酒店？？我觉得故事越来越精彩了我疯狂的给她暗示，拽衣服拽胳膊，像哑巴一样的表达，悄悄的说了无数次旁边那俩是一对啊！！！然后她转过头，只是看了看我，就又继续看电影了……我觉得我要快憋死了啊，鬼知道我有多想跟她说：你看人家这一对啊喂！我们能不能跟人家学学！我们也虐虐狗

关注点从这一对转移出来以后，我发现她好像哭了。
没有很严重的抽泣，也没有一直擦来擦去，但我感觉的出来，她在流泪。我从包里拿出来纸巾递给她，她安静的接了过去，仿佛她并没有哭，我也并没有给她递过纸巾。
我当时很奇怪，不知道她的泪点在哪里，我以为是我看的不够用心，没有进入到剧情里，但后来我发现并不是这样，我们的泪点，就是不一样。
她的泪点在湫上，一个天不怕地不怕的小男孩，单纯的爱着椿，快乐的让人心疼。我想，肯定是她也经历过同样的事情，所以才会感同身受吧。
那么对我来说，我只知道湫爱着椿，只知道湫是好人，但我无法明白他，无法读懂他。在那之前，我还从来不知道眼看着心里的人儿爱上了别人是一种什么样的感觉，我更不知道要有多大的勇气才能心甘情愿的守护着心上那个人，不求回报的付出一切。那个时候，单纯的我，根本理解不了那种感觉的……所以在接下来的很长一段时间，我都是忽略他的，我甚至更关注椿的爷爷奶奶。
在椿的奶奶出来帮助椿的时候，我哭了。爷爷为了椿，变成了大树，奶奶为了帮助椿，变成了凤凰，凤凰栖息在大树上的时候，我泪流满面。没有经历过爱情的我，这样的亲情，大概就是我所有的感情了吧。
电影散场的时候，我笑着笑话她
“泪点这么低呢，哭的止不住了都”
她反过来嫌弃我
“你不也是，脸都哭红了”
我说
“我没有哭！只不过是椿的奶奶出来那里，我有一点点的难受……”
然后她回了我一句
“你最关心的，永远是亲情。”
她身边的低气压迅速笼罩过来，压的我有点喘不过气，我没有解释，因为我知道解释也没用，就像我理解不了她的泪点一样，她同样理解不了我。除非以后亲自经历过了，不需要解释，自然而然就懂了。但我不想经历她的，我也不想让她经历我的。
造化真弄人，几天之后，我便懂了她。
也许现在再看，我会更关注湫，我会因他笑，因他哭。但在当时，我还没有经历过爱情呢，在我的小世界里，只有亲情和友情，爱情，还从未出现呢。又怎么会看懂湫呢，我还从来没有失去过啊……但我却真的是已经没有奶奶了……从来没有过奶奶记忆的我，又是多么渴望能获得一份来自奶奶的溺爱呢……我很幼稚吧，都这么大了，心思还像小孩子一样……不过我现在长大啦，我知道什么是喜欢了~喜欢的感觉……真难受啊
人呐，总是在失去以后才知道存在，总是在失去以后才懂得珍惜。可是又有什么用呢？太晚了……
电影最后，湫说：你相信奇迹么？
同样的一句话，我也一直在问自己，你，相信奇迹吗？

最后一次见面
最后一次见面，是在八月七号，距离我们相识四个月零四天。
那时候她在放暑假，天气也热的不像话。因为我俩都不开车，这么热的天，约会就变成了一件困难且糟糕的事情。
而在这之前，已经有一个月没有见面了，她不提，我也担心天太热，她不喜欢，我又不能开车去接她，所以就一直一直没有约。
而这次见面，是我鼓起勇气提的。上次惹怒她一直没道歉，再加上天气炎热，我很担心她会拒绝。抓着下周二是七夕的噱头，我小心翼翼的问她
“你周末有事吗？我想去找你……”
她很快回我
“找我干嘛？有事吗？”
我继续说
“下周二就是七夕了，想跟你一起过节呀”
她家离我家有一段距离，我天天上班，酷夏对我来说也不是什么大事，但她不一样，她是有暑假的人……所以我打算去她那边，这样她不用被晒，也不用愁出门了。
但她很爽快的答应了，出乎我意料的爽快
“好啊，这个节必须过”
突然的惊喜，来的让我措手不及。
我们约的星期天，星期六早上早早的我就出门了，周围的商业圈都让我逛了个遍，有的地方还逛了两遍三遍，一个选择困难症的假小子要给女孩子买blingbling的项链，这个滑稽又充满挑战的任务让我周六一天像打了鸡血一样兴奋且有成就感！我在银饰家来回转了两遍，最终挑定了一个小猴子，肚子上抱着一个圆滚滚闪亮亮的水晶球，又精挑细选的配上一条小链子，嗯……越看越蠢哈哈哈哈。本来想买个小鸡，她属鸡嘛，可惜没有，然后想那买个小猴子的吧，因为我属猴，寓意把我自己送给她了！想的太美好了有木有，但是小猴子真的好蠢……然后我转战商圈，去了周XX家，在把几乎所有的样式戴了一遍以后，我突然发现了一个blingbling的，就像是一见钟情一样，那一刻决定就是它了。跟店员说想看看这个的时候，店员有点犹豫，我心里咯噔一下，第六感告诉我要出事，犹豫了一下之后店员还是拿给了我，我说不出来是个什么图案，但是看上去很有感觉，是她喜欢的闪亮亮的款，同时又感觉很含蓄内敛，反正就是只有女神才配的那种啦！然后店员告诉我这一个是刚出的新款，店里现在只有一个，恰好刚刚被预定了。这就有点尴尬了……看上它以后，其他的就都是将就了，而我又不喜欢将就→_→我问店员，那什么时候才会来新的？很喜欢这个呢。店员说，新的什么来不知道，但这个预定的只是口头预定，没有付定金的，如果下午没有来取的话就可以卖给我。我当即决定再去其他地方转转，晚点再回来碰碰运气。
接下来我去了礼品店，买了贺卡，我想把当着她的面说不出来的话，都写下来，把我的想法都告诉她，我想让她更了解我，我想我们能多沟通，能越来越有默契。

大概接近下班的点，我又回到了店里，还是之前的那个店员，她冲着我笑。像是替我高兴一样
“没有被取走，你再看一下”
我很开心，像是付出终有回报。
配上一根没有很粗的小链子，我放在锁骨上试了一下，真的很精致。
拿着礼物往回走，我的心里像开了花。明天就要见面了，好激动，好紧张。
见面当天，我又迟到了。
像是有预兆一样，第一次见面我迟到了，最后一次见面，我又迟到了。
那天早上我起的很早，洗澡洗头，整理发型，选衣服，试衣服。从来都不修边幅的我真的像个小女生一样在打扮自己……我掐着点，她大概会几点到，我大概几点出门，大概多久会到，这些在心里过了无数遍，以为百无一失的我在出门打车的时候出了问题。打车软件跪了=_=怎么戳都不动。重启了手机也不好使，于是开始往公交车站走……我住的地方离车站还是有一段距离的，而且要去我们约的地方，坐公交车很不方便。在我快走到车站的时候奇迹出现了，手机鬼使神差的好了，很顺利的打上车，她告诉我她已经到了。
她说她在肯德基等我，我让师傅就近停车，朝着她在的地方赶过去。她坐在玻璃窗旁边，我从外面隐约看到了她，她趴在桌子上，像是在睡觉。我轻轻的走上去，拍了拍她的肩膀，她迷迷糊糊的抬起头，我给了她一个大大的笑脸，她的样子，实在是太可爱了。她给我点了雪顶咖啡，明明不让我喝冰的，又总是忍不住为了让我开心妥协，真的像极了小媳妇啊。
我们中午去吃的牛排自助，刚喝完一大杯冷饮接着又吃了很多肉，很快我的肚子就受不了了，出来逛了没多久，肚子就开始疼，我跟她说我要去厕所，让她帮我拿着包，我拿着纸巾就往厕所跑。出来以后她看着我的纸巾，像是开玩笑又像是真的有点烦
“以后不准再用这个纸巾了！”
我看了看手上的纸巾，默默的笑了。
跟她在一起的这段时间，我一直都在用品诺的纸巾，其实也不是有意的，很早以前买的一条，一直没怎么用过，第一次见面实践的时候，房间里的纸很快就被我造没了，早上要走的时候我把随身带的一包纸巾留在洗手台上，方便她用。没想到她收起来了，而且我也很喜欢这个纸巾上的香气，所以就一直买来用了。
从你说了以后，我已经换别的纸巾用了，我从天猫超市里买了一条白白的，很清新的样子，可这么长时间，我只用了不到一包……我想等着下次见面的时候跟你一起用啊……没有你，纸巾都用不到了……
下午的时候，我们一起坐公交车回家，我们只能顺路一小段，几站之后我就要下车了。我有点恋恋不舍，下车以后我一直看着坐在窗边的她，她冲我喊
“下个星期六再约~”
我很开心，使劲冲她挥手
“嗯！”
这，就是我们最后的对话。

她说 她想自己静一静
这之后，我一直沉浸在下周的约定里，其实对于这次约定，我有点纠结的。因为我们见面的时候，我激动的大姨妈造访了=_=一个周之后，是没办法实践的。纠结了两天以后我决定，周六不让她跑来找我了，我跑去找她，这样她可以轻松些，然后下下个周，是不是就可以实践了呢
打定这些小算盘以后，我给她发消息
“想好这周六去哪儿玩啦？”
“没呢，不着急”
“这周六我去找你玩吧！”
她没再回我
我等了很久，还是没等到她的消息。
我心里有点慌慌的，说不出来的那种感觉，就是发慌。我想这大概就是女生的第六感吧……
接下来跟她聊天的时候，就变成了我说一句她很久回一句，我再说一句，就再没有回信了。
我猜她可能是心情不好了，一个暑假都在家闲着，很没意思吧。
于是我想多逗逗她，陪着她，她很久不理我，我就找个话题去跟她聊天，她再不理我，我再找，慢慢的，我发现好像并不是我猜想的样子……
着急的等到周五下班回家，跟家里说太闷了要出去走走，带上手机，一个人就跑下了楼。在楼下转了好久，哪里都有乘凉的人群，我走到树丛最密集的角落，忐忑的拨通了她的电话……
接听铃声响了好久，最后变成无人接听的忙音，我看看时间，她可能在吃饭吧？也许没听到呢。等了一小会儿，我再次拨通她的电话，还是无人接听，我开始意识到问题的严重性，炎热的夜晚，我冷出了一身汗。我一下子慌了，一个接一个电话不停的打过去，最终都以无人接听告终。我慌的想哭，去qq上找她，去微信上找她，给她发短信，总之所有能联系到她的方法，我都用上了。那一瞬间我特别害怕，我也不知道我在怕什么，满脑子都在胡思乱想，慌的自己手开始发抖，眼睛开始流泪。我蹲在树缝里，使劲掐着自己的手臂，我太害怕了……那个瞬间，很想她能给我回电话，又特别害怕听到她的声音。
qq突然响起来“叮咚”的声音，我眼前一亮，最快的速度解锁手机，是她。
“我想自己静一静，乖”
“求你让我自己静一静吧！”
“媳妇，别瞎想，我不会走。”
看到这句话，我安心了。
她不会走的，肯定不会不要我的。
我想大概她遇到什么事情了，只是不愿意告诉我而已。我想大概真的是这一个暑假太无聊了，她心烦吧。我想我得赶紧好好学习了，赶紧考过，以后暑假就可以一起出去旅游了。
接下来几天我没再打扰她，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我就是被偏爱的那一个，我有恃无恐……我每天下班学习，上班抽空学习，把所有空闲时间都用在学习上，心里安安的，暖暖的。直到那天，我看到她的朋友圈……很普通的一条朋友圈，她和小伙伴逛街的照片，配文是恋恋不舍的道别和期待的邀约。
我有点懵了。
她……好像不是遇到什么事情了。好像也没有心烦意乱的。好像……只是不愿意跟我聊天了……
我开始意识到，她想静一静，是因为圈子，因为我。
我这个后知后觉的傻孩子啊……
问题不解决，永远都是问题，解决了，就可以叫小插曲了。可能她还在纠结之前的那次事情，我必须要解决问题，不能留成遗憾。
我尝试再联系她，她还是一成不变的不理睬。我着急了。
那天应该是星期三？反正是工作日，一下午的时间我都很不在状态，再也没心思学习了，心里想着各种可能会发生的情况，就那样熬到了周末。
我做好一切准备，然后联系她。
电话打不通了。
我有点崩溃，就像是被整个世界抛弃了一样，我不知道自己该怎么办，一点儿办法都没有。我想解决问题，可是谁也不给我机会，我要疯了。
思来想去，我把我能想到的最坏的打算写了下来。
我想，如果她不是这个意思，那么我说给她听我的自以为是，她会告诉我别乱想。万万没想到的是，我一语中的。
她说分开吧。
接下来的事情，我不想回忆了……
那天是八月二十号，八月二十一号我开始回忆我们的故事。

分开以后
很长很长的一段时间里，我都活在不相信里，我坚信她是在逗我玩的，我们肯定会和好的。
她提分开的时候对我说，只要我同意分开，她可以答应我的任何要求。
我一边抹眼泪一边摇头，我的意见有用的对吗？那我坚决不同意分开，我们是不是就不会分开了？
于是 她不理我了
后来 我妥协了
我同意分开了，然后我要求，我们还要像以前一样。
她同意了。
我破涕为笑，开始安慰自己。我们还可以像以前一样啊，只是不是主被关系了而已，我们还是好朋友啊，没有圈子的条条框框约束着，我们就可以更好的做朋友了啊，人生多了一个志同道合的朋友，何其荣幸。
于是我还像以前一样，找她聊天，把身边的故事讲给她听，只是，她再也没有回复我。
每次想她的时候，我会打开她的对话框，看一看她的资料，看一看她有没有换掉我给她找了好久的头像，有没有换掉我们的一对签名。当时因为签名的事，还被她撩到了呢，她还记着我的吧，什么都还在呢，心，也还在的吧
那天晚上，我自己一个人在宿舍里，翻看着只有我一个人的聊天记录，压抑了很久的情绪化成泪水打湿了枕头。突然泣不成声的我，怎么想都想不明白，为什么她明明答应了的，却说话不算。于是我给她发了语音，小心翼翼的问她，不是说好分开以后做朋友的嘛……不是说好分开以后还和以前一样嘛……为什么不理我了……这一次她回我了，她说工作很忙，过一段时间适应了之后就好了。这一句话，一下子就安抚住了我所有的情绪，甚至我还责怪自己心急，明明都知道她刚换工作，很忙的，自己猴急个什么劲，那么，乖乖的等她忙完吧，等忙完了她就会来找我啦。
这一等，便等到了现在……
所以，你还没有忙完对吗？我还是不能打扰你的，对吗？我的疑问，永远永远都解不开了……对吗……

回忆 到这里就结束了
最后 我想对她说

『你是我最想留住的幸运』

【七夕，一份认罪书误做了表白信
圣诞，一个迟来的表白
我委托圣诞老人，带给你】

其形也，翩若惊鸿婉若游龙，斯是陋室唯吾德馨，苔痕上阶绿草色入帘青，盖一癞蛤蟆，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。
你听，洛神赋我还能背呢~
你不是要揍我吗？都背成这个样子了……

【一笑倾城 再笑倾心】

不知道你还记得吗？我们第一次相遇。
我在群里调戏新人，你挂着我们家乡的名片，就那样闯进了我的视线。
“啊……你比我还小啊……还想勾搭勾搭你呢”
“是吗？那换我来勾搭你吧”
一不小心，我就被你撩到了怀里。
记得我们刚认识的时候，我缠着你给我讲你的过去，你满不在乎的跟我说，你刚跟男朋友分手。我想安慰你来着，但你的脸上没有难过，傻傻的我，以为是自己转移了你的注意力，你跟我一起玩的时候一直在笑，很开心，我觉得我特别成功。那时候你告诉我，你跟他分手的时候，约了最后一次实践。实践到最后，你对他很凶，让他跪在你的面前，狠狠的打了他好几个巴掌，然后很霸气的让他滚。当时我就在想，我一定要乖乖的，一定要跟你长长久久的，一定不要让你也这样对我。但时至今日，我好像更羡慕你的前男友，至少他还有分手实践，至少你们是好聚好散。而对我，就那样猝不及防的扔掉了，就像一觉醒来穿越了一样，再也找不到回家的路。

【如果说认识你是小确幸】

掐指算算，认识你，已经是我在圈子里的第五个年头了。对于一个大龄小贝来说，已经很难找到主动了，也到了该安安稳稳的时候了。
从认识你到认定你，我用了两次实践的时间。
第一次实践你的温柔，第二次实践你的腹黑，你的一举一动一颦一笑都在我的心里无限放大，一点一点的俘获我的心，即使我慢热，即便我不善表达，但我知道，这个人，是值得信赖的。听你喊我媳妇的时候，鬼知道我有多开心，一下子变成了你的私有物，这称谓，算的上小贝界的诺贝尔奖了吧。
咱俩都知道，你不是拉拉，我也不是百合。你喊我媳妇，这是圈子里的约定。就像圈子里有主被关系，有姐妹关系，也有我们这样的。
其实说实话，跟你这样子的相处，是我的第一次。
12年第一次知道圈子，那时候流行语C，于是我变成了一个不会说话的语C玩家。在那里，我第一次遇到属性是主的人，在语C的关系里，只有皮上关系，没有皮下关系的。皮上，她是我哥，我是她弟，也许是因为我的古灵精怪，也许是因为我总是不按套路出牌，私下里她经常找我谈话，一来二去，我们变的熟悉起来。于是我才知道，她本体是个很漂亮的妹子，她大我四岁，名正言顺的从皮上教训演变成皮下训导。因为有着共同的爱好再加上刚刚好的年龄差，她工作我上学，我们的相处方式几乎就是训诫文里的兄弟情深。在她的监督和帮助下我考过四六级，从没挂过科。但其实，认识的两年里，我们从没见过面，也未曾实践。只是依靠着来自圈子的这份信任，我们彼此交心，相依相偎。我想，那大概就是最单纯最真挚的感情了。
再后来大学毕业，借着毕业旅行的由头，我踏上南下的列车，来到了第二个主动所在的城市。她比我大五岁。那是第一次约见圈里人，也是第一次实践。决定跟她实践，用了近两个月的时间，交流，磨合，直到摸清底细才放下戒心。她对我的评价是：一个自我保护意识超强的小孩儿。其实现在想来，挺对不住她的，究竟是什么支撑着她可以跟当时那么不真诚的我聊那么久，直到最终同意见面和实践？她对我也是出奇的好，邀请我到家里做客，带我去各个景点游玩，实践也只是规规矩矩的训诫，更多的是训话和讲道理，以至于我差点错以为她其实是我一个远房大表姐。可能是年龄差的原因吧，她把我当三岁小朋友一样对待。虽然自己一直最萌训诫，但她的方式，总让我有点意犹未尽。对，她满足不了我。

再后来，我回到家乡，认识了第三个主动，也是我第一个同城主动。这才发现，同城真TM方便！她比我大五岁。我们大概三天一小聚，五天一大聚。她来我的公司接我下班，我去商业区坐等她下班，喝咖啡，喝下午茶，吃火锅，吃牛排，吃冰淇淋，吃烤肉，吃甜点，吃路边摊，只要是我们能看见的，几乎都吃了个遍，但就是从来不约实践。那天我俩坐在咖啡店二楼的角落里，我看着她吃雪花冰，然后问她，我们都认识这么久了，你为什么从来不说要跟我实践？她说，我担心我不能带给你你想要的感觉。我没再接话，那时候我还很矜持，能问出这一句，俨然已经是憋坏了。后来，我们还是只约吃喝玩乐，不约实践。后来的后来，我提出了分开。我还是觉得，作为圈子里的一对主被，只约会不实践太不正常了。对，其实就是我憋不住了，我想实践。她是个很文艺的大姐姐，分开以后第二天，她给我写了很长很长的一封信，信里提到了她为什么不跟我实践，提到了她的担心和顾虑，她很认真的表达，分开以后，希望可以做好朋友，一辈子的那种。她想交我这个朋友，只是恰好在圈子里遇到了而已。我想了两天才给她回复，抛开圈子，她这个朋友，值得交。于是我们从主被，变成了圈外好友，偶尔她也会跟我说起圈子的事情，就像八卦明星一样，聊一聊谁和谁在一起啦，谁和谁又实践啦等等。现在她已经结婚生子，我们还会经常聊天，就像多年老友一样，早已脱离圈子。
再再后来，我认识了一个比我大十岁的姐姐，她是大圈的，我也第一次被带到大圈，还没来得及体验，我们就分开了。我还记得在我走之前，最冷的那一天，我跑去找她，她还不知道，那将是我们最后一次见面。那天她很忙，基本上顾不上我，我默默的帮她做事情，中午休息那段时间，我们一起待在她办公室里，我什么都没干，静静的靠在她肩膀上，她好像很开心，从电脑里翻找出来以前的照片，兴致很高的给我讲当年的她，以及当年的事。我很认真的听，在她快讲完的时候很自然的开口问她要照片：“姐姐，给我几张你的照片吧，我要笑的很开的那种~”她一边找一边问我：“为什么要笑的很开，给你严肃一点的，不然你都不怕我。”我哈哈的笑，因为她不知道，我想留个照片，留份美好的记忆。下午我就走了，走之前我找到她，抱了她很久，她忙到没时间出来送我，只是抱着我说：“今天太忙了，不留你了，下次去接你，好好陪你。”我很喜欢她，于是一个星期以后，我隔着屏幕跟她说了分手。很快的，16年3月，一个偶然的相遇，我认识了你，第二个同城主动。你比我小一岁。讲真，我还不会和圈里的小朋友相处。
我是很古板的一个人，长幼尊卑，在我的意识里很重要。也可能是受训诫文的影响，哪怕只大一天，哥哥也要保护好弟弟。
但很快，你打破了我所有的圈子观。原来主被并不一定非要是姐妹，原来实践并不一定要严肃训诫，原来爱的教育和爱的欺负更让人为之痴迷。原来……原来……我好像发现新大陆了！
跟你在一起，每一天都是新鲜的。即使已经摸爬滚打了四年，在你面前，我依然是个眼睛永远在放光，充满好奇的小萌新。
在你的引导下，我变得不那么排斥大圈了，开始试图去了解大圈了，开始一点点的接受大圈了。
最最开始知道大圈，是在逆差里，sm被当做惩罚的一种手段，极尽刁钻的要求加上毛骨悚然的惩罚，看文的时候从来没有想过，sm也可以作为一种享受。我喜欢玩sp，是因为我迷恋被管教被惩戒的那种感觉，那会让我获得短暂的存在感和安全感，角色的扮演可以让我误以为我是主动不可或缺的人，是她心爱之人。现在遇到sm，我发现我更加的迷恋被约束被爱抚的感觉，那种安全感才是可以包裹全身，无懈可击的。sm带给我的感觉是sp plus，所以我想我有必要尝试去接受去挑战了。
其实我一直都在变的，从最开始的排斥，到接受你的属性，从害怕你是s到喜欢你的调戏，可能我接受的速度太慢了，没有赶上你的脚步，也可能是我太笨了，跟不上你的节奏，总之现在我把你弄丢了。

【你像季节一样 离开的那么自然】

亲爱的，可不可以不要隔着屏幕说分手，最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。

遇事就慌，一慌就智障。我以为作贱自己，你会心疼会训斥，在极度慌神的情况下，我用了最愚蠢的方式挽留你，一步错，步步错，每走一步，你便离我又远了许多。
你看到了，我就是嘴硬，这么久，我把时间都用在了想你上，哪里还有时间去认识朋友，去实践呢。其实不是有没有时间的事，我只是觉得，再去从头认识一个人，再把自己毫无保留的拿给一个陌生人，我有点做不到了。我一直都想跟你就这样平平淡淡安安稳稳的把这个特殊的爱好拿到现实里去。我跟所有人都介绍过你了，你是我的同学，我们光明正大的做朋友吧！明晃晃的同学，暗戳戳的实践，这是我能想到最幸福最安稳最长久的方法了。咱俩的乌托邦都快搭建好了，这时候你突然要退出，这是一件好遗憾的事情。
我不知道我们之间是不是有什么误会，你不说，误会就一直都是误会，你说出来，误会就可以解释了……如果是我做错了，我会乖乖认错任你惩罚，如果是你误会了我，抱抱我，好吗。
你说分开是最好的选择，以后可以做朋友，偶尔约饭约逛街。我特别相信你，我还等着以朋友的身份请你吃饭呢，这样我就可以帅气的买单了，就不用再纠结会不会被你凶被你打，会不会有损你主动的威严了。我还等着陪你一起逛街的时候可以像闺蜜一样走在你前面，争着试穿衣服互相吐槽呢。万万没想到，你会转身走掉，头也不回，让我来不及去寻找。
你还记得你给我立的规矩吗？欺骗和隐瞒是大罪。虽然不知道惩罚会是什么，但我一直严守规矩，从未逾越。你还记得你答应我的事情吗？你立的规矩，要两个人一起遵守的。你是主动，要以身作则的呀……
你的不解释不理睬，让我变成了你讨厌的样子。死缠烂打，卑微的讨好，还有矫情似狗。其实不止是你，我也讨厌这个样子的自己。
你一直不理睬不回复，让我就像魔怔了一样。一会儿失望，一会儿又有了希望。我就会想，你是不是在等我求你呀？是不是在犹豫和考验我？是不是在等我认错悔过？是不是打算给我一个超级大教训？所以我抓着这一点希望一直在求你求你求你，各种求，其实我能坚持这么久，也多亏了你的不理睬，如果你回复一次，让我知道我们没可能了，或者我们还有可能，只不过要我等一段时间，那我肯定会安心的等待的。只要别不理我，我就可以很安心。
可能，这就是惩罚吧。以前的我，懦弱又胆小，遇到事情第一个想到的就是逃避，我喜欢逃避，你就用逃避的方式来惩罚我，终于尝到了被逃避的滋味，这滋味太不好受了，把人逼疯也不过如此。我想，这辈子都不会再逃避对我好的人了。太难了，真的太难了……

【从此江湖路远 道一句珍重】

原以为，我们的小古城人心淳朴，有幸能结识家乡的人儿会很幸福快乐，，这么小的地方，一主一贝相遇，从此以后义结金兰，来日方长我们守望相助，没想到，终是自家人伤的最深，最彻底。
你离开我，是因为想要和男生实践吗？对呀，男被薄情，他们只寻求身心快感，不会带给你感情负担。你可以好好的享受被侍奉被服侍的感觉，尽情的挥洒你的欲望，不像我，你还要费心费力，还要像朋友一样对待。等到新鲜感褪去，你可以毫不留情的踢掉他，迅速投入下一个刺激，他也可以立马转身，去抱另一个女人的大腿，好像什么都没有发生过一样。这是你喜欢的相处之道吧，痛快刺激，无时无刻不存在新鲜感。好遗憾，我不是薄情之人，我也做不到玩弄情感，所以你非要我离开你，我就真的什么都没有了。
所以啊，亲爱的，小城地方小，以后如果我们不幸相遇，请允许我的逃避和不礼貌。我终究还是放不下你，一大堆的疑问我还没有想通，我实在不知道该用怎样的心态来面对你。主被？圈中好友？还是朋友？你还没有给我答案，就已经不理我了。好多个深夜里，因为这个问题辗转反侧，到底，以后我该如何面对你。因为害怕遇到你，我总是躲避着，每次出门，都特别特别的担心，我知道你工作的地方，我知道你经常会去的地方，而现在我能做的，就是尽可能的躲避，再躲避。你知道这种感觉吗？就好像是，余生都要活在不安里。

从懵懂到成熟，我向往共同努力的过程。就像喜欢sp里的训诫一样，了解了sm以后，我向往从小白教成老手的过程。可能我就是养成系的小贝吧。你是不喜欢调教这个过程的吧？看得出来，你只喜欢和成熟的小贝玩，彼此约定好，在规则以内玩预定好的项目。咱俩还是不一样的，你喜欢掌控范围内的刺激，而我喜欢未知的新鲜感。或许，是我认识你的时间点不对，应该锻炼成熟再认识你的，这样就是你喜欢的样子了，你就不会嫌弃我小白了，我们也可以在一起了，对吧？
真正的忘记是不需要努力的，忘不了就别忘了。对呀，我肯定是忘不掉你了。本想在你的世界里傲娇成猫的，却没想到最终在你心外卑微成狗。
以后，我就不再是你的吉祥物了哦，自己要小心，要保护好自己，要好好爱惜自己……
从盛夏走到晚秋，我路过泥泞、路过冷风。就算最后我们没有在一起，你也要记得我曾经为你的疯狂，记得我这样任性的喜欢了你好久好久。
遇到你，我遇到了最想珍惜的友情，认识你，我学会了等待，学会了坚持。我想，总有一天，你会想起我，总有一天，时光会让你知道，我很喜欢你。
但，说到底，好多事情还是难以释怀。
我坚信有一些人会再见的。他们会像我一样，愿意跋涉艰难万险，在遥远的前方同我重新见面。而我应该做的，就是再飞奔得快一点点，这样就可以履我们曾经的约了。可是，就算这样，我仍然知道有些人不见了，就是真的不见了。所以呐，世界上所有相遇都是久别重逢，而所有离别都是约定好了后会有期。而，我们都没有如期而至，就是真的离别。
世界上有太多终成陌路的情侣，渐行渐远的友谊，没有结局的故事，以及再未重逢的别离。
小时候不懂郭襄为什么喜欢杨过，现在懂了。十五六岁的少女看看玛丽苏故事意淫一下还罢，若是被一个这样的人带着，大场面大冒险烈火烟花宝刀美酒地经历一次，猛地感受了全部憧憬过的英雄梦想和温柔目光，这辈子也真是回不去了。
双子花心，但用情最深。我喜欢表现出来一副吊儿郎当的样子，来掩饰心里的真情实感。我不愿意表达，因为我有很强的自尊心，万一自作多情了多尴尬多丢人？所以身边的人总是骂我没心没肺，总是说：哎呀没关系啦，反正她也不当真。呵……我只是深藏不露而已。但这一次啊，我把自己里三层外三层毫无保留的解剖了。解剖的血淋淋的，都找不到重新缝合的接口了。
应该是这样的，没错。二十多岁的人生，第一次经历这样的事情，第一次经历这样的感情，还是以失败告终，真的很难接受，真的很痛哎……就像标题里，我把这段感情比作初恋，这是一份来自圈子，胜过现实的友谊。好讨厌圈子，如果没有圈子，我们肯定会是很好的朋友。
我做事三分钟热度，却也喜欢你那么久。在这样一个小城镇，遇到一个善良的人儿，共同走下去。鬼知道我有多想这样。其实我只是想找个人，安安稳稳的，度过这段特殊爱好的时光。
你曾经说，总感觉我现在不稳定，那你知道吗，从你说过以后，我一直在努力改变，一直在暗暗较劲，我想可以尽快的，配得上你。
我喜欢刷牙，喜欢洗脸，因为牙膏和洗面奶里有你的气息。我又买了一瓶大宝乳，一模一样的，因为那里面，有整个夏天的味道。
其实呀，难得不是遇到对的人，而是在于如何来维护，多好的关系都需要维持的，你知道吗？逃避和食言，真的是下下策。
我一直相信，短暂的分开，是为了更好的重逢。圣诞老爷爷，请你把我的思念带给她，好吗？请你告诉她，我真的，好想她。
你是喜欢我的吧，在61分，在25小时，在星期八，在十三月。
但无论如何，我还是很喜欢你，就像空白的暑假作业，我想这就是勇气。似此刻我千言万语，欲诉无期。
我还想再等一等，等一个不可能的可能。

二零一六年十二月二十五日
写于圣诞夜
二憨敬上

当太阳下山的时候，我在想你