可是现在
她已经没动静好久好久了
她是不是忘了
没动静
我也会害怕……

今天买了一把保温水壶，儿童用的，带硅胶吸管的那种。然后就想起来之前她陪我一起买杯子的时候……
我是那种强迫症加选择困难症一体的，尤其是在比较在意的东西上，选择困难症堪称SSS级。
因为我不爱喝水，所以水杯都是买一个，用两天，放角落里落灰，再想用的时候嫌弃脏怕洗不干净，就想再买一个，然后用两天，再落灰，如此循环……
那时候刚住宿舍，就带了一个杯子出来，每天都从宿舍带到公司，再从公司带回宿舍，很不方便，就想再买一个杯子放公司里用。
那时候我们每周都约会的嘛，周末跟她一起约会的时候，我就说我要买个杯子，要她陪我一起选。
进超市之前我就先跟她说了，我可能会比较磨蹭……因为我买东西会纠结半天，然后希望她能帮帮我，别让我太纠结
她可能当时没有意识到我“磨蹭”的功力，满不在乎的答应我
“放心，我帮你选，坚决不让你犹豫！”
一副轻松的样子。
然后就到了超市卖杯子专区。
“你看这个怎么样？”
“不行，太丑了”
“这个呢？”
“这个颜色不好看”
“这个好看，我喜欢这个”
“嗯……这个……再考虑考虑”
“……这个呢？我觉得这个很好→_→”
“哎呀这个太小了”
“…………你先选着，我去转转”
二十分钟以后
“选好了没？”
“没有呢……”
这个时候她还是很有耐心的，又开始陪着我各种选。看中一个就打开看看，然后我不喜欢，她再默默的盖上盖子塞回塑料袋子里，尽管塑料袋子很难塞。
塑料杯子基本被我从头看到尾了，她可能也感觉出来估计是买不上了，然后陪我看保温杯转移一下注意力，顺便缓解一下紧张的心情
我也成功被她吸引走，她打开一把儿童用的保温杯，我很喜欢它的质感，然后说
“这个好看，我喜欢”
她好像有点不太会玩那个机关，左拧拧右转转，在转的时候那个硅胶吸管就那样慢慢的弹出来了。一点都不夸张，就像放慢动作一样，慢 慢 的 弹 出 来我先没忍住笑的，这个动作简直了，就像小男孩的小辣椒似的然后我看她，很显然她get√到了我的点，样子就像受到了惊吓一样，在我笑的时候又慢慢的给拧回去了，那个像吃了狗屎一样的表情，可爱极了。她还不忘吐槽一句
“用这个喝水，太猥琐了吧！”
我就只顾着笑了，本来就是一个普通的儿童水壶，为什么就让我俩给污成了这样！然后我就对这种吸管水壶产生了好感
今天终于如愿以偿啦，买了一把那样子的水壶，只不过不是拧出来的，是按出来的。可想拍照给她看看了，要是放在以前，我肯定分分钟拍照发给她，然后跟她说
“我买了这个样子的水壶！等见面给你用用哈”
她应该会回我一个这样的表情，然后说
“媳妇，你自己用吧，很适合你”
我可喜欢这样逗她了，尤其是把她逗无奈了的时候，看着她一边嫌弃我，还要管着我的样子，我就觉得可爱死了，欲罢不能。
唉……

考试倒计时还有十天，考试前我想自己跟自己较个真。
前两个月，我的心思一直用不到学习上去，看到书就会想起她，不敢去学习。
我把相关的书都放起来，让自己看不到，但是总有个责任在心里反复提醒，于是压力越来越大，自责越来越重，我想对自己负责，也想完成对她的承诺。
所以我想用这十天的时间，拼一把。
这两天拿出来书看了一会儿，还是会很想她，会很难过，抑制不住的失落。失落洒满了书页，风也吹不动它。
十天，能有多痛？
我想坚持试试。

试卷在一点一点的变薄
我的心也越来越抽疼
曾经你说
要守着我做试卷
要给我检查指导
现在
试卷快做完了
你在哪里？在做什么呢？
有没有那么一瞬间
你会突然想到这个
突然想到我

昨天是思念最重的一天
从早上坐车走
到晚上坐车回
跟上次一模一样的场景
然而却是天壤之别的心境
都说触景容易生情
曾经的美好却生生的回忆成了殇
早上早早的到了考场
在附近转悠到考试
考场门口人太多了 不喜欢
中午好久才找到吃饭的地方
下午又走错方向
开考前五分钟冲到考场
教学设计写完汗还未消
这一天
像被狗撵了一样
在往考场跑的时候我就在想
如果她在 肯定不会出现这种情况
晚上回家一直睡到现在
没有考完的喜悦
没有庆祝的约会
思念重了 用睡眠代替眼泪
准备下一轮面试吧
有事情做 也就不会乱想太多
以前约定面试讲给她听
现在
靠自己了

回忆还没有写完，那几次宾馆实践以后，就没有正儿八经的实践过了。都是在她宿舍里闹着玩的，记忆也就没有那么深刻。
所以一直没找到合适的回忆线，写出来也零零散散，摸不着头脑。
只能把回忆里记得比较清晰的，印象比较深的记录下来，一个简单的故事，一段内心独白。
还记得那次，在甜品店打牌的事吗？

关于甜品店打牌
除了实践，我们两个一起玩游戏最开心的一次，应该就是在甜品店打牌那一次了。那次打牌，我输给她一个人体蛋糕，但是至今没有兑现。
那时候是夏天，我比较贪凉，而且超爱甜的东西，所以一般夏天最吸引我的就只有各式各样的甜品了。她一直都很顺着我，我提出来的她八成都会答应，而且会乐在其中。
我跟她说要去那家店吃甜品说了好多次了，那天终于有了时间，于是就有了接下来的故事。
我们点了榴莲布丁，多芒小丸子，正好一个爱榴莲，一个好芒果。她不喜欢多芒小丸子里的丸子，让我都吃掉，我欣然同意，因为我真的很喜欢吃我不喜欢榴莲的味道，她知道后就开始调戏我，非要逼着我吃一口布丁中间的榴莲果肉。
气氛还挺融洽。
然后我就去柜子前拿了扑克和真心话大冒险过来。
“我们打牌吧，输了的玩一次真心话大冒险。”
“好啊”
开始几局，我们还算中规中矩，输了的抽一张真心话来回答，但我们毕竟还是圈里人，只是玩那点东西，简直浪费我们的身份。后来我们就变成了“赌博”
规则是这样的，两个人，每人摸18张牌，斗地主的玩法，摸完牌以后可以凭感觉，根据自己手里牌的好赖选择要不要下赌注，一张真心话大冒险代表一个愿望，赢的人拿走所有下的赌注，最后谁手里有几张真心话大冒险的牌就可以要求对方实现自己几个愿望，而说出的愿望，永久有效。
有了赌注，玩起来自然就有了激情，最主要的是有了胜负欲。
最开始是一次只准赌一张卡片，可以赌，可以不赌，她赢了两次以后开始嫌弃
“一次就一张太不过瘾了吧我们玩赌注随便下的，这样过瘾，赢你个大的。”
然后她一下子下20张卡片的赌注。
但要知道，风水是轮流转的……接下来几把，都让我给赢了……因为她修改规则后赌注都基本上按着倾家荡产的程度来下，两三次以后她就没卡片了，而我一夜暴富，手里得有四十张卡片至少。然后她开始放狠话……
“XX，我跟你说，就你这样的在电视剧里最多活两集”
我也觉得我这样有点不太好，因为平时她对我都是有求必应，而我对她都是明明心里喜欢嘴上却永远说NO，如果说我可以有四十个愿望的话，我当时脑子里在想的就只有两个方向：一个是想反攻。这个是一直心心念的，跟她提过几次，都被果断拒绝了。其实说是想反攻，如果她真的同意了，反而我就怂了，给我十个胆子我也不敢打她，想反攻更多的是想嘚瑟一下，激怒一下她，更期待的还是反攻完后她反过来的腹黑报复另一个是想留着，以后用在该用的地方。
所以当时其实我更好奇的是她，那么强烈的胜负欲想要得到这些机会，她想用在哪里？

再然后，我得了一把好牌，一看就是必赢的那种，我信心十足的押上了她手里所有卡片的数量，赢了，天下就是我的了输了，我们两个也差不多持平，而且我手里牌极好，这个方案怎么看怎么合适。
还是那句话，风水轮流转，三十年河东三十年河西……没想到她手里的牌竟然那么顺，几套出下来我就输了……其惨无比……
然后她终止了游戏，所谓见好就收嘛……数了一下卡片，最终我比她少一张。她笑了
“折腾了这么久就才赢了一张，太不甘心了，今天到此为止，下次赢你个大的”
我有点意犹未尽
“还指不定谁赢谁呢！”
她又开始吓唬我
“你这思想有点危险啊，这样在电视剧里活不过明天啊”
我问她
“那你要我实现你什么愿望？”
她像得到了宝贝一样
“那我得好好想想，想个你平时不会做的，不能便宜了你。”
后来我就一直想着这件事情，很期待她会说出什么花样来。
再后来，大概快到我过生日了吧，她突然提出来
“我想到我要什么愿望了！我想要一次人体蛋糕”
“……”
说实话，当她说出来这个的时候，我是有点小失望的。一个是对人体蛋糕不了解，找不到她的乐趣点在哪里。另一个是跟自己的期待有点出入，本以为可以借着这个愿望的机会，去做一些圈子里的事情，有了赌注的约束，我可以以愿赌服输为借口去做我平时想做但是又突破不了内心防线的事情。这样一来，觉得好浪费这个机会
那既然是她觉得我平时不会接受的事情，我也不能一下子就接受，这样太无趣了，就好像买东西，你都做好讨价还价的准备了，店家却突然答应了你的开价，一口老血堵在喉咙里……虽然我没觉得这个有多难去实现，顶多因为洁癖心里会不太舒服，但我还是开始跟她讨价还价……我怕一口答应扫了她的兴。讨价还价的过程就不回忆了，总之我没把握好度，做的太过了，惹到她不开心了，最终这个愿望就放下了，再也没有提起过。
从那以后我总想找个机会找个契合点再次提起这个未完成的事情，最好能把它完成，这也是后来我几次找她打扑克的原因，然而可能是太伤她心了，这件事，就一直成了遗憾……
如果她现在再提出来，我肯定会马上答应，好好抓住这次救赎的机会，但是不会了，在她心里这件事已经过去了，在我心里却如鲠在喉。自己作的，活该我自己记着，活该想起来就难受。。。
放不下的一件事情呐……

今天刷了一天淘宝，看到了好看的闺蜜装，第一个想到你。看到了一对手机壳，特别特别喜欢，想买给你，和你一起用。这一切下意识的想法，都在下一秒被现实摧毁。
我还是没有放下你
我很想你
……
……
……
想吃火锅，和你搭档的那种吃法

吓破胆的打耳洞
打耳洞，我们妈妈小时候是这样打的。
找一个惬意的午后，用一下午的时间揉搓耳垂，把要打洞的那个地方捏的薄薄的，麻麻的，然后找一根粗粗的针，把带尖的一端用打火机烧一下消毒，然后用针快速的穿过耳垂，等耳垂反应过来要疼的时候，耳洞也就打完了。
我们姐姐以前是这样打的。
那时候专门打耳洞的小店还很少，大多都是理发店兼职打耳洞。他们有一把枪，专门打耳洞的枪，我隐约记得那是一套工具，枪是最主要的，还有杂七杂八的一些东西，要打耳洞的话就坐到理发椅上，什么都不需要做，理发师会给你捏一捏耳垂，象征性的捏一下，然后拿着枪对准耳垂，“嘭”的一声耳洞就出来了。
现在好像又有了更高科技的方法，我没见过，她是这样跟我说的。
她想打耳洞已经想了很久了，跟她刚认识不久她就流露出了要和我一起去打耳洞的想法，当然我是拒绝的。
她跟我提了好几次，我都给拒绝了，一点遐想的机会都没给她，因为我害怕……我想不明白为什么要打针，接受不了把针插进肉里，放进去一些水再拔出来这件事情，要在耳朵上打个洞，更是想都不敢想。
有时候会很羡慕有耳洞的人，尤其是看到漂亮的耳钉耳环的时候，会憧憬自己带上的样子，很喜欢索隆的三个耳洞，很帅气，但也仅限于喜欢别人的，自己说什么也跨不过去这个坎儿。
有一次一起逛商场，她差点吓破我的胆。
我们本就是随意的溜达，溜达着溜达着就看到了一个打耳洞的小店，在拐角的地方。不知道她当时怎么想的，突然就拽着我要进去打耳洞，当我反应过来的时候已经离门口很近了，我吓一跳，本能的就拼命往后拉。我以为她开玩笑吓唬我的，边笑着边往后退，嘴里还说着你别闹，但她好像一点停手的意思都没有，还是一个劲的往里拽我，我就有点慌了……这这这，这么大的事总该先商量一下再来吧！心血来潮的看到就上是什么情况？！我被她的一腔热血吓着了，是真的吓着了，她的力气不小，我有点拽不过她，眼瞅着就要被她拖进去的时候我急中生智蹲下来了……嗯，用词准确点的话应该说是慌不择路。我觉得我也是挺棒的，在这期间我还有功夫瞄了几眼路人，都在瞅我俩呢T^T
最后因为我的一再坚持，她也淡定了下来，没有那么强烈的欲望了，而我还惊魂未定，整个人变成了戒备状态，浑身上下都是紧绷的，我没有做好打耳洞的勇气，就算之前被她说的心里稍微有了点底，但被她这一吓唬，又变成了排斥的状态。我有想过可能会陪她一起打个耳洞，但绝不是现在。
说时迟那时快，我拉上她匆匆离开了是非之地。显然她有点不死心，走几步就要重新把我拉回去，我们就在小店不远的地方拉拉扯扯了有一会儿才走。
我有点路痴，比如像商场这样井字格局的，转俩弯就分不清东西南北了。然后在她的带领下，我们很顺利的又转了回来……→_→因为是换了个方向走的，我一直没发现异样，等走到门口的时候我才惊觉
“啊，又是这个小店”
然后马上跑的远远的……
可能是因为我表现的太坚决了，最终她没再逼着我去打耳洞，这件事也告一段落了，但是这件事在我心里却一直没落幕。
后来我反复思考了这件事情，我可以肯定，她当时非常非常想打耳洞，我扫了她的兴。也可以肯定，她当时用了我很排斥的方法。如果当时走到小店门口，她先跟我说，想一起打耳洞，问问我的想法，在我害怕犹豫不决或者拒绝的时候，她可以理性的表明一下她很想，想让我陪她一起，适当的用一些主动特有的强制手段，我想虽然我会怕，但是给我时间消化和克服，应该会去尝试。但在当时那种情况下，我的本能反应就是后退……后退……我想当时对她来说肯定是很扫兴的一件事情，在她心里我的印象也会大打折扣，后来想想还蛮后悔这事的，但我当时，就是很怕……
后来我想过，可不可以用一种特殊的方式去弥补。比如过个什么节的时候送她一副耳钉，然后顺理成章的陪她去打耳洞，有过几次这样的想法，但最后还是胆怯占了上风
对不起啊，小姐姐，我很怂，终究没能陪你。

“你给寄的零食？”
“没有啊……”
这是今天下午我们的对话。
时隔很久的对话。
上周末看了电影驴得水，总是觉得张一曼有她的影子，我大概理解了。
也许，她就是张一曼，我就是那个铜匠和裴魁山。
她没有张一曼做的帅气，但感情，应该是一样的吧。
我也不想做铜匠，气急败坏不适合我，我只希望她可以开心快乐每一天。
心疼张一曼也便有点心疼她。
昨天买了一箱零食寄给她，特意委托店主不要留信息，只为了能让她开心快乐点。
如果知道是我，她肯定会不开心。
这样子，也许她就会以为是有小男生暗恋她，心情会好很多吧

也不知道你现在工作怎么样，新的小贝长得帅不帅，乖不乖，是不是很听话？肯定很会讨你欢心吧，不像我，总是让你无奈。
但愉快的实践过后，你会不会偶尔想起曾经那个笨拙却固执的傲娇二憨呢。
那个尝到甜头的二憨，再也看不上别人了。
我知道，总有一天我会放下
只是不知道，那一天何时才会来
在这之前，请允许我悄悄的喜欢着你吧。
放xing，我会很小心，不会让你烦心。

大号的故事
混迹圈子的时间应该也不算短了，遇到过形形色色的人，堪称一个小社会。
遇到的人中也有几个没有小号的，坦坦荡荡，直接大号示人。但更多的还是用小号活动。我也用小号，把一个小号玩的风生水起，甚至比大号的等级还要高。我喜欢小号，里面都是一群“志同道合”的朋友，可以聊各种想聊的话题，大胆的说生活里不敢说的话。我喜欢在群里吊儿郎当的样子，喜欢不走心的调戏群友，喜欢说一些不着边际的话。以前我每次玩嗨了，群友就会气急败坏
“你姐在哪里？”
“把她拉进来！”
“我要告状！”
我总会得意的笑
“能治的了我的人还没出生呢！”
没有主动的单身狗就是这么无法无天。
后来，我认识了她，跟她在一起，就像找到了家一样，我不太喜欢乱聊天了。只喜欢在有她的群里聊天，有种感觉，恨不得告诉所有人，她是我姐，我们狠幸福。但自己又够矫情，总是不说，不想别人来分享我们的小幸福。只是和他们有主没主的一群小贝聊天，然后在心里暗爽，老子有姐，老子是群里最幸福的。
现在我已经离开群好久好久了，有时候群里的小伙伴会来喊我，为什么不去群里玩了，我没有回他们。
没有她了，我还嘚瑟给谁看呢……
记得那次是在肯德基里，她突然问我
“你大号多少？我们还没加大号呢”
我说
“我都不怎么用大号，一直用小号，不用加的，小号更方便”
其实不是不想加，而是有点怕。因为我迷信，之前认识的几个主动，都是聊的火热的时候加了大号，然后就分了，嗯，分的干干脆脆的。我很迷信，生怕加了大号以后我俩也分，再加上本来也不上大号，怀着一点小私心，就没加她。
当然现在是超级后悔的，早知道是现在这个样子，我就加她了啊至少加了以后还能看见她的动态，不像现在，对她一无所知，她的微博还停留在10-2，每次刷新她的动态，又失落又担心。
我知道我的担心是多余的，她是个外向的女孩，适应能力比我强百倍，她现在肯定早就左拥右抱新同事新朋友一大堆了，也许，连想起我的瞬间时间都没有的吧，我呀，瞎担心~
但看不到她的动态，心里还是慌慌的，就像昨天在微博上看到的一个小故事
“出门到楼下超市买东西， 忽然听到一个女孩子哭着打电话：“为什么不接我的电话为什么不理我？”
还以为又是个电话查岗的女朋友，走过她身边时，听到她带着哭腔说：“你要说分手你就好好说啊，不要不接电话，别人会担心你的安全知道吗，你开车又爱走神，我好害怕你出事，分手就分啊你不要吓我…”
感情啊，有多深情就有多卑微。”
想起来分开前的那段时间，不跟我说话，不接我电话，八月底的蚊子还很猖狂，晚上我一个人跑到树丛里，一遍一遍的给她打电话，蹲在树缝里哭到不敢回家。
真的真的后悔死了，没有加你大号。

她给我过生日啦！
我的生日在麦黄的季节。
小时候特别盼望着过生日，妈妈告诉我，等到麦子黄了就可以过生日了，于是我就天天的盼着麦子长大，变黄。
长大以后就不怎么会过生日了，在家里妈妈会给做一碗长寿面，上学的时候会跟同学一起出去吃一顿饭，就算过生日了，也就没有那么强烈的感觉了。
跟她在一起以后，她一直记着我的生日，生日前好久，她就发来一大堆生日蛋糕的照片，各种各样的，她让我挑选一个，她要亲手给我做生日蛋糕
他可能是忘了……我可是选择超级困难症患者……
那么多漂亮的样子，还有不同的口味，我最终选出来几款看上去很好吃样子也简单一点的发给她。我说
“这几个都好漂亮，你能不能一半做这个一半做那个的啊？或者四分之一这种四分之一另一种”
然后她给我发一个这样子的表情
哈哈
过生日那天是周五，她下午还有课，我五点下班，我们约好，她下班后先去做蛋糕~等我下班的时候她大概就能做好了，然后我们去吃饭的地方会合，吃完饭回她宿舍恩爱
但突发情况，她下午突然有事，去做蛋糕的地方有点晚了，然后我下班就直接去做蛋糕的地方接她了。
她做蛋糕的地方……我很熟悉那里，但我分不清方向T_T站在十字路口给她打电话，不知道该往哪里走，好在她表达准确，我很快就看到了远处打电话的她。她穿了一件黑色长外套，里面白色蓝条纹的衬衫露在外面，袖口处挽了起来，刚好她高高的，就显得格外帅气。一刹那的害羞和自豪，我很快笑着迎上了她。在去蛋糕店的路上我就止不住的YY
“妈蛋好帅”
“又高又帅身材又好穿什么都好看啊啊啊”
“路人路人们快看，这是我家的！快看啊！”
“美死我算了”
心里翻江倒海，表面上却云淡风轻，跟她有说有笑的，只是有点不好意思看她。
她也是个敲可爱的人，因为来不及自己做蛋糕了，她麻烦人家帮着她做的，还叮嘱，一定不要告诉我，要说是她亲手做的。然而刚接到我没多久，她自己就吧啦吧啦都招了
“媳妇，我来不及了，蛋糕是人家帮着我做的。媳妇，我看着都不知道手往哪儿放，做蛋糕好难啊！媳妇，上面的巧克力都是我插上的，快表扬我媳妇，我还跟她串通好了，等你来了就跟你说都是我一个人做的，嘿嘿嘿。”
这个傻孩子，幸亏没做过间谍……听着她说话，看她着急又求表扬的小模样，心里喜欢的不得了，要不是因为她比我高，我早就摸摸她的头，捏捏她的脸蛋了
这么可爱的姑娘，既耍得了帅又扮的了可爱还能在蠢萌和御姐之间来回切换，我……真想揣兜里谁也不让看。

拿到蛋糕以后我们有没有去吃饭来着？我忘记了。总之她提着蛋糕，我领着自己，我们悠哉悠哉的去了她宿舍。
在进宿舍门之前，我一直以为她亲手给我做蛋糕就是最好的生日礼物了，感觉她准备了那么久，那么用心，把我感动的不得了。但在进到宿舍里，看到她的床以后，我震惊了。不知道该用个什么词来形容自己，极度惊喜后的淡定？还是惊喜到无法控制自己的情绪？总之我只哇了一声。说了什么我已经不记得了，应该是太惊喜引发的胡言乱语。
在她整洁的床上，赫然坐着一个标致的狐尼克玩偶，因为跟她第一次见面看的电影就是疯狂动物城，狐尼克对于我们两个来说有特殊的意义。在这之前也留心过很多不一样的狐尼克玩偶，总是会有一点不满意的地方，但是她挑选的这个，超！合！心！意！虽然是有一层透明袋子罩着，但是看到第一眼，我就喜欢上了它。很逼真，痞痞的，有一点点欠揍，又有一点点帅气。我超开心的上去抱起来，然后发现好像袋子里有点不对劲。
我顺着袋子看下去，狐尼克的手指上拴着一根红色的绳子，绳子的另一头拴着一个红色的小盒子，我大概猜到了……一瞬间的失神，我有点没有勇气去打开。
这二十多年来，从来没有一个人这么用心的对过我。
此时的我早已小鹿乱撞失去理智更不知该如何是好。我很感动，我相信那时候我早就已经控制不住自己的面部表情了，我只记得我翻腾不息的内心，以及我特别清楚，这是有生以来，我最惊喜的一个生日，最开心最感动的一个生日，也是第一次让我觉得我也是个女孩子的一个生日。
我小心翼翼的打开小盒子，不出意料里面是一个闪亮亮的戒指，她特意选了适合我的中性风格款式，很普通，不是blingbling的那种，我知道她不喜欢这种男性化的东西，但她考虑到我的风格，还是选了这款，她买了两个，算是情侣戒指了吧，两个戒指差了一码，因为她手指很细，这两个码都可以带，她大概估计了我的尺寸，两个码，总有一个会适合我。她总是这么的细心……
之后的一段时间，我一直都戴着这个戒指，看到戒指就会想到她，心里就会暖暖的。但上个月我差点把它弄丢了……因为体重轻了很多，手指也瘦了很多，戒指就变大了，我就隐隐的有点担心，会不会弄丢。但我记得之前我问过她
“我要是甩来甩去甩掉了怎么办QAQ”
她回答我
“你傻啊！怎么会甩掉”
所以即使松了点，我也觉得应该甩不掉的。但那天整理完衣服，突然发现戒指没了，那一瞬间我急出来一身冷汗，我知道戒指没丢，只是后怕。从衣服里找出来戒指以后，我就擦了擦亮，放进了红色小盒子里了，等我以后再胖了，再戴吧。
我很喜欢她送我的三重惊喜，这个生日，让我觉得我是个小公举，有人疼有人爱的小公举，我很满足，谢谢她，给我这么多。

我早算好了，我们认识的那天，刚好是她生日后的第一个星期，等到她下次生日，也就是我们相识一周年了。
早就想过了很多种生日庆祝方案，唯一没想到的是，我们会分开。
所有的想法永远都只能是想法了，可是，我也想给她一个大大的惊喜，我也想给她过一个充满爱意的生日。
好遗憾，真的好遗憾……

爬山
我超爱动，很有运动细胞，虽然很懒，但是很多运动我都可以玩的很6。
她很极端，要么静如懒猪，要么动若脱兔。
我们认识以后我就一直想约她一起去大自然玩，爬山下海农家乐，只要只有我们两个人，哪怕只是沿着一条小土路，静静地一直走下去都行。
在那次爬山以前，我一直以为她不爱运动的，或者说不爱去大自然玩。因为我们每次约，她都是急匆匆的，要么着急回宾馆，要么着急回宿舍，我很想和她一起悠闲的走一走，提过几次，撒娇过几次，都没成，所以在我印象里，她是那种比较宅的。
因为我喜欢动嘛，虽然身体不是很健康，但我一直觉得运动可以强身健体增强体质。所以我总是有意无意的想约她去大自然玩一玩，远离闹市，放松一下身体，也顺便给她增强一下体质。
约了好几次，终于成了。
我们约在周末爬山，附近的一座山，不是很高，但也绝不是小土堆。听到这个消息以后，我那个心情呀……那个激动呀……
我小时候总是会幻想，假若我是练武之人，从小跟随师父在崂山深处隐居，练功场却是整个崂山，每天跟着师父在山上练功，身边无数游客路过，师父要求很严格，罚站罚马步罚坐香，踹腿踢屁股抽手心，当然严师一定出高徒，在师父日复一日的悉心调教下，我最终成长成一代大侠哈哈哈→_→后来入了这个深似海的圈儿，我幻想的重点就变了。每次还是从隐居开始想，想到严格的练功日常就卡住了，各种练功小日常，八百集都写不完的那种，一代大侠是啥？我只想永远活在师父的调教下！再后来认识了圈里人，走上实践的道路，幻想的内容又变了，变得越来越实际了。有了真实的“师父”原型，再YY起来也有意思多了，而且胆子越来越大，开始把幻想变成希望，特别希望可以跟自己的小主一起，在某次约着一起游玩的时候，真实的上演一把。当然就不是师徒戏了，我比较中意的是这个桥段：我们两个人游山玩水兴致正浓，小主突然腹黑大发，瞬间变脸，不管是犯错的惩罚还是腹黑的欺负，找个没太有人的隐蔽地方惩罚一番或者欺负一顿，把我治的服服帖帖脸红心跳的，然后带着心有余悸的我继续游玩。这个想法很变态吧？我也觉得很变态，所以我从来没有说出来过。哈……
但我依然很热衷于跟自家小主一起游山玩水。虽不能如愿，但慢慢靠近也是好的呀，如果我再多嘚瑟一点，在山路上被气急的小主踢几脚屁股也是极好的
我们约了周六爬山，但有个成语叫物极必反，在我兴奋极了的时候突然收到她的消息，爬山不是只有我们俩，还有她的朋友要一起……

可以想象当时我的心情，万丈深渊自己跳的感觉。好不容易有次一起出去玩的机会，好不容易有次可以满足自己恶趣味的机会，就这样没掉了她给我解释，因为晚上她还有私事，一起爬山顺便一起去办私事更方便一些，我想反正来日方长，这次就算了吧～于是我强忍失落，嘻嘻哈哈插科打诨的跟她嘚瑟一番。但我也是个不善于伪装的人，第二天爬山的时候虽然已经很尽力的表现high一点了，但心里总是有点点失落，莫名的孤独。她应该也感觉出来不对劲了吧，表现的很反常，那天她很照顾我，一直牵着我的手，在朋友面前毫不顾忌的喊我媳妇，帮我背包，无微不至。她总是有意无意的跟我站一起，可能是担心我会感觉尴尬，毕竟他们是二十多年的朋友，于情于理都是他们一伙，我排外。所以我很清楚也真真的感受的到，她在给我依靠。她的这一系列暖心举动把我敏感的矫情心感动的不要不要的，但这并不是我计划里的样子，我想牵着她的手往山上跑的，我想在她累了的时候帮她背包拿东西的，看着她累的气喘吁吁然后跟我撒娇打闹，然后我男友力爆棚细心呵护着她。这下倒好，反过来了→_→我就更不自然了……
那次爬山，我秒变矫情狗，我很不爽，她应该也有被我影响到，其实我不爽的爆发点是在爬山过程中，她和朋友的一段对话。她的朋友讲起来想要去爬泰山，她突然变得超兴奋，一直跟朋友嚷嚷带着她，她说她超想去的。然后我就不爽了，不爽的点很奇怪吧……我觉得我特么太不了解她了……谁说她不爱运动的，谁说她只爱逛街只爱吃好吃的只爱睡觉的，人家是游山玩水小能手啊！蒙逼了吧……自以为很了解人家的样子……打脸了吧，啪啪啪！然后我就一边赌气一边想着这样以后想约她旅游就不用再担心她会不会不喜欢了
那次应该是我第一次跟她生气吧，一半生她的，一半生自己的。我生气了不会发飙不会哭闹，反而超淡定，只是听不进别人说话了，一个劲的固执，必须按照自己的想法去做，谁说都没用，固执的欠揍。举个例子吧，小时候在亲戚家玩，突然尿急，然后就去跟长辈说要回家尿尿，长辈哭笑不得，说他家是没厕所还是咋滴，怎么还要回家尿？我不听，非要回家，因为他家离我家不远不近，三四百米的样子，那时候还小，长辈就不让走，我就非得走，最后把我给气哭了，长辈也实在拿我没办法，就那样远远的望着我往家跑。我边哭边跑，跑到半路终于没憋住……湿哒哒的就回家了。这段佳话一直流传着
那天爬完山，她要和朋友一起去聚会，在车上她握着我的手一再征求我的意见，要不要一起去。如果是在平时，我肯定会答应的，因为感觉到她很想我可以一起去，也是很真诚的邀请，但是我一再的拒绝了，有点不知好歹的拒绝。因为我在生气啊……期待了那么久的二人世界变成了四个人，还发现自己好像并没有想象中的那么了解她，失落生气着急，我不想再去给她添乱了，我只想尽快的从她面前消失掉。她应该也有感觉到不爽，所以我想要快点离开，这样她应该会玩的开心点，至少不用顾及我，可以放开了心玩。
她的朋友很好，把我送回了家，我很过意不去，匆匆的道了别，下车以后鼻子有点酸酸的。特别懊恼，懊恼自己的固执，懊恼自己的怂，我很讨厌这么怂的自己，讨厌的不想再提起。我总是会变成别人的累赘，有时候明明知道这样很讨厌，但自己却无力改变，性格使然吧，不然她也不会不要我……所以啊，什么事情都是有原因的，我做了讨厌的事情，就一定得付出代价。
好想她能看透我，在我欠揍的时候及时出现，凶一顿或者打一顿或者惩罚一下，把钻到牛角尖里的我打出来，狠狠摔到地上，惯的我的这些臭脾气。罚我面壁思过半天，想不明白就再跪半天，就不信还治不了我这个小丫头片子了……
这也只是我的愿望啊……非亲非故，谁又真的愿意管你呢……

惹怒事件 也是最后一次实践
那一次，是我们都期待已久的实践。
很早很早她就给我打好了预防针
“你等着，这次好好收拾你”
从她的语气里我闻到了新花样的味道，我很期待
她却很淡定，从星期一就开始一本正经的吓唬我
“媳妇我给你准备了两包纸巾，够够的了”
一般遇到这种情况，我相信大多数贝贝们都会和我一样，既期待又害怕，我的心里活动可能再多点，我会嘴硬，更会欲迎还拒。但我总是把握不好度……拒着拒着就真给拒没了……
星期五下班，我揣着一颗忐忑兴奋的心，出现在她面前。
吃饭压马路的剧情跳过，直接进宿舍→_→其实也不是不想写，是真的不记得了
回到她宿舍以后很快就进入了主题，她把工具包拿了出来，放在对面床上，拿了小红和戒尺过来，我羞红了脸。热身，还是一成不变的姿势，她背靠墙，腿伸直坐在床上，我光着屁股，乖乖趴伏在她腿上，也许是好久没挨打的缘故，她打下来的每一下，都格外疼。她也不忘调侃
“果然是好久没挨打了哈，屁股都变白了。”
我没有给她回应，一心只在与羞涩感做斗争。
之前说过，我是一个超害羞的小贝，也是一个身体超敏感的小贝，仅仅是简单的热身，我也能感受到身下一片泛滥，不想让她看到我这样的身体，就想着尽量掩饰，而最好的借口当然还是去厕所。
热身结束后，在她换工具的间隙我敏捷的跳下床，准备往厕所跑，她不紧不慢的开口
“敢去厕所就打断腿”
我当然知道她肯定不会给我打断腿，但还是有股莫名的害怕拉着我，让我站定在墙边，去也不是，不去也不是。我用墙角挡住身体，偏头出去冲她笑
“让我去下厕所吧好不好，去完了回来随便你打”
“不行”
“……”
我还是怕她的，尤其是实践的时候她说话的气势，让我不敢去挑战。
我乖乖的回到床上，尽力夹紧双腿，因为这是她的床，不是酒店的，不能给她弄脏了……在接下来的实践里，我满脑子都是不能给她弄脏床。我思想不集中，也会影响到她的情绪和氛围吧，总之那天晚上我一直在小心翼翼的，实践的乐趣肯定也大打折扣，我能感觉到她的不耐烦，她要求我分开腿跪趴着，我做不到，她再要求，我还是做不到。她放弃了，把工具一样一样的收起来，收拾好床铺，就准备睡觉了，然后我就懵了。
其实就是分开腿的事儿，也不是什么新姿势，以前也不是没这样做过，然而那天晚上，在她的床上，我就是分不开，唯一的原因大概就是我嫌弃自己脏吧，脏了酒店的床可以，脏了她的床，不可以。

先插一段之前在她宿舍的实践，算是前因后果的一件事情，也是留有遗憾的一次实践。那次实践是在早上，起因就是我在床上不老实。跟自家小主一个被窝睡觉，在她似醒没醒的时候伸出邪恶的小手，欺负欺负自家的小主人，这种感觉简直不能再好好不好当然爽完了代价也是惨痛的
我在她警告了好几遍以后还是没有控制好邪恶的小手，于是成功的为自己赢来了十下小红。才十下而已……我当时就是这样想的，一点儿都没把这十下放在心上。但当褪掉那一点点遮羞布，把屁股裸露在外面的时候，我有点忐忑了，当小红一下一下实打实的打下来的时候，我是拒绝的……太特么疼了啊！受到惊吓的我赶紧伸手去后面挡，于是又为自己赢到了加十下我知道我被耍了，但是当我明白这一点的时候好像有那么一丢丢的晚了……如果是按她平时的力度，别说是十下小红了，就是五十下我也能轻松接下毫不畏惧……但她加了力度，我就还不完了。十下十下的小红不断累加，屁股疼的就跟在表面上的那层皮上炒菜似的，火辣辣的，碰一下就会掉下来的感觉。当累加到八十下的时候我实在受不住，我开始跟她讲条件。
“可不可以换一种惩罚方式，别打屁股了”我知道她是s，所以肯定花样特别多，我想着她能换成sm里的花样，这样既满足了我的好奇，又能解脱屁股，我想的真美……
“嗯，可以，抽股缝四十下”
“……”
“我还是选择八十下吧”
“趴好”
“啪！”
“嗷……”
不知道是她故意加大了力度还是我就是受不住了，我有种要被拍死在她床上的幻觉……
“等一下，我要换……”抽股缝肯定不会疼，毕竟是比较脆弱的地方。但摆在我面前是一个新的难题，昨晚没洗澡，早上也没洗澡，这……我开始担心“脏”的这个问题了……思来想去，还是觉得抽股缝应该是在清理干净以后才能玩的项目，虽然比较心水想尝试，但还是不想把脏脏的自己暴露给她，我又换回来八十下，哦不对，应该是九十下了，再换回来就要再加十下。玩到这个时候她已经没兴致了，这九十下打的很轻很匆忙，我有点愧疚，她应该有点讨厌我了吧。
如果可以，我希望抽股缝这个玩法有一个前奏，我希望和她一起洗个澡，在她面前把自己洗的干干净净的，洗完以后不再穿衣服，就那样回归自然的状态，把整个身体交给她，在这之后，身体的任何变化都出自她之手，我也不用担心她会不会嫌弃我脏了，她也不用费力逼我摆姿势了，这样的状态，应该会很有氛围的吧……
好了，说回最后那次实践吧，最不愿意回忆的一段……
那天晚上我依然没有洗澡，如果知道会发生接下来的事情，我就不洁癖了……洁癖可以忍的，知道吗，蠢货……
我记不得全部过程，但几个片段一直在我脑海里挥之不去。