【强忍着想念，想通过看《谁的青春不迷茫》来化解下慌慌无所依的心情，意料之中的哭成泪人儿。
不知道是触动了哪一根神经，鼻子一直酸，眼泪一直流，心里想的，一直是你。
我不知道看高中的青春为什么会想到你，或许是那份感情，太像了吧。
林天骄到底喜不喜欢高翔呢？如果喜欢，为什么不说。如果不喜欢，为什么在高翔走了以后不惜一切代价的又去追呢。
我到底喜不喜欢你呢？如果喜欢，为什么逃避。如果不喜欢，为什么在你走后我又追悔莫及呢。
林天骄喜欢高翔，她默默的追了他很久，从高中追到工作，现在又要追到非洲去。
我喜欢你，我一直在等你原谅，等你回来跟我继续做同学，哪怕是重新认识也好。
高翔是喜欢林天骄的，林天骄知道，所以她追的理直气壮。
你呢？你喜欢我吗？我也可以理直气壮吗？
如果你告诉我你喜欢我，我不会追到你身边去，我知道我们的感情和身份，我会一直默默陪着你。就像现在，每天的早安晚安，虽然不知道你会不会回，但是每次打出来字的时候，心情总是这一天里最好的。你偶尔回的一个“早”，也会让我开心半天。
但是，你真的喜欢我这样吗？我有点不确定，我这样做……会不会打扰到你？
我很羡慕林天骄和高翔，他们可以一直吵架，越吵越近。而我们只闹了一次别扭，你就选择分开了。我好委屈啊，都没有机会的。你可以给我一次机会吗？就一次，我一定好好珍惜，再也不拖延，再也不违心，用真实的自己迎接你。如果你还是不喜欢我，那你再走，我不会再求。
这些天，我一直在告诉自己，告诉自己你只是生我气了，只要我乖乖的，只要我诚心悔过，表现的好了，你就会原谅我了。而你的态度，让我越来越没勇气了……
你有没有，讨厌我呀？
你就实话告诉我吧，不要担心伤害到我，我不怕的。只是你啊，我不想让你不开心，不想让你为难，如果你不喜欢我这样没有节假日的骚扰，告诉我，我可以做到不打扰你。其实我也只是想让你理我一下，最普通的朋友那样子就可以了……并不是想一直缠着你……其实你每天只跟我说两三句话，说说心情说说发生的事，就五分钟的时间，我就可以开心一天了。
我很喜欢电影结束的那句话：宇宙那么大，地球那么小，我们，总会相遇。
那我们呢？会吗？
我相信会，你呢？】

再然后我有了工作。
工作的地方很偏远，几乎进了大山深处，我们的距离一下子远了好多。
我很难适应新环境，可能也和我慢热的属性有关，想到要进入一个陌生的环境我就愁的想哭。现实中我一直都很喜欢独来独往，自己规划自己的时间和事情，不喜欢像初中小女生那样上个厕所也要一大帮子一起，等等这个等等那个，还没到厕所呢上课铃就响了，我觉得这样是在浪费时间，浪费不必要的时间，省下这些时间看看书也是好的→_→当然我的时间，百分之八十给了圈子。我不喜欢交新朋友，情商太低我担心遇人不淑，我也不会维护关系，所以这也注定了我在现实里几乎没有朋友。不过圈子里的生存之道亦是如此……我好像也经营不好。
现实生活不如意我便会往圈子倾斜，因为我入圈以来一直向往训诫，遇到的也都是大姐姐级别的，所以总是会把圈子里的感情混做亲情，而遇到她，我有了恋爱的感觉。
于是在这个陌生的环境里，一直都只有她陪着我，可能也就是从那个时候开始，我开始一点一点的依赖上她。
住都在公司里，所以我只能每周末回市里，我到现在还记得第一个周五，下班以后背着小书包，哼着歌，踢着小石子，高兴的往家的方向走。那次我们好像没有约，但是感觉又约了，我印象里我们每个周末都会见一次的，可能那次没有约睡觉，只是约了见面。
模糊的只记得一个场景，我们一起逛完街以后她要去超市买一些东西回去，我陪她一起，买完东西就要各回各家了，她一直撅着嘴在撒娇
“不应该见面的……”
“一点儿都不想分开……”
“这样的见面还不如不见呢……”
“弄的我好难过……”
我只是看着她，看着她撒娇的样子，看着她牢牢牵着我的手。
我嘴笨，实在不知道怎么安慰她，只是在心里暗下决定，以后一定要经常见面，时间越久越好。

再下个星期，她要来陪我。
我欣喜若狂。
和同事一起晚上出去玩的时候，他们看各种好吃的，我各种看有没有宾馆可以住?转了两天也没有发现靠谱的可住处，第三天上班直接大着胆子问当地的同事
“哎，问你个事，你们这有没有连锁的宾馆？”
“连锁的？没有”
“额……那有没有比较好一点的？”
“最好的就是红红超市对面的那个，你问这个干嘛？”
“哦，随便问问……”
同事说的最好的，是我第一个看到的，也是第一个被我淘汰的……
我心灰意冷，什么狗屁地方……
因为我住的宿舍里还有一个和我一起住的妹子，住宿舍里的话就不能和她一起单独住，我可失落可失落了。
原以为这样就不能和她一起做羞羞的事了，然后她又一次给了我惊喜。
星期五下班，被我催促的她早早的就去等通我们这里的班车。因为车次少，我每次都要等上半个小时左右。我计划着她等车半小时左右，坐车一个小时，刚好她到了我也就下班了，就可以去接她了。谁知道那天她运气特别好，一路顺着就来了，等到她到了，我还有半个小时下班。
我有点慌，特别想跑出去接了她回来，如果是现在我肯定就跑出去了，但当时刚工作不久，胆子还比较小，我就开始笨拙的给她指路……
我本身挺路痴的，分不清东西南北，所以指起路来只能用前前后后左左右右，比如这样
“面朝车开走的方向，往左走”
我自己心里可明白了，可是给她指出来以后她蒙逼的不要不要的，死活不让我指了，要自己找
越是这样我越心急，荒山野岭的，生怕她走丢了。
好在她比较机智，自己走了正确的路线。因为距离我下班还有一点时间，她突然告诉我她进去网吧里了，要在那里面待会等我。我一看就跳了起来……
“出来！！！！”
“别待网吧里，快出来！！！”
“听我的！赶紧出来！！！”
可能是我的过分激动吓着她了，她以为这边的网吧出过什么不好的事情，进去两分钟不到的她又跑了出来，惊魂未定的问我发生过什么?其实也没什么事，我当时就是觉得，她那么美，网吧里又都是那样的人，我担心她的安全，不过吓着她了我表示有点抱歉

出来后她继续朝着我的方向走，我让她拍照她前面的东西给我看，确定一下她是不是走对了方向，淘气的她找了一个我超级陌生的地方拍给我，我……又开始怀疑她是不是走错路了→_→
后来她说她看到我们公司了，我才开始有点放心，那时候我也要下班了，提前收拾好自己的东西，准备打完下班卡朝她飞奔过去！
我看到她的时候她坐在秋千上，她看到我后笑着走了过来，美极了。
我帮她提包，包里一堆好吃的，她知道我不爱吃水果，所以买了一堆水果干给我?虽然我嘴上各种嫌弃，但心里早就已经暖暖的了，很贴心的小媳妇，总是能给我感动。
她还给我带了肯德基，蛋挞薯条肉肉，要什么有什么，这么远的路一路提过来，真是辛苦媳妇了，看着她冲我宠溺的笑，我终于也有人爱了，真想上去啵她一口，我是有多幸运，才能遇到她。
但是必须要吐槽一下她吃蛋挞的样子，第一次看到的时候我的表情是这样的
竟然有人这样吃蛋挞！
人家薯条沾番茄酱，她薯条沾蛋挞→_→熊孩子
有图为证

那天晚上，她，我，室友，我们三个一起度过了一个3p的夜晚→_→
好吧其实人家室友纯洁的什么都不知道，只有我俩暗戳戳的各种腹黑和娇羞，哈哈哈
我们住的是单人床，就是那种自己一个人睡，要翻身也要先挪挪屁股才能大幅度翻身的单人床。那天晚上我们两个人要一起睡这一张单人床多么让人激动的事情，我要抱着搂着压着睡！
但其实，我挺怕和人接触的过于亲密，独来独往惯了，突然变成二人世界，对于我来说一切都是陌生和新奇的。我有很严重的洁癖，生理洁癖和精神洁癖共同存在在我小小的躯体里，折磨着我，压抑着我。我不允许别人碰我露在衣服外面的身体，不允许别人碰我的脸，尤其不可以碰头发。也不愿意让别人碰我的东西，我也不去碰别人的东西，多一事不如少一事，各活各的。跟我相处久了的人都知道我这些臭毛病，他们都会迁就着我，讲个栗子吧，大学有一次和一个比较要好的同学放学一起去买了奶茶回来，快走到宿舍楼的时候好巧不巧的遇到另外两个同学，其中一个大大咧咧的，看到我们后就开始嚷嚷
“哎！你们买的是新开的那家店的奶茶吗？”
“好喝吗？我还没买过，给我尝尝”
然后拿过我手里的奶茶很绅士的喝了一小口，就走掉了
我接过奶茶，看着满满的一杯，心疼的要命，旁边的同学拿过我手里的奶茶帮我丢到了垃圾箱里，然后冲我笑
“别纠结，帮你解决了”
因为洁癖的事情得罪过人，也委屈过自己，有时候会想为什么要让自己变成这个样子？会尝试去做改变，后来发现不是不可以做，只是做了会让自己不舒服，也就不为难自己了。对不同的人，陌生人和熟悉的人，眼缘好的人和眼缘差的人，不喜欢的人和喜欢的人，也是会有不一样的表现。
比如和她一起，我只洁癖自己。
每次和她见面，不管是什么时间，我都会在出门前洗个澡，从里到外换上干净的衣服，反反复复的去厕所，直到觉得自己干净了才出门去见她，像仪式一样，总觉得自己不干净就是对她不尊重。我会拥抱她，会和她嬉戏着喝同一杯饮料，我还喜欢她捏我的脸，喜欢她淘气的揉乱我的头发，喜欢牵着她的手，一会儿当她的护花使者，一会儿静静的偎依在她身边。实践的时候总是坚持到最后一刻，确定要开始了的时候才会去把自己洗干净，像贡品一样呈上干净的身体，不允许有一点脏脏的东西出现。包括有时候实践，没洗澡的时候觉得自己脏脏的，就不让她碰了，怕她嫌弃我脏，会直接反抗的很厉害，让她一头雾水。她可能到现在都不知道我是洁癖儿童吧给她造成的不愉快，真的很抱歉。
那天晚上，我好久好久才睡着。
她睡觉的时候有个习惯，喜欢摸着我的身体，像抱娃娃一样抱着我睡觉。虽然我也很喜欢她的这些小动作，很喜欢她这样腹黑的玩闹，但要一直这样睡觉的话，我有点睡不着。一半是被她摸起来的兴致，一半是第一次的不习惯。
她每天晚上都很困的样子，真的很佩服她的生物钟，看着她困的睁不开眼睛的可爱样子，我也不忍心闹腾她，更何况不远处还有一个纯洁的室友在，不能毁了一世英名。于是我安静的待着，不敢大幅度动的身体有些僵硬，有些累，但仍然努力的去睡觉。有她在身边，一切都是值得的。

【一个月的时间，我从111斤的小胖子变成了100斤的小胖子。
今天早上看到电子秤上的49，我有一瞬间的惊喜，减肥方法千千万，我竟然因为想念减肥成功了。
紧接着我有点怅然若失，就像丢了一件心爱的玩具一样，心里揪揪的。
小时候丢了玩具，弄坏了东西，只要咧开嘴一直哭一直哭，哭的喘不上来气，妈妈就会心软的来帮忙。再买一个新的，或者帮你修好，万能的妈妈总是可以在你不知道怎么办的时候帮你搞定一切，你只要在旁边抽泣着看就可以了。
现在长大了，不能一直哭一直哭了，妈妈也不再是万能的，有时候遇到事情还要在妈妈面前装作什么都没发生一样，陪她逗乐，陪她闲聊。虽然现在还是不知道该怎么办，但是没人可以帮忙了。
这就是成长吧！总要学着自己解决事情的，从来都喜欢逃避事情的我在这件事上，选择不放弃。
好多个清晨和夜晚，我都会试图劝自己，放弃吧，只有独白没有回音的日子，都不知道她到底怎么想你，也许早就不喜欢你了，也许早都开始嫌弃。你还在卑微的坚持着，意义呢？
每次想放弃的时候，我就打开我们的对话框，看看她的头像，看看她的签名。头像还是我帮她选的呢，她没换，签名也还和我的是一对呢，她也没换。于是小心翼翼的道一声安，那一瞬间恍若昨天，以为下一秒她就会发回来亲亲抱抱的表情，回一句媳妇早安。
也许这一切的坚持，都因为太喜欢和舍不得。太喜欢太喜欢，怎么舍得……我们从陌生人到朋友，从朋友到闺蜜，我还想和你从闺蜜再到永久。
你舍不得我是放我走，而我舍不得你，是想包容你的一切，和你紧紧相拥。】

第二天，我还是不到六点就醒了，她睡觉很浅，即使我轻轻的动一下，她也会醒过来。本来不想打扰她，让她睡久一些，毕竟这么小的床睡两个人，担心她睡得不好，反正我睡不好没关系，我年轻有活力→_→
但现实情况是，我看着她轻轻合着的眼睛，感受着她均匀的呼吸，就那样近距离的看着，那副人畜无害的小脸，看着看着，就忍不住了小心翼翼的开始戳她，戳戳脸，捏捏鼻子，她就哼哼唧唧的醒了。迷迷糊糊的她可能忘了对面还睡着一个纯洁的孩子，掀开被子就冲着我的屁股来了两下，我顿时惊呆
我敢确定这个响声足以惊醒室友，我瞪着眼睛还在蒙逼的时候，她又哼哼唧唧的睡着了
我该拿你怎么办哟，我的小迷糊蛋儿。
她再迷糊了没多一会儿，也渐渐开始清醒了，醒过来就开始欺负我，为了不惊动室友我只能忍啊忍，忍的超级辛苦
室友也是一个勤劳的小天使，七点多起来收拾说要加班，不到八点就出门了。寝室里就剩下我俩，不发生点什么简直对不起小天使室友。我蹭的跳下床，第一时间反锁了门，嘿嘿嘿→_→我担心一会儿打起来来不及锁门，哼。
我床头有个懒人支架，她昨晚就已经表现出了极大的兴趣，那么粗的东西，用脚趾头想也知道有多大的杀伤力，而且多半得是内伤。等我回到床上以后，她已经把懒人支架掰直了
因为是宿舍，我担心隔音不好，所以要实践的心情里总是掺杂着一点担心和焦虑，我有点入不了戏。她凶凶的，应该是我之前做错了事情，让她忍不住的来气，命令我趴好不听，她直接粗暴的把我翻了过来，小内内也一把拽掉，接着支架就甩了上来。不得不说这真是个杀伤力极大的武器，可以很明显的感觉到她没怎么用力气，打在身上的声音也很小，基本打消了我不隔音的顾虑，但是我的屁股却像被打穿了一样，那么多肉，硬是打的我骨头疼。
她好像真的挺生气，逮着我大腿根的地方，用支架头上那个小圆头一直抽一直抽，我挨打的时候喜欢咬着嘴唇，嘴唇咬疼了就咬胳膊，再疼了咬被子，我很喜欢忍耐疼痛，疼极了我也会嚎叫，但是那天早上她打的我直求饶。这应该是我和她在一起为数不多的求饶。太疼了，浑身汗的我慌不择言
“啊……外面有人，有人”
啪啪啪！
“有人怎么了，信不信我给你把门打开让人家看看你在挨揍”
“嗯……”
反正跟她在一起我从来占不到便宜，我耍无赖的时候她可以用更无赖的招数治住我
当然因为这些嘚瑟，屁股上，不对应该说骨头上，又挨了重重的几下，疼哭我了。
她总归还是心疼我的，没有打很多，就把支架扔掉了，然后坏笑着看着我，我知道又要做超害羞但是又很喜欢的事情了羞答答的配合着，心里满满的满足。
至此，早上的实践完美结束~

晨间教育结束以后，我们收拾收拾准备回城，一起去现代都市逛街约会吃好吃哒~当然我的屁股走一步疼一下
我喜欢观察伤处从刚开始到恢复完全的过程，配合着各个时期伤处的痛感变化，感受着视觉和生理的不同体验，像在搞科学研究一样，其乐无穷。我曾经还想过，如果时间和条件允许，我想拍一组延时摄影，就以屁股为主角，从红肿到青紫再到紫黑再到紫青再到青黄。一点一点的变化着，肯定很美~这也是受大鱼小蟹的启发，曾经很喜欢的一个纪实文，也是受到他们秀恩爱的力量鼓励，才敢从网络变成现实去实践，从此回头无岸。大鱼和小蟹实践的时候都会拍一段视频做记录，不管是惩罚性质的还是爱的游戏，都会记录下来。我很喜欢这个形式，一段只属于两个人的视频，一段只属于两个人的回忆。一直都有这个想法，一直都没有很信任的人一起做。当我慢慢开始信任她的时候，突然这个想法就冒出来了，上着班我用一上午的时间把大鱼小蟹的帖子整理出来，因为帖子都被删了，只能从快照上拷贝下来，我一楼一楼的复制粘贴，把它做成了word版。有很多已经无法找到的楼层，而且帖子也只有前半部分了，最后只能拿着残缺的整理本给她看，希望等她看完跟她讨论下帖子里的一些方式，顺便问问她喜不喜欢拍小视频做记录不过好像后来没有讨论成，拍小视频的事情也就一直留在心底。来日方长嘛，以后还可以再说呀~当时这样想。
又扯远了，回来现代都市。
逛街期间我去上厕所，顺便就回头看了看一走一疼的地方变成了什么样子，本以为会跟以前一样有点紫，或者是内伤看不出来，没成想小圆球打出来一个大圆球，臀腿那个地方有一块圆圆的紫黑色，看上去有点吓人。自己摸了摸，疼。矫情的我跑出去把她拉进了厕所了，脱了裤子就给她看。她看了一眼，喏喏的叫
“嗯~媳妇儿~”
带着点撒娇，带着点自豪
毕竟是亲手制造出来的伤痕，虽然我有点撒娇，她有点心疼，但于她于我内心里都是喜欢的吧。
她说以后再也不用那个打了，除非犯错误的时候→_→
我哼哼唧唧的，即使再用一次，我也很愿意承受~只要是你给的，对我来说就都是恩赐。

再下一个星期，她邀请我住他们宿舍。
我周五晚上去，她周四把宿舍打扫的干干净净，就差把墙再粉刷一遍了，跟着她走进她宿舍里的时候，地面都能照出人影来
她让我猜猜她的床是哪一个，我上下左右的看了一圈，指着一个没叠被子最乱的床说
“这个→_→”
我是故意的，哈哈，因为我猜不出来哪个是她的。
她嫌弃的跟我说
“笨呢”
然后手指着身边床上的床单
“看看看看，这不是咱俩一起去买的吗？”
这时候我才突然想起来，不久前我们一起逛超市，她买了一堆床上用品，还是我帮着她一起选的呢。好吧我是直男我承认了=￣ω￣=
这一次之后，我便成了她宿舍里的常客，去她宿舍住了没有十次也有八次了吧，到后来熟悉的就像自己的一样。我已经记不得每一次都做了什么事情了，只能凭着感觉把一些记忆里的碎片和印象比较深刻的几个事情串在一起，所以接下来我准备想到哪里说到哪里，所以接下来的回忆顺序是乱序
以前好像她跟我提过一次想写记录，她推荐给我看“其实没那么难纪实帖子”
她说她也想记录下来，我当时并没有当她是认真的，开玩笑的跟她说
“好啊，那你写吧，我不给你捣乱”
她说
“我懒得写，你写”
我笑着没回答她。
我在心里盘算了一下，我一个从小深受数学老师喜爱的理科生，作文也从来没被当范文读过，让我写东西，岂不是让厨师上战场吗……想想自己那点语文功底，我也放弃了写帖子的想法。
我们两个写纪实的想法就这么流产了，造化弄人，最后我还是写了帖子，只不过主题变了，从纪实变成了回忆……

两年前她写过一个帖子，我们认识的时候恰逢贴吧严打的时候，她的帖子沉寂在两年前的那个时间里，虽然是小黄文来的，但是一直幸免于难。耐不住我的磨人，她找出来给我看，嘚瑟如我，看完就给她评论了……接着帖子就被删了……
评论完我就贱兮兮的去跟她聊天，她问我
“你对帖子做了什么？”
我一脸呆萌
“没做什么呀”
她极其无奈
“你是不是评论了？→_→”
“帖子被删了”
我顿时惊呆
“！！！真的假的！呜哇哇T^T我不应该评论的……”
当我再回去看的时候，帖子果然点不开了……T^T
好心疼，特别可惜，特别后悔自己瞎作，跟她一起以后我总是能制造出不在我控制范围内的状况，有时候作，自己可以控制的住力度，小作一下娱乐大家，也能为实践增添乐趣，但有时候作大了，自己就会后悔莫及，跟她一起我老是能作的大大的，大到自己没办法收场，乐趣也就变成了尴尬。觉得挺对不起她的，作完了没办法收场了，还要接着嘚瑟，表现得插科打诨，一点愧疚感都没有。我觉得有些东西可讲，有些东西不用讲出来，我喜欢心灵相通，不用说，双方都知道对方心里的想法，但很显然，我们还没有达到那种境界……不过来日方长，如果时间多一些，互相了解多一些，肯定可以默契相通，到时候别说是一个眼神了，就光站在那里也知道想干嘛了
如果以后还有机会的话，我想把所有在一起的时光都记录下来，实时记录，一举一动一颦一笑，都记录下来。视频记录和文字记录一起，这样图像有了，心里的想法也能记录着，不管是不是完美的实践，对两个人来说，既是一份纪念，也可以增进了解，再相处起来，就亲密的多了。

【好像
对她来说
我已经是多余的人了

意外的发现上次逼着她跟我说话以后，她心情不好了
有点心疼
心疼她
也心疼自己

早就该料到的
逼的这么紧
没有拉黑已经是对我的仁慈
不过我还是很伤心
也很抱歉
这不是我想要的
对不起

这份感情
终究是毁在了我的手里
是我没耐心
逼的太着急
从一开始的坚持就预想到了两种结局
一种美好的
她被我的诚意感动
于是我有了一个好闺蜜
一种是残酷的
这里我不想说

一直坚信好人会有好报
一直在做正能量试图拯救
绷着一根弦
期待着
等待着

今晚看到她的朋友圈
看到她的照片
眼泪突然就下来了
弦断了
我心疼了
也后悔了
那么可爱的姑娘
让人忍不住想保护的姑娘
怎么忍心再让她为难
别再打扰她了
别再给她徒增烦恼
虽然还是舍不得离开她
但亲眼看到我的坚持让她为难
这不是我的初衷

好啦
终究没能配得上她
以后
只要看到她开心快乐
就够了

妹妹
以后要是被欺负了
记得来找我
我的怀抱
永远为你敞开
我的肩膀
永远给你靠】

书归正传，第一次去她宿舍，留给我印象最深的应该是我俩在一起永恒的主题，吃。还有就是她的牙膏和洗面奶，她的一切生活用品。
那时候我已经对她有感情了，不要想歪，纯粹的友情→_→可以说成是高一新入学一个班级里玩的比较好的两个小女生，关系更进一步，朝着闺蜜发展的阶段。
当时的我，有点崇拜她。
可能这是小贝对小主都会有的感情？反正我有点崇拜她，想学着她的样子生活，哈哈。
她会化妆，这是我最想学的一个。跟她一起住了这么多次，只要有机会，我都会安静的看着她化妆，她化妆可以化很久，我耐心和注意力都不够集中，每次看着看着，就走神了，步骤从来没捋顺过，因为她太美了嘛！太容易走神看美人了就想着，以后有机会一定跟她请教。
化妆一时半会学不来，别的总可以吧。
学她买了一个大塑料箱子，放衣服用。用她的牙膏和洗面奶，上面都是外国文字，从来没见过也不知道是什么牌子，只能把样子记在心里，以后再遇到就可以留神买到啦~学她的饮食习惯，学她的生活方式，总之一切能学的，我都想跟她靠拢，毕竟她是女神范儿，我是汉子范儿，我也想变成美美哒小公举
她住的是标准的学生宿舍，虽然跟大学宿舍不一样，但是看着周边环境，还是感觉自己像是回到了学生时代，跟她一起住特别愉快，她很会照顾人，把我照顾的像个被溺爱的孩子。我觉得我就挺会照顾人的，身边的朋友也说过，如果我是个男的，肯定是个超级暖男，但是跟她在一起，我就变成了被照顾的一方，把我暖的气质憋在身体里，总是找不到出口输送给她。而她的暖气却一直源源不断的包裹着我，让我沉迷享受其中，越宠越娇纵。
第一次住她宿舍应该是实践了的，但我没印象了。
我印象特别深的，是她再一次住我宿舍里。
她一共去过我宿舍两次，这两次里留下了两件印象超级深的事情，一件是懒人支架，一件是初吻。

初吻
初吻发生在懒人支架之后，好像也是第一次去我宿舍的事情，那第二次干嘛了？第二次啥都没干嘛？？！我怎么没印象了
那天早上啪啪啪结束以后，我屁股有点疼，身体有点伐累，所以盖着被子躺在床上加蓝条。
不瞒你说，我脑洞特别大，从小就是还记得初高中的时候，那会儿还不知道圈子，还暗搓搓的以为自己是神经病，身体里的一些小情愫在作祟，每到晚上躺在床上要睡觉的时候，我的脑洞就开了，有时候把自己想象成武林高手，在跟别人决斗的时候受伤了，浑身是伤，然后自己用手摸摸自己的身体，想象摸过的那些地方都是伤。有时候把自己想象成官宦人家的小少爷，顽劣不堪，把家父请来的管教先生都欺负走以后，自己在野外遇到高人，被高人调教成好孩子。有时候想自己生病了，把胳膊伸出被子外面，想象打针的情景，胳膊打完了再把屁股露出来，再想象屁股上打针的情景，即使现实里怕打针怕的要死想的最多的是自己去深山老林的庙里出家当和尚，为了练成绝世神功，各种被师傅师兄们折腾调教的故事。总之脑洞离不开圈子，最终都是自己被调教的故事，尽管那时候并不知道圈子的存在。
又跑偏了，那天早上我被啪啪完以后，就盖着被子在开脑洞，具体想的什么内容已经不记得了，正在我出神想着的时候，她突然凑上来，轻轻的碰了一下我的嘴唇，用她的嘴唇碰的，然后又迅速起身，脸上满满的笑意。
没错，我惊呆了。当时我是什么反应我自己已经不知道了，她亲下来那一刻，我好像真的体会到了电流从身上过一遍的感觉，麻麻酥酥的，一股热流冲在脑袋上，久久散不去。我想当时我的脸肯定一片潮红，娇羞的不得了。她说
“哈哈，太可爱了，眼睛一下子瞪那么大，就像动漫里的似的。”
我并不知道当时瞪大了眼睛，可能是惊讶后的条件反射吧，很久我才从蒙的状态走出来。
心里第一反应是，妈呀我的亲娘四舅奶奶！我的初吻
第二反应是遗憾，初吻不是应该在一个刚刚好的时候，两个人筹划已久，娇羞的亲亲抱抱嘛，为什么我的初吻更像是被强吻的镜头
心情归于平静以后，我更多的是感到开心和庆幸。初吻给了喜欢的姑娘，而且姑娘给了我一个大大的惊喜，这种与众不同的体验，会更加记忆深刻吧。相比起来按部就班，我更喜欢这种突如其来的小惊喜~
吻后那种幸福感，一直持续了很长时间，早上那段时间，很久很久的我都没有走出初吻的喜悦中，就是现在想起来，还会偷着乐呢

陪考
那时候我报名了公务员考试，抱着试试看和碰运气的心态，她说她要陪考。
如果单说是考试，我是不想让她陪我去的，因为考试地点有点远，而且我是去考试，她去干嘛？做望夫石吗？
考试前两个星期我们就开始计划了，她说她一定要陪我去，而且在这之前我有欠下账，她说这次的账要好好算，既然要好好算，肯定不能在宿舍里实践咯？宿舍里适合两个人打情骂俏的玩闹，要动真格的，还是得宽敞隐蔽的大房间里。对不咯？所以我当时是这样想的，我们提前一晚去考试地点附近，找个快捷酒店住进去，用一晚上时间还账，第二天去考试，这样一举两得，多好我就这样期待着。
但临近考试的时候，她告诉我，晚上下班去她宿舍住。啊嘞？那第二天能来得及吗？她告诉我说，她同事也有参加考试的，人家都是第二天五点多起，六点出发，来得及。就像她知道我心心念着算账的事情一样，她轻描淡写
“考试前早点睡，养足精神，等考试完再算账！”
我想那好吧，反正来日方长~
考试当天我们起的特别早，她五点就起来了，我迷迷糊糊要爬起来的时候她轻声跟我说
“再睡会儿，五点半我叫你”
听她说话，心里就像吃了定心丸一样，有她在，我就安心了好多。但哪里还能睡的着，要跟她一起出去哎，刚苏醒的小心脏早都兴奋起来了。我哼哼唧唧的在床上哼唧了一会儿，也爬了起来，她收拾好所有的东西，考试用的，路上吃的，超细心，看到她这么靠谱，我就忍不住上去捣乱，不帮忙收拾就罢了，还故意拖拖拉拉的，一副皇帝出宫的架势，最后成功让她凶了我一顿，真是欠揍的孩子
六点钟出发，五月份的早上还是很清爽的，我们路上也很顺利，九点考试，七点半我们就到了考场。顺着地址找过去，还算好找。因为去的早，我们就在附近逛了一下，旁边就是栈桥了，看着美丽的风景，我特别想不考试了，就这样和她快快乐乐的痛快玩耍一天……我好像跟她提过不考试了去玩吧！的想法，被她一记眼刀杀了回来→_→

早上为了赶车，我们都没来得及吃早饭，确认考场以后就去了附近的肯德基坐着等开考，顺便吃了点早餐。
那天的肯德基人满满的，应该大多都是等考试的人。我们旁边坐着一个男生，桌子上放着吃完的早点，还有一本厚厚的书，他趴在书上，像是在睡觉。她跟我说
“你看人家，看上去就是正儿八经备考的人，多少人昨晚都通宵备考了，再看看你，就知道吃喝玩，一看就是当分母的→_→”
我腆着脸笑
“嘻嘻嘻，我靠运气~”
因为来的太早了，坐了没多久我就急不住了，我想跟她一起出去看风景，但她一心都在考试上，期间我非要拉着她去看看考场，她同意了，又陪着我走了一趟。
青岛的老街，街道不宽，七拐八拐的，我们走在马路牙子上面的人行道上，那上面有盲道，我来了兴致。
我拉着她的手兴致勃勃
“你扶着我点哈，我要体验一下盲人的世界！”
我抬头看了看，前面很平，没有井也没有电线杆子，我要是沿着盲道走的话肯定不会遇到危险。然后我就大胆的闭上了眼睛。没走两步我就把眼睛睁开了，心里知道是安全的，但是当闭上眼睛的一瞬间各种担心各种焦虑各种害怕就都跑出来了，总感觉再走一步就撞上什么东西了似的。
并没有想象中的好玩，体验盲人的兴致冷了一半，这时候突然一只大手挡在了我眼睛上。没错，她突然用手蒙住了我的眼睛，她笑嘻嘻的说
“走啊，不是要体验盲人吗，走吧！”
我一下子慌了，第一反应就是试图用手去扒开她挡住我眼睛的手，扒拉了两下，很明显她没有要放下来的意思，我冷静下来以后跟着她的脚步走了两下，虽然还是害怕和担心，但是和自己闭着眼睛走完全两种感觉。我顺势依在她身上，手也紧紧的抓住她，这样能够有点安全感。
在往前走的过程中，前面有东西的感觉没有那么强烈了，反而我的知觉被放大了好多倍似的，我到现在还清晰的记得，我依在她身上的感觉，紧紧抓着她手的感觉，以及走路的时候脚下的感觉。特别神奇的体验，原来盲人是这样生活的，机体的互补功能好神奇呀！

她这样捂着我的眼睛走了好长一段路，在这期间我一直依靠在她的怀里，因为她是从身后环住我的，然后手捂在眼睛上，所以相当于她是在抱着我，我的身体跟她的身体紧紧的贴在一起，相互依靠，我不知道她当时是什么感觉，我感觉很有安全感，也很喜欢这样依着她，好像心灵得到了安放一样的安心，贪恋。就在我适应的很自如的时候她突然放下了手，眼睛从黑暗到光明一下子适应不过来，眼前模模糊糊的，心里却开心的不行，这个感觉太好玩了，让我觉得我有人爱啊有木有，我还没玩够其实在整个过程中，我最迷恋的是那股莫名的信赖感，对一个人能够有这种单纯的信赖，真的是种很美好的体验，也是很值得珍惜的。
后来她又捂住我眼睛一次，第二次的时候我已经不怎么紧张害怕了，套路都熟悉了我就睁着眼睛看她的手，然后我突然发现……她的指缝好大呀……大的我可以毫不费力的看清指缝里的路……顺便看个风景也绰绰有余。然后我就瞬间破功了，噗嗤一下子笑了起来，用小学生的描写手法就是：老爷爷笑弯了腰她还不知道我在笑什么，一脸呆萌的问我笑啥。我老老实实的一字一句的告诉她
“你的手指缝太大了，捂着跟没捂一样，要不你捂住，我给你表演一个蒙眼跑步？”
这时候她才意识到我在笑什么，自己把手伸直反复的看，然后还自己捂在眼睛上
“是挺大的哈”
最终她得出这样的结论，我们也就没再继续蒙眼走路小游戏，但最后被她呆萌的样子萌翻了小蠢蛋儿~

【这几天接二连三的头疼
于是晚上早早的就会睡过去
而且一觉到天亮
每天晚上都会做梦
梦到自己被追杀
梦到朋友被杀死
梦到可爱的动物们被绑起来杀掉
每次醒来都很沮丧
又是一个讨厌的梦
当然梦里出现最多的
还是她
有时候醒来会难过
有时候醒来会开心
昨晚和室友一起看了电影
哭的眼睛红红的
再加上头疼
我又早早的进入梦乡
又一次真实的梦到了她
梦到她和我说话
梦到她和我谈心
虽然她经常在我的梦里出现
但这一次她跟我说话了
以至于我醒过来一会儿还以为是真的
之前记录过一次梦境
那时候她还愿意跟我说话
我把记录的内容给她看
也算是委婉的表达想和好的意愿
她只回了我一个表情图
表情图上有四个字“可了不敌”
我读不懂她的想法
不知道她是同意还是拒绝
于是我觉得肯定是还有希望的
昨晚的梦
如此的真实
又一次让我相信我们肯定会和好的
只是可能需要一点时间
梦里的我还在上学
像个高中生一样
我住校
每个星期只有周末才能回家
我的爸爸妈妈开了一个早餐店
但是生意不好
每天只有两个人在那里吃早餐
第一个场景是考试
我因为平时太贪玩，考试前还拿着手机打游戏，所以成绩一下子掉了下来，从原来考试排前几个考场一下子变成了排倒数几个考场。
倒数考场比较乱，都是一些小混混样的学生，坐在考场的最后一排座位上，我心情相当不好。
我想这下完了，多丢脸啊，好像已经知道她会来给我监考一样。
然后她就进来了，旁边一个大腹便便的男老师抱着考试题。
她穿着一身黑裙子，气场足足的
从她进门开始，考场里就安静了下来，好像大家都怕她一样。我也怕，我怕她看见我在倒数考场，然后更加嫌弃我。
她进门以后就站在讲台边上，眼睛看着窗户外面，并没有扫视教室。
我一直盯着她看，好像要把她看穿了一样，不眨眼睛的看着她。
当时好像觉得这次不看，以后就没机会看她了，然后我在心里就决定不考试了，就想一直看她。
大家都开始考试以后，我还在看她，看几眼然后偷瞄几眼，反正眼睛就是不离开她。
她好像发现了我在看她，然后也不看我，就直接转身走出了教室，我心里揪揪着，她还是不愿意理我啊T_T
那种沮丧无助的感觉，即使醒过来这么久了，也还是可以真实的体会到。
过了好一会儿
她又进来了
进来以后第一眼就看向了我这里
我震惊里带着欣喜
她走到我身边，表情冷冷的，看了看我空荡荡的试卷，然后用手指着试卷说
“考好了有话好说，考不好别来见我”
说完眼神变成询问的样子看着我。
我开心坏了，连连点头保证
“我好好考，好好考！”
然后我认真的答题，她就一直站在我旁边看我答题。
最后的考试成绩我没有梦到，考场这一幕就结束了QAQ
第二个场景是甜品店
我们两个很搭，她喜欢吃榴莲，我喜欢吃芒果，我们两个一起吃甜品基本都是各吃各的
最近出了一个很好看也很好吃的甜品
叫松枝记，我一直想约她一起吃的。
在梦里，我们还是没约成。
我自己去了店里，看着琳琅满目的各种造型的蛋仔，我开始犹豫不决。我问店家
“哪个口味的好吃呀？”
店家说
“因人而异啊，你喜欢吃什么口味，什么口味就最好吃。”
我一下子决定下来
“我要一个榴莲的”
然后店家笑了，像是自言自语又像是在说给我听
“你们两个可真有意思，她前几天刚来买了你最喜欢的芒果味，情绪不怎么高涨，看上去应该在想你呢。你今天就来买榴莲味了，心里想着她呢？”
我听的一愣一愣的，她……竟然来买了芒果味的？？那么她是不是也跟我一样，在想着我们过去的点滴呢……
这时候店家又说
“下次一起来哦，一起来给你们两个做个特别的”
店家冲我眨了眨眼睛，我依然石化在那里。
她心里是想着我的，她跟我一样，也在思念对方，我们一定会和好的。
梦里的心里活动，真实的堪比现实。
第三个场景是我家
家里的早餐店每天总是固定的两个人
其实有三个
那个是她
但是她会躲着我
周一到周五来吃早餐，周末不来
我一直是不知道的，这次周末在家帮忙，我妈妈突然对我说
“哎呀忘了，忘了你那个同学今天不来了，又给她做了一碗，给，你去吃了吧”
我瞪大了眼睛，问
“哪个同学？”
其实我心里已经猜到了是她，因为我妈妈只知道我这一个同学……
妈妈说
“就是那个很白很好看的”
我接着问
“她来我们家吃早餐啊？！”
“对啊，每天都来，除了周六日”
我又一次五雷轰顶，我们竟然一直这样错过着！！
我把她的那碗早餐放到桌子上，一个人回到房间里，心里想着这么近竟然一直没有遇到，她是在故意躲着我的吧，懊恼极了，眼圈都跟着红了。
然后就听到一声喊声
“XXX(我的名字)”
一听就知道是她的声音
她在外面喊我呢！
我马上冲出去
她站在早餐店门口，背着一个大红色书包，跟平时我们见面的样子一样，一模一样的，只不过这次她没冲我笑，好像有什么事情要跟我说。
我有点害怕 ，没敢迎上去，我突然怕她跟我说以后都不要再见了，让我以后不要再找她。甚至我还往后退了两步，我想逃避了。

【我现在坐在办公室里
眼睛看着窗户外面的那条路
那是她第一次来公司找我时走过的
像小时候坐在教室里走神一样
那时候总是幻想着妈妈会出现在窗外
然后用各种理由把我接走
什么理由都行
只要不用上学就好了
从二年级幻想到六年级
妈妈却从来没出现过
现在我又在幻想
真希望她会突然出现在视野里
像第一次来时那样
穿着帅气的牛仔外套
我肯定会以最快的速度冲下楼去
不由分说的抱紧她
我知道她永远都不会这样出现
永远都不会
但我还是愿意每天都望着窗外
期待着她的身影出现】

关于她的一次撒谎
我们两个之间没有秘密，不管在做什么或者一会儿要去做什么，都会互相告诉。本来我对这件事不怎么在意的，那天她突然说了一句这样的话，让我一下子意识到，我有一份责任在身上，对她一个人的责任。

当时看到她这句话特别暖，被牵挂着，让我觉得我不是一个人在生活，我身后还有个一直牵挂着我的人。很幸福有木有
有一次她晚上要和发小聚会，她提前给我打好预防针
“这次聚会可能会玩的比较晚，你别担心。”
我说
“没事，你少喝点酒，到家跟我说一声就行。”
她的聚会，我不能过多的干预，不是不想，总觉得缺少一个身份。聚会的人都是她从小玩到大的朋友，安全肯定没问题，我比较担心的是她万一喝酒了，万一喝多了，会不会有人照顾。我一般晚上睡得比较晚，十一点十二点的样子，我就想等着她告诉我安全到家了再睡觉，要不然心里老想着个事，睡也睡不踏实。那天晚上我把手机放在身边，电视上播上电视剧，一集一集的看。她表现的很乖，大概九点多吧，她跟我说了一下当时的情况，她说
“在等人呢，还没开始。”
我说
“那你回家记得跟我报平安”
然后过了没多久，应该是十一点的样子，她就给我发消息了
“亲爱的，我到家了，你别担心，快睡吧，晚安”
听到她回家了的消息，我表示很淡定，嘱咐了她早点休息就晚安了。
当然我当时并没有感觉到意外或者怀疑什么，我对她说的话还是深信不疑的。因为我们在刚认识的时候她就已经给我立下了规矩，不准撒谎隐瞒和欺骗，这是大罪，犯了是会被严惩的。我牢牢记着，她说的话，立的规矩，我都记在心里，我觉得她既然这样要求了我，那么在我遵守的同时，她也会以身作则的吧。
然后第二天，她主动找我承认了错误。本来我们第二天要约会的，我问她
“几点来？”
她回我
“媳妇儿我今天可能要晚点出门，困死了，我要睡会儿，昨天晚上骗你了，我说我到家了的时候才刚开始聚会，我怕你担心我，所以才说回家了，其实我三点多才睡了一点，早上又早早起来了，现在困的要死=_=”
听到她坦诚的道歉和解释，本来挺生气的在最后都变成了担心和心疼。想生气，但是又生不起来。虽然骗了我，但是是为了我好，怕我担心。看着她发的消息，能够感觉到她的真诚，以及她当时真的有多困→_→我也没有跟她说太多，休息好最重要，没有再打扰她，让她赶紧补个好觉。
关于这件事，我为什么记得很清楚。她的坦诚和细心，让我感动不已。