我的姐姐们～

不跟你好了
自己玩48小时
不理你48小时
希望48小时之后
期末作品能做完一大半

生活如此多娇

很糟 期末烦 不想读书 没有正能量 不接受批评指正

他爱喝可口可乐 而我喜欢百世
曾经为了哪一种好喝吵过架
我选了最近爱上的美年达
而他选了百事可乐

他傻呵呵的问我能不能帮他写实验报告 也明知道我的动画赶着交

总是在我问他要不要一起吃夜宵的时候 告诉我排练完跟学长约好了

不想要一个长不大交不会的弟弟 跟你在一起 真无趣

我终于知道忙起来六亲不认是什么感觉了 期末作品做的要吐了 动画和片子做的眼睛很痛 每天忙完爬上床空下来 会想你❤

就算有合作
也不应该随意篡改拍摄记者的名字
自己的作品被信息发布平台选用了是好事
作为报社记者一定了解拍摄的辛苦
那就更不应该随意盗取学生的图片署上自己名
一次为失 不足挂齿
屡次三番 便是职业道德的耗损
如果作为一个记者都无法恪守新闻人的道德准则
那终有一天道德准则会由准绳变成勒住脖子的枷锁

听1945
比海上的晚霞还更沉重
它很难说是离愁别绪
还是朝思暮念
它还带着对命运颠簸
半生契阔的不甘与无奈

当初我说我很喜欢姜思达的风格的时候 大家都说没什么印象 几场精彩的辩论之后 纷纷说喜欢很久 优秀的人和事物终会被大众欣赏 但请不要让营销号的几篇文章钳制你独立思考的能力 不要让圈子的固定模式禁锢你的方向和选择 不要让别人的三言两语左右你的自由意志 最糟糕的事情 莫过于失掉了表达自我的能力

我努力少喜欢你一点点 哪怕让我们看起来势均力敌

置顶
特殊备注
甜甜的话
新造型很漂亮
又喜欢你多一点点

很久很久没有打开备忘录写东西了 高考结束后 我的灵气也散的差不多了 漂亮的话说给大家听 动听的话留给爱的人 白话留给自己 好多话都被琐碎咽了下去 是的我很喜欢骂人 脾气古怪 爱拿别人开玩笑 利用完别人榨干他们的剩余价值之后不负责任的抛掉 其实我知道自己为什么招人恨 可是人生只有一次 贪婪有何不可 我很少有长久的关系好的朋友 一个阶段的水深火热之后 平淡的渐渐疏离 圈子也一样 男友不可置否 我害怕自己的三心二意会让我孤独 但是相比孤独我更爱每一份爱开始的时候炽热的甜头 且害怕激情退却的慢慢安定 有时候想浅尝辄止 见好就收 可哪有那么容易呢 生活80%的波澜不惊哪有那么多精力留给你折腾 我好怕哪一天我的生活在不折腾中慢慢安定下来 死一样的平静 贪心死掉的那天 我可能也死掉了 专心学习的感觉真的很棒 赶完作品署名的那一刻 很满足 期末复习和男友一起背书 他要背的比我多的多 他可以很专注的学一天 问我总是走马观花 其实他是很好的一个男孩子 可惜我不是那个可以跟他长久的女生 说他长不大的时候 自己何尝不是幼稚无赖 我们可能是彼此的差不多得了 也很久没有回家了 承认吧就是乐不思蜀的性格 担心三个月的暑假怎么过才能熬过在家的日子 曾经我觉得在外面累了苦了回家就能全部治愈 可是现在回家仿佛更辛苦 是啊我就是一个害怕承担责任的胆小鬼 窝里横是因为有人宠有人撑腰 离开那个怀抱再一头扎进风雨 我不知道还有没有这样的勇气 从群主 到群主姐姐 到姐姐 在渐进的关系里 我尝足了感情的甜头 特别喜欢你 所以不想绑架你 特别感激你 所以珍视你的每一句喜欢 最佳损友之时 我欣喜于你懂我宠我 出于贪婪的本性 我想拥有你 出于感情的理智 我想避开你 我们努力的经营自己的人生 是为了日后成为彼此人生中微小的一部分 而不是将我安插到你的人生里 横亘在你的人生中 很多很多段感情之后 面对感情我依旧不够智慧 好像每一次都是面对一场新的考试 形式千变万化的考着同一个知识点 学会了这种题型 却没有举一反三的能力 我的ID叫呆二塔大于零 意在条件成立的情况下 我总有无数个答案 那天在酒店 我们开着电视看了一集又一集的匆匆那年 其实那是我的最喜欢 一遍一遍不厌其烦 我喜欢看不清的故事 缺一个交代的口吻 总觉得发生的时候少了些什么 却真真切切的发生了 我爱你也如此 在一起缺了些什么 却真真实实的拥有你了 “朋友 我当你一世朋友”那时 心里将你视作不可失去的朋友 然后被推着走 跟着生活流 大概在圈子里一直辗转 就是想要被自己所希望的爱好好疼爱一回 我得到了 所以 安心睡觉了 我知道我说了晚安 你会回我好梦 其实梦没有那么甜 醒来的生活才如“好梦”的祈愿

可想到你的脸我还是很快乐

任何被这个世界玩弄的人 都假装玩世不恭 不要** 认真努力

考完六级 和室友一起对答案 拼拼凑凑的算着能考到几分 抽到卷三 对裸考的我来说 挺难的 室友认认真真的复习备考 我连资料都没有买 如果这次我过了她挂 那我又用掉了一点运气 日后命待我不薄的机会 又少了一次 昨日来串寝的同学的一句玩笑让我觉得刺耳 “你们这些6级狗”真巧 那时我正在看奇葩说 肖骁说“任何被这个世界玩弄的人 都假装玩世不恭”如果因为认真了 取得了应得的回报而被人酸还要装模作样的客套谦虚给她一个心安理得的理由 这才应该反问一句凭什么吧 之前我不屑形式化的努力 我以成败论英雄 以每个人的价值排列亲疏远近 物化的直视每一段感情的性价比 之后慢慢的我不认可这些价值标准了 认真生活的人很可敬 如果连真诚都需要因为别人的心安理得而被掩藏 如果这个不公平的生活连努力的机会也不被给予 如果连拒绝一个人的话都说不出口 那活的多累啊 确实 我又丧又反鸡汤 现实又肤浅 爱演又虚伪 我喜欢在心里给所有人加减分 却又没原则的给喜欢的人无穷尽的加满 我会估量每一个人对于我的价值 也会在价值耗尽后弃之如履 我也会千方百计的维护一段感情 抓住寥寥数语给所有不得找好安适的借口安稳度日 然后呢 深夜躺在床上 抵得住深夜涌上来的饥饿 挨不住自己架构的感情框架轰然倒塌的疲惫和失落 万物皆有裂缝 白天用尽全力生活的人 真的没有多余力气支撑夜间无限的自我安慰 我擅长放鸡汤安慰别人 但我不爱做个正能量的人来用中听的话压制你的上进心 中听了 也就停住了 作为一个被 我能深刻的理解斯德哥摩综合征 我享受心痛的释放感 我会喜欢上那些对我伤害的东西 然后在享受被击垮的无力感 在无力的绝望渐渐平复的时候 一些无法释然的东西也会随之流逝 然后振作起来 迎接下一次正能量耗尽 循环往复 好像自己跟自己的游戏 简单又刺激 几天前有人评价我很正能量 我听到的时候 恨不得先给她一顿狗血淋头的脏话再以一句鸡汤抚慰人心 漂亮的词句确实深刻动人 如果喜欢这样的鸡汤请你顶礼膜拜但不要随意模仿 因为学来的终归跟不上标新立异的速度 连说句话都不像自己的风格 更指不上你活出自己的精彩了 如果因为喜欢而炫耀 渐渐的就会爱上炫耀而忘记了喜欢 如果因为炫耀而写漂亮的词句 渐渐的就能写出一个华丽的躯壳了 惊不惊喜 大概是因为肚子饿了 所以脾气很大 想把身边的垃圾清干净 不留余地的那种

Better be unborn than untaught ，for ignorance is the root of misfortune .

我知道你会做我的掩护 当我是个逃兵
可我开始真的不喜欢你了
你知道的 不爱和无聊是爱情的克星
可我的三心二意 终究是会跨越愧疚不安和悸动不息

之前的感情中 还能在间歇从你这里获得补给 现在补给变成了正餐 可夜宵从何而来