故事都是有结尾的 但不是每个人都是有尾声的 没有告别也没有祝福 一千多个日日夜夜飞驰而过 像地铁驶过呼啸而来的风 载走一段美好的过往 回赠一副需要重新振作的皮囊

读到迟子建的一句话“年轻人回首往事是由于没经历过太多的人世沧桑 这种回首带着某种浪漫和虚荣的成分 真正尝遍人世酸甜苦辣后 大约是不屑回望的” 14岁的眼眸里 世界是新鲜流动的盛宴 18岁的眼光中 只祈愿阴翳散去 阳光普照 一切如新 分开后的几天里 脑中时常闪现过往的点滴 温暖大过失落 喜悦大过沮丧 沉淀下来的三年多的时光 你也许用四个字便能一笔带过 而我将它视作不期而遇的涟漪 荡漾开的波痕圈圈点点终将平息 但泛起圈点的片段和话语 都是沉入湖心最宝贵的财富 挥手告别后的第一天 笼罩在城市上空的雾霾散了 尽管还是阴天的 至少阳光有机会穿过云层照进来 如你如我们即将开始的新生活
2016 [HERB]

循环着程璧翻唱的《恋恋风尘》“当岁月和美丽已成风尘中的叹息”美好的事物 无论神情动作 只存留在闪现的当下 往后回忆起来不过是迎合心境的一个细节 朋友们翘掉了自选模块模拟 准备享受下final最后的狂欢 没有像往常一样勾肩搭背的溜出大门 老老实实的去考试 按部就班的生活 就像她曾希望我学会的安定 考试习惯性走神的我依旧没有逃过最后20分钟的脑洞 无边无际 好像也是这样一个灰暗的冬天 在城市间辗转 我还记得那天我提着行李背着书包 在出站口打电话给她 她背对着我 熙熙攘攘的人群里 她的背影和我记忆里的身影重合 陌生又熟悉 她好像变成熟了些 日子过去也不久 怎么现在想起来只有隐约的轮廓了呢 我很想她 很想那些日子 想念下雨的冬夜她撑到我有顶的伞 想念霓虹闪烁的街边牵手的散步 我眉飞色舞的跟她比划我的生活 小心翼翼的握握她的手心 告诉你我的难过 想念地铁站台边的拥抱 失而复得的喜悦委屈交织的情愫 幻灯片一样的画面在我的脑洞里横冲直撞 我果然是个记吃不记打的人 分开之后 她的不好时隐时现 却往往被更多温暖的回忆覆盖 《万万没想到》里有一句台词“人就是很奇怪 不喜欢别人骗自己 就喜欢自己骗自己”大脑发育成这个结构 也不是我能左右的 很羡慕面对感情理智的人 不过多的去追问缘由 只是保持联络 适度关心 关心出于感情 而距离出于维系感情的理智 基于理智的爱 往往让人觉得疏远 其实不然 这是成熟的人刻意掩饰情愫的伪装 就像那句“一往情深深几许 深山夕照深秋雨” 无论脑洞怎么大开 总有收回来的那一刻 思想的洒脱就在于它的收放自如 情深缘浅 只好等我进化成更好的人 [DANCER]

在经历的当下 觉得风起云涌心情起伏不定 当一切沉淀下来的时候 过往的温存波折误解释然不过是过眼云烟的东西 也不知道真正放下一段感情需要经受多少时光的碾压 纵使车辙纵横捭阖 也总有被风尘掩盖的那一天 历史老师被诬陷作业过量 在会上被批评 第一次看到坚强负责的老师委屈的掉眼泪 她说等到长大以后 会面对更多不公平 至少在学校的竞争都是公平的 不知道应该怎么定义公平 会不会就像《后会无期》里的那句台词“小孩子才分对错 大人只看利弊” 我所知道的被污蔑就还原事情真相 在大人的眼里往往是一笑而过的误解 甚至不需要解释 流言自会消散在风里 陈小姐曾告诉过我 这种事情经历多了就不会那么大惊小怪了 以后这样的事情多了去了 虽然在口头上虚与委蛇 心里还是觉得不服气 的确 经历的事情不够多 还不足以让我学着睁一只眼闭一只眼 遇到的人还不够多 还不足以让我一眼就能分辨哪些人能长久的保持联系 经历过的感情还不够深刻 还不足以让我经历过一次就能学会通法 庆幸的是 还有时间阅读和旅行 还有机会遇到合拍的人 还有能力去稍加修饰人格和肉体 一个人的离开预示着下一段遇见的开始 一辈子那么长 还有还多事情等我去体验 一辈子那么短 听几首好歌对酒当歌醉几回 几年的时光就从指缝里流走了 所以 不要责怪不辞而别 离开的爱会以另一种方式回归 事情总有利弊 感情从来不公平 陪伴我年少的这几年 看我从炽热到冷却凝结 收着我的不懂事 拂去我头顶的灰尘 轻揉我肩上的齿痕 然后功成身退 然后躺在列表里却不再联系 带走我所有的不好 那么下一个遇到我的人 一定会比上一个过得安稳幸福 我从未否认过过去的三年多 因为否定你也等于否定我自己 因为否定这些年也等于否定我的年少时光 你很好 可我也不差[FLEXED BICEPS]

湿冷 南方冬天特有的样子 半个月过去了 生活总算有点起色 有时候开心的大笑 有时候连多说一句的力气也没有 此刻坐在教室里自修 只有五个人 安静又冷清 空调的声音回旋游荡 连续的考试周像地主剥削农民一样榨干了我的油水 今天早上从被窝里爬出来 深蓝色的天下着大雨 滴滴答答的追上公交车来学校考试 坐在车上 自我拉扯 耳机里是荔枝FM的一个电台 你现在几岁 离家几公里 想起曹文轩的一篇散文《远方》“流浪不仅出于天性 更出于命运 是命运把人抛到了路上”在这样一个冬天的早晨 我试图回想家的种种 好像很模糊 很多年都没有在家里呆过一整子了 即使回到那座城市 偶尔回父母家吃饭 更多时间选择与自己独处 环境造就一个人 多面的性格和察言观色的敏锐支撑我波折的走下去 很多时候我都是个感情大于理智的人 不轻易对别人好 如果选择相信 便不计代价无所顾忌 可惜相聚和离散自在天意 于是选择馄混沌不泯 可诸多事情都看的透彻其实是一种很可悲的品质 这意味着你很久都没有被这个世界温柔相待过了 即使装疯卖傻也无法掩饰澄澈的心 即使大大咧咧也遮盖不住细枝末节的敏锐 没有经历过命途多舛 总会对风霜抱有期待 当翻过山丘 跨国江海 踏上一片新的土地 还是会期待下一段感情的降临 一朝被蛇咬十年怕井绳 那克服了心理障碍 井绳也就变成了一个很好的工具 痛定思痛 可能会撩动心弦 但更多的是将伤疤化为更坚硬的鳞片 学着去爱下一个人 对家的定义很简单 有床能睡懒觉 有浴缸可以泡澡 有爱的人可以依靠 如果要求更高 我希望它可以长久且温暖的包容我的不好 包裹寒冷的冬夜 就像陈绮贞唱的那样“如果有一个怀抱勇敢不计代价 我会疯狂的爱上” “你现在几岁离家多少公里？”我今年18 家就在拥抱之后一步的地方 [TICKET]

最近好事仿佛堆在了一起 期末收到了小伙伴暖暖的明信片 寒潮南下带来了一周的假期 昨天接到放假通知的时候欣喜若狂的收拾行李飞奔回上海的余波还未平息 今天就踏上了去另一座城市的旅程 暂且把考试的三座大山抛到脑后 坐在城际列车上对陈小姐把积压了许久的话倾囊而出 我说我想通了很多 我说这三年多你对我不差 我说你还是一个值得信赖的大朋友 我说能让人成长的经历都是好的 诚然 在身陷沼泽的时候 我就知道总会有豁然开朗的那一天 可我没想到就一念之间 看窗外飞快倒退到场景 作茧自缚的矫情被远远的抛于脑后 这三年多 多半的日子是我脑洞里住的那个她给我希冀 可这样的期待就像无根的浮萍 我好像突然明白了 为什么只有分隔两地的时候我才会生出绵延的牵挂 而见面的时候却无法压下想逃的念头 情节的发展都是有伏笔的 或许是那次实践后我读不懂的神色 或许是在杭州我安慰基友的时候惊觉自己的喜欢也没有那么浓 更或许是你来我的城市见我而我没有当初怦然心动的感觉 其实故事的结尾早就写好 是我一直固执的试图扭转结局 却低估了这份不可抗力 所以后来的生日 紧接着的跨年 不过是一种对someone special 的执念 有一句英文谚语 Single is simple Double is trouble 我一直相信有些东西是有唯一性的 比如枕头 比如感情 就像我的ID一样 呆二塔大于零 方程有两个不相等的实数根 就像感情里的两个当事人 不可能重合却各自主导着感情发展的轨迹 既然结局不可改变 那就顺其自然的结束圈里的这层关系 easy come easy go 太容易得来的感情 终究不是来自心底的渴求 徐佳莹上了《我是歌手》被大家熟知 初中的时候喜欢听她的歌 从“世界的粗糙让我去到你身边难一些”到“我不是一定要你回来”像极了这些年的感情的起伏跌宕 或许真多是冥冥之中注定的 无意间搜到蜗牛吧 然后好奇 最后离不开 在这个小天地之中认识了很多可以谈心的人 邂逅很多文字挚交 说过谎也付出过真心 就这么大剌剌的走过五年 一个决定会改变人生轨迹 精彩往往出于未知 列车飞快的运行 倒退的风景带走横七竖八走过的路 高速运转的引擎催促着疲倦却兴奋的我领略凛冽的寒风 和煦的春风 邂逅一个彼此属于的人

“但偏偏风渐渐 把距离吹的好远”窝在被窝里听周杰伦的歌 漫不经心的鼓点 层层削薄的声音 扯出很多陈旧的感觉 虽然过了零点 可余温未散 跟小萌妹从午饭吃到晚餐 聊生活聊圈子 分享八卦互相调侃 的确 圈中六年 身边的人换了一波又一波 或者换了个身份开始新生活 释然的过程就像一个藏在心里的三角形 不断经历就不停旋转 刚开始撕扯的血肉模糊 然后棱角磨去 伤口痊愈 阴翳散尽 车辙延展到远方 其实释然是量变的必然结果 从彼此相识到相守到冷淡到不爱 伏笔写在每一段的开头承上启下 分开只不过需要一个契机 难过的不是得不到了 是这些年的付出与忍耐成了断流之水 无从追溯源头 不低头的强势很吃亏 不服软的性格注定很多时候都是阳奉阴违 既然无法满足彼此的渴求 倒不如洒脱的做一只single doge 悦悦说她也不知道自己到底想要什么 我想在圈子的大背景之下 有些人对渴望说不上来 遇到已是幸运 有些人太清楚自己要什么 知道可遇不可求 所以不断刷新底线 最后忘记初衷 也有些人一直在摸索 不敢跨出那一步也不甘心放弃渴望 迂回的徘徊 与喜欢失之交臂 经历了二十四个春夏秋冬的交替轮转 这个圈子碾压在我身上的痕迹青紫斑驳 却无情的拒绝给予安慰告知答案 放任风雨的洗礼 旁观心性的成长 《伪装者》里有一句话“人和武器最大的区别在于子弹是冷的 人心是热的 你想变成武器 就得让心冷下来” 冷却的心更加敏锐严谨 像子弹一样蕴含着巨大的力量 可在枪走火的那一刻 子弹是滚烫的[PISTOL]

放假了 窝在家里听歌阅读放空睡懒觉

深夜被胃里阵阵搅动唤醒 爬起来吐完后四仰八叉的躺在床上 没有睡意 一直到现在还是懵懵的 深夜总能唤起很多记忆 一年多前的冬夜 好像也是这样的感觉 每到深夜都会被一股扼住喉咙的反胃拖起来 行尸走肉的吐完 漱口 然后失眠到第二天 那时候好像也会哭的吧 后来频率高了也就习惯了 记得有个深夜 不知道怎么该死的听到林俊杰的她说 “只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托” 为数不多的痛哭出声 在那段阴翳布满双眼的日子 我一直当那是一场冷战 只不过时间长了一点 总是拖着疲惫的躯体想念着 却不曾想在一次次有始无终的回忆里磨灭了积沙成塔的喜欢 我甚至不抱有能回来的希望了 就像堆满秽物的胃 可能连着心脏 连心都发酸变涨 海潮般泛滥的感觉是席卷而来的酸楚攀上眼眶 吵架吧 干脆口不择言 干脆恶语相向 也比那样的折磨来的好受 狼狈比失去难受 惦记一个已经不在意你的人 挽留一个已经决定要走的人 这些年来所有的自卑敏感多疑患得患失都发自一人 庆幸的是最终还是保全了这份唯一 自己许给自己的唯一 跟着她的这些年 至少心里是笃定的 即使最后善意的谎言把伪装撕的衣不蔽体 最终也不肯承认面对这样的结果落荒而逃的自己根本不像外表那样洒脱自由 真的已经愈合百分之八十了 再努力一点就好了 期末考语文课外阅读里就考到了蔡崇达的《皮囊》“肉体是拿来用的 不是拿来伺候的” 为了撑起这幅皮囊 真的花费了太多真情假意 既然都已经残破不堪 又何必计较鸡肋般的得失 心里的空虚曾经被温暖填满 抽身而出之后留下一个巨大的窟窿任由北风呼啸 也不能怪她 既然是自己在心里为对方开辟的天地 怎么能要求别人来填满呢 胃病只能慢慢调理 心病只能用时间驱散 但愿今后失眠的夜里 再也不想你

在晴天选择出门走走 即使寒风凛冽至少不再是满目阴翳 借书采购阅读睡觉和小伙伴聊天 到晚上才稍得一丝空闲 故人谈笑说 “你一点也不像个高三的学生 一点儿也不着急” 焦灼炙烤的情绪都随着阅读淡化 课本展示的知识不过衡量你的用功 而选拔性考试看中的是宏观思维与解决能力 与其用尽全力打在一团棉花上 不如研究一下怎么样找个支点翘起地球 方法性的研究很重要 基础也不可或缺 希望多年之后参透其中奥妙不会觉得年少轻狂吧 前几日和小萌妹去看展 感受到了达芬奇的智慧 创造者眼睛里世界是数据和方法 仿生学数学相结合的模式奠基了科学研究的基础方向 文艺复兴时期的画作象征着那个久远年代被唤醒的人性与自我意识启蒙的曙光 对人体的解剖分析带着探索人性本真的渴望和试图复苏本性的坚韧 黑底白字的一句话至今印象深刻“You will never have a greater or lesser dominion than that over yourself”看到这句话瞬间大开脑洞 想到价值观 想到生活 想到这个圈子 虽然是个大写的被 但生活主动权一直取决于自己 不必为了得到感情而降低底线 是非难辨利弊难舍 更何况这个圈子还有人利用你的位置的劣势无畏的施压索取 谁的生活都不是水到渠成的 自己开拓并且争取的 才能平等 就像马良在《坦白书》里写的那样“我所有的自负都来自于自卑 所有的英雄气概都来自于内心的软弱 所有的振振有词都因内心充满怀疑 我假装无情 其实是痛恨自己的深情 我以为人生的意义在于四处游荡流亡 其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方”人都是多面的 外表强大的人或许内心死拽着救命稻草 看似软弱的人也许有丰富坚硬的内里作为后盾得以支撑 无从责怪 人性使然罢了

跟傻大个儿互道晚安之后 眼皮打架 听丢火车的《晚安》“晚安 愿长夜无梦 在所有夜晚安眠 晚安 望路途遥远 都有人陪伴身边” 聊起了很多过去的人和事 模糊的影子 影影绰绰的轮廓 点亮年少蔚蓝清澈的眼神 一眼望不尽途经的旧地和邂逅的可爱的姑娘们 高铁站搭话的围脖小姐 摄影圈的定焦小姐 实习老师 每一个女生都像一面镜子 折射出不同层面自己 在我最惧怕的冬天 感情的冷却 人事变动 朋友很多却不敢让别人承受自己的坏情绪 幸好有人不断的走进我的生活圈 在那段最煎熬的日子里 给我圈子所不可及的温柔 陪我搬家 她的红酒我的书 箱盒堆叠 在学生会面试前指导面试技巧 在模联和商业联赛准备好无头绪时给予点拨和灵感 提着灯笼一般拉着我的手走过黎明前的黑暗 和日落西山后的寂寥 总觉生活气息重一点的人更值得托付些 做些家常菜 为你准备好早饭再出门 在玄关处换鞋吐槽早晚高峰堵车 提醒你多吃水果蔬菜 在床头柜放一杯水 抱着靠枕赖在沙发上聊文艺复兴时期的十四行诗和老庄 搜集邮票和明信片 细枝末节的温暖有时会让我忘记我还伫立在失去一段感情的背景下 从一段感情抽身投入另一段 不是为感情找了替代 而是全身的细胞血液都在沸腾的迫切的自我更新 不自觉的想靠近 暧昧的余光 揉捻的指腹 被摩挲的额角 蠢蠢欲动的渴望 原始的冲动试图覆灭从前的所有幻想 海浪般的占有欲一波波打在细沙般的左心房 不知道这算不算定义“喜欢”呢 曾干柴烈火的喜欢过也付出着代价 在碰撞中回望 脆弱累积下的担当 让我在新年伊始的时刻 想好好爱一个人 不再将就 即使这个人还未出现 也算有盼头吧

好久都没有打开备忘录写点什么了 日子依旧苦逼 幸好还懂得苦中作乐 跟后桌在班主任的晚自修上恨不得把头塞到课桌里嘎吱嘎吱的嚼薯片 聊聊八卦装装文艺 掰着手指过日子也能有滋有味 前几天漫不经心的刷朋友圈刷到一句话“她伤了你那么多次你为什么还不离开？因为她偶尔还会给我敷药 喂我吃糖”有时候就是被一句话戳中 即使极力否认自己的隐痛 嘴硬的辩解自己是姿态高傲的那一方 还是免不了斯德哥尔摩一阵 卿衣的文里有句话印象深刻“相同的爱好 相反的属性”客观理性的人遇上这个crazy max的圈子都会产生爆炸的化学反应 更何况自带银河系型脑洞 对八卦有十足的猎奇心 偏偏这个圈子可以满足所有 就像班主任说的评价“吃饭比学习重要 洗澡比学习重要 没有兴趣的事情就一直往后推” 本就是随性的人 成长的环境也没有过多的约束 被原则和畏惧感推搡着前行 主动性太弱 意志力不强 希望一百天之后不后悔

指缝太宽 总有细碎的时光边走边落 好像寒潮还过去没多久 拂面的春风带来了三月 今天自选模块的时候瞥见窗外的花儿都开了 叶子随着和煦的风慵懒而有生机 离高考已经不足百日 提前交了卷 洗完澡漫步在早春的花馨树沁之间 想起了鹿先森乐队的《春分十里》“莫名的情愫啊请问谁来将它带走呢 只好把岁月化成歌 留在山河” 2016把美好的祝福嘱托给了早春的树 让它沉默的向朝阳祈祷 虔诚的对晚霞叩首 敏感的人会嗅到春天的祝福 斜洒的金光里 柔和的微风中 丝缕的香气间 春天真的来了 选择在冬天告别 将所有的寒冷丢给沉重凛冽的空气 就是为了在春天轻装上阵 去踏青去奋斗去结识伙伴去游历山河 在阳光灿烂的日子里开怀大笑 可能是当冬夜渐暖的缘故吧 窗外的雾霾被晴空取代 一如开篇时说的那样 雾霾散尽就有阳光照进云层的机会 不刻意等待什么节点 也不再去追问承诺和输赢 那些年低到尘埃里的姿态就像流转在片叶间二十度是风 吹过了就散了 舒服的温度 明媚的阳光 适合春游的天气 依旧怀揣着一颗想出走的心 烟花三月的扬州 白墙黑瓦的苏州 傍水而居的湖州 生在水乡的我对这般小桥流水依旧有不一般的乡愁 水乡小舟上摇晃的一壶茶 所有的酒都不如你

岁月会将你我两清 我不后悔所有 也不想再来一次

今天突然很想听老歌 《情深深雨蒙蒙》里有两句词“高楼望断 情有独钟 ”“相逢不晚 为何匆匆”五岁时学会了词和曲 十三年后读懂了词和曲 都说时间是很奇妙的东西 在无形之中将我们的骨骼拉长 醍醐灌顶后混沌不泯 可我认为时间只负责流动 不负责予你成长 我们所发内心的热泪盈眶 我们所身经的荡涤轮转 都是我们对环境做出的回答 记得木心的一句话“岁月不饶人 我亦不曾饶过岁月”
我们都如苦行僧般在这光怪陆离的世间修行 只为换得虔诚叩首后的恩赐 这一刻诚心的合十双手不为百世刘芳 只为换得现世的安稳幸福 我还记得当年看《情深深雨蒙蒙》依萍奔向乘最后一趟列车回来的书桓 热泪和拥抱 背景是向前驶去不回头的列车 像极了无魂的时间 时间本无情 是饮食蜉蝣的眼睛里看到了自己真挚凝视的影子 便把治愈的力量塞给时光 理所当然的做一个患者 享受大病初愈脱胎换骨的新生 每天跟爱豆聊几句 过去的过往在局外人的视角清晰明朗 当事人偏偏执迷不悟 可人不就是输在了偏偏吗 八卦和鸡汤并存 污和治愈穿插 还能在分裂的个性和随意切换的模式里找到很多有趣的点 不得不承认 我是个怀旧的人 也不得不说 我是个渴求新鲜感的人 矛盾在心里淋漓尽致 世故在表面八面玲珑 其实可以活的很轻松 在合拍的人面前 在亲密的人怀中 踌躇和多虑都是枉然 就像苏轼的那句“人生如逆旅 我亦是行人” 也如《皮囊》里所述说的关于豁达的故事

统考出分了 考的还不错 能顺着自己想走的轨迹前行 即使高不成低不就 如果再让我选择 我依旧不会汲汲经营 道理一个一个懂 人一个一个认识 顺其自然的接受幸与舛 在这样一个蠢蠢欲动的环境里做自己 混沌不泯 津津乐道 印证了那句戏谑人生的远方 历史课上跟后桌吃零食传纸条 忽而瞥见了两栋教学楼间的玉兰开了 天澄澈明朗 历史老师慷慨激昂的分析历年的考点 早草稿纸上写写画画说些小九九 这就是我的高三 没有舵也不需要帆 终能靠岸 跟后桌聊到未来 我说要是二十年之后我们的人生重新洗牌 你最想带走十八岁的什么 然后被电影爱豆春装电影等一系列话题掩盖过去了 晚自修的时候 收到了后方的纸条“永远年轻 永远热泪盈眶” 不记得是什么电影的台词或者那本心灵鸡汤里的段子 可是在阅读的当下 不知名的情感真的在胸腔涌动 我们都老去 但愿永远热泪盈眶

下个礼拜终于要升温了 春花已经开过一波 面试和一模即将来袭 可能高考越是临近 情绪起伏会变大 同学们一边上演着告白和分手的戏码一边握着笔刷题 开着玩笑背着书 用独特的脑洞给最后的高中生活加点佐料 都说一个班有自己的笑点的时候 是真的有感情了 21个人的小班 拍毕业照的时候会不会有点寒碜呢 或许等到十年之后再相见 才能真正看透谁对谁的芳心暗许 谁又与谁惺惺相惜 青春片泛滥成灾的年代 谁不是在模仿电影里的情节试图在这个飞扬跋扈的岁月中遇到一段不寻常的邂逅 而我们总是比电影现实一些 学着迎合别人 学着坚守底线 忙里偷闲 在操场狂奔 晚自修放空 也没有很大的理想 也没有很强的后盾 就像一株野花一样在春风里顺其自然的开着 看到意林里的一句话“和有趣的人一起做无聊的事” 很真实的一句话 感情从来不是泾渭分明的事物 由彼此吸引而诱发 再到热情冷却选择去留 可是无论面对什么感情 仪式感都是心底尊崇的守则 仪式感总能使感情遍的圣洁 仿佛可以洗刷一些为爱所困而犯下的罪孽 辜负和怨恨是感情破裂后分道扬镳的不甘和仪式感被破坏的挫败感 其实这本事已经与情无关 无非以爱之名抒发愤懑罢了 不过是孩子气的笃定和坚守 容祖儿的心淡的末尾唱到“春天分手 秋天会习惯 苦冲开了便淡 ”的确 悲伤再当下特别折磨人 徒步修行般苦熬 终是被冲淡被取代变的不值一提 王小波说“一个人拥有此生此世是不够的 他还应该拥有诗意的世界” 生活不如诗 但也是一首平平仄仄平平仄的绝句

听着歌翻看三毛的《走遍万水千山》 馨黄的灯光下 工整的铅字晕开柔和的光 随书附赠的书签上有一行淡淡的笔墨 “我不问别人的故事 除非她自己愿意” 读着三毛的游记 揣摩她书写文字时的心境 从伤痛中痊愈需要时间和脚步 在游历中踏遍山南水北 遇到一个接一个的故事 跟好友天南海北的插科打诨 聊到圈子 聊到多年来的感触 对于我而言 它与我的青春水乳交融 没有边界顺其自然的存在在我的生活里 九岁时读三毛的《雨季不再来》对感情略知一二 十八岁再读 感触颇深 那些年一知半解的词句朦胧的画面清晰且愈发深刻 这番感触很像这个圈子对我的所谓 六年前的涉水 六年后的回望 用三毛的那句“岁月可以这样安静而单纯的流过去 而太阳仍旧一样升起”来形容再好不过 不知道这算不算生活给我的馈赠 年少的这条路走的颇为颠簸 用奇险的经历和纠葛的过往满足一颗动荡的心 在少年时经历一些悦和舛 足以让今后荒芜的生活成了废墟 未知的恐惧和期待让人觉得美丽 一个六年可以改变很多 见过绝处逢生的花 也看过顶峰消失的烟火 事物瞬息万变 最坏不过大器晚成 希望那时候是苦是甜都有人陪 春风送来过往的信 从未后悔当初 故事和风尘 淡酒和挚友 都抵不过倾巢翻涌的回忆和复得过往的满足 但愿年年 春风有信 人心长久

长久以来养成睡前翻阅枕边书的习惯 最近在读帕慕克的《纯真博物馆》“其实任何人在经历时 都不会知道自己正在经历一生中最幸福的时刻” 总是被贴上身在福中不知福的标签 的确很多时候我过得比别人轻松 宽松的成长环境任由自己天马行空 对断断过往只是偶尔回想 身处当下感觉不到的幸福 往往在回忆里涌回来 激荡回环 终是归复平静 人总是会不自觉的怀念过往 那些浮云般流走的人和事 都是那些时刻当下的幸福 或许回忆里的细节会更加深刻 慢慢读懂话语间的无可奈何 那时候辜负的时光都是往后回忆里的胶囊 一颗便百毒不侵 张爱玲的那句“短的是人生 长的是磨难”就像萦绕的记忆 偶尔骚动撩拨心绪 偶尔洪水猛兽般涌来 慢慢的记忆里的人变得模糊 只剩那股温暖长存 终其一生 做不完这场梦 或许到梦的结尾 怀念的不是你我她 而是那段感情里最柔软的心动 起早贪黑的生活很快就要结束了 青芒的海报出了 看了好妹妹《不说再见》的mv 很有感触 拿着零食和好友一圈圈逛操场 yy着以后的生活 那里有梦想和爱 快要结束了才真的希望留住这样的时光 留住脚底下飞快走逝的光影色调