今天上午还是阳光灿烂，下午马上就阴云密布了，这天气真是。
风怎么可以这么大，吹得人心里毛毛的，明天又要上班了…………
下午干嘛呢？小孩陪别人看电影去了…
算了，有空就更一点故事上来吧

前面说到了大叔我被小屁孩说服了，开始和他谈恋爱了。
那时候小孩还在上学，大三的样子，住在宿舍里，一帮痴头怪脑的小孩，哈哈哈，其实是因为他们寝室还蛮欢乐的。
然后小孩每天晚上都会和我聊天，我在QQ上叫他老婆啦小孩啦或者论坛里QQ上的名字，反正是很欢乐的。然后小孩睡前都会和我打电话，一直都是叫我大叔，我也觉得蛮好玩的，倒是后来小孩觉得不好就改了，这是后话。
然后我们每周末都会出来见一次面，因为小孩的时间比较规律，而我那时候还不算是太忙，所以一般都可以见面。但是有时候也会因为各种原因见不了，但是基本上还是保持了一周一次的频率。
其实说实话在最开始的一段时间里我都是抱着并不是很认真的态度，因为我一直觉得小孩是因为电影看多了小说看多了，只是觉得好玩来和我玩玩的。
这也间接地促成了我和小孩在相恋一两个月后的一天早早地进行了我们第一次的亲密接触，其实也就是亲亲抱抱神马的……怎么有点猥琐大叔诱拐大胆小萌孩的味道…………
这些都是后话，先一步步来吧。

貌似木有人看嘛……
话说要不要继续呢？…………
先弄晚饭吃再说了吧

我们的约会其实也就是一起逛逛街吃吃东西神马的，因为我家小孩是个小吃货，喜欢吃好吃的，于是后来的很长一段时间，大概是两年左右，约会最多的节目就是去找好吃的，看大众点评神马的找店家，后来又找团购，然后特地跑过去吃，真的好开心。
话说我们一开始约会的时候还会叫上二妹，因为虽然我们偷偷地好上了，但也不能忘了二妹这个媒人吧，还有我们也说过会带她逛逛的。
记得有一次我们去唱歌了，结果小屁孩和二妹都不唱，害我一个人独唱，然后我们还忙里偷闲地趁二妹上厕所的时间大胆KISS，这是我们第一次亲亲，小孩说记得这还是我们第一次牵手，呵呵呵，好甜蜜呀。
接着我们又去吴江路吃东西神马的，那时候吴江路那一段还没拆掉，烧烤啦小吃啦神马的，一路吃倒是逛得蛮愉快的。
然后后来的有一天小孩和我说二妹看出来了……我们有那么明显吗？然后小孩说二妹还祝福我们神马的，唉，居然这么容易就曝光了？

不过貌似这个还不够劲爆，因为在比较后面的时候，小孩有一次忽然在我上班的时候打我电话，然后我没有接到，我一看就觉得比较奇怪，因为这是不常有的事情，我上班的时候一般都是发短信神马的。
等我回拨过去，小孩对我说，他寝室的人好像发现他和我谈恋爱的事情了。并且不只是发现谈恋爱，而是发现他和一个男人在谈恋爱……这个囧了……
小孩说好像发现他们趁着他离开的一会时间偷看了他忘记关的电脑，还偷看了聊天记录，肯定发现了我们的事情，因为我在QQ上叫他老婆神马的……这是我不好……
然后小孩很担心的样子，一直说要是真的怎么办什么的，其实我也有点傻了，我也不知道要怎么办了……不过我还是安慰他，叫他不要太担心了，我说这个其实也没什么嘛，再说和他们也没关系的，就算是真的发现了，他们也不会怎么样啦，现在不是还没肯定一定被发现嘛什么什么的……
结果后来是真的被发现了……因为好像在车站上小孩的一个同学问他了……不过最后就是也没什么事情，也就这样了，一切都没什么不同……呵呵呵

嗯，继续的话我要想想写哪些事情上来。
话说你们想看什么事情？那个，H的就不要了哈
我们要低调，低调

接下来有啥事情吗？
其实接下来就是比较正常的交往情况了，也就是约会啦一起找吃的啦神马的。
不过想起来在他还没毕业那段时间倒是蛮开心的，因为每天晚上都打电话一直打到睡觉。
我们都不愿意挂电话，所以有几次都打着打着睡着了…………哈哈哈
然后我为什么说他们寝室的那帮小屁孩疯疯癫癫的吗？因为他们会怪叫呢。
我们打电话的时候我好多次都听到他们怪叫了，喊什么我好喜欢你之类的搞笑，呵呵。
然后还有一个家伙大声唱歌，居然还唱辣妹子……于是我叫他辣妹子，哈哈哈。
然后小孩有时候周末早放，会跑过来我家住一两天，就和家里说要上课神马的。
小孩是一周回去一次的，只是最多早一天或晚一天而已。
这个时候就是我们最开心的时候了，呵呵，因为又能多出来很多时间在一起。
但是其实说老实话我心里还是有些感觉愧疚的，因为小孩和我在一起之后确实是有些影响到他的学习了，这个让我很介意，虽然小孩一直都说是和我无关，但我自己知道怎么会无关呢。
但是我也不好多说些什么，只好多鼓励他一些叫他多注意些学习之类的了。
然后一直持续到他毕业找工作。

哎呀明天要上班了，唉真不爽。
今天早点睡吧，改天再来更哈。

话说元旦假期过了就该期待春节了，就不知道我们今年会放几天假。
忽然就想到了和我家宝贝这几年的春节是怎么过的。
第一年，宝贝来我家一起住了几天，仔细想想其实我们也没做什么特别的事，但是感觉真的好幸福，呵呵。
我们一起包了饺子吃，因为在面食里我最喜欢吃饺子，而宝贝基本上都喜欢，最喜欢吃的就是面，于是我叫他面霸。
我们一起吃一起洗澡一起睡，哎呀抱着宝贝睡的感觉怎么这么好呢，呵呵呵，一辈子都抱不够呀怎么办？
和宝贝睡在一起的晚上我总是会不自觉醒来，然后看看小孩是不是盖好被子了，帮他拉好掖好，然后抱住他接着睡。
早晨我会先醒过来，然后看着宝贝的睡脸，嘴巴是微张着，闭着眼很乖的样子，不戴眼镜的时候看起来有点不习惯呢，呵呵呵。
忍不住去摸宝贝的脸，从额头到鼻子到嘴唇，偷偷亲一下，哎呀好开心。
我们看看电视看看电影说说话，做什么都感觉很开心很幸福，我从来没有觉得这么幸福过。
但是几天时间的很快就过去了，忽然又是一个人睡还真是不习惯了两天，忽然尝到了寂寞的味道。

昨晚在微博上看到忐忑之母的最新神作，唉…………
我真的不知道要用什么语言去形容了…………
我只能说我是忍着一层又一层的鸡皮疙瘩和一阵阵的反胃折磨看下来的。
还有，我不得不说，主持人神马的真的是神人呀，不但要撑着听下来，还要各种恭维各种捧场，还要跟着一起唱，还要…………
这得是多强大的神经才能坚持下来呀…………

今天是2013.1.4，号称是爱你一生一世神马的
那我也来跟风一下吧
宝贝我爱你，爱你永生永世，(*^__^*)
么么么么么么么么么么么么么么么么

继续昨天的回忆吧。
昨天讲到了第一年，现在讲第二年吧。
其实第二年也没怎么样，只是我们去南京转了一圈。
宝贝说想去外面走走，于是想了想决定去南京，因为比较近吧大概。
具体的我也要去看博客上的帖子了，不过这里就简单说说好了。
南京很近所以我们直接一早去火车站买票就过去了，动车也很快的。
然后我们按照事先网上找好的奔过去。
那次狮子楼是在搞一个什么民俗会，小吃好多呀，我们就在狮子楼那条街上找了家旅店住下了，大晚上的还跑出来买了吃的带回去大吃，哈哈哈。
记得吃了汤包，哎呀真心是好吃呀，还有鸭血粉丝汤，真赞，还有别的一些乱七八糟的。
狮子楼那条步行街上面的小吃店本来就很多，加上又是民俗会，我们这两个大吃货小吃货就有口福了哈哈哈。
然后还去了玄武湖，那真的是大呀，走的我们累死…………
我就记得那段老城墙，斑斑驳驳的都是岁月风霜刻下的伤痕，还有古人的刻款神马的。
还去了夫子庙，感觉就和上海的福佑路市场差不多，但是夫子庙还**了七浦路和花鸟市场，所以稍嫌嘈杂和混乱，但是人真的好多…………
最后记得还去做了南京的地铁，人也好多，不过貌似就一路地铁？
印象最深刻的是，我们按照指示牌，走到崩溃！我们都以为指示牌指示了最远也就是一站路神马的，结果我们走了差不多从南京路外滩走到淮海百盛那么远的路，累个半死…………
不过记得那时候好像兴致倒还蛮高的样子。
好啦这就是第二年了，但是其实重点是在第三年…………
因为我在回忆的时候怎么想都想不起来我们在第三年过年去了哪里，后来才想起来是在家里过的，主要原因是…………老子向家人出柜了…………

在这个帖子里再写下这些故事，其实也只是想留下一些纪念，因为这都是一些美好的回忆。
来看的人也许不会注意也许不会在意，但是也许可以给留意到的人一些鼓励吧。
爱情这东西对于我们来说真的是一个奢侈品，因为看到的听到的太多都是一些负面的。
于是也难怪外界对于我们同族人的各种误解各种恶意的指责和围攻。
但是也不好多去说什么，不论是对于那些主流的异性恋还是那些败坏了同族人声誉的人。
毕竟选择是自己做出来的，各种后果也需要自己去承担，即使是被殃及的也只能自己坚强。
而先强大自己这句话实在是很适用于我们同族人身上的，因为我们需要面对的太多太多，如果自己不够坚强不够强大，又怎能去面对这个世界，面对自己？
或者说，连我们自己都不够勇气去面对自己，又怎能去期望别人呢？
不管是出柜的还是不准备出柜的，每个人的选择都有他自己的考量，只是我相信每个人都会在选择前想过这样一点，那就是自己做的选择，自己要对得起自己的决定。
我想只有先想好了这一点，想好了自己需要面对的未来，才能够去选择那个未来吧。
又话唠了，说了半天还不知道说了些什么，唉，思维混乱呀。
希望看得懂的还是能看懂吧，呵呵呵。

今天还是有点冷，不是很冷那种冷，但是阴冷阴冷的，不舒服。
雪还是积不起来，没多久就都不见了，只留下屋檐上的滴滴答答。
唉，这种又冷又阴的天气实在是让人不爽呀。

今天更故事的进度就要进行到出柜那一段了。
说实话那一段对我来说是蛮伤的，但是在回忆的时候因为我已经比那时候坚强的多了所以也没感到特别难过，所以写出来的感觉或许就没有多少负面情绪在里面了，更多的是旁观的视角和平淡的情绪。
也就是一个记录了吧。

关于出柜神马的。
元旦过去了就该期待春节了，于是开始憧憬着过年要怎么过，要不要和宝贝去哪里玩神马的。
于是就想到了我们去南京和去常州的事情，忽然想到我们就去了这两次，但是算下来不对呀，中间那一次过年是怎么回事？想了好久想不出来，于是翻看了博客才得知些端倪，原来那一年，我出柜了。
于是才慢慢想起来，那一年过年是怎么回事，才想起来，出柜后那段时间是怎么回事。
那是2010年底的时候，我还记得那是在圣诞前后。
我想着我和宝贝在一起也两年多了，真的很幸福。我感觉找到了我的幸福，也希望可以一辈子幸福下去，于是我决定向父母坦白。
鉴于我的特殊情况，在这件事上我一直是采取了比较隐晦的态度。
但是因为我不喜欢欺骗又不得不欺瞒着所有人，所以我一直都只是说我有谈朋友，也一直都说我很幸福很快乐，对方很好我们也很好，但是隐下了性别，爸妈只当我是和女生谈恋爱。
然后这天我特地回家了（我是一个人住外面，没和爸妈一起），我只说有事情和他们说。但是虽然是想好了要怎么说，也决定好了，但是还是各种紧张各种忐忑。
回到了家，说了有事请说，但是却不自觉地拖延病发作，各种拖，吃饭前拖到吃饭后，最后终于在爸妈的忍无可忍中爆出来了。其实我倒不是犹豫或者后悔，只是不想影响他们吃饭的心情罢了……

其实在最一开始的时候，老妈哭着哭着还说，那你们现在已经这么好了，我也不好棒打鸳鸯，那以后最多我不要看到就行了，只要他们家里不反对我也就不反对了。当时搞得我还乱感动一把，虽然觉得有点小失望但是总算还好，但是没过多久老妈居然马上反口了。
老妈问我那他家里知道了吗？他家里是什么反应？我就说他还小家里还不知道，老妈马上就说，那好了，他家里肯定也不会同意的，这样还是不行的，这样不可以的。还各种吓我，说他们家里要是知道了肯定不会像他们这么平静，说不定他们就要找上门来找你啦，找到你单位啦，会各种对付你啦神马的把我说的一愣一愣的。
然后就是各种情感攻势纷至沓来，什么“以后别人都有孙子抱，我们就没了，从此就断了香火了……”，“你叫我们怎么去面对老人家们，你要我们怎么说………”，“你说别人会怎么说，你叫我们怎么做人……”，“你以后要怎么办？这样总不是办法的，别人要怎么看你，怎么看我们………”，“你看我们挣下了这些家业，你说我们以后要给谁……”…………
于是在陪他们住了几天安抚了他们一段时间后，我留下了一封信，毅然回转了，这根本就无解。

其实我非常能理解他们的感受，我也能理解他们的失望甚至绝望，但是他们说的有些话还是深深地刺痛了我，伤得我非常深。因为在之后的这两年时间里，类似的话我听了很多次，以至于很多时候我都不想回家不想去面对他们。
我知道这是我的自私，但是我也不希望我只是一根刺的存在，时刻提醒他们我的存在就是为了让他们痛苦的。有一阵我的心情极度颓丧晦暗，一次又一次感到绝望，似乎又回到了曾经那一段低谷期。
但是这一次不一样了，我还有宝贝，在这世界上我再也不是一个人，永远都会有一个人支持着我爱着我和我在一起。宝贝的鼓励和安慰开解是我那段时间里唯一的温暖阳光，所以我感觉倍加幸运，也有了更多的勇气和力量。
虽然在以后的时间里我一次次地收到来自于我最爱的家人的言语刺击，也曾愤怒也曾沮丧，但是我知道还有宝贝在我身边，至少还有他爱着我需要我。
记得老爸还曾说过一句很伤我的话，具体说什么我已经忘记了，但是那几个字我记得非常清楚，老爸竟然说“你这样连伦理道德都没有了，还谈什么…………”那一霎那我被惊呆了，也许是愤怒，也许是难过。我只想问，难道自欺欺人去祸害一个无辜的女孩再制造一个更无辜的注定被伤害的生命这种事叫做有伦理有道德？但是当时我只是浑身发抖却什么都说不出口，或者是被绝望充斥了不愿意再多挣扎什么。

当然这之后的两年多时间里，这样重量级的对话没有发生太多，但是类似的谈话或者有意无意的暗示什么的是一直有的，并且很多时候令我万分不愿承认的是，我发现我和他们之间的感情还是出现了我不愿意看到的裂缝，因为我有时会禁不住地想到，他们对我的好是因为他们想要用这些来交换我的妥协？还是只是一种习惯的延续？他们想要的到底是我还是他们想象中需要的那一个人？有时在心情灰暗的时候我甚至会对自己说，他们要的是一个儿子，是一个会给他们娶一个媳妇生一个孙子的人，而不是你，他们需要的不是你。
所以有时候面对着他们的关心的时候我真的不知道该用怎么样的心情去面对这一份付出。

我得到的越多我欠他们的就越多，我心里的愧疚就越深，因为我无法回应他们的所求。而如果我无法回报他们，无法用他们需要的那些去回报他们的话，那么我还怎么去接受这些给予？但是如果我不想接受他们，拒绝这些付出，我又要怎样去拒绝？我不想伤害他们，于是我真的不知道要怎么去面对他们。
这就进入了一个死循环，怎么都绕不出来。所以我只能一次又一次地告诉自己，要坚强要坚持，不要再动摇了，既然做了决定就不能再摇摆犹豫，决定了就勇敢走下去。
他们的爱要给要付出那我就接受，我能给的都给他们，不能给的我也没办法，不要再用愧疚来折磨自己，只有好好过好好幸福，才能好好地回报他们，即使那不是他们想要的。
老妈曾说过，不想听到这些事，以后也不要再提起。于是我尽量不要去触及这些，但是我发现身边处处是雷区，就连看个电视也不得安生，就好像是故意要和我作对似的，总是出现有关家庭啦小孩啦什么的剧情或者广告，真想把电视砸了。
于是我只能再一次又一次地对自己说，要是你连自己都无法接受这一切，那别人要怎么去接受？一次一次地，我的心渐渐变得强大起来，虽然还不是太成功，但总是一个希望。